忏悔
逝去的小生命,你可知道我真心的忏悔?虽然我现在怎么做都无济于事,但我还是要真诚的说声对不起。
那是在我十岁那年的暑假里,我到奶奶家玩。一天,大人们都去干活去了,就留我一人在家,在这么大的一栋房子里,我感到非常无聊,于是便到院子里捉蜻蜓喂蚂蚁。
忽然想起奶奶交给我的任务,要我给孵蛋的母鸡喂水。当母鸡离开鸡窝喝水时,我看见小鸡一个也没有出世,觉得没有什么好玩的,便转身就走。但我刚走几步,脑海里忽然闪现出一个念头:嘿,出壳前的小鸡是什么样子,我今天不是正好可以看一下吗。在好奇心的驱使下,我又回到了鸡窝边,当我去抓鸡窝里的蛋时,那只母鸡想疯了似的伸长脖子向我扑来,把我吓退了几步。但我并没有死心,又勇敢地走了过去。这下子,那只母鸡脖子伸得更长了,张开翅膀,好像要和我搏斗似的样子很凶。我没有办法拿到鸡蛋,恩么办呢?我看到鸡窝旁边有一根木棒,于是,我拿起木棒赶走了母鸡,我急忙拿起一个热乎乎的鸡蛋,我感觉里面似乎有什么东西在动,我想,那一定是小鸡要出来了,我好奇心大动,异常兴奋,一定要看个究竟。
我便拿着蛋,兴冲冲地来到石梯边。“啪!”蛋壳被我敲破了,顿时,殷红的血水渗了出来,一个已成形的小鸡呈现在我眼前,我认真的看着这只湿漉漉、毛茸茸的小鸡,可看着看着,我内心深处涌起一阵酸楚。一会儿,小鸡在蛋壳里开始蠕动,好像在抗争,抗争它过早的来到这个世界,又好像在咒骂,咒骂我对生命的损害。慢慢地,壳里的小鸡不动了。我意识到自己是多么的残忍,多么可怕。我举起我的双手,天啊,我做了些什么啊,我杀死了一个无辜的小生灵。我凝视着我充满罪恶的双手发呆……
事情过去几年了,但我依然不能原谅我自己,那触目惊心的一幕,深深刻在我的脑海中。是我的无知,我的幼稚,我的好奇,杀害了幼小的生灵,我将永远受到良心的谴责。
我的性格
每个人都有着自己独特的个性,我也不例外。我是一个有着典型双重性格的人,文静中带着丝狂傲,活泼中带着丝沉着,保守中又有着一丝的不羁。也许就是这样的性格,造就了这样一个我,在我的世界里,也许有一些词语,可以将我诠释的更加清楚……
星
我是一个很爱看星星的女孩儿。我爱上星星是在三年前一次在老家小时。那时是夏天,晚上很热,便跑到楼顶来乘凉。记得那是的我抬头,忽然发现夜晚的天是如此的美丽。我清楚地记得当时四周很黑,夏夜的宁静是伴随着虫子的低吟以及蛙的合唱的,那种声音仿佛是从很远的地方传来的也许是从天上传来的。这是我第一次认真地看星,黑色主宰着天地,而星星,便是这黑夜的精灵,在天空中飞舞,为黑夜增添了一份祥和,一份温馨。不一会儿,眼睛便开始昏了,此时的我,仿佛被星星带进了另一个世界,我在他们中间飞舞着,欢笑着……从此我便无可救药地爱上了星,爱上了这黑夜的精灵,我总是在放学之后独自漫步在操场上,告诉星星一些小秘密,我也总是会发现,星星在俏皮地朝我眨眼睛,呵呵,星星是我的朋友。
单车
我不喜欢外出,朋友也不多,也许对于我来说,最好的休闲方式便是骑单车了。偶尔伤心时,我便会骑上单车,漫无目的地穿梭在大街小巷里,欣赏着与自己没有一丝瓜葛的路人或悲或喜的表情,就像电视上所说的,其实人生就是一部电视剧,而我,则更愿意去当看客。骑的累了,便停下来,慢慢地走着,看着身旁的一切,也许生活就应该这么简单吧?过一会儿,便再次骑上车子,飞快地向前,向前。烦恼便在此时被甩在了身后,在无所事事中,将快乐找回。
蓝天
Sky说她爱蓝色,爱那种就像天空中不加杂任何物质的蓝,可我觉得那种蓝天太但调了。我所喜欢的蓝天,最好有着几缕白云的搭配,这种蓝给我的感觉很空灵,也很澄澈。我总是坐在写字台前拖着下巴仰望天空,欣赏着那偶尔飘过的云,幻想这我可以拥有一双翅膀,飞上蓝天,消失在着没有纯净的颜色之中,其实,满足也很简单。
小说
在闲暇时的我也会去书店买两本小说来看,我从不去翻看武侠小说,那太假,我只是看看言情小说,也许我看的,只是那曲折的情节吧?看了小四的书,觉得他过于悲观,就像Sweet说得那样,原本可以很完美地结束,他却将一个个人物的下场搞得如此地惨。看了明晓溪的文章,印象并不会很深,但我却喜欢那一个个地完美意境以及结局。我想小说对于我来说,办演的只是一剂调味品,将我的生活,装办的更加多彩。
好了,不多说了,也许人生最难的一件事莫过于真正地了解自己,我在努力地看清我,了解我的一切……
相似题目
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忏悔那真的是我活到现在最后悔的一件事了。其实我说不清这到底是怎样的一件事了,我只记得那时的我,与同学们一起笑闹,信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子,也许在你们听起来有些夸张,但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔?天真可笑。这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹,于是,那位老师就离开了学校。听起来不复杂,确实。但我每每想起这件事,总会不自觉地咬着下唇,也许,这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许,能激发起我的愧疚吧。真的,真的,我至今也没有忘记那一段日子,也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩,以为自己的选择没有错,听不进老师的劝告,我们以为,我们是学生,我们最大,一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了,我们的成绩一落千丈。直到毕业,我们仍不知悔改,嘴硬地坚持自己是对的。其实我想,那是每个人潜意识里都知道自己错了,可是就是在那样一个相对平衡的环境里,作为一个孩子仅有的骄傲,附和,也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。离那段日子也不过几年,唯一的改变就是我来到了另一个学校,这时候我静下心来想一想,真的是,悔不当初。我放不下这一切,我真的觉得愧疚,我不知道该怎样弥补这一切,也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月,我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步,但是尽管如此,从前的我们也只是一笑而过,开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊,我不懂。吴老师教的并没有很差,可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了,学校就从外面调了一个老师过来,原来的老师深受我们喜爱,于是之前那位老师的离开,吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口,似罪魁祸首一般,变得不受待见。我能想象,她是怎样满怀期待的来到我们班,又是怎样伤心欲绝的离开学校。也许在她离开学校的那一刻,回转回头再看一眼学校,不知道她有没有流泪,要是我,我一定会很难受。我小的时候就想做一名老师,不是那种老师问你的梦想是什么,那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大,一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走,这件事就如同梦魇一般,在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒,我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情,必然是有惩罚的。老师,不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦,给你带去了多大的打击。可是,算了,现在那还来得及说可是呢?我真的很想见见你,也许,这样我的愧疚会轻一些。我想对你说,其实你是一名优秀的老师,而我们却不是优秀的学生。对不起,老师。对不起。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字 初一 记叙文
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忏悔小小的猫儿徘徊在马路上,一辆辆车在它身边疾驰而过,它让我想起了你。你当初也是这般大小,瘦骨嶙峋。父亲在我家的后门发现了你,你身上湿淋淋的,嘴里发出尖细的“喵喵”声,只有两只手掌般大小,父亲收留了你,你便又有了安身之所。现在想来,你那是也许是一个刚出生不久的孩子,失去母爱的孤儿吧。可惜,那是我太任性,太不懂事了。在我家养了几个星期后,你渐渐与我们熟悉起来,常常在我们身边一个劲儿的叫着。我的父亲见了,更是喜爱。而我却带着一种敌意,与一种厌烦。现在,只要一想起那时的你,心中的歉意便油然而生。那天,外面下着倾盆大雨,房檐上的水滴重重的从上面摔下来,溅起一阵水花。你变得很不安静,或许是雷声与大雨吓着了你吧。出于一种讨厌,我终于按耐不住了,狠命的将毫无防备的你抓起丢向外面那个冰冷的世界。我真傻,你那时还那么小,怎么经受得住那样的重击?随着一声凄惨的“喵”声,你离开了这个世界。雨珠打落在你的身上,一滴又一滴,你却再也没叫了。父亲赶了过来,却只剩下了你那小小的,冰冷的尸体。他叹了一口气,只能将你小小的尸体丢远一点。或许他那时只是很无奈吧,有什么办法?我这么小,怎么会懂?我很愧疚,因为自己一时的喜怒哀乐而活生生的夺取了你的生命,如今七年过去了,每每让我想起你,心中的歉疚便使我的良心深深地谴责着我。若时光能回到那时,我定会好好待你。而此时我却只能在心中深深的为你祈祷,希望你在天堂要快乐。我愿为我的行为忏悔,为你小小的尸体盖一座小小的坟,不让你再在经受风雨的摧残。600字 初一
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忏悔世界上令人忏悔的事很多,我也忏悔过,那件事之后,我自责,我愧疚,我甚至恨我自己。那次快要语文期中考了,语文成绩一向不错的我也没把它当成一回事,别人正紧张地复习着,而我却闲来无事。期中考来临,教室里都是“唰唰”的写字声,题目还是一如既往的简单,可当我做到阅读题时,有道题却难倒了我,文章都读好几遍了,可就是想不出答案。焦急的我突然冒出了一个坏念头:抄别人答案!我当初也有点害怕,但还是想试试,刚好我旁边的人成绩也不赖。开始行动了,我像长颈鹿似地伸长脖子,往旁边一瞄,成功了!我看到答案了,不过我心如刀割,这是我第一次看别人答案,不过看也看来了,我把答案写了上去……过了几天,成绩出来了。我是全班最高分,可这所谓高分是虚假的,我后悔了。而那题我对了,与其说是我对了,还不如说那个人对了,我想鼓起勇气,去向老师承认错误,却又不敢,我想:我应该算是个小偷吧,只不过不是偷东西,而是偷别人答案罢了。我恨我自己当了个“小偷”,但从那以后,我再也没做过类似的事了。这件事让我久久不能忘怀,如果时光可以倒流,我决不会再干那样的事了。450字 初二
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忏悔在人生的十字路口,我茫然失措地张望。阴沉的天空、冷漠的人群、又一次考砸的测试、老师和父母呆板的脸……一切一切扑面而来,让我窒息。有些事情会给人感觉,有些感觉会形成过不去的坎,这些坎表明,我仿佛被这个世界遗弃。抽烟,喝洒,上网!从此它们就成了我逃避的借口。烟雾在空中升腾,缥缈的却是美好的青春,烈酒在胸中燃烧,烧灼的是满腔的热情,时间在网络间流逝,繁忙的网络承载的却是空虚的灵魂。拖着的躯壳,纯粹是一堆化学元素组成的垃圾,孤独地游离在空气里,失去了进取的勇气,与亲友真挚的眼神背道而驰。为什么,为什么要用烟洒掩饰心底的无助,为什么要用网络弥补灵魂的空虚!真的,我真的讨厌那些玩艺,他们像幽灵一样将我死死地捆缚,它们想把我推下断崖。我才16岁啊,我的人生才刚刚萌芽,我的理想才刚刚起步,那颗刚刚迸发出火花几欲奋起的心,为何要在花季里凋零。在混浊的烈洒里,在缥缈的烟雾中,在虚幻的网络里,我那渴望远方的梦被消磨得无影无踪。恶习将我重重包围,我在无尽的黑夜里用力睁大眼睛,却看不到远方,只有灵魂在抽搐中倍受煎熬,仿佛虫蚁叮噬我的骨髓。在老师面前我如同一个罪犯,我的放荡不羁失去了表现的勇气,为什么我的神情那般惶恐?陋习却对我如胶似漆,它在我身上肆意地显摆,为什么在它面前我似乎是一个病入膏肓的人,在临死前万分平静?难道这注定是一场浩劫,要在大火之中才能涅磐?我那忏悔的泪啊,流得那般狼狈。550字 五年级
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忏悔在一座美丽的大森林里,居住则许多活泼可爱的小动物。可有一天,一个大怪物(大吊车)把树木全都吊走了,森林里的动物不是死了,就是逃了,美丽的森林变成了沙漠,成了“死亡森林”。读了这篇文章,我掩卷深思,心里不由感慨万千“我们欠地球的太多了!”几千年来,我们人类不断砍伐树木,使森林覆盖面积逐渐减少,而沙漠却越来越多。取代森林的是一座座高耸入云的大厦朵朵白云变成了朵朵“白烟”天上飞舞的小鸟变由天上飞舞的塑料袋“接班”……整天呼吸着灰蒙蒙的乌烟瘴气,而那些所谓的“新人类”却说“这是时代的气息!”再说一说动物吧!原来遍地的麻雀现在只能看见一两只了,原来满街跑的野猫野狗都被绳子拴着……人们毫无节制的取用资源。先拿吃来说,且不说一位公爵吃一顿饭要杀72头牛,可每次只吃不到一头就不吃了,任剩下的71头牛烂掉且不说一道“鱼血”杀上百条鱼,只取其血,全鱼皆费且不说一道“猴脑”,杀十几只猴,只取其脑,一人也只吃一两口罢……只道中国古代官僚,一顿饭,摆满一桌子,一道菜也只吃一两口!人们总说要环保,可谁实施过呢?还不是一样的吃,一样的话么?有钱,有钱能买回绿树,动物,小草么?在科幻小说《星际动物园》里,人们是何等的自私!为了不让动物威胁到人类,竟无情的杀死了最后一只动物!我们前地球的太多了,何时人们才能醒悟?早晚有一天,地球--我们的母亲,会被我们亲手杀害在茫茫宇宙中!550字 六年级
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忏悔忏悔,是一种勇气,它能使我们笑迎未来;忏悔,是一座警钟,它能使我们反省过去;忏悔,是一位朋友,它能提醒我们不再重蹈覆辙· 说起德国的忏悔,第一个浮现在脑海的便是二战!德国,作为第二世界大战的发起者,在战败后定当要承受天大的责任。德国人并没有逃避,他们坦然面对在战争中犯下的滔天罪行,反省自己的所作所为。这些表现就是他们的忏悔。他们有勇气忏悔。真正的忏悔可以强烈而深刻地使人们认清错误,可以摧毁那种虚妄而傲慢的道德自负。德国的忏悔,在一定程度上可以说是“浪子回头” 一提起日本在二战中的种种行径,着实让人深恶痛绝!但是,日本在二战后的表现与德国截然不同。日本对在二战中的暴行绝无悔意,并且还试图改写历史,扭曲事实。日本没有勇气去忏悔,不是因为他们犯下的罪行,而是因为日本人的一种极度的自负!他们不想承认,他们不愿承认。这个民族没有学会忏悔,可悲!这个民族没有人去忏悔,可耻!这个民族甚至试图歪曲事实,可恨! 忏悔,不是逃避而是担当;忏悔,不是死亡而是重生:忏悔,不是绝望而是希望。让我们勇于忏悔,敢于忏悔,笑迎未来每一天。450字 四年级 叙事
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忏悔每次,当我怒不可遏地对儿子发火以后,心中都会充满悔意,大概这也是每个为人父母者的心态。可早知如此,何必当初,为什么气愤时总会那么淋漓尽致地表现出来,总能让自己变得那么歇斯底里,恨铁不成钢也好,一条道走到黑也好,坚持到底誓不回头也好,反正只要一发火,只要有了开始,就必须要有一个结果,而这个结果却总要以孩子的痛苦为代价,不是痛哭流涕,就是大呼小叫,不是大声求饶,就是誓死反抗,搞得像两个人的战争似的,最终总想以自己的胜利来划上圆满的句号。但这个句号并不圆满,心中的痛苦会像残缺的玻璃一样刺痛自己,孩子的每一声哭泣也都会像滴沥的硫酸腐蚀自己的心脏。悔,便无声无息地在怒气的余波中疯长。后来,就安慰自己,既然做了,就别后悔,可就是无法让自己不做,似乎永远没有一个合适的方法让自己不致于动怒。但人是可以不动怒的,就像母亲教育我的时候一样。我从来没有被母亲骂过一句,但却那么敬仰,没有任何神灵可以相比。她都说些什么?我听到的是她一句句谆谆的教诲,一番番耐心的话语。我做不到!不知为什么。是父亲的血液,还是自己的粘质?内心的叛逆和胆小一样明显,个性的固执和单纯一样令自己恶心。我找到了许多借口为自己开脱,告诉自己人是需要惩罚的,人是需要批评的,又不断地标榜自己的做法,宣扬自己的错误做法和思想,再一味地坚持,坚决地扩大,勇敢地执行,义无反顾地近似疯狂地执着。然后,孩子就成了自己的试验品,也是自己愤怒的牺牲品,引以为豪地说我经常打骂他,为他立下了非常严格的规矩,但却没有让他养成很好的习惯,没有形成他良好的人格品性。但他却没有错,他实在比我要优秀多了。他完全有非常好的心态和个性。他开朗、活泼,不拘小节,总会在打骂过后,亲热地呼唤爸爸妈妈,总会快乐地又将自己寄托到另一个世界里。他聪明、机灵,远比父母优秀,当我们自以为是地将自己认可的想法教给他的时候,他却完全是以自己的创新式的思考方式在作最好的解决,当我固执地一定要他达到每分钟60题的口算速度的时候,他却早已从反复几次的练习中得出今晚不可能达到了的规律,尽管我最后还是自己的小聪明说他达到了61次,但心中的愧疚告诉我,时间早已超过了70秒。他有敏捷的思维,他有探索的欲望,他有健康的思想,他有积极的情感。如果说他有什么需要我们帮忙的话,就是要我们耐心地告诉他、指导他怎么做、做什么。我知道我的理智没有错,我也理解我的情感也可能是正确的,但我的做法呢?我是不是应该再做得好一点呢?我是不是有更好的解决办法,我可不可以不那么粗鲁、粗暴、单一呢?儿子需要我的教育,他有做错的地方,也有很多不对的地方,有调皮的、不正确的行为习惯,也有不当的思想,但那些都是怎样的小事啊,对于他人生的路来说又是怎样的无关紧要啊。尽管我一味地强调“勿以恶小而为之”,但他确确实实不是“恶”啊,他的调皮如果在外人看来那是多么可爱的样子啊,他的不羁又是多么富于创意呀!有时想起来,他如此地优秀,但为什么会在看他不顺的时候,觉得他一无是处呢?是心中的期望太高?是外在的压力太大?是自己的生活太累?是学习的任务太重?大概都有。在静息想的时候,我总愿意耐心地安抚他,细心地教导他,轻柔地告诉他,再用心地帮助他,而不是单纯地用锻炼他为借口让他做一些刁难他的事情。我也奇怪为什么那么多的父母都像我一样无助于孩子的教育?我又像大多数的父母一样难逃这样的怪圈?身边的教师都在那样做,那么多的老师都觉得在对自己孩子的教育中并不成功。这会不会是我们的社会文化?是不是我们整个教育的家庭反映?是不是我们在不自觉中在被迫地执行着这种做法?我在忏悔自己的行为时也在悲哀。我没有力量再许下一个承诺,让自己用春风化雨般的柔情去滋润我的孩子,因为这没有多大的作用,也几乎约束不了我自己,我只愿在一次次反思和冷静时的惊醒中改变自己,越快越好。(时2007/11/06)1200字以上 一年级 叙事
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忏悔逝去的小生灵,可曾听到我真诚地忏悔?虽然,我现在已无法弥补,但我还是要说一声“对不起”!那是不久前发生的一件事。一天,我感到无聊,四处转悠,一会儿就来到小伙伴的家门前。我走了进去,把小伙伴喊了出来,我们便一起去了“秘密基地”。想知道秘密基地是哪里吗?其实是一片竹林。但是这片竹林有趣而又奇特,因它还可以随意摆动,就成了我们孩子的乐园。将一根竹子用力向下一弯就变成了“滑滑梯”,“滑滑梯”对应的是一条小溪流。我和小伙伴用石头、树叶、杂草架起了一座“弯弯的小桥”,经常在这儿玩耍。忽然,小伙伴对我喊:“李彩虹,你过来,这里有一团黑乎乎的东西,还在动。”我怀着好奇的心情径直走到她面前,低头一看,“哦,这是只小鸟!”“小——鸟?”小伙伴疑惑地说,“这小鸟怎么在地上,她的妈妈呢?”我把这个又圆又黑的小鸟捧在手心上,说:“不知道,它这么可怜,要不,我们照料它吧!”“好呀!好呀!”小伙伴叫道,于是我们把它带回了家。回到家,我和小伙伴给它吃了小米,又给它喝水。过了一会儿,它的神色好了许多,不像以前那么叫唤。我和小伙伴为了省事把它托付给了王宝。我们以为他能把它看好。过了几天,王宝非常紧张地跑过来说道:“小——鸟,好像不对劲......”。还没等他说完我们就冲了过去。跑到他家,才看见小鸟快奄奄一息了。只见它不停地呼唤,好像在呼救似的,最后慢慢地停止了动作,静静地躺在了地上。一个简单的逝去过程,让我的心灵受到了巨大撞击!虽然我们想了许多办法,但都于事无补。直到今天我都无法原谅我自己,那怵目惊心的一幕, 小鸟,对不起!对不起……550字 五年级 叙事
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忏悔许多事情早以被我忘了,但是总有一件事情我还是记忆犹新。就是在我小学一年级的时候,老师在给我们班上的同学听写,因为我有一个字不会写,所以我就打开书偷偷地一边看着走来的老师一边看语文书。因为老师没发觉,所以我照样得了a+。但是,我一开始蛮高兴的,但后来得了a+比得不及格还难受,因为我的分数是偷来的,但是我知道世上没有后悔药。做了哪些事情就像有人敲着我的心,问我:“你的良心过得去吗?你做事不动脑的吗??????像是有几百、几千、几万、几亿只虫子在蚕食我的良心,发出揪心的疼痛。所以打那以后,我再也不会做违背良心的傻事了。250字 二年级 叙事
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忏悔亲爱的妈妈:您好!您知道我是一个腼腆,羞涩,不太爱说话的女孩。我从来没有跟您说起过我内心最深处的悔恨。此刻,我要拿起我手中的笔,用最虔诚的心来向你忏悔。你愿意给我一次机会吗?您可曾记得八年前发生的那件事吗?您可能不记得了吧!是啊!母女之间怎么会有隔阂呢?但我却忘不了,那件事像烙印一样深深的印在我的心里。尽管随着时间的流逝会减少痛苦,但烙印却似乎挥之不去。当秋风吹走炎炎烈日,吹落树上的叶子,叶子一片一片的落下来,有的落在池塘,引出一串串的波纹;有的落在地上,像一条黄白相间的毯子。年幼的我和弟弟被这景色迷住了,毫不犹豫的跑出去玩。不经意间看见妈妈将零花钱放在床底下,有五角的,一元的,五元的,面值大小不一。我高兴极了。心想:“一会儿上学去有钱花了。”到上学的时候,我兴奋地说:“妈妈,给我一元钱,我该上学去了。”妈妈严肃的说:“上学就去吧,要钱干什么呢,不给,去上学,”我心想:“明明有钱不给,我一定要钱。”我伸出手来,目不转睛的盯着妈妈,一副非常坚定的样子。妈妈斩钉截铁的说:“一会儿你就晚了,反正我不给你钱。”顿时,我像霜打的茄子,没有指望了。当时不知怎么的,我突然冒出这样的话,“如果没有你,我就可以随便花了。”妈妈一下子愣住了,旋即,只淡淡的说了一句:“如果你想拿就去拿吧!”现在想想,那时的我是多么的愚蠢!多么的无知呀!如果没有妈妈……如果没有妈妈,又哪来的我呢!妈妈,我知道错了。我知道当时问题有多么严重了,您一定伤心透了,那一刻,您一定在想:我这不是养了一头小狼!也许这件事情您早就忘了。但是,妈妈,我还是恳求您给我一次忏悔的机会,让我抹去您心中的那道伤痕吧!此致敬礼女儿媛媛2008.10.10650字 初一 书信
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迟到的忏悔小瑞的爸爸有两个妹妹、三个哥哥.小时侯家庭生活十分拮据,常常吃了这顿没那顿,于是爷爷奶奶便带着儿女在外乞讨,而乞讨来的总给儿女吃,自己吃他们剩下的残渣.后来,他们找了一份工作——给工厂搬运砖块.终于有一天,儿女都长大成人了,三个哥哥却忘恩负义地离开了爷爷奶奶,两个妹妹也嫁到了远方,从此杳无音讯,小瑞的爸爸也离开了他们……爷爷病倒了,生活不能自理,家庭的重担落在了奶奶的身上.奶奶白天在工厂运砖,晚上回来照顾爷爷.天有不测风云,在一天里,奶奶的腿被从天而降的钢管砸折.这下,家里的生活更紧张了.从此,只能靠邻居送来的剩菜残羹来维持生命……3个哥哥始终没有回来,只有小瑞的爸爸成家立业后回来了.那是前年春节,小瑞爸爸的公司上司要求回家与亲人团圆,小瑞爸爸这才想起被自己遗忘的老父老母.汽车在公路上行驶了几个小时,来到一个破旧的村庄,一个破旧的屋舍前.屋外北风呼呼地大吼,雪花纷纷扬扬地飘落.屋里面,爷爷奶奶静静的躺在床上,眼眶里溢着晶莹的泪花,小瑞的心像刀绞一样.爸爸推开门,仔细看着屋里窗户上仅剩的两块玻璃还摇摇欲坠,凛冽的寒风张牙舞爪地扑来,墙壁上布满蜘蛛网.屋里没有火炉,只有两张破床和一张补满补丁的被子.小瑞走到床前,望着病倒在床上的爷爷,泪从心底流了下来,爷爷的脸上爬满了蜘蛛网似的皱纹,昏花的眼里仿佛是茫然无际的沙漠,颧骨很高,白花花的胡子贴在脸上,可以看出他历尽了沧桑.爷爷老泪横溢,嘴里不停地念叨:“回来了,你们回来了……”爸爸跪在床边:“爹,儿子回来了,您原谅我这个不孝的儿子吧!……”一家人痛哭失声.林间,鸟儿在低唱,诉说着爷爷奶奶的沧桑;山风在呜咽,倾诉着爷爷奶奶的艰辛.小瑞和爸爸妈妈久久的站在那两座坟前……650字 六年级 叙事
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灵魂的忏悔人活在世上可能没杀过人,犯过法,但一定都做过一些不愿被别人提起,被自己埋藏在灵魂深处的后悔事吧!你我皆是如此。 ——题记 还记得那年初夏,太阳像刚出锅的烧饼一样可望而不可及,天空晴朗得很,没有一丝的云朵在为无际的蓝天作陪衬,想必在这种天气下无论做些什么都会心旷神怡的。但只是不要坐在烦闷的教室里做无聊的数学卷,要知如此,在当初就不应向家人夸下海口,否则就不用面对这些如同蜜蜂般扰得我心神不宁的奥数题了。眼看收卷时间快到了,而我却还有两道大题还没动笔,可是,时间已经到了。 放学清扫时,老师让我带着几个同学去打扫教导处,和同学不经间的讨论,我才发现审题时的一个致命错误,那只是一个小数点的失误,如果早些点上的话,或许就能优秀了。而这时的教室空无一人,只有还没走的我和那很难的奥数卷,这时的我突然有了一个可怕的想法—改卷。当我拿着笔点上因我粗心而漏点的小数点时,我觉得我十分龌龊,但是下一个动作让我觉得已经不是我自己了,我在不停的翻卷,寻找不会做的题的答案,这时我觉得我就像只贪婪的野兽,这时的我却没有发现手心里出的汗早已弄湿了我的卷子,这让我产生了一种很可怕的感觉,是惊讶、害怕、兴奋、自责,还是另外什么,我都不知道了。我的心就像被风吹倒得颜料瓶一样,绚丽复杂,直到我改完卷之后,我的心都没有放下。 终于,到了告知分数的时刻了,之前我本以为改完卷子就可以轻松的忘记一切,可是直到现在那一幕幕却还像梦魇一样在我的心头上挥之不去。可当卷子发下来时,同桌的一句,你的卷子上怎么有水呢?使我终于知道如要人不知,除非己莫为,但是,我知道就算瞒得过所有人,但是骗不了自己的良心,还有灵魂深处的那个自己。650字 初二 写人
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楚王的忏悔秋风萧瑟,月落残云。我的城楼飘扬着秦国的旗帜,我的皇宫飞扬着秦国的歌声。 汨罗江上激起的浪花惊醒了幽禁在深宫的我。泪水飘洒在记忆的大门里…… 张仪入朝,深得我爱妃之喜爱,爱妃的夸耀之词仍缠绕在我的耳畔:“大王,张仪仪表堂堂,千里而来,以救我邦,连横废纵实为上策。”我的心沉浸在喜得珍宝的甜蜜中。“大王,张仪入我朝,实狼子野心,且欲疏楚齐之交而破之,张仪乃为秦之鹰犬,不足信也。”三闾大夫的良言在朝堂上回荡。我内心犹如大海波涛,我脑间犹如长江奔流。一边是我娇美的妻子,一边是终日在我耳边唠叨的大夫,我心灵的天平开始了长时间的称量。 娇妻的话在我心中激起甜美的波浪,屈平的言语在我耳边肆虐的放歌。我深信我亲爱的人――我的娇妻,我在潜意识嫉恨着日渐疏远的屈平三闾。 娇妻不会害我,我也深信娇妻的卓见,连横合纵只在我的一念之间。屈平的心中定有对我的不满,因为自从张仪到来之后,我们本就十分微妙的关系变的更加疏远。他一定想除掉张仪而博得我的欢心,存一己之私,而让我合纵弃横,求诸侯之盛赞,骗取我的恩宠。别做梦了,你,我可怜的诗人,我的整天疯疯癫癫放声高歌:“举世皆浊而我独清”的孤傲之徒!我相信我的娇妻,我那娇美的与我无限亲近的爱妃,我相信她,因为她是我最亲近的人…… 我为什么当时会这么想呢?我真是太糊涂了。我为什么要轻信我的“爱妻”,轻信这个蛇蝎女人;我为什么要放逐我的“三闾”,放逐这位忠心爱国的贤士!我忘不了朝堂上他拂袖而去的身影,我也忘不了他眼角泪珠悬挂处的深情,然后是连横、合纵,再然后是秦国的士兵站在了楚国的土地上,楚国的郢都响起了秦国的歌…… 我失败了,因为在看待国事上,感情的迷雾笼罩了我的双眼,我看重的是个人的私情,后悔啊……我的后代子孙们,且莫再一味地看重个人私情而把理智抛弃在一边。 窗外,漆黑的幕布掩盖了大地。650字 初一 记叙文
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几份忏悔在心头我,坐在窗前,看窗外漫天纷飞的落叶,红红黄黄,相互交织。我不由得走出屋子来到窗外,站在这副点缀着红黄落叶的景色之中,伸开双臂,仰望蓝天,忽然,视线瞥到了那些光秃的树干,再看看那飞舞着的落叶,陷入了沉思……那一棵棵高大的树木如今失去了“衣服”,没有了叶子的庇护,显得是那样的滑稽,只是,面对一片片离自己而去的叶子,它,不怨吗?即使养育了一年,亦不怨吗?“不,一点也不怨!”冥冥中,我好似听到了妈妈用坚定的的语气回答。我迷茫了,为什么?隐约中,我似乎记起了妈妈那忙碌的身影,每天的起早贪黑,为的是我们,面对我们因不服她的管制而憎恨她时,她的忍气吞声为的是我们的将来……只是为什么,曾经那个乖巧听话的我变成现在的嚣张跋扈?因为她对我的宠爱亦或是其他?我不得而知。可是我知道,即使我变成这样蛮不讲理,即使我在有意或无意的情况下对她造成了不可弥补的伤害,她还是和当初一样在我失落时给于我安慰,在我失败时给于我鼓励,在我成功时给于我劝诫,虽然那时的我,认为她只是多此一举,她却依旧如初。就这样,我在她的身上索取无穷无尽的我所需要的东西,把我身上的不满统统砸向了她,却忽略了她瘦弱的身板怎能背负这么重的担子?即使这样,即使自己的心已满是创伤,也要把自己早已所剩不多的精力奉献给我……在模糊的视线中,妈妈的身影和树的影子重合了,因为她们都是那样的无私与伟大!我也明白了,一个母亲对自己子女的爱是没有原因的。眼泪滚落到嘴角,流进嘴中,却发现这次的泪水比以往都要苦涩……妈妈,对不起!原谅我!在以后的道路上,换我去守护你,换我在你以后的岁月里去回报你,陪伴你!这个秋天,是我忏悔的起点,是我人生的转折点,只是我希望我的这份忏悔,我的这份报答不是那么的晚,让我有足够的时间去回报您,我的妈妈!650字 初二 散文