那日——我生日中的难以释怀
熬过紧张的考试以后
如释重负
终于解脱了
我和王仲最先在学校后门见到的
然后房他们几个也出现了
他们先去房家里
冷风萧瑟
寒冷彻骨
可是我还是很快乐
他们大约20分钟就回来了
房还臭美得瑟的换了一套衣服
一身黑
不过比穿校服好看多了
我也想换呀
在决定谁去谁留的时候
我伤害了两个人
刘鑫和李润泽
我真的不是不想让他们去的
可是
因为种种的原因
真的不行
我们第一站到了新天地
俩男生去买咖啡
王仲去买电影票
我自己在马路上站着
后来
房他们出来了
他们一人手里拿着一杯咖啡
只有两杯
竟然没给我和王仲买
哈哈
可是房还是很照顾人的
把他的那杯给我了
可是我像脑残似的
把咖啡弄洒了
弄的我满身
连盖上
都得房帮我
哎,丢脸丢大了
然后王仲回来了
我们就快速的往电影院走
我们三个人很正常的走电梯
可是小欧竟然走反梯
我真的佩服他
呵呵
活力四射呀
欧买了两桶爆米花我们就进去了
可怜的我
胆小的我
感性的我
王仲竟然选了一个这么样的电影——阿凡达
又恐怖
又刺激
又悲壮
又感人
我们是整个电影院里面最不消停的了
来回窜
从后面窜到前面
从前面窜到后面
中间一段真的很吓人
我吓坏了
嗷嗷叫唤
把衣服挡在自己的眼睛上
后来
欧自己上前面了
我实在疲惫不堪
就借了一下某某人的肩膀
说实话
他的肩膀真的很舒服
我在他的肩膀上
睡睡
哭哭
说说
笑笑
那段时间真的很幸福
真的
我跟他说
韩老师说
可以暂时借一个人的肩膀依靠,可是却不能永远这么依赖着
他说
精辟
是呀
挺精辟的
不过我真的是暂时的依靠而已
中间有一段小插曲哦
房一直在那里来回动
他前面的女的
说了他几句
然后换了一个座位
他旁边的那个男的也过去了
我们在那笑
我们真的没有笑他们
那个男的
过来跟我们说
笑什么
旁边的女的马上拦住他
房说
他还想打咱们不成
咱们是未成年
不知道未成年保护法呀
然后那个男的过去以后
房就一直在哪里用嘴叨咕
哈哈
那样子真的很可爱
房穿了一身黑
然后带上那个3d眼睛简直帅呆了
谁叫他的眼睛不好看呢
把眼睛挡住以后
帅呆了
看完电影出来
我就有一种飘飘欲仙
飘渺的感觉
整个人都想虚脱了一样
毕竟电影院里的氛围太静谧了
哈哈
头一次知道电影可以给人这么大的乐趣
第二站到了比尔森自助
1.我跟王仲谋划着怎么给两个男生恶作剧
当然是我提议的哦
我鬼鬼祟祟的去拿了几块奶油蛋糕
然后小心翼翼的走到他们的身后
把奶油涂了他们一脸
然后我也没放过王仲和干妈
他们几个过来群殴
弄得我满头,满身全是奶油
我的校服呀
以后还得穿呢
这是自助,我们也不敢狠活活蛋糕
2.不知谁最先弄出芥末的戏
第一个惨遭芥末毒手的是欧
刚吃进去
就往厕所跑
把我们笑的呢
第二个就是我家可爱的王仲啦
他的惨相我就不形容了
然后就是我了
我的上帝
那感觉
我刚放进去
还没等吃呢
我就受不来了
马上往厕所里面跑
眼泪不禁的刷刷流了下来
吐出来了
还是感觉非常的辣
辣在我的五脏六腑肆意的乱窜
最后一个惨遭毒手的是房
他吃完以后忍了很长时间
可是我看到他的眼泪刷刷的留了下来
说实话
好崇拜他的
然后他终于忍不住了
看什么喝什么
啤酒也喝进去了
哈哈
说实话
他挺能喝的
3.我们都打开酒戒
一顿狂喝
不过我们都不敢喝太多
一个人一个扎啤
没有任何完了
我最多喝半扎
然后我们就分手了
在巴尔森分开的
我根王仲依然在一起
房和欧在一起
第三站我上王仲家玩了一会
就不细说了
这就结束了我和同学的生日快乐之旅
然后我就是跟家人度过的
至于跟家人怎么度过的
我就不想说了
反正很甜蜜了哦
在这里
谢谢你们的陪伴
王仲、
房、
欧、】
谢谢你们
真的谢谢
希望我可以永远拥有你们这些朋友
也当然希望
我14岁的生日可以继续由你们陪我度过
THE END
那早己凋落的红枫
暮秋已临,枫凋落。历尽红尘几许愁?登临处,心意对谁酬。雨打芳枝带泪痕。花虽谢,泥土散余芬。心中那娇艳的红枫那早己凋落。
梦中相逢,宛若尘世的遇见,足够一生回忆,让流年似水。世事依旧,伊人何在?夲来以为遗忘了那么久的过往,早就远离我的生活.又谁知会在不经意之间惊醒岁月的封尘,将那以变得淡淡的思绪,又从新映在心底,这时才知道那片看似荒芜的心田,才是永久,永久。荏苒岁月覆盖的过往,白驹过隙,匆匆的铸成一抹哀伤。那些繁华哀伤终成过往,自巳在告诉自己,不要失望。
趟过清辉的月光,编织终生的感叹。漏断夜将尽,风寒夜越冷,理智在阻挡心的远行。秋的月光潋滟了我的眼,红枫,你是我一生的秋水长天。那曾经萦绕的相思絮语,似轻漫的华尔滋的舞姿,似细语悠悠的清凉,飘渺在风里,回响在耳边。长歌当哭,为那些无法兑现的诺言,为生命中最深的爱恋,终散作云烟。
你的呢喃深情更温柔,久久的思念飘渺在如水的夜色中,细雨的啜泣声碎落在你的柔情里,夜夜的心事,便泛起淡淡的清愁又溅起碎泪片片,散落在思念的心海。几段唏嘘几世悲欢 可笑我命由天不由我,只能让心中的那份寂寞随着指间烟云袅袅升起,在空中淡淡的消失,最后变成一片寂寞的天空。拥有妻子的男人,满街都有。拥有情人的男人也为数不少。但生命中有红颜知己的男人,我想那只能是所谓的极品男人。都会希望自己的生命中有妻子的踏实,情人的浪漫和知己的理解。你讲过女人寂寞如水,女人寂寞如花,女人寂寞如一片淡淡的云。让人怜,让人爱。让人感动。因为有女人的寂寞,才有男人的雄心壮志,因为有女人的寂寞,才有男人奋斗勇气。不要说事业是男人的第一,揭开这些,你所说的事业还不是为了爱你和你爱的女人?红尘中就因为有男女的寂寞,才会有思念,才会有花红,草绿以及云的清淡飘逸!
我忘不了那色彩斑斓的红枫,尽管它已凋落。但我仍感受它的魅力。经过飞雪,梅艳,春桃和细雨,它还会红遍山谷,还会回到我的视野。因为它是我最喜欢的红枫。
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释怀再一次偶然整理房间的时候,发现了一本初一的日记本,下意识的翻开看了看,有了些许的感受,也解开了我现在的心结。其实最近也不是第一次了,每当想写作的时候,脑海总是会跳出一些画面,是种种人性的肮脏,和一些我看到过的但却又久久不能忘怀的事情。每当想到这,总是处于一种消极的状态,总觉得这个世界这么的脏,人与人之间都彼此那么的虚伪,又何必再文章里吐露真心呢?一想到这,文章便不能结尾,也续不上后面的文字了。这样的情绪伴随着我将近半个学期,我也不曾向身边任何人吐露过真心,也是刻意的去揣摩他们所说的每句话和每件事情,久而久之,这种行为变成了下意识的。或许,就在这个偶然的夜晚,我似乎找到了释怀的理由,在最初的日记本里。在里面我找不到那些肮脏的事情和肮脏的想法或阴谋,有今天与谁去了哪里?哪天有人一起玩游戏,或许平淡无味,可我找到了最初最淳朴的自己。想想人活在社会上,难免要勾心斗角,为了达到目的难免要耍阴谋诡计。我在日记中看到了当初的我像现在一样期盼着,只是不同的是,里面的他是期盼着未来,而我却是期盼着过去。其中难免会有些许消极的情绪,但这同样也是积极的表现。我也是在那本日记之后开始我的文学生涯,在那本子里记载着当时如何的热爱文学,立志要成为一名作家。如今看来,也只是笑谈,但它却还是在提醒我,不要放弃当初的初心,或许我成为不了什么伟大的作家,但我却可以做一个问心无愧的不平凡人。人的心脏那么的小,根本就藏不下那许多的事和心情。开心多了,会忘记。伤心多了,会泛滥。而我唯有将它们一一写下来,这样既不会忘记,也不会泛滥。也因此,我也渐渐的释怀了那些生活硬塞给我的而又难以接受的世界,也学会慢慢的去融入它。也开始想通了,做文学上的糊涂人,做生活中的明白人。生活还是那样,而我也还是原来的那样,不在为勾心斗角而厌倦,反而去积极。文章也还是那样,写出所见过的不公,却又不把细节写明白,将那些未知的因果和谜团留给我的读者。我将那本日记本放入我的抽屉里,那个抽屉里装满了我的文稿和日记,里面写满了对理想的追求和渴望,也写满了年少的我如何喜欢一个女孩,也写下了无数的愁思和欢乐。本子里的我永远年少,而我却早已不是少年了,还有18天,我将是个成年人了,既然已经释怀了,也证明了我会是一个完全真正的成年人,心智也更加的缜密,情绪也不会像年少那样冲动,说的话也自然会过一遍脑子,不再做傻事和说傻话。我望着暗淡无光的夜空,暗淡就连月亮也不知何去何从,我点开了阳台的灯,因为我已经明白,黑夜的路并不好走,与其一昧的等待未来的灯光,还不如自己点开一盏灯看看脚下的路吧。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字 初一 抒情
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释怀人的一生总会在乎生命中出现的某些人,然而时光荏苒,事实上,身边的每个人都只是我们生命中的过客,有的只陪我们走一小会儿,匆匆而过;有的会陪我们走很远,但不会一直。所以人生的路,还得靠自己一个人走完。但是因为在乎,我们就会害怕失去,一旦失去,我们就会感到痛苦与恐惧。人的一生,事实上一直在乎的是我们的亲人,因为血脉之情是割舍不断的,无论何时,他们都不会抛弃我们。十月怀胎,是父母给了我们生命。浪子回头,最先接受他的必定是他的亲人。正因为拥有血脉关系,我们在这份感情面前不会害怕失去,于是我们在亲人面前变得骄纵蛮横。我们一直不会发现自己有多么在乎亲人,在乎亲情,直到有那么一天,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我们才会深深的感受到失去的痛苦,然而逝去的终将失去,留下我们默默的怀念与悔恨。学着感师恩,侍者思君明。当我们随着岁月的足迹一起成长时,离开父母的庇护,迎接我们的是亲爱的老师。三尺讲坛,是老师给了我们知识。他们像爱自己的孩子一样爱着我们。有句话这样说,爱自己孩子的是人,爱别人孩子的是神。正因为如此,我深深的在乎着他们,在我心底,一直把他们当做亲人,深深的爱着他们。然而,人一旦太在乎就会害怕失去,患得患失。于是,我总是惧怕自己不够优秀,害怕自己会失去宠爱。因为这不同于亲人。于是我在老师面前变得小心敏感。在他人面前我甚至多了份自私。我害怕别人和我所在乎的老师相处,我怕有一天他们会超过我。于是,将太多的心思投入到了情感的体验,便会不理智。学习便会受到影响。然而我却没有真正的想过此时我在乎的人的失望与担心。他们总会自责是自己让学生背上了沉重的包袱。这种在乎,我们的方式不正确。我们应该真正的学会放下,拿一份平和的心态去看待这份感情。纵使他/她桃李满天下,我们依旧做最鲜艳的一朵。这样的在乎,才是真正的在乎。朋友,我们这一生,一定会有几个真正的朋友值得我们在乎。真正的朋友不是在一起有很多话聊,而是彼此沉默也不会感到尴尬。我们会在乎着他们,赴汤蹈火,在所不辞。朋友不一定非要天天在我们身边,有些人会因为学业生活而离开我们所在的城市,有些人,我们从未曾真正的见过,通过网络,我们相识了。即使如此,寒冷时我依旧可以感受的你的温暖,因为我们彼此深深的在乎着。然而,不可能每个人都是真正的朋友,交友不慎,往往会遭到背叛与利用。事实上,我们不必愤怒,因为在背叛的同时,他们也体验着失去的痛苦。持子之手,与子偕老。人生中,我们必定还会在乎一个人,我们的另一半,他们将会是陪我们走完下半辈子的人。我们在乎着,在乎我们的爱人,在乎我们的爱情。因为有彼此,我们撑起了自己的家。离开父母,我们过着自己的生活,当遭遇苦难时,彼此紧握着的手,我们知道我们彼此都在乎着。无论你在哪里,我都要找到你。可是,世间就是如此的无情,纵使我们再在乎,也必将会失去。陪你走过一生的必将是你自己。有人告诉过我说,舍得舍得,为什么舍在前面?因为有舍才有得。我们要始终相信自己在乎的人,也时刻在乎着自己。不必患得患失,不必把彼此紧紧的留在身边。每个人,除了我们都有属于自己的其他生活。除了我们,亲人还有自己的工作。除了我们,老师还有自己的家庭与其他的学生。除了我们,朋友还有其他朋友。除了我们,爱人还有事业。所以,以一份平静的心去看待,因为在乎,我们必须信任。事实上,我们在乎过了,就不必后悔。学着释怀。1200字以上 高一 议论文
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那眼神,我难以忘记夏天的夜,格外的暗,夹杂着闷闷热热的气息流入压抑着的人们的心脏,似乎要将正值痛苦中的人们逼入绝境……阿姨买了一台笔记本电脑,在那个暑假的夜晚,下了班的她兴冲冲地来到这里,让我教她玩电脑。在开着凉爽空调的大房间里,我玩着自己的电脑,等待阿姨将她的电脑网线连起来。“好了,连好了,快过来看看吧!”阿姨从茶几边上临时放的小凳子上走过来叫我。“哦,来了来了!”我处理好自己电脑上的事后,很自然地走到阿姨放笔记本的茶几边上那个凳子上。“你电脑上的垃圾文件什么的太多了,我帮你删掉点。时间挺长的,删好叫我,我去玩电脑啦!”“知道了,去吧!”“删好了!”阿姨又从那个凳子上站了起来,我连忙跑过去,坐在凳子上,帮阿姨看起电脑来。只不过,我没有发现,阿姨在我看她电脑的时候,一直蹲在我边上。“哎呀!这个东西去不掉的,而且很有用的啊!”“干什么怎么不耐烦!我偶尔来一次你就这种态度对我啊!”阿姨突然冲着我发火。“什么不耐烦!我说话一直都是这样的啊!”我解释着,心想今天阿姨怎么火气那么大。这时,妈妈听到我和阿姨讲话,走了过来,对着我劈头就开始呵斥:“你干什么你!对阿姨那么凶,她要你帮她干嘛你就弄啊,不要老想着打电脑,你一天电脑打得还不够啊!再这样以后不准你打电脑了!”“你搞什么啊!什么都弄不清楚就瞎骂我!”对于妈妈不分青红皂白就偏护阿姨的行为,我也生气了,开始大声的发泄。“对啊,你事情弄弄清楚再说。”爸爸从后面拍拍妈妈的肩膀道。“我叫她帮我弄东西,一副不耐烦的样子。看到我蹲着还装作没看见!心计那么重!自己一直坐着就算了,也不让我坐边上的凳子!”阿姨在边上愤怒地说着。突然,我想起刚才阿姨想要把我电脑前的凳子板个身来坐,可是因为我说我一会还要玩自己的电脑,先把凳子让给了阿姨,自己蹲着整理阿姨的电脑没多久便要等删除文件的时间。于是我便回我的电脑台玩了。再次到阿姨电脑前的时候很自然的坐了凳子,而阿姨一直蹲着……虽然我没有考虑到阿姨是我的失误,可是“心计”?阿姨怎么会用这个词来形容我?我一下子懵住了。还没等我整理好思绪,就听见妈妈在一边哭着说:“这个是她的不对,可是你也不能说她有心计啊!她才多大啊,怎么可能会有心心计?”我在发呆的时候她们说了什么我不知道,只是后来阿姨走了,妈妈直拿我发火,不甘心的我和妈妈对着吵。我气极了,一个人躲到小房间里哭,爸爸哄妈妈去洗漱完走过来,说:“你啊,就不能少说几句吗!”“我本来就没做什么错事,为什么要给她们骂!不公平啊!”妈妈洗漱完听到我和爸爸的对话,手里还拿着毛巾就跑了过来,刚走到我面前就用毛巾抽我,一边抽还一边哭骂道:“你还没做错什么事!你阿姨那么疼你,你却伤她的心!你这狼心狗肺的东西!”我抬起头,看向爸爸,爸爸皱着眉头,从他的眼里我看到了不忍心与无奈,他开口了:“不要打了,其实你妹妹今天也有点不太对劲,可能是单位里发生什么事了,不能完全怪孩子啊!”单位里的事?我是……出气筒吗……只是因为阿姨心情不好……而已?我看向妈妈,妈妈的眼睛里,没有后悔,没有心疼,从她的眼神告诉我,我就应该任由阿姨出气,我就应该乖乖的无条件的服从她们。在她的眼神里,我看到的是满满的自私……突然厌恶那眼神,厌恶有着这眼神的眼睛,也厌恶起拥有这样眼睛的妈妈。突然地厌恶,开始厌恶,我放任着这种厌恶的滋生,就算厌恶的对象是生我养我的母亲,我也再没有理由为她的行为在心中做任何解释。就算知道不对、不该、不可以,我也不想再去为那双充满自私的眼睛做任何改变了。对于妈妈的抽打我并没有挣扎,虽任由着毛巾抽痛身体,却深深地将这痛记在心底。所谓的母爱就这样被妈妈亲手打碎了,就像破碎的镜子那样不会在像从前一般完美无瑕了……记忆中妈妈慈爱的一面慢慢被她的丑陋所代替,蓦然发现,可以淡化厌恶的母爱竟然出乎意料的少,而她的丑陋竟是令人惊讶的多——喜怒无常的她,指挥着别人而自己坐在沙发上看电视的她,净说着让人皱眉的话的她,完全不考虑别人感受的她……忘不了心中碎去的镜,忘不了那份厌恶,忘不了那双自私的眼睛,更忘不了那造就这些的眼神。1200字以上 初二 散文
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学会释怀人生豁达,放开不堪过往,放掉年少轻狂所犯下的错,你会发现这个世界并不像你所想的那般疲惫,学会做人,学会看人,学会交流,那么在这个世界你将会慢慢的立足。过往,将自己沉沦在悲伤的世界无法自拔。曾经,每次把自己弄的如此伤悲,却渴望得到一丝心疼。如今,一切却改变了思想,也许是经历让我学会了怎么去跟这个世界交流,久而久之,我已不再是个孩子。我们离开教室,走进外面的世界,深入后,发现这个世界是多么的复杂,甚至害怕的想要去逃避,思想也渴望回到曾经的单纯,不会受伤不会无助不会哭泣更不会堕落。不要去反驳别人的任何一句话语,当你反驳了,那么哪怕是虚无的也将会演变成事实,当你看懂了这个世界的点点滴滴,那么就要学会成长,学会思考,不要把希望寄托在别人的身上,走出社会,朋友固然重要,但是主要的还是需要靠自己。不要去怨恨上天的不公平,每走一段路,选择一件事,都是自己所走的,所选择的,怨不得任何人,每个人的世界都有无数交叉路口,需要自己去选择,不管成败,那都是一场磨练与考验,你经历的多,反而比别人更高一筹,没必要去羡慕别人。我们可以充当傻子,但是在必要的时候,我们要拿出自己的智慧,因为每个人都是不愿莫名受伤害的,学会辨人,学会看人,世界如此之大,形形色色的人都有不同的性格与思想,学会交流,学会总结每个人的思想,那么你会发现你的心又比别人高了一筹。记载内心的想法与对世界的看法,当落笔,静静品味自己的思想,去填补不足的地方,那么你有懂得了一分,人生总是需要去探索去磨练去经历,不要喊苦喊累喊疲惫,因为这个世界没有一个人不苦不累不疲惫。不要去羡慕任何一个人,因为其实你也很优秀,不要说自己一无是处,老天创造每一个人都有着属于自己的命运属于自己的才能,跟别人与众不同,你需要去发现,去观察,而不是整天羡慕的看着别人抱怨这个世界,这又何必。不要去怨恨任何人,有时学会放下对自己是一种解脱,对别人是一种原谅,当你选择原谅,在别人的眼里只会说你是心胸宽阔的人,在伤害你的心里,只会感受到一丝丝惭愧,也许一时之间不会有这样的思想,当时间久了,必定会产生。我们学会聆听大自然的声韵,去仔细阅读别人内心的声音,不要去嫌弃别人的烦,她愿意把一切透入给你,与你分享他的点点滴滴,那么说明他信任你在乎你,那么就请好好珍惜她,这个世界这样的人并不多。不要把自己看的太低,不要做的太卑微,每一个人都需要那一份高傲去保护自己,当你丢弃了高傲,那么你注定会变的伤痕累累,只对对你的人好,别人对你不好,你又何必犯贱到掏心掏肺。不要把希望寄托在感情之上,感情不是你的全部,当你学会拼搏学会努力,那么感情自然而然的来到你的身边。奢求不起的感情别去奢求,学会接受,不要学会奢望,那样你这辈子永远都无法满足自己的心理。人一生,我们必须放下所有怨念,抛下所有伤痕,放弃所有悲伤,仰头面对阳光,扯开嘴角,你会发现这个世界其实充满着温暖。让我们学会释怀,学会坦然1200字以上 初二 记叙文
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难以割舍有些时候明知道自己会后悔但是还是会畏首畏尾,不敢对她说出那句话,害怕说过之后最后连朋友都做不成,知道现在想起她的时候心里还会莫名的时而忧伤,时而说不出的甜蜜。当初相识也只是机缘巧合,当第一次看见她的时候她那笑脸,开朗的性格,就映在了我的脑海里再也挥之不去了,当她转瞬离开的时候,我就对人提起这女孩不错,竟然很是巧合,那人认识她。对她的印象还很不错,临走的时候她还对我说了句下次见到我的时候你不一定能认识我,我问题为什么呢、她只是一笑没有回答。后来从朋友那里得知了她的QQ号,把她加为了好友。聊了一段时候还行比较投缘,有一天突然出现在我面前,我一眼就认出她来了。原来她的换了一个假发。笑盈盈的说:还行认出我来了。从那以后她就经常来找我玩,也是从那时候开始我每天没事的时候就给她打电话,总觉得有说不完的话,其实大多数都是她在说我在听而已偶尔符合两句,偶尔跟她笑骂一会,心情非常舒畅,也是从那时起,我每天至少给她打一个电话,偶尔还能给她聊睡着了,呵呵每次来找我玩的时候她最喜欢的就是逛街,我会陪着她,她会说呵呵又有免费劳工了。她会买一大堆东西基本上每次都要运送第二批。有的时候她会把手搭在你的肩膀上说声小妞陪大爷乐呵乐呵,逗的我们两个哈哈大笑,逛的累了就送她回旅店,在那陪她疯闹一会然后怀着恋恋不舍的心情回家,回家后第一件事情就是给她打电话,直到她打瞌睡为止。第二天一早她会起个大早做最早的一班车回家。回家之后她会把她买的衣服全都拿出来试试满意之后就会倒头就睡补一觉。那些日子总感觉是那么美好。后来我的店因为一些事情不干了,我回到了北安,联系较比以前少了一些但没事的时候也是经常打电话。这样的日子持续了两个多月,直到有一天她问我要不要小狗,我说要,她把狗送到了五大连池让我去抱回来,当天没时间所以没去上第二天的时候她有点生气,没办法让朋友开车去那了,但我还没到的时候她已经走了,说把小狗送到我原来商场那里了,让我去那就行,没办法好几个月没见到了,最终还是没见到。当我到了商场的时候,商场的人跟我说她是和一个男孩把小狗送去的,我心里好像忽然塞进了一块石头,非常难受。一直以来大家都以为她是我女朋友,他们还问我你们不是男女朋友嘛,到底是怎么回事,我什么也没说在那闲聊几句就坐车回来了,我心里已经隐隐约约直到是怎么回事了但是就是不愿意相信。我依旧隔三差五的打电话闲聊一些无聊的话,有一次打电话竟然听到旁边有男孩在那说是谁呀,我问她你恋爱了,怎么不说一声呢,她笑笑没回答,她问我跟谁在一起呢我说跟小磊,又听到那个男的声音他妈的谁呀好像是在抢电话,后来电话就这么挂了。其实我问她她沉默一笑的时候我的心就开始变的越来越冷。也是从那时开始我删除了她的电话号,QQ号,推出了她的QQ群。我想就此忘了她吧,我已经陷的很深了不想再往里陷下去,毕竟人家已经有了男朋友,想要想小说或电视里说的那样祝福她们,我真的很难做到,唯一能做到的就是不让对方出现在彼此的生活里,我以为我能就此忘了她,但每当别人提起她的名字的时候我心里说不出的难受,有时候也会冲动的想给她打个电话,但是号码刚刚播到一半的时候总是按不出那个发射键。梦里总能看见她那可爱的笑容,听到他那嗲嗲的声音。这一年多来有好多次都想告诉她我是多么多么喜欢她,但总没有那个勇气,到现在后悔了却已经晚了,也许注定我们是两条平行线不能交叉到一起。也许会成为心中又一个难以割舍。1200字以上 高三 散文
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病中日记我又进了医院。在不到一个月的时间里,我来到了医院两次。一次引产,这一次,是宫外孕。据说,这在今天,已不是什么新鲜事。护士让我插上导尿管,在屁股上打了一针,说:“上手术台吧。”我脱下脚上的皮靴,换上拖鞋,就上了电影镜头中宽敞明亮有很多又白又亮的明灯的手术台,她们用不是绳子的绳子捆着我的双手和双脚,又让我侧身,在我的背部忙碌着,我问做什么,护士说做一个管子。后来那负责麻醉的男医生就在我的脊椎骨的外部推进冰凉冰凉的液体,我知道那是麻醉剂。因为这时我还是清醒的,大概推了三四次,那种冰凉的感觉,使我想起了冰山上的雪莲,特别是在这个春节将至的冬季里。她们又在我的手上插了一个针头,不知输的什么,后来这个针头什么时候拔的,我也无从可知,这个针头大的吓人,比平时缝被子的针头还大几号。没办法,进了医院,就只有任由摆布。我躺在手术台上,看到一个平时活泼灿烂,没事仇爱恨的自己,竟然成了今天这个境地。不知道为什么,那一刻,大概所有的过去、现在和未来都聚到了心里。我的心里一定充满了无限的伤心、害怕和委屈。三十年来,我生命中还没有发生过这样重大的事情,我想起昨晚在床上我辗转反侧痛苦的哭喊和在来时冰封雪冻的几欲不省人事昏死过去的情形,而一直到b超室被确诊为宫外孕的自己,我的眼泪就一滴一滴的流了下来。虽然我清楚的知道,这不是一个发泄感情的时间和地点,可是我却无法控制流出的泪水,那个负责麻醉的男医生一直坐在我的头部,不时的把液体推进去。我并不想让别人知道我的脆弱,这让三十岁的我幼稚的象个少女,可是我还是无法控制的让泪水尽情的流出。他大概看到了我的伤心,安慰我道‘别苦,没什么’,我说你帮我擦擦吧。他用纸巾擦去了我的眼泪,我强忍着委屈和害怕,没有再让泪水流下。最残酷和伤心的还不是泪水,妇产科的几位大姐,在我脱光了下半身衣服的时候,竟然对着我有病的身躯,赞赏地谈论了三分钟‘多好的皮肤啊,多白’‘多好的身材,这么苗条’。唉,虽然我都这样啦,躺在手术台上,听到这样的赞美,虽不会带来痛苦,但也不至于感到高兴。我在心里说“这些白衣天使啊,你们的麻木可真残忍啊,我都这样了,你们还象谈论天气一样的谈论我的身体。”我默默无语,时睡时醒的躺在手术台上,感受着体内的变化和手术的过程。后来在我康复的日子里,我才逐渐地了解到、感受到她们的这种无视苦痛的麻木和残忍也是正常的,是情理之中的。因为抛开她们的职业习惯不说,我既不是关之琳,也不是梦露,总不能让这些白衣天使晕倒在手术台前吧?!更何况,别人不知道,难道我自己还不了解,虽然我的身材很苗条,可是,正是因为这种苗条,造成了我致命的缺点!这样说,可能有点让人迷惑,补充一点,就是说,该苗条的地方苗条了,不该苗条的地方也苗条了。庆幸的是,我苗条的体型和白嫩的肌肤仿佛第一次给我带来幸运。几位医生大姐商量后,一致决定用内线缝合,这样可最大限度的使身体不留疤。当她们把一层层的绿色手术布盖在我身上,开始手术时,我仿佛听得到手术刀的喀嚓声,感觉到腹部被切开,身体在流血……手术很成功。手术结束后,我重被送回了病房。麻醉剂还在起作用,我不知疼痛,只是抚摸双腿时,感觉它冰冰的并不属于我。躺在病床上,我只想急切的深深切切的对你说:“我哭了”。你说:“别哭了,委屈了,会落下病根的”。就这一句话,足够我抵挡病中所有的疼痛和委屈!本文作者:一绣倾城1200字以上 高三 日记