我和妈妈都七岁的时候
今年我七岁,妈妈给我讲了一个她七岁时候的故事。妈妈小时候生活在北方的一个大城市。外公外婆都是大学毕业,相对来说妈妈的家庭条件还算不错。但妈妈说由于当时整个国家的物质都极其匮乏,所以什么东西都要凭票供应。当时外公经常利用出差的机会从北京买带鱼、猪肉、鸡蛋等等。为了买点鸡蛋都不知道要排几次队(每次限量购买),猪肉还是要买肥的,回家好炼油。那时的生活我想象不出来,都是妈妈讲给我听的。
先说说学校吧。妈妈当时的学校是两排平房,教室的地面是红砖铺的,冬天教室还要生炉子,每天的值日生要很早到学校把炉子点着。每周末进行大扫除的时候,同学们从外面捡几块小的红砖来蹭教室的地面,教室的地面就会露出砖红色,非常干净,桌子都用碱水刷,这些活都是妈妈7岁时他们做的事。而我们现在呢,走进像花园一样的校园,坐在明亮的教室里,每人都有一台笔记本电脑,教室里配备着现代化的电教设备,夏天教室里风扇转动,带给我们舒适的学习环境,大大的窗户宽敞明亮,遇到大扫除,有爸爸妈妈们甚至家里的保姆来帮忙。
现在说上学吧。我现在上学每天都有妈妈开车送到校门口,而妈妈当时上学要自己走去,不管春夏秋冬,每天要走15分钟到学校。遇到下雨的天气,要自己打着很重的黄油布伞去上学。
说完了上学该说放学了。现在放学都有家长在校门口外面接,而那时妈妈他们却是个个脖子上挂着钥匙,排着队放学的,一路上歌声不断,哪怕最后只剩两个同学,也是排着队走的。
一天的学校生活结束了,那就说说晚上回家吧。我每天晚上放学回家,除了写作业就是玩儿。7岁时的妈妈却不同,她回家先剁鸡食,然后喂鸡,这个活忙完之后,就要做饭,那时没有电饭煲,要用高压锅煮饭,把菜洗好,等外公外婆下班回来炒。
再说说我最喜欢的玩具吧。妈妈他们以前都是自己做玩具,用铁丝做火药枪,用木头削匕首,用树叉做弹弓等,妈妈还玩过一种金属的组装玩具,妈妈说这是家里条件比较好的才能玩的上的。而我想要什么就有什么,各种各样的车模,在家就可以实现立体交通网,有专业的玩具店供你选择。
快乐的假期到了,妈妈童年的假期是在捡粪、打苍蝇、捉老鼠中度过的。寒假每人要捡一筐粪交到学校,暑假要打苍蝇,还要把死苍蝇装到小盒里带到学校上交。我现在一到放假,除了完成学校布置的假期作业外,每个假期妈妈还带我出去旅游,在山水之间增加我的背景知识。我多幸福呀!
说到穿衣服。妈妈小时候经常穿外婆年轻时的衣服,大部分都是立领、盘扣的中式服装,颜色以黑、蓝为主。
而我现在却穿着妈妈为我做的棉的、真丝的各式各样的衣服。妈妈小时候连皮鞋都没见过,更不用说穿了,可我却穿着各种各样的皮鞋。
妈妈那时经常吃玉米面、高粱米面,而我却吃着米饭,喝着酸奶。讲一段妈妈小时候有趣的故事吧,那时外公让妈妈去打醋,醋是8分钱一斤,妈妈每次打半斤,由于妈妈特别爱喝醋,所以一瓶醋到家只剩瓶底了,因为这事,妈妈经常被外公批评。
妈妈小时候洗碗更有趣了,家里没有独立的厨房,都要到外面的公共水房去洗碗,北方的冬天,天寒地冻,水房的地面上冻了一层厚厚的冰,每次都要小心翼翼地过去,由于个子小(毕竟才7岁),够不到水龙头,所以先要一蹁腿儿爬上水池,打开水龙头,然后再洗碗。有一次舅舅躲在别人家的门后,等妈妈洗完碗走过来的时候,舅舅突然窜出来,妈妈被吓得把碗全掉到地上了,碗全摔碎了,舅舅回去挨了一顿揍。
妈妈说她7岁时的故事还有很多,以后会慢慢给我讲。听了这些故事,我感触太深了,看看当时的生活,再看看现在奢侈的生活吧!
深圳市育才四小二年级(2)班 夏灏轩
我和妹妹
她,她不瘦不肥,有一双水汪汪的眼睛,有一张能说会道的嘴巴,脸蛋圆圆的。她就是我的妹妹——朱叶琳。
记得有一次,我在收拾笔盒,发现我少了一支粉红色的公主笔,于是,我就突然我想到妹妹她昨晚看到我这支笔,爱不释手,我怀疑她拿走了我那支笔,我便跑去她那问她,她死都不认,她便狼嚎的叫,我便命令她今晚还回给我,我便生气的回房间了。咦,我忽然在书柜的第二层看见那支公主笔完完整整的躺在那。噢,我忘了,我昨天怕妹妹搞坏,就把那支笔放到书柜的第二层,我那时后悔极了,便跑去跟她说了声对不起,她好像当没发生似的,忘得一干二净。当天晚上,我和她玩了会游戏,她很高兴,这一天的事情都像做完了梦了一样。
生活中有许多的误会,只要认真的查清楚,不要先做决定,要不然会弄成误会。
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十七岁梦站在十六岁的尾巴上,回望着往昔的梦。往昔的梦是几个音符,虽然是简谱的,却深蕴着丰富的含义。音符有低有高,有弱有强,有快有慢,有短有长。梦,有快乐,有忧郁,有恐惧的。然而,在十七岁的雨季中我踏过了。快乐在十七岁,我播种快乐。在年青的梦里,我想一年有300天的快乐我已经满足了。余下的日子用来抚慰忧伤。因为我是忧伤的,却不能每天都奢求快乐。而我也习惯了由忧伤散发出来的芬芳。爱它如爱那春日缠绵的雨。芬香四溢,尽管忧伤,但是我很快乐。朋友在往昔路上在十七岁生命中的停留,因为那一刹的停留,便意外地成为了朋友。十七岁。如梦般的季节,朋友是那般难以理解和敏感?但仍相信风雨后的朋友,相信患难中的朋友,相信感动中的朋友。而往昔的点滴,如珍藏着那记忆的梦珠,在梦的天空上方凝结了,成为美丽的水晶。朋友,谢谢你。结语十七岁的梦,十七岁的自白,十七岁的思索,十七的快乐与忧郁,这一切都值得去珍藏。站在十六岁的尾巴上,对于明天,我甩了甩我那头短头发。一切都会好的。350字 高三 叙事
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我的十七岁【篇一:十七岁,我的风采】不知在何时,我已匆匆步入了十七岁的人生旅途,还未来得及告别那似懂非懂,半梦半醒,那如花般美丽的十六岁,十五岁……十七岁这带着雨点的季节没有通知一声就降临。和同龄人一样,十七岁的我踏入了职高一,谁知道,毁了我的却是我自己的性格,家人的“政治课”上了一遍又一遍,那时候我像断了翅膀的小鸟,无助地站在树梢,像一尊塑像又像一块石头,狂风暴雨对我来说已毫无知觉,瞳孔中没有往日的光彩,除了空洞还是空洞,我问了自己无数遍,我该怎么办?十六岁那年花季已悄然流逝,风雨泪水补上了这个空缺,就在我走投无路时,是职专给了我生的希望,这是第一次也是最后一次机会,对我来说,它就像一尊易碎的琉璃轻轻一碰就碎了,多么珍贵!十七岁了,我渐渐懂得生活从来就不只是斑斓的彩梦,荣誉的鲜花,成功的笑脸,它还有酸涩的泪,紧锁的眉,徘徊的脚步,断肠的苦酒……关键是要看你如何面对它,克服它。十七岁学会了鹰击长空的抗争,有了霜染红叶的成熟。日子总是在不经意间流逝,而岁月道道却因为你走过而留下一条条或深或浅的痕迹,青春年华中,几多失落,几多收获,迷茫的星空中闪烁着怎样的灯火,如丝如梦的年龄(十七岁)换来的是永远读不懂的生活,忧伤的眼眸中诉说着美丽的十七岁……十七岁的花季应该灿烂,十七岁的我不再哭泣,泪水已悄悄离去,幸运之神又回到我的身边,空洞的瞳孔发出了往日的光芒。过去的都将过去,若干年后,它也许是记忆长河里的一颗星,太阳每天都是新的,当人们用手扶平照片卷角勾起无限沧桑时,每个人都在驾着历史车轮向前奔驰,当人们感慨沧海桑田的变故时,每个人都在编织着新故事,我背上书包,带着最后一丝悲伤和新的希望走进另一个新世界,清风拂过脸面,告诉我明天会更好!【篇二:写给我的十七岁】十七岁,我不知道应该感伤还是高兴。十七岁,一个像雨季的青春年,我有太多感言想要说。十七岁,那片天空下的我是否依然如故。十七岁生日那天,是我感动于心的日子,朋友和家人的礼物和祝福。我真的很想对你们说声:“谢谢!谢谢你们记得我的生日,谢谢你们对我的祝福。”你们为我所做的这些,看似平常淡淡,而我去感动得好想流泪。晚上,我躺在床上,还有点兴奋得睡不着觉。回想着这一天的点点滴滴,真的好开心。从现在起,就十七岁了,又长大一岁了,生命踏进了十七岁的天空。十七岁了,也应该懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考虑别人,不可以再让父母替自己那么操心了。长大一岁了,要学着自己承但一些事情,要坚强,要勇敢。思考自己未来的路该怎样走,现在的自己又该怎样去做。我突然意识到我们慢慢长大,懂得的事越来越多。在做一件事中,不知不觉地考虑了好多东西。其实我们成长的渴望只是想要年龄上的增长,而心里想要保留小时候那份单纯,没有烦恼,没有压力的生活。成长意味着什么,是独立,是成熟,是勇敢,还是其他的什么。我想这些因素多多少少都有吧,酸甜苦辣咸都是成长的味道。成长有快乐也有烦恼,但是我相信快乐一定大于烦恼。十七岁,勇敢地面对烦恼,真心地体会快乐。十七岁,我还是原来的我,只是身上的稚气已经在褪色,趋向于成熟。【篇三:我的高中,我的十七岁作文】十六岁的时候好像什么都不懂,十七岁就这样的上了高中。我不是一个笨孩子,但也不是一个爱学习的孩子。中考的时候每个人都在拼命的学习,我却依旧可以挥霍我的青春,仍然可以在中考的时候超过录取分数线几分,我在这头骄傲对着那些人说我没有虚度我的青春,我还可以继续玩,因为我有资本,上了高中我才发现原来我错了,错的一塌糊涂。中考以后我没有在我们本地的高中念书,而是被妈妈送到曾经辉煌一时的呼兰一中,。和我一起的还有几个初中的同校同学,据说我们是被校长挖去的高材生,而且所有的老师对我们统称为巴彦来的学生这让我觉得很不舒服好像被人扣了一顶大帽子一样,也就是这样开始了高中生活。军训,对我来讲是一段非常痛苦的回忆,每天早起,晚归,我是一个很懒的人。很懒,很懒。教官的严厉,班主任的表现都让我措手不及。差不多每天都回受批评,可是我还是会坚强的挺过去的,但是无论怎样都还是不能改变我爱玩的个性。开始正式上课了,因为这的文理科从高一就会分开所以上文科课的时候就会和前后桌侃大山,有时还会被查堂的班任抓个正着,但因为是副科而且我们手里拿着书也就算了,可是过了几天差不多什么课都回说两句,就是不说也不会认真的听课,会想一些乱马其糟的东西,渐渐地就快要放弃了,陈老师给我们开了一个班会。有一句话让我刻骨铭心:有些时候有些事情只有自己从心底知道错了,才会用心的去改正,从那一刻我知道我错了,从我开始认为我是一个聪明的孩子的时候就错了,我太自信了,自信到可以放手不学数学,依旧认为我可以打到全班最高分,可是事实上我没有这个能力,我办不到。后来我开始改正了,不再和他们乱侃,不再和他们出去玩,也不会下课就到学校的超市光顾,就这样一个月,之后的那次月考,我成功了,又可以像以前一样的自信了,虽然还是会说话但不会在课堂上,虽然还是会出去玩但不会不知早晚,虽然还是会去超市但不会泡在那里节节都去这只是一个开始。我的十七岁的开始、我高中生活的开始、人生新起点的开始。我想我会努力,直道可以领略到会当凌绝顶一览众山小的魅力。【篇四:再见我的17岁】只有沙漏记得我们遗忘的时光……——题记人生的每一场别离都注定了感伤,没有人能跨越这个障隘碍,除非离开你的哪个人不是你的朋友和亲人·刚刚生入初中的我们,对初中同学总是思念,即使渐渐走向成熟,对这种思念依旧是强烈的。所以,我珍惜我的17岁。在初中的校园里,知识我们还不知道,连争吵都是单纯的,所以我们为了那些小小的期盼,小小的失望,小小的野心,上演着小小的悲剧,彼此的友谊就这样的慢慢的滋生着。你们给了我太多的帮助当我有一丝情感变化时你们总是在第一时刻发现,并与我分享着一切的一切,无论好与坏。所以,你们是我最好的朋友。虽然,现在你们和我相隔很远,但是请不要忘记,我们曾在那个地方,这样的生活过,相信,你们也是这样想的吧!还记得我们一起站再视力表前罚站,看着表图大笑,还记得老师对你和我说:“你俩在吓唬我呢吧。”还记得我们一起站在走廊里看教室里面上课。还记得在我颓废的时候你们送给我一篇篇鼓励的文章,真的让我们很难忘,对不对?分开了很长很长的时间,谢谢你们用短信的形式问候我过得好不好,要相信,时间会沉淀所有,惟独剩下真实与美好。曾经,我幻想过很多次,我们得离别会时怎么样,是哭着回忆,还是笑着祝福,我不知道,但是我万万没有想到,我们离别的那一天,会是那样一种情形,那一刻,连空气都是忧郁的味道,所以,我不敢呼吸,我怕,怕自己会哭,会抓你们的手,不放你们离开,所以我努力的不让泪水滑落,即使,我忍的好狼狈。毕业那天,我们一直再笑,因为,我们想让对方记住自己的微笑,即使那微笑,好苦涩,好落寞。我笑了,像你们一样的笑了【篇七:写给我的十七岁】我的17岁,站在这将要与你分别的驿站上,我满心凌乱,想说些什么,却总无法深切表达自己的内心情感——毕竟这一年的旅程中,我经历了许许多多,这许许多多并不是用一两个词能够概括,也并不是一两句话可以表达的。我的17岁,在这一年的心灵历程中,你陪我走过每一个月夜,见证了我的成长、成熟,看到了我的心喜心伤——只有你最明白我的心,只有你能够慰藉我受伤的心灵。在这年少轻狂的岁月里,充满着太多的叛逆,堆积着太多的无奈,是你一如既往地陪伴在我的身旁,陪我走过了人生的花期,同我一起在青春的路口撞壁,然后在青春的风里快活地成长;是你在我满心孤独时同我一起在月亮底下悄悄地哭泣,哭过后慢慢地长大……我并不缺少动力,因为我年少的躯体里充满着青春的朝气,只是缺少一种鼓励。是你在我要放弃的时候给了我支持,给了我永往直前的勇气。我的心并不寂寞,只是承受得太多的无奈而容易善感而已,是你愿同我一起坚持等待黑暗前的黎明,活力前的旭日。如今我们盼来了黎明,可此刻为何却要分离?谁来陪我坚守旭日?那成功时我们欢愉的情景,在我的脑中还很清晰,那难过时滴落的泪珠还挂在我的脸颊上,风还无法将它拭去,可此刻……我人生中唯一的17岁呀,你是我人生史册中的灿烂一笔,我曾为你疯狂,也曾为了你坚持到底,而此刻却在为你哭泣——我们的分离近在咫尺,虽然我满心的不愿意,但总抵抗不了时间的推移——毕竟我与你只是时间长河中的水珠一小滴。我怎能忘记你——我的17岁?有你的日子是那么美好,是那么具有活力,有你的日子是如此神奇且具有魅力!我的脑海中冲斥着有你的记忆,现在细细品味,我的心还在沉醉,迟迟不愿苏醒。叫我怎舍得在那记忆影片中截去有你的那一段?我要将你珍藏,锁在我的心底……你一直问我书桌上的那一本厚厚日记里藏着什么,我总是保密,我知道你一直都很生气,但我就是喜欢你生气时的可爱样子。现在我可以坦诚地告诉你,我的朋友,那日记里记载的是我们所走过的每一个日子,是我们友谊的最好证明,也是我们年少轻狂的最好诠释。17岁,请不要再哭泣,我们此刻的分离早已注定——从相识的那一刻开始。请祝福我吧,我又已长大了许多,也明白了许多,懂得了许多,此刻你应该放下那为我牵挂着的心!请笑一笑,把我们曾经的成功、失败、快乐、无奈……化作一场五彩雨,撒在三月的春天里……17岁,你看我的朋友18岁已经站在那十字路口向我招手了,我该走了,我们就在这儿分别吧,但我依然舍不得你!请放心,我以后一定很听话,和我的朋友18岁走完今后该走的道路……朋友,再见!我会常在梦里你……【篇八:再见我的17岁】只有沙漏记得我们遗忘的时光……——题记人生的每一场别离都注定了感伤,没有人能跨越这个障隘碍,除非离开你的哪个人不是你的朋友和亲人。刚刚生入初中的我们,对初中同学总是思念,即使渐渐走向成熟,对这种思念依旧是强烈的。所以,我珍惜我的17岁。在初中的校园里,知识我们还不知道,连争吵都是单纯的,所以我们为了那些小小的期盼,小小的失望,小小的野心,上演着小小的悲剧,彼此的友谊就这样的慢慢的滋生着。你们给了我太多的帮助当我有一丝情感变化时你们总是在第一时刻发现,并与我分享着一切的一切,无论好与坏。所以,你们是我最好的朋友。虽然,现在你们和我相隔很远,但是请不要忘记,我们曾在那个地方,这样的生活过,相信,你们也是这样想的吧!还记得我们一起站再视力表前罚站,看着表图大笑,还记得老师对你和我说:“你俩在吓唬我呢吧。”还记得我们一起站在走廊里看教室里面上课。还记得在我颓废的时候你们送给我一篇篇鼓励的文章,真的让我们很难忘,对不对?分开了很长很长的时间,谢谢你们用短信的形式问候我过得好不好,要相信,时间会沉淀所有,惟独剩下真实与美好。曾经,我幻想过很多次,我们得离别会时怎么样,是哭着回忆,还是笑着祝福,我不知道,但是我万万没有想到,我们离别的那一天,会是那样一种情形,那一刻,连空气都是忧郁的味道,所以,我不敢呼吸,我怕,怕自己会哭,会抓你们的手,不放你们离开,所以我努力的不让泪水滑落,即使,我忍的好狼狈。毕业那天,我们一直再笑,因为,我们想让对方记住自己的微笑,即使那微笑,好苦涩,好落寞。我笑了,像你们一样的笑了。离别总是痛苦的,可,我们依旧假装坚强,希望自己走的安心,让朋友送的放心,彼此少些痛。对不起,没有和大家告别,但是,我不想看到大家伪装的脸,那痛苦的深渊。所以,请原谅我的懦弱。久违的泪水涌出眼眶,止不助,我也不想让它停止,就让他洗去我的内疚,我的忧伤。朋友们,用全身心真挚的信念,我想念你们,想念我们曾经年少,欢声笑语,我曾以为,我们会比爱情更长,比明天更长,会永远的在一起。但是现在要离开了,最亲爱的你们,居然是软弱的我比坚强的你更先明白,所以这一切,都会迅速变成回忆,只是回忆……希望你们也不要忘记,我说的那句话“即便相隔甚远,我们仰望的还是同一片天空”我们的友谊,花开不败,像钻石那样,永久流传……我们的相遇注定分离,泪洒雨季,那段美好时光将尘封记忆,哪怕相遇无期……再见我的17岁!1200字以上 五年级 抒情
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十七岁【篇一:那年,我十七岁】那年,我十七岁。那年,我明白了越长大越孤单。那年,我也有了青睐的男生。那年,我明白了失去永远比得到好很多。那年,我懂了“几多欢乐几多愁,愁中自有愁人伤”。那年,我十七岁。那年,我疯狂的追星。那年,我在无知中长大。那年,我害怕失去,害怕孤独。那年,我十七岁。十七岁,这个过了花季,便是雨季十七岁,一个让我对未来充满幻想的年纪。人生几何?能有多少个十七岁?越长大越孤单。当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时当鼓足勇气向青睐的男生表白时当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时当曾经走过的小路上不会有落叶时当房间里的东西都整整齐齐的放着时这一切的一切,都已经证明了,我们长大了。十七岁的天空,是天蓝色的。十七岁的水,是宁静的。十七岁的梦,是最美好的多年后也许会回忆起,十七岁的那年。那年,我十七岁。【篇二:今年十七岁】新年的钟声在不知不觉中敲响了,旧的一年过去了,新的一年到来,而我又长了一岁。今年,我十七岁。如果说,岁与岁之间隔着一条线的话,那么,从出生的那个年头算起到现在的话,我已经跨过了17条线了。在不知不觉中,都已经长这么大了。仿佛昨天,自己还在咿呀学语,而今天就已经背上行囊自己一个人独自去求学;昨天,自己还在蹒跚学步,而今天,已经可以在操场上,健步如飞,不觉感叹时间过得很快。儿时的一幕幕,如电影镜头般在脑海中闪过。我点击选择,将它们一幕幕放映。我看到我捧回奖状时,爸妈脸上灿烂的笑容,又听到做错事情时,爸妈恨铁不成钢的叹息;我看到朝阳初升,爸妈沐浴着晨光去工作,夕阳西下,爸妈踏着晚霞回到家;又听到当我外出求学,爸妈在电话那头嘘寒问暖。而现在,我已经长大,这些回忆也将成为我的宝藏,由我珍藏。时间从指缝中匆匆溜走,我也已经不是那个万事都要爸妈照顾的小女孩了。我自己的衣服可以自己洗,自己的床可以自己铺,自己的屋子自己可以收拾,自己的生活可以自己打理,自己的学习计划自己制定,自己的未来自己规划。开学放假,不再需要他们辛苦的来回接送;生病难受,也会自己吃药照顾自己。生活中许多细微的小细节,更让我深刻感受到,我已经长大了。回忆成长,有欢笑、有泪水、有热闹、也有落寞。无论酸甜,我都会珍惜这些回忆,将他们放在心上最柔软的地方,好好珍惜。因为长这么大,不仅是我,爸爸妈妈也付出了艰辛和努力。他们和我一起分享喜悦,一起承受悲伤,是他们陪着我一路走来,走过那些风风雨雨,走向更加温暖明媚的阳光。而今年,我十七岁了,距离十八岁只有一步之遥。我很高兴我又长了一岁,这让我觉得我更加成熟,更加有担当,也许我现在做的还不尽完美,但我一定会向着完美去努力,让我的十七岁,更加的有意义。今年十七岁。【篇三:十七岁的花季作文】从呱呱落地到现在,我们已经走过了十六个365天。不知不觉,我们已长大;不知不觉,十六岁的天空已不再属于我,懵懂的走进十七岁的花季。小时候,我们总是盼望长大,因为长大后我们就可以洋气的穿上妈妈的高跟鞋炫耀,向着天空大声呼喊:我长大了。然而真正当我们长大的时候,我们又怀念小时候对着父母撒娇,怀念那幼稚的童年趣事,有时竟然还情不自禁地发出笑声。可是,十七岁的花季真的是我们的天堂,它像雨后彩虹的绚烂,是只有经历风雨,才能看到的美景;它像小草传给大地春天的来临,是让人心动的;它像蔚蓝的天空一样,浩瀚无边,只是在我们心里珍藏着一幅蓝图。十七岁,已经快到了青春十字路口的交点,就要变向了,当然我们还可以继续勇往直前。花季,花寂,花祭。这个季节也正是我们多愁善感的一个季节,也许会因为一时心理上的冲动做出一些叛逆的事来,但这是正常、自然、美丽的事情。我们不曾寂寞,因为有花季陪着。花也不曾寂寞,因为有花寂陪着。花季,花开的季节,我们是春天的预示。整装换容,带上你的好心情,轻装上阵,跟我一起向十七岁的花季迸发,青春的力量是无敌的。十七岁的幻想是一阵被你秋水般地眸点亮的季风;十七岁的憧憬是一双驮着朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的友谊是一抹渲染辉煌流泻温柔的七彩阳光‘十七岁的天空是一块典雅的里程碑,上面刻着青春的另一个诠释:无怨无悔。十七岁的天空——多彩的天空。十七岁的季节——多梦的季节。十七岁的花季——我们长大了……【篇四:十七岁的雨季】17岁的雨季每个人都经历过,可无论怎样,雨季留给我们的,都是快乐、向上的。——题记17岁的雨季,教过我什么?17岁的雨季,教会我太多!17岁的雨季让我明白了这个世界上并没有绝对的失败,失败往往是我对待问题的方法和态度。所以,很多时候,埋没人才的不是别人恰恰是自己。成功的路不止有一条,如果我们是不懈的追求者,在挫折和失败降临时千万不要停下脚步,因为很多的时候,失败只是滔天大水上的一座恐怖吓人的独木桥,走过去,等待你的就是成功。所以,要想成功,坚持不懈是前提。17岁的雨季让我明白了生活也需要放弃。放弃是自己对生命的过滤,对追求方式的扬弃,是对自己的重新认识和发现,不学会放弃,就无法成功地跨越生命,驾驭人生。17岁的雨季让我明白人人都需要掌声。喝彩、掌声是一个尊重,更重要的是对一个生命的鼓励和肯定。所以我们应当给别人喝彩、掌声,这不也是我们喝彩人生的表现吗?17岁的雨季让我明白了快乐和痛苦是相互作用,当你获得快乐的同时或多或少也会得到痛苦吧!17岁的雨季让我明白了快乐其实是痛苦的根源【篇七:十七岁,雨季】看着一天天的日程被我用笔划掉,我知道这个月剩下的日子不多了。这个寒假也快过去了。今天初二了,零七年真的开始了,真正的,如黑白电影一般的真实。二级考试,文科能力培养,四科会考,作文比赛,奖学金比试都将真实的等我面对。来了,零七年,连同那些任务纷杳而至了。是火凤凰,就会在冰中燃烧。是烟花,就应该开得风风火火。是金子,就会永远发光。燃烧,开放,发光,将会是零七年的主题。而我将在其中成长壮大。十五岁,走入青春期。十六岁,人生花季。十七岁,是雨季。人们常说:雨后的阳光最灿烂。的确,经历了雨水的冲洗,空气会变得清新,树木花草会更有精神,而那抹阳光更是温暖了久雨盼晴人们的心。我要补充的是,不仅雨后的景色美,雨中也是有另一番风情的。禾苗枯黄,水田龟裂,池塘见底。这时,雨来了。纷纷扬扬,滋润了多少苍生,又愈合了多少伤口。经常去上香的老人常对我说:上天之所以下雨,是因为上天在流泪。上天为了承受人间的灾难,自然会流泪。我不相信会有神和菩萨,但我却相信老人的话。因为,许多忧愁毕竟被冲走了,人世间多少繁华毕竟都淡褪了,剩下的,只是人的本性――善良与美好。十七岁,是人生中的雨季。多愁善感的人,总是会莫名的掉眼泪。看着湘妃竹花开,哭了,是感动。看着海啸中幸存的人们,哭了,是同情。看着几年未见的父母的照片,哭了,是思念。学过琦君的《泪珠与珍珠》,同作者当年一样,对着《小妇人》中的那句‘眼因多流泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚’读了一遍又一遍,最后哭了,这是震撼。几千年前,不知哪位心怀叵测的人说了一句‘为赋新词强说愁’。换我到要说他‘为赋新愁强说词’了。因为愁情人人都有,非抒发不可的。在人生的雨季里,心特别的敏感,也特别的坚韧。如那水滴,晶莹剔透的遇风就飞遇火就化,也有漫不经心的‘水滴石穿’。十七岁的我,很柔弱也很脆弱,很容易爆发也很容易沉默,脾气大起大落。但我始终相信:柔能克刚。看,那繁华的上海的立交桥,来往车辆井然有序,这是柔弱少年的杰作;看那创新大赛上的林良满目,这是柔弱少年的心血……许多成人都办不到的事,我们的同龄人办到了。许多成人认为很难的事,我们也正在面对,比如高考。看到很多高三学生喜欢用忧伤的笔调把雨季形容为“纯粹了的一尾青春”。我觉得我们还是要珍惜这纯粹的时光。毕竟人生只有一个青春期,只有一个雨季。也许你还在痛恨于雨的无情,但雨毕竟是雨,它不管你是爱它还是恨它,它就在你不知不觉中来出你意外的去,不管你雨后见没见着彩虹彩虹美不美,它就一去不返。十七岁,雨季。尽管纯粹,我依然珍惜。【篇八:这一年,十七岁】当微风袭过二月的年轮,懒懒地向十六岁的流逝说再见。心中压抑着一丝忧郁,很想向时间说无奈。高中的生活,已经蔓延了半年了。什么辛苦,什么忙碌,早就成了过眼云烟。慢慢地习惯了,习惯了天还没亮,就要在半昏半醒的状态中起床,上气接不了下气奔向那所建筑物--饭堂。在这里,感觉不了有一丝的幸福,总是在压抑着自己的喜怒哀乐。细数空气的寂静,寻找一个空缺,填补心中的落寞。为了去屏敝,所谓的空虚,让旋律去遮挡。课堂上的认真听讲,就想在履行父母那些期盼的眼神,老师们鼓励的眼光。是不是我已经长大了?但为什麽还是这样的不懂事。这一年,我十七岁了。对不起,我没有做到最好,花季的年龄,我总是喜欢在幻想。在校园中,球场上为什麽总是有我的身影,穿梳于绿色小道上,喜欢抬头仰望,看着夕阳被白云一层层地压下在山的那边。不要看见雨天,我不喜欢雨,灰沉沉的一片,到底像什么,还是什么都像。迷惘的表情总是喜欢在此刻出现。分不清是难过好是伤心,总是在回忆初中时代的往事,我多么的希望,时间可以再从来。你还记得吗?那一天,我们一起逃课了。走到了离学校很近的小河边上,我们一起看那所谓的细水长流,那一年,我们十六岁,我们在担心--回校后被班主任发现了,该找些什么借口去为我们的年少轻狂去弥补过错。幸福的是,回到去什么都没有发生。此后,我们再也没有去那欣赏了。都是因为中考把你我压不过气。我还好,考上了不错的高中。而你呢,没读书了。外面的时间是不是太过冰冷了,在那,你是不是瘦了很多?最近的你还好吗?我答应过你,会好好学习的。却忘了诺言什么时候结束……是不是我该反省了,是不是我该放弃那些年轻的追随?岁月,总是在摧残,我仅有的青春,我脸上的落寞你看到了吗?朋友,我很想你。还记得你常唱的那句:朋友别哭,我依然是你心灵的归属,朋友别哭,要相信自己的路……前方的路,也许太羁縻。坚定信心向前走,不要因为自己的欲望得不到满足而忧郁。其实,我们都一样,有什么理由,要我如此的难过……这一年,我十七岁了。忘了狂欢的流年,携带着某人的梦想正在飞翔。1200字以上 六年级 抒情
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在我十七岁好像被抓到地上的鱼拼命呼吸一样,整个高一我都沉浸在自己“高中拼命学习”的计划之中。然而在学习上我没有创出辉煌的战绩,倒是日子天天紧绷,过得肃穆而没有乐趣。难道这就是我的十七岁?冗长、枯燥以及惨白无味?[我的快乐都是微小的事]读了落落的《17》后,我对十七岁便产生了一种特殊的情怀,无论如何我的十七岁也不能埋没在青春里吧,它得有比其他年月更耀眼特殊的地方。特别喜欢安妮宝贝的一句话——“我的快乐都是微小的事。”我也想把我的十七岁都灌满微小的幸福和满足。我开始练习微笑。我发现微笑很难,因为我的眼睛很小,笑起来它就会眯成一条细细的弧线,可就显得更小了。十七岁的我还是很在意自己的形象的。到底要怎么笑,才能使显得眼睛不小又温暖呢?这真是一大难题,可惜我不是高斯也不是爱因斯坦,没多久,我仍然在学校在宿舍之间的路上来来往往,面无表情。但。看见宿舍门前的那丛紫色愈发茂盛,总成为我学习归来后观赏到的惬意;在后操场晨读时听到的蝉鸣、感受到的阳光,也能觉察到一丝喜悦。十点半晚自修结束,在回宿舍的路上,偶尔看见深蓝色的夜空中缀着银白色的星亮,我觉得愉快。那时候我的嘴角总会上扬。我想,我十七岁的心思已经会因为这些而细腻起来,那么我的生活也必定会被各种小小的甜蜜堆砌起来。真是个良好的开始。[他出现于我的过去,淡淡存在,轻轻叫嚣]“十七岁的你有没有喜欢的人,是个怎么样的呢?”“欸,欸。”同学聚会的时候,最无聊但是最受欢迎的真心话大冒险总会问这样的问题,可当我被问到这个问题时,却发起呆来,好一会儿我才肯定地摇了摇头。十七岁的我其实有喜欢过一个人,但这是秘密,我现在也不承认了。不高,大眼睛,成绩好,喜欢穿衬衫,偏爱运动鞋,自负。这是我对他简洁的描述。我们曾经能够互相鼓励和打气,可是他的性格里有我最难以忍受的一点,就是自负。每当他谈起他的鸿鹄之志,我就为他喝彩和加油,然而每当我提及我微小却别有意义的心愿,他却笑谈幼稚。每每这样,便不欢而散,再次提出和解的人,却是我。我执拗的性格,我的倔强就是一个菱形,易变,但是永远有棱角,他又是个稳定的三角形,我们之间注定不能融合对方,也就注定这份热情不能持久。我想我再也不会在高中因为与他相谈甚欢,就轻易地信赖一个人。不过还好,我的十七岁,至少有个男生,他淡淡存在过,轻轻地叫嚣过。[要做一个善良的,被别人喜欢的人]十七岁的你,最想成为什么样的人?这是高一结束时老班在讲台上问出的最意味深长的一句话,也是每次他对我们讲道理我唯一有思考的一句话。“要做一个善良的,被别人喜欢的人。”我想起了落落这句话。而这个答案也与我心里的答案相吻合。可惜,要是班主任听了,他肯定对我大失所望吧。同学曾经评价过我,说我是特别擅长人际交往的一个人。可是他们没看到,我同桌经常和我闹矛盾,同宿舍的某某偶尔也会来找我的麻烦。我是一个没有主见的人,只希望和别人都相处得好,只喜欢被人喜欢的感觉,也永远不会对别人使坏主意,其实我心里曾出现过很多邪恶的东西,但是我想,我还是善良的吧,因为我只敢想想而已。这又让我想起了我曾经有个很要好的网友,她就叫十七,王十七,据说他爸爸特别喜欢的名字。我表示我也很喜欢,可惜,因为她一直欺骗我,隐瞒她的真实年龄,我在网络上却告诉她我心底深处最隐秘的那些柔软,曾为她囔囔着的十七岁生日快乐,曾深深地祝福她的十七岁。但是到头来,这些都给的太早。张小娴说:“要做这样的女子:面若桃花,心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝、坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影,有时候唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会、狂欢。”面对这繁多的条文,我想出于十六岁的轻稚和十八岁的成熟之间,我做不到面若桃花,倘若能做到真诚善良、独立而坚持读书写字,也是难能可贵了吧!在我十七岁,我去品尝未知,去追寻自己想要的人格。白澍薇1200字以上 高一 散文
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每个十七岁都有道坎儿李瑾瑜是全年级出了名的问题少年,我与他虽在同一个院子里长大,却有着泾渭分明的性格。我天性温婉而又善感,喜欢读书,从小便是李瑾瑜父母用来给他作为榜样的对象。而他,不仅懒散成性,还浮躁异常。奇怪的是,我与李瑾瑜整天待在一块,他不仅丝毫不受感染,还越发叛逆了。我说:“瑾瑜,你为什么就不能好好读书呢?”这是每次统考过后,我看着成绩单对李瑾瑜必说的一句话。他一脸不屑地看着我,半晌之后才懒洋洋地说:“读书有什么用?古代的文人不都是穷死的吗?有钱不就行了?”每每说到这里,我们之间的“世界大战”便开始了。我上前搭住李瑾瑜的肩膀问:“哥们儿,你身上有几个钱?我还真想看看。”我一面说,一面用手在李瑾瑜的上身口袋里乱掏。李瑾瑜一面笑,一面愤愤不平地说:“你小子学习好怎么了?你别瞧不起人。等着看吧,几年以后,你在大学里还是个穷酸小子,我可能就已经是大老板了。到时候,寒假、暑假,我亲自开车去接你回家啊!”我一直不相信李瑾瑜会成为老板,因此我压根就不会违心奉承他。这也是我和李瑾瑜争吵的原因之一。他说,我不相信他的能力。统考前,李瑾瑜又消失了几天。班主任黑着脸问:“李瑾瑜,你这几天上哪儿去了?把你的父母叫来!你这学生我算是教不了了!”我赶紧站起身来,一脸惊慌地向班主任解释:“老师,老师,前几天李瑾瑜生病了,让我代为请假,因为考试前学习比较紧张的缘故,我一时给忘了!”这是我第34次撒谎。其实班主任知道我说的是假话,因为我曾告诉过他。只不过,他需要那么一个借口来放李瑾瑜一马。既然他朽木不可雕,又何必再浪费气力?我真不想看到李瑾瑜的父母灰头土脸、风尘仆仆地来学校为李瑾瑜求情,手里还提着两袋降价水果。或许旁人不知道,但我十分清楚,作为小贩出身的他们,要顶着多久的烈日,才能换回那一袋甘甜的水果。李瑾瑜严重违纪,据说,要交由教务处惩办。我顾不得最后一节课剩下的十几分钟,佯装上厕所,悄悄进了停车场,骑上自行车,呼啦呼啦地奔到网吧门口,站在昏暗的楼道里大叫李瑾瑜的名字。直到我叫得嗓子发干,嘶哑无力,李瑾瑜才从网吧里跑出来,一脸油光地问我:“你小子打仗啊?叫那么大声干什么?都还没下课,你怎么跑来了?”我拉着李瑾瑜的胳膊上气不接下气地说:“你惨了!班主任要把你交给教务处惩办,要真是那样,你八成是读不了书了!”李瑾瑜愣了一会儿,突然哈哈大笑:“怕什么怕?要真是那样,大哥我就去深圳、上海闯一闯,说不定,不用几年就成亿万富翁啦!”我板着脸,狠狠地打了李瑾瑜一拳,咬牙切齿地说:“李瑾瑜,你真没良心!你好好想想,咱们大院里,有谁比你父母辛苦?他们整天这么早出晚归的,为了谁?你要是真读不了书了,他们怎么办?”我以为,李瑾瑜会抱着我大哭一场,而后,信誓旦旦跟我回学校找班主任认错。殊不知,他竟然重重地回我一拳:“关你啥事儿!我父母又不是你父母!我自己爱走什么路,我自己会选择,不用你瞎操心!”我将自行车调过头,对着暗沉沉的网吧说:“李瑾瑜,咱们今天就在这儿绝交吧!我觉得,咱们不适合做朋友。”李瑾瑜没有做出任何回答,甚至,没有上前拦住我缓缓前行的车轮。就这样,我和李瑾瑜十七年的友谊,终于惨淡地结束了。李瑾瑜父母的责骂和撕心裂肺的啼哭,砸碎了大院里的静夜。我站在大院的树下,看到楼上一片吵闹与杂乱。许久之后,李瑾瑜一面号啕着,一面光着膀子冲出了人群。他的父亲在后面瞪眼呵斥:“你给我回来!”第二天中午,我刚回到大院,便听到李瑾瑜离家出走的消息。他没有任何准备,上身还赤裸着膀子。我到李瑾瑜家门前的时候,才发现那把硕大的黑锁。李瑾瑜的家门在一直沉闷地关闭了足足三日后,终于被打开了。他的母亲坐在沙发上,哭得没了声音;他的父亲一脸沮丧,沉默不语。我骑着自行车,鼓足勇气,到昏沉沉的网吧里挨个找去。我总希望,能在那堆油光满面的人群里翻出李瑾瑜,把他带回去,止住他父母的悲伤。我几乎找遍了自己所知道的网吧,李瑾瑜还是下落不明。四天后,他的父母联合学校,预备登出寻人启事。我大汗淋漓地奔到印刷厂,要求在寻人启事上加一条黑体字:“李瑾瑜,你欠我的钱不还——李兴海。”不到两日,衣衫褴褛、蓬头垢面的李瑾瑜气势汹汹地站在了大院门口,一见到我便从高高的院墙上跳下来,劈头盖脸地问:“我什么时候欠你钱了?”他刚说出这句话,大院里的阿姨们便大叫起来:“快来啊!瑾瑜回来啦!”李瑾瑜像个犯人一样被逮了回来,不过,他没有被打。当他看到自己的母亲因为苦寻不到他,心力交瘁,重病在床时,便哇哇地哭了起来。李瑾瑜的父亲抱住他,哽咽着说:“孩子,爸当初给你取这个名字,完全是出于‘握瑾怀瑜’这个成语。可即便你不能成龙成玉,你还是爸的儿子啊……”李瑾瑜郑重其事地给所有人道歉的时候,没有人不受宠若惊。午后,李瑾瑜一脸灿烂地说:“你小子,要不是当初你那句话,我都不知道要用什么借口回家,外面的世界,真的不好闯!”黄昏的路上,两个少年一同迎着猛烈的风大笑。风里,有一道人人都必须去经历的十七岁的坎儿。此时,我们已然过去。1200字以上 初一 议论文
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十七岁·我的青春关于十七岁·我的青春还记得,儿时的我是那么羡慕邻家的大姐姐,神秘的悄悄话,讨论话题的潮流,一切都是那么具有吸引力,却都不告诉我,我也会生气,然后说:等我长大后,说什么都不会跟你们说!现在的我,十七岁了,已经不小了!而邻家的姐姐早已去了广西在读大二,偶尔也会打个电话寒暄一下,却也只是寥寥无几的几句话而已,不会有以前那些说不完的话、吵不完的架了。或许,只是因为,我们都大了,都要为了各自的梦去奋斗。十七了,却不知这些年是怎么来的。这难道就是青春么?晚上,我倚在床上拿着本书,书中的字却不知为什么,一点都不往脑子里进,漆黑的夜,已经很晚了,却丝毫没有睡意。最近不知怎的,又养成了晚睡的习惯,那天,细心的小英老师给我发了张纸条“学会休息,早点睡”。不过,我却发现,嘈杂的一天过去后,晚上才是最能让人静心的时刻,没有人打扰,多好!虽然外边看来是个相当开朗的女孩,但是有时也喜欢安静,喜欢对着文字不说一句话。喜欢在电脑旁敲击自己想说的话,想写的文字。虽然未来的高中人才济济,虽然耳边不时地响起“好好学习”,其实,有些事自己真的好不想做,有些事真想任他发展,随他便。可是,这毕竟不是一个即将成年人的做法,一切的一切,都要去承受!中考结束了,分数下来了,我知道都要问分数,毕竟这是一个相当庞大的家族,而且对这些高考中考极其关心!分数下来的时候还在秦皇岛度假,说是度假,其实只是为了逃避那些不想回答的问题。分数是一起下来的,人们的消息很快,前一天晚上公布的,第二天电话就不停的打来。“考得怎么样?”“考上哪了?”“考多少分?”“公费自费?”好多问题弄得我好烦,可是,这是关心。没有关系的人不会平白无故的问你这些,老妈告诉我,要微笑着说,并且要说谢谢。说实话,那段日子,我很害怕面对亲友的提问。好多问题,都是一遍一遍的重复。我对家人诉苦,“他们怎么老问?”,老爸说“有些事,人是要经得起的,这些,都不算什么,以后,这些都很正常,你不小了,十七了!”我十七了,这就是我想要的十七岁?那天,我看杨老师的博客,他描述的一个学生,因为考试失利,成绩优秀的他与一中无缘,本来就很自责,村子里的人却问这问那,那个学生甚至不敢出门了!我评论说:“他们为什么不能看看我们努力的身影,或许曾经我们对青春玩世不恭,但是,至少我们明白了,回头了,努力了,付出了,甚至比别人付出的要多几倍,世间就是有这样的不公,努力了不一定和成绩成正比,那为什么你们都要关注我们的成绩,我们即将走向的高中,而不是关心我们奋斗的过程,付出的泪与汗,我们付出了,对于自己,我们问心无愧!至少我是这么认为。”无论是谁,中考后都没有问我累与不累,这一年学的苦与不苦,甚至在我中考的第一天晚上,因为语文一道描写西游记中孙悟空火眼金睛过程的题,我没有答出来,而被大骂一顿,就在那天晚上我哭了,其实我不是没有努力,作者朝代历史背景我背的很熟,可他偏偏不是那道,我无奈,可这些,谁有容我解释?没有人听,那一刻,我感觉到前所未有的委屈!中考的第二天,一双哭肿的眼睛戴着一副眼镜,去参加中考,路上,我不断的调整自己,尽力用自己最好的状态参加考试,我笑,努力地笑,我不想让别人看出我的悲!中考后,玩了几天,有了通知书,也就意味着又要开始努力了!于是,大摞的教科书练习册开始袭来,是不是我的假期要结束了。刚放假的时候,我买了好多书,却无关高一。《每天都是一个新开始》《气场》《南宫瑾谈论语》,基本上都是这样的书。是不是那些教科书要将这些书覆盖?到毕业为止,半年多没有写文章了,迫于中考的压力,没有时间。考完了,那天家庭聚会,我说“我想开始写作了,我喜欢写作。”某君:“写什么?哪有时间?高中还想写作?有什么用?”一阵讽刺的风让全场都很尴尬,父母无语,家人无语,在场的人无语。我不想解释什么。眼泪含在眼眶,含了许久。我可以忍一切,可我却极讨厌别人鄙视我的梦。我只想追求我的理想,上学,一系列的学业下来不还是为了自己最初的梦想,我不想让自己的青春整天埋在教科书里,没有理想的青春多么可怕?我还年轻,而且不再是小孩子,我知道我爱的是什么,没有人比我了解自己。是不是,十七岁的青春,有一半是别人的,要他们支配,那一半,无关自己?王蒙有一句相当经典的话“我宁愿什么也不要,只要十九岁。”十九岁,对于十七岁的我来说,就在不远的将来。盼望着,又担心着。我该想些什么?高一:宋婉青1200字以上 高一 抒情散文
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