思念是一种病
思念是什么味道?也许,思念是苦的,象一杯苦咖啡---熬人。不然为什么总用古人所说的“为伊消的人憔悴”。这种苦涩的味道象挥之不去的空气,总是缠着你,让你夜不能寐,让你食不能甘。挥不去,斩不断,
思念是什么味道?也许,思念是酸的,象一瓶弥久的醋----无奈。可能是相见恨晚,可能是悔不当初,可能是现实的种种逼仄将思念困在阴暗的绝地。无望便也罢了,哀莫大于心死。可明明可以执子之手,却莫名错过花期;明明两情相悦,偏偏前有暗礁道阻且长。彼此之间的思念疯长,这样的思念“酸”得不能说,“酸”得只能在各自的肚肠里百转千回不生不灭。世上何处觅知音,迟到的喜悦是辛酸的浪漫。野渡无人,前程莫辨,世人眼里看到的是无德无行风流案,有情人心里尝到的是没有资格的酸楚,是盈盈一水间的无语和无奈。
思念到底是什么味道的,我最终找不到一个准确的答案!毋庸置疑,思念苦人心志。当各味纠缠错综难辨时,唯有“苦不堪言”四字用以戏谑自身。当所有的歌都不能够到位地缅怀这种思念,当所有的诗都不能完整地悼念这种思念,当你对思念里的任何一片羽翼都举轻若重,当你被思念磨伤了灵魂后选择潇洒地放纵,当你在放纵后感受自己的灵魂形同枯槁,你会将思念重拾并拥在心怀。
思念是不经意的,让淡淡的忧伤跨过矜持惆怅的边缘。通过每个窗外的空间。在心头暗暗滋长蔓延,如同一张无形的网把心拢紧,而网里的我无路可逃,任凭黯然把你默认成过往的符号,只是在想你的时候,思念写就的符号在铭刻。在摇摆与这个时端,散乱的心一点点被你无形勒紧,而我寻不到有你的代号。思念你,把记忆轻启后,才明白我不曾把想念搁浅。目光延伸远方,飘渺如同虚无。把你幻化成寂寞的影子,寂寥而成长,而在影子里我孤单的依旧把自己迷失,没有了方向,看寂寞的风吹乱旷野中的绝望,而心却让你的影子涨满。载不动的思念悠悠,而我找不到有你的彼岸。
思念你,眉心紧紧一皱,才知道我用思念剪断这段时光。陷下一种无谓的悲凉,看记忆把时间穿乱,留我独自彷徨。不知道起点,终点。只是在没个思念的站点,总是对往事回首,看我的冷却一笑,让自己守望在有你的每个路口。把想你想作一种伤,一中噬人的伤。而我依旧在无悔的期盼。随手翻开的记忆里找不到来时的路。看自己无望的沉沦在想你的极端里。
思念你,看手指在键盘上孤独的跳跃,敲打我纷飞的思念,让牵挂在心头涌动,依次起伏。而寂寞的音符在空中回荡,习惯了屏幕里那边你熟悉的笑容,将永远定格在我心中,只是突然依赖的隔屏,消失了你的身影,让我的思念在空中流转,无奈只好让文字来倾诉我对你的思念…只是你看不到一米之外的距离,有缠绕的思念在指间停留,而我无所适从这没有你的习惯。
思念你的时候总是勾起过去的点滴,因为有你存在我的记忆里,才能给想你写一个幸福的概念,可只因你存在我的回忆里,才让我有了无端的牵挂,只因不只朝朝暮暮的思念,何时可了断,我无奈了…
又怕想你,成为一种习惯后,把我自己浓缩与着份情感徒加悲伤,只好把思念存在心底。只是无法给自己一个释怀的答案,找不到答案……
四年级:love_唐嫣1314
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我喜爱的一种鸟
要问我最喜欢的一种鸟是什么鸟,我会说:“是啄木鸟!”为什么呢?我觉得啄木鸟的这种精神令我很佩服,想到它们,我的脑海里就掠过几个成语:救死扶伤、利嘴如铁钢爪如钉、乐于助人。
体型小到中等,具有对趾型的足,喙强直尖锐,可用来凿开树皮。舌细长,能伸缩,尖端列生短钩,适于钩食树木内的蛀虫。尾呈楔形,羽轴粗硬,啄木时用来支架身体。在我国分布较广的绿啄木鸟,体长近30厘米,体羽主要是绿色,雄鸟头顶红色。斑啄木鸟体长约22厘米,上体多黑底白斑。这两种啄木鸟分布在我国南北各地,多为留鸟。
记得有一次,我和爸爸去紫金山游玩。在一片树林里,我看见有的树缺了一块儿树皮,露出了一个大洞。不一会儿,许多啄木鸟一起飞来,先是聚在一起,好像在分配工作呢!然后全部分散,一只啄木鸟治一棵大树,它们的小嘴“哒哒”地啄着树。不是还发出“咕咕咕咕”的叫声。原来啄木鸟在给大树们治病呢!
啄木鸟真是森林里的“白衣天使”啊!
四年级:若冰欣欣
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思念是一种病陈浩翔同学:近来可好?自从小学毕业以后,我们这对形影不离的挚友便没见过面。每当看到压在玻璃板下的那张毕业照时,看到那一张张灿烂、充满阳光的笑脸时,尤其看到你,心中便泛起一阵惆怅。我们从幼儿园开始便是同班同学,九年后,我们分别了。你在绣湖中学,我在稠州中学就读初中。虽然我们不在同一个学校,但彼此的心还系在一起。你会给我打电话,我会约你上QQ。毕竟是九年的朋友,彼此的感情也更加深厚。曾几何时,我们在一起热情地探讨着问题;曾几何时,我们在同一考场内激烈地比拼;曾几何时,我们为了一点小事而闹别扭。“朋友一生一起走,那些日子你会懂……”这段岁月现在回想起来真令人回味无穷。而这一切的一切,都将让我铭记在心,永远珍藏在我的脑海里。除了叙旧,再说说我的现在情况吧。我现在稠州中学708班上学,职务是班长,可我这班长却做得不是很称职,不小心还犯了错误。我们十月初进行一次学习能力测试,成绩不理想,全年级28名,中规中距吧!初中比小学严格多了,不象小学那样轻松。开始我有些不适应,但现在已渐渐习惯。以前,我的学习成绩、人际关系等方面比你略逊一筹,中学里的竞争更加激烈,看来我还要所有加强,要追上你的脚步。在上中学这段时间以来,快乐、新奇的事也不少,现在告诉你,与你一起分享。首先,我又认识许多同龄人,新同学,我们班的学习氛围很好,平时同学们能互相沟通,互相交流,互相帮助,经常一起参加体育锻炼,如跑步、打篮球等,学习上你追我赶。中学新接触到科学这门课,感到很新鲜。接触到天平、烧杯、显微镜等仪器,并能实际动手操作,这一切让我感到新鲜,你也有同样的感受吗?有了快乐,也少不了烦恼相伴。这几次的考试有些马虎,成绩不理想,这让我很苦恼。我尝试了多种方法,但效果不是很好,高分总是与我擦肩而过。你有没有什么良方,治一治我这粗心的毛病。我喜欢张震岳的《思念是一种病》这首歌。每当我听了,就会想起你,想起了往事。明知这只会带来更多的惆怅,但却仍然不由自主。思念,难道这真成为了一种病?当一滴眼泪从脸庞滑过,心里便涌出了一阵不可名状的酸楚。希望你能早日来信,详细聊一聊你的近况与感受,并听听你的好消息。祝学习蒸蒸日上,事事顺顺如意!挚友:吴思远2007.10.21800字 初一 抒情散文
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思念是一种病花开了坐在时间的夹缝里我看到浅浅的颜色微笑的给我唱歌而我的春天在这个城市昏?的天空下面开始?Q掉?嘏?谋尘一个忧伤的梦境悄悄浮?转眼岁月已被我谋杀。。这样一个午后我安静的只想安?的你呢追逐一生的思恋在你手指滑落的瞬间偌大的城市在?野里变得模糊。。100字 初三 书信
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思念是一种病思念是一种病,不需要理由,那只是一种感觉,因为有你,让我明白什么是一日不见如隔三秋,随着乘我不备,你偷偷的闯入我的脑海,直达我心脏,心脏为你而跳动,下意识中无时无刻为你默默而牵挂,无声的为你祝愿,双手合十为你祈祷,希望你不要太伤心,若我离开,若我真的要离开。思念是一种病,当思念已成为我的这一种习惯以后,我再也无法将它从我的身体里割除,因为它已经成为我身体一部分,从未有过人可以给我这般感觉,你是真正懂我的人,又有谁能代替你呢,若你真的要离开。如果有一天不得不分离,我将把你深深的埋藏在我心里的最深处,一个无人代替的小小角落,那里只为你而留,感谢有你,感谢让我在你的世界里逗留过。若今夜没有星星,也许是风把星吹丢了,不要怕,还有一轮明月,那是我的陪伴,愿你度过美好这一夜,若路途中没有花香,也许是雨把花打落了,不要怕,还有青青绿草,那是我的陪伴,愿你走过这道美丽的路径。若看到树的落叶飘零在地上,不要怕,那只是秋天的来到,我想这时你会悲伤,但千万不要悲伤,轻轻的捡起一叶发黄的落叶,然后放回原处,落叶总是要归根,自然轮回,来年你在来时,也许是茂盛的大树了。你像无声的风儿吹啊吹,吹开我的窗帘,吹起了我缕缕发丝,让我的衷情不断的摇曳,你像无影的阳光照啊照,照亮了我的书房,照明了我整个屋室,让我的心情更加温暖,下午我泡一杯茶,放置一本我爱看的书。放一首静静的旋律,看不进书内容的我,此刻正在思念你,我在读思念,没有喝的茶,此刻正在思念你,我在品思念,你不在,我留了一把椅子放在我的身旁,你不在,我留了一个枕头在我床头,这样随时都可以感觉到你在我身边,从不曾离开。思念是一种病,我怕转身,一转身,花开花又谢,一转身,秋天又来到,一转身,你来又不见。刚吹起的窗帘已经不飘了,阳光也不见了,屋里找不到一丝光亮,刚泡的热茶也凉了,心也慢慢的凉下去,我的思念不会因为花开也像花谢那样,也不会因为秋天的到来而忘记了轮回,无论是花瓣的飘谢还是秋天的枯叶,都掩不住我对你的情意。这安静夜已经这样沉静,明媚月光静静照亮河塘,泛起的水面显的波光粼粼、就这样静静的守候,我是月光,是阳光,是微风,是绿草,一直在你身边,从未离开过。800字 初三 散文
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思念是一种病躺在你昨天躺过的那个地方,我情不自禁唱了一句:“喔,思念是一种病。”连看书也情不自禁坐在你昨天坐的位置。写字也情不自禁拿你昨天用过的笔。昨天,我没算多少时间。大概是从我怀念的到吧。至少也有一个小时。话说我之前说半个小时已经吓得某两个小孩瞪大眼睛看我了。今天早上我是笑着醒的。脖子很痛。和上次一样。嗯,你懂的。没错,我想你了。早上起来,发觉空气中有你的味道。不是衣服上的葡萄干味。是你的鼻息。一种淡淡的清香。你回一职了。“一职,软件”米米三年来我听过的最顺耳的话就是这一句了。应该说是唯一一句。你放了七天假。胡思乱想N次。听我解释两次。彻夜未眠一次。来旺在你房间睡了N次。哈哈,不得不承认,来旺的睡姿超可爱。星期五,我喝酒了。为了保护老大而喝。其实也是为了自己的前途。老大醉了就没人送我回家了。我没醉,我真的没醉,还灰常开心。太可恶了,本来我们三个灌一个,后来居然变成他们四个灌我一个。坐我旁边那个,送你一个名字——意大利。哪边人多帮哪边,真是的。不过这一次喝酒让我懂得了一个道理:帅哥是用来欣赏的,不是用来谈恋爱的。4月25号,小菜人生中的重要的一天。小菜18岁生日啦!我说:小菜老了。你说:要改叫大菜了。我说:不对,还是要叫小菜,他儿子叫小小菜,他孙子叫小小小菜。我绝对不会告诉小菜我在准备一份惊天地泣鬼神的生日礼物给他的。哈哈~你们都没看到哦~异校恋的最大优点是什么?不用天天见,不倦也不厌。毕业不分手,思念有点甜。即兴编的顺口溜,我太有才了。思念是一种病,这种病的味道是甜的。550字 初三 散文
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思念是一种幸福“别走啊,‘传奇英雄’!我们一起玩吧?”“‘传奇英雄’,以前都是我的不对,请你原谅我吧。”“‘传奇英雄’,别忘了我也是‘发过财’的人。”……我理都没理他,便扬长而去。他是我们班的一个同学,成绩平平,肥肥胖胖,走起路来一摇一摆,像一只企鹅。他的头发一根一根像杂草一样,牙齿下牙包住上牙,典型的“地包天”,衣冠不整,两腿弯弯,所以我们都叫他“老肥”。看着他朝我不停地点头哈腰,我不禁泛起了一阵恶心,以前他老是和我作对,现在该我报复他了。但最近一场风波,却改变了我对他的看法。一天,我和同学在一起疯玩儿的时候,无意中惹到了一位“黑大哥”,他凶巴巴扯着我的红领巾,抡起拳头就准备要打我。突然,“老肥”以百米冲刺的速度跑了过来,一把把我推开,大喊一声:“快跑!”我顾不上许多,飞一般地跑走了,只剩下“老肥”一个人留在那里。等他回到教室,只见他鼻子已经流血了。我一下子将他抱住,眼中流出了感激的泪水。后来,他转学了,临走的时候,给了我半张纸,上面有他亲手画的一幅画——我俩手牵手的画面。他留下了画着我的那一半,把另一半送给了我。每当我伤心的时候,我都会把这张纸拿出来看一看,这时,心里就像有一团火,感觉很温暖,很有幸福感。我知道,思念也是一种幸福。500字 四年级
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治疗一种特殊的病烦恼无谓的烦恼人世间的烦恼太多太多,单讲学习吧!烦恼就数不胜数。比如说啊,今天老师不知大家庭作业太多了,我就会发出无中生有的抱怨——哎呀呀,小学生作业怎么这么多,老师是不是杀人犯啊,拿着屠刀逼我们做作业,哎呦喂,苦死我了!当老师布置难题时,我又会埋怨道:这个老师,绝对没有教学经验,乱出题目,要累死我们么?说罢,便又抓耳挠腮地想题目……我好冤啊!再谈工作吧!我在学校担任了太多职位了,什么值日员啊,大队委啊,文学社会员啊,数不胜数。烦恼就在这里——当了太多“官职”忙不过来,被辅导员老师视为不认真对待工作,撤了一些职位,多丢人呀!同学说我“官想当事不做”我可真冤啊!教授这句话,使我铭记在心上午去多媒体教室听讲座,有一位在我们泉州小有名气的教师来为我们讲课。讲着讲着,教授突然讲到了克制烦恼的方法,我一听,眼睛一亮,坐下来认真倾听。只听教授说了几句话——克制烦恼,从我做起。不要听信他人的闲话,以自我为中心(只指面对闲话时),坚信自我。把自己当做耳聋人,以免产生无谓的烦恼。我听了,心悦诚服,但还没有细细品味教授的话,下课铃敲响了,我们只得回教室。我试了,还真准!从听了教授一番话以后,我开始尝试这个方法,经过几次试验以后,我为这种方法下了一个结论:还真灵!我消除了无谓的烦恼,又成为以前一样的阳光女孩!500字 四年级 状物
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病今天中午,天气十分炎热,可我却没有出一点儿汗。妈妈一看,心急了,迅速从抽屉理抽出一个温度计来测量我的体温。10分钟后结果出来了,妈妈朝温度计仔细地一看。38。9度。妈妈说得没错,我又发烧了。其实早在星期日我就开始发烧了,可烧退了以后,我们就没有再去理睬发烧这件事。可没想到今天我又旧病复发了。下午我没有去上学,而是跟着妈妈到何贤医院看病。在何贤医院理,我又测了一次体温,是38。2度,度数下降了!太好了!在这几天的时间里,病魔就像跟我过不去似的,接二连三地向我发起进攻,使我魂不守舍。我真恨不得永远地在我的字典理划去“病”这一栏,让“病”在我眼前永远地消失。看完病后,我又和妈妈来到注射科打点滴。在打点滴的过程中,妈妈竟然睡着了。我不忍心打扰妈妈睡觉,便一遍玩着妈妈的手机,一边打点滴。过了不久,输液瓶里面的液体没有了。我正想叫妈妈起来,可谁知我的脚一动,妈妈就迅速睁开眼睛,警惕地朝四周望了一眼,然后再抬头看了看输液瓶,会意地笑了笑后,便找来一个护士帮我拔掉针口。今天,我又一次感受到了母爱。尽管那只是妈妈睁开眼睛的一刹那,但我仍然觉得,我是世界上最幸福的孩子,而妈妈则是世界上最伟大的母亲。450字 四年级
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病病前几天,病好象找上了我的碴,被诊断是高烧38度2。胃中似煮稀粥一般不断翻腾,搞得我两眼金星直冒。心跳好象比平常剧烈了很多,像只乱蹦的小鹿上窜下跳。虚汗犹如滔滔讲水,连绵不绝,病菌好似黄河泛滥,一发不可收拾。睡前,看看自己镜中形同枯槁的脸,以为是外星人袭击地球,但让我大为失望的是站在我面前的这张橘子皮竟然(后退两步,噌噌)是我这个曾经……那什么的有志青年。没过了多久就钻上了床,蜷成了一团。我这个被病菌压迫3个小时之久的无产阶级革命传人决定继承革命的优良传统,高唱《义勇军进行曲》,奋起反抗。但当我立起身子来的时候,我发现上半身已经不听控制器支配,我成了个裸机。也许就像是空袭后的世贸大楼,顷刻之间,我倒。300字 四年级
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母爱是一种凝视“世上有一种最美丽的声音,那便是母亲的呼唤。”这是我从小到大最喜欢的一句名言,他说出了我的心里话,解释了母爱的伟大。母爱也是一种令我凝望在送别的路口。人间最怕的就是离别,而我最怕离别时母亲的相送记得有一次离开家的时候车驶出了好远我不轻易回头去看母亲战斗地方,这时我仿佛还看到一个娇弱的影子站在树荫下。在向前方凝视啊,莫非母亲还没走吗?我拼命的睁大眼睛努力朝后看潜意识告诉我,是的,没错,没错,那就是母亲,她还在那儿!从此以后,离家的次数也增多了,可每次我总是尽量在。母亲不在家的时候走,因为我不忍心看着母亲久久。站在街头望着的孤单的身影250字 五年级 日记
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喜欢是一种机缘来作文库有个习惯,就是在写作之余都会打开别的文友的文章看上一会。我说过这个一个文字后花园,很多人都把自己的心情感悟肆无忌惮地“摆放”在这。所以,在这里也能看到不同的人,不同的故事,不同的成长,但相同的就是有一颗爱写作,想用文字表达的心。刚刚看了一位文友提到了王小波,也提示了他写的《黄金时代》。我没有看过,不过却是把书名和作者都留意了下,算是也加入书单了。他还讲到了一位歌手李志,我对歌曲一向不是很热衷,除非是特别喜欢的人唱的歌,偶有几首入得了耳的,也是后知知觉。这位李志,之前在朋友圈看到有人说去见他,所以对名字有点印象。这位文友提到他的歌:《黑色信封》,有点好奇地去搜了来听。黑色,代表了阴郁吧。一听到这位歌手的声音,不是我喜欢的类型,也许是歌词好听吧。我知道一首歌能否得到认可,歌词其实占了很大的比重,可以让人忽略掉旋律的不足和歌手奇怪的嗓音。也许是我想多了,这首歌的歌词也是尴的很,也许是我见识太少,实在是听不懂,又点了他的另外的歌,听了两句还是直接点了右上角的叉。原来,喜欢与否,也是一种机缘呀。450字 高二 日记
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相识是一种缘严可9月1日我来到了一个陌生的新环境,这就是我从今天起,在这上3年初中的地方。妈妈陪着我给我报名,我被分到了七(7)班的教室,我和妈妈一层一层的找着。听别的家长说在3楼,我就和妈妈上了3楼,在右边的最后一个教室,我一眼就看到了第2位恰好又是一位女生坐在那里,正如我所愿,我飞奔似的跑到第2位,我们都互相的不认识,我主动问起了她:“我叫严可,你叫什么?”“我叫袁冉,我很高兴认识你,以后互相关照哦。”“我也是。”我们就这样认识了。我们一起玩,一起放学,成了形影不离的好朋友。记得有一次,我的文具盒忘带了,我把书包翻来翻去总找不到文具盒,袁冉看到我着急的样子,连忙说:“是不是文具盒找不到了,我这有,我们一起用。”说完她把笔放在中间,和我一起用,我很开心。她很会安慰人。我因为没有背掉英语单词而烦恼着,你似乎能猜测出我的烦恼,你说:“只要你用心背,就能背掉,我每次就是用这种方法的,你试试?”我听了袁冉的话,果然,我一会儿就背掉了,这样我又对袁冉有了崇敬之情。我很相信袁冉,我们是好朋友,从这我相信了相识是一种缘。400字 初三 日记
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考试是一种幸福考试前,我们像热锅上的蚂蚁,不停地背着手中的一本本书,不分昼夜地苦读,苦背,生怕自己成绩不理想。有时,甚至废寝忘食。夜晚,当我们背得头晕烟花,眼冒金星时,昏昏沉沉中,现在两眼皮打架,只有用火柴棒“支撑”一下还很有用。最后,身体已软得像一团“棉花”,手脚像在醋缸中泡过一样。看着舒适的床,真想一头栽入被子里。可是台灯,书本却督促着我说:“不学习你能考好吗?你考不好,又要苦读的。”休息一下,继续埋头苦读吧!考试的一天终于来临了,不慌不忙地进入考场,沉着,冷静地答完考卷。好轻松哦!等到公布成绩那天,自己心里却突然忐忑不安起来,沉住气,一步步走向学校。最后终于得知自己的成绩没有让人失望。高兴的泪花从眼皮中“翻滚”出来,开心的笑容在脸上绽放。回家后,爸爸妈妈得知自己考试成绩后,高兴得像吃了蜜一般甜。而我也在暗暗自喜,整个假期有“救”了——不用上补习班,不用再日夜苦读,真是太好了!可以随心所欲地痛痛快快地玩了。从爷爷一直到哥哥姐姐,全家都高兴的鼓励我,奖励我,表扬我。这是努力换来的结果,我是多么高兴!正是考试才给我带来了这些幸福和快乐。正是这个优异的成绩告诉我:只有努力就会有成功,苦尽甘来!开心的笑容和泪花从脸上时起时伏,让我感到生活是多么美好,多么幸福!正是这样的幸福,让我明白:在人生道路上,一切困难都要勇敢面对,最后才会苦尽甘来!不是吗?考试,也许是一种折磨,但它的确也是一种无尽的幸福。不论是折磨也好,还是幸福也好。我们都要向考试和生活做出最勇敢的挑战和面对!让人生绽放绚丽光彩!550字 六年级 日记
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助人为乐是一种美德但桑娜坐着一动不动。“你怎么了?你不愿意吗?你怎么了,桑娜?” “你瞧,他们在这里啦。“桑拿拉开长子” 映入眼帘的也正是正在熟睡的西蒙的那两个孩子,小毛头长的很小,头只有洋娃娃那么大,脸圆圆的、红红的,像只大苹果。渔夫看到他们睡得那么甜蜜,别提多乐了,急忙转过身,问:“喂!桑娜,你怎么不早告诉我啊!” 桑娜虽然很高兴丈夫能跟自己想到了一块儿,但心里别提多忧愁了,他抬头看看床上七个熟睡的小家伙,对渔夫说:“哎!这真叫我左右为难啊!我知道你也是个通情达理的人,但你天天大海上捞鱼,时时身临险境啊!咱们的生活多么苦涩啊,咱到底该不该收养他们,我这拿不定主意。” 妻子的一番话使丈夫心如刀绞,别提多痛苦啦。她擦了擦眼泪,对妻子说:“咱的邻居西蒙,以前没少帮咱,她有难咱能袖手旁观吗?真的不能!以后我们带他们兄弟一定不对差的。明天我多多干活,来维持这个家,上帝会保佑我们的,我们不会终生受贫穷的” “只是咱家境贫寒给他们吃什么啊,他们还这么小,应该是吃奶的时候啊!他们要受了苦咱的罪孽大啊” 妻子的一番话使丈夫陷入了沉思,好半天才说出一句话:“我会想办法的!你放心吧。边说着便轻轻地拍了拍桑拿的肩膀” 当!当!当!古老的钟摆沙哑的敲了三下,像是在提醒她们什么。……桑娜突然想起来了西蒙,便结结巴巴的对丈夫说:“你……知道……吗?咱们……邻居……西……蒙家没人,她……的尸体无人收拾。”桑娜忐忑不安的说完了,要知道,渔夫一天到晚、起早贪黑的打渔,哪有时间帮别人收尸了。 可渔夫却皱了皱眉头,说:“嗯!是个问题,人死了无人收尸怎么行,你放心,这是我明天一早就办妥。” 当……当……当,古老的钟声沙哑的敲了五下,天渐渐破晓,淡青色的天空上镶嵌着几颗残星,大地朦朦胧胧的,如同笼罩着银灰色的轻纱。慢慢的、慢慢的,一层白色的渐渐地化成了一片薄纱,像一只轻轻地手拨开了她的面纱,让早霞羞红了他的脸。 天亮了,渔夫很早就起来了,他和妻子一起来到西蒙家门口,他们推开了门,便吆喝邻居们把尸体抬出来。 可谁也没有想到,邻居们不但谁也没有愿意帮忙的,而且还纷纷的议论了起来。“哎!你看!这家人真是吃饱了撑的,自己家的条件又不好,再去管别人家的事,这不是无事生非、自讨苦吃吗?”邻居们边说着一边纷纷离开了。 渔夫听到他们的议论,一方面怒气填胸(因为看到邻居们看到西蒙家有难而却袖手旁观),另一方面,便是忧心忡忡(因为自己收养了西蒙的那两个孩子,还不知邻居们怎么议论)。渔夫心想:“不管怎么样,都不能因噎废食。” 于是,渔夫语重心长的安慰一旁正在哽咽的妻子:“桑娜,不要紧的,我们要相信好心有好报啊。这样做不会错的。” “嗯!我知道,我们开始安葬西蒙吧!” “嗯!好!我们开始行动吧。我自己去坟地就好了,你快回去看孩子吧!”丈夫边说边把西蒙托在了背上,从屋里拿了点黑面包,便向坟地走去。 安葬好西蒙后,渔夫扑通一下跪在了西蒙的坟前,默默地说:“西蒙啊!你安息吧,你这一走啊…就撇下那两个苦命的娃啊,哥能怎么办啊?唉!虽然我们家现在家境贫寒、穷困潦倒,但你也知道,哥我心肠太软弱。眼看两个孤儿不能活,我怎么能袖手旁观啊?西蒙啊!你就安息吧!虽然说我无能守本分,但我有信心一定能把他们抚养成人你要保佑他们健健康康的成长啊,以后,我要把它当成亲儿子对待,等他们懂事以后,我也一样会让桑娜交他们苦用功的,你嫂子是个有文化的人,我不行,我是个大老粗。西蒙,你安息吧!” 说完,渔夫艰难的站了起来,满怀沉痛的离开了。渔夫边走边沉思:那些邻居们为什么说我们多管闲事啊?如果人人都献出一点爱,世界将会多么美好啊。哎!这个世界这是让人难懂,但我坚信:“助人为乐是一种美德。” 四年级:刘丰涛1200字以上 四年级 日记
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思念,是一种病一今天的天气很好。多云,微雨。一个人窝在家里,头睡得有点昏。打开笔记本,却发现断了网,不远处挖掘机呜咽的轰鸣更像是粘在耳朵的固定蚊蝇,空调的冷气却将一种叫燥热的分子充分膨胀。就在这样的空间里我学会一个人对自己讲笑话,我很想无所顾忌的沧海一声笑却发现嘴角是这样无力的干笑两声更像是无谓的一句抽搐。被窝里没有温度。手心也没有温度。突然的想起某些时刻,在假山上,在花园中,在草坪上摸爬滚打流着鼻涕却懒得去擦的时刻,那段时光无疑是每个人不忍直视的一段黑历史,但一个人的时候确实最忠实的陪伴者。回忆的时候总是带着一抹笑,对从前一直在意的东西笑笑似乎看起来更加超脱,只是鬼才知道这样的笑到底是坦然还是深入骨髓的悲凉与无奈。好长时间听了大人们伟大光荣正确的理念:人要向前看,只是一个人走惯了总还是想贪得无厌得从回忆的流光浅影中找到夺目的一抹红。然后看到好些个当年形势旦旦的大人们也在病床上讲“想当年……”这样放屁的话。后来我明白一个道理:人是会变的。而怀念却是永恒的。二你知道怎么找过去么?很简单,把自己藏起来,然后去做梦。如果睡着了,就别醒来。三人一辈子就那么长。我们一直耿耿于怀的,是不到一厘米的片刻。四兀长的时间里,我发现过去的定格更像是一个人成长的专属影集。每个人对自己的样子总是烂熟于心的,所以在灰色的记忆轨道中我们总是可以第一时间找到自己的手足口鼻。至于陪伴自己的人和照片中的背景在右脑中呈现出来的是一团影。这种感觉就好像警方抓捕违反人员所拍摄的现场记录,人脸用马赛克涂鸦了。唯一不同的是马赛克涂鸦的是背景而不是主角。所以我常常忘了好多的人。而他们,也在专属影集中抹杀了我的痕迹。五我在想在我消失的那么几年你是否是那么一瞬间为我痛心?看继承者觉得这句台词震撼了我。金叹说这句话的时候画面切到了哥哥倚窗的落寞背影,不知道为什么心有一瞬间的刺痛,为了金叹也为了金元。然后我在想,是不是假装镇定就可以掩饰华灯初上时蔓延全身的落寞?我不知道,可能金元也不知道。当初为了权位和父亲的青睐把弟弟无情地丢在美国,可风光背后会不会有那么一瞬哀伤的情绪是因为金叹。世界上所有的事情并不是只有对错,更不会有绝对的境界。就像自己终究站在巅峰上却还是会去想念过去自认为的闲杂人等。时间的利刃把当初的棱角一点点地磨平,最后才知道原来当初决绝的自己也会为别人痛心。因为梦想是理智的。而感情是调皮的。思念总是会在被黑夜的孤单放大的隙缝无孔不入,溢出来柔软的情绪会阻碍我们冷冰的行动,这一点金元没料到,疲于奔命的我们也没料到。也许终究会思念那么一两个人吧,善良的我们总归学不会遗忘。六有没有人爱,我也是要去努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不去羡慕谁拥有的东西。七累的时候,总希望有那么一两个过客,可以用来想念。让我可以哭,可以笑,但不可以麻木的某某。八当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头时常感觉你在耳后的呼吸却未曾感觉你在心口的鼻息。我的思念,是一种病。蛰伏在每一次浮躁的跳动中,只等着一句话,一个眼神,一句歌词就将自己点燃。去忘我的伤害。九初三加油。过去加油。1200字 初三 散文
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思念也是一种幸福傍晚,马小跳他们从桃林里回来了。毕竟是城市里的小孩,平时很少参加这样的劳动,几个男孩累得连一句话都不想说。麻花儿一摇一摆地来到马小跳面前,她的脖子上套着八个茉莉花环,一直堆到下巴那里。“咦?”几个东倒西歪的男孩子顿时来了精神,“为什么要戴那么多的花环?”“我外公给她——她——套上去的,”张达把花环从麻花儿的脖子上取下来,“很——好玩儿。”张达将一个花环向麻花儿抛去,麻花儿跑过去,一伸脖子,花环套上去了。“我来!我来!”“我也要玩儿!”孩子们玩得兴高采烈,麻花儿却已经筋疲力尽。我在一旁看得十分清楚,花环虽然个个都套在了麻花儿的脖子上,但这完全是麻花儿竭力配合的结果。孩子们不玩了,麻花儿说她也要回家了。麻花儿的家在荷塘中央的一个小岛上,拖拖要送她回家。可是天快黑了,拖拖身上绑着双轮车,走那段下坡路容易翻车,所以只好由我去送她。麻花儿蹒跚的步子。我问她是不是很累。“我累得很幸福。”麻花儿说,“看着孩子们把花环一个一个地套到我的脖子上,听着他们一声声的欢呼,我心里就有一种幸福感。”这是一只极容易产生幸福感的鸭子,而这种幸福感来自于给予,她在给予的同时,自己也获得了幸福。“我现在好幸福啊!”麻花儿向我弯过头来,“有一只好有绅士风度的猫送我回家。我们走在乡间的小路上!”麻花儿沉醉在她的幸福里。我却在默默地思索着麻花儿为什么这么容易产生幸福感。我想,这是因为她有一颗容易感动的心。我陪伴在麻花儿的身边,她的幸福感也感染了我,让我的心里也渐渐地充溢着幸福。下坡路快走完时,麻花儿停下脚步:“猫哥,我们在这停一会儿。”我问麻花儿:“你走不动了吗?”‘麻花儿的脖子伸得长长的:“你看天边,那是今天最后的一片晚霞。”地平线上,夕阳已沉落,那是最后的一片晚霞,也正在被夜色慢慢地吞噬,由玫瑰红渐变成深红,由深红渐变成紫红!“啊,我好幸福啊!”麻花儿又产生了一种幸福感,“我看见了今天最后的一片晚霞是怎么一点一点地消失在天边的。”用心去感受大自然的神奇,也经常让我产生这样的幸福感。离荷塘越来越近了。麻花儿却走上了另外一条路“我们从这条小路绕过去。”麻花儿为什么要舍近求远?我带着满腹疑团,跟着麻花儿走在坎坷的路上。在一道爬满蓝色喇叭花的竹篱笆前,麻花儿停下了脚步。顺着她的视线,我看见篱笆里面有一所小小的房子。借着大房子的灯光,我看见小房子里面有一只鸭子的头在晃动。麻花儿就这么望着,她的眼神深情而温柔。麻花儿默默地望了很久很久,最后,默默地离开了。“我好幸福啊!”“那只鸭子是你的朋友吗?你为什么不走近他?为什么没跟他说话?”“对我来说,只要能能远远的望上一眼,我就心满意足了。”麻花儿真的是一副心满意足的样子,“每晚临睡前,我都会到这里来看看他,这一天便打上了一个幸福的句号。”麻花儿的家在荷塘中央的一个小岛上。现在,荷塘里挤满了荷叶,根本看不见那个小岛在哪里。我们来到了荷塘边,麻花儿向我告别,她再一次向我表达她心中的幸福:“认识你,真好!”我也在心中对麻花儿说这同样的一句话。认识麻花儿的这一天,受到她的感染,幸福感一点一点地涨满了我的心房。原来,幸福离我们这么近!比如刚才,能默默地望上一眼,就让麻花儿感到无比幸福。其实,我每天也在思念,思念那只美丽高贵、如今却不知在何方的虎皮猫,这样的思念也带给我一种温暖的幸福感。不是所有的心都怀有思念。心中有思念,也是一种幸福。1200字 初一 抒情散文
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为他人着想也是一种病你不必惊讶,这种病确确实实很严重,要是生起来,真会病得不轻,不仅伤神,伤心,还伤身。这不是一般的病,药物都不一定有效,而且不是像雷锋似的那种把帮助别人当作自己快乐的病,而实在是不愿意得而得之的病,或可称为“他人优先症”。这种病的表现症状为:凡事总要想到别人会怎么想或怎么说,人家会怎么看,如果人家不满意、不高兴会怎么样,要是自己这样做会不会伤害人家,或给他人带来什么麻烦等等。最最简单的比如自己在洗手时,总不愿让后面的人等久了,总想尽快地让给人家,而不去管自己是否洗干净了。有时自家的东西在用,如果有人要,也总会先用来满足人家的需要,宁可停下自己手中的活,或正在使用的东西让给人家。比如排队做某事,总觉是人家比自己要紧,恨不能让自己立即停下来让给人家。自家掘的井,装了压力泵,很多人要来用,有时看着别人来取水,自己都不好意思再用,而是停下来让人家先取了,想想自己等会也可以用,而人家则是取了水要走的。不仅如此,在公共场合,类似社交恐惧症的也是同类病。自己想说什么、想做什么,却不敢为之,面子上怕抹不过去,也不跟人争,怕人有说自己,对自己有些什么不好的看法。因此,总是心有所想,而身不由己,说的做的跟自己想的是两码事,装还得装得冠冕堂皇,风度十足,宁可后来别人看轻,苦头吃足。害怕也是因为总想着别人,心里装着别人,便会考虑别人的想法,总觉得自己要对得起别人似的,宁可自己吃点亏,也要让别人觉着自己像那么一回事。或者有时干脆就是为别人着想而来,想着人家先搞好,自己才可以心安理得地、踏踏实实地做,先满足人家的要求、愿望,再为自己来谋取,这样,别人就不会有什么意见了,当然自己心里也不必担心了。这种病不易治,是因为屡发屡犯,心知肚明却又心中紧迫,仿佛别人一定要自己为他们做什么事的,即使没有一个人要他做什么,他也总觉得过意不去,似乎背后总有一双期待的眼神在希望他出手、出力。楼上住户半夜三更将电视声音开得很响,吵得自己无法入眠,心里却总为人家想着合理的解释,或许人家有什么事,或许人家的生活习惯如此,或许人家偶尔一次,等等。直到凌晨两点,还睡不着,便有用扫把敲打天花板的念头,思虑再三,想到这样一来人家会作何感想,觉得自己太小气?这么一点小事都要大动干戈;觉得自己太无理?竟然敲起了天花板,有事应当好好说才对;还是觉得自己更无礼,竟比他们的动静还厉害?直到楼上哗哗的声音陪伴自己一夜未眠,以至天亮才睡着时,也不敢敲几下天花板,更不敢上楼去与他们理论。而轮到自己晚上看电视时,总要想到自己的声音是否会影响到人家的休息和睡眠,总觉得那样可能会给楼上楼下的住户带来不便,或因自己引出麻烦,担心人家会敲响楼板或天花板,也担心人家会突然来敲门“投诉”。此病之难治在乎根深蒂固,它不是一朝一夕形成的,而是一个人长期的性格、思维习惯使然,很难纠正或扭转过来。这样的病常令人痛苦不堪,总处在吃亏的心境和心悸的状态中,羞怯、后悔、担惊构成了它的主旋律。而社会上与此相反的状态常能占尽天机,享受天时地利人和的便捷,更加重了此病的症状。究竟怎样才能医治呢?只能靠打磨心境和脸皮了。一次次碰壁、挫折、受屈,便会一次次增强耐受力,也才能一次次增强免疫力,更随着年纪的增长磨厚脸皮,以至能独挡一面,遇事不慌,临危不乱也。(时2007-5-30)1200字 一年级 写景
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思念,是一种别样的心情初秋的夜,微微稍凉,天空的月亮被云彩盖着,放着一丝微亮的黄色光芒。秋夜,没有春的鲜花争放,也无夏的蛙声虫鸣,不争不抗,不吵不闹,唯有一种安神的宁静。推开窗看远方,任秋夜拉长记忆,想起儿时的家中小院,父亲亲手搭成的葡萄架已经累累硕果,微风吹过,阵阵果香扑鼻,那便是秋的收获。近来时常会想起父亲,小时候父亲的肩膀便是我的代步工具,宽厚且稳重,坐在肩头感觉一切都是美好的。父亲喜欢孩子,在这样的季节时常会带我们一起出外爬山,钓鱼,打野兔,悠闲的不亦乐乎,这些娱乐放在如今的孩子们身上是很难享受到的,当然那个时代也不曾有现在的社会压力。记得有一次爬大裂谷,父亲用皮带把我系在腰间一起爬,险峻是可想而知的,上去之后再往回看,真是些许后怕,这算是父亲和我第一次历险,却成为了日后一段最有价值的记忆!如今我也有了自己的孩子,经常回忆父亲对待我们的点点滴滴,哺育后代的经验老一辈的影响很重要。尽管事隔多年,很多记忆都不曾清晰,但父亲慈祥的轮廓我终生难忘,或许这就是父子血脉的联系 !一直以来都想写父亲和我,凭借着儿时的印象,一点一寸的倒回时光。父亲有着浓浓的眉毛,稍有些胖,习惯穿着那个时代特有的的确良,记忆里总挑着两个偌大的水桶,把井水倒在家里厨房的水缸里,让人感觉很踏实。其实在我真正懂事没几年父亲就生了病,我们在一起欢乐的时光比较短暂。很长一段时间是看到父亲躺在床上的样子,上世纪90年代医学还不发达,有些现在来看比较常见的病症在那个年月都是绝症。虽然很敬爱父亲,但对于小孩子来说看到病榻上的病人还有有些怕的,偶尔忍不住只会从床的侧面瞄一眼,显然这个时候父亲已经变得很消瘦。十三岁那年父亲走了,带着太多的牵挂与不舍。起初一段时间没有什么感觉,好像父亲还活着,就在身边,越往后感觉越浓烈,每当听到有人提前父亲这个称谓时心中都会五味杂陈,久不能平静,尤其在夜里,对于一个孩子来说每当从梦中惊醒,睁着含泪的眼睛,枕巾湿了一片,却不敢有一丝声响,因为我的床距离母亲只有一张桌子的距离,不想母亲看到我流眼泪。小时候的我很努力,学着大人的样子,给人看起来很懂事。闲暇时候还会抢着干些家务。学习很用功,不大聪明的脑袋总能考出几次出乎意料的好成绩。父亲的照片就摆在后房的柜子上,每次打扫时总要静静的看一会,想一想父亲在时的模样。再后来时间久了,很多回忆随着时光的推移越发变的模糊,不再恐惧别人喊父亲。十四五岁的年纪渴望长大,渴望离开家去远方,渴望变得强大,渴望父亲能够看的到。现在的我已经成家立业,少有回到家乡的时候。家里的老房子还在,偶尔清明回去祭拜还是喜欢从门口到后院走上一遍,看看每个房间,去后房的柜子边站一会,那里曾是父亲摆放照片的地方。秋天的后院满地落叶,葡萄架已经不在有我儿时的样子,凌乱的院子,断瓦散落在角落,想要捡起铺回到门楼上却没有勇气,这里曾经是我的家,父辈的家,而今随着下辈的迁徙破败成如此模样,叫人心寒,希望父亲也是理解的吧。时过境迁,无论走到哪里,心里终将感恩父亲之大爱,对于父爱的回馈而今只能寄托于每年的清明,但愿父亲此刻一切安好。1200字 高一 散文
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有一种力量叫思念母亲已是四十出头的女人了,但我突然发现她却仍保持着二十岁小女生的多愁善感。后来她让我明白,这是由一种发于内心的力量所驱使的,这种力量——叫思念。二十多年前,她步入了大学的大门,结识了新的同学。年轻的她一路谈不上轻松,却毫无迷茫和伤感,或许是因为对于大学,轻松和新鲜感胜过一切,来自五湖四海的同学讲着各地的方言让她感觉“兴奋极了”。因为她活泼外向的性格吸引了许多同学,她与大家都很快地打成了一片。人人皆是朋友。转眼间,二十年匆匆流逝。无情的岁月是一把刻刀,给母亲的容貌和她与同学的友情刻下一道道名为沧桑和疏远的痕迹。从要再聚首的消息在发达网络的传递下,轻轻敲击了她心底的那扇门——为毕业闯荡世界而关闭的二十岁的门起。她就失去了往日的严肃理智,变得不知所措,那种欣喜总是那么轻易地显露出来,又因为等待而匆匆消失,以致于我难以置信。但她真的那么开心,像个孩子一样对我讲起她那样灿烂的二十岁。我能感受到那种灿烂,从她嘴角皱纹里藏着的笑,清晰地震撼了我。人还没有回到大学,心却先回去了——回到了那种最柔软、最脆弱的青春少女心。她真的还是那个我已四十多岁的严肃理智至极的母亲吗?可能,真的,因为长达二十多年的思念,那扇二十岁的门背后匿藏着的欢笑就要奔出来了。她在每个等待开同学会的夜晚,对我倾诉着她对同学们的思念,有时向我炫耀着自己的人缘,有时向我描述大学的生活有多么有趣,她有多么优秀,时光有多匆匆……然后她,穿上了很久不碰的高跟鞋,把自己打扮得光彩照人,赶着去赴一个宴会。一个她了二十多年,却因实际距离的遥远而不断延迟的聚会。但她,神情黯淡地回到了家。满脸疲惫,似乎眼圈还有一点黑,又夹杂了一点红。不说一点话,也不笑不生气的她,在我看来有些狼狈。过了两天,待她稍微有些恢复正常,欲要与我讲讲所见所闻所感的变化,却又开始频繁地打电话。最开始是嘻嘻哈哈,但不一会便很是激动,常有忍不住哭却劝对方不要哭的声音传来。然后每次,她都努力让自己深呼吸而平静下来,红着眼眶让我看那个刚联系过的死党又发来怎样的短信。我反复的读着那几行方块字,内心却忍不住产生起伏和感动。用着很平凡的辞藻,却把它们拼接成很矫情的话语——可是,又那么真实,毫不做作。就像是她们抵挡不住的泪水,这背后所蕴含的感情一定也是决堤般地汹涌而来的。我不禁愕然。在这样的生活节奏下,这样的社会中,是怎样的紧闭心门,才能锁紧这样跨越年代的细腻而真实的情谊?若放在我们这代人的身上,到那时,怎样才能不显得疏远和不屑?然而他们一直等待着再次见面,他们始终把对方放在心中那个留着的位置上,坚信对方是一辈子的挚友。即使不联系,心中的电波却总能让另一方在不经意时被提醒——有一个人啊,他在远处想着你!这种电波,就是思念,它让人变得不知所措又幸福万分。它不必顾及生活变化得多么快,人老得多么明显,因它能有穿越时间和空间的本领,因它有一身用不完的来自两方又传递于两方的力量。母亲的喜怒哀乐,原来只可以被两种力量控制。——一种是近在咫尺的爱,一种是远在天边的思念。但我为什么觉得,母亲对我的态度变化抵不过那几天突如其来影响她的思念?1200字 初三 叙事