岁末心语
当北国飘起片片雪花,当南方下起丝丝冬雨,当大雁排行南飞,当娘的电话在询问归期,岁末渐渐走近。
窗外雾霾很浓,忽远忽近的景物在灰色笼罩中沉默不语,朦胧着年复一年的平淡。人生也如迷雾,前路迷蒙一片,不知道是福是祸,远远观望只能心生恐惧,怕走进雾中迷失了方向,唯有摸索着匍匐爬行,方才知道脚下的路是深还是浅。
时间好快,快到转瞬即逝,那些一张张被撕碎扔在垃圾桶的日历,是这一年所走过的一个个脚印,不管悲喜,不管疼痛与快乐,都被时光悄然带走,从此不再回头。
总是在这个时节,不由自主的回望,回望这一年所走的路程,那些逝去的日子,挂在窗前的风铃,发出清脆的声音,叮当,叮当的敲打着往昔。这一年,一朵春花盛开了年初的心情,怀揣着万丈的雄心,想在喧嚣的江湖占有一席之地,哪曾想计划赶不上变化,原以为十拿九稳的生意只能在萧条中惨淡经营;这一年,骄阳似火的六月,盛夏的果实挂满了欣喜的枝头,慈爱的父亲走过了八十年人生风雨,健康再过二十栽的祝福在亲朋举杯中声声远传;这一年,秋风惊扰了我的婚姻,与妻两地分离,情感在聚少离多中拉开裂痕,是中秋的一轮明月愈合了我们的爱情,句句诺言点亮了满天的晚星,白露凝成的霜,化成了情劫后的泪水,滴落在开出花来的尘埃;这一年,北国的冬天不再寒冷,那是朝夕相处捂热的温暖,就算是漂泊,就算是异乡,就算是简陋的蜗居,那也亮着一盏等候的心灯,照亮着情人的世界,婚姻的家园。
这一年呵,有时间在家乡与故友相处,重温了一份久违的快乐,;这一年认识了很多陌生的人,装在我的脑海里或清晰或模糊;这一年遗忘了许多该忘的事,体验了放下的轻松;这一年,我播种的文字发了新芽,字里行间倾诉着我的悲欢离合。
这一年呵,我的祖国成立64周年,两会召开,领导人新老顺利交替。习总气壮山河的魄力,赢得了民心,反腐的利剑插在贪官的头上,倡廉的风尚飘飞在神州。这一年,我也看到挥之不去的雾霾,模糊了城市的面孔,黄浦江漂浮的死猪让公众质疑水的质量,雅安7。0级地震,青岛管道爆炸,让我为这些遇难的同胞在烛光中祈福。
这一年呵,看那境外的战火,人们在惊恐中茫然无助,台风摧毁的家园,多少人流离失所生灵涂炭,那些在灾难中的生命转瞬间灰飞烟灭。那些认识或不认识的人,那些知道或不知道的事,今天你在车祸中丧失了一条腿,明天他在意外中失去一只手,这里又发生爆炸了,那里又失火了,每天这个世界总有那么多令人悲痛的事情,也许我们无力阻止那些自然灾害的发生,唯愿苦难远离,盼天下苍生平安。
相比之下,何等庆幸?庆幸自己走过平安的一年,庆幸自己四肢健全,没有病痛的折磨,庆幸爹娘安好,亲朋无恙,庆幸悠然生活,不愁温饱,庆幸自己和爱人身体健康,平平安安每一天。庆幸之下,当应满足,满足现世安稳,岁月静好。
流年逝水,又到岁末,写下千字短言,难表一片心语。站在岁末的路口,眺望新年的到来,未来的日子在期待着我整装待发,踏上远行,逝去的日子也是一幅图画,即便不那么精彩,却一直悬挂在记忆深处。
感谢这一年爹娘对儿殷殷的牵挂,感谢与妻泅渡的时光,感谢在平淡日子中给予我一声问候的朋友,感谢生活给予的种种磨难,让我在痛定思痛中学会珍惜。还想许上衷心的祝愿,祝愿国泰民安,祝愿亲朋故交安好,祝愿岁岁年年。
岁月如歌,唱走了光阴,沉淀了经历,是一首平凡的歌,是一首生命永恒的歌。
岁末絮语,祝福
我的爱已遍布在风里,飘飘而去。你收到了吧,我的祝福。我们握不住时光,放逐于四季轮回更替。就让所有好似花瓣上的蝶,在随风摇曳的香里,把一切定格与美丽。岁月衰老了容颜,却带不去那抹温暖,颗颗点点,如明珠璀璨把岁月装点。岁月踱着不急不缓的脚步接近岁末,时光里的年轮在一圈圈扩大,就像生活里荡起的涟漪,每一圈里都有故事,有笑有泪有沧桑还有幸福。人生就像四季,我们在季节里成长,由稚嫩变得坚强。眷眷红尘,总希望是带着温笑的面容
,静听岁月里花开的声音,让清宁的时光里,有一颗素心,和发现美好的眼睛,看见花丛里彩蝶翩翩于飞,也能望见风雨后彩虹的华美。一路前行,经历着不同的风景,收获不同的感动,捡拾起大大小小美好的过往,凝成一份岁月的沉香,装点着心灵。在内心深处总有一朵开放的花,散着清香,抵御寒凉氤氲着年华。在恬淡的日子里,心若纤尘,空灵着时光。
我爱着我身边的每个人。给与我生命的父母一同成长的兄弟姐妹,你们一路关怀一路陪伴,是我生命里的阳光,也是我每次起航后,等我疲倦归来时的避风港,我多想拥有你们地久天长,在我生命里每次都看到你们的脸庞,那是寒夜里的一盏灯光,永远亮在家的方向,在桌上还有一碗热腾腾鸡蛋面,驱散我的忧伤,给我最暖的时光。还有在人生旅途中,那些不期而遇然后又留在心底挥之不去的好友,有你们一路相伴,给我生活里的花香,还有一路的歌声飘扬。那些相逢时的欢愉,和别离后淡淡薄凉里那甜蜜的痛,都会变成一抹风景在心底珍藏。当有一天遇到最温暖的手掌,他会牵着我走一路芳草萋萋,陌上花香,直到青丝落霜,还要相依相偎坐在湖边看余晖里的村庄,那带着笑的脸庞,在夕阳里灿烂绽放。静守这一抹暖阳,
随一缕袅袅茶香,和一首清音,在人生的素笺上清墨淡写下诗行,哪怕纸页泛黄,亦是心底最美的句子,装点我人生的篇章,温婉而情长。
让我们一路且歌且行。守望岁月葱茏直至落叶飘零,在流年的烟火里,学会随遇而安,让落落清欢伴着经年,学会低眉,不以物喜不以己悲,缘深缘浅,找一个喜欢的地方,不懈怠永进取,以一颗素淡而美好的心前去面对。一切都是过往云烟,淡薄相向,让心静性闲。在生活里修行,以一颗诚挚而善良的心,且行且悟,改变生活改变自己,忘记该忘记的,安于一隅温暖,修篱种菊。让自己在冬日里采一朵雪花的晶莹,琉璃的心境,把捻在指尖的情,暖一朵花开的心念,写下一份淡定与从容。
牵着时光的手走进岁末的巷尾,让我敲响祈祷的钟声,让声声祝福早早的随风远送。我的爱已在途中,当打开文字时,我的祝福就会送达到你的手中,这里有一抹暖阳,一缕花香,还有我最诚挚的问候,所有的爱都尽在不言中…因为你懂,就是我最大的感动…
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心语挫折对于强者来说,是一个通向成功的大道。而对于弱者,则如绊脚石。我亲身感悟体会到。我本是一名在校学生,因经历没拿到奖学金等压力的打击,消极下去,以至于生病了。离开了学校,步入了工作岗位。我的第一份工作是餐饮店的服务员。我很不屑于这份工作(被母亲叫去的)。因此我-工作总是不用心。以至给经理留下不好的印象。但在同事间,我感觉我的印象,还是蛮好。为了躲避和经理之间的尴尬等其它原因,我选择了离开。在工作期间可以说是我成长过程中比较开心的事了。在这里我交了很多朋友,比如陈增兵、王晓丽、杨巧、戚元、刘小玲、张燕春等好多朋友。那么先说说我入工作岗位教我的师傅杨巧、戚元吧。很好的两个女孩,做事认真负责。教了我很多工作,和做人处事道理。我真的很感激。我很喜欢杨巧,戚元师傅。当我不开心时,能听我心情。开导我,太完美了,完美来自于善良。再说下我认的师傅吧。她是刘小玲,处处帮着我,呵护着我。在我犯错时,处处为我解围。真的很高兴,认识这位美女师傅。她也很爱听我心情,我很开心、感激、喜欢。其次想说一下春儿吧。我一直都很想认这个比我年龄大的妹,但一直没得到她同意,其实她真的很不错。有幽默感。她的四川话很好听。我很喜欢听他们说话。他们大多都是四川人,都很善良、美丽、淳朴。石娟婷呢爱抱怨不公平。但和她在一起工作时,我们相互帮助,她也没什么抱怨。她摆台,我拖地。很开心这种团结感。很开心认识她。有时上班时间我经常和她说心情她了解我很多,她也很好,我也很喜欢她。而我给她的感觉是可爱,傻。刘友霞、张奇与、杨春梅都是我的好同事,朋友。很活泼开朗的几个丫头,很善良。我也很喜欢她们。袁敏呢给我感觉就是比较开朗,大嗓们,漂亮。没和她接触太多,不太了解。昨天想他们了就去看了她们。看后很开心,但离开又是那么。在老鹅管工作没有压力,像来到了自己的家一样。很团结亲和。还想说说我最喜欢领班陈海艳吧,她像我的长辈一样关心着我。关心着我们,她也曾因我们的犯错,而受批评。在这里我深感抱歉。最后我想说说王晓丽,很多人在追求她。有的人是看她漂亮,有些是真的喜欢。但是当她说她不喜欢时,还有人在纠缠着,这些人很无聊,为什么要苦苦纠缠呢?勉强是没有快乐的。她也不会快乐。既然你喜欢她而她并不喜欢你。你应选择放弃让她去追求自己的所爱。寻找自己的幸福不好吗?很想去帮她度过这些苦恼。现在我离开了。很少见面了。在时我会经常说说那些纠缠她的人,但这样说总没用。因为有些人已经不需要自尊了。林林在吗?多关心下自己的妹妹帮助她解决自己的烦恼。我想借这个机会帮助一下她。也希望在这里工作的同事都去帮她。有纠缠的请自觉离开。希望她能找到真爱。她真的很善良,爱笑是她的招牌动作,我很喜欢。祝福在这里工作的每个人都能找到真爱。都要开开心心工作自认为,给大家留了不好印象。自以为是、爱耍个性、不认真、不负责的对待工作。和你们在一起,我是真的很开心。现在我已喜欢了服务行业,现从事于餐饮服务行业。我在很认真的工作,不再是这样了。现在我感觉这份工作很光荣。很神圣我在努力的克服着身边的一些困难。也解决了和母亲的矛盾,正在学着怎样做人。想克服挫折就要拼搏,我在努力。精忠中学高二:赵安诚1200字 高二 记叙文
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岁末寒流二○○七年一直是很热的,下雪前也依然如此。当雪花出人意料地降临,每个人都以惊呼,欣喜,兴奋,赞叹地姿态迎接。这久违的雪,肆意地勾画着年末最后的风景。雪愈加肆意地粉饰,无人阻拦,只是欣赏。它便迷恋上了,更加疯狂,想要将世界冰封保存。写到这里,他停下来,抬头望望窗外,依旧是刺目的白。忽抬眼瞥见房檐上垂下来的冰柱,粗粗的,足有两尺多了,活像长长的手臂。他合上日记本,回头望了望墙,时间还早呢!这样想着便贴着炉火坐下,顺手燃了支烟。他是矿里救护队的,平时很闲散,遇到紧急情况及灾险时,他们就要上了。去年洪灾时,就忙了好一阵子,这一次恐怕要更长了。这颇有些古代“养兵千日,用在一时”的味道。闷闷地抽着烟时,隐约听到隔壁传来幽幽的二胡声。隔壁住着一个在矿里打短工的,二胡拉得不错,平常哪家有丧事,他都会去拉丧乐。如今天冷无事,想必无聊故此练练。侧耳细细听了会,拉得是《赛马》,一支欢快的曲子……然而,听着听者,他总觉得这不像是《赛马》,它不够欢快,甚至还有些悲伤。难道丧乐拉多了,快乐的也是悲伤呢?“叮铃铃——”还没到时间了。但电话里说,要工作了——拉电杆。天空密云紧布,压得很低,越发显得会白惨淡。山上,风呼啸着,树木裹满了冰,高大些的只压弯了,直不起身来,而小树都趴下了。“嘿——呀——嘿——呀——”他们吼叫着拉着,双手冻得发紫,他们却浑然不觉,好似这手不是自己的,依旧奋力地拉着。不承望上头断了一跟电线,“嗖”的一声从他脸边擦过,只破了点皮。“小心……”话未喊完,回头便见电线直直地打在一位同事身上。“砰——”雪地上霎时绽放大朵大朵鲜红的花,只让人触目,惊心……那电线结着冰,足有一个人的腿那么粗……日记本摊开,却不知要写些什么。脑海里都是那团刺眼的红。随手翻了下日记,这日子有一段时间了。刚开始,谁都以为这天气过不了多久就会过去,毕竟它不是漫天飞舞的鹅毛雪,只是小小的如水珠般。可也就因为它,附在东西上就开始凝结,不多久就成了现在这样,整个世界都似冻住。这一切都会好的。他只写下这一句,便合上了日记本。隔壁又传来了二胡声,依旧是那曲《赛马》,依旧不怎么欢快。不过似乎他今天也心情不好,这曲子显得如泣如诉,还有些断断续续的,像个哭泣的人中间夹杂的哽咽。忽然,音乐停了,换了个曲子——《梁祝》。这更显得哀戚如泣,也仍旧是时有哽咽。今天仍是去山上工作,他穿了件厚厚的军大衣,依旧是冷。工作了一个上午,上头说会送顿好的来,可等了几个小时,只等来了方便面。上头说弄不到,只好等待晚上。吃了几桶,仍觉饥肠辘辘,可也要去工作了。这次他要去电杆上套线,其他人在下面拉线以固定电杆,不至于倒下。刚上去一会儿,他就打了个颤,他停了停,咬咬牙上了。到了上面,他正准备套时,只绝寒流袭来,霎时窜入皮肤,渗进骨髓,再不能动弹。此刻,再不会冷了……1200字 高二
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岁末纪时间的指针拖着笨重的身影在年末的尾巴上迟迟不肯离去,像平常那样等待第二天黎明的到来一样。我坐在床上看着无聊的电视,等待09年的来临。多多少少是会有些感慨的,面对即将逝去的旧年,回忆像洪水般,夹杂着咸腥的台风,打湿思绪,浸湿眼眶。那些承载着无限辛酸悲痛,欢颜笑语的帆,在海面上忽隐忽显。08的春天,那是一段艰难的日子。升学的压力在黑夜中驱动着我前行。每天在一堆课本中消耗我疲倦的青春。作业仿佛永远都写不完,每晚要熬夜到十二点,才摸索着上床睡觉。有时顶不住了,把作业抛在一边,和旭聊天,聊理想,聊各自平庸的生活。我们都属于向往自由的孩子,可终究被现实束缚着。也曾有过美丽的幻想,我在电话一头听着他所描述的,静静的笑了。我想,我们大抵只看到世界的很小一部分,有些断章取义罢了。我就这样在这个万物复苏的季节度过我死气沉沉初中最后半年,直到夏季悄悄来临。燥热不安的情绪充斥着整个夏季,我因中考失利,遭到重创,怎样也抬不起头来,闷闷得待在家里,不愿见任何人,最后,全家做出重大决定,把我送进市重点中学。这样,灵魂就被安放在这所中学,整三年。不知为何,做任何事失去了情绪,无论是糟糕的,喜悦的,疯狂的,对我而言并不带着某种强烈的情感。或许心中早已注射了麻醉剂或是镇定剂。浑噩地度过暑假后,我毫无准备地开始了一种新的生活,就那么自然而然地过来了。8月25日,我作为这所学校的新生参加那所谓的军训,形式化的东西太过于烦琐,但并未吃什么苦,因为这些生活还不至于跨过我的极限,只是做了一些曾经并未做过的事,仅此而已,这七天并未改变我什么,做事风格是一成不变的。在接下来的日子,我开始我全新的高中生活,住简陋的宿舍,吃食堂里并不可口的饭菜,适应得极快。和所有高中生一样,穿梭在潮湿的,昏暗的宿舍走廊里,辗而规律地生活着。秋风如期而至,寂灭空旷的球场,有我的身影。晚自习后,与朋友一起跑步,边跑,边用气喘的声音肆意唱歌。发丝拂过微风,被抛在耳际,直到满身是汗,才回宿舍。学校的生活很好,我随和的态度让我交到许多朋友,他们占我生活的大部分或是全部。课间,我们挥霍着肆意的笑声,回荡在暖秋的阳光中,成为记忆中最深刻的一部分。铅灰色的天空没有一朵白云,我被冻醒。是的,冬天来了。干冷的空气浸入鼻腔,到达体内某个炽热的地方,化成白气又流泻出来。我迷恋于这种有存在感的呼吸,它让我感觉到自己的存在。城市里的每一个人将自己包裹起来,于是存在莫名的距离感。每天都要有着坚强的毅力在凛冽的寒风中起床,穿衣,在散发着腐烂气味的楼道里刷牙,洗脸。顶着还挂有星星的天空奔向教学楼。我在经历过多少个这样的清晨后结束了第一个学期的生活。没有太多的不舍与留恋,只是我那些朋友们,真不知道如何面对他们,虽然在一个学校,但距离似乎又远了些,不清楚感情是否会因此变质,谁都很难说清这一点。这一年的我,像一只毛毛虫一样,活得很辛苦。太多的情感压抑在心中,不知如何释怀。没有眼泪,没有欢笑,它们不适合我。或许我会找到一种合理的发泄方式,那就是用文字引爆它们,使其变成灰烬,被风一吹,也收的干净。不刻意在乎什么,不去感伤什么。因为我正值花样年华,我的青春正灿烂着。放声歌唱,我有我别样的生活...1200字 高一 散文
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星语心怨或许我是适合一个人生活的,既不善于表达,却依旧秉持着内心的感觉独自悲欢。芸芸众生之中,有谁能用心去猜度我的落寞?有谁会用心感受、去品读我冗长的孤单?习惯了与孤单为伴,在人海中与之形影不离,我努力地逃避着,却始终逃不脱它的尾随。走不进某些人的心,就只好退守在余光之外与它同行同栖,细数着岁月静好。繁华如梦,一瞬云烟,眼见着缘分如宴,相聚的欢欣,散去的落寞,唯有孤单不会舍我而去,百般地眷顾着。静寂时,一头扎进它忠诚的怀里,用一支寂寥的笔,拾一些零星碎语,书一纸内心的积怨,交日子刻画在情节中,读着、写着,恍若把自己置身事外,抽离那个烦乱的空间,仿佛是在读一些触动心弦的句子,而那字里行间,都是写着别人的故事,与自己无关。一本《红楼梦》打发掉了一个多月的时间。恋着大观园中的诗情画意,不觉的时不时翻找自己喜欢的片断,书中的女子仪态万千,而我偏爱宝钗和探春,却对人人怜爱的林妹妹不敢恭维多少。她和妙玉一样有着过人的才气,却清高孤傲,不愿亲近于人,太过于理想化。而宝钗探春处事圆滑识大体,更亲近于生活。我们每个人不都是抱着自己的梦活在现实里吗?而可恨的是自己,明明见不得林妹妹的小性却偏偏有些这种怪僻。没有她过人的才气,却偏偏有她的多愁善感;没有她的婀娜姿容,却多了她的小性多疑;没有她那样的伶牙俐齿,却把自己苦闷在情绪纺织的网里挣扎着、沉浮着,有时候就连自己都讨厌自己。并非清高,只是放不下伪装的自尊,并非居高临下,只是不知置身于人海,我该用什么样的目光去与人对视。而事实呢?是我演的太真,身边望而却步的人纷纷离去,我不是独裁者,却成了孤立者,很想亲近,很想与身边的人和事融为一体,可偏偏找不到走进她(他)们的路径,就这样一个人孤零零地站在别人的目光之外,眼看着别人的世界歌舞升平,而自己却只有守不尽的孤单,内心油然产生一种嫉妒和愤恨,嫉妒别人的欢乐,愤恨自己的软弱无能。过度的敏感造就孤单成瘾,走不出执着的驻地,感受不到自然的欣喜。时常为一个人而伤感着,时常为了一个人的目光而忽视了成千上万张面孔,不是深情,而是恪守着“陈规陋习”死死地折磨着自己,然而自己的痛,终是我一个人永远的痛,别人是不会放在心上的。一个表情就可以冷落一颗善感的心,一句话就以左右一天的情绪,我就是这样容易被心情打败,时常孤单、时常落寞着。最喜欢夜晚了,喧嚷之后的人群,终于可以进入安静的状态了,夜幕可以装载一切,放下的放不下的都可以在梦里挫骨扬灰、化为乌有了,即便是暂时的也是安慰。睡着了,就离失望远一些,明天的沉重,也会在睡梦中风干掉一些水分,轻一些,淡一些,心情也许就会明媚起来。最喜欢以前的日记了,在满纸的牢骚之后还不忘在最后一个段落里自欺欺人地劝慰几句——未来是自己的,要好好地过活。然而只有自己明白,在这匆匆的十几年,自己又何尝让自己开心好过过?麻木了,绝望了就违心地顺其自然一下,由着日子从自己的生命中不咸不淡地走过。我感谢它的重叠、快进,让我习惯了失落的痛楚,一天就是一个月,一个月就是一年,也许一年就是一辈子。没有倾国倾城貌,却偏染上这多愁多病身。而幸福的缺席,便是我此生无法治愈的顽症。岁月无恙,心怀旧伤,没有一颗安然的心绪,幸福不会主动登门。也许这一切,都只是我一个人的过错,真的与幸福无关。1200字 初二 散文