忏悔
我无心把自己完全禁锢起来,将生活变的过分沉重,所以我的忏悔并不是让自己变成一个纯洁的圣人。只是因为在父母走向衰老的时候会有一股异样的内疚火焰炙烤着我的内心。我常常会犯一些有心或无心的错误,我相信我伤害过父母以及做错事,而日益羞愧的内心会在这样一个过程中更加坚定美好生活的信念。
我现在17了,和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽,但在现在看来,都是一些鸡毛翻皮的小事,但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好,长大还不成流氓?”于是就开打,经常是爸爸单打,妈妈有时是保护我,有时火上浇油。
也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的,又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法:”长大要反抗。”
儿子长大了,父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了,另一方就强大了。即使他们不在打我,但我每次犯错的时候,他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气,有时不理他们,任凭他们说什么,有时和他们吵架,甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿,想、他们是世界最不可理喻的人,但等到平静下来后,才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事,那现在有些小到可以忽略的,又或是出于好意的关心,却成为争吵的原因。父母衰老的同时,有时会因为小事而动容。每每吵架后,爸爸都会生气,不再理我。第二天,妈妈告诉我:“你爸爸被你气哭了,伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了,心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过,很想跑去对爸爸说:“对不起,爸爸是我错了,你别难过了。”但每次话到嘴边了,又被憋了回去,就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。
你骗了全世界,但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说:“昨晚我梦到吸血鬼了,吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认,白天你和父母打赌时说:“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认,你和父母吵架说:“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手,只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩,要做一个倔强的孩子,所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸,没有人能感觉的到。
记得有依次爸爸和妈妈吵架了,我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我,看到他们焦急忧伤的脸东张西望,希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深,都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架,惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长,让我认为自己即使抛弃全世界,也不能抛弃他们。
小时候不知道钱是什么东西,只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破,只是被爸爸打几下屁股。到了高中,爸爸都是分月给钱,常常叮嘱让我不要乱花钱,但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网,就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌,手中的钱自然不够花,就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁,如果有很多的钱,我就过的如意了。但这只是幻想,显得幼稚和盲目。
当我穿着名牌在同学面前炫耀时,爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时,妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中,而他们却过着与我素不相干的生活。
他们平常不舍得花钱,只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?
我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣,但因为自己花钱太厉害,我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物,但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比,我已经享受了很高的待遇,就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量,于是我就没衡量过,于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点,让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们,是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?
我所有的忏悔,并不是乞求自己能真正得到原谅,只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情,终于可以光明磊落的展示出来了,我为这而感到高兴。
也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了,我高兴我能说出这一切,而内心深处的阴影,也会因这而光明起来。
爸爸妈妈,请原谅你这个不孝的儿子吧,我会改的,请你们相信我啊。
忏魂曲
夺别人生命的人,自己还有机会忏悔。自杀的人,怎么忏悔?既然无机会忏悔,怎么得赦?上帝是照他的形像造人。人这有他的形像的生命是由他来的;所以不可杀人,是尊敬他的权柄。基督徒都口口声声说他对每个人的生命是有计画的。基督徒自杀,也表示对神的信心不够,所以真的基督徒是不会自杀的;神有计划,谁还敢破坏咧?所以自杀是背叛神,背叛上帝!而尉迟淦先生写的从天主教生死观谈自杀问题中写到“每一个人在赐给他生命的天主台前,对自己的生命负责。天主才是生命的最高主宰······天主把生命委托给我们,我们是生命的管理员,不是生命的所有者。我们不得处置生命。
《忏魂曲》(Deliverme)的曲作者是美国人,据说曲成之时即是他的忌日,一首看似悉数平常的宗教赎罪曲,却导致自杀者数以千计。故又被命名为《恶魔曲》。自杀者无外乎是最虔诚的教徒,他们向上帝忏悔自己的罪行的同时,又越来越不堪忍受痛苦的现实和生活给予自己的报应与惩罚,于是纷纷选择了结苦难的一生。教徒们相信天堂的存在,对上帝召回更是欣然接受。在《忏魂曲》歌声中,死亡不再可怕,它来得越早,就意味着解脱得越早,教徒们纷纷迫不及待的离开人间地狱、升入理想中的天堂,解放自我……
——题记
嗅着血液的芬芳,我找到安魂的殿堂。
一片破败景象,幽灵放荡歌唱。
黑色迷迭香绽放,藤蔓蜿蜒生长。
灵魂张望,信仰血色的月光。
嗅着血液的芬芳,我找到安魂的殿堂。
长发的吸血女王推开尘封的窗。
枯树枝影照她的脸庞,清纯如少女一样。
她幽怨的声线与亡灵一起咏唱。
心爱的人啊,你是否还记得我模样。
我入葬的晚上,你是否一直悲伤。
嗅着血液的芬芳,我找到安魂的殿堂
远处横陈的雕像,断臂隐藏在一旁。
那是女神的狂想,用中指指示方向。
红色的小花开在她的身旁,那是天堂。
前面有一处深渊,小河淙淙流淌。
鲜血一样的河水,灌溉嗜血的渴望。
那是女王的汤盘,盛放变质的浓汤。
她会掐断花的脖颈,问它是否哀伤。
远方的爱人啊,是否记得我模样。
我血流不止的时候,你是否一直悲伤。
嗅着血液的芬芳,我找到安魂的殿堂。
日与月璀璨消长,我却只能见到月亮。
她有叫人沉迷的味道,血红的浓郁和银白的清香。
女王低声吟唱,断颈的小花躺在她的脚旁。
它们喜欢阴冷的地方,隐藏在深渊枯树旁。
每一个死寂的夜晚,聆听血液在地下隐秘的声响。
它们喜欢诡异的咏唱和死灵的歌声一样,
唱的是奢想的报复还是寥落的绝望,
远去的爱人啊,你是否记得我模样,
当我俯视我的葬礼的时候,为何没有碰上你的目光。
嗅着血液的芬芳,我找到安魂的殿堂。
那里的花是一个模样,都在静静的生长。
如果没有静谧的月光,怎会如此阴凉。
破败的草地散发腐烂的幽香,
美貌的精灵在宫殿秘密的徜徉,
她们也在思念谁带着回忆的哀伤,
藤曼葱郁缠绕,隐藏复仇欲望,
等待那天到来,品尝血一样味道的汤。
最爱的人啊,你是否也和我一样。
等待爱的来临,我们被一起埋葬。
嗅着血液的芬芳,我找到安魂的殿堂。
生命肆意生长,了望无尽忧伤。
花朵低头歌唱,歌唱不死主张。
拥有曼珠沙华的地方回忆一定在绽放,
远去少年背影,嵌在含泪的眼眶。
没人祝福的爱情不会因此灭亡,
有人选择懦弱,有人决定坚强。
蓝色忧郁的河流可否洗刷过往,
亘古的约定,可否有人坚守不忘。
软弱的借口和随意的敷衍,扼杀了一朵美丽的花。
那美丽在等待中枯萎变成伤变成恨变成血腥的渴望,
我要找到他无论他是否变了模样,
我会记得他的眼神,曾经那样清透。
我会记得他的誓言,曾经那样响亮。
我会记得他的背叛,曾经那样让我离去的仓皇。
他已经离去用我温柔又冰凉的掌,
他会很幸福,因为没有了我的阻挡。
我重新回到属于我的地方,
因为爱,我放弃了自己又一次独自在阴暗徜徉。
可怜的女王和她的花儿一样,
最终选择独自喝下那一份血一样的汤,
亲爱的人啊,不论你去向何方。
请无意中想起你曾经美丽的新娘,
爱情转入坟墓的瞬间,已经意味着消亡。
一切的悲鸣,都是生者的自我感伤……
六年级:墨瑾澜殇
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忏悔那真的是我活到现在最后悔的一件事了。其实我说不清这到底是怎样的一件事了,我只记得那时的我,与同学们一起笑闹,信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子,也许在你们听起来有些夸张,但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔?天真可笑。这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹,于是,那位老师就离开了学校。听起来不复杂,确实。但我每每想起这件事,总会不自觉地咬着下唇,也许,这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许,能激发起我的愧疚吧。真的,真的,我至今也没有忘记那一段日子,也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩,以为自己的选择没有错,听不进老师的劝告,我们以为,我们是学生,我们最大,一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了,我们的成绩一落千丈。直到毕业,我们仍不知悔改,嘴硬地坚持自己是对的。其实我想,那是每个人潜意识里都知道自己错了,可是就是在那样一个相对平衡的环境里,作为一个孩子仅有的骄傲,附和,也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。离那段日子也不过几年,唯一的改变就是我来到了另一个学校,这时候我静下心来想一想,真的是,悔不当初。我放不下这一切,我真的觉得愧疚,我不知道该怎样弥补这一切,也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月,我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步,但是尽管如此,从前的我们也只是一笑而过,开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊,我不懂。吴老师教的并没有很差,可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了,学校就从外面调了一个老师过来,原来的老师深受我们喜爱,于是之前那位老师的离开,吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口,似罪魁祸首一般,变得不受待见。我能想象,她是怎样满怀期待的来到我们班,又是怎样伤心欲绝的离开学校。也许在她离开学校的那一刻,回转回头再看一眼学校,不知道她有没有流泪,要是我,我一定会很难受。我小的时候就想做一名老师,不是那种老师问你的梦想是什么,那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大,一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走,这件事就如同梦魇一般,在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒,我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情,必然是有惩罚的。老师,不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦,给你带去了多大的打击。可是,算了,现在那还来得及说可是呢?我真的很想见见你,也许,这样我的愧疚会轻一些。我想对你说,其实你是一名优秀的老师,而我们却不是优秀的学生。对不起,老师。对不起。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字 初一 记叙文
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忏悔在人生的十字路口,我茫然失措地张望。阴沉的天空、冷漠的人群、又一次考砸的测试、老师和父母呆板的脸……一切一切扑面而来,让我窒息。有些事情会给人感觉,有些感觉会形成过不去的坎,这些坎表明,我仿佛被这个世界遗弃。抽烟,喝洒,上网!从此它们就成了我逃避的借口。烟雾在空中升腾,缥缈的却是美好的青春,烈酒在胸中燃烧,烧灼的是满腔的热情,时间在网络间流逝,繁忙的网络承载的却是空虚的灵魂。拖着的躯壳,纯粹是一堆化学元素组成的垃圾,孤独地游离在空气里,失去了进取的勇气,与亲友真挚的眼神背道而驰。为什么,为什么要用烟洒掩饰心底的无助,为什么要用网络弥补灵魂的空虚!真的,我真的讨厌那些玩艺,他们像幽灵一样将我死死地捆缚,它们想把我推下断崖。我才16岁啊,我的人生才刚刚萌芽,我的理想才刚刚起步,那颗刚刚迸发出火花几欲奋起的心,为何要在花季里凋零。在混浊的烈洒里,在缥缈的烟雾中,在虚幻的网络里,我那渴望远方的梦被消磨得无影无踪。恶习将我重重包围,我在无尽的黑夜里用力睁大眼睛,却看不到远方,只有灵魂在抽搐中倍受煎熬,仿佛虫蚁叮噬我的骨髓。在老师面前我如同一个罪犯,我的放荡不羁失去了表现的勇气,为什么我的神情那般惶恐?陋习却对我如胶似漆,它在我身上肆意地显摆,为什么在它面前我似乎是一个病入膏肓的人,在临死前万分平静?难道这注定是一场浩劫,要在大火之中才能涅磐?我那忏悔的泪啊,流得那般狼狈。550字 五年级
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忏悔【作者简介】徐地银海南省骨干教师,中学语文高级教师,现供职于海南中学。长年任教高三,潜心高考辅导研究。在《创新作文》等多家报刊发表高考辅导文章100多篇,著有《徐老师教你写考场作文》一书。在《小说界》《思维与智慧》《黄金时代》《新青年》等杂志发表小说、散文多篇。全国青语会会员,海南中学文学社指导教师。忏悔话题昭显良知【材料及话题】阅读下面的材料,按要求作文。有人说,任何社会都有罪恶发生。人们对待罪恶的态度,反映着这个社会的集体良心状态。18世纪法国伟大的启蒙思想家卢梭,晚年在巴黎离群索居,写下《忏悔录》一书,成为西方浪漫主义文学的奠基人;日本东史郎出版《东史郎战地日记》,意在唤醒日本社会对侵华战争的集体精神反省和良心忏悔。被誉为“二十世纪的良心”的巴金,在文化大革命结束后,写下了40余万字、150篇文章的《随想录》,记录了他对于“文革”深刻的忏悔与反思,写出了知识分子的良心与良知。忏悔,就是清洗心灵污秽,从而使灵魂得以净化、升华。一个人,不懂得忏悔,就难以获得实质性的进步;一个社会,不懂得忏悔,就会重演历史性的悲剧。关于“忏悔”,你有什么见解?你有什么独特的体验?请以“忏悔”为话题,自定文意,自选文体,自拟标题,写一篇不少于800字的文章。【思路点拨】源于生活,关注人文,切近灵魂,是高考话题作文趋势之一。2001年的“诚信”,2002年的“心灵的选择”,2003年的“感情亲疏和对事物的认知”,2004年的“相信自己与听取别人的意见”“快乐幸福与我们的思维方式”“自我认识与他人期望”,2005年的“自嘲”“纪念”“位置与价值”等等,这些作文题的一个共性就是指向人的思想灵魂,关注伦理道德,注重引导学生树立正确的人生观、价值观。应该说,这种作文命题思路既继承了“文以载道”的中国经典文论传统,又体现了新课程标准中高举人文性旗号的思想,它在高考作文命题中仍有极强的生命力。2006年北京大学自主招生作文题“贪官的检讨书”及本文“忏悔”作文题的命制,都是沿袭了这一思路。1.从文章的立意上说,考生应该肯定“忏悔”的正面的积极意义,而不要一味求新求怪求奇,轻易否定。2.选材往往决定了文体。究竟选什么材料,采用何种文体,还是要从我们最熟悉的着手。可以写自己对一段刻骨铭心的往事的忏悔;也可以全新演绎文学、历史甚至当代的一些人物形象,如文学人物陈世美、渥伦斯基,历史人物项羽,以忏悔心情寻姐而轰动全国的当代大学生杨德超,甚至是一个有名的贪官等等,都可以拿来全新演绎。也可以解读“忏悔”这个词,将之写成一篇哲理散文。不管写什么材料,采用何种文体,都要以“忏悔”贯穿全文。3.这道作文题,倾向于灵魂解剖。所以写这篇作文,独白体、书信体、记叙文、微型小说、哲理散文是很好的文体。这些文体的运用成功,比较容易获取高分。【例文展示】学会忏悔□海南中学李兆涵1000字 高三 状物
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忏悔我,忏悔。为了我所做的一切,我忏悔。我忏悔,忏悔每天早晨。每天早晨,我都在重复一个动作,闹钟响了,按下“延迟”键,再响,再按,又响,又按……终于,在反复之中惊醒,妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳,风驰电,然后是挥汗如雨,结果嘛……有时“喜笑颜开”,有时“怆然涕下”,有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼,那可是个危险地带,两位“门神”左右站着,专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦,你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话,我是不必害怕滴,而且步伐稳健。若非,那可就是几米一步的“凌波”之术啦。“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔,忏悔我的不诚实,也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了,似乎无人能窥探我的内心世界。所以,在我迟到之际,我总能轻松面对,而且毋庸置疑。回想过去,有多少门神拜倒在我的脚下!因此,我忏悔我的不诚实。其实,我并不想迟到,当然我也不是想故意迟到。可是,我不知道为什么,每次背起书包,走出家门,就有种感觉,怕自己在离开家之后,将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校,我喜欢读书,但是,我却很难融入学校。在学校,我似乎不是我,不是那个真实的我,我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩,虽然学校里有很多的朋友,但是,真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静,也许是上帝给我的考验吧,考验我的耐心没,考验我的勇气。我忏悔,忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话,我很欣赏这种看法。可是,我却是个时间白痴。浪费时间,是我的罪。我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里,都要7:30后才能吃饭,然后洗澡,看下书本,就差不多该睡觉了,一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃,我不能继续堕落下去。堕落……只能让我走上绝路,我站在选择的路口,向左,还是向右?我迷惘了,我选文,还是理?我停下前进的脚步,任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑,我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌:“怎么那么厉害了,以前不觉得!”同桌说:“不是,只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差,我只是怕失败。我没有信心做任何事情,怕失败。很多时候,我选择逃避。所以,有人说我冷漠。可是,如果我失败了,他们更会瞧不起我了,不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西,只是我还没有发现而已。我忏悔,忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么,也不明白什么是有意义的,什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深,打羽毛球技术不高,游戏胜率偏低,唱歌不一般走音,这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷,郁闷自己怎么会像个傻瓜一样,笨得无可救药!我忏悔,我的笨让世界少了一点生机,我的笨让学校少了一丝光芒,我的笨让小婴儿也会为我哭泣,我忏悔……我忏悔,我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后,我会找到。如果真的有上帝,为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”,即便是蠢材。我相信我会成功的,我会变得快乐起来,我会好好的!1200字 高三 叙事
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忏悔人真的有美与丑,真的!今天我被吓到了,真的!这么多年来,我们几乎都沉醉与美貌和完美上。可是,那些生活得快乐的的人是心灵完美的!老土的话题不是丑陋的开始。我今天的一举一动都是快乐的,但回想起来,我错了,我不知道你能原谅我吗?请原谅我吧,我的……朋友!“怎么样啊,有美女吗?”我还是一如既往地重复着我的开场白,“介绍两个啊!”对着初临重庆的妹妹我追寻着。我不知道怎么的,可能是习惯,我就是一个这么嘻嘻哈哈的人,我不停的进行着我的一套一套。妹妹却是用顽皮的目光打量着我,不知怎么的,我被她的目光“击退”了!时光在长河中漂流了许久,妹妹的电话给了我一个惊喜,也是一个误会的开始,一个丑陋的结局。我就此认识了妹妹口中的班花,当然是没有见面,这就是最重要的因素。我们通过电话平凡的交流着,彼此的真诚在拉进我们的距离,我们终于决定见面了。那天是多么的丑陋,或许是我一生中无法抹去的印记。我很早就登上那趟承载着我美好愿望的车。在路上,我用快乐的目光呵护着窗外的风景。似乎一切都不一样,呵呵,我没有什么坏的心理准备。用非常快速的动作穿梭着。不知不觉,我真的站在了她的校门口,我等到了她,当我用期待的目光射去我妹妹身后,我不知我能做什么,我呆滞了,或许她的美是我没有办法理解的。算了吧,我拖拖延延,始终没有在想电话旁那样,吐露只字片语……她一如既往的对我真心诚意,朋友的感觉越来越强,但是还是没有让我了解她的美。我对她的冷冷淡淡,最后换来了一段时间的“安宁”!对她我真的不知道说什么?今天我送妹妹去她家,我一路上用卑鄙的言辞修饰着我的朋友(如果她还当我是朋友的话),我真的不能再去想我污浊的语言,我太无耻了!到了她楼下,她的室友和妹妹拉着我走了上去,我到了那里我仍然执迷不悟,在短短的5分钟里,我吐露了许多,虽然不是正面的评价,但是我的肮脏已经威胁到她们的快乐,我迅速的离开了那里。走的时候,我真的感到背后的白眼和鄙视。走在街灯下,我被光亮所惊醒,或许这是我在黑暗里唯一的光明,但这一到光是我抓不住的,他很快的离开了我。我胡思乱想着,至少这个胡思乱想是清醒的。我对着父母的杰作非常自信,但这种自信是否是建立在别人的痛苦之上,我不得而知。我的愚昧是朋友的快乐消散了,朋友的真诚毫无必要。我将她一票否决,也将我人生轨迹的这一段,可在了痛苦的铭碑上。朋友,我错了!还能做朋友吗?希望我的忏悔能带回你给我的快乐……900字 高三 叙事
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心灵忏悔我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆,过去、现在或者未来。但我知道,无论萍水相逢或者朝夕深处,那些曾经出现在我生命中的人们,我永不忘怀。某些时刻,我会特别地想起某一个人,不需要理由。就像今晚,我突然想起了她,很想很想知道她现在过得怎么样,很想很想跟她说声对不起,可是,断迹无综,或者说我不敢寻觅,愧疚地,我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。她是大我们两届的大学学姐,和我们住同一寝室。对于她的为何不和同班同学住一起,初次见面时我们单纯地理解为这是学校的故意安排,对于刚走进大学校门的“FLASHMAN”来说,能有一位学姐同住那不等于有了一位生活指导老师吗?因此,在入学的第一天里,来自不同城市的我们还来不及彼此认识就都七嘴八舌的把稀奇古怪五花八门的关于大学生活的问题抛向这位扎着马尾辩、看起来热情可亲的学姐。而因着她的指导,在其他新生还不知所措乱成一团的时候,我们却已经知道了如何糊墙纸如何把书架固定在床头,知道了去开水房打水时必须带零钱先跟水房阿姨换水票,知道了要买快餐到饭堂一楼打盒饭得到二楼三楼是小炒四楼是高档餐厅,知道了要拿奖学金不但成绩要好社团活动也要积极参加,知道了每年三好杯篮球赛期间是全校最为疯狂的季节,知道了中文系哪位老师比较好说话哪位老师专与学生过不去……那天,寝室姐妹们的父母要走之前无不感激她对我们的帮助和指导,我们也都暗自庆幸遇到了一位好学姐,对此后的寝室生活充满了美好的憧憬。新生刚入学时总是忙碌的,第一天晚上照旧是开会,可是会议结束时,我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止,在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐,因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习,没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了,真地难以想象,白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为!最后,虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌,但那天晚上,因为这么一个不好的提醒,彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起,在回寝室之前,大家着实讨论了一方,彼此说好要团结一致共同预防,而为了打消她的戒备和避免敌意产生,我们又说好只是暗防,平常要当作什么事都不知道。接下来的几天里,除了随时把钱包带在身上并且约好不让任何一个人落单在宿舍和学姐单独相处以外,我们也确实做到了对学姐既尊敬又友好。同宿舍的姐妹们都是敢爱敢恨个性张扬、活力四射之人,所以不到一周大家就已经亲密无间一进宿舍就打闹嬉戏不休了,而年轻欢愉的心总是很容易淡忘掉那些令人不快的提醒,因此基本上大家在坚持几天之后又不自觉地恢复了大大咧咧的习惯,饭卡、手机、钱包等物件床铺上桌子上随意放置。可即使这样也不见得有遗失情况的发生,久而久之,当班主任的提醒偶尔又闯进我们的心头时,大家心里反而想:是不是别人捕风捉影冤枉好人啦?在决议给每一位寝室成员起一个室名时,学姐还高兴地接受了我们对她的封号“AD”(因为她喜欢喝AD钙奶),并且不止一次说我们很特别跟我们在一起认识了许多等等,而经历了这几番接触之后,我们也越来越相信这位和我们同住的学姐并不坏甚至也把她当成了我们当中不可少的一份子.只是,在一次卧谈中,当我无意中讲到我认识的一位刚刚毕业的97届学姐告诉我她过去恰好也住我们这一间宿舍睡我现在的床位时,学姐忽然紧张地问我这位97学姐叫什么名字,我告诉了她之后她说这位学姐去年是和她同一宿舍。而此后,我奇怪地发现学姐好像刻意与我保持一定的距离,疑惑地,我把这个发现告诉了室友古,古说学姐曾经告诉她,说她感觉我有点讨厌她。讶异中,我苦笑地对古说:“没想到我一直在大家面前正义申张她的无辜被冤枉她反而认为我讨厌她!”古一直心思细密,听了我的这些话后忙提醒:“你学期初不是说过那位和你认识的97学姐也讲过AD有偷东西恶习吗?照这种情况看来或许是她做贼心虚怕你从97学姐那里知道她的太多底细呢!啊!她现在这么好不会是伪装吧?!”“算了别乱猜疑了,她今年就毕业了我们还是祈祷大家相安无事好了!”无奈又固执地,我再次劝服自己相信她的无辜。可是事与愿违,我真地不愿意用“狐狸尾巴总是会露出来”或者“伪装太久难免受不了压抑”之类的话来说一个人,可惜学姐终究不是无辜的。那一次,班里临时有劳动安排,我们几个被安排了带水桶,所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑……可没想到劳动完毕回到宿舍,一场轩然大波却由此掀起!因为关系亲密,尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名,但大家早已习惯了生活资源共享,所以刚才提出去的桶也并非就是自己的,当中阿增拿的哪个桶就是AD的,这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增“没教养”,完全失去了往常谦和友好的样子!而这句“没教养”传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞,又让我们觉得是多大的讽刺!第一次,我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外!谁也无法脱掉一层皮钻进别人身体里,一次小小的过错,为什么会在学姐心里激起这么大的波浪,为什么她会完全撕掉谦和的表情换之于恶煞狰狞,我们无从知道,而在接下来的日子里,当她和我们的关系再也无法恢复如初时,当她被孤单寂寞包围在一个人的世界里的时候,我不知道她是否会后悔,后悔她那次不可理喻的迁怒。是的,自这次本来只属于她和增之间的冲突后,没有被卷进去的其他人原来也想把不愉快的事件抹去大家继续相安无事,可接下来发生的事确实让人感觉心寒,尽管也有可能与她无关,那就是我们宿舍楼开始遭遇连续失窃了!增的名牌风衣、隔壁师姐的洗面奶、楼下师姐的钱包……人就是这么地奇怪,思想永远会被先入为主所导,依然没有确凿的证据,可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的,我们对她的友好和尊重彻底不再,出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性,对她我们给予了一种最严厉的惩罚,那就是孤立她。当然,这种孤立在她眼里也未见得是惩罚,因为她也有着让人佩服的个性,独来独往,安然自得,我行我素。所以有时候我总在想,所谓孤独所谓寂寞,也许不仅仅是个体自身的体验,也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意,并非受人指责,而仅仅是一种设身处地的自觉体验。我们的暄声震天狂欢不已与她无关,她的躲在床帘里吃生萝卜与我们无关,毕业时别的宿舍学妹争相送礼物给同住学姐她却一无所得与我们无关,我们的看见隔壁学姐伤感离别而预演毕业分别情景结果深夜在宿舍里喝得酩酊大醉也与她无关。总之,在那一年里,尽管住在同一间屋子里,但我们却完全分离开来。她毕业离校的前一天,她们班的班长在她不在的时候来到我们宿舍调查她,原因是她的诸多行为越来越古怪,而学校的意思是要是能找出她偷窃的证据将对她作出相应处分。她就要永远离开这里了,多大的怨恨也都淡然了,那天我们没有渲染,只是说了两个事实:她有一个在我们面前永远上着锁未见打开过的硕大旅行箱;她有过一整天钻在床帘内只喝生醋生萝卜的记录,是否减肥行动不清楚但着实吓怕我们。后来,她并没有受到学校任何的处分,她收拾行李离开校园的时候我们在上课,所以,谁也不知道她的离开是黯然还是欢愉。不知道是回避还是掩饰,没有谁再提起她,在之后的日子里。宿舍里其他姐妹心里怎么想我也不知道,至少我不时感觉到愧疚感觉到不安。常常在想,那些和睦相处的日子她一定很怀念很怀念,那些被孤立的日子里她的心一定很寂寞很寂寞,那些我们欢笑不断的日子里她的心一定很痛很痛,独自离开校园的那一刻她一定很黯然很惆怅……是的,她在校园里可能很不清白,因为她的头上有一顶可能的“小偷”的帽子,可是假若周围的人从一开始就给予她友爱给予她关怀给予她帮助给予她改正的机会,事情可能会完全不一样。而现在,虽然我因为处身去体验她的情感而充满了自责,可这也并不代表我是善良的是悲天悯人的,因为在她的遭遇里,我不是同样扮演了一个不善良的角色吗?不能济事救人就不要随意标榜自己的心有多么地高尚,但我想我的自我谴责还是可以见得我是有良知的,所以,我必须仅以我的良知,向这位学姐表达我深深的歉意,真心地,我祝福她现在的生活正常、快乐……1200字以上 高三 叙事
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忏悔忏悔,是一种勇气,它能使我们笑迎未来;忏悔,是一座警钟,它能使我们反省过去;忏悔,是一位朋友,它能提醒我们不再重蹈覆辙· 说起德国的忏悔,第一个浮现在脑海的便是二战!德国,作为第二世界大战的发起者,在战败后定当要承受天大的责任。德国人并没有逃避,他们坦然面对在战争中犯下的滔天罪行,反省自己的所作所为。这些表现就是他们的忏悔。他们有勇气忏悔。真正的忏悔可以强烈而深刻地使人们认清错误,可以摧毁那种虚妄而傲慢的道德自负。德国的忏悔,在一定程度上可以说是“浪子回头” 一提起日本在二战中的种种行径,着实让人深恶痛绝!但是,日本在二战后的表现与德国截然不同。日本对在二战中的暴行绝无悔意,并且还试图改写历史,扭曲事实。日本没有勇气去忏悔,不是因为他们犯下的罪行,而是因为日本人的一种极度的自负!他们不想承认,他们不愿承认。这个民族没有学会忏悔,可悲!这个民族没有人去忏悔,可耻!这个民族甚至试图歪曲事实,可恨! 忏悔,不是逃避而是担当;忏悔,不是死亡而是重生:忏悔,不是绝望而是希望。让我们勇于忏悔,敢于忏悔,笑迎未来每一天。450字 四年级 叙事
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忏悔逝去的小生命,你可知道我真心的忏悔?虽然我现在怎么做都无济于事,但我还是要真诚的说声对不起。那是在我十岁那年的暑假里,我到奶奶家玩。一天,大人们都去干活去了,就留我一人在家,在这么大的一栋房子里,我感到非常无聊,于是便到院子里捉蜻蜓喂蚂蚁。忽然想起奶奶交给我的任务,要我给孵蛋的母鸡喂水。当母鸡离开鸡窝喝水时,我看见小鸡一个也没有出世,觉得没有什么好玩的,便转身就走。但我刚走几步,脑海里忽然闪现出一个念头:嘿,出壳前的小鸡是什么样子,我今天不是正好可以看一下吗。在好奇心的驱使下,我又回到了鸡窝边,当我去抓鸡窝里的蛋时,那只母鸡想疯了似的伸长脖子向我扑来,把我吓退了几步。但我并没有死心,又勇敢地走了过去。这下子,那只母鸡脖子伸得更长了,张开翅膀,好像要和我搏斗似的样子很凶。我没有办法拿到鸡蛋,恩么办呢?我看到鸡窝旁边有一根木棒,于是,我拿起木棒赶走了母鸡,我急忙拿起一个热乎乎的鸡蛋,我感觉里面似乎有什么东西在动,我想,那一定是小鸡要出来了,我好奇心大动,异常兴奋,一定要看个究竟。我便拿着蛋,兴冲冲地来到石梯边。“啪!”蛋壳被我敲破了,顿时,殷红的血水渗了出来,一个已成形的小鸡呈现在我眼前,我认真的看着这只湿漉漉、毛茸茸的小鸡,可看着看着,我内心深处涌起一阵酸楚。一会儿,小鸡在蛋壳里开始蠕动,好像在抗争,抗争它过早的来到这个世界,又好像在咒骂,咒骂我对生命的损害。慢慢地,壳里的小鸡不动了。我意识到自己是多么的残忍,多么可怕。我举起我的双手,天啊,我做了些什么啊,我杀死了一个无辜的小生灵。我凝视着我充满罪恶的双手发呆……事情过去几年了,但我依然不能原谅我自己,那触目惊心的一幕,深深刻在我的脑海中。是我的无知,我的幼稚,我的好奇,杀害了幼小的生灵,我将永远受到良心的谴责。650字 初三 叙事
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忏悔逝去的小生灵,可曾听到我真诚地忏悔?虽然,我现在已无法弥补,但我还是要说一声“对不起”!那是不久前发生的一件事。一天,我感到无聊,四处转悠,一会儿就来到小伙伴的家门前。我走了进去,把小伙伴喊了出来,我们便一起去了“秘密基地”。想知道秘密基地是哪里吗?其实是一片竹林。但是这片竹林有趣而又奇特,因它还可以随意摆动,就成了我们孩子的乐园。将一根竹子用力向下一弯就变成了“滑滑梯”,“滑滑梯”对应的是一条小溪流。我和小伙伴用石头、树叶、杂草架起了一座“弯弯的小桥”,经常在这儿玩耍。忽然,小伙伴对我喊:“李彩虹,你过来,这里有一团黑乎乎的东西,还在动。”我怀着好奇的心情径直走到她面前,低头一看,“哦,这是只小鸟!”“小——鸟?”小伙伴疑惑地说,“这小鸟怎么在地上,她的妈妈呢?”我把这个又圆又黑的小鸟捧在手心上,说:“不知道,它这么可怜,要不,我们照料它吧!”“好呀!好呀!”小伙伴叫道,于是我们把它带回了家。回到家,我和小伙伴给它吃了小米,又给它喝水。过了一会儿,它的神色好了许多,不像以前那么叫唤。我和小伙伴为了省事把它托付给了王宝。我们以为他能把它看好。过了几天,王宝非常紧张地跑过来说道:“小——鸟,好像不对劲......”。还没等他说完我们就冲了过去。跑到他家,才看见小鸟快奄奄一息了。只见它不停地呼唤,好像在呼救似的,最后慢慢地停止了动作,静静地躺在了地上。一个简单的逝去过程,让我的心灵受到了巨大撞击!虽然我们想了许多办法,但都于事无补。直到今天我都无法原谅我自己,那怵目惊心的一幕, 小鸟,对不起!对不起……550字 五年级 叙事
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忏悔很多人都觉得忏悔是个挺严重的词,似乎只能用在死刑犯之类的人身上。其实不然。忏悔不同于后悔,那太浅薄;忏悔不同于懊悔,那太感性。忏悔是心灵的净化,是生命的升华,是灵魂深处的柔软被捶击后的痛楚。懂得忏悔是幸福的。当人做错了事,侵犯了自己心灵的道德底线时,上帝安排的那个住在人心灵深处的看守——良心,就会拿出它的武器,一下一下扎着我们,让我们从心底感到恐慌,而不管你表面如何伪装。懂得忏悔的人把自己的过错交出来,交给天地、上帝、佛祖、文字、墙、家里养的小狗,这样他才可以得到心灵的救赎,正如《圣经》中所说:“当主看着你的时候,交出你心底的肮脏,你将得到救赎。”当然交给警察也行。所谓生活的压力其实不只来源于社会,更多的时候来源于我们的内心。我们每个人都犯过错,小错大错乃至罪恶,从而心灵得不到安宁。一个心里得不到安宁的人,当然会觉得整天喘不过气来。这时,我们要忏悔。在忏悔中净化心灵,在忏悔中升华灵魂,在忏悔中提升自己,在忏悔中决然前行。我们自然是无神论者,我们自然也不会迷信。但是,我们还是要学会忏悔。学会忏悔,因为曾经给予他人的苦难;学会忏悔,因为千疮百孔的地球;学会忏悔,因为多少被灭绝的生灵!君子日参省乎己,然后有浩然之气。没有神的时代,并不意味着就不需要忏悔。放弃了信仰,迷失了方向,没有了理想,沉溺于表象,灰暗了灯光。我们要在忏悔中找回信仰,在忏悔中辨清方向,在忏悔中坚持理想,在忏悔中看透表象,用忏悔点亮新的灯光,开始新的远航。巴金是“二十世纪的良心”,那么二十一世纪呢?不需要良心了?我很喜欢将武与禅用来比喻科技物质文明与精神文明。少林功夫每一项绝艺都有相应禅理化其戾气。因为“武乃干天和,灭人伦之物。若无心境相应,走火入魔乃必然也。”没有忏悔,其心灵就得不到净化,从而跟不上物质的发展,失去正确意识的引导。如此,越高速发展的物质文明只会让人类在丧失自我的道路上走得越远。因此,我们要学会忏悔,让我们从头再来,轻松上阵,走向明天。700字 高二 叙事
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忏悔许多事情早以被我忘了,但是总有一件事情我还是记忆犹新。就是在我小学一年级的时候,老师在给我们班上的同学听写,因为我有一个字不会写,所以我就打开书偷偷地一边看着走来的老师一边看语文书。因为老师没发觉,所以我照样得了a+。但是,我一开始蛮高兴的,但后来得了a+比得不及格还难受,因为我的分数是偷来的,但是我知道世上没有后悔药。做了哪些事情就像有人敲着我的心,问我:“你的良心过得去吗?你做事不动脑的吗??????像是有几百、几千、几万、几亿只虫子在蚕食我的良心,发出揪心的疼痛。所以打那以后,我再也不会做违背良心的傻事了。250字 二年级 叙事
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忏悔每次,当我怒不可遏地对儿子发火以后,心中都会充满悔意,大概这也是每个为人父母者的心态。可早知如此,何必当初,为什么气愤时总会那么淋漓尽致地表现出来,总能让自己变得那么歇斯底里,恨铁不成钢也好,一条道走到黑也好,坚持到底誓不回头也好,反正只要一发火,只要有了开始,就必须要有一个结果,而这个结果却总要以孩子的痛苦为代价,不是痛哭流涕,就是大呼小叫,不是大声求饶,就是誓死反抗,搞得像两个人的战争似的,最终总想以自己的胜利来划上圆满的句号。但这个句号并不圆满,心中的痛苦会像残缺的玻璃一样刺痛自己,孩子的每一声哭泣也都会像滴沥的硫酸腐蚀自己的心脏。悔,便无声无息地在怒气的余波中疯长。后来,就安慰自己,既然做了,就别后悔,可就是无法让自己不做,似乎永远没有一个合适的方法让自己不致于动怒。但人是可以不动怒的,就像母亲教育我的时候一样。我从来没有被母亲骂过一句,但却那么敬仰,没有任何神灵可以相比。她都说些什么?我听到的是她一句句谆谆的教诲,一番番耐心的话语。我做不到!不知为什么。是父亲的血液,还是自己的粘质?内心的叛逆和胆小一样明显,个性的固执和单纯一样令自己恶心。我找到了许多借口为自己开脱,告诉自己人是需要惩罚的,人是需要批评的,又不断地标榜自己的做法,宣扬自己的错误做法和思想,再一味地坚持,坚决地扩大,勇敢地执行,义无反顾地近似疯狂地执着。然后,孩子就成了自己的试验品,也是自己愤怒的牺牲品,引以为豪地说我经常打骂他,为他立下了非常严格的规矩,但却没有让他养成很好的习惯,没有形成他良好的人格品性。但他却没有错,他实在比我要优秀多了。他完全有非常好的心态和个性。他开朗、活泼,不拘小节,总会在打骂过后,亲热地呼唤爸爸妈妈,总会快乐地又将自己寄托到另一个世界里。他聪明、机灵,远比父母优秀,当我们自以为是地将自己认可的想法教给他的时候,他却完全是以自己的创新式的思考方式在作最好的解决,当我固执地一定要他达到每分钟60题的口算速度的时候,他却早已从反复几次的练习中得出今晚不可能达到了的规律,尽管我最后还是自己的小聪明说他达到了61次,但心中的愧疚告诉我,时间早已超过了70秒。他有敏捷的思维,他有探索的欲望,他有健康的思想,他有积极的情感。如果说他有什么需要我们帮忙的话,就是要我们耐心地告诉他、指导他怎么做、做什么。我知道我的理智没有错,我也理解我的情感也可能是正确的,但我的做法呢?我是不是应该再做得好一点呢?我是不是有更好的解决办法,我可不可以不那么粗鲁、粗暴、单一呢?儿子需要我的教育,他有做错的地方,也有很多不对的地方,有调皮的、不正确的行为习惯,也有不当的思想,但那些都是怎样的小事啊,对于他人生的路来说又是怎样的无关紧要啊。尽管我一味地强调“勿以恶小而为之”,但他确确实实不是“恶”啊,他的调皮如果在外人看来那是多么可爱的样子啊,他的不羁又是多么富于创意呀!有时想起来,他如此地优秀,但为什么会在看他不顺的时候,觉得他一无是处呢?是心中的期望太高?是外在的压力太大?是自己的生活太累?是学习的任务太重?大概都有。在静息想的时候,我总愿意耐心地安抚他,细心地教导他,轻柔地告诉他,再用心地帮助他,而不是单纯地用锻炼他为借口让他做一些刁难他的事情。我也奇怪为什么那么多的父母都像我一样无助于孩子的教育?我又像大多数的父母一样难逃这样的怪圈?身边的教师都在那样做,那么多的老师都觉得在对自己孩子的教育中并不成功。这会不会是我们的社会文化?是不是我们整个教育的家庭反映?是不是我们在不自觉中在被迫地执行着这种做法?我在忏悔自己的行为时也在悲哀。我没有力量再许下一个承诺,让自己用春风化雨般的柔情去滋润我的孩子,因为这没有多大的作用,也几乎约束不了我自己,我只愿在一次次反思和冷静时的惊醒中改变自己,越快越好。(时2007/11/06)1200字以上 一年级 叙事
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长忏悔今天春雨潺潺,人的心依旧很烦。春天景色泛绿,人却常常无语。人被失败打到,人的心常常凄爆。于家中很寂寞,不知应该怎样过。窗外玫瑰已开,人却认为不该。人病已经很久,身体已经消瘦。于家中难以入眠,对春天人茫然。今又是春盛时,人心未被人知。谭碧锋闲无事,即从床上伏起。不知该去何处,不知何处是路。走向家乡河处,独自徒散步。吾来来到河边上,人的心愈悲伤。对大河滔滔水,人却常常颓废。真想随水而去,去远方独自消愁。春暖花开时候,燕子觅食不侯。桃花愈开逾白,人在岸边徘徊。走到河边嬉水,水却流走不回。眼前景无人赏,因为鹧鸪在唱。当吾正要回家,看见对面有人家。湘桥上看一眼,看到有人在表演。登桥去找闲人,却见一个男人。他已白发苍苍,正想河中张望。他满脸都是泪,见他依桥很累。他坐桥未发现我,我坐他旁边长沉默。听他对天长叹,因为失去老伴。他常时哭时笑,突然站起向河中跳。吾上前去营救,拉他他得了救。他情绪很激动,哭着要去河中。让他珍惜生命,过会他劝了听。问他为何想不开,他将缘由细道来。自言少年好冲动,一心只想往前冲。少年曾学习优秀,成绩提升不停留。曾有远大理想,誓死不留家乡。少年的心瞧不起一切,对理想追求不懈。曾是父母的骄傲,亦是老师的自豪。为了目标而努力,父母常常苦了自己。父母将钱都给了我,从不听他们叫苦叫难。以为父母尽义务,忽视他们累与苦。最后一直奋斗,没想到身边的人弃斗。重视友人的生活,渐渐地学友人活。放弃了伟大的人格,最终仍未有感觉。与友人同流合污。不顾恩师的鼓舞。习惯了平凡的生活,渐渐的看透了恩怨。从此放弃了学习,一心去寻找美女。成绩在不知不觉中下降,看到了仍不悲伤。回家问父母要钱,最终来到餐馆前。整天抽烟又喝酒,碌碌无为仍虚度,所有恶习学到手,恶贯满盈仍等候。终日生活在迷茫,忘记了所谓的理想。忘记了父母的悲伤,再也没有愿望。忘记许下的愿望,失去了恩师给予的力量。习惯奢侈的生活,不在贫困中度过。在不知不觉中堕落,以为精神得到了解脱。从此便一败涂地,人再也不堪一击。家中经济已崩溃,仍不敢去面对。成绩下降到了极点,再也没有余地回转。少年从不知困难,因为从遇与困难。陷入失败的深谷,从未想过会有这样的结果。便对自己失去了信心,再也没有恩师的信。常常感到了失望,因为身上没有理想。便对现实怀不满,以为失败已是必然。常常怀疑自己,认为自己没有天赋。从此感到很烦,常常夜夜失了眠。但年轻的心不停,对未来怀憧憬。对未来永不降,心灵从此不受伤。自己很渴望金钱,因为社会靠金钱。想从这里走,在社会上带展宏图。从此便整乱跑,最终找到目标。弃了学。在人间仍不断闯,使自己心灵受伤。困难折磨你的心,失败打击你的心。经过多年的经商,仍摆脱不了忧伤。最终才真正忏悔,后悔当年的行为。原来当年是失败,放弃了奋斗,该不该?想到回去重新奋斗,但时间仍不侯。今单身想不开,这完全是活该。如今没儿子和妻子,人突然想去死。如今夜夜日日思,良心原谅不了自己。常常后悔徒伤悲,没有人去追。这一切到底是为什么?他常常又问我。谭碧锋听后表同情,他常常不去听。问他如何度人生?他满口都是道理言,让我有了同感。对失败,不要自暴自弃,要保持伟大的人格。不与世俗同流合污,要找到自己的脆弱,弥补不足。珍惜时间,坚持不懈,只要下功夫就会成功。树雄心,立大志。谭碧锋听完后,而他无多语,将要离去。不要离去再谈一段,为你写作《长忏悔》。他已深深动了情,赞同赞同很赞同。写此故事厂钟鸣,此文将在世界很流行。1200字以上 高一 演讲稿
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《忏悔录》读后感《忏悔录》读后感1000字这几天一直在读卢梭的《忏悔录》,它被归结为一种经典名著,可是我读过后感觉收获不大。我不知道为什么为翻译成“忏悔录”,卢梭好象也没有什么值得忏悔的吧。从它的英语名称"The Confessions"来说,翻译为“坦白性传记”也许更恰当。读这本书时,能支撑我一直读下去,并直到读完的是他与瓦朗夫人的关系进展。卢梭从小失去母亲,父亲也因打伤一贵族而逃亡他乡,他从小不得不四处流浪,食不果腹,甚至沾染了诸多流氓无赖习气的浪子,在他16岁生活无着、走投无路的时候,神甫蓬韦尔先生建议他去投靠瓦朗夫人。他说:“她是一位非常仁慈的好夫人,她能把别人的灵魂从她本人已摆脱了的错误中拯救出来。”那时瓦朗夫人已经28岁,他称他为“妈妈”,其实他们的关系是情人关系。在卢梭成长的过程中,瓦朗夫人无私地利用自己的人脉资源、钱财无怨无悔地支持着卢梭,即使卢梭最不可思议的举动,瓦朗夫人给予的都是宽容。瓦朗夫人也是一个才华横溢的人,她利用一切关系帮助身份卑微的卢梭,在日常生活中给予他无微不至的关怀,正是瓦朗夫人无私的爱成就了卢梭。在卢梭眼里,瓦朗夫人是一位温柔的母亲、一位亲爱的姐姐、一个迷人的女友,他始终如一地这么看待她,在他的心里也只有她。就像书中所说:“所有别的女人受到我的钟爱皆因姿色使然,一旦没有了姿色,我的爱也随之消失;但妈妈却不然,尽管她会变得又老又丑,可我的爱却不会减退。”后来卢梭厌倦了城市生活,同时他的健康状况颇令人担忧,瓦朗夫人同意与卢梭一起去偏僻的郊区生活,在瓦朗夫人的悉心照料下,卢梭的健康得到了恢复,在尚贝里郊外的沙尔麦特,卢梭度过了他生命中最为幸福的自由时光。可是由于身份地位的悬殊,虽然他们俩在一起生活了很多年,也没有走到一起。可最后,瓦朗夫人因为交男友不慎,没有听从卢梭的劝阻,离开卢梭后生活很凄惨,所有的财产都被人骗走了,丈夫对她很粗暴,最终郁郁而终。卢梭听说了她的处境,好象只是只是给她经济上一点资助,也没有去看她。但是,卢梭倒是去了好几次他们初次相遇的地方。1928年,人们甚至按照卢梭的意愿,在她和卢梭相遇的地方竖起了黄金的栏杆,以纪念卢梭与瓦朗夫人相遇200周年,供后人瞻仰凭吊。瓦朗夫人是幸运的,作为一个女人,作为一个恩人,作为一个人。看完这本书后,眼前便挥不去黄金的栏杆,想像周围的景物应该是什么样子的。我不知有一天,我会不会在心中为别人树起一个栏杆?知与遇,很难,很难!在当前已经不再蔚蓝、不再纯洁的感情天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣与拼搏,那么泪水与汗水的倒影中必会映出丝缕金黄,那么生活就值得我为之拼搏吧。《忏悔录》读后感1000字近来我又读了一遍法国启蒙作家卢梭的《忏悔录》(陈筱卿译,译林出版社,1994年版)。上下两卷共十二章,中译本634页,洋洋五十余万字,一口气读下来,看得我俩眼朦胧。随着卢梭叙述的文字河流,我又一次漂进了他丰富而传奇的心灵之海,不由自主地陷入思想与情感的漩涡里,拜倒在上帝的脚下,发出深沉的喟叹——忏悔吧!经历了五十多年的风风雨雨,面对周遭无数的恶毒攻讦,他毅然拿起了如椽巨笔,写下这部自传体的《忏悔录》,把自己赤裸裸地剥现在世人面前,让人们看到一个完完全全真实的卢梭自我。胜过任何的辩解与粉饰,所有的人面对这个真实的灵魂,都沉默不语。因为人们在他面前就如在一面纤尘不染的平镜前一样,照射出了自己灵魂的卑污与丑恶。正如卢梭所云:我如实地描绘自己是个什么样的人,是可鄙可恶绝不隐瞒,是善良宽厚高尚也不遮掩:“我把我那你看不到的内心暴露出来了。上帝啊,把我无数同类召到我周围来吧,让他们听听我的忏悔,让他们为我的丑恶而叹息,让他们为我的可鄙而羞愧。让他们每一个人也以同样的真诚把自己的内心呈献在你的宝座前面,然后,看有谁敢于对你说:‘我比那人要好!’”我是没有这样的勇气的。在世人面前我展现给大家的形象,决不是我的全部。有许多东西,它们深藏在我心灵的深处,只有我一个人面对自己时,才有可能浮现。像卢梭那样冷酷地解剖自己,是需要非常的胆量与勇气的。早在上中学的时候,我就心惊肉跳地读着卢梭的《忏悔录》,,因为我读出了自己意识深处那么多的黑暗的洪流。也就是从那时起,我学会了在日记本上反省、忏悔、自律、自强,自己要对自己真实。不知有多少次夜深人静的时候,我面对苍穹,寻找上帝的光芒。我曾经数次把一摞摞厚厚的日记本点燃,企图在灰飞烟灭之中,消灭那个可怕的魔鬼。如果把所有的日记搜集起来,也许也是一部属于我的《忏悔录》。而今我再一次读着《忏悔录》,我的心跳得更加厉害。检视自己成人之后的将近十八年的心灵历程,我发现我更加无法面对卢梭这面镜子。有更多的黑色洪流,不可阻挡地向我涌来,几乎淹没了我。我徒然地挣扎,甚至甘心情愿地投入洪流的怀抱。犹如从恶梦中惊醒一般,我蓦地坐起,张开双臂,渴望拥抱光明与希望的抚慰。在物欲横流的今天,谁还能够像你一样真实地忏悔?在告别尘世的那天,谁还能够像你一样安然地入睡?就如今日在电脑前写着这些文字将要贴在博客上面一样,我还能够面对远朋近友,有足够的勇气对他们说:“这就是我真实的自己”吗……卢梭,你让我再一次发出深沉的喟叹——唉!《忏悔录》读后感1000字先提前说一下,这还是一本相当不错的书,免得看我后面写的东西被误导了。卢梭是个很感性的人,虽然他有这样或那样的缺点,但这并不影响我们欣赏他的才华,也不影响我觉得这个人的可爱、感性、热情、真诚还有可怜。我也并不想说如果他不怎样就不会怎样了,因为如果他没有这些,他也就成不了这个为我们写《忏悔录》的卢梭了。早在去年学《欧洲文化入门》时就对卢梭有了很深的印象,书上的名人很多,但我对卢梭及他的《社会契约论》印象最为深刻(可能部门原因是里面有两个人写《社会契约论》同时他的名字发音和英国的罗素很像,为了把这些彻底区分开来,我多下了点功夫吧!嘿嘿)。最近看了卢梭的《忏悔录》,也算是浅浅地知道了这个大文豪简单而又平凡的一生吧!虽然事实上并不是那么地简单与平凡,但是作者本人却有意将所有的事都清描淡写!打个比方吧,法国国王的岳父荷兰国王写了篇文章,他觉得其中有不妥之处,就直接写了封信给荷兰国王为其指明了,虽然他反复强调写信的时候是如何惶恐,其措辞是如何委婉,生怕得罪国王云云,但是回头想想单就他有这胆量写信就已经不是一般人能做的了,何况当时他还年轻并不是十分有名。我还在其书上摘了一点内容下来,当然他的书能摘的东西是很多的,只是我懒嘛,也就仅摘了些特别能让我引起共鸣的东西。其开篇他就写道“万能的上帝啊!我揭去了我内心的一切伪饰,和你亲眼看到的完全一样。请你把无数的同类众生召唤到我跟前来吧,让他们听听我的忏悔,让他们为我的种种堕落而叹息,让他们为我的种种缺陷而羞惭。然后,让他们每一个人在您的宝座前面,同样真诚地袒露自己的心灵中的秘密,看谁有勇气说:‘我比这个人好!’”我是很赞成他的这种超强的自信心啦,也看到了他书中所描述的自信心的来源,但是却不能完全认同。因为这始终是他自己的主观看法,我没有听到反方意见,而他又是那么地敏感,拥有所有名作家所共有的特点:天赋过人、敏感、细腻而又容易受伤;另一原因就是这只是他那个时候的法国人,就我所知,咱们国家的古人要是写出忏悔录来,比他更好更高尚的人还是蛮多的,特别是一群爱国之士如戚继光、文天祥、岳飞、杜甫等,我就不多举了,文学水平有限,怕说多错多。当时的法国社交界还真是一个蛮奇怪的圈子,那时的名流贵妇们是流行包养情人的,而她们的丈夫们在多数情况下也是知情的,甚至以老婆包养的情人的身份而自豪,这不光是这本书里出现的,同期的其它法国作品里也都有,我不得不说这感觉很奇怪,也很变态。可能我看的书不多,但同期的英美作品里比较少看到这样的,即使有写也相对比较隐晦,所以这也总是让我更认同英国的文化一些。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。情节变化不落于俗套,偶有悬念骤生,波澜迭起,出人意外,事件的发展过程体现了作者的创新构思。1200字以上 高一 读后感
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《忏悔录》读后感《忏悔录》读后感500字奥古斯丁的《忏悔录》是我大学读的第一本文学书,大学的我不喜欢读文学类的书籍。记得那时任老师教我们西方外国文学,当时考试的要求就是要我们读一本关于学前教育方面的西方名著,迫于考试压力所以选择了《忏悔录》,但是后面的研读改变了我之前的想法,渐渐的接受文学书籍。在《忏悔录》中,奥古斯丁描述了自己真实的生平。尤其是书中对耶和华的信仰,是那么的执着。对于我这种无神论者而言,真的十分佩服,不知他们是怎么从无信仰到执着信仰的。在《忏悔录》中提到“天主是主宰自然的,破会了自然的规律,就破坏了我们和自然之间应有的关系。”这里提及到要遵循自然的规律,不能破坏自然的意志,要尊重自然。其实这也暗示我们,孩子出生到社会上,就是大自然孕育的产物,作为成年人,我们要尊重他,不能按照自己的意愿去强迫他改变他自身带出来的本性。这对于幼师的我,真的有很大的提示,在幼园,总是担心幼儿不听话,调皮,导致安全出现问题,于是作为老师的我们总是不允许他们做这个,不允许他们玩那个,其实他们只所以调皮,那是因为他们好奇心的本性而导致的,我们一致的压迫会不会改变孩子们原本的天性呢?而且他很注重在书中,他没有隐瞒也没有夸耀,没有焦躁也没有自卑。我们常说世上没有后悔药,我们也常常受人告诫和告诫人:后果自负。也许自己的人生路途是一错再错过来的。《忏悔录》读后感500字《忏悔录》在“书页上还散发着油墨味道的时候就震惊了全人类——因为它的思考、真诚和那些不加掩饰的人类的缺点”。——马克思(德)我总认为伟大艺术家们的心是真挚、透明的,是能够和普通老百姓的心彼此相通的。我不是艺术家,可我有一颗很艺术的心。读伟大作家的书,我感到自己的灵魂和作家的灵魂是如此的和谐。时间算什么,它终究无法隔断通过书籍传递着的心与心的交流。让?雅克?卢梭距离现在有两百多年了,我刚刚读完他的《忏悔录》,心却还没有从他的灵魂深处走出来。我一边独自散步在喧哗的大街上,一边思索着卢梭,感知着卢梭。作者所描绘的是自己“独一无二的肖像”,“是依照人物的真实形象及全部真实情况一丝不苟地描绘而成的。,”看过不少的自传性质的书,但都觉得很私人,即使很真诚地披露了自己的某些缺点,但引不起我的共鸣、也就是说他(她)的缺点不具有共性;或者书中的真诚是变相的炫耀,令人不舒服;或者根本就没有勇气去真诚,思考也没有深度,只在哗众取宠;或者就是钻进个人的狭小的天地,不注意读者的感受,等等。反正,很难有哪一部作品能如此打动我的心,引起我的共鸣,每每有感同身受之感。他所披露的缺点我也大多数是有的,也许他的经历和我不同,这都没关系,只是在人生的道路上,我们所碰到的各种人生问题是大同小异的。或许通过再读《忏悔录》能帮助我,更好地认识自己,扩大视野等意想不到的好处。因为从某种程度来说,读他就是读我自己,虽然我不具有他的才华,但我有他的缺点,这无疑对我更具有意义。《忏悔录》读后感500字第一次与她单独在“一起”;在里昂睡街头的座椅;在天文台上研究各个星座;把时间消遣在自己的小屋中寻找治愈心灵创伤的药物——卢梭,一个叙述生活和成长的法国作家,一个让我敬仰的法国人物。“我如今要做一件从前没有人做过,并且也不会有人敢做的事。我想将一个人的真实面目展现在世人面前,这个人就是我自己。”这是懊悔录的经典开场白,在政府和学界的乃至朋友的都背叛他时,他选择把自己的一生完整的写下来,让世人明白他到底是一个怎样的人!在我的读到中,我认为他是一个直率、感性、热情的人,他从没有约束自己,只是放任自己的思想去完善自己的生活。描述了自己一生的经历,他没有隐瞒任何事,甚至是自己的爱情、、、、、、。他非常的骄傲但在骄傲中有多少的流露出了卑微的感觉,当我翻阅着这本记录了他爱情亲情和友情的书时,我不禁也想起了自己。自己的未来会是怎样的呢?是充满了正义与光明的微笑,还是因为自己的无能而造成的社会对你的嘲笑,是啊!这两种都是笑,可你认为这两种笑是一样的么。那么你错了当你受到别人对你的微笑,那说明你改变了命运。可当你受到别人对你的嘲笑是,这说明你将一辈子被命运牵着鼻子走,就已经说明你的人生结束了。在这位法国作家的一生中,我看到了人哪丑陋的一面,我看到了一个人为了眼前的利益而放弃一切的结果,让我明白,当一个人揭开他丑陋的面纱时,那张冷酷无情的脸是多么的可怕!1200字以上 六年级
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如今,我忏悔如今,我忏悔荣昌县后西小学六年级一杨静也许吧,在我的生命中注定要有这样的一段友谊;也许吧这样才能使我珍惜友谊;也许吧,这是上天给我的惩罚;也许吧,我和她真的不适合做朋友;也许吧,她只是我生命中的一段小插曲……我和晨,是好朋友,以前下课时,我总不会孤独,因为,有她。这,勾起了我的回忆……“叮铃、叮铃……”下课铃响了,我高兴的收拾着文具。晨跑到我面前说:“静,我们快去玩吧!”“等下!等下!我还没收完!”我心急地喊道,快速收拾着书本。“快点啊!慢死了!”接着,课间便会在我们的欢声笑语中度过。可是看如今,下课的时候,看到的却是晨笑着去找仪和她俩一起玩的身影。我鼻子一酸,苦涩的泪水一涌而上,我拼命的忍着,眼泪就也只在眼眶里打转。所幸室内无人。这时,青走了进来,轻声说:“既然想哭,那就哭吧,你不用掩饰自己的悲伤,我懂。”我扑到了她的怀里,飘逸的长发在空中舞动。或许,这才是我最好的依靠。晨,她还记得吗?我、她还有迤一起快乐地在我家里发誓:海会枯,石会烂,我们的友谊永不变。我不求这些誓言和友谊永远不变,我只求她能记得这些誓言。朋友,也许不能成为一段永恒;朋友,也许只是你生命中某一段时间的过客,但正因为这份缘起缘灭,更是生命变得美丽起来;朋友的情感更加生动和珍贵。即使没有将来又有何妨?至少,我与她曾经走过朋友的路。但我却永远忘不了这在我生命中出现的一个匆匆的过客,和她在一起的日子里既是甜蜜的又是痛苦的。朋友给了我快乐,可快乐的日子真的很短暂,是那么转瞬即逝:当我感受时,它消失了;当我正在留恋时,它随风飘走了;当我转过头想给自己安慰时,它又在我的心里留下一道永远也抹不去的伤痕。有时我好怀念我和她在一起的时候,我们一起在草丛中玩耍,一起迎着朝阳奔跑,一起踏着夕阳回家。有时我想问她:“我们还能重新成为好朋友吗?海会枯,石会烂,我们的友谊永不变,你还记得我们的承诺吗?这一切的一切难道你都忘记了吗?”她当初说我很会伪装,所有人都不了解我,只有她会了解我,她说我是一个不快乐却依然在笑,一个伤心时依然不会哭,一个没有泪水的女孩。她说我们一样,都有着伤心的往事,她把一切都告诉了我,我也把一切都告诉了她。以后我们有伤心事就会向对方倾诉,这样我们便快乐了许多。那洁白的纸上有我们年轻的誓言,那绿草如茵的草地上有我们天真烂漫的歌声。无论怎样,这一切我永远不会忘记。在此,我送晨一首诗:你能够看到他是你与他之间的缘分你能和你身边的人做朋友也是你与他的缘分纵使你不知道这颗流星会何时消失但如若你好好珍惜看到这流星的每一刻那就算流星走了你也不会后悔因为你珍惜了请大家好好珍惜身边的每一个人珍惜这段匆匆的友谊建立友谊如种树,因为友谊是一株树朋友就是无形中伴你走过风雨,永远支持你的力量朋友就是一种无法言语的美好感觉朋友就是那个你最容易忘掉的那个人朋友就是在别人面前永远护着你的那个人朋友就是即使一点小感动,一点小事都想与你分享的人朋友就是当你抱头痛哭的时候,扶着你肩膀的那个人朋友就是当你面对人生挫折时,一直紧握你的那双手朋友就是当你步步高升是,对你称呼从不改变的那个人喜欢下雨,因为你不会知道我流泪当初我就是因为没有珍惜这段友谊才留下来永生遗憾,有了友谊,有了属于你的朋友,一定要好好珍惜,别给自己的人生留下永生的遗憾……以前我没有这样做,所以现在,我忏悔……Xi ao Xue 123欢迎你投稿1200字以上 四年级 抒情散文
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