发泄六年来积压的怨
明明是悲伤的,却为何要沉浸在其中,不能自拔呢?
也许我不适合做一个人类,因为人类的感情太复杂了,我不能了解自己,又不让别人了解自己,明明是悲伤的,不是么?最近连书都不读了,我想没有一本书能适合我的心。我本是挑剔的人,我知道,也许我会不经意间闯入别人平静的生活,我知道。
每到一个新的环境,就会有新的仇敌。
我知道,但我没有罪过……当我在现实与想象之间穿梭时,也许我伤害了很多人,我知道,有一些恨我,恨之入骨。但是,从一个柔弱的小女孩,到现在这样一个有心计的人的这样一个穿越是为什么呢?我知道,虽然我不了解自己,但我了解我的遭遇。也许以前的老同学不敢相信,原来我是这个样子的,但他们必须承认,我是一个伪装的高手。
前生做了什么坏事?让我受这等惩罚?
一年级时的我很开朗很活泼,但我承认,我不坚强。我认为友谊比一切都重要,于是,每当我与朋友吵架时,都是我道歉。我有过两段不是友谊的友谊。一个是在幼儿园,一个是在小学。幼儿园时,我认识一个人,女生,性格刚烈。我与他这样的人交了朋友。但我不得不承认,他自傲!他以为朋友就一定是要听命于他,我当时小,不懂,于是成了他的“仆人”。只要我一跟他有意见上的分歧,他就跟我绝交。我跟他吵过无数次架!
小学时,我又遇上了这样一段友谊,他也一样把我当成使唤的对象,还跟我说一些颇有哲理的话。他却时懂得很多,会经常跟我讲一些我不懂的事情。
但现在,我想怪罪他们!他们把我的心变得不纯了,但我却怪不起来,也许他们也背负着什么,也许只是想被爱吧。
与之相比,我最美好的友谊,莫过于是和蓝嘉懿之间了,但是,在他五年级时,他去了深圳,虽然我们的友谊还在,但是神把我的机会没收了,也许我注定不能拥有友情,也许是我过于相信,才会受这等惩罚!
人心,在悲伤里落寞了……
从一年级到四年级时一直都被欺负,直到五年级上半学期时,我装做粗暴,爱打人……人缘很不好,但是后来习惯了这种“打打杀杀”的生活就自然而然的堕落了。其实有一次和同学在楼下玩,我们休息的时候,他对我说:“其实你挺温柔的。”那时,我想哭,我落寞了。但我在朋友面前依然嘻嘻哈哈的,但是心里,却一点感情没有。有人说我对朋友不认真,也许是吧,但我珍惜,我珍惜身边的一切,我不想再活在深渊里,我想和别人一样纯,而我也不希望有人像我一样。
刚开学的几天,我的书包被人踩了,本子被人踩了,一个大大的鞋印留在上面,我很伤心,当场哭了,但是没有嚎啕大哭,只是啜泣。后来,我的人缘变好了一点,但是有一些女生不知道是出于什么目的也在跟我对着干,自恋点说就是嫉妒,说通俗点就是看我不顺眼,怕我影响他现在的生活。今天,那个女生那黑笔和红笔划我的外套,还说是不小心的,我不予理睬,只是点点头。我忍了六年了,也不在于这一时。我知道,等时机一到,我会爆发出来的。
不算结尾的结尾。
而现在我要等待,我要忍着,我要找一个没人认识我的地方把我内心里最真实的一面展现出来,也许,那时我是温柔的,也可能是冷冰冰的。
发火!使我得到了什么?
今天我又“发火”了,如果发火能使我改变什么,我就发火。可它不能;如果发火能让我的英语单词记住,那我就天天发呀,还要大大的发火,可是不能;如果发火能让我的字写的一天比一天好,我也就天天发,时时发、秒秒发,可是发火什么也解决不了,它只能浪费我的时间,浪费我的精力,浪费我的亲情。它在我伤害别人的同时也伤害了我自己。记得妈妈在劝告我的时候,给我讲了一个故事:在国外有一个小孩,他总在不停的发火,说一些伤害别人的话或作一些冲动的事,有时他也控制不了,一天,他爸爸给了他一块木板,一布袋钉子,一把锤子,对他说:“孩子,每当你发一次火就在木板上钉一颗钉子”,以后的日子里他就这样做了,很快的,他的钉子就钉完了。这时,他爸爸又告诉他“当你忍住没发火,你就拔掉一颗钉子“过了很久很久,他的钉子才拔完了,这时,他的爸爸对他说:“孩子,你在木板上看到了什么?是钉子留下的痕迹;而你给你的亲人朋友留下的伤痛却是看不见的!”这个故事使我深深懂得了一个道理:发火什么也得不到,要懂得尊重他人,别人才能尊重你。
从现在开始,就让发火去找别人吧,在别的地方发挥它的“作用”吧,让它在我的身上再也施展不出它的“威力”!
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