你凭什么上北大观后感
【篇一:你凭什么上北大观后感】
叶小娟
战胜别人,是人生的赢家;战胜自己,才是命运的强者。
这是听过《你凭什么上北大》我印象深刻的一句话。这躲藏在角落里的一句话,像是会催眠的心理医生,又如同39度的白酒,顿时烧灼于我的心间。
梦醒时分
女孩浑浑噩噩的度过高一,不曾想老师的一句话“你就是懦弱”如甘露浇灌旱地一样落入她的心底。相传幸福是一个美丽的玻璃球,散落在世间的每一个角落。于是,我只身寻找,我遇见了一条充满泥泞的小路,妈妈在我身后喊道:“儿啊,那条路走不得”,可我执拗的穿了进去。“你都走得我为何走不得?”当我满身荆棘出来时看见一位年轻人正准备往里闯,我急呼:“朋友,那条路走不得,你看我满身伤疤”。可年轻人不屑于我的忠告:“你走得,我为何走不得”。
我笑了,原来这世上有的路真的非走不可。
磨难是化了妆的幸福,一边受伤,一边成长,这便是幸福。
跨越沟壑
每天最早到,最晚归,原来她也可以做到,她最终也成为别人羡慕的模样。
奋斗是刘禹锡笔下的“千淘万漉”的辛勤;奋斗是郑板桥笔下的“咬定青山”的坚韧;奋斗是陆游笔下的“少壮工夫老始成”的一番耐心和决心。
不要让你的激情变成一时兴起。不要总觉得你已经够努力了,到达了自己的极限。极限往往是挑战创造出来的。而你,为什么不可以?
哪有那么多水到渠成,不过是我们先挖掘了渠然后引水而来;哪有那么多顺理成章,不过是我们摆平了一切困难去为自己争取幸福。
当你成为那个最早到教室,最晚回家的学生;当你能在学习与玩乐之间取舍学习;当你认真投入到周围空无一人时;当你心中有信念时,持之以恒,纵然怀抱锋刀而立于雪,也能微笑着对世界说晚安。
为了你以后看见想要的东西就能得到,为了你想要去的地方可以说走就走,为了能让父母更安心一些。
遇见美好
女孩曾说要考北大,当然,她做到了。
那时候的未来,遥远而没有形状,梦想还不知道叫什么名字好。希望你们都有一个属于自由的梦想,为了它去努力,去追逐。别想着来日方长,世上最遥不可及的事莫过于胸无大志,却又虚掷时光。
为了你想象中的未来,为了你遥远却又触手可及的梦,希望我们都在有限的时光内,拼出自己无限的精彩。
你本亭亭,无忧亦无惧。
【篇二:你凭什么上北大观后感】
刘金葵
《你凭什么上北大》的讲述者在如此之恶劣的文科班竟创造了奇迹,考上北大,化不能为可能。正如她所说的“Nothingisimpossible”像一道巨大的闪电,震撼了我的内心。
讲述者高一时迷茫了,堕落了,放弃了,直到高二才找回迷失的方向,经过一番努力,最终考上了北大。那如果我从现在,从高一就开始努力,就一定能考上我理想的大学,无论多么渺茫,多么艰难,毕竟“Nothingisimpossible”。我相信艰苦奋斗,认真学习,积极进取的力量,最后会决定我未来所上大学的高度。
她也告诉我,尝试很重要,不尝试一番,怎知自己到底行不行?因为她尝试了努力,发奋,艰苦的学习,并取得了明显的进步,所以她最终成功考上了自己理想的大学——北大!我们应从现在开始多多尝试各种不同的学习方法,找到最适合自己的,不然到了高三,想改都改不掉了!
“意志的力量就是决定成败的力量”。讲述者就是从这句话中明白了:要学会去抑制那些对学习没有帮助的,甚至会干扰到学习的欲望,意志力越强,成功的几率就越大。对于这点我还没有做到,还是经常被各种无关紧要的事吸引了注意力。对此,我应更加努力,克服学习中的苦,在这苦涩中寻找乐趣,“Nothingisimpossible”我相信只要我肯努力,肯吃苦,就一定能考上我理想的大学。
“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”如果连一点苦都吃不得,还怎么考上好的大学呢?“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐”。颜回真是我辈楷模,我们应向他学习,现在我们的生活比他好多了,所以应更加努力!
“有志者事竟成”;“锲而舍之,朽木不折,锲而不舍,金石可镂”。定下了目标就要坚持不懈努力去完成。马云和他的团队在最初也是只能以盒饭为食,一群人只能窝在一个小房间里,但他们凭借着坚持不懈,乐观向上,积极进取的态度获得了成功,这值得我们去学习。
“学习改变命运,知识成就未来”。为了我们美好的未来,为了将来不必向父母一样操劳,努力学习吧!考上了一所好大学,那么美好的未来就不远了!
“志不强者智不达”;“不经历一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香”;“阳光总在风雨后”。现在的苦是为了未来的甜!
【篇三:你凭什么上北大观后感】
王锦
“Success=x+y+z”,在这个奇特的等式中,x指1%的聪明,y指1%的幸运,而z却是高达98%的努力,由所占比例可得“z”是“Success”的重要组成部分,亦是最难达成的部分。
我一个平凡人,没有精致的面孔,没有聪慧过人的头脑,没有殷实的家世背景,也没有书香世家的熏陶,而无一可为挫败我者也。
当我们陶醉于婉转悠扬的乐曲时,经常会赞叹演奏者的高超技艺,并可能会将此归功于他们的非凡天赋,但我们没有看到他们那双布满皱茧的双手,没有看到他们每天把烂熟于心的动作重复着一遍又一遍,他们付出的努力不可否认。
无“硅步”何来之“千里”,无“小流”何来之“江海”?
视频中的主人公由曾经的顽皮,颓废,无所事事而在得到“Nothingisimpossible”的触动后而开始转变,她开始学会安静,学会自我暗示,秉持着每天进步一点点,进步一点点的态度,在一次次临近放弃的边缘时对自己说着一遍遍的“忍一下,再忍一下”,这一声声的心理暗示帮助她横跨了多少深渊沼泽,继而到达繁花盛开的彼岸,由平凡过渡到不平凡,这可能真正的诠释了所谓的笨鸟先飞吧。
回首,以往的风雨已停,转而替代的是那轮明媚的太阳,阳光洒落下来,衬映得这雨后的万物更是令人久久沉醉。有这样一句话“奇迹只是努力的另一个名字”,这句话已在主人公及许多成功人士身上得到验证。要相信阳光总在风雨后,相信时间会见证你所做的一切努力。
愿“z”可以成为我们平凡人的不平凡的目标,朝着它的方向,去追逐,去拼搏,去实现。愿“硅步”得以至“千里”,“小流”得以至“江海”,愿我们都可以对未来不平凡的自己说一句;乾坤未定,放马过来。
【篇四:你凭什么上北大观后感】
司美亚
《你凭什么上北大》在这一励志片中,作者奇迹的经历给了我极大的震撼,也给了我极大的鼓舞。
在全校最差的班级——一年本科达线只有一人的班级里,她仍然在心里种下了考北大的希望,这需要多大的勇气啊。达到那原本遥不可及的目标,又要付出多少泪水与汗水啊!但是正在离梦想最远的地方,她不放弃,不甘心,也不相信,他凭借着坚定地意志一步一步的离梦想越来越近,终于梦想变成了现实。她用结果向我们证明了“Nothingisimpossible”,“意志的力量是决定成败的力量”,她的这句话反复地在我耳畔响起。是啊,朝着正确的方向走,前方的道路必定坎坷,每前进一步都更接近成功,其间,意志的力量是决定成败的力量。
我们往往都对自己太好了,舍不得自己吃苦。定下的目标可以天花乱坠,但要去实现是需要一步一个脚印,慢慢去实现,我们往往就会在关键时候,在遇到挫折的时候,选择退缩,不肯让自己受一点伤害。但是不在春天播种,并且去照顾新生的幼苗,为它拔草施肥,不付出汗水,秋天就长不出丰硕的果实。浪费了相同的时间,却一无所获,所以当挫折来临,有放弃的念头时,回想自己曾经的努力,曾经的坚韧和忍耐,曾经的汗水和泪水,父母的期望以及自己心中的梦想,坚持下去,你就会收获的更多。
不做懦弱的人,要对自己有信心。“不竭尽全力,你永远都不知道自有多优秀”,班主任也曾拿这句话来鼓励我们,这句话也在励志片中得到印证。竭尽全力的挥洒汗水,全身心的投入到学习中去。若定下的目标过高而没有达到,没有关系,只要竭尽了全力,亦可以无悔矣。
【篇五:你凭什么上北大观后感】
司文轩
正如造物主不可能创造一个完美的人,人生也不会存在彻头彻尾的绝望。万物皆有可能。
——题记
我们未必有高一时的主人公那么不堪,也未必有她那种非上北大不可的志向,可平凡的人生中,我们一定不甘平庸。当为平庸的自己感到不甘时,不妨将目标放高点,目光放小点。一步一个脚印,一步一汗水,踏踏实实,真正的去努力,去拼搏。生活一定不忍辜负你,到那时,你便会发现,目标不再是海市蜃楼。所有的不可能,都将变成可能。正如那句:“Nothingisimpossible”。
文章中的一句话,一瞬间戳中了我。“当你坚持不下去时,再坚持一点,再坚持一点”。有这样一个式子:(1+0。1)2=1。21,所以当你认为自己足够努力时,不妨再努力一点,不逼自己一把,你永远不知道自己可以优秀到什么程度。但同时还有另外一个式子:(1-0。1)2=0。81。你可以对学习不认真,生活不认真,可时间对你很认真的。
你或许不屑于应试教育,可生于中国,长于中国。你必须面对应试教育,尽管它可能是一所囚笼,可同时它也是你改变命运的契机。让自己强大起来,你才有资本去和这个世界对视。然后对这个世界说goodbye,而不是被这个世界所抛弃。
有人认为笨鸟才先飞,可羽毛僵硬的鸟,无论再有天赋,也只能成为一只目光短浅的企鹅。人和树一样,越向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底,浮于表面,只会被疾风所吹倒。
我相信正确的努力,能从一寸冰封的土地里,开出十万多怒放的蔷薇。
Nothingisimpossible,万物皆有可能。
【篇六:你凭什么上北大观后感】
张颖
学习很辛苦,但不痛苦;学习没有什么捷径,苦学才是根本。
自从看了《你凭什么上北大》这个视频后,我深深地意识到学习的重要性。三年磨一剑,只为了三年后的那一刻,奋力一战。
三年的苦学固然辛苦,但只是辛苦三年,错过了就是一辈子的遗憾。现在的勤奋学习是为了什么?为了考上理想的大学,还为了父母三年来为我们付出的一切,也为了将来有好的归宿,也不枉老师三年来的幸苦。如果我们荒废了学业,怎么对得起他们的辛苦与付出。
“玉虽有美质,在于石间,不值良工琢磨,与瓦砾不别”。如果你不努力学习,就如瓦砾一样,没有用处,将来可能无法立足与社会,只有现在努力的学习,才能生存于这个时代。当然,学习不是唯一的出路,但是现在最好的出路。“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时。黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”。人生时光易逝,少年如果不珍惜时光,一晃就要衰老。老时学习将变得很困难,我们应在这美好的青春努力学习。“天将大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身”。上天将重任托付于你,你必将担当重任,不负这一生。
“不学自知,不问自晓,古今行事未之有也”。学习要刻苦坚持,想不学自知是不可能的。学习要循序渐进,学习就像一串糖葫芦,酸过之后,才是甜。“一份耕耘,一份收获”。耕耘就得付出一定的代价,没有那含辛茹苦的“耕耘”,哪能领会到甜到心田的收获?
“车到山前必有路,学海无涯苦作舟”。所以,从现在起,让我们一起努力地学习,实现心中的理想吧!将来的你必将感谢现在努力的自己。
啄木鸟和大树的童话作文
【篇一:啄木鸟和大树】
高雅
原本是笑容满面的大树爷爷不知怎么的近期却总是愁眉苦脸的。
有一天他终于忍不住了痛苦地哭出了声。原来是一只虫子爬进了大树爷爷的身体里,让大树爷爷觉得很不舒服。
一只啄木鸟听见树爷爷的哭声连忙飞到了大树爷爷身边,问大树爷爷:“大树爷爷,您怎么啦?”
大树爷爷回答说:“有一只虫子爬进了我的身体里,让我感觉很不舒服。”
啄木鸟说:“不急不急,我会帮您把虫子捉出来的。”说着便在大树爷爷身上仔细地寻找着,一会儿啄木鸟就找到了虫子并把虫子捉了出来。”
大树爷爷看见了说:“可恶的虫子,可把我害苦了。啄木鸟谢谢你,谢谢你。”
啄木鸟说:“不用谢,这是我应该做的。”
从此,大树爷爷又重回了以往的笑容。
【篇二:啄木鸟和大树】
翁东诚
晴朗的一天,万里无云,鸟语花香,而年迈的树爷爷却生病了,树叶纷纷从身上落下来了,只见他嘴里还不停地哼哼着……
在不远处休息的啄木鸟隐约听到了哼哼声,急忙飞了过来问树爷爷:“树爷爷您怎么啦,哪里不舒服呀?”
树爷爷回答说:“我感觉身体好难受,并且还有一阵阵的疼痛。”
啄木鸟连忙说:“我来帮您治病吧。”说着啄木鸟就在树爷爷身上敲来敲去。
过了好一会儿,啄木鸟终于找到了树爷爷的病源。原来是树爷爷身体里长虫子了。啄木鸟二话不说先用自己强而又直的嘴在树爷爷身上啄了一个洞,找到了里面的虫子,再用他那长长的舌头捉住虫子并把那虫子吃掉了。
啄木鸟开心地告诉树爷爷:“您的病已经治好了,过几天你又会强壮起来的”。
树爷爷说:“谢谢,谢谢,太感谢你了”。啄木鸟回答:“不用谢的,这是我应该做的”。
从此以后,树爷爷又长出了茂密的树叶,再也没有生过病了。
【篇三:啄木鸟和大树】
张雨萱
在很久很久以前有一座大山,山上有一棵千年老树,不要看他年纪大可他还是那么的年轻力壮。可是不知什么时候起,树爷爷原本碧绿的树叶渐渐变黄了。终于有一天树爷爷觉得自己生病了,树叶都从身上掉落了下来,树爷爷很伤心就哭了起来。
正在树林里巡视的啄木鸟医生听见了哭声就急忙飞过来问:“大树爷爷您怎么了?”
大树爷爷说:“我生病了,好难受。”
啄木鸟医生说:“让我来帮您治病吧。”啄木鸟就用尖尖的嘴巴在树爷爷身上东啄啄,西啄啄,终于发现了树爷爷身子里的虫子,于是他先在树爷爷身上啄了个洞,然后就把里面的虫子叼了出来。
大树爷爷看见了,身子一下子感觉轻松了很多,于是笑容满面地说:“谢谢你啄木鸟,你不愧是我们森林里的医生。”
啄木鸟看着高兴的大树爷爷就悄悄地飞走了,他继续在森林里巡视。
【篇四:啄木鸟和大树】
徐梦蝶
从前,在茂密的森林里有一位受人尊敬的树公公,他整天乐呵呵的。可是有一天,树公公感觉很难受,身子也不停地在抖动,豆大的汗珠不停地往外冒,终于树公公忍不住难受就哇哇地哭了起来。
哭声招来了一只啄木鸟,啄木鸟看着难受的树公公问:“树公公您为什么要哭啊?”
树公公伤心地说:“我很难受你能帮我看看吗?”
啄木鸟说:“可以”说完,啄木鸟就在树公公身上左敲敲右敲敲,过了许久,啄木鸟终于发现了,原来树干里有虫子。啄木鸟用他又坚又硬的嘴在树公公身上啄了个洞看见有好多虫子在树公公的身体里正吃着美味的大餐呢!
啄木鸟说:“树公公您的身体里有好多的虫子,等我把它们叼出来了,您就不会再疼了,过几天您的身体就会好了。”不一会儿树公公真的感觉好一些了。
过了几天啄木鸟飞来看望树公公,还没等啄木鸟说话,树公公就说:“谢谢你啄木鸟,我的身体已经完全好了。”
从此,树公公没有再感觉到不舒服了,而且,啄木鸟和树公公也成为了好朋友。
【篇五:啄木鸟和大树】
张水敏
从前,有一棵老树,它在荗密的树林里快乐地生活着。
有一天,这棵老树觉得很不舒服,就没了往日的风采。他的变化让在花丛中跳舞的蝴蝶发现了,她连忙飞了过去问:“大树爷爷,您怎么啦?”
大树爷爷低声地说:“我感觉很不舒服,小蝴蝶你能帮帮我吗?”
“嗯”小蝴蝶答应着赶紧去请啄木鸟医生。
啄木鸟医生看了看大树爷爷,就问:“大树爷爷,您怎么了啦?”
大树爷爷说:“我有点不舒服,你能帮帮我吗?”
啄木鸟医生说:“好呀。”啄木鸟医生就在大树爷爷身上东敲敲,西敲敲。终于在大树爷爷身体里找到了一只虫子并把它啄了出来。
不一会儿,大树爷爷露出了笑容,开心地说:“谢谢你,啄木鸟医生。”
啄木鸟医生说:“不客气。”
从此,大树爷爷和啄木鸟医生就成了好朋友。
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《松花江上》观后感那年,东北的松花江旁,土,是红的,水,也是红的……那年,东北的松花江边,少了大豆高粱,多了长满草的坟坑……那年,东北的松花江上,世代生活的人们,离开了那片森林煤矿……沈阳北郊柳条湖附近南满铁路铁轨的炸毁,打响了九一八事变的开头。我们看到了这开头,仿佛也想到了这结尾,正是那年,东北的松花江,变了……平静的江水掀起了波浪,开始奔腾咆哮着……“多活一个人,就多了一颗革命的种子!”这句话贯彻整个东北大地,在寒冷的冰天雪地中,如星星之火,引燃了东北人民乃至中华人民的希望之火。这句话源自何?源自一位普通东北农民不甘被欺压之心;源自于一位共产党人不愿让国家灭亡之心;源于一位中华儿女迫切想要崛起之心。杨靖宇的这句话,无声地昭示了他作为一位共产党员的伟大以及将希望留给他人,将危险留给自己的高尚品质或许,正是多了他这样伟大的共产党员,中国才会有今天。那条松花江,注视着日军残忍的暴行,也注视着中华人民不屈的反抗!杨靖宇领导着东北抗日联军,与日军战斗在白山黑水中。他细致入微的关怀,使其他抗日军民对他心服口服,愿与他生死相随;他机智勇敢的计谋,使日军的围剿屡次失败,伤亡惨重;他舍身为国的伟大,使每个人都注目仰望,将这一英雄的身影,刻在心间。他们的足迹遍布东北的每一片土地,渡江,翻山,越岭;日军望而却步的事情,他们都超乎常人想象地完成了。永忘不了,当被叛徒出卖,东北抗日联军陷入空前的危机时,杨靖宇支走众人的潇洒身影,正是那时,“多活一个人,就多了一颗革命的种子”,这铿锵有力的语言,仿佛穿越时空的阻拦,在如今的中华大地上响起。松花江仍在咆哮着,可我已分不清那是对日军侵华的愤怒,还是对杨靖宇陷入绝境的悲痛。奋战六天六夜后,八天未进一点粮食的杨靖宇早已被包围的无处可逃,他的脚步永远坚持跑在敌人的前面。在被风雪封锁的小山上,杨靖宇饿了便吃树叶、树皮,渴了便吃雪,以地为铺,以天为盖,以月为枕。深一脚浅一脚地走在雪地中,那是一种希望支撑着他前进,那是一种渴望全民族解放的希望。在即将被捕时,他没有被丰厚的条件所诱惑,而是争分夺秒地销毁着重要文件,在最后一刻,他依旧顽强地反抗到底。当杨靖宇被包围时,饿到开始吃身上的棉絮、棉籽,我哭了,但这不是伤心的泪,这是喜悦的泪。因为我知道他们的努力没有白费,他们的牺牲不是无价值的,正是在抗战洪流中的他们,才使得今天的中国在世界上,有地位了,有尊严了,它不再是“东亚病夫”,而是一只“东方雄鸡”。我庆幸,庆幸东北在被血泪染红之时,还有这么一群可爱的战士,用他们的坚定和忠实在守卫着这片土地,守护着这条松花江。松花江上,正是曾经日军的暴行,铸造了如今我们东北人民的铮铮铁骨!“我的家在东北松花江上,那里有森林和煤矿,还有那满山遍野的大豆高粱。我的家在东北松花江上,那里有我的同胞,还有那衰老的爹娘……”1200字 高二 观后感
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你凭什么上北大读了贺舒婷的《你凭什么上北大》之后,我深有感慨。北大,是多少人青涩的梦。我从未想过我要上北大。因为,我的成绩只有300多分。我以我的300多分感到羞耻感到自卑感到无地自容。正是因为我成绩的落后,我奋发了。过新年的时候,我就在想,我这么低的成绩,我不想再有这么低的成绩了,我要跟那些优秀的学生站在同一个舞台上!我受够了!我受够了这么差的成绩,我甚至受够了周围所有人对我的那种我很差的那种眼光和态度!我要蜕变!我要变成优秀的女生!让所有的人为我鼓掌为我呐喊。正是因为心里的那句“我受够了”促使了我努力学习。一开始,寒假的时候我只是在网上看那些高考状元的学习方法,我总结了我的学习不足,我开始渐渐的明白了为何我的学习是如此的差。我开始在心里暗暗发誓,我一定要变成优秀的学生,我要上二本。但这种欲望,这种野心也随着时间越来越强烈了,上学之后我不想上二本了,我想上一本,我想上重点大学!有一天,我在网上搜查学习网,偶然间看见了贺舒婷写的那篇《你凭什么上北大》,这篇文章极为打动我的内心。作者写的每个字深深的烙在我的心里,我的眼睛盯着那些文字。我感觉到了作者为梦想奋斗的那种锲而不舍的精神还有艰难的路程。作者写她五本历史书背诵了好几遍,我佩服她,佩服那些高考状元,因为他们不怕困难,他们迎难而上。而我呢?平时不努力 不踏踏实实读书还怨天尤人。我跟他们比起来,确实不如他们。我佩服他们。你凭什么上北大?因为你天资聪明?因为你家庭条件好?以前在我看来,一个人之所以他读书很厉害,事业很成功,是因为他具有聪慧的头脑。可是自从我读了《你凭什么上北大》之后,我感觉我以前那种想法是错误的。我最记得《你凭什么上北大》里有一句话:没有什么不可能的。是的。我坚信,没有什么不可能的。以往的我是学习很差,只能考300多分。那是因为我自卑,我无知,我懦弱。贺舒婷说她的班主任说她懦弱不敢上进。看了之后,我也感到了我也的确懦弱。因为我承认了那个不可逾越的“高度”,我不甘心自己当弱者,可我心里却早已承认了我就是弱者。在我没有读《你凭什么上北大》之前,我只是想试试看,因为我不想再有那么差的成绩了。但是我并没有多大的勇气。是的,我之所以很差,正是因为我没有勇气面对优秀的我。读了《你凭什么上北大》之后,我有了信心,我坚信我努力之后定见彩虹!是贺舒婷的那篇作文激励了我,是无数高考状元激励了我,是我的同桌激励了我,是他们给了我信心给了我勇气。其实,写这篇作文的作者她应该没有想到她写这篇作文会对一个小女孩有如此的激励作用吧?你凭什么上北大?你凭什么上名校?我想百分之九十九是因为你的勤奋,那百分之一是你的天赋。现在我每天都很认真的学习,上课的时候我努力听课 课后我认真完成学习任务 然后我还拿了爸爸的收音机听英语和语文的古诗 文言文 我不再自卑不再迷茫不再懦弱。我必须试试,我必须上好的大学。我相信我会跟贺舒婷一样,考上自己理想的大学。发光不是太阳的权利,每个人都有发光的权利。我不再听任别人的闲言碎语。我只记得贺舒婷的那篇《你凭什么上北大》,因为它,使我不断奋斗,因为它,使我不再看轻自己,因为它,我更加相信未来。你凭什么上北大?你的勤奋会铸就你美丽的未来。我坚信,我的成绩一定会变得优秀的。我只记得那句话“没有什么不可能的”。1200字以上 高二
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。1200字以上 初三 叙事
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。高一:happyday9701291200字以上 高一 叙事
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你凭什么上北大末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰!其实,那个时候真的是应该有一个人,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么,清不清楚自己想要什么,自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成了一块锈铁。所幸,并不晚。高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。” 她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静,只是默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词:刻苦。我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。――而我,只要北大!高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话: “等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的,在这个过程中,我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:Nothing is impossble.1200字以上 高三 应用文
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我凭什么上北大高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。我凭什么上北大 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我,说你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说,你知不知道自己在做什么,不清楚自己想要什么,不清楚自己的明天会是什么。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱,一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握…………`”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱…………”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。”她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变365天来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。上帝无言。无言微笑。微笑告诉我,你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”,哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释,我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的,我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切,那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。有时候,放弃只是为了真正的得到,关键看你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,做重要的,是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,我把自己最信仰的一句话送给大家:Nothing is impossible。1200字以上 高三 散文