我把春天带回家作文200字
【我把春天带回家】
宣乐伊
盼望着,盼望着,春天来了,我终于等到了春天。一大早,一声声清脆悦耳的鸟叫声吵醒了我,我和妹妹换上了漂亮的春装,拉着妈妈出去找春天。
我们来到了罗门公园。春风轻轻吹过,就像妈妈的手抚摸着我的脸宠,温暖极了。小草绿了,它们伸出尖尖的小脑袋在春风中微微地摆动着。五颜六色的鲜花开了,有红的、白的、黄的……一朵比一朵美丽,散发出一阵阵迷人的芳香。
天空中,小鸟们在欢快地歌唱。一只只美丽的蝴蝶在花丛中翩翩起舞。春天真是一副迷人的画,一首动听的歌,到处都是生机勃勃的景象。
“卖花了,卖花了!”突然一个声音从不远处传来,我看到一位卖花的姑娘,她的花车上有好多美丽的花,有蝴蝶兰、康乃馨、百合……还有许许多多我叫不出名字的花,整个花车就像是一片花的海洋。
我们买了几束美丽的鲜花,把欢乐带回家,把美丽带回家,也把春天带回了家!
【我把春天带回家】
陶怡臣
一个阳光明媚的周日,爸爸妈妈带我回山村老家找春天。
我们来到菜地里,开始找艾草。爸爸告诉我,艾草是有香味的,是一株株长的,还有一些很大的齿轮,但不会伤手。我们剪了一篮子艾草回了奶奶家。
到家后,我们先把艾草处理干净。奶奶说:“把枯叶枯枝摘干净,如果有黑色的东西,要挖掉!”我照奶奶的样子,仔细地处理起了艾草。很快,鲜嫩的艾草都被我挑选出来了。
我们来到厨房,奶奶架起大锅,煮起了艾草。煮好艾草后,奶奶把艾草和面粉混在一起使劲揉。面粉慢慢变绿了,变香了。我问奶奶:”奶奶,我可以摸一下吗?”“当然可以,摸两下都可以!”奶奶幽默地说。
“好了,可以开始做艾饺和艾糕了!”妈妈喊。奶奶取出祖传的印板,做出了很多花样的艾糕。做完后奶奶开始煮。
咝——开饭啦!奶奶取出香气扑鼻的艾糕和艾饺,大家开心地吃了起来。
今天,我不仅把春天带回了家,我还把春天吃进肚子里了。
【我把春天带回家】
谢思哲
“草长莺飞二月天,拂堤杨柳醉春烟。”春天来了!春天来了!
春天像个害羞的小姑娘,遮遮掩掩,躲躲藏藏。我牵着爸爸妈妈的手,一起去乡下寻找春姑娘的踪影。
小鸟在竹林里快乐地鸣叫,好像在唱着欢快的歌曲:“春天在哪里呀?春天在哪里……”。地底下的笋芽儿听见了,慢慢地从地下探出头来。我想:它们一定是被前几天的春雷惊醒了,要来看看春天有没有真的来到。我们把躲在泥土里的笋芽儿挖出来,带回家去,烧一道我最喜欢吃的菜——“油焖笋”。那就是春天的味道吧?
田间的小路上,不知名的野花一朵两朵,那是春天的眼睛吧?小草从地下探出头来,那是春天的眉毛吧?艾草的颜色是碧绿的,闻起来也很香。我们拿出剪刀,小心翼翼地把它剪下来,带回家去,做成香气扑鼻的艾糕。那也是春天的味道吧?
山坡上,早开的梅花一朵两朵,它是在向人们报春吗?哦,对了!“俏也不争春,只把春来报。”梅花可真是春天的使者啊!一旁的桃花不服气了,马上开出了一朵朵粉红的小花。好像要和梅花争一争,到底谁是真正的使者。地上到处都是漂亮的花瓣,我捡起一片,放在鼻子前闻了闻。“哇,好香啊!”我们捡了许多的花瓣,装进口袋,带回家去,把花瓣放在家的各个角落,让香气在家里飘来飘去。那就是春天的气息吧?
回到家里,我们闻着浓浓的花香,品尝着香香的艾糕,嚼着鲜鲜的笋芽儿,这真是春色满园啊!
感恩有你伴我成长
在西方,每年11月的第四个星期四为感恩节。每年的这个时候,我的心就难以平静,因为在这个某一年的日子里,发生过这样一件事。
那是一个寒冷的冬天,为了御寒,我和小伙伴们一起去小河边的草地上嬉戏,一不小心,我的双脚陷进了泥土里,我费了九牛二虎之力才把脚从泥土里拔出来,可是,新买的皮靴却塞满了泥土。我怕被妈妈责备,为了不想让她知道,于是灵机一动,想了一个自以为绝妙的办法:把皮靴藏在院子的箱子里,等到第二天再拿出来洗。
到了第二天。我从伙伴家回来后,便急匆匆地跑到院子里,想把皮靴拿出来洗,可是,当我把箱子打开之际,里面的皮靴却不翼而飞,我着急的就像热锅上的蚂蚁团团转。一进屋里,就传来一阵“唰唰唰”的声音,我走到卫生间,一开门,就看见妈妈正在为我洗皮靴,她的双手冻的通红通红的,虽然天气寒冷,但是从妈妈的两颊中仍然掉落下几颗晶莹的汗珠。我走到妈妈身边,一边想夺过皮靴和刷子,一边说道:“妈妈,我来洗。”妈妈却说;“孩子,还是我来洗吧,天气太冷,会冻坏你的小手的。”我拗不过妈妈,只好让她来洗。妈妈不但将皮靴洗得干干净净,还一丝不苟的将皮靴晒干,让我重新穿上。顿时,我的眼睛被泪水模糊了。
我问妈妈是怎么知道我把皮靴藏在院子的箱子里的,妈妈说:“昨天,我一见你没穿皮靴,又见你满身的泥巴,心里就明白了几分,再去卫生间,也没有见着,于是,我就全明白了。你是怕我批评你,对吧?”我羞愧地点了点头。这时,妈妈又说:“鞋脏了,妈可以给你洗,鞋坏了,妈还可以再给你买,只要你说,妈就一定给你办到。”顿时,不知怎么的,眼泪夺眶而出,我完全被一种血脉相连的亲情所感动。
母爱如伞,为我遮风挡雨;母爱如水,为我濯洗心灵;母爱如路,伴我走完一生。妈妈,谢谢你生养了我,谢谢你陪伴了我这么久,现在我想郑重地告诉你:“妈妈,谢谢你。”
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带我回家我在屋里温书。客厅里隐隐约约是戏曲声,我听不懂,大概是老爹在听。我心里想着他总算该承认自己老了。这个念头出现的时候我禁不住想象他侧卧在客厅的沙发上,枕着胳膊半眯着眼,黑边眼镜悬在鼻梁上,二郎腿,老神在在地和着咿咿呀呀的戏腔节拍晃着头。也许晃个一会儿就开始困倦的打呼。然后我就觉得他真的老了,有点出乎我的意料。我还记得我小时候他深夜观球,不管我懂不懂非要拉着我作陪。我那时是个小丫头,只知道有一群人跑来跑去追个球,什么也看不懂,窝在沙发的角落打盹儿。往往刚要睡着就被他的喝彩声吓醒,睁开眼就看到他双目圆睁,身体前倾好像要扑进电视里抢球一般,嘴唇绷得紧紧的,额角上青筋乱跳。有时球没进,他一下子佝偻了背放松下来,一拍大腿同时一声河南腔:“瞎!”踢球的也不见得有这么兴奋。那时随他回老家,爷爷听戏,倚在太师椅上,手杖轻轻点着地面,旁边我和爸爸坐在小板凳上像两朵蘑菇,还频频点头——是困的。那时爸爸趁着爷爷哼着小曲儿出神偷偷吐槽:为啥我就没觉得国粹这么好听?我就想我现在终于可以寒碜他一下,你看你也老了吧,领悟到国粹的精华了吧。他一定会叹息着说:我老人家是不中了,可是不是还有您发扬遗志呢么?这时妈就会拿着扫把照他来一下子,瞎说什么呢。其实我也挺意外的,照理说他也没那么老啊。头发还黑着皮肤还挺好,双目不算炯炯有神好歹也闪烁着他口中智慧的光芒。而且这两年减肥瘦下去一圈儿,如今倒比我小时候他那模样看来多了几分俊秀的书生气。黑边眼镜往上那么一推,还有点学究气派。这么一个人,怎么就老了呢?他说我又不是老不死的,你都这么大了,我再不老那就要天怒人怨了。说着还晃晃悠悠踱着四方步子,说是饭后要消消食。我很不服气他的理论。我哪儿大了?在古代我这还叫豆蔻年华!他瞥我一眼。搁古代我说不定都当祖父了。我想想也是。可我就是不甘心。我老是想起他喝醉的时候站在星空底下,用言情小说的话叫满脸苍茫地盯着我说,你爹老了,没啥念想,也顾不住谁了,顾个你再加上你爷爷奶奶,就够了。想了想又赶紧说,坏了。这话千万别叫你妈知道,啊?我看着他,他又罗罗嗦嗦说了一堆人生哲学,然后虚晃着深一脚浅一脚回了屋。其实他喝醉了絮叨的模样挺好笑的,可是我就是笑不出来。你爹也没非叫你孝敬。他说。我想了很久,站在星空底下。乡村那地方夜空很漂亮,星星闪烁成银河,沉默。孝这个字,其实最浮夸了。其实所谓孝,不就是爱吗。说到底,不过是把爹妈给我做过的事,再对他们做一遍罢了。又何必特地为此创造一种形容词?又何必特地讨论一下为什么要孝、意义是什么?又何必用绚丽的词藻陈词一番孔夫子苏格拉底或者黑格尔?孝是什么,我不知道。孝的意义在哪里,我不知道。我也不需要知道。我爱他们,没有什么特殊的理由,不因为他们爱我对我好。因为我存在。因为曾经,是他们牵了我的手,说,我们回家。以前我妈问我,要是有一天我得了老年痴呆,什么都不会了,你怎么办?我想了想,笑了。我说那敢情好,到那时候我就能拉着你的手说,没事儿,咱回家。说不定还能用一根棒棒糖诱拐一下你,享受一下当年你照顾我的乐趣。那时候你要是丢了,我就四处招领你,说不定还会发现你只是想跟我玩个捉迷藏,像我小时候那样。那时候我还会吓唬你一下,跑丢了会有坏人来捉你,一边吓你一边牢牢抓着你,带你回家。其实吧就这么回事儿。孝这个字被世人说了太多回,叛逆的我不想说了。国产偶像剧里老说什么爱是一种惯性,按照牛顿老人家的说法,我觉得孝对我来说不过就是一只轻质小球滚动在光滑斜面上,惯性很小,不需要轰轰烈烈,不需要世人瞩目。但是没有摩擦,所以它持续到地老天荒。我眼里,再多的理论和慷慨演说,其实都比不过夕阳下牵着爸妈的手,一手一个,我们回家。1200字以上 四年级 写人
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带我回家ONE长大或许只是因为感慨自己还不够个性化吧。于是,渐渐懂得世俗的我们开始喜欢上凄凉,喜欢冷酷。然后在那些凄凉的画面上定格,再后来就是哭得一塌糊涂。如果看到略小的孩子趴在窗台一脸满足地望着天空,而我们则在一旁感叹:不懂长大!于是更坚定自己的凄凉,于是,在百合花中,继续哭泣。于是,我们开始长大……TWO梦想开始长大后,梦想却没了。小的时候,长辈总是喜欢低下身拍了拍我们的头:“以后的梦想呢?”“好好学习天天向上。”一气呵成,长辈总满意地点头,一脸灿烂。而今,长大的梦想已不能再是他们想要的答案。当我们在长辈们面前公布梦想是,遇到的只是喋喋不休。我们在所谓的“真理”下选择了所谓的“梦想”。于是,我们没了梦想,却拥有了“梦”,暗淡无光,只有在睡梦中,还有一丝摧残,却仍带惆怅。……THREE迷茫我常常会不由地望向窗外,看着过往的人们,然后就忘。接下来就是脑子一片空白。在时间的年轮上,写下的是满脸的不在乎。事情总是在我的脑子固定地转了三个圈。第一圈画满问号,第二圈塞满感叹号,最后重新回到省略号。因为不在乎。常常在床上拿着《青年文摘》,啃着饼干,从不费力去想一些“重要”的事。我的脑袋空空如也,就连看过的文章也是一遍一遍地忘。于是,我的床头堆满了一叠厚厚的《青年文摘》。……朋友们羡慕我有众多的朋友,众多的姐妹,和众多的死党,众多喜欢我的人,还有我的BF,可是。我却迷茫着。迷茫我的未来,包括着我的幸福。难道,不在乎也是一种过错。FOUR回到过去在我的记忆中,回忆最深的有两段时光,一是在小学,二是在初中。想小学时,手上沾满了沙子,脸上堆满着傻气。想初中,浓郁的大树,食堂里的干饭,还有那长满青苔的水池。但收尾,我们已回不到过去。我也不会像过去那样用极具单纯的眼光看待身边的人和物。我开始变得复杂,也开始羡慕一些人。如小猪,她能把喜怒哀乐全写在脸上。如MM,能对讨厌的人翻着白眼。如HH,能勇敢地说她喜欢的TT。而我,却只会把喜怒哀乐压抑着,累得时候,半夜趴在窗台伤心地哭,虽然有时在好朋友背对时吟满泪水,但一直庆幸的是,我总能在他们转身看我时,一脸开心幸福地笑。人前的喧嚣,人后的寂静。但我始终清醒地认识,我已回不到过去。哭,永远不会是我的专利。FIVE有时有时,我会笑着对爸妈叫道,我以后赖着不走拉。老爸则笑着说:那以后的一天,我们不在你身边,你会感到寂寞,那时你会怎么办哪?我一脸无辜,生活要现实。我总天真地跟老爸老妈争论着我是大人拉。可有时,我却很想当个小孩。上课的时候,习惯地把书包背带散开,同桌经常不经意地扯着背带埋头计算着作业题。他的动作小心地像个小孩子。当我看到他的这个动作时,总会莫名地一笑,呵,其实当个小孩子是很幸福的。SIX淡雨喜欢一切的事物都是那么地淡,于是,我很早以前就痴爱着柠檬的味道。柠檬,在我心中,是淡的最好的代名词。也像第一次在美亚音像店看到Will的那张海报一样,一下子就喜欢上Will,只是因为他的笑,很淡。不知道为什么从小到大会那么喜欢雨,甚至还一直固执地认为在雨中,能闻到柠檬淡淡的香气。淡淡的……一味犹如我的幸福。SEVEN不想对不起我的未来,或许真得牵扯着一些人的欢喜与悲哀。于是。我总是认真地捧起书本,做作业。我看到很多人都满意地笑,可我却只把头埋得低低的,累的时候,在书堆里趴着哭。我一直相信我的生活里没有自私。但现在我却不懂了,因为,TT会用充满由于而疼惜的眼光望着我,然后说:别对自己那么自私。EIGHT爱院长问:一个人爱另一个人时会为那人做什么呀。GG夸张地重复着:一切的一切的一切的……是一切吗?或许我不懂,也不想懂!但。我总想有这么一个人,在我看透了一切的风景后,天亮以后能带我回家。THEEND1200字以上 高二 议论文