我的高中、天灰暗
回眸在二中的这一年,似乎有很多原本嗤之以鼻的东西在我身上无声的生成,比如:麻木、消沉…
记得开学的第一天,站在二中门口不敢前进一步,也没有理由后退,那时曾经想:我再也不能放弃!但诱惑我的是曾经为之奋斗过也泄气过的白桥中学。总觉得进了二中,就再也挣扎不起来。真的就是这样,以前那么精彩的自己呢?进了二中就一直在怀念,怀念以前那个自己看来都骄傲的我,可是现在我只能用“怀念”这个词。这根本就是不是以前那个充满快乐、自信的我。
总是在想,如果时间可以再退回一年,我一定会好好珍惜以前的时光,那我的生活不就是一如既往的阳光明媚?!如果答案肯定,鸿翔、乐乐、志强、刘磊、斌子、、、我们就可以继续奔驰在校园长长的林荫大道,大声喧哗,放肆微笑,继续互相嘲笑打骂。如果答案肯定,我亲爱的同学们,我们就可以继续在永远的一班一起骄傲的过我们的青春年华,就可以不会错过你们生活的每个细微节拍,不会整天担心你们会不会一点一滴的淡忘掉我。如果答案肯定,我仍旧可以疯狂的玩灿烂的笑,如果答案肯定,我就不会忘掉自己的梦想,不会忘掉自己曾经预定下的目标…。
曾一度把这一切归根于二中,现在看来是为自己推脱找个冠冕堂皇的理由让自己心安理得的继续麻木罢了。白桥中学,我那么一个美好的梦想,曾经近在咫尺,现在遥不可及。或许是初中生活这盆凉水把自己的一身热血都彻彻底底的浇灭了吧!可就这样再也回不去了。眼呼啸而过的一年时间真的没在脑海中留下多少可以拉出来小肆炫耀一下的印记,总是做着那个不愿醒来的白日梦:“如果现在是白桥中学不厌其烦,命运好幽默,这个虚无缥缈、毫无边际的梦是时候告一段落了吧?!再也不要畏畏缩缩的停留在过去迈步出来了。商河二中的美好小生活,我悲伤错过了一年,高一这一年,我失去了太多太多。这一年,我失败了。
现在已经坐在高二的教室里,扪心自问一下:我是高二的学生吗?我有什么资格说我是高二的学生?没资格!现在连初中的水平都不如,怎么有资格说自己是高二的学生呢?!这只是一个时间上的进度罢了。难道,这就是我堕落的表现吗??我到底该怎么做,我真的好无助…有好多好朋友看到我这个样子心里也不好受,都劝我好好学习,就算是“熬”也得熬下来。我知道,在这个世界上,有两个字叫“放弃”,但也有一种信念叫“永不言弃”。面对这样的选择,我麻木了…
也许这一辈子,我注定在学业上是一个失败的人!但我有一个原则:我不会学坏,我会正直做人!不管以后做什么,我都会努力!不会让自己的父母和任何人看不起我。活到现在,我不是一个帅的人,但我要学会正直,我也没有钱,我吃的是自己胃里能装下的东西,我会养活我自己能养活起的女人,我从小到大走过的路不多,也没有真真正正的踏入社会,但我会活得比谁都踏实。我认为,有钱并不代表一切,钱不是重要的,帅与不帅,美丽与丑陋更不是重要的。但在这个世界上,没钱谁他妈都不行。我的人生路,到底能走多远?有多漫长?残酷的现实!金钱、名利、地位、势力,我有什么?什么都没有!天不给我路走,我自己找路走,地不让我路平,我自己踏平!男人、活就活得潇洒点,死也死的体面点。正道邪道都是人走的道,怎么走不是走?!这年头,不气盛那叫年轻人嘛?!
请你们记得这么一句话:天会晴、雨会停,等我站起来的时候我让你们知道我有多么的行!
李超、亲笔
2010年9月22日
我的鸽子
暑假时,我坐在院子里一边乘凉一边看书。这时,一只美丽的鸽子落在了我的身旁,它看着我“咕咕”地叫,而我却不敢动,唯恐它跑了。停了一会儿,我给他弄了些麦子撒在地上,远远的看着它。而它却“咕咕”地欢叫着啄麦子吃,看起来挺高兴的。吃饱后,它居然来到我的脚边让我抚摸它,逗 它玩耍,我高兴极了。
我的鸽子是灰色的,不过它的脖子上有绿色和紫色的毛,翅膀上有一条长长的黑色条纹,可好看了。它看我的时候总是歪着脑袋可爱极了。
我怕它被猫吃了,就把它放在笼子里。里面有我给它做的蓝梦床,吃 食用的碗和喝水用的碗,它在笼子里快活的生活着,有时还展开翅膀晒太阳。闲时,我把它放出来,它也不远飞。一会落在我头上,一会落在我肩上,我们一同上山,一同去河边玩耍。小朋友们都非常羡慕我的鸽子,我也 为此感到骄傲。这样的日子一直过到10月27日晚上。有两只猫进了我家,把我的鸽子
伤了。
我是在第二天早上才见到鸽子笼翻了个底朝天,一看鸽子的脚受伤了。我用药给它上了上,并喂了药。我心里非常难过,而它却“咕咕”地叫,歪着脑袋看我,好像说“别难过,我会好的。”然而它还是死了。于是我非常伤心地把它埋了,并种上一棵花,希望我们的友情天长地久。
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高中生活就是一张白纸,什么样的人就会把它染成什么样的颜色。高中,我生命中的另一张白纸,我用我精彩的生活给它覆盖一层多彩的颜色,或红或紫,但结局依旧离不开那片黑来做结束语。军训。黑白相间磨蹭出的精彩,烈日之下那平淡重复的声调,回旋连串着这四天的精彩与无奈。一心向往着那种艰苦的日子,让我们这些阳光少年充分接触阳光才能更加耀眼。只可惜,教官严肃的脸和筋骨的酸痛给自以为是的想象固下了铁笼,汗水试图冲洗掉坚强,然而谁也不愿看到自己失败。班主任让我们回忆那四天,是特别,是超越,是期待开始,是可望结束。开学的几天后就迎来了学校的精文比赛,对于我这种把写作当做生活中必不可少的人,我当然不会放弃这次展现自己的机会了。我不得不为自己多彩的生活套上一句“千篇一律”,因为每次我都身陷那个使我感到自豪而又觉得上天不公的情感旋涡之中。精文比赛仅限五个名额,我却兴运地成为五名中的一名,就这个就使我自豪了好几天直到比赛的那天,我把自豪转换成了自信,因为我深信我的那一篇“美文”会独占熬头,一举成名。苦苦等待了几星期的结果就是我连第三名都没有拿到。当天我明知道比赛结果,但我还是跑到光荣榜--那张显眼的红纸前,幻想着会有奇迹出现我的确不坚强,红纸上的那黑字很刺眼!我的味觉就是这么差,我还没有吃腻我那夹芯饼,学生会迫使我再次制作。当我接到消息,我就立马想把精文比赛的遗憾让学生会补上,班里报名的人太多,而参加学生会面试的只有两个名额,班主任作出了演讲投票的决定。虽然班里的对手很多,但我决心要拼一拼,于是,我在两天的时间里做里无数次摸拟演讲,一次次的安慰自己勇敢地上,其实演讲的前一天晚上还为要当着全班同学的面演讲抖到不行。那天,我还是上去了,当看到台下掌声一片,当看到我的票数居全班之首,我有说不出的激动。但学生会面试的失败给我这久久不能褪去的激动泼下了冷水,我还不是一个真正成长的人,我不会临危不惧,我没有一定的胆识,我因为没带稿而害怕。不过我道没有像精文比赛一样哭鼻子,或许是因为我早就料到而是在等一点点希望,或许我学会了品尝“夹芯饼”!是谁?当真那么愿意看着别人受伤吗?还是那个人想看看到底是怎么制得黑白夹芯饼那么难吃的东西。学生会入选人员刚公开没多久,广播站就开始招生了。没错,我就像打不是的蟑螂,我确实又去报名了,因为每次人家一有什么活动我就报名,所以我很容易就得到了去广播站面试的名额。那天我没带稿,我想弥补学生会的不足,语言在脑子里训练,大都说出来了,一些本也想说出来的给忘了,但我还是觉的自己表现的还可以。我一直认为获胜的机律很高,跟着时间的推移我又成功地完成夹芯饼,榜上无名成了我的专利。虽然幻想与现实相距甚远,但我渐渐觉得黑白夹芯饼所散发的气味也有一种让人回味的香!高中,我的另一张白纸,在被我用七彩画笔描绘之后,却有泼上了一层墨,就如黑白夹芯饼,黑白之间,咬下却是光彩四溢的夹芯注入喉中。但,校运会,我不会再一如即往地做黑白夹芯饼了!1200字 叙事
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梦想的高中每个人都有自己的理想,当然我也不例外。小时候,在我那小小的百宝箱中,也装着五彩缤纷的理想。今天我就打开我的百宝箱,把里面的宝贝一一拿给你看。很小的时候,我就有了我的第一个理想。当一名警察。小时候的理想现在想起来既可笑又幼稚。当时的我其实是喜欢上了警察们漂亮的警服,和他们站在马路中央指挥交通时的飒爽英姿。可是不久,我的理想就发生了改变,因为我逐渐了当一名警察的辛苦与困难。于是,当一名画家成为了我的第二个理想。从小我就对绘画很敏感,很喜欢画画,经常自己画出一些“大作”,然后拿给爸爸妈妈看。爸爸妈妈得知了我喜欢画画,马上就给我报了美术班。可能是因为小孩子贪玩儿的天性。上了美术班后的我变得不怎么喜欢画画了。甚至上美术课时逃跑去和同学玩儿。就这样,我的第二个理想便又化为泡影。直到我有了第三个理想时,我已经上了小学4年级。那时的理想是当一名老师。从小到大我接触过好多好多老师,有年龄大的、资历老的;也有年轻的、经验少的。但不管他们是什么样的老师,教哪一门学科,我都非常喜欢他们。将来也想像他们一样站在高高的讲台上给我的学生们授课。如今我已经是一个高中二年级的学生了。快要步入大学的殿堂。如今的我,已不是一个什么都不懂的小孩子;如今的我,对一些事已有了自己独到的见解和想法。现在我的理想是当一名像丛飞那样的歌手,既喜欢音乐,又对社会做出贡献。其实,我以前有想过当服装设计师,作家,商人,演员,我真的很喜欢这些职业,可是身边的人总说我不切实际,在他们的劝说下我放弃了这些我所衷爱的职业。虽然我放了它们,但仍抱有一丝幻想,而有时也为无法实现而悲伤,。这也捆扰了我好长一段时间,使我找不到人生的目标。不过,现在我再次找到了我的理想,它就是音在广阔无垠,璀璨的夜空中,繁星环绕,晶莹透亮。我仰望空中的星星,它似乎在对我说:“孩子,你有心愿吗?”是的,我有心愿吗?我对着天空,看着一闪一闪的星星,它就像要和我说话,迫切的与我成为朋友,倾听我的心愿,帮助我,以致与我共同完成心愿。它就像一盏灯,照亮了平静的夜空,点缀了那片夜的沉静。心愿,是一个人未来的梦想。我的心愿有很多,例如:我想拥有一双翔翼,在空中自由的飞翔;我想当一名老师,给祖国的花朵灌溉营养;我想当一名宇航员,上神奇奥妙的太空中饱览天地之神奇,宇宙之宽广。虽然,这些都挺遥远的,但我会为此而努力奋斗,人们常说:人生不能妄自菲薄,不能自暴自弃,要有理想的航标,奋发图强,成功将在那一刻等待你的到来,为你欢呼,为你喝彩……近期,我也立下了一个心愿。就是在学习中打好坚固的基础,与新同学一起学习探讨,在合作中享受快乐,增进友谊,提高自我的学业水平。人们常常会以成绩来衡量一个人的综合素质水平,当然我也不甘示弱。因为我有心愿,我要奋斗提高,从中或许会经历挫折与磨难,这并不可怕,正所谓:“失败并不可怕,可怕的是难以在失败中自拔”。有时,我还会以《阳光总在风雨后》这首歌来勉励自己,激励自己勇往直前。因而,心愿也会因为我有斗志昂扬的信心,时时刻刻陪伴我,与我共同走过了许多个春夏秋冬,与我共同分享快乐,承担责任,帮我排忧解难……1200字 高一 议论文
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对不起高中对不起,真的对不起!自从我看了kelvin和芷阳的作文以后,接下来我就开始了思考.... 其实我和kelvin的事情对我的打击真的是不大,可是为了我和她和好有好多姐姐都在公布这件事情我知道姐姐是为了我好,可是总不能.......算了,退一步海阔天空嘛,我就退一步吧!还有我和芷阳的事件,虽然有一些人在小荷上还是觉得我不对,以前我真的觉得是芷阳姐姐不对,可是我现在觉得是我不对,本来一个人就应该有很多朋友,可是我认为只应该有一个朋友. kelvin:姐姐对不起,是我错了,虽然你已经想我认错了,可是我还要诚意地向你认错对不起,真的对不起,也许是你同学说的坏话所以我们两的友情会破裂,可是那些话我会忘记的我们的友情依然会天长地久的,就像的写的那篇作文>. 芷阳:姐姐对不起,我不应该把我和kelvin的友谊破裂发在你的身上,现在你和我的作文姐姐的友谊破裂了,还离开的小荷,都是我的错,我不应该这样说你的,我也看过你写最后一篇作文,虽然你离开希望不是永远只是暂时的.我对你的等待是永远....我会等待你回来的. gushuai:姐姐,我知道你写了一篇作文说的是我的jj和mm可是受到很多人的排斥,我也知道你是为了我好可是别人不明白在留言版里说你,可是你把我当出气筒,我也没有埋怨,这知识为了我好嘛! 我的作文:我也不知道说什么,只想说声对不起,是我让你失去了你的芷阳妹妹也许你和芷阳是真正的好姐妹,是我不应该掺和进去的....我应该休息一下退一步海阔天空嘛! cdch:姐姐,你是一个好姐姐上次因为我的离开写了一篇>真的很谢谢,谢谢姐姐那么关心我,我回忆我们的过去点点滴滴,姐姐帮我做闪闪字,我在作文里写姐姐,姐姐又来推荐我的作文,我又去看姐姐的作文.....真的真的我很想念过去....我的眼泪也会忍不住落下来.....为什么,结局是这样,我们能和好吗? 晨雨:我知道我们以前的感情很好,可是,是我批评了芷阳,芷阳是你最好的朋友,你也觉得我不对批评了我,现在我知道错了,我们还能和好吗? 碧水灵儿:姐姐也许你对我有很大的误会,真的,是很大,现在甚至你都要不理我了,因为上次我说为什么你不给我回复是说你留言版里的,时间一长,我忘记了,我记成了姐姐你为什么不给我对你作文的点评回复,这样在作文回复点评就要给分,所以我就问你为什么我给我分,我不是只为了分而改日别人留言的人真的,对不起,我们还能像以前那样吗? 果果茶:谢谢姐姐为了我好做出的点点滴滴可是我以前我不理解认为姐姐是为了我不好,可是我现在彻底明白了,谢谢你姐姐的良苦用心!谢谢!缓缓的写完了前面的话,心情很沉重,这篇文章是我老早就想写的,可是一直没有勇气写出来。此刻。我决定写这篇文章,可我是不想写的,因为不是我自己勇敢的说出来的,而是被别人举报的。这样的自己,真的让我感到难过。现在,我已经不能遮掩我已经抄袭文章的事实了,不过还是很欣慰,至少我知道对我好,爱我的人到底有多少。我不知道这次举报后,有多少人在暗中鄙视我,不过这已经不重要了,迁姐姐喜欢说的话:想要别人不说你就不要做,做了就不能怪别人说。问你们一个问题:世界上什么字是最难写的?回答:人字!确实,人要忘却虚荣,是困难的!1200字 高一 写人