我凭什么上北大
高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。
我凭什么上北大 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我,说你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说,你知不知道自己在做什么,不清楚自己想要什么,不清楚自己的明天会是什么。
可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。
也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱,一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。
高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在
文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握…………`”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱…………”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。”她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变365天来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么?
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我,你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”,哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。
踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释,我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的,我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切,那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。有时候,放弃只是为了真正的得到,关键看你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。
事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,做重要的,是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,我把自己最信仰的一句话送给大家:Nothing is impossible。
我出一份力,呼吸好空气
各位广大市民朋友们:
你们好!你们知道吗?古往今来,地球妈妈用甘甜的乳汁哺育了无数代的子孙,原来她被小辈们装饰得楚楚动人。可是现在,人们为了自身利益,将她折磨得天昏地暗。
空气中不时弥漫着恶臭的味道;天空中尘土飞扬;塑料袋四处飘散,有的挂在树枝上,有的缠在电线上,有的则是直接落在地上。非常脏,尽管环卫工人每天打扫,但地上还是有许多垃圾。
这些还不算什么,只不过是破坏了环境,影响了人们的心情,可是如果影响了人们的健康,那就不好了。
说起天气污染,其中最显着的就是由大量极细微的硫酸、硝酸、盐粒、尘粒、烟粒、有机碳氧化合物等粒子均匀的浮在空中所形成的雾霾天气了!全国最严重的雾霾天气就应该属我们石家庄了!每天早上起床,我都会看到灰蒙蒙的一片,若是要出门,那就必须得戴上口罩,戴上口罩也不是百分百没事了,只是减少对人体的危害,还要时刻记得,真是太麻烦了。所以,根据以上的内容,我想向大家提一些建议。
雾霾天气人们应该怎么办?
第一,减少雾霾天气外出的次数,如果必须外出的话,请一定要带上防护较好、较厚的口罩,做好防护措施。回家之后立即用清水冲洗裸露的面部皮肤;
第二,在雾霾天气条件下,家里应关闭门窗,待雾霾散去之后,在开窗散气;
第三,雾霾天气的饮食应选择易消化且富含维生素的食物,多吃新鲜蔬菜和水果,少吃刺激性食物;
第四,雾霾天气里容易导致眼睛不适,可以到药店去购买人工滴眼液入内,来缓解不适;
第五,雾霾天气里要多喝水,注意休息,尽量不要熬夜,不要让免疫力因为熬夜下降;
如何治理雾霾天气?
第一,一旦停车等人三分钟以上应将车熄火,减少尾气的排放量;
第二,减少工业排放的废气以及有害物质;
各位,为了我们的地球妈妈,为了我们的幸福生活,请大家保护环境,一起携手,共创幸福美好的家园!
这些还不算什么,只不过是破坏了环境,影响了人们的心情,可是如果影响了人们的健康,那就不好了。
说起天气污染,其中最显着的就是由大量极细微的硫酸、硝酸、盐粒、尘粒、烟粒、有机碳氧化合物等粒子均匀的浮在空中所形成的雾霾天气了!全国最严重的雾霾天气就应该属我们石家庄了!每天早上起床,我都会看到灰蒙蒙的一片,若是要出门,那就必须得戴上口罩,戴上口罩也不是百分百没事了,只是减少对人体的危害,还要时刻记得,真是太麻烦了。所以,根据以上的内容,我想向大家提一些建议。
雾霾天气人们应该怎么办?
第一,减少雾霾天气外出的次数,如果必须外出的话,请一定要带上防护较好、较厚的口罩,做好防护措施。回家之后立即用清水冲洗裸露的面部皮肤;
第二,在雾霾天气条件下,家里应关闭门窗,待雾霾散去之后,在开窗散气;
第三,雾霾天气的饮食应选择易消化且富含维生素的食物,多吃新鲜蔬菜和水果,少吃刺激性食物;
第四,雾霾天气里容易导致眼睛不适,可以到药店去购买人工滴眼液入内,来缓解不适;
第五,雾霾天气里要多喝水,注意休息,尽量不要熬夜,不要让免疫力因为熬夜下降;
如何治理雾霾天气?
第一,一旦停车等人三分钟以上应将车熄火,减少尾气的排放量;
第二,减少工业排放的废气以及有害物质;
各位,为了我们的地球妈妈,为了我们的幸福生活,请大家保护环境,一起携手,共创幸福美好的家园!
建议人:xxx
2013年11月24日
六年级:赵恩婷
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你凭什么上北大末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰!其实,那个时候真的是应该有一个人,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么,清不清楚自己想要什么,自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成了一块锈铁。所幸,并不晚。高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。” 她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静,只是默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词:刻苦。我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。――而我,只要北大!高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话: “等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的,在这个过程中,我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:Nothing is impossble.1200字以上 高三 应用文
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凭什么你怕与她分开找我当作告解吗细听你的分析问题可解吗是你剖开你与她多好愿与她一直终老还谈论竟有这程度永远记得因她所以你要离别了就像玩笑去问为何选中我不要但你却忘掉是你变心说是情减弱了在那一天与我分开才遇上她凭什麽讲我知我仍然很在意对话到此应为止 谁受伤小意思若你似我上心又怎会大意忘掉你不想有下次忘掉了结果真讽刺 永远记得当天一句抱歉离别了两个你都喜欢不过她对你需要没法子忘掉是你变心你现时不认了是你不敢背这污点还是你不想揭晓最初居然绝得一走了之但你今天归来可算善意难道要我责备你或作不经意谁自私讲我知我为何竟在意那是你本人的事谁受伤小意思若爱我深刻又岂会类似能在你心中哪位置?谁像我可关怀备至300字 高三 记叙文
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你凭什么开粗口生活当中,我们每一个人都会与他人动粗,说了一些粗口。然而俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,在你讲出了粗口之后,你是否发现你已经伤害到了别人?在一个人独自冷静反省的时候,你有没有想过,你凭什么开粗口?开粗口的原因有很多,然而我在此并不去深究诸如“他惹我不高兴”、“看他不爽”等种种原因,现在我仅仅希望你能扪心自问一句:“我凭什么开粗口?”开粗口的人总会骂一句经典的话:“你不是人!”当你骂出这句话的时候,你是否也曾有过这样的思考:在这个世界上,骂人的人与挨骂的人都一样是人,既然大家都是人,那你又凭什么否定其他人不属于“人”这个族群呢?倘若别人真的不是人,那么对于具有相同特性的你来说,你又是什么呢?就算你是个“人”吧!在我们这样一个群体当中,倘若我们全都不是人,那么也就是说整个群体只有你一个人是人,那么你还能成为社会的一份子吗?再者,倘使你的“不是人”观点成立的话,那你证明这个命题的依据又在何处?我们都是生活在这个社会上的,无论我们有多么的不堪一击,但我们始终都是相同的族群,都是在人类这样一个大家庭之中的,人类并无等级的分别,仅仅是在能力上有高有低,有所鉴别。但是我们不能仅凭一人的能力便对别人的气质、名誉、性格甚至是命运妄下定论!我们虽然居于人类一族,但我们每一个人要走的路线以及发展的事业也是不尽相同的。“闻道有先后,术业有专攻,如是而已。”(韩愈《师说》)每一个人都有自己未知的领域,正因为未知,所以我们不能轻易地妄下定论。正如做数学工作的不了解软件工程,做软件工程的不了解生物制药一样。故此,对于别人,我们是无权对其下定一个结论的。开粗口的人还喜欢骂这样的一些话,诸如“你全家都不是人”、“你不是人生养的”……之类的话,这些话的言辞极为恶毒,因为这些话不仅仅是对挨骂的人的一种侮辱,更不幸的是,就连与其有关联的人也要遭逢唾骂,无辜牵连,尤以自己的家人为甚。对于此,我们便可以看出做父母的是多么的不容易啊!但这些话语是完全不经过大脑思考的,是由大脑中的语言机制任意的组合而成的。换句话说,这个人在骂人的时候一定是忘记了调用自己的大脑先考虑一下这个命题是否成立。倘若这个人是做理解性工作的,那么这一定是这个人一生中最失败的动作,甚至可以以此来标注他的失败。有了大脑而不思考,则又忘记了科学的严密性,忽略了客观事实的存在。既然是做理解性工作的,那凡事都应该有一个令其发生的凭据。倘若无凭无据,有了引论和结论却少了本论,那么这句话从根本上就是不成立的,也就是说这句话是一句彻头彻尾的废话。与其说是令人费解,倒不如说这样至少你还能保持一点工作者的形象。其实,我们每一个人都有家庭,既然大家都是有家庭的人,那么自然编队自己的家庭成员有所尊敬,当你对别人骂出了对其家庭不利的话时,你可曾想过:倘若是别人也以刚刚的态度以相同的话语回敬了你,是否非要在那时你才能感受到将心比心的含义?开粗口的人啊!你是否也曾想到:开了粗口,你的心了是痛快了些许,然而你在别人心目中的形象地位是否又低了一个层次?刚刚开始相识,你给别人的形象往往高大而又伟岸,纯洁而又透明,几乎可以是“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”。但是,倘若你开了粗口,放开喉咙高声叫骂,方圆三里之内全是你一个人满嘴的粗口,言辞恶毒而又激烈哭爹喊娘或是雷厉风行,此时的你是否犹如一泼妇骂街?此时的你是否会令自己生厌?也许你的粗口是五行之国,但是作为一名具有传统美德文化的中华子孙,我希望你能永远不要辜负了中华民族与优秀的美德文化,努力做一名有内涵,懂得生活的人,做好一名中华子孙。现在,便请你静下心来好好想一想,你凭什么开粗口!高三:蒋涵鑫1200字以上 高三 议论文
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凭什么好孩子上天堂,坏孩子下地狱小学四年级前,我是一个“坏孩子”,老师不待见我。同学看老师不待见我,就学着老师也不待见我。有一次和同学打架,他用砖头在我头上凿了个洞,手法专业,瞬间满脸是血。老师问为什么打架,打人的小孩先讲,但每句都是谎话。可每当我指出时,老师就狠狠地瞪着我说:“你没错吗?你就没错吗?”然后又轻声轻语地转过头说:“以后不要打人啊。你看,把他打出血了,给你爸也添麻烦,是不是……”几天后又发生了一件事。和同学放学路过一片玉米地,他们一起把所有玉米芯都拔出来再插回去,但我知道这是坏事,自顾自地走了。第二天,整片玉米都死了,农民找到学校,老师对大家说:“没拔玉米的举手。”我自豪地举起手,我想,老师该表扬我一次吧,就我一个人没干坏事啊!但老师看了我一眼:“那你看到谁拔了?”我嘟囔着说:“反正我没拔。”老师转眼扫向大家:“你们觉得他有没有说谎?”所有同学说:“有!”那一刻我哭了,带着恐惧、无助、委屈,拎起书包往外跑,身后笑声一片。类似的事情在我四年级前反复发生,直到五年级转学,黑色的日子才结束。新老师对我很好,因为我的成绩好——因为新环境相对自由,同学比较友好,我第一个期中考试就拿了全班第二。于是我成了“好学生”,开始享受以前凿我脑袋同学的待遇:无论我和任何人起冲突,老师的第一选择是惩罚“坏学生”,保护我这个“好学生”。老师对“好学生”有多爱,对“坏学生”就有多恨,因为在她看来“坏学生”是累赘。她会想到各种办法惩罚“坏学生”,她要求“ 坏学生”( 考试排名后十几名)每人自备木棍,上面贴自己的名字,并将所有木棍挂在黑板旁,谁犯错就用他的棍子打他自己。我无法衡量那十几个学生后来的故事和老师有多大关系,大多厌学、成绩越来越差、初中没毕业就离开学校……但我很“幸运”,有相对健康的心态和好成绩,考上重点中学并考上大学,和那些同学彻底相忘江湖。现在想起我的五年级老师很矛盾,她对我很好,但那十几个学生呢?她对他们的手法,跟我在四年级前的老师对我的手法是一样的。后来,我经常跟人说,老师的作用太重要太重要了,他走对一步,就把孩子送上天堂;走错一步,可能把人送入地狱。但现在,谁在当老师,谁在搞教育?800字 高三 议论文
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挺进北大不能够没有鸟儿的翅膀不能够没有勇敢的飞翔不能够没有天空的召唤不然,生活是多么的荒凉--题记求索是身体里涌动的激流,灵魂里隐藏的梦幻。心灵深处的智慧碰撞出火花,点燃文明与希望;求索沉淀的是理智,温暖的是精神,路虽漫漫兮,但上下求索的征程中便有了动力;求索便注定选择了文明,诚信,美德,坚强,智慧有了希望和黄昏在一起去追寻黎明的阳光。是求索的精神促使我写下杀进北大、这四个沉重的字,不是因为冲动,而是心中梦寐以求的轻吟。不知从何时起,心中便有了这个念头,可是我不曾对别人说起,包括最爱我的母亲。一直在心底沉压了许多年,以前不敢说可能是谦虚的缘故吧。现在提起是怕它未曾说出口,便失去了这个机会。我怕所以我写了出来,这不是我的狂傲与无自知之明。只是自己真的不想因为学习差的缘故,在理想上都与别人有着天壤之别的差距。从我入学的那一刻起,我学习的历程并不是顺利的,几次的转学也教会我学会了如何审读自己,尤其在异域,这个好似一片暖园又凄凉之地。我会努力,会证明自己的实力。自从进入高中以后,便很少给家里打电话,不是没有时间,而是不敢。怕都是下岗教师的父母第一次为我而担心。更怕敲碎他们那比我还幼嫩的心与梦想。我不想伤害他门,过去的事情就算了,暂不去回忆它,但我现在必须去奋起,开帆启船去远航,这是一次勇气与毅力的较量,用塌实的学习态度积累,用坚定的信念铸就,用父母期待的眼神和易碎的心为赌注,这一切的一切我深知。此后我所走的每一步必将血痕累累。杀进北大与否其实都在一瞬间的事情,他的关键在于别人玩耍时,你是否在专心学习。别人在睡觉时,你是否依旧挑战黑夜。别人逛街时,你是否在家稳若泰山。一瞬的事情有很多。我会监守住自己,在具有诱惑和迷茫的时代里持之以恒,用一颗不变的心去追寻一个可望而不可及的梦想,飞向远方,飞向2008,飞向北京,挺进北大。700字 高三 议论文
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你凭什么我一心喜欢你,你却为什么要这样对我?你凭什么这样对我?我喜欢你,是,的确是我的一厢情愿,可是我也从来没有奢求你给我做什么啊。我只是希望能和你就这样,就这样在一个班级里,开心快乐地在一起,我就够了。可是,你凭什么这样对我说,凭什么这样说我,说我不甘堕落……喜欢你我有错?你凭什么这样说,是,的确是我喜欢你,但是我只是只希望这样默默地喜欢罢了,你为什么要这样直接毫无掩盖地赤裸裸地对我说那么冷酷的话啊!能不能留给我最后一个希冀,最后一点泡沫般的幻想啊,就那么一点,留给我那么一点点的自尊可以吗?!你凭什么对我这样,我们就不能做朋友吗?!你凭什么?!250字 四年级 抒情散文
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凭什么去享受残留的过往一点点揭开这撕心裂肺的伤。不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想。反反复复听着一首歌,然后想着一个问题不停 的发呆!在傻傻的微笑.其实连自己都不明白为 什么想要笑,也许只是习惯告戒自己不要去想那么多为什么,可是嘴上还 是会很苯的问别人为什么. 为什么我有那么多为什么?可是,谁会不愿其烦 的为我回答? 看着自己以前写在空间的东西,突然间就觉得 很好笑.就像一个孩童有了好看的新衣服向别 人炫耀一般.我终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情.有 些事情是要放在心 里不可以和别人分享. 在陌生人面前很安静,遇到自己不喜欢的人连 话都不想对他们说,看陌生的人还不如看天空 的云朵. 在熟悉的人面前就如小孩子一样,那样淘气,那 样幼稚, 因为我知道他们会纵容我.其实时间真的有过的很快,在我们恋恋不忘过去的时候,猛然间就发现那些曾经很在乎 的人和事 都已经不在重要!时间逐渐抹掉回忆. 偶而,也会想到过去,只是一种怀恋!在钢筋水泥的城市看惯了冷漠,看惯冷暖。然后学会人不为己, 天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己,和那些单纯的人。我喜欢夜晚,黑黑的夜色带给人安全感!喜欢雨天,看着别人打着花花绿绿的伞来来 往往。 喜欢看很多人玩,自己躲在角落。喜欢被人在乎。 所以现在的我开始学会勇敢,开始告诉自己 没什么大不了的! 就算一个人走在泛黄的路灯下,在黑夜里摇 曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱,我也可以自己蹲下来抱自己。 就算过马路没人牵我手,我也可以自己沿着 斑马线的间隔安全走到对面! 我成熟了,不是么?我总是在告戒自己成熟了,却一次也没有做 到成熟的事情。 自我感觉改变了好多,其实 是一直在自欺欺人。没有资本完成的,又凭什么去享受。650字 高二 散文
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坐在这里你凭什么上世纪30年代,著名曲学家吴梅曾任教北京大学,当时,唱曲子还被传统学问家视为“小道末技”,北大聘请吴梅讲课,就在社会上引起轩然大波。连北大的大学者黄侃也非常不满,两人曾经在酒醉后发生口角,甚至动起手来。还有一次,黄侃讲完课,发现吴梅坐在教授专用沙发上休息,于是怒问:“你凭什么坐在这里?”吴梅理直气壮地答道:“我凭元曲。”吴梅还真不吹牛,他不仅自己写词度曲,是当时首屈一指的传奇杂剧作家,还能唱曲,师承昆腔正宗,为当时公认的唱曲大家。他甚至还擅长表演,尤其擅长青衣、老旦,每逢曲会,必参加演唱,被人称赞为“著、度、演、藏各色俱全之曲学大师者”。西南联大中文系教授刘文典是著名的《庄子》研究专家,学问大,脾气也大,他上课的第一句话是:“《庄子》嘿,我是不懂的喽,也没有人懂。”其自负由此可见一斑。这且不说,他在抗战时期跑防空洞,有一次看见作家沈从文也在跑,很是生气,大声喊道:“我跑防空洞,是为《庄子》跑,我死了就没人讲《庄子》了,你凭什么跑?”轻蔑之情溢于言表。好在沈从文脾气好,不与他一般见识。其实人家沈从文的成就并不比他小,人家凭的是著名小说《边城》,凭的是畅销一时的《湘行散记》,凭的是精深的文学造诣,凭的是在读者中的巨大影响。是啊,大千世界,芸芸众生,我们每个人都不妨互相问问,你凭什么坐在这里?成都武侯祠里,问问诸葛亮,你凭什么坐在这里?凭隆中妙对,三分天下;凭运筹帷幄,决胜千里之外;凭借东风、空城计;凭《前出师表》、《后出师表》;凭“鞠躬尽瘁,死而后已”。杭州岳庙里,问问岳飞,你凭什么坐在这里?凭刻在背上的“精忠报国”,凭印在心里的“还我河山”;凭四次北伐,收复襄汉;凭朱仙镇大捷,大破拐子军;凭“撼山易,撼岳家军难”,还凭“天日昭昭,天日昭昭”。南京中山纪念堂,问问孙中山,你凭什么坐在这里?凭的是屡战屡败,屡败屡战,起义数十次;凭的是推翻帝制,创造共和;凭的是联俄联共,扶助工农;凭的是光明磊落,“天下为公”。问完古人前贤,再问问自己。座无虚席的教室里,众目睽睽的讲台上,你凭什么站在这里?是凭本事、“绝活”吃饭,凭真才实学站稳讲台,凭自己有“一桶水”,才能给学生“一碗水”;还是凭老资格占茅坑,凭照本宣科糊弄学生,凭不学无术混日子?美丽明亮的舞台上,你凭什么站在这里?是凭精湛艺术功力,凭高超表演技巧,凭美妙歌喉,凭潇洒舞姿;还是凭哥们关系,凭请客送礼,甚至于凭肮脏的“潜规则”?宽敞舒适的办公室,你凭什么坐在这里?是凭的过人本事,凭的高等学历,凭的不凡政绩,凭的聪明才智;还是凭的姻亲关系,凭的神通广大的“好爸爸”,凭的投机钻营,凭的请客送礼拉拉扯扯?不论我们是干什么工作的,都需要经常地问一问,你凭什么坐在这里?这一问可能就会问出一身汗,这会使我们不敢懒惰,不敢懈怠,会逼着我们不断进取,更上一层楼。1000字 初三 散文
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你凭什么不努力_600字在这充满硝烟与战火的世界里,我怎能保持现状无动于衷,不参加,不努力?在这场永久的战争中,有的人运筹帷幄,轻松攀上顶峰插上属于自己的旗子;有的人经过层层失败,依然无望,便自怨自艾;有的人虽然脱颖而出,但骄傲自大,不再奋斗,半途而废。我们应该感谢上帝给予了我们一个完美的生命。有些人看到的是成功人的美丽与辉煌,可以轻松拿到自己想要的东西。他们有的是羡慕,是嫉妒。但他们不知道,在这场凶残的战争中,是每天的放任就可以全身而退吗?是一直的肆无忌惮就可以取得胜利吗?战争中是没有天才的,尽管拥有在好的天赋不读不学,也会自甘堕落。这些人也只能被无情的社会拉下水,一蹶不振。人的一生中可努力的机会无穷无尽,星罗棋布。有的人说没有时间去努力,其实不是没有时间,而是看你愿不愿意挤。我们拥有足够的下课时间,我可以选择冲出教室傻玩,也可以在教室查缺补漏。一些人以为自己太苦了,不该给自己施加压力,任凭自己放纵也不严格要求,会说别人比自己快乐,那些耄耋的老人已经奋斗过了努力过了,上帝留给他们的是回报,是应得的快乐,他们的责任是颐养天年。自己不努力何来的得心应手?不是娇靥就会有馥郁的芳香;不是有刀戟就能百战百胜。你不是急流,你不能湍飞;你不是花儿,你没有自带的芳香;你不是大地,你不能孕育;你不是海洋,不可以海纳百川。有点时候更多是功绩是靠双手去拼搏,去努力。有人说:成功是靠百分之一的天才加上百分之九十九的汗水。比你优秀的人在努力,比你差的人在偷偷的用功,你有什么资格不努力,你凭什么不努力!600字 哲理
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北大再相见到树银村汽车在树银小学停了下来,海莲的爸爸和妈妈提起了行李准备下车。海莲也回过神来提起她的行李,随这妈妈下车。夏雨渐渐的停了下来,海莲一家三口走在乡间那泥泞的小路上,爸爸妈妈的心情十分沉重,可海莲心里却为她第一次去乡村感到高兴。海莲并不是一个没心没肺的孩子,那为什么她丝毫没有伤心之感呢?这是因为海莲的爷爷奶奶从没见海莲一面,所以之间没有感情。“快到了吗?”海莲问妈妈,“快到了吧。我也记不大清了,自从生了你就没来过了。”妈妈回答到。啊!终于到了!似乎只有海莲心里很高兴。来到了海莲爷爷的家,海莲不禁感叹:这房子可真大呀!共有三层。第一层是客厅,卧室厨房和一间洗澡间;第二层是一间大卧室和一间客房兼书房;而第三层是装修了的卧室,一间漂亮的厨房和一间干净的卫生间。海莲感到很奇怪,为什么第三层与第1,2层截然不同呢?海莲便去问奶奶,奶奶回答说:“这第三层是租给一个母子俩的,女主人与男主人离婚了,原因是男主人变心,他把房子装修了一遍,就飘然远走了,再也没回来。”“哦。”海莲点了点头。在一楼,海莲看见了一个小妹妹,又问奶奶,奶奶说:“我们家有三口啊不两口人,就是我和你小妹,——刘可瑞,她正上四年级,成绩不好。”“哦。”海莲又点了点头。(第二篇和大家见面了,大家多提意见)450字 初一 抒情散文
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你凭什么上北大读了贺舒婷的《你凭什么上北大》之后,我深有感慨。北大,是多少人青涩的梦。我从未想过我要上北大。因为,我的成绩只有300多分。我以我的300多分感到羞耻感到自卑感到无地自容。正是因为我成绩的落后,我奋发了。过新年的时候,我就在想,我这么低的成绩,我不想再有这么低的成绩了,我要跟那些优秀的学生站在同一个舞台上!我受够了!我受够了这么差的成绩,我甚至受够了周围所有人对我的那种我很差的那种眼光和态度!我要蜕变!我要变成优秀的女生!让所有的人为我鼓掌为我呐喊。正是因为心里的那句“我受够了”促使了我努力学习。一开始,寒假的时候我只是在网上看那些高考状元的学习方法,我总结了我的学习不足,我开始渐渐的明白了为何我的学习是如此的差。我开始在心里暗暗发誓,我一定要变成优秀的学生,我要上二本。但这种欲望,这种野心也随着时间越来越强烈了,上学之后我不想上二本了,我想上一本,我想上重点大学!有一天,我在网上搜查学习网,偶然间看见了贺舒婷写的那篇《你凭什么上北大》,这篇文章极为打动我的内心。作者写的每个字深深的烙在我的心里,我的眼睛盯着那些文字。我感觉到了作者为梦想奋斗的那种锲而不舍的精神还有艰难的路程。作者写她五本历史书背诵了好几遍,我佩服她,佩服那些高考状元,因为他们不怕困难,他们迎难而上。而我呢?平时不努力 不踏踏实实读书还怨天尤人。我跟他们比起来,确实不如他们。我佩服他们。你凭什么上北大?因为你天资聪明?因为你家庭条件好?以前在我看来,一个人之所以他读书很厉害,事业很成功,是因为他具有聪慧的头脑。可是自从我读了《你凭什么上北大》之后,我感觉我以前那种想法是错误的。我最记得《你凭什么上北大》里有一句话:没有什么不可能的。是的。我坚信,没有什么不可能的。以往的我是学习很差,只能考300多分。那是因为我自卑,我无知,我懦弱。贺舒婷说她的班主任说她懦弱不敢上进。看了之后,我也感到了我也的确懦弱。因为我承认了那个不可逾越的“高度”,我不甘心自己当弱者,可我心里却早已承认了我就是弱者。在我没有读《你凭什么上北大》之前,我只是想试试看,因为我不想再有那么差的成绩了。但是我并没有多大的勇气。是的,我之所以很差,正是因为我没有勇气面对优秀的我。读了《你凭什么上北大》之后,我有了信心,我坚信我努力之后定见彩虹!是贺舒婷的那篇作文激励了我,是无数高考状元激励了我,是我的同桌激励了我,是他们给了我信心给了我勇气。其实,写这篇作文的作者她应该没有想到她写这篇作文会对一个小女孩有如此的激励作用吧?你凭什么上北大?你凭什么上名校?我想百分之九十九是因为你的勤奋,那百分之一是你的天赋。现在我每天都很认真的学习,上课的时候我努力听课 课后我认真完成学习任务 然后我还拿了爸爸的收音机听英语和语文的古诗 文言文 我不再自卑不再迷茫不再懦弱。我必须试试,我必须上好的大学。我相信我会跟贺舒婷一样,考上自己理想的大学。发光不是太阳的权利,每个人都有发光的权利。我不再听任别人的闲言碎语。我只记得贺舒婷的那篇《你凭什么上北大》,因为它,使我不断奋斗,因为它,使我不再看轻自己,因为它,我更加相信未来。你凭什么上北大?你的勤奋会铸就你美丽的未来。我坚信,我的成绩一定会变得优秀的。我只记得那句话“没有什么不可能的”。1200字以上 高二
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。1200字以上 初三 叙事
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。高一:happyday9701291200字以上 高一 叙事
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你凭什么上北大观后感【篇一:你凭什么上北大观后感】叶小娟战胜别人,是人生的赢家;战胜自己,才是命运的强者。这是听过《你凭什么上北大》我印象深刻的一句话。这躲藏在角落里的一句话,像是会催眠的心理医生,又如同39度的白酒,顿时烧灼于我的心间。梦醒时分女孩浑浑噩噩的度过高一,不曾想老师的一句话“你就是懦弱”如甘露浇灌旱地一样落入她的心底。相传幸福是一个美丽的玻璃球,散落在世间的每一个角落。于是,我只身寻找,我遇见了一条充满泥泞的小路,妈妈在我身后喊道:“儿啊,那条路走不得”,可我执拗的穿了进去。“你都走得我为何走不得?”当我满身荆棘出来时看见一位年轻人正准备往里闯,我急呼:“朋友,那条路走不得,你看我满身伤疤”。可年轻人不屑于我的忠告:“你走得,我为何走不得”。我笑了,原来这世上有的路真的非走不可。磨难是化了妆的幸福,一边受伤,一边成长,这便是幸福。跨越沟壑每天最早到,最晚归,原来她也可以做到,她最终也成为别人羡慕的模样。奋斗是刘禹锡笔下的“千淘万漉”的辛勤;奋斗是郑板桥笔下的“咬定青山”的坚韧;奋斗是陆游笔下的“少壮工夫老始成”的一番耐心和决心。不要让你的激情变成一时兴起。不要总觉得你已经够努力了,到达了自己的极限。极限往往是挑战创造出来的。而你,为什么不可以?哪有那么多水到渠成,不过是我们先挖掘了渠然后引水而来;哪有那么多顺理成章,不过是我们摆平了一切困难去为自己争取幸福。当你成为那个最早到教室,最晚回家的学生;当你能在学习与玩乐之间取舍学习;当你认真投入到周围空无一人时;当你心中有信念时,持之以恒,纵然怀抱锋刀而立于雪,也能微笑着对世界说晚安。为了你以后看见想要的东西就能得到,为了你想要去的地方可以说走就走,为了能让父母更安心一些。遇见美好女孩曾说要考北大,当然,她做到了。那时候的未来,遥远而没有形状,梦想还不知道叫什么名字好。希望你们都有一个属于自由的梦想,为了它去努力,去追逐。别想着来日方长,世上最遥不可及的事莫过于胸无大志,却又虚掷时光。为了你想象中的未来,为了你遥远却又触手可及的梦,希望我们都在有限的时光内,拼出自己无限的精彩。你本亭亭,无忧亦无惧。【篇二:你凭什么上北大观后感】刘金葵《你凭什么上北大》的讲述者在如此之恶劣的文科班竟创造了奇迹,考上北大,化不能为可能。正如她所说的“Nothingisimpossible”像一道巨大的闪电,震撼了我的内心。讲述者高一时迷茫了,堕落了,放弃了,直到高二才找回迷失的方向,经过一番努力,最终考上了北大。那如果我从现在,从高一就开始努力,就一定能考上我理想的大学,无论多么渺茫,多么艰难,毕竟“Nothingisimpossible”。我相信艰苦奋斗,认真学习,积极进取的力量,最后会决定我未来所上大学的高度。她也告诉我,尝试很重要,不尝试一番,怎知自己到底行不行?因为她尝试了努力,发奋,艰苦的学习,并取得了明显的进步,所以她最终成功考上了自己理想的大学——北大!我们应从现在开始多多尝试各种不同的学习方法,找到最适合自己的,不然到了高三,想改都改不掉了!“意志的力量就是决定成败的力量”。讲述者就是从这句话中明白了:要学会去抑制那些对学习没有帮助的,甚至会干扰到学习的欲望,意志力越强,成功的几率就越大。对于这点我还没有做到,还是经常被各种无关紧要的事吸引了注意力。对此,我应更加努力,克服学习中的苦,在这苦涩中寻找乐趣,“Nothingisimpossible”我相信只要我肯努力,肯吃苦,就一定能考上我理想的大学。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”如果连一点苦都吃不得,还怎么考上好的大学呢?“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐”。颜回真是我辈楷模,我们应向他学习,现在我们的生活比他好多了,所以应更加努力!“有志者事竟成”;“锲而舍之,朽木不折,锲而不舍,金石可镂”。定下了目标就要坚持不懈努力去完成。马云和他的团队在最初也是只能以盒饭为食,一群人只能窝在一个小房间里,但他们凭借着坚持不懈,乐观向上,积极进取的态度获得了成功,这值得我们去学习。“学习改变命运,知识成就未来”。为了我们美好的未来,为了将来不必向父母一样操劳,努力学习吧!考上了一所好大学,那么美好的未来就不远了!“志不强者智不达”;“不经历一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香”;“阳光总在风雨后”。现在的苦是为了未来的甜!【篇三:你凭什么上北大观后感】王锦“Success=x+y+z”,在这个奇特的等式中,x指1%的聪明,y指1%的幸运,而z却是高达98%的努力,由所占比例可得“z”是“Success”的重要组成部分,亦是最难达成的部分。我一个平凡人,没有精致的面孔,没有聪慧过人的头脑,没有殷实的家世背景,也没有书香世家的熏陶,而无一可为挫败我者也。当我们陶醉于婉转悠扬的乐曲时,经常会赞叹演奏者的高超技艺,并可能会将此归功于他们的非凡天赋,但我们没有看到他们那双布满皱茧的双手,没有看到他们每天把烂熟于心的动作重复着一遍又一遍,他们付出的努力不可否认。无“硅步”何来之“千里”,无“小流”何来之“江海”?视频中的主人公由曾经的顽皮,颓废,无所事事而在得到“Nothingisimpossible”的触动后而开始转变,她开始学会安静,学会自我暗示,秉持着每天进步一点点,进步一点点的态度,在一次次临近放弃的边缘时对自己说着一遍遍的“忍一下,再忍一下”,这一声声的心理暗示帮助她横跨了多少深渊沼泽,继而到达繁花盛开的彼岸,由平凡过渡到不平凡,这可能真正的诠释了所谓的笨鸟先飞吧。回首,以往的风雨已停,转而替代的是那轮明媚的太阳,阳光洒落下来,衬映得这雨后的万物更是令人久久沉醉。有这样一句话“奇迹只是努力的另一个名字”,这句话已在主人公及许多成功人士身上得到验证。要相信阳光总在风雨后,相信时间会见证你所做的一切努力。愿“z”可以成为我们平凡人的不平凡的目标,朝着它的方向,去追逐,去拼搏,去实现。愿“硅步”得以至“千里”,“小流”得以至“江海”,愿我们都可以对未来不平凡的自己说一句;乾坤未定,放马过来。【篇四:你凭什么上北大观后感】司美亚《你凭什么上北大》在这一励志片中,作者奇迹的经历给了我极大的震撼,也给了我极大的鼓舞。在全校最差的班级——一年本科达线只有一人的班级里,她仍然在心里种下了考北大的希望,这需要多大的勇气啊。达到那原本遥不可及的目标,又要付出多少泪水与汗水啊!但是正在离梦想最远的地方,她不放弃,不甘心,也不相信,他凭借着坚定地意志一步一步的离梦想越来越近,终于梦想变成了现实。她用结果向我们证明了“Nothingisimpossible”,“意志的力量是决定成败的力量”,她的这句话反复地在我耳畔响起。是啊,朝着正确的方向走,前方的道路必定坎坷,每前进一步都更接近成功,其间,意志的力量是决定成败的力量。我们往往都对自己太好了,舍不得自己吃苦。定下的目标可以天花乱坠,但要去实现是需要一步一个脚印,慢慢去实现,我们往往就会在关键时候,在遇到挫折的时候,选择退缩,不肯让自己受一点伤害。但是不在春天播种,并且去照顾新生的幼苗,为它拔草施肥,不付出汗水,秋天就长不出丰硕的果实。浪费了相同的时间,却一无所获,所以当挫折来临,有放弃的念头时,回想自己曾经的努力,曾经的坚韧和忍耐,曾经的汗水和泪水,父母的期望以及自己心中的梦想,坚持下去,你就会收获的更多。不做懦弱的人,要对自己有信心。“不竭尽全力,你永远都不知道自有多优秀”,班主任也曾拿这句话来鼓励我们,这句话也在励志片中得到印证。竭尽全力的挥洒汗水,全身心的投入到学习中去。若定下的目标过高而没有达到,没有关系,只要竭尽了全力,亦可以无悔矣。【篇五:你凭什么上北大观后感】司文轩正如造物主不可能创造一个完美的人,人生也不会存在彻头彻尾的绝望。万物皆有可能。——题记我们未必有高一时的主人公那么不堪,也未必有她那种非上北大不可的志向,可平凡的人生中,我们一定不甘平庸。当为平庸的自己感到不甘时,不妨将目标放高点,目光放小点。一步一个脚印,一步一汗水,踏踏实实,真正的去努力,去拼搏。生活一定不忍辜负你,到那时,你便会发现,目标不再是海市蜃楼。所有的不可能,都将变成可能。正如那句:“Nothingisimpossible”。文章中的一句话,一瞬间戳中了我。“当你坚持不下去时,再坚持一点,再坚持一点”。有这样一个式子:(1+0。1)2=1。21,所以当你认为自己足够努力时,不妨再努力一点,不逼自己一把,你永远不知道自己可以优秀到什么程度。但同时还有另外一个式子:(1-0。1)2=0。81。你可以对学习不认真,生活不认真,可时间对你很认真的。你或许不屑于应试教育,可生于中国,长于中国。你必须面对应试教育,尽管它可能是一所囚笼,可同时它也是你改变命运的契机。让自己强大起来,你才有资本去和这个世界对视。然后对这个世界说goodbye,而不是被这个世界所抛弃。有人认为笨鸟才先飞,可羽毛僵硬的鸟,无论再有天赋,也只能成为一只目光短浅的企鹅。人和树一样,越向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底,浮于表面,只会被疾风所吹倒。我相信正确的努力,能从一寸冰封的土地里,开出十万多怒放的蔷薇。Nothingisimpossible,万物皆有可能。【篇六:你凭什么上北大观后感】张颖学习很辛苦,但不痛苦;学习没有什么捷径,苦学才是根本。自从看了《你凭什么上北大》这个视频后,我深深地意识到学习的重要性。三年磨一剑,只为了三年后的那一刻,奋力一战。三年的苦学固然辛苦,但只是辛苦三年,错过了就是一辈子的遗憾。现在的勤奋学习是为了什么?为了考上理想的大学,还为了父母三年来为我们付出的一切,也为了将来有好的归宿,也不枉老师三年来的幸苦。如果我们荒废了学业,怎么对得起他们的辛苦与付出。“玉虽有美质,在于石间,不值良工琢磨,与瓦砾不别”。如果你不努力学习,就如瓦砾一样,没有用处,将来可能无法立足与社会,只有现在努力的学习,才能生存于这个时代。当然,学习不是唯一的出路,但是现在最好的出路。“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时。黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”。人生时光易逝,少年如果不珍惜时光,一晃就要衰老。老时学习将变得很困难,我们应在这美好的青春努力学习。“天将大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身”。上天将重任托付于你,你必将担当重任,不负这一生。“不学自知,不问自晓,古今行事未之有也”。学习要刻苦坚持,想不学自知是不可能的。学习要循序渐进,学习就像一串糖葫芦,酸过之后,才是甜。“一份耕耘,一份收获”。耕耘就得付出一定的代价,没有那含辛茹苦的“耕耘”,哪能领会到甜到心田的收获?“车到山前必有路,学海无涯苦作舟”。所以,从现在起,让我们一起努力地学习,实现心中的理想吧!将来的你必将感谢现在努力的自己。1200字以上 观后感
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你凭什么不努力二零零八年五月十二日下午两点二十七分,山摇地动,江倾河涌,汶川大地,瞬间倾塌!千万生灵,葬于土下;千家万户,忍痛分离!汶川上下,沉如死寂。多少对未来充满希望的莘莘学子,多少沉浸在热恋中的痴情男女,多少儿孙满堂的古稀老人……那时,千千万万同胞的心被牵扯着,亿万华夏儿女瞩目四川!有多少人深埋于废墟下,又有多少人绝地逃亡却终生残疾……时隔八年。光阴的荏苒似乎抚平了汶川的伤痛,高楼大厦重建,江河大山重生,汶川又活了过来。当时遭到重创的北川中学,今日仍生源不断;那时被埋在地下的学子们,如今都有了各自的前程。非常有幸,我们学校非常隆重地邀请到了当时地震的八位幸存者和一位志愿者王干妈。他们讲述了他们的经历与感受,以此来激励我们一群步入初三的同学们。介绍他们的时候,我的心中充满了震惊与敬佩。没人知道他们在暗无天日,弥漫着死亡气息的废墟下经历了什么,没人感受到与遍野横尸待在一起是什么感觉,没人体会的到面对死亡的绝望中又倔强的求生欲。他们能活下来何其幸运,他们对未来何其珍惜。即使他高位截肢,但仍考入美国研究生;即使他右腿截肢,但仍怀着满腔的温暖去山中支教;即使他右上臂截肢,但仍超越自己,完成了单手骑行五百公里。他们历经生死,有过迷茫,有过无助,有过绝望,但他们最终选择了去拼搏,去尝试,去超越自己!他们是懂得感恩的,他们是勇于拼搏的,他们更是坚强乐观的!转而想想我们,我们没经历过什么生生死死,家庭美满,在学校里条件很好,按理说我们不应有任何抱怨,因为比起我们,他们身体残疾,条件艰苦,有的甚至家破人亡。我们真的已经好太多了!可为什么我们还没满足?难道要等你到鬼门关走一遭,失去你拥有的所有东西的时候,才回过头来,幡然醒悟,道一句;我怎么当时不再努力一下,再珍惜一点?是的,与其失去了才懂得珍惜,何不在拥有的时候守护你拥有的一切呢?这其中的一位幸存者刘敏说了这样一句话;“如今你能靠着社会的关注,国家的补助过日子,但当你们的光环消失后,你又靠什么过日子?”如今,我们这些初中生,靠着父母过日子,靠着老师和学校的保护过日子,浑浑噩噩,毫无目标。可是,你想过没有,当父母渐渐老去,当我们离开学校,步入社会的时候,又能靠谁?依赖别人的人,当保护伞失去时,只会被外界的残忍伤害得体无完肤。所以,我们需要站起来,与要独立,那么就应该有一副能够支撑你自己的骨架——就是能力与知识。只有满腹书香,有处理事情,解决问题的能力,我们才能傲然挺立于蓝天下,不惧风雨。这八位幸存者中多有研究生或已修成双学位的学霸,抑或开始自主创业,他们是怎么获得这些荣誉的?这是他们依靠长时间起早贪黑,沉浸书海赢来的,这是他们不怕失败,数次尝试赚得的。因为他们的坚强,才能手握自己的命运。他们比我们困窘,但他们比我们更努力,更懂得自己想要什么。我们凭什么不去拼?凭什么叫苦连天?凭什么长吁短叹?初三是一个转折点,需要倍加努力,需要更加坚强,需要更加明确目标,我们不能昏昏沉沉,无所事事,是时候拼一把了!起码我们还活着,因此要懂得珍惜;因为目标在前方,所以要有足够坚硬的翅膀;因为摔倒后没人扶你起来,所以你要坚强。总之,去拼一把吧,你会获得不一样的自己。1200字以上 六年级