梦想的遗失
不知从什么时候起,开始喜欢用文字来抒发自己的感情。让自己的情感游走在笔尖,把所有的泪水化为一个个的符号,把所有愉快或不愉快的事化为一个个的字眼。也许这样,可以让回忆充满整个日记本,打开它时,散发出一种遗失的味道……
——题记
曾经的自己拥有许许多多的梦想,喜欢把想时的幸福装进口袋里,更喜欢把这些梦想装进日记本里,让梦想在笔尖开花,去等待,可却未结果。
一直都以为世界很公平,一直都以为泪是完美的爱,一直都以为只要坚持梦想就会实现。直到我坐在教室里,透过窗户望着那四角的天空,才发现一切都只是自己在以为,只是以为而已。
我的梦想,Mydream——你到底在哪里?
以前,我以为只要自己好好学习,取得好成绩,就可以有能力去完成自己的梦想,后来发现我错了,错得很离谱,梦想终究是梦想,现实总是不容我乐观。
进入中学,我才知道,我的梦想离自己如此之远,学习只是为了今后的“好”生活,并非有自己想要的生活,所有的一切都变成了沉重的压力,每天除了学习还是学习,为什么不让我去自由追寻自己的梦,为什么不让我去潇洒走一回?难道是我真的不懂事,难道是我太年轻,在未来的十字路口迷茫吗?
真的很彷徨,很无奈,很悲伤,可是我又能怎样,我能抛下一切吗?我又能不顾家人,老师,朋友的期待吗?我做不到,所以我只能对日记本哭诉,对着文字发泄,去写我对现实的不满,写下我的梦想——那个被自己禁锢着的,被压力强制着的梦想。
天空下起雨,我看见天空的悲伤,泪似珍珠,雨水寄怀着天空的寂寞在哭泣,那瞬间刺骨的凉意就是天空绝望的心情啊。天空,你知道吗,文字寄怀着我的梦想在遗失,我和你有着一样的绝望。
我们都是微小的动物,活在壳里,发誓抵抗,终不过丢盔弃甲慢慢顺从。
依旧色彩鲜明的日记本,多了一份悲伤的色彩,而那灰色的梦想早已遗失在笔尖……
吃螃蟹
吃死蟹会中毒。当螃蟹垂死或已死时,蟹体内的组氨酸会分解产生组胺。组胺为一种有毒的物质,随着死亡时间的延长,蟹体积累的组胺越来越多,毒素越来越多,即使蟹煮熟了,这种毒素也不易被破坏。因此,千万不要吃死蟹。要买到新鲜的蟹,选蟹时要做到“五看”:一看颜色;二看个体;三看肚脐;四看蟹毛;五看动作。蟹的颜色要青背白肚、金爪黄毛;个体要大而老健;肚脐要向外凸出;蟹脚上要蟹毛丛生;动作要敏捷活跃。符合这五条的才好买。
吃煮螃蟹最好。螃蟹生长在江海湖泊里,又喜食小生物、水草及腐烂动物,蟹的体表、鳃部和胃肠道均沾满了细菌、病毒等致病微生物。如果是生吃、腌吃或醉吃螃蟹,可能会感染一种名为肺吸虫病的慢性寄生虫病。研究发现,活蟹体内的肺吸虫幼虫囊蚴感染率和感染度是很高的,肺吸虫寄生在肺里,刺激或破坏肺组织,能引起咳嗽,甚至咯血,如果侵入脑部,则会引起瘫痪。据专家考证,把螃蟹稍加热后就吃,肺吸虫感染率为20%,吃腌蟹和醉蟹,肺吸虫感染率高达55%,而生吃蟹,肺吸虫感染率高达71%.肺吸虫囊蚴的抵抗力很强,一般要在55℃的水中泡30分钟或20%盐水中腌48小时才能杀死。生吃螃蟹,还可能会被副溶血性弧菌感染,副溶血性弧菌大量侵入人体会发生感染性中毒,表现出肠道发炎、水肿及充血等症状。所以,吃蒸煮熟的螃蟹是最卫生安全的。蒸煮螃蟹时要注意,在水开后至少还要再煮20分钟,煮熟煮透才可能把螃蟹体内的病菌杀死。有一点也是很重要的,吃时必须除尽蟹鳃、蟹心、蟹胃、蟹肠四样物质,因为这四样东西含有细菌、病毒、污泥等特别多。
吃蟹不是人人皆宜,螃蟹性寒,脾胃虚寒者也应尽量少吃,以免引起腹痛、腹泻,吃时可蘸姜末醋汁,以去其寒气。另外,患有伤风、发热、胃病、腹泻者不宜吃螃蟹,否则会加剧病情,患者有高血压、冠心病、动脉硬化者,尽量少吃蟹黄,以免胆固醇增高。另外,螃蟹不宜与茶水和柿子同食,因为茶水和柿子里的鞣酸跟螃蟹的蛋白质相遇后,会凝固成不易消化的块状物,使人出现腹痛、呕吐等症状,也就是常说的“胃柿团症”。
同学们,你知道了吧,以后可要注意哦!
相关推荐
-
遗失我停留在梦的终点。无限彷徨。依稀可见刺目的光,闪烁着。我睁开眼。天花板纹路清晰遗忘了梦的美妙。我似乎在努力回想,一只飞鸟停落窗旁。鸣声清越,仿佛可以看见,遥远午后的清闲时光。我们老是在不断忘记、再记起。循环往复,站在回忆大门之外,凝望。锁死了的大门上,有冰冷的金漆。于是,带着不甚完整的记忆,闭着眼。模糊的光膜上,一个小孩,在梦的国度门前。无声哭泣。带着苦涩的微笑,一路寻找我遗失的美好。却再也找不到。当泪不小心滑过嘴角,只能用手轻轻抹掉。200字 初三 记叙文
-
遗失白驹过隙,转眼我已经度过了十三个春秋。十三岁人生的起点,十三岁的梦想,十三岁的奋斗,十三岁的收获。童年呵!是梦中的真,是真中的梦,是回忆时含泪的微笑。可这一切似乎离我越来越遥远。我的心中隐隐空洞了些,好象遗失了什么,是什么呢?它在哪里?上篇晌午的阳光热辣辣的照着,知了一声连一声地鸣叫着,这个夏天真热!我骑着车子去上学,路过一个小卖部,买了根冰棒,边骑边吮吸着。慵懒的阳光滋养着瞌睡虫,骑着骑着我竟昏昏欲睡起来。墙角的拐弯处,突然迎面骑来一辆自行车,当我惊慌失措意识到要出事时,已经晚了我撞倒了一辆自行车。我忍着巨痛爬起来,望了望倒在地上的女生,我的心中被一个念头占满了:出事了要我负责怎么办?我要扶她起来吗?我要陪钱吗?被这中想法侵占了头脑的我,居然不顾女孩飞速骑车向前冲去……骑出了老远,我忍不住回头瞧瞧她正茫然地坐在地上,呆呆地望着我消失的方向,眼角似乎还有亮晶晶的东西……我的心忽然抽搐了一下,好像隐隐约约失去了一种东西只是隐隐约约。中篇我和同学去滑冰了。回到家,在厨房里忙碌的母亲回过头问:“下午干什么去了?一直找不到你。”我看到了母亲眼离里的忧虑与担心,还有隐隐的生气。我竟不假思索地说:“噢,我去同学家一起学习了!”母亲笑了,那样欣慰,没有一点儿怀疑。心仿佛被什么刮了一下:不,妈妈,您为什么要相信我?!我刚才欺骗了您啊!有一个声音在耳边回响:“你把它丢掉了!……”我丢掉了什么?什么呢?我忽然有一点儿明白了。好友糖果不小心弄坏了我心爱的笔,我没有像以往一样微笑地告诉她:“没关系,这种笔我有的是,你不用担心!”而是面对低着头愧疚,伤心的她一言不发,用沉默来表示我的不满,愤怒以及失去心爱物品的伤痛。我没有婉转地告诉她没事儿,让她放心,而是用不说话来表示我的宽宏大量,给她压力……那个熟悉的感觉又回到了身边,不同的是这次的感觉不再模糊了。哦!我知道我丢失什么了!结尾我的心为什么空虚?我遗失了什么?我的心因遗失而空虚,而我所遗失的,就是纯真。我的心呵!是你驱使我呢,还是我驱使你?我要把我遗失的东西找回来,让它留在我心里,拂去上面的灰尘,让我回到从前,回到那无忧无虑的童年!800字 初三 书信
-
遗失总是等到叶子发黄了才会注意季节的变化慢慢才知道自己那软弱的性格总是等到天气变凉了才会留意衣着的改变渐渐才发现自己抗拒外在事物的天性总是等到味道发酸了才会注意到喉咙的紧锁最后才了解到自己需要语言的诉说一切一切的总是只是为了隐瞒遗失的孤僻把一切一切的总是放飞学会做另一个自己150字 初三 书信
-
遗失的美好在母校的时间是段精致的岁月,它充实而不紧张,平淡而又恬静。最适合从记忆中取出晾在从窗棂中偷偷溜进来的光下,伴着茶点细细品味。春天,万物复苏,下课铃响,就兴致勃勃地拉着好友到校园的一隅去找寻春天的色彩,或许是一株花、草,也可能是一个小小地生物。有事也会看一棵大树旁,小心翼翼地去查找有无嫩芽的痕迹。这或许就是最初的友谊。夏天,蠢蠢欲动。到了这个总令人叫苦不堪的季节,男同学的运动细胞好像全都复活了,在一边不知累地狂奔乱跳。这其中最令人无语,也是最疯狂的是石子大战,其实就是一群疯子在花园里把石子千篇一律地扔来扔去。当他们在胡闹时,我总是在一旁当个称职的观众,当他们乱成一锅粥时,我则是在后方慌乱地躲闪着那些个飞来横祸,当他们受伤时,我还是跑得最快去禀告老师大人的传递筒。我怀着那些心灾乐祸的新区看那些被老师训得默不作声甚至流下泪来的淘气包时,本想笑的嘴角竟有些许苦涩,在那一瞬间,我竟然在想是不是不应该告诉老师?这或许就是最初的后悔。秋天,落英缤纷。在这个季节的体育课上,是我们女生最爱的时光,因为男生总会因种种原因被老师罚跑,而我们就只需要轻轻松松地坐在大树下数着落叶,谈着风生,笑着看男生们马不停蹄地奔波在起点与终点之中。但,这也不完全是一个欢乐的季节,因为那些萧瑟的气氛总是让人心情不由自主的黯淡下来。在考试失利时,我会孑然一身地跑到大树旁抱膝而坐,看着已惨败的叶子,似枯蝶,似舞者,肆无忌惮地在我面前翻旋着,接着翩然而落。这时的我总觉得心中一片悲凉。虽总有一二好友来嬉皮笑脸地逗我开心,可还是有那么些彷徨,不知接下去该怎么做。这或许就是最初的迷惘。冬天,大汗淋漓。在做操前,我们是被学校要求绕圈跑的。在这个令人发抖的季节,我们总是穿得里三层外三层,跑步时像一只只笨拙的大熊。每当筋疲力尽时,同伴的鼓励是我们坚持的最大动力。这或许就是最初的陪伴。原本的红墙绿树都已为旧时光,在那儿的一切的一切,都是年少的欢乐,如今的念想。感谢当初有最好的我们,感谢当初有最美的时光。800字 初三
-
遗失的童话我有一个愉快的小学生活。寇哥是我曾经的同学。一说到曾经这个词,我的心就会猛的疼一下。小学时,寇哥是我最好的朋友,他的学习很差,纪律也差,因此被排到了最后一排——特殊位置。那时的我,也同样坐在特殊位置。可是我不是因为学习不好,我的学习很好,再加上我从小能说会道,所有的任课老师都很喜欢我。你一定会问,那我怎么坐在特殊位置?哈哈,我虽然学习特棒,但是这和我的纪律是不成正比的,我的纪律差得简直能在全校得第一。任何老师都拿我没办法,因为我从小就有多动症,治不好的。然而,世界就是这么小,寇哥也有多动症。从此,我上课就又多了一个伴儿。老师们有些偏爱我,特别是语数老师,我脑袋特别灵光,因此数学学得特好,按我们班规来说,纪律差的不能当班干部,但是,老师们都有特权。就因为这样,数学老师破例让我当上了数学科代表。这可让我高兴极了,以至后来我上数学课都很少走神。到现在,读初中我的数学都一直是第一。相比数学老师,语文老师更严格,也因此,她对我比其他人都要严厉。记得有一次,语文课上,我与寇哥聊得正起劲,突然,传来杨老师的声音:“张玲,你说够了没有?站到后面去。“我无可奈何的站到了后面。过了一会儿,我嬉皮笑脸的问:“杨老,我可不可以回到座位上去了?你看我站着怎么能好好作笔记呢?”我的一席话,逗得大家笑了。杨老也许想我说的有理,就让我回到座位上去了。刚回到座位,我听见前面的同学在说话。寇哥也参与其中,我便也凑上去听,但是,我一直一言不发。过了一会儿,教室中又传来了杨老严厉的声音:“张玲,你们那块儿怎么又再说话。站到后面去。”这下我可不服气了,我可一直没说呀!我腾得一下站起来,解释道:“杨老,我没说,是他们在说。”我满以为这下杨老会放我一马了,可她却说:“你们那儿,说话全是以你为中心的!”杨老的话惹的大家一阵哄笑,我冤枉啊我。可是,师命难违呀!我只好站到了后面。这样一来,我每天站到后面去至少五次!你们不要以为这样我的朋友一定很少。错,我的人缘好的很,人气那是相当的高啊!如今,我已读了中学,同学们也各自分道扬镳,不能再像以前那样顶撞老师,因为那样是会被记处分的哟!哎,遗失的童话一去不复返,但是,我会在中学里寻找无瑕的欢乐……800字 初三 书信
-
遗失的美好现在我被迫接受了这个事实。因为在事实面前,我们只能相信,这是人生已经安排好的路。或许,就是人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。9月1日,心情沉重。因为我明白,虽是新学期的开始,却是分离的象征。8月30日就听到朋友说要分班,那天,我转告了很多人。她们不相信,更不愿相信,朝夕相处了两年,我们初一在陌生中摸索,初二时友谊含苞欲放,我们下课一起讨论、开玩笑,上课偶尔会传纸条,或为防止老师提问互相求助。这些,从未曾留恋。过后莞尔一笑,认为会这样持续很久,初四也将这样熟悉地过去。但是,我们都错了,我们没来得及怀念,8月25日一起上了最后一天课,还茫然不知,打打闹闹,这大概是我们初二最后的机会开心了。9月1号,刚到校的同学都很快被这条消息吸引住。老师读分班的名单时,教室里很静,很静。我转头看,师妹(朋友,原坐我后面)还没有到校,她还是那么懒,以为像初二似的,7:30才肯来。可惜她没有赶得上和我们告别。老师读完后,依然很静,许久,才想出一句:“好了,都走吧。”我们带着书包,各自寻找新的陌生。下课,初三的走廊总是成堆的朋友,利用仅有的几分下课时间相聚。说老师很凶;说同学都很陌生;说自己坐在前面,上课难以违反纪律。但最终我们连这点相聚时间也消失了,课前2分钟进教室,几乎每节课老师都拖堂,课间10分钟,又能余多少!2、3号由于周末,放了。这对于我们,可以利用两天很好的安慰自己。猛然接受这个现实,太唐突。老王说,好象以为考试时在各个考场,考完后依旧可以回到自己班级。我们都赞同,只是这一次,考完后就各奔东西,班级散了。3号早晨习惯性的6:35起床,一如既往地想着:学琴又晚了。当我抬头望着琴上的书乱七八糟时,才醒悟:我们已经毕业了,学琴班也不复存在。于是又开始怀念我们学琴班五年来的相伴。女生有11人,通常练好琴的仅有2个;而男生张恩*一人每周被表扬。我想我们没有不服。记得张恩*练好琴,把凳子搬到张琳旁,让她算命——张琳算了两次,都以张恩*住茅草屋为结局,然后张恩*气急败坏说她算不准;记得我们唱谱子,跑调时的怪音调,常常自己忍俊不禁;记得张恩*上去领弹,女生故意捣乱,一重奏顿时变为四五重奏,然后哄堂大笑,集体练不下去;还有考9级前几天,老师不在时发生的男女大战,蒙琴的布被当作武器,白布漫天飞,然后抢吹空调的最佳位置。以为每个星期都是千篇一律,便也忘了珍惜,直到考级那天,走了回头,发现我们即将永久分离,五年,就这样逝去。初三的学生或许少有时间封存记忆,我们过着和初四同样待遇的学习生活,累不堪言。这些遗失了的美好,会在我疲惫时,带上一种欣慰,觉得当时的画面很温馨,却是封存了永远的事实,再也不可能被翻开。我们总是失去了才懂得珍惜,为时已晚,晚时才悔,只好徜徉于消逝的记忆。我的初三,就带着这种感觉,开始了。1000字 初三 书信
-
遗失的美好“魏小谨,我错了嘛··”一悠嘟着玫瑰红的小嘴。这女人…关系着自己的太多利益,连名声··都包括在内。而她,却在大街上公然挽着男人的手。魏谨细细的打量着面前的女人,除了眉角的一颗痣,几乎没有点缀。伸手紧紧捏住一悠的下颔,仿佛要将其捏碎一般的用力,一字一顿:“再这样,我会把你关起来。”是在乎么?是么?如果是,那该多好。一瞬间的委屈全部用了上来,一悠用力打掉魏谨的手,她不软弱,一点也不。如果不是他的庇护,那女人怎么可能如此嚣张跋扈?如果不是他为她辩护,一悠怎么会用这样低贱的方式为自己反击?而她,竟然天真的以为,他爱她,只是她以为。“嫌我闹腾了是不?嫌我打搅你和那女人的春宵一刻了是不?嫌我这么晚还不走耽误你和她的时间了对不对?!”她的嘴角带着一丝自嘲的微笑,讥讽般的望着魏谨,“现在结束还早,别等以后。”是,她知道自己任性知道自己固执,也知道自己,明明放不下他,却不得不说分手。“欠我的,我会不惜一切代价的还回来。”一悠愤愤的摔下几个字离开。呵呵,宠她?在那个女人面前还不是一样的漫不经心的对她?爱她?在她这样走掉之后一个解释的电话都不打来,假的,统统都是假的!!几瓶啤酒之后,不省人事。醉意熏然中,轻轻的,有几个人将她抬上一辆黑色林肯,而她,毫无知觉。450字 初三 书信
-
遗失的美好有一首歌会成为我心中永远美丽的回忆,它萦绕在我耳边时,也提醒着我曾经拥有过一段友谊。小学要毕业的那段期间,不知道是否是成长的感觉压得太重,还是想更多引人关注,自己突然觉得成熟起来。也因这,我与相识良久的挚友彼此间有些格格不入了。她是个挺幽默的女孩,胖胖的圆脸,朴实的话语,带着几分可爱,总能让我感到欢喜。但她又是极不引人注目,在班里是个平凡的角色,她不是成绩令人煞羡的优等生,也不是长相特讨人喜爱的蜜糖,她也没有滔滔不绝的口才,她只是一个拥有简单幸福的简单女孩。她也会因自己的成绩不佳而自卑,但多一点的还是积极。所以她一直很吸引我。平日她喜欢搞笑,我这个做好朋友的自然会“朋唱友随”了,两个人成为了大家公认的“开心果”,常常你一句,我一句,像说相声似的,逗得人笑了合不拢嘴。或者纵情高歌一曲:“我始终带着你爱的微笑,一路上寻找我遗失的美好,不小心当泪划过嘴角,就用你握过的手抹掉……”(这是我们共同热爱的一首歌)连自己都陶醉其中。你别说,还真有那么一点像明星开演唱会,惹得同学们欢呼不断,掌声不断。偏偏到了这个思想改变的过渡期,两人的友情出现了危机……她还是继续搞笑,而我却显得有些不耐烦了,因为知道升初中后我俩会分开,心里总有莫名的哀伤,而她却“不谙世事”,若无其事地开心。“外界都在悄悄开始变化了,你怎么没有一点反应啊!”我心里这样想着。我想着以前我们天真地学电视剧“义结金兰”,一起构架美丽虚幻的童话故事还把自己认定为里面的主人翁,一起无忧无虑地俏皮搞恶作剧,一起认真努力地学习,一起讨论什么歌我们会唱得最好听,一起分享自己的心情,一起开心,一起难过……我们的“一起”有太多太多了,这些你还记得吗?我们以后还会有无数个“一起”吗?因为对未知的未来的揣测太多,我心里开始不安。她似乎没有感觉到朋友的变化,继续去触碰问题的导火线,并且总在两人需要独处聊天时加上其他同学。我不是因为嫉妒什么的,只是觉得她可能还不明白我对这份友谊的珍视,使至我因为要各奔前程而不舍,我真希望她能用依旧温暖的话语安慰我。可是没有,似乎两人的友谊只能停留在一起玩耍,谈话,我只觉得越发没有旧时的无话不谈了。彼此间产生了一道无形的隔膜……就这样,我们不久就毕业了,关于“以后我们要常联系的话”两人终究沉默。我们就顺其自然地分开了,一句话也没有多说。我就在没有负担的暑假中迷迷糊糊地盼着初中生活,学着习惯没有她和我一起吟唱,一起聊天,一起学习。因为我知道,上了初中之后,我还会拥有许多新朋友的。深不知这会是小学时代中最大的遗憾……可现在,我才明白,深厚的友谊怎么会随时间的改变而改变呢?我们还是会很想念对方,有时会打电话问候了解对方情况,有时会在网上不期而遇,我们还是会互诉心事,只是再找不到无法描述的熟悉了。尽管很希望再次拥有挚友,可能岁月的变迁也会使人遗忘吧!人生总会有些遗憾无法弥补,但拥有过也是一种幸福。相信我们宁可让回忆永远定格在过去,记得曾经拥有过一个朋友,陪着自己走过天真的童年……至少彼此还能够铭记那份无法触及的遗失的美好……1200字 初三 书信
-
遗失的安静如何才能像从前那样静静地深思——题记不知何时,我走出自己的世界,褪去身上的铠甲,去迎接外面的喧哗。我以为,我很快乐。我以为,我喜欢这热闹的世界。可或许,我并不属于这个世界。我只属于我自己。以前,我的心是完整的。它流着鲜红的血,有节奏地跳动着。我可以静静地坐着,站着,淡定地看着外面的世界。可是,我却固执地离开了自己的心。我喜欢和你们一起哭,一起笑。所以,我的心,便分成一块一块,散了。开始,我并不在意。散了的心,贴着,依然能够运作。可是,渐渐的,我感觉到疼痛。恐惧在我的心底蔓延。我开始思考,我错了吗?我想要回到自己的心,那个纯粹而毫无杂念的地方。心门却无情地锁上了。他告诉我,我再也回不去了。既然我选择了离开,就不该再回头。这是对我背叛自己的心的惩罚吗?在这个世界,我也只是一个局外人。停电时,才发现我是多么空虚。我在家里用尽各种姿态消磨时光。站在阳台上,低垂着头向外看。一个一个的人匆匆忙忙地走来走去,对面的店里老板和顾客在讨价还价。转过身仰起头闭上眼,想要静静地与世界隔绝,沉睡。我能听到风的悲鸣,它掠过我的脸颊,吹乱我的头发,匆匆离去。连风也不要我了。除了这个躯壳,我一无所有。其实家里有很多书,我可以用它们来消磨时间。如果是以前,我根本不会为这几个小时而发愁,有书就够了。可现在,我做不到了。我的心里装了太多杂质。尘埃。它们在心中飘扬着,始终不能落定,让我静不下心来,看不进书。我害怕了,原来我在不知不觉中已经变质了吗?还是因为我太快乐了……以前的我,虽然孤独,深深地躲在自己心中,却有着一份宁静。我可以偶尔拿起笔,在日记中写下一两件难忘的事。而现在,我感到每天都在拥挤的人群中穿梭,让我快要窒息。发生的事情太多,拿起笔就有说不完的话,发不完的牢骚,总是一件一件的流水帐。毫无意义。却挤满了我的心。能否有一种药,可以清空我心里的垃圾?越是想要清理,越是想要忘记,尘埃越是放肆地飞扬,邪恶地高歌。我只能在黑夜里,无助地哭泣。可是,哭泣于事无补,哭完之后还是要站立,去迎接抨击。所以,我决定了。放弃现在,找回从前的自己。朋友,请离我远一点,不要无故闯入我的世界,不要肆意破坏我的宁静。我需要回到自己的窝,静静地趴着,躺着。深思。我不惜花费我的青春,去努力制造一把钥匙,一把能够打开自己的心门,回到自己心里的钥匙。然后,我会紧紧地锁上门,去回忆。或许,过一段时间,我还是会选择出来。或许,我会永远呆在那里。不要为我担心。我说过了,如果你不想忘记我,就让我静静地呆在你的心底。900字 初三 书信
-
遗失的快乐关于木马。木马,木头的颜色。小小的木马承载着小小的梦想,揉揉朦胧的眼睛,打个哈欠,开心的抱着它玩耍。因为还依恋着木马才会被蔷笑幼稚吧。但木马这个幼稚的词却让我有种莫名的安全感。木马的日子里我们学着单纯的笑,如同木马的木质,纯粹的没有一丝杂质,明了的就像那时候的大姐姐被风撩起的长发,Angel一样的光芒。还有昴,对我们很好的哥哥。总是很温柔的对我们笑的哥哥,总是让我大笑的哥哥,总是让我被捉弄了还不自知的哥哥,只大我一岁却时常被大人说向他学习的哥哥。蓝,脸洁净的,很漂亮的姐姐,倔强的我认为她大不了我多少,不愿叫她姐姐。这样的她像个公主一样,却那样的陌生。雨,铭,羽,小米……。我总爱和他们混在一起。我比他们大几个月,理所当然的成了这一伙人中的老大,我可是大姐姐哦,理所当然的因为这样而无比自豪。只是以后……我搬家了,Angel带着光芒消失了。再然后,昴和蓝离开了这座小城。和雨的关系变得不纯粹,总是躲着他。羽降级了。铭见过几次。小米很久都没再见了,不在同一个学校,她也很忙。现在我的身边只有迪了。就这样发现木马也包含着忧愁,沉重的让人不敢悄悄呼吸,曾经的誓言旦旦,曾经的理直气壮,一切都变了,时间把一切都磨灭了,木马的木质也开始变得润滑,开始被粉刷,失去了它的本质。只是我们这些放肆的丫头一直不愿承认这个世界变了。关于摩天轮。摩天轮,糖果色。唯美的,寄居梦想的地方。我们一直向往着的地方,没有时间,地点,许可。一直都没有去。人散了,梦远了,连静静的触摸摩天轮糖果色的轮廓都做不到。纤,虫子永远都是好朋友,一样喜欢窝在被子里睡懒觉,一样喜欢淋雨的感觉,一样喜欢铅笔芯的味道。我喜欢画画无拘束的画画,虫子喜欢写作无拘束的写作。在阳光里做白日梦,在深夜里听懒猫子叫。虫子是喜欢陌生的孩子,她曾说过要到陌生的城市去编织她的梦想。恩,她的确做到了,回到了她几岁就离开了的故乡,那个她陌生又熟悉的小镇。还是那句话:人散了,梦远了,连静静的触摸摩天轮糖果色的轮廓都做不到。我们渴望的摩天轮。据说:摩天轮缓缓升上顶点,我们就可以看见幸福,那种可以用眼观看的幸福,朝阳,夕阳,再到满天星点,幽幽的蓝光。双手合并,许个愿,希望幸福快点到来。无数次想大嚼着零食,手拿着冰淇淋,在摩天轮上,我们懒散的笑。关于鬼屋。鬼屋,暗色调。吸血鬼,幽魂,骷髅。是女孩就都会害怕吧。我们说越恐怖越好,至少在一起说的。对,在一起就不会害怕。你们很可恶呀说过的话都忘了。然后都走了,虫子,泥巴……大家都很努力,只有我呆呆的不会反抗。那些的曾经,谁也不属于谁。渐渐的开始学会放弃,包括那一丝恐惧。关于秋千。秋千,大红色。小说里一个人走了一个人又来了的场景。很讽刺,我和虫子就是在这样的环境下分离的。没有哭哭啼啼。甚至她告诉我她要走的时候我还以为只是个玩笑。那天,我们在游乐园的树下荡了一下午的秋千,那些小孩子没看见我们的悲伤吗?叫我们一起打闹玩耍。回家的路上,我们开着玩笑,只是我好怕陌生的以后。虫子,我们会再见的吧,一定会。那些遗落的,风吹碎了一地,玻璃碎片里折射出我们的华韵,只是苍白的一笑脆弱的我们都散了。以前的,以后的。我们要大吼,好想要快乐。然后,慎重的在心里默数1。2。3。闭上眼,游戏开始了我们沿着自己的梦,用自己的魔法。去寻找,那些遗落的……纤献给自己与朋友的回忆说好的,寻找关于遗落的1200字 初三 书信
-
遗失我遗失了一样东西,不,并不是我一个人遗失的,你也遗失了这样东西,或许你还没有意识到,依然在挣脱那东西的阻绕。你万万也想不到是什么东西吧,告诉你,这遗失的东西是你的童年。今天,在和邻居聊天。两个星期回来一次的。1:00多了,她告诉我她妈妈还在打麻将,还告诉我她想通宵玩电脑,可她妈妈不肯,她说她多想快点长大,这样就不必受家长的阻绕尽情玩电脑了……好错误的思想,如果要我选择的话,我宁愿当一个幼稚的孩子,因为我没有童年,在我小时候,我的头撞在铁门上,那时的记忆全部销毁,我多想看看那时的自己。而且我还希望我永远只是个长不大的孩子,永远保持着天真单纯的模样,也不想看到爸妈老了,最终离开红尘的那一天,每当看到前面有孩子跑过,我就会羡慕,羡慕他们无忧无虑的心,羡慕他们的家长还未老,羡慕他们那种活力,甚至羡慕他们的开朗,不像我,心已飞了,一去不可复反,那种孤独飞翔的日子已经厌倦,我盼望哪天谁来找我,不是老师让我变得出色的话语,也不是一句最高的赞扬,只是朋友的一句关切语“身体好吗?”我已遗失了好多东西,除了王位最贵的就是童心,我从没想过在我没到初中的那一天我既已失去了童心,我不知道怎样才能找回我的童心,我曾试着装纯真,不知不觉中又露出了我的深沉,试着不去想任何事,可还不能无忧无虑,我还尽可能不让自己独自一人坐下,可还找不到更多的交流机会……我想当个孩子,拿到孩子拿份天真、纯洁……我知道我已不可能再是个孩子,我一生中比你们少了个东西,那是我孩子气的时候,我没有那时的记忆也没有那时的童心,我渴望谁来给我插上童年的翅膀,让我再一次飞在童年的乐园,就算身旁的孩子比我小好多,请大家在当你们还没失去童年的时候好好珍惜,不要像我,遗失童年,永远也找不会我所希望要回的童年。650字 四年级 叙事
-
遗失的孤独一直以来,那三个曾经是我生命里最重要的朋友,都叫我执笔写一篇文章来见证我们的友谊。不想,却迟迟未曾动笔。如今,执笔诉说之际,却竟是悼念我那遗失的友谊之时……很多年前,我还是个不谙世事的女孩,只知道在阳光下由衷地笑,享受着岁月带给我的美妙日子。直到在那个很暖很华丽的季节里,我遇见了三个和我一样爱蓝天、爱阳光、爱青草,爱风筝,爱一切梦幻的东西的女孩。我终于知道,我的生命从此变得美好充实了。我甚至有一刻怀疑,我活了这十几个春秋,可否是在等待她们的出现。从此,在时间的流河里,到处映下了我们的身影,笑声、梦想和追求。从前,我未曾有一刻感觉到如此的幸运,但在这一秒里,我却感觉到像拥有了所有。我们在一起,组成了一个乐园,叫“蓝梦星月”。在那里,我们放飞了自己的梦与追求。我们曾经相拥在夜色中的星空下,固执地坐在篮球架前,向着流星许下我们最纯真的愿望。也曾在漫天洒下最轻柔的泪丝时,步进天使的泪眼中,疯狂地奔跑,恣意地添写我们青春的足迹。然而,我却不知道,再美的梦也会醒,再长的诗也有尽头。在我们向着自己的理想、自己的目标不断步行时,我们的脚步渐行渐远。回头寻找时,发觉留下的脚印已是一片狼藉。用手去擦亮尘封的记忆时,发现原来,一切早已模糊。从此,岁月的光华迷落在我无边的梦里,曾经的梦却早已随风飘落,我的青春仿佛在一瞬间老去,生命重新回到了起点,但这一次,却带着破碎的心。岁月令曾经咫尺的依恋,变得天涯般遥远。我的心底被划上了沧桑的痕迹,神往的纯真不会再有。从此,我的心灵不知在何处安家。从此,我爱上了夜,爱上了关于孤独的一切,灰暗一发不可收拾地充斥在我猗郁的年华里。我想,世上也许不会再有了,不会再有“蓝梦星月”了。650字 初一 抒情散文
-
遗失的温暖大片大片的黑暗,除了黑暗还是黑暗..盲目;可怕,真是难过的感觉..我蹲在一处失声痛哭着呼喊,没有人,没有人,没有人,没有人,没有人来..一个人过着习惯孤单的日子他们带着怜悯的表情把我丢在最角落过他们幸福的生活,带着他们幸福的表情他们没有看到我一个人在最角落伤心一个人背着很旧很旧的背包走在长长空旷大大的街上一个人笑着哭抹去妈妈相片上的灰尘和不小心滑落的泪滴一个人,一个人,一个人,一个人,一个人..“歌..回来吧,回到我身边吧..”悲伤得可以落下泪的声音,有压抑的伤感..声音一直迫使着我一直往前走往前走..强烈得刺眼的白光刺痛我的眼,全身好痛好痛..心脏像是被一双看不见的手疯狂地撕扯着..——“醒了?歌”不敢相信的语气——“恩,好痛..”我艰难的说出话——“你等一下,歌,别动..我去问医生”枫影夜焦急的面孔在我眼前勉强的成了形状,很;憔悴..但是病房门外却传来了激烈的争吵声,听力极佳的我听到了枫影夜沉痛的低喊:“医生,不可能,我是不可能失去她的,是不可能的,对不对?”我听见了医生冷冰冰一贯地腔调:“对她有多好就有多好吧,反正时间也不多了,你知道胃癌晚期意味着什么,对吧。”简短的不能再简短的谈话,真是一场真实的恶梦..上帝,你又在跟我开玩笑了,不好笑诶!别开玩笑了,好不好我躺在病床上睁着眼看着惨白的天花板,涩味的眼泪从眼角滑入嘴角里..我不担心我的死,我只是担心枫影夜会很伤心很伤心,这样我该怎么办?我没有哭,只是眼泪流了下来怎么办呢?装作没有事情发生,真是最省力的好办法..呵呵..怎么怎么笑着笑着就哭了呢,我艰难地用手背胡乱抹一把泪水..等待枫影夜沉痛但装得很开心的表情上帝你的玩笑真的好冷啊,再也不要开这种玩笑好不好?你就让我一个人,不要不要让深爱我的他受到伤害可以吗?可以吗650字 初二 议论文
-
遗失的友谊黑色睡莲在恶魔洞里,单单听“恶魔”这两个字就会使人害怕,的确,黑色睡莲不容易拿到,她在恶魔洞中间的一块石头上,石头四周有机关,而且洞外也有守护神兽。守护神兽是两只老鹰,他们在洞外一直盘旋,很难进去,小梦和精灵绞尽脑汁地想办法,可是一直想不出,这时,小梦突然想起老师讲过的一段话:鸟中之王老鹰同样也有再生的特性。老鹰是鸟中的长寿者,有70年的寿命。但这长寿却是经历极为痛苦的磨砺而获取的。当老鹰活到40岁时,它的羽毛苍老沉重了,喙长而弯曲了。要想搏击长空,就必须更新这些重要的部件。所以这时的老鹰就会找到一块峭壁狠狠的摔打自己的喙,摔掉老茧,露出新质,然后再忍痛一根一根拔掉赘毛,直至新毛长出。老鹰经过五个月的自我重塑后,收获了长达30年的寿命,又可以自由自在空中为王了。这可是重要信息,小梦马上让小精灵分析老鹰多少岁了,小精灵说:28岁,还差两年,小梦又犯愁了,还两年啊,真长,不过一转眼发现自己身上的幸运符亮光了(这是她朋友送的),它可以实现自己的三个愿望呢(只在重要时候亮光才行)!小梦许愿立刻让老鹰到30岁,这样小梦就可以趁老鹰找到一块峭壁狠狠的摔打自己的喙,摔掉老茧,露出新质,然后再忍痛一根一根拔掉赘毛,直至新毛长出时,去找黑色睡莲,5个月的时间够了。计划顺利进行,可是恶魔洞好大,还有蜘蛛、蜥蜴等。走着走着,她们累了,坐在一块绿色的石头上歇息,结果一看,妈呀!这是一条绿色的巨蟒,真吓人,趁他没醒快走吧,于是,她们又开始在恶魔洞里继续找了,终于找到了,拿下黑色睡莲后,蜥蜴和蜘蛛等都消失了,巨蟒也一样,这时,黑色睡莲说话了:“谢谢你们救了我,我原本是这洞中的宫主,可是几年前被毒蛇施了法,不能说话,洞也变成了恶魔洞,看,现在又恢复成彩虹洞了。”“哇!真漂亮!”小梦和精灵说。650字 六年级 读后感
-
遗失的友谊生命诚可贵,利益价更高。记得小时候,我是那么的无忧无虑,和小伙伴玩捉迷藏、打飞漂、过家家。每次的笑容都是真正的、发自内心的,绝不会掺杂一丝的虚假。曾经有一次,我和伙伴一起钓龙虾,当我钓上一个时,一身,没站稳,“膨”的一声,我成了落汤鸡。不会游泳的我扑腾着,惊慌失措。这时,伙伴们绝没有吓得离开,而是用尽所有的办法拉我上来。一个人的力气不够,就两个人来拉;两个人拉不上来就三个人。当我被救上来时,伙伴们笑了,我气愤的努努嘴,然后随着他们一起笑。那时的友谊是多么简单、纯洁啊。可如今,昔日的好友已成为回忆,取而代之的是仇恨的目光,嫉妒的心理,愤怒的眼神。是什么,是什么,让他们变成这样,我不断问自己,可,终究找不到答案。直到那天……无聊的我,漫步街头,不经意间,走到那曾经最熟悉的地方。本想敲门而入,不想,里面传来打骂声。“你怎么这么不争气,你看看人家潇,成绩那么好,你呢,啊,怎样跟人家比,你怎么好意思跟她走在一起。都是一个老师教的,你怎么这么不争气。”“她就是比我好,比我聪明,谁让你把我生的这么笨,都是你的原因。”好友争辩道,可,有什么作用呢。劈头而来,一顿臭骂,然后是一顿暴打。我想冲进去,可,我没有这样做,我能想到冲进去的后果。尴尬、尴尬、还是尴尬。我一冲进去,有可能会让她颜面尽失,我不忍。于是,我选择逃避……第二天上学,我装作没事和她打招呼,可,换来的却是冰冷的面孔,愤怒的眼神。我的心,瞬间,崩溃。却,依然装笑离开。无奈无奈,昔日的好友,如今,朋友?不像;敌人?我不这样认为。可,这到底是什么,我不得而知。伤痛,遍布全身,我不想伪装成快乐,可,不得不这么做。生命诚可贵,利益价更高。现在的家长为了那层薄薄的面子,已经伤害了孩子太多太多。作为孩子,我想说,“饶了我们吧,我们已经承受的太多太多,我们已经累了。”650字 初二 记叙文
-
1.0