忏悔

每次，当我怒不可遏地对儿子发火以后，心中都会充满悔意，大概这也是每个为人父母者的心态。可早知如此，何必当初，为什么气愤时总会那么淋漓尽致地表现出来，总能让自己变得那么歇斯底里，恨铁不成钢也好，一条道走到黑也好，坚持到底誓不回头也好，反正只要一发火，只要有了开始，就必须要有一个结果，而这个结果却总要以孩子的痛苦为代价，不是痛哭流涕，就是大呼小叫，不是大声求饶，就是誓死反抗，搞得像两个人的战争似的，最终总想以自己的胜利来划上圆满的句号。但这个句号并不圆满，心中的痛苦会像残缺的玻璃一样刺痛自己，孩子的每一声哭泣也都会像滴沥的硫酸腐蚀自己的心脏。悔，便无声无息地在怒气的余波中疯长。后来，就安慰自己，既然做了，就别后悔，可就是无法让自己不做，似乎永远没有一个合适的方法让自己不致于动怒。

但人是可以不动怒的，就像母亲教育我的时候一样。我从来没有被母亲骂过一句，但却那么敬仰，没有任何神灵可以相比。她都说些什么？我听到的是她一句句谆谆的教诲，一番番耐心的话语。我做不到！不知为什么。是父亲的血液，还是自己的粘质？内心的叛逆和胆小一样明显，个性的固执和单纯一样令自己恶心。

我找到了许多借口为自己开脱，告诉自己人是需要惩罚的，人是需要批评的，又不断地标榜自己的做法，宣扬自己的错误做法和思想，再一味地坚持，坚决地扩大，勇敢地执行，义无反顾地近似疯狂地执着。然后，孩子就成了自己的试验品，也是自己愤怒的牺牲品，引以为豪地说我经常打骂他，为他立下了非常严格的规矩，但却没有让他养成很好的习惯，没有形成他良好的人格品性。

但他却没有错，他实在比我要优秀多了。他完全有非常好的心态和个性。他开朗、活泼，不拘小节，总会在打骂过后，亲热地呼唤爸爸妈妈，总会快乐地又将自己寄托到另一个世界里。他聪明、机灵，远比父母优秀，当我们自以为是地将自己认可的想法教给他的时候，他却完全是以自己的创新式的思考方式在作最好的解决，当我固执地一定要他达到每分钟60题的口算速度的时候，他却早已从反复几次的练习中得出今晚不可能达到了的规律，尽管我最后还是自己的小聪明说他达到了61次，但心中的愧疚告诉我，时间早已超过了70秒。他有敏捷的思维，他有探索的欲望，他有健康的思想，他有积极的情感。如果说他有什么需要我们帮忙的话，就是要我们耐心地告诉他、指导他怎么做、做什么。

我知道我的理智没有错，我也理解我的情感也可能是正确的，但我的做法呢？我是不是应该再做得好一点呢？我是不是有更好的解决办法，我可不可以不那么粗鲁、粗暴、单一呢？儿子需要我的教育，他有做错的地方，也有很多不对的地方，有调皮的、不正确的行为习惯，也有不当的思想，但那些都是怎样的小事啊，对于他人生的路来说又是怎样的无关紧要啊。尽管我一味地强调“勿以恶小而为之”，但他确确实实不是“恶”啊，他的调皮如果在外人看来那是多么可爱的样子啊，他的不羁又是多么富于创意呀！有时想起来，他如此地优秀，但为什么会在看他不顺的时候，觉得他一无是处呢？是心中的期望太高？是外在的压力太大？是自己的生活太累？是学习的任务太重？大概都有。

在静息想的时候，我总愿意耐心地安抚他，细心地教导他，轻柔地告诉他，再用心地帮助他，而不是单纯地用锻炼他为借口让他做一些刁难他的事情。我也奇怪为什么那么多的父母都像我一样无助于孩子的教育？我又像大多数的父母一样难逃这样的怪圈？身边的教师都在那样做，那么多的老师都觉得在对自己孩子的教育中并不成功。这会不会是我们的社会文化？是不是我们整个教育的家庭反映？是不是我们在不自觉中在被迫地执行着这种做法？我在忏悔自己的行为时也在悲哀。

我没有力量再许下一个承诺，让自己用春风化雨般的柔情去滋润我的孩子，因为这没有多大的作用，也几乎约束不了我自己，我只愿在一次次反思和冷静时的惊醒中改变自己，越快越好。

（时2007/11/06）