我的高一生活
突然意识到高一已经结束了!只觉得时间匆匆而过,似乎昨天的我才刚刚初中毕业啊!
在这大半年里,我似乎做了很多事又似乎什么也没做。现在想想大概是该做的事无力做好,用杂乱的其他来填补空白罢了!
高一生活就这样溜走了,我不想,其实也无法,伸手挽留。
无奈,流年早已一去不复返,努力做只微笑的鱼吧!在时光的河流中全力的向前游曳!
军训结束,进入了向往以久的高一生活。坐在教室里,周围都是陌生,可爱的面孔,庆幸自己又可以结交那么多同学了,心情一直都很好,每一天都是美好的。
不知道是不是新鲜感过了,一段时间后,觉得高一并不象我想象的那么完美,就象有些人说的——有些事情不是我们能控制的!
一年过去了……
我的高一生活就这样模模糊糊的过去,一直都在想——这一年,我找到了什么?从来都没好好珍惜……
学着一个人成长,一个人歌唱,梦想……以找不到踪迹。压力,第一次懂得它的厉害。好害怕,想什么都不管。去到我的天边,我的世界,我的快乐地方——即使那是个虚幻的地方,我的心仍能在那里找到我要的寄托。
高一一去不回,面对我的又是新的一天,我要我去挑战的一天!
当尘世的琐碎伴随着岁月的繁芜从指隙间飘然而逝,当白衣飘飘的年代在生命的进程中不知所踪,当最伤感的笑容在落叶悲秋寒风高木中被一小束洁白月光照亮到支离破碎。铅华落尽,斯人独憔悴。
白岩松说过:回望的道路,总让人惊心动魄。可谁又说过:忘记,意味着背叛。如果说我的高一是快乐的,那是因为我看到每个人都在笑。我感觉自己的感情若水龙头里的水,可以随开随关。我可以爱上任何人,换句话说,我也无法爱上任何人。我的同学们在不涉及利益的前提下对我很好。笑可以敷衍一切。至少我清楚记得尼采的话:人类遭受巨大痛苦,从而被迫发明了笑。对一群最熟悉的陌生人,我又能有什么其它动作。
我总是……
我觉得我是个很宽容的人,就像把一只刺猬的刺全拔光,竟然还能存活。我一刀一刀把自己打磨得光滑无比。夹起尾巴做人,做沉默的大多数,我像一枚完卵一样潜伏,但这并不意味着它永不爆发。原谅我的无病呻吟。因为我真的很健康。至少当再也找不到同伴的时候,就只有走自己的路。
我过得不好,恍若浮生一梦。或者说我的高一过得太好,因为任何痛苦都是一笔财富。我并不相信明天会更好之类的废话。亦是不能确定明天的道路、以后的生活、最后的结果、最初的梦想
高一过去了,毫无征兆的过去了!我依旧秉承着我原来初中的生活方式,我行我素,一副仗剑走天涯的豪情壮志已被时间和人情冷暖磨得没了原来的锋芒!浑浑噩噩地活着我不想,可也没有什么激情!生活不敢说是充实,但也算是凑合活着!
也许高一只是让我确定了我以后地路,一条很慢长曲折,坎坷,遍布荆棘地路。青春如同一闪即逝的流星,虽华美夺目却短暂的很!我没有时间叹息人生苦短,只能在坚硬的石板上踏出一个个坚实的脚印!因为一旦那脚印踩得浅了,便容易被风沙磨平,然后消逝在无尽的虚无中……
飘散在空中的尘也终有一天会落地,所以不要等待!
其实四季都是很美好的:春美在生,夏美在盛,秋美在实,冬美在静!高一是什么我不知道,也许是夏吧,炽烈,昂扬,绚烂,缤纷!可现在我已有点抵不住它耀眼的光芒了,想找个地方避避!可是没有地方会给我一片荫凉!
我知道埋怨叹息毫无用处,除了浪费一些生命的光辉罢了……
我的高中、天灰暗
回眸在二中的这一年,似乎有很多原本嗤之以鼻的东西在我身上无声的生成,比如:麻木、消沉…
记得开学的第一天,站在二中门口不敢前进一步,也没有理由后退,那时曾经想:我再也不能放弃!但诱惑我的是曾经为之奋斗过也泄气过的白桥中学。总觉得进了二中,就再也挣扎不起来。真的就是这样,以前那么精彩的自己呢?进了二中就一直在怀念,怀念以前那个自己看来都骄傲的我,可是现在我只能用“怀念”这个词。这根本就是不是以前那个充满快乐、自信的我。
总是在想,如果时间可以再退回一年,我一定会好好珍惜以前的时光,那我的生活不就是一如既往的阳光明媚?!如果答案肯定,鸿翔、乐乐、志强、刘磊、斌子、、、我们就可以继续奔驰在校园长长的林荫大道,大声喧哗,放肆微笑,继续互相嘲笑打骂。如果答案肯定,我亲爱的同学们,我们就可以继续在永远的一班一起骄傲的过我们的青春年华,就可以不会错过你们生活的每个细微节拍,不会整天担心你们会不会一点一滴的淡忘掉我。如果答案肯定,我仍旧可以疯狂的玩灿烂的笑,如果答案肯定,我就不会忘掉自己的梦想,不会忘掉自己曾经预定下的目标…。
曾一度把这一切归根于二中,现在看来是为自己推脱找个冠冕堂皇的理由让自己心安理得的继续麻木罢了。白桥中学,我那么一个美好的梦想,曾经近在咫尺,现在遥不可及。或许是初中生活这盆凉水把自己的一身热血都彻彻底底的浇灭了吧!可就这样再也回不去了。眼呼啸而过的一年时间真的没在脑海中留下多少可以拉出来小肆炫耀一下的印记,总是做着那个不愿醒来的白日梦:“如果现在是白桥中学不厌其烦,命运好幽默,这个虚无缥缈、毫无边际的梦是时候告一段落了吧?!再也不要畏畏缩缩的停留在过去迈步出来了。商河二中的美好小生活,我悲伤错过了一年,高一这一年,我失去了太多太多。这一年,我失败了。
现在已经坐在高二的教室里,扪心自问一下:我是高二的学生吗?我有什么资格说我是高二的学生?没资格!现在连初中的水平都不如,怎么有资格说自己是高二的学生呢?!这只是一个时间上的进度罢了。难道,这就是我堕落的表现吗??我到底该怎么做,我真的好无助…有好多好朋友看到我这个样子心里也不好受,都劝我好好学习,就算是“熬”也得熬下来。我知道,在这个世界上,有两个字叫“放弃”,但也有一种信念叫“永不言弃”。面对这样的选择,我麻木了…
也许这一辈子,我注定在学业上是一个失败的人!但我有一个原则:我不会学坏,我会正直做人!不管以后做什么,我都会努力!不会让自己的父母和任何人看不起我。活到现在,我不是一个帅的人,但我要学会正直,我也没有钱,我吃的是自己胃里能装下的东西,我会养活我自己能养活起的女人,我从小到大走过的路不多,也没有真真正正的踏入社会,但我会活得比谁都踏实。我认为,有钱并不代表一切,钱不是重要的,帅与不帅,美丽与丑陋更不是重要的。但在这个世界上,没钱谁他妈都不行。我的人生路,到底能走多远?有多漫长?残酷的现实!金钱、名利、地位、势力,我有什么?什么都没有!天不给我路走,我自己找路走,地不让我路平,我自己踏平!男人、活就活得潇洒点,死也死的体面点。正道邪道都是人走的道,怎么走不是走?!这年头,不气盛那叫年轻人嘛?!
请你们记得这么一句话:天会晴、雨会停,等我站起来的时候我让你们知道我有多么的行!
李超、亲笔
2010年9月22日
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高一看到自己的现况,我连哭都哭不出来。想到一年前的自己,毕业证书,老师的赞赏,同学的关爱,以及,一所重点高中的录取通知书。这些“拥有”,让我在即将毕业的那一段时间,不亦乐乎。我感觉到自己十分的成功,我得到了很多很多。初三一年来的改变与付出,让我一下子就拥有了原本没有的很多东西。也许当时的自己并没有意识到,我被喜悦冲昏了头脑。虚荣心也许在这个时候紧缠着我不放。“我就是这么优秀”的想法根深蒂固,让我一时间听不得任何“逆我的话”,我觉得自己已经非常了不得了。然而,进入高中生活之后,来到新的班级,我依然改不了“出风头、我很厉害”的想法,公然在大家面前“虚荣”的展示自我,一切都是为了满足那颗虚荣心。老师的确对我印象深刻,对我印象也不错,然而同学却不这样认为,他们觉得我“虚荣、虚伪、做作”。没有一个人愿意主动与我交往。在班级,我变成了一个人。长久的虚荣让我在期中考试中一落千丈,成绩已经跌到谷底。老师、同学,都对我产生了怀疑与鄙视。我几乎看到任何一个人的时候,他们的眼神似乎都在说:“切,恶心死了。”“你果然就是这样的”感觉周围一切人都对我感到不满与鄙视。老师也的确对我产生了很大的怀疑,可以说,根本不相信我了。周围一切的变故,让自己觉得接受不了,承担不起,经不起这么一点点的打击。我的自信心,就在这个时候,沉落万丈深渊。我感到对于周围的一切都无可奈何,就算是一点点小事我都觉得灰心、丧气,我认为,“我没能力改变它了”。生活从此变得自甘堕落、萎靡。我的成绩,也就一直定位了,在班级的“谷底”。这样一年的生活,我在班级的位置,已经变成了:“老师鄙视、漠不关心”“让同学讨厌、不接受”“受到男生关注的女生”。我的生活变得很糟糕,成天上课一直在盘旋于“我怎么会变成这样”、“我自卑了”的种种不良情绪之中,一直拔不起来,并且,也无心学习。我的内心一团糟。矛盾、痛苦,使我迷失了自己,让我看不清自己,我自甘堕落,不思进取,一直在渴望外界的改变来改变自己,而我却改变不了,自卑心与虚荣心的交集让我心态越变越坏,我甚至不肯接受,还鄙视自己,不爱惜自己,极容易受到同学的影响,容易随波逐流,看人家说话。没有一点自己的主见。我觉得我在生活中没有任何意义可言了。我觉得,自己活着活着或者死了都一样。我真的很想知道为什么在16岁的这年就变成这样!我想挣扎出来!我不想自己的人生就此下去!我要成为一个胸襟宽广、积极向上的人!900字 高三 叙事
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高一不知何时我发现了身外的高墙,沿着高墙我走了很久,却发现这是出不去的围墙。在围墙里我一天天过着日子,又发现原来围墙的外面还有围墙,围墙的外面还是围墙,一圈套一圈,将我围在这高墙之内。如此也就罢了,然而偏偏从那围墙外面的围墙外面,透过那火红的光亮,飘来鸟语花香,我惊觉,这高墙之内已不是我的容身之所了,于是我终于决定要突围。首先要突围的便是屋外院子的围墙。我的突围计划还没盘算好,家里人似乎就觉察出来了。爸爸的脸色越来越严肃,开始盘问起我的朋友来,他以为是他们教唆我突围,他更担心他们是我的同党,会和我里应外合。其实我的朋友哪里知道什么突围,其实朋友的圈子不也是一道围墙?我又发现妈妈翻我的抽屉,查我的书包,似乎要找到我想突围的证据。外婆、妈妈和姨妈越来越喜欢交头接耳、窃窃私议了,她们说话的时候,眼睛也不时瞟瞟我,我知道她们在商量如何关紧我。晚上睡觉的时候,妈妈又闯了进来,说看我盖好了被子没有,其实她是怕我从窗子逃掉,又怕我还在看那些教唆突围的不良书籍。院子里的老黄狗也一直守在院门前,我房里的灯一亮,它便警惕地立起来,它也被爸爸收买了。我便不敢再露出蛛丝马迹,在他们面前规规矩矩,终日坐在房里,做什么事都按他们的话办。他们虽不相信我真心转变,却也放松了警惕,终于,趁着他们不注意,趁着老黄狗在睡大觉,趁着院门没关紧,我终于溜出了院墙,一溜烟,逃之夭夭。我从家里突围出来,却碰上了天天围在一起说三道四的邻居们,他们也早已得了风声,一把抓住我,又扔回了家里的围墙。爸爸怒不可遏,他们要更牢地关住我,便将我关进了学校的围墙里。初来这里,倒也觉得新鲜,毕竟这里的围墙比家里的高,院子比家里的大。两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。但是久而久之,便又待不下去了。在这里我终日忙忙碌碌,却两手空空;终日抄抄写写,却头晕脑胀,空空如也。这里虽也有花草树木,却都是剪了又剪,斫了又斫。我又不得不突围了。走到门口,是一扇又一扇大铁门,还有两三个看门的老头,倚老卖老,一本正经与我作对,坚决不让我出去。这时,又钻出来一个门神,大块头,胖脸肥肚,恶狠狠地瞪着圆眼,一手叉腰,一手用力一挥,凶神恶煞喝道:“回去!回去!”似乎在空中扇下个耳光,吓了我一大跳。他见我敢站着不动,便向前挪了两步,又扇个耳光,“回去!回去!”我毕竟胆子小,个子也没他大,吓得撒腿就跑,那几个老头在后面窃笑。这时,传来一个以儆效尤的消息,我的一位道友在家里突围,终于被他父母关进了S城的精神病院。他父母可真狠,我便也不敢再突围。但学校毕竟还有放我们出来的时候。欢欢喜喜地出了那道围墙,满以为外面的世界没有围墙了。但那满街的人看起来总有些怪,定睛一看,却也是些圈在围墙里的精灵古怪,那围墙更厉害,看不见,摸不着,却高大得漫无边际,一旦被谁发现了,谁就得处处碰壁。几次突围我撞得鼻青脸肿,头破血流,只好又躲回最里屋的高墙内。躺在这围墙林里之下的病床上,突围的先驱们的身影一个个从我眼前走过。那一位与围墙撞得粉身碎骨,那一位冲出网罗而断头,那一位战斗的灵魂依旧还在突围,那一位身陷囹圄,而心却终于突围出来,一道神秘的天光从那乱石穿空的地方射出。向着那光,我始终在期盼,期盼着我的突围。1200字 高三 叙事
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回首高一,展望高二后天就要开学了,后天就要和我的美好暑假说byebye了,后天就要成为高二生了。没有想象中的失落,只是有一种很奇妙的感觉。只是睁眼闭眼那一会工夫,好像被魔法师下了魔法,还没弄清楚怎么回事,就被拎进了高中的校园。想起小学时的我最羡慕那些穿着高中校服的大姐姐,觉得她们有着一种和我们不一样的成熟,现在总算明白了,那是时间打磨出来的。可惜当时没早发现一点:当我明白这个过程时,也意味着我离童真越来越远。看到初一的表妹一副初生牛犊不怕虎的骄傲神情,感觉以前的自己又回来了。所以我又悟到一点:为了避免变老,最好的方法就是和比你小的孩子在一起。我喜欢表妹给我讲她的校园生活,不是以过来人,而是以旁观者的身份听她诉说青春里的零碎时光。表妹也会问我现在的生活,我更多时候是笑而不语。我想等她长大,让她自己去体会,因为我确信她会比我有更多的故事。似乎扯得远了,该回到正题了。写这篇文章主要是想记录一下我的高一。虽然过得糊里糊涂,还是要说些什么。不是有谁说过吗,“写作,是为了避免遗忘”,我的文字目的也在于此。我的高一是由三部分组成的:学习,生活,还有写作。学习的事似乎永远忙不完。也不知是谁在开学前骗我说高一很轻松,一点也不。还记得刚进一中时感受最深的是失败,无法适应新的学习生活,觉得学得很累,得到的和付出的却不成正比。确实也想过放弃,一直以来都很努力,为了学习牺牲了很多,没法像其他女孩子过的那样快活。我妈每过两天就要给我重温往事。我知道妈妈为了我受了很多苦,也知道爸爸家的人都不喜欢我,所以才更加努力想证明自己。就这样告诉自己“不能放弃,不能输”,终于熬过来了。慢慢摸索出一套适合自己的学习方法,像砌砖搬,一块一块,把缺失的都补回来,才慢慢取得了满意的成绩。我知道很多朋友内心都很想学好但总学不好,我觉得也许你缺少的是一个承诺,给自己,给家人,甚至给你喜欢的人的一个承诺。把眼光放长远一些,为了获得幸福,你首先得拥有获得幸福的能力。然后是生活。觉得自己这一年确实长大了许多,脾气也是好了许多,很用心的去经营我的人际关系。很感谢这一年里遇到的所有人,大家都很好,不管你们怎么想,我可以自私地把你们列入朋友的范围。即使只说过几句话,能真诚地在一起过,就是很好的朋友。最后是写作。老实说,这一年的写作生涯很不顺利。从没像今天这么无助过,我想我是遇到写作的瓶颈了。满心欢喜的加入了写作部,却发现自己很无力,感觉自己是多余的人。也许是初中的成就成为了内心解不开的心结,也或许是自小好胜忍受不了自己的怯懦。总之难过了好久。不过现在也在渐渐走出阴影,因为我渐渐明白,唯有心如止水,才能看到自己想要的,写出自己想说的。这需要一段很长的时间,也许一个月,一年,或更久。但我明白,如若不能跨过这道坎,也许再也不敢写作了。所以我给自己时间,反正我有的是时间,我要等,等到以前的自己在笔下活过来为止。就要高二了呢。会比高一更累吧?但我不怕。怎么能怕呢?就好比在森林遇到火灾,本能会使我们拼命想要逃脱。大多数人会顺风跑,但其实最安全的做法反而是用衣服蒙住头部,快速逆风冲越火线。有时候,坦然面对挫折,大胆应对挑战,才是胜者之道。所以我会勇敢地走进高二,以最佳的姿态走出一片更广阔的天空。相信创造奇迹。准备好了,1200字 高一 散文
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初三的我与高一的我随着时间的流逝,三年初中生活悄无声息地过去了,随着短暂而又漫长的暑假的结束,我摇身一变,从一名初中生变成了一名高中生。刚进初中时记得老师对我们说 的第一句话是:“为什么要读初中?读初中就是为了三年后的中考,所以你们要努力学习,争取进入重点高中……。”而进入高中时,老师的第一句话跟这句话也差 不多,只不过改了几个字。把“中考”改为“高中”,“重点高中”改为“重点大学”。辛苦三年就是为了应付两个字“中考”或“高考”。 三年,掐着手指算,一年12个月,三年36个月,一个月30左右,三年约1095天,一天24小时,三年大约26280个小时,一小时60分钟,一 天……。唉,不敢再算下去了,待会会被这个天文数字吓得不敢再在校园里待小曲。唉,多么漫长得奋斗与等待呀!简直可以跟中国得抗日战争相提并论。但学习本 来就是一场持久战吗?但辨着指头一年,两年,三年,好像只有三天那么长,三年得时间就在指缝间不知不觉地溜过了,没留下一丝得痕迹就像弹指一挥间。当发现 自己而身处另一个熟悉而又陌生得校园时,才感觉到,自己已不时几个月前那个调皮、幼稚可爱得女生了,取而代之得时多了一点安份、少了一点幼稚得高一女生。 回想初三时,还是一个爱哭鼻子的小女生。那时会被顽皮的男生捉弄。挑逗得哭笑不得!会为一道题而和他们争得脸红鼻子粗。有时还会和他们一起疯,在教室游 戏,在球场抢球,在……;那时会因一次考试不及格而大哭一场,害得我得金豆子满桌滚。可一下课铃一响,马上收回我的金豆子又出现在草地上,或坐或卧,眺望 远处的群山,仰望满天漂浮的白云,此时我的心也会越过重重山岭飞上高空,飞向白云,和白云一起去追寻我们的梦想。有时我会毫无顾忌地向着远方或天空呐喊, 啊~~!!!回声一次次地反弹回来,我一次次地呐喊,听着一声声的回音好像在倾听群山,白云给我的回答,更像在欣赏一首优美的乐曲,这是一首自编的乐曲。 不论高兴伤心与否,我所有的情都将从这一声声的呐喊中释放出来,好不??意,我也不用在乎别人怪异的眼光,有时我也会在这里充满幻想地勾勒出我的 “未来的蓝图”。这里虽然狭小,却给了我无限的思想空间。 现在高一了,虽然我的心还保留着初三时的那份幼稚与好动,但这里已不是原来的草地、原来的班级、原来的同学、原来的……一切都是新的了,就连我的心,它也 快变成新的了。不会再为考试不好,而大哭一场,泪珠儿满脸挂,也只好回到宿舍自己一个蒙着被子轻轻地呜咽,第二天醒来枕头全湿,床单也湿大半,又得洗枕 头、床单,而且心情也会因此几天不好,真不值得,也哭得不痛快。新的学校里也有一块很大得草地,我也喜欢到那儿去坐坐。此时,我也想呐喊,将我所有得情感发泄出来,可是我不敢,生怕别人说自己是神经病,我只有在心里默 默地向着天空呐喊,可是我听不到一点回音,听到得只是自己得心跳声和呼吸声,像若大的草地此时在我心里变得如此狭小,草地周围得栅栏也将我的心紧紧地围困 在这里,我的心再怎么努力的飞;却也飞不出这矮矮的栅栏,我的心不能再对着天空飞翔,不能再与白云一起去追寻我们的梦想。 俗话说得好:时间可以改变一切,现在我才彻底地相信这句话,因为连我得心也随着时间而改变。高一的我虽然还保留一颗幼稚、好动的心,而且有一个沉静的外表;那以后的我又将会变成怎么样呢?1200字 高一 写人
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我一天的生活有你、由天亮未亮到初绽曙光,谢谢你曾做过我记忆中最美的一道风景线。那段日子,有你、我很好。已经忘记了何年何月、忘记那天是阴是晴,忘记了有仲夏之星在的那段冗长的浮华,忘记了那天牵着你的手走进彼岸云端的那一幕,是微笑还是流泪。唯独记忆犹在的,有一天,会是我们一起一脸灿烂看着彼此过生日。顷刻间,天亮了。只是,抱歉。对于我答应过对彼此的承诺,我似乎做到了,却似乎还差一段距离。我选择提前了。我的生日选择提前了,就在我们生日那天的前个星期。似乎有些事真的是命中注定的。在彼此守望着那天的到来之时,倏地,却发生了变化。就像两条永远都不会相交的平行线般,你垂直,我倾斜,极端永远都不会是我们的触及点。在重复着妄想我们会得到对方的祝福的前一秒的时候,时间一个急转身,我们是路过的陌人,甚至从没有过任何交集过。不过,我却以此为一种快乐,因为我知道那天,会有个傻小孩在彼岸云端内等我,等我一句祝福。老咿呀,曾经一个被我叫得多么亲热的称呼,却不晓得,咿呀咿呀叫个不停的是个寂寞的孩子。我承认,我倔强、我敏感,而你又何尝不是呢?选择逃避。是你我常做的抉择。然而慢慢长大后,换个角度来看,习惯逃避等于习惯了防备,寂寞则就多了一道墙。原来,这并不是我想要的。彼岸云端,曾经一个给过你我的暖窝。只是,在你我先后的离开,再后来继而回来后,那个味道,那种感觉似乎已经不对了。或许,是时间冲淡了彼此对这份的眷恋;或许,我们没有彼此的时间内,已经麻木了。甚至或者……一大堆理由。已经不会说什么矫情的话了,已经不知道该到底有什么言语表达,却还不认输。而我仍相信,你明白我的倔强,只是你并不会揭穿我,你永远都是我保护的很好的伤口,只是,那也是我最疼痛的伤口。一句抱歉的带过,我不知道,对你的伤害有多大,但,也只能如此。我曾经有过很多奢望,对你、对在场见证过我的人的奢望。无可否认,我不是坚强的孩子。或许,你,也并不是。一直以来,我对你如同对我的影子一样,你是我的另一半自己,另一半我已停滞的血液。或许,你会以为我将你比喻得很恶心,不过,我不介意。我只想给自己,给你,一个深情的告白,和一份倾诉对白。其他的,已不重要了。一直,只想当个安静的孩子,安静的成长。却不知道自己生性有多敏感。就像一首歌,无论它有多简单,还是会唱断人心的曲折。对这个被烟尘污浊的俗世上,度秒如年是难熬的离骚,宛若整个世界被寂寞绑票了。老是说要笑着面对人生,却有几人能如此。“我爱你”,讽刺的代名词。是的,我们不再是孩子了。被囚禁在狰狞的肆无忌惮的生长的荆棘丛的深处是一道跨不过的悬崖,任何人都不可以——除了唯独那个能靠近心灵边缘的人。真的,注定要埋葬一段不属于自己的感情,然而将剩余的残骸安于悲哀的一生中,是一场没有结局结果的戏。不过,我并不气馁。虽然所谓永恒敌不过一场别离,但我却不想就此放弃。因为,我要看得世界最远的那个地方,有着关于天亮后的传说,没有羁绊追寻梦想的负担的一个地方。请相信:看得最远的地方,虽是人间最苍白无力的代名词。却亦是,给自己的一份细碎温暖。愿你,看得心中最远的地方。关于温暖的地方。By:Samdy1200字 初一 抒情散文
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高中的天空——高一我喜欢蓝天,更喜欢在大观楼放风筝,倾听天空的声音,看着一对对情侣浪漫的漫步在草坪上。因此,我不禁得想:我要是有个女朋友那该多好。但是我学历那么低,又不懂如何恋爱,长相呆傻、有谁会要我?我父亲曾问我:你为什么要上高中?你能像恋空一样恋上高中吗?假期的时候我看过《奋斗》,于是我突发奇想:与高中谈一场简单的恋爱。像陆涛恋他女朋友一样恋高中,我还依稀记得陆涛说过:“生命原来是那么脆弱,死亡与我们如此接近,我要好好想想,什么是生命中最重要的如何度过我的一生,我要成为什么样的人。”也许,这才是人活着的第一要务,只有想好了了这些问题,才能找到奋斗的目标和方向。我真想像陆涛一样,每天为事业奋斗,为爱情幸福,我把此想法告诉蓝天,蓝天说:“与高中谈一场简单的恋爱。”咳!和我想的一样。因此我必须相信自己,相信:“我会努力做好每一件事。在这个世界上,我会碰到很多好事儿我会碰到很多坏事儿。今天以前他们都过去了,明天他们还会跟我迎头相撞,我的态度必须是‘不怵坏事儿,为学习奋斗!’真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人。蓝天说;“打仗要将兵法,恋爱(学习)也要讲策略?诚信?踏实。曾记否,毛主席说的话‘好好学习,天天向上。’国有国策,学有学略,因此学习主义四个阶段诞生了!即:1学习主义初级阶段、2学习主义改革阶段、3学习主义实践阶段、4学习主义奋斗阶段。还要坚持保质保量执行‘三个代表’重要任务。即1课堂、2作业、3考试。”进入高中,就进入了考试时代,为了将来六七十年快乐的过,为了响应国家出台的“科教兴国,人才强国”政策,为了对得起每天的那几碗粮食,还为了对得起:父母、老师…此恋爱虽然忧苦但是为了…因此不得不谈。子曰:此恋爱非彼恋爱。只要能在考试时留下你诚信,辉煌的一笔,何况忧苦,何况孤独寂寞……。我们要学会:摒弃过去的迷惘彷徨,祭奠曾经凌乱的脚步,开始重新希翼一个沉寂已久的梦想,并为之付诸努力。子曰:此恋爱非彼恋爱,请不要理解错误,此恋爱非人云亦云的恋爱,而是为了爱上学习,此时的彼恋爱没有性价比,没有投资回报率,你在那里生活你脚底下踩的不是能为你创造财富的知识,而是云朵,所以你无法控制无法计算,他会让你一直堕落到地狱;而此恋爱能让你将来的生活像在天堂。请相信,天道酬勤;不抛弃不放弃;把自己放在成熟的道路上,便能成功。学习是一个不断积累的过程,不劳无获,多劳多得。此恋爱为彼恋爱做准备,(即:拾羽毛及粘羽毛)平时学的知识就是羽毛,平时的考试既检查你有几根羽毛,又筛选出了极品羽毛,为了你将来展翅翱翔时不会因羽毛是劣质的而掉下来,摔的粉身碎骨,大型考试则是胶水,你只要在高考时一丝不苟,一根不留的粘上去,终有一天你可以展翅翱翔,飞到蓝天白云间追寻真正的白天鹅(恋人),你不再是只能在地上或水里瞎叫唤的癞蛤蟆,而是水陆空本领都具备的高科技蛤蟆。那时你会把高中的苦累当做光荣,感受着天高气爽,为了真正的恋人而奋斗。当你有了自己的比翼鸟时,你一定会自豪的用此句话来测他对你的忠心程度:“在认识你之前,我拥有一次忧苦的恋爱经历。”黑色的天空给了我黑色的眼睛,我却用它寻找蓝色的,快乐的,安静的高中的天空。我的高中生涯只剩两年即将告终,高一也即将结束了,在这短暂的几天,(若有和我一样的)也许,我应该和高一谈一场忧苦,匆忙,简单,似金的恋爱了!高中的天空很美,请珍惜,简单爱一爱吧!1200字 高一 叙事