你凭什么上北大
未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。
我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。
那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。
然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。
高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。
呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。
踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。
考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。
事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。
挥着翅膀的女孩
小说歌词:
当我还是一个懵懂的女孩
遇到爱不懂爱从过去到现在
直到他也离开
留我在云海徘徊
明白没人能取代
他曾给我的信赖
see me fly i'm proud to fly up high
不能一直依赖
别人给我拥戴
believe me i can fly i am singing in the sky
就算风雨覆盖
我也不怕重来
我已不是那个懵懂的女孩
遇到爱用力爱
仍信真爱
风雨来不避开
谦虚把头低下来
像沙鸥来去天地
只为寻一个奇迹
see me fly i'm proud to fly up high
我盼有一天能和你相见
骄傲的对着天空说
是借着你的风
let me fly i'm proud to fly up high
生命已经打开
我要你总精彩
believe me i can fly i am singing in the sky
你曾经对我说
做勇敢的女孩
我不会孤单
因为你...都在
在清芸天使国里,有一位天使因为命运的残酷降临到了人间,翅膀已经退化了,唯一的优点就是爽快和自在,那个女孩就是我:寒晓雪,我降临到了一个母亲是暴力倾向严重、弟弟患有“短路病”(就是脑袋有时很短路。)我的成绩挺棒滴~~以满分考进我心仪已久的“圣元高中”。我美好的高中生活就这样开始了。
我扑踏扑踏地从楼上下来,声音响当当的,我的母亲大人可就不愿意了,一大清早就开始对我絮絮叨叨的。
“你看你这个小丫头,跟你讲了多少遍了……”我不奈其烦地听妈妈讲完这些琐碎的小事。说真的,我实在不想降临到这个家庭里。
“姐姐,我和你一起去上学吧?”寒晓乐亲昵地问我。
“不行,我要先走。以免你丢我的脸。”(我倒是很会编理由滴~)
我来到圣元高中,就发现大家都挤在一个角落里,好像看希奇似的,有好奇心的我也挤进了人群中。“哇!你们看,元俊学长和文旭学长都来了耶!”一个女孩子大声欢呼着,我倒不觉得这有什么好看的。刚准备走,一个巨大的身影把我拍了一下。“我告诉你,如果我病了,看你付不付的起价格。”“好啊,那我可要看看值多少钱!”那声音好温柔哦!好像是个男生的声音。
我抬头一看,不是别人拍我一下,而是我被石头拌住了,拥进了学长的怀抱里。(不知道是哪个学长。)“对不起,对不起。”我连忙给他道歉,然后逃之夭夭了。唉!难道我第一天就要出臭吗?都是那个美少男啊!5555~~我不想活了,现在可能都是闹的沸沸扬扬了吧。我可不想再被老妈K一顿啊!(待续)
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你凭什么上北大读了贺舒婷的《你凭什么上北大》之后,我深有感慨。北大,是多少人青涩的梦。我从未想过我要上北大。因为,我的成绩只有300多分。我以我的300多分感到羞耻感到自卑感到无地自容。正是因为我成绩的落后,我奋发了。过新年的时候,我就在想,我这么低的成绩,我不想再有这么低的成绩了,我要跟那些优秀的学生站在同一个舞台上!我受够了!我受够了这么差的成绩,我甚至受够了周围所有人对我的那种我很差的那种眼光和态度!我要蜕变!我要变成优秀的女生!让所有的人为我鼓掌为我呐喊。正是因为心里的那句“我受够了”促使了我努力学习。一开始,寒假的时候我只是在网上看那些高考状元的学习方法,我总结了我的学习不足,我开始渐渐的明白了为何我的学习是如此的差。我开始在心里暗暗发誓,我一定要变成优秀的学生,我要上二本。但这种欲望,这种野心也随着时间越来越强烈了,上学之后我不想上二本了,我想上一本,我想上重点大学!有一天,我在网上搜查学习网,偶然间看见了贺舒婷写的那篇《你凭什么上北大》,这篇文章极为打动我的内心。作者写的每个字深深的烙在我的心里,我的眼睛盯着那些文字。我感觉到了作者为梦想奋斗的那种锲而不舍的精神还有艰难的路程。作者写她五本历史书背诵了好几遍,我佩服她,佩服那些高考状元,因为他们不怕困难,他们迎难而上。而我呢?平时不努力 不踏踏实实读书还怨天尤人。我跟他们比起来,确实不如他们。我佩服他们。你凭什么上北大?因为你天资聪明?因为你家庭条件好?以前在我看来,一个人之所以他读书很厉害,事业很成功,是因为他具有聪慧的头脑。可是自从我读了《你凭什么上北大》之后,我感觉我以前那种想法是错误的。我最记得《你凭什么上北大》里有一句话:没有什么不可能的。是的。我坚信,没有什么不可能的。以往的我是学习很差,只能考300多分。那是因为我自卑,我无知,我懦弱。贺舒婷说她的班主任说她懦弱不敢上进。看了之后,我也感到了我也的确懦弱。因为我承认了那个不可逾越的“高度”,我不甘心自己当弱者,可我心里却早已承认了我就是弱者。在我没有读《你凭什么上北大》之前,我只是想试试看,因为我不想再有那么差的成绩了。但是我并没有多大的勇气。是的,我之所以很差,正是因为我没有勇气面对优秀的我。读了《你凭什么上北大》之后,我有了信心,我坚信我努力之后定见彩虹!是贺舒婷的那篇作文激励了我,是无数高考状元激励了我,是我的同桌激励了我,是他们给了我信心给了我勇气。其实,写这篇作文的作者她应该没有想到她写这篇作文会对一个小女孩有如此的激励作用吧?你凭什么上北大?你凭什么上名校?我想百分之九十九是因为你的勤奋,那百分之一是你的天赋。现在我每天都很认真的学习,上课的时候我努力听课 课后我认真完成学习任务 然后我还拿了爸爸的收音机听英语和语文的古诗 文言文 我不再自卑不再迷茫不再懦弱。我必须试试,我必须上好的大学。我相信我会跟贺舒婷一样,考上自己理想的大学。发光不是太阳的权利,每个人都有发光的权利。我不再听任别人的闲言碎语。我只记得贺舒婷的那篇《你凭什么上北大》,因为它,使我不断奋斗,因为它,使我不再看轻自己,因为它,我更加相信未来。你凭什么上北大?你的勤奋会铸就你美丽的未来。我坚信,我的成绩一定会变得优秀的。我只记得那句话“没有什么不可能的”。1200字以上 高二
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。高一:happyday9701291200字以上 高一 叙事
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你凭什么上北大末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰!其实,那个时候真的是应该有一个人,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么,清不清楚自己想要什么,自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成了一块锈铁。所幸,并不晚。高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。” 她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静,只是默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词:刻苦。我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。――而我,只要北大!高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话: “等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的,在这个过程中,我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:Nothing is impossble.1200字以上 高三 应用文
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读《你凭什么上北大》有感也许是因为老师觉得我们初二的学生该懂事了,该去认真的学习了,或许是因为别的。老师抽出了一节课的时间来给我们读了几篇文章,其中一篇就是《你凭什么上北大》他给我内心很大的触动。作者说高一的她像一块锈铁,讨厌那种趴在书本上学习的书呆子。而当他自己开始为了自己的北大梦开始奋斗的时候,却发现自己也变成了一个书呆子。才明白学习本没有窍门,有的只是刻苦。这篇文章对我的激励很大,同样都是读文科的孩子。我要向她学习!心无旁骛以至与世隔绝地。有人说当你去真正的逼自己时,才发现自己也可以这样优秀。作者把自己逼到了一个近止崩溃的境地,却用坚强的毅力停挺了过来。她说只有你从头到尾把所有的书都背过六遍你才能明白我当时的心情。我们也确实知道背书的不易,自然明白为何她一边背书一边哭。可是坐在这里的我们都在做什么?整天吊儿郎当。嘻嘻哈哈?还是为一点小小的作业而哭天喊地的说累得要死?这就是我们整天在做的事!看着爱学习的同学不屑一顾的说一句“书呆子”!看着比自己学习好的同学说一句“如果我像她那样,我一定比他学习好。”可是你做了吗?如果没有就不要在这里说大话!作者在最后说了一句话,她感谢所有人,但是最感谢的是她自己。但愿说这句话的人会变成我们,而不是到最后懊悔现在没有努力。因为每个人的路都是自己走出来的。没有什么是不可能的,这句话是真理。我可以超越那个我不爽的人,但是她不是我的动力。动力来源于自己内心真正想做的事情。朋友,或许你现在还在迷茫,或许你现在正开始努力,请相信,世界上充满奇迹,只要你肯努力、坚持,不管最后怎样,你都成功了,你都创造了奇迹!“莫等闲,白了少年头。”600字 初三 记叙文
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凭什么因为无人知道的原因,我一直坚持着/没有人真正在乎,没有人真正理解/我却还在坚持/然而我们坚持太久/我们已经坚持太久……中考成绩出来了,我也已经玩了几个星期了,可我的心情糟透了,在某一段时间我的脑子里只会有三个字、凭什么,凭什么,就像我的呐喊在山谷回响,我居然还想凭直觉回声测距,可是我又忘记了,应该怎么测,用看,还是数?凭什么他们都瞧不起我的成绩。凭什么910多分的和我这个930多分的是一个样,凭什么一个889分也能让我如此妒忌,凭什么这样也能理直气壮的炫耀对我说要不是我儿子生地考试没考好,肯定比我高。没错,我的分数也就只比他高48。5分,还是第一次如此想和一比高下。我只得安慰自己,48分都可以是一个差学生一门功课的成绩了,难道他还想多一门功课超过我么?可我的生地有179分,而他却只有140多分,对呀,他要是生地打双满分,只不定考的比我好,好了不知多少倍,我就这么差劲,就这么差劲……我感觉自己好无力啊,无力诉说,只得沉默,难道我满意吗?难道我高兴吗?从成绩出来,我就说了,我不满意!考得不好!不只是这样的。都这个时候了,都这样了,为什么我还是想问:凭什么?凭什么?……450字 初三 日记
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你凭什么考重点数学考试成绩出来了,120的卷面分,我只考了82,这听上去是多么差强人意的成绩,可是理智提醒我,如果你不能把其他所有人远远甩在后面,那么你凭什么上重点高中?又凭什么回报父母为你辛勤的付出?我把我的问题告诉了好友,她只要摇摇头,用平淡如水的声音说;“没关系的那,老师才给了我们一节课去考,时间不够,知识点没掌握好,考不好也是意料之中的,下次考好一点就行了。”如果是初二也许我会像好友说的那样,因为偏科的我一直都是这样浑浑恶恶的从初一到初三,而我当时所能想到的解释只有这么一句话;我只觉得,我的一辈子不应该那样吊儿郎当的过去。不是随随便便考个普高,混个大学,拿到毕业证书,就这么的完了。“我要考重点”我可以清楚地看见,当我说出这句话的时候同学眼睛中的鄙视与不屑。“你凭什么考重点?”那是班里最好的同学的名额,你一个在第五名徘徊进不了学区前30的人凭什么上重点?”我承认我当时完全懵了,反反复复回荡在我脑子里的就那么一句话。那晚我在自己的日记里写:“试试吧,尽吾志者,而不能志者,可以悔矣。”我必须把自己逼到绝路,因为我总是心存侥幸,总是希望不劳而获,其实真正不劳而获的只有死亡。我必须像凤凰一样浴火重生,像陈胜一样揭竿而起;必须在新的学期开始好的基础,赢得胜利的曙光,让那曙光照亮我阴寒的身躯,让那春雨滋润我干枯的灵魂。我所存在的裂缝,就是为了让阳光透射进去,照亮我为自己所缝制的锦袍,让那些开在锦袍上的锦上花点亮我姹紫嫣红的过往。初三:百慕达奶油花550字 初三 日记
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你凭什么不努力——致2015考研的同学写在前面的话:多想写的不是同学,而是战友。但是世间有个词叫作实事求是,很遗憾,不能跟各位成为战友,因为真的没勇气选择考研,或许此刻也该给自己一句谦辞:每个人选择的路不一样。不是突然地想写这么一篇东西,因为最近自己发生了很多事,身边很多备战考研的朋友突然静不下心来学习,在自己眼中那么优秀的好朋友突然跟我说:XX,我不想考研了。第一天,你可以接受,然后跟她好好谈谈。第二天,你也可以说:考吧,以后在某某校门口等我。尼玛,第三天真的不想跟她说什么大道理了。有人说,每个生命都是一粒充满各种可能的种子,在所有的可能里,我们最需要的是将“可能”变成“能”,也就是发奋成长。今天晚上吃饭的时候,朋友突然跟我说:我不想考研了。我什么都没说,吃完饭的时候我跟她说:走,我跟你去自习室把书搬回来。因为知道她内心的纠结,因为前天才跟她说好的,也大概知道她不想考的原因,所以故意那样刺激她,结果可想而知,什么话都没说,晚上她乖乖回自习室去上自习。后来给她发了一篇网上流传了很久的文章《因为你不努力,谁也给不了你想要的生活》,相信很多人都看过,我让朋友坚持不下去的时候就拿出来读一读,时刻刺激一下她的神经中枢。大三,用什么来形容这一年,都说大一新生像春季种下种子的抽枝拔节的萌绿,大二像极了夏季艳阳炙烤下拆汗的灼烧,那么大三呢?我想到了一个词:积淀。你必须清晰的认识自己,作出选择,不停的给自己充电,积累一切养料。是考研,出国,亦或是工作?这是最基本的认识与选择。刚开学的时候跟几个决定考研的朋友去吃饭,当时我说:在大学里。有一批大军叫考研大军,现在他们正一路奔向战场,披荆斩棘,有方向有目标有计划。就觉得他们好幸福,瞄准靶心就这样奋不顾身的射过去。有梦想并为梦想努力的人是幸福的也是值得尊敬的。老实说,有的时候真的很羡慕你们,很遗憾自己没那份勇气,然后学弟还开玩笑说:考不上咱就不考呗。别人问自己的时候,也老是这样的自嘲说因为知道考不上。其实这些都不是理由,都说人不了解的是自己,最了解的也是自己,从进入大学的那一天就很明确自己不考研,每个人都有想走的路。身边的大多数同学都在备战考研,但是不难发现最近有很多朋友忽然心情不好,苦了,累了等等。对,我没有考研,从来也就不相信感同身受这回事,我不能体会那种苦,那种累,但是它的几分之几我还是能感受到的,一直坚持的东西,突然因为累因为苦因为没整理好自己的情绪就决定放弃,半途而废这个词你不觉得可惜而且很可悲吗?这条路或许真的很苦很累,每天背着书包拿着水杯早出晚归,周末还得坚守在自习室里苦逼的奋斗,抱着厚厚的英语书在走廊里记单词,还有那该死的高数,高分子物理,高分子化學各种专业课等等,你不可以像别人一样自由,或许你回到宿舍会看到其他同学在床上抱着电脑各种玩,你也会看到某某同学周末外出去上海,北京,苏杭传的照片,其实这些你都不要羡慕,有失必有得这个道理你不是不懂,你要相信错过的,拥有的,都会在未来补偿给你,这就是希望。新东方创始人俞敏洪说:人一定要有水的精神,像水一样积蓄自己的力量,不断地冲破障碍。相信考研的你们既然已经勇敢地迈出了第一步,第二步,那么接下来你应该更勇敢地走下去,所以的结果都需要时间,而我们要学会享受这个过程,所谓痛并快乐着你依然可以感受到,或许这个过程会倦会累会偶尔冒出小情绪,也会有各种困难,但我们不要惧怕,更不应轻言放弃,因为对你有用的东西出来都不是唾手可得的。像贾樟柯导演说的那样:唤回自己身体的野性很重要。别让曾经的梦想胎死腹中,也别让曾经的信誓旦旦化为乌有,你要的就在时间不远处。此时不搏,更待何时?“古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。”从来就没有忘记过初中班主任这句话。坚持下这一年,一定要hold住,2015年1月你会有更意外的收获。1200字以上 初三 散文
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你凭什么过上你想要的生活一你大学里的志愿是你父母选的,你大学里的课程是你挑容易过的选的,那你凭什么要过上你想要的生活?”这句说给每个年轻人的话,瞬间点燃了我。我们总觉得做自己喜欢做的事才是正经事,但是什么是自己喜欢的事,恐怕没有多少人能说清楚。比如我自己,一直觉得工作以外的个人爱好就是自己内心的声音,做得蒸蒸日上。可是工作呢?一直以来都自认为不是内心想做的事情,可是内心想做什么呢?其实对于很多人来讲,那些真实的内心声音大体上都是想坐享其成、不劳而获的,比如希望有一大笔钱可以去环游世界,但一提先努力工作,受人气挨人骂去赚钱,就觉得这不是自己想要的生活,自己的一腔梦想被社会的大熔炉烧得灰飞烟灭了。加上媒体过分地宣传一些国外思潮,以及一些成功人士在成功后说出的名言警句,我们的内心开始躁动,越发找不着北了。于是,我们动不动就辞职旅行,动不动就盯着钱换工作,动不动就找同僚商量一下赚钱快的小动作,而很少有人在自己专业的方向上埋头好好往心里学点东西,也很少有人想着把自己变成一个在工作上很专业的人。社会浮华,物欲横流,每天上班的事儿能推就推能挡就挡,下班吃饭看电视睡觉,然后脑子里想着社会怎么难混,工资怎么不涨……可是每当看到很“牛”的前辈在前方闪闪发光的时候,每次看到前辈的PPT逻辑写得让人惊艳的时候,看到领导不管讲什么都能滔滔不绝的时候,立刻就觉得领导太强了,自己弱爆了。所以当前辈们用很长的年假去那些自己也很想去的地方晒太阳享受生活的时候,自己的内心又会生出好多的羡慕和矛盾。600字 初三 记叙文
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凭什么这是我六岁时候的事。有一天早上,我睡醒了,睁开眼,伸手摸了摸装满尿的肚子,偷偷地瞄了一眼睡在我旁边的弟弟,还好,弟弟没有醒。这下好了,没人给我抢厕所了。我轻轻巧巧地穿上拖鞋,只听到一声:“姐姐,你以为我还没醒吧!”我吓了一跳,心想:这下完了。我只好请求他说:“我的好弟弟,放过我一命吧!”我话还没说完,就冲向了厕所。没想到我那三岁的弟弟还真是灵活,他也跟着我跑了过来。从背后抓住了我的衣服,把我拉开。这时,我的尿都已经出来了。他抢到厕所之后,坐在上面笑道:“嘿嘿,看你怎么办?”“完了,我死定了!”因为我的尿已经出来了!“羞羞脸,嘻嘻!”弟弟笑着说:“你就等着妈妈骂你吧!”果然,这时候,妈妈来叫我起床了,妈妈一定又像往常一样,先上厕所,再去我房间。眼看老妈就要来了,除了跑回房间,我还能干什么呢?但是,躲过这一秒,躲不过永远。算了,别想那么多了,我冲向房间要换裤子,可弟弟也跟着出来,在旁边笑死了。不过一会儿,妈妈就到了我的房间,也知道了一切,就这样,我被老妈狠狠地K了一顿,我心想:凭什么,是他和我抢厕所才这样的,怎么骂我就不骂他呢?真是的!算了,说了也白说,妈妈照样会护着他的。450字 三年级 叙事
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你凭什么跑在5.12汶川大地震中,涌现出了无数英雄事迹,我们都已早有耳闻,但是有一事件却与此相反,这件事更是家喻户晓。这就是“范跑跑事件”。 一位姓范的老师,在地震发生时,没有保护任何一个同学,自己一人冲出了教室,保住了一命。而班里的孩子呢,却没有一个逃脱。事后,大家对他有了许多争议,有人说,他不是一位好老师;有人说,他不称职;还有人说,他的做法十分可耻……许多人都对他破口大骂。但是有一部分人确认为,范跑跑做得对,因为这样会逃过一命,这看来有道理,但是,我想问一问范跑跑,你凭什么跑,你这样对得起自己的职位吗? 老师这个职位不是单单教学生文化,同时也负有保护学生的责任。每个人都负有一定的责任,同时也要承担责任。范跑跑作为一位老师,应当承担保护学生安全的责任;饭跑跑作为一位公民,他负有保护未成年的责任;饭跑跑作为一位成年人,他也具有保护未成年儿童的责任。正是他没有承担自己的责任,才会是班里的同学全部受伤。也有一个事件,主人公也是老师,结果却与范跑跑事件相反。某中学的老师,见地震来临后组织学生隐蔽,过后又有效的组织学生撤离,使得所有学生都安全获救,无一伤亡。这一事件的结果对于我们大家来说都是好的,导致这一结果的原因正式老师承担了责任。事件只是一面镜子,他反映出的问题十分重要。值得我们思考。责任就好像一把安全锁,你承担责任,就好像把这一个安全锁锁上,看着他,不让他被别人打开;不承担责任就好像导火索,把本来是风安全的炸药点燃。范跑跑不承担责任,使得几十位学生伤亡,而另一个老师承担责任,使全班学生获救。承担责任时我们每一个人应做到的,承担责任会给我们带来许多好处,但也要付出代价,有时甚至是生命,但是,我们自己的生命与大多数人的生命比起来,哪个重要呢?难道自己活着就仅为活着吗?在遇到灾难还有许多人有危险时,在自己要跑时,我们是不是要问一问自己凭什么跑呢?750字 初二 叙事
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凭什么作文每个人都可以有自己的爱好,凭什么你们要这样束缚我的爱好,我喜欢画画有错吗,你们让我学小提琴,学到一半半又不让我学,这能怪我吗?!你们说的我都听了,可是你们有听过,哪怕只有一次,你们有听过我的心吗?你不是我,你不知道我在想什么,同样的,我也不知道你们在想什么。你随意污蔑我,乱给我扣帽子,凭什么,凭你们的身份吗?不这并不能说明什么!画画是一次,小提琴是一次,你们一次又一次的伤我的心,就凭你们的身份就可以弥补吗?!说什么“学这个你要用这个考试吗”难道学一种东西就一定是要用它来维持生计的吗?当初是谁跟我讲,学小提琴以后老了还可以找找乐子,现在怎么不说话了?觉得自己错了还是我错了?肯定是我吧。你那么自信,每次都自信的说是我犯的错,我是人,当然会犯错,可是,就因为那一次的错误,你就想说我一辈子?我告诉你,不可能,你想都别想!我最讨厌别人诬陷我,那种人,即使他是无意的,在我的字典里依旧是死刑。初二:陈晓燕400字 初二 叙事
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我凭什么放过你大江东去浪淘尽,淘不尽世事沉浮,淘不尽恩怨情仇。孰知宽容是一剂良药,能解开心结,孰知否,不宽容也是一种气度?从小心眼里浮现智慧,从记仇中气度彰显。多少王侯将相,一时纵容,却换得千古遗恨。项羽鸿门虚掩,史上最著名的宴会在这里举行,智慧糅合成战车的轮辙,碾碎西楚霸王高傲得天真的梦。酒香熏散项庄剑尖一束疲软的硬伤,双方心思惊心动魄的,浮现。有“力拔山兮气盖世,千斤铜鼎徒手举,江东弟子皆服我”的万丈豪情,却在鸿门宴上一时宽容,终究留下隐患,注定要出局。或许是因为高傲,或许是因为马虎,但在这觥筹交错之间,他用宽容结果了自己的成功。勾践“天降大任于斯人也,必将苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤。”勾践卧薪尝胆,吃尽人生苦头,只为复一个亡国仇。他胸有大智,有帆在,只欠东风。这记仇便助他一臂之力。他忘不了国家沦陷全城老百姓脸上的表情,忘不了花天酒地给他带来的苦楚,忘不了夫差俘他之时的得意。这其中滋味,又有谁解?“我决不能宽容,我要用他人之血重筑我的国土!”有个声音在夫差胸中歇斯底里的喊。最终,他成就反败为胜。刀光剑影中,夫差败了,败得一塌涂地。那么,在勾践刀光亮起的那一刹那,他想过自己为何而败吗?谁说不宽容就是胸无大志,谁说不宽容就注定要败下阵来,谁说不宽容只是小气?它是高瞻远瞩,它是不忘耻辱。今日之盛何来?答曰:霸气。问苍茫大地,谁主沉浮?答曰:我辈。一切尽在掌握,怎能循规蹈矩?“仁”“礼”已成为历史,我们,带着霸气闯天下。600字 五年级 叙事
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凭什么_400字每个人都可以有自己的爱好,凭什么你们要这样束缚我的爱好,我喜欢画画有错吗,你们让我学小提琴,学到一半半又不让我学,这能怪我吗?!你们说的我都听了,可是你们有听过,哪怕只有一次,你们有听过我的心吗?你不是我,你不知道我在想什么,同样的,我也不知道你们在想什么。你随意污蔑我,乱给我扣帽子,凭什么,凭你们的身份吗?不这并不能说明什么!画画是一次,小提琴是一次,你们一次又一次的伤我的心,就凭你们的身份就可以弥补吗?!说什么“学这个你要用这个考试吗”难道学一种东西就一定是要用它来维持生计的吗?当初是谁跟我讲,学小提琴以后老了还可以找找乐子,现在怎么不说话了?觉得自己错了还是我错了?肯定是我吧。你那么自信,每次都自信的说是我犯的错,我是人,当然会犯错,可是,就因为那一次的错误,你就想说我一辈子?我告诉你,不可能,你想都别想!我最讨厌别人诬陷我,那种人,即使他是无意的,在我的字典里依旧是死刑。初二:陈晓燕作文网专稿 未经允许不得转载400字 初二 叙事
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你凭什么上北大观后感【篇一:你凭什么上北大观后感】叶小娟战胜别人,是人生的赢家;战胜自己,才是命运的强者。这是听过《你凭什么上北大》我印象深刻的一句话。这躲藏在角落里的一句话,像是会催眠的心理医生,又如同39度的白酒,顿时烧灼于我的心间。梦醒时分女孩浑浑噩噩的度过高一,不曾想老师的一句话“你就是懦弱”如甘露浇灌旱地一样落入她的心底。相传幸福是一个美丽的玻璃球,散落在世间的每一个角落。于是,我只身寻找,我遇见了一条充满泥泞的小路,妈妈在我身后喊道:“儿啊,那条路走不得”,可我执拗的穿了进去。“你都走得我为何走不得?”当我满身荆棘出来时看见一位年轻人正准备往里闯,我急呼:“朋友,那条路走不得,你看我满身伤疤”。可年轻人不屑于我的忠告:“你走得,我为何走不得”。我笑了,原来这世上有的路真的非走不可。磨难是化了妆的幸福,一边受伤,一边成长,这便是幸福。跨越沟壑每天最早到,最晚归,原来她也可以做到,她最终也成为别人羡慕的模样。奋斗是刘禹锡笔下的“千淘万漉”的辛勤;奋斗是郑板桥笔下的“咬定青山”的坚韧;奋斗是陆游笔下的“少壮工夫老始成”的一番耐心和决心。不要让你的激情变成一时兴起。不要总觉得你已经够努力了,到达了自己的极限。极限往往是挑战创造出来的。而你,为什么不可以?哪有那么多水到渠成,不过是我们先挖掘了渠然后引水而来;哪有那么多顺理成章,不过是我们摆平了一切困难去为自己争取幸福。当你成为那个最早到教室,最晚回家的学生;当你能在学习与玩乐之间取舍学习;当你认真投入到周围空无一人时;当你心中有信念时,持之以恒,纵然怀抱锋刀而立于雪,也能微笑着对世界说晚安。为了你以后看见想要的东西就能得到,为了你想要去的地方可以说走就走,为了能让父母更安心一些。遇见美好女孩曾说要考北大,当然,她做到了。那时候的未来,遥远而没有形状,梦想还不知道叫什么名字好。希望你们都有一个属于自由的梦想,为了它去努力,去追逐。别想着来日方长,世上最遥不可及的事莫过于胸无大志,却又虚掷时光。为了你想象中的未来,为了你遥远却又触手可及的梦,希望我们都在有限的时光内,拼出自己无限的精彩。你本亭亭,无忧亦无惧。【篇二:你凭什么上北大观后感】刘金葵《你凭什么上北大》的讲述者在如此之恶劣的文科班竟创造了奇迹,考上北大,化不能为可能。正如她所说的“Nothingisimpossible”像一道巨大的闪电,震撼了我的内心。讲述者高一时迷茫了,堕落了,放弃了,直到高二才找回迷失的方向,经过一番努力,最终考上了北大。那如果我从现在,从高一就开始努力,就一定能考上我理想的大学,无论多么渺茫,多么艰难,毕竟“Nothingisimpossible”。我相信艰苦奋斗,认真学习,积极进取的力量,最后会决定我未来所上大学的高度。她也告诉我,尝试很重要,不尝试一番,怎知自己到底行不行?因为她尝试了努力,发奋,艰苦的学习,并取得了明显的进步,所以她最终成功考上了自己理想的大学——北大!我们应从现在开始多多尝试各种不同的学习方法,找到最适合自己的,不然到了高三,想改都改不掉了!“意志的力量就是决定成败的力量”。讲述者就是从这句话中明白了:要学会去抑制那些对学习没有帮助的,甚至会干扰到学习的欲望,意志力越强,成功的几率就越大。对于这点我还没有做到,还是经常被各种无关紧要的事吸引了注意力。对此,我应更加努力,克服学习中的苦,在这苦涩中寻找乐趣,“Nothingisimpossible”我相信只要我肯努力,肯吃苦,就一定能考上我理想的大学。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”如果连一点苦都吃不得,还怎么考上好的大学呢?“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐”。颜回真是我辈楷模,我们应向他学习,现在我们的生活比他好多了,所以应更加努力!“有志者事竟成”;“锲而舍之,朽木不折,锲而不舍,金石可镂”。定下了目标就要坚持不懈努力去完成。马云和他的团队在最初也是只能以盒饭为食,一群人只能窝在一个小房间里,但他们凭借着坚持不懈,乐观向上,积极进取的态度获得了成功,这值得我们去学习。“学习改变命运,知识成就未来”。为了我们美好的未来,为了将来不必向父母一样操劳,努力学习吧!考上了一所好大学,那么美好的未来就不远了!“志不强者智不达”;“不经历一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香”;“阳光总在风雨后”。现在的苦是为了未来的甜!【篇三:你凭什么上北大观后感】王锦“Success=x+y+z”,在这个奇特的等式中,x指1%的聪明,y指1%的幸运,而z却是高达98%的努力,由所占比例可得“z”是“Success”的重要组成部分,亦是最难达成的部分。我一个平凡人,没有精致的面孔,没有聪慧过人的头脑,没有殷实的家世背景,也没有书香世家的熏陶,而无一可为挫败我者也。当我们陶醉于婉转悠扬的乐曲时,经常会赞叹演奏者的高超技艺,并可能会将此归功于他们的非凡天赋,但我们没有看到他们那双布满皱茧的双手,没有看到他们每天把烂熟于心的动作重复着一遍又一遍,他们付出的努力不可否认。无“硅步”何来之“千里”,无“小流”何来之“江海”?视频中的主人公由曾经的顽皮,颓废,无所事事而在得到“Nothingisimpossible”的触动后而开始转变,她开始学会安静,学会自我暗示,秉持着每天进步一点点,进步一点点的态度,在一次次临近放弃的边缘时对自己说着一遍遍的“忍一下,再忍一下”,这一声声的心理暗示帮助她横跨了多少深渊沼泽,继而到达繁花盛开的彼岸,由平凡过渡到不平凡,这可能真正的诠释了所谓的笨鸟先飞吧。回首,以往的风雨已停,转而替代的是那轮明媚的太阳,阳光洒落下来,衬映得这雨后的万物更是令人久久沉醉。有这样一句话“奇迹只是努力的另一个名字”,这句话已在主人公及许多成功人士身上得到验证。要相信阳光总在风雨后,相信时间会见证你所做的一切努力。愿“z”可以成为我们平凡人的不平凡的目标,朝着它的方向,去追逐,去拼搏,去实现。愿“硅步”得以至“千里”,“小流”得以至“江海”,愿我们都可以对未来不平凡的自己说一句;乾坤未定,放马过来。【篇四:你凭什么上北大观后感】司美亚《你凭什么上北大》在这一励志片中,作者奇迹的经历给了我极大的震撼,也给了我极大的鼓舞。在全校最差的班级——一年本科达线只有一人的班级里,她仍然在心里种下了考北大的希望,这需要多大的勇气啊。达到那原本遥不可及的目标,又要付出多少泪水与汗水啊!但是正在离梦想最远的地方,她不放弃,不甘心,也不相信,他凭借着坚定地意志一步一步的离梦想越来越近,终于梦想变成了现实。她用结果向我们证明了“Nothingisimpossible”,“意志的力量是决定成败的力量”,她的这句话反复地在我耳畔响起。是啊,朝着正确的方向走,前方的道路必定坎坷,每前进一步都更接近成功,其间,意志的力量是决定成败的力量。我们往往都对自己太好了,舍不得自己吃苦。定下的目标可以天花乱坠,但要去实现是需要一步一个脚印,慢慢去实现,我们往往就会在关键时候,在遇到挫折的时候,选择退缩,不肯让自己受一点伤害。但是不在春天播种,并且去照顾新生的幼苗,为它拔草施肥,不付出汗水,秋天就长不出丰硕的果实。浪费了相同的时间,却一无所获,所以当挫折来临,有放弃的念头时,回想自己曾经的努力,曾经的坚韧和忍耐,曾经的汗水和泪水,父母的期望以及自己心中的梦想,坚持下去,你就会收获的更多。不做懦弱的人,要对自己有信心。“不竭尽全力,你永远都不知道自有多优秀”,班主任也曾拿这句话来鼓励我们,这句话也在励志片中得到印证。竭尽全力的挥洒汗水,全身心的投入到学习中去。若定下的目标过高而没有达到,没有关系,只要竭尽了全力,亦可以无悔矣。【篇五:你凭什么上北大观后感】司文轩正如造物主不可能创造一个完美的人,人生也不会存在彻头彻尾的绝望。万物皆有可能。——题记我们未必有高一时的主人公那么不堪,也未必有她那种非上北大不可的志向,可平凡的人生中,我们一定不甘平庸。当为平庸的自己感到不甘时,不妨将目标放高点,目光放小点。一步一个脚印,一步一汗水,踏踏实实,真正的去努力,去拼搏。生活一定不忍辜负你,到那时,你便会发现,目标不再是海市蜃楼。所有的不可能,都将变成可能。正如那句:“Nothingisimpossible”。文章中的一句话,一瞬间戳中了我。“当你坚持不下去时,再坚持一点,再坚持一点”。有这样一个式子:(1+0。1)2=1。21,所以当你认为自己足够努力时,不妨再努力一点,不逼自己一把,你永远不知道自己可以优秀到什么程度。但同时还有另外一个式子:(1-0。1)2=0。81。你可以对学习不认真,生活不认真,可时间对你很认真的。你或许不屑于应试教育,可生于中国,长于中国。你必须面对应试教育,尽管它可能是一所囚笼,可同时它也是你改变命运的契机。让自己强大起来,你才有资本去和这个世界对视。然后对这个世界说goodbye,而不是被这个世界所抛弃。有人认为笨鸟才先飞,可羽毛僵硬的鸟,无论再有天赋,也只能成为一只目光短浅的企鹅。人和树一样,越向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底,浮于表面,只会被疾风所吹倒。我相信正确的努力,能从一寸冰封的土地里,开出十万多怒放的蔷薇。Nothingisimpossible,万物皆有可能。【篇六:你凭什么上北大观后感】张颖学习很辛苦,但不痛苦;学习没有什么捷径,苦学才是根本。自从看了《你凭什么上北大》这个视频后,我深深地意识到学习的重要性。三年磨一剑,只为了三年后的那一刻,奋力一战。三年的苦学固然辛苦,但只是辛苦三年,错过了就是一辈子的遗憾。现在的勤奋学习是为了什么?为了考上理想的大学,还为了父母三年来为我们付出的一切,也为了将来有好的归宿,也不枉老师三年来的幸苦。如果我们荒废了学业,怎么对得起他们的辛苦与付出。“玉虽有美质,在于石间,不值良工琢磨,与瓦砾不别”。如果你不努力学习,就如瓦砾一样,没有用处,将来可能无法立足与社会,只有现在努力的学习,才能生存于这个时代。当然,学习不是唯一的出路,但是现在最好的出路。“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时。黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”。人生时光易逝,少年如果不珍惜时光,一晃就要衰老。老时学习将变得很困难,我们应在这美好的青春努力学习。“天将大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身”。上天将重任托付于你,你必将担当重任,不负这一生。“不学自知,不问自晓,古今行事未之有也”。学习要刻苦坚持,想不学自知是不可能的。学习要循序渐进,学习就像一串糖葫芦,酸过之后,才是甜。“一份耕耘,一份收获”。耕耘就得付出一定的代价,没有那含辛茹苦的“耕耘”,哪能领会到甜到心田的收获?“车到山前必有路,学海无涯苦作舟”。所以,从现在起,让我们一起努力地学习,实现心中的理想吧!将来的你必将感谢现在努力的自己。1200字以上 观后感
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我凭什么上北大高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。我凭什么上北大 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我,说你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说,你知不知道自己在做什么,不清楚自己想要什么,不清楚自己的明天会是什么。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱,一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握…………`”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱…………”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。”她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变365天来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。上帝无言。无言微笑。微笑告诉我,你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”,哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释,我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的,我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切,那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。有时候,放弃只是为了真正的得到,关键看你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,做重要的,是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,我把自己最信仰的一句话送给大家:Nothing is impossible。1200字以上 高三 散文
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你凭什么不努力二零零八年五月十二日下午两点二十七分,山摇地动,江倾河涌,汶川大地,瞬间倾塌!千万生灵,葬于土下;千家万户,忍痛分离!汶川上下,沉如死寂。多少对未来充满希望的莘莘学子,多少沉浸在热恋中的痴情男女,多少儿孙满堂的古稀老人……那时,千千万万同胞的心被牵扯着,亿万华夏儿女瞩目四川!有多少人深埋于废墟下,又有多少人绝地逃亡却终生残疾……时隔八年。光阴的荏苒似乎抚平了汶川的伤痛,高楼大厦重建,江河大山重生,汶川又活了过来。当时遭到重创的北川中学,今日仍生源不断;那时被埋在地下的学子们,如今都有了各自的前程。非常有幸,我们学校非常隆重地邀请到了当时地震的八位幸存者和一位志愿者王干妈。他们讲述了他们的经历与感受,以此来激励我们一群步入初三的同学们。介绍他们的时候,我的心中充满了震惊与敬佩。没人知道他们在暗无天日,弥漫着死亡气息的废墟下经历了什么,没人感受到与遍野横尸待在一起是什么感觉,没人体会的到面对死亡的绝望中又倔强的求生欲。他们能活下来何其幸运,他们对未来何其珍惜。即使他高位截肢,但仍考入美国研究生;即使他右腿截肢,但仍怀着满腔的温暖去山中支教;即使他右上臂截肢,但仍超越自己,完成了单手骑行五百公里。他们历经生死,有过迷茫,有过无助,有过绝望,但他们最终选择了去拼搏,去尝试,去超越自己!他们是懂得感恩的,他们是勇于拼搏的,他们更是坚强乐观的!转而想想我们,我们没经历过什么生生死死,家庭美满,在学校里条件很好,按理说我们不应有任何抱怨,因为比起我们,他们身体残疾,条件艰苦,有的甚至家破人亡。我们真的已经好太多了!可为什么我们还没满足?难道要等你到鬼门关走一遭,失去你拥有的所有东西的时候,才回过头来,幡然醒悟,道一句;我怎么当时不再努力一下,再珍惜一点?是的,与其失去了才懂得珍惜,何不在拥有的时候守护你拥有的一切呢?这其中的一位幸存者刘敏说了这样一句话;“如今你能靠着社会的关注,国家的补助过日子,但当你们的光环消失后,你又靠什么过日子?”如今,我们这些初中生,靠着父母过日子,靠着老师和学校的保护过日子,浑浑噩噩,毫无目标。可是,你想过没有,当父母渐渐老去,当我们离开学校,步入社会的时候,又能靠谁?依赖别人的人,当保护伞失去时,只会被外界的残忍伤害得体无完肤。所以,我们需要站起来,与要独立,那么就应该有一副能够支撑你自己的骨架——就是能力与知识。只有满腹书香,有处理事情,解决问题的能力,我们才能傲然挺立于蓝天下,不惧风雨。这八位幸存者中多有研究生或已修成双学位的学霸,抑或开始自主创业,他们是怎么获得这些荣誉的?这是他们依靠长时间起早贪黑,沉浸书海赢来的,这是他们不怕失败,数次尝试赚得的。因为他们的坚强,才能手握自己的命运。他们比我们困窘,但他们比我们更努力,更懂得自己想要什么。我们凭什么不去拼?凭什么叫苦连天?凭什么长吁短叹?初三是一个转折点,需要倍加努力,需要更加坚强,需要更加明确目标,我们不能昏昏沉沉,无所事事,是时候拼一把了!起码我们还活着,因此要懂得珍惜;因为目标在前方,所以要有足够坚硬的翅膀;因为摔倒后没人扶你起来,所以你要坚强。总之,去拼一把吧,你会获得不一样的自己。1200字以上 六年级
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你凭什么开粗口生活当中,我们每一个人都会与他人动粗,说了一些粗口。然而俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,在你讲出了粗口之后,你是否发现你已经伤害到了别人?在一个人独自冷静反省的时候,你有没有想过,你凭什么开粗口?开粗口的原因有很多,然而我在此并不去深究诸如“他惹我不高兴”、“看他不爽”等种种原因,现在我仅仅希望你能扪心自问一句:“我凭什么开粗口?”开粗口的人总会骂一句经典的话:“你不是人!”当你骂出这句话的时候,你是否也曾有过这样的思考:在这个世界上,骂人的人与挨骂的人都一样是人,既然大家都是人,那你又凭什么否定其他人不属于“人”这个族群呢?倘若别人真的不是人,那么对于具有相同特性的你来说,你又是什么呢?就算你是个“人”吧!在我们这样一个群体当中,倘若我们全都不是人,那么也就是说整个群体只有你一个人是人,那么你还能成为社会的一份子吗?再者,倘使你的“不是人”观点成立的话,那你证明这个命题的依据又在何处?我们都是生活在这个社会上的,无论我们有多么的不堪一击,但我们始终都是相同的族群,都是在人类这样一个大家庭之中的,人类并无等级的分别,仅仅是在能力上有高有低,有所鉴别。但是我们不能仅凭一人的能力便对别人的气质、名誉、性格甚至是命运妄下定论!我们虽然居于人类一族,但我们每一个人要走的路线以及发展的事业也是不尽相同的。“闻道有先后,术业有专攻,如是而已。”(韩愈《师说》)每一个人都有自己未知的领域,正因为未知,所以我们不能轻易地妄下定论。正如做数学工作的不了解软件工程,做软件工程的不了解生物制药一样。故此,对于别人,我们是无权对其下定一个结论的。开粗口的人还喜欢骂这样的一些话,诸如“你全家都不是人”、“你不是人生养的”……之类的话,这些话的言辞极为恶毒,因为这些话不仅仅是对挨骂的人的一种侮辱,更不幸的是,就连与其有关联的人也要遭逢唾骂,无辜牵连,尤以自己的家人为甚。对于此,我们便可以看出做父母的是多么的不容易啊!但这些话语是完全不经过大脑思考的,是由大脑中的语言机制任意的组合而成的。换句话说,这个人在骂人的时候一定是忘记了调用自己的大脑先考虑一下这个命题是否成立。倘若这个人是做理解性工作的,那么这一定是这个人一生中最失败的动作,甚至可以以此来标注他的失败。有了大脑而不思考,则又忘记了科学的严密性,忽略了客观事实的存在。既然是做理解性工作的,那凡事都应该有一个令其发生的凭据。倘若无凭无据,有了引论和结论却少了本论,那么这句话从根本上就是不成立的,也就是说这句话是一句彻头彻尾的废话。与其说是令人费解,倒不如说这样至少你还能保持一点工作者的形象。其实,我们每一个人都有家庭,既然大家都是有家庭的人,那么自然编队自己的家庭成员有所尊敬,当你对别人骂出了对其家庭不利的话时,你可曾想过:倘若是别人也以刚刚的态度以相同的话语回敬了你,是否非要在那时你才能感受到将心比心的含义?开粗口的人啊!你是否也曾想到:开了粗口,你的心了是痛快了些许,然而你在别人心目中的形象地位是否又低了一个层次?刚刚开始相识,你给别人的形象往往高大而又伟岸,纯洁而又透明,几乎可以是“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”。但是,倘若你开了粗口,放开喉咙高声叫骂,方圆三里之内全是你一个人满嘴的粗口,言辞恶毒而又激烈哭爹喊娘或是雷厉风行,此时的你是否犹如一泼妇骂街?此时的你是否会令自己生厌?也许你的粗口是五行之国,但是作为一名具有传统美德文化的中华子孙,我希望你能永远不要辜负了中华民族与优秀的美德文化,努力做一名有内涵,懂得生活的人,做好一名中华子孙。现在,便请你静下心来好好想一想,你凭什么开粗口!1200字以上 高二 议论文
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你凭什么开粗口生活当中,我们每一个人都会与他人动粗,说了一些粗口。然而俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,在你讲出了粗口之后,你是否发现你已经伤害到了别人?在一个人独自冷静反省的时候,你有没有想过,你凭什么开粗口?开粗口的原因有很多,然而我在此并不去深究诸如“他惹我不高兴”、“看他不爽”等种种原因,现在我仅仅希望你能扪心自问一句:“我凭什么开粗口?”开粗口的人总会骂一句经典的话:“你不是人!”当你骂出这句话的时候,你是否也曾有过这样的思考:在这个世界上,骂人的人与挨骂的人都一样是人,既然大家都是人,那你又凭什么否定其他人不属于“人”这个族群呢?倘若别人真的不是人,那么对于具有相同特性的你来说,你又是什么呢?就算你是个“人”吧!在我们这样一个群体当中,倘若我们全都不是人,那么也就是说整个群体只有你一个人是人,那么你还能成为社会的一份子吗?再者,倘使你的“不是人”观点成立的话,那你证明这个命题的依据又在何处?我们都是生活在这个社会上的,无论我们有多么的不堪一击,但我们始终都是相同的族群,都是在人类这样一个大家庭之中的,人类并无等级的分别,仅仅是在能力上有高有低,有所鉴别。但是我们不能仅凭一人的能力便对别人的气质、名誉、性格甚至是命运妄下定论!我们虽然居于人类一族,但我们每一个人要走的路线以及发展的事业也是不尽相同的。“闻道有先后,术业有专攻,如是而已。”(韩愈《师说》)每一个人都有自己未知的领域,正因为未知,所以我们不能轻易地妄下定论。正如做数学工作的不了解软件工程,做软件工程的不了解生物制药一样。故此,对于别人,我们是无权对其下定一个结论的。开粗口的人还喜欢骂这样的一些话,诸如“你全家都不是人”、“你不是人生养的”……之类的话,这些话的言辞极为恶毒,因为这些话不仅仅是对挨骂的人的一种侮辱,更不幸的是,就连与其有关联的人也要遭逢唾骂,无辜牵连,尤以自己的家人为甚。对于此,我们便可以看出做父母的是多么的不容易啊!但这些话语是完全不经过大脑思考的,是由大脑中的语言机制任意的组合而成的。换句话说,这个人在骂人的时候一定是忘记了调用自己的大脑先考虑一下这个命题是否成立。倘若这个人是做理解性工作的,那么这一定是这个人一生中最失败的动作,甚至可以以此来标注他的失败。有了大脑而不思考,则又忘记了科学的严密性,忽略了客观事实的存在。既然是做理解性工作的,那凡事都应该有一个令其发生的凭据。倘若无凭无据,有了引论和结论却少了本论,那么这句话从根本上就是不成立的,也就是说这句话是一句彻头彻尾的废话。与其说是令人费解,倒不如说这样至少你还能保持一点工作者的形象。其实,我们每一个人都有家庭,既然大家都是有家庭的人,那么自然编队自己的家庭成员有所尊敬,当你对别人骂出了对其家庭不利的话时,你可曾想过:倘若是别人也以刚刚的态度以相同的话语回敬了你,是否非要在那时你才能感受到将心比心的含义?开粗口的人啊!你是否也曾想到:开了粗口,你的心了是痛快了些许,然而你在别人心目中的形象地位是否又低了一个层次?刚刚开始相识,你给别人的形象往往高大而又伟岸,纯洁而又透明,几乎可以是“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”。但是,倘若你开了粗口,放开喉咙高声叫骂,方圆三里之内全是你一个人满嘴的粗口,言辞恶毒而又激烈哭爹喊娘或是雷厉风行,此时的你是否犹如一泼妇骂街?此时的你是否会令自己生厌?也许你的粗口是五行之国,但是作为一名具有传统美德文化的中华子孙,我希望你能永远不要辜负了中华民族与优秀的美德文化,努力做一名有内涵,懂得生活的人,做好一名中华子孙。现在,便请你静下心来好好想一想,你凭什么开粗口!高三:蒋涵鑫1200字以上 高三 议论文