杂感
学会了
感受
房间里的精致的拼图散落一地,女孩望着洒满了黄昏的大地,感受暖风吹起凌乱的碎发。
------------题记
无色的天空下,是嘈杂的声音,女孩闭着眼,躺在床上,用耳塞放入耳朵里开始倾听抒情的慢音乐,安然的躺在床上,看着自己喜爱的小说。仿佛与尘世般的世界隔绝,每个人都生活在属于自己的世界里。时光像水一般在手的缝隙中流逝,麻木的生活,把女孩的双眼蒙蔽了。张开双眼,在窗外,是另一个世界。
外面下起了小雨,女孩独自走过河面,水面上有着无数个小涟漪,一阵狂风吹过,肆虐的雨水顺着她的刘海,贴着脸庞,瞬间滴落在嘴唇,雨水,无色无味。天空像是被戳破的水球,不停地往外漏水。女孩却任凭自己被雨水打湿,她想把一切的悲伤冲刷干净。
女孩果然还是感冒了,她洗了个热水澡,望着镜子中的自己,眼前似乎是个陌生人。最近她的每一天是浑浑噩噩的,全身无力,趴在桌面上就起不来了。她掐了一下自己的脸,还有一点知觉,就在这个时候,她看见一个个牙牙学语的小孩,在学走路,踉踉跄跄,不一会儿就摔倒了。但是他却并没有放弃,而是用手吃力的撑起自己的身体,重新站起来。但却是这样的一幕,深深地震撼了女孩,她觉得他们能做到,自己也能做到。
女孩翻开学习的相关书籍,开始一天最后的学习,她撩起耳边的碎发,从此刻开始,一刻也不松懈,奋发努力。这个女孩,认识到自己在学习上还不够努力,她开始努力了,她的心里燃起一团热烈的火焰,她会一直向着她的目标,一直走下去。
然而这个开始懂事的女孩,就是我。
掀开了窗帘,一缕刺眼的金色光芒使我睁不开眼,地平线上的夕阳似乎为我留下了最后一束光线,被雨水重新冲刷的地面透着清新的泥土味,我认真的写着一道道题目,夕阳深深地映刻在脸上,在本子留下了阴影,这个影子,是美丽的,因为它掺合了坚持与执着。
夕阳不知道什么时候已经彻底消失了,留了一抹胭脂般的红色挣扎在天际线上。夜晚的星空,像一块精美的布景,笼罩着这个繁华的城市。
这个夜晚,有一个女孩在房间里,拼凑着最后一块拼图,柔和的月光,悄悄洒落在人间。再多的悲伤,也在这个宁静的夜晚,消失了。
---------------后记
父亲的抉择
很多年前,美国芝加哥有一个名叫阿尔·卡彭的人名声大噪,不是因为他的英雄业绩,也不是因为他的非凡创举。而是因为他罪大恶极,从走私到谋杀,什么坏事都干得出来。然而,他总是能逍遥法外,因为他有一个人称“铁齿埃迪”的大律师。
埃迪伶牙俐齿,精通法律条文,他的如簧之舌让卡彭一次又一次摆脱了牢狱之灾。卡彭为了感谢他,不仅给他很高的报酬,而且还分给他可观的红利。埃迪因此过上了灯红酒绿的奢侈生活。
但是,铁石心肠的埃迪,心中也有一块柔软的地方,那就是他的儿子,他深爱他的儿子,希望他拥有世界上最好的一切——最好的衣食、最好的汽车,并享受最好的教育。为此,他愿意付出一切。尽管他庇护坏人不遗余力,但他还是希望儿子将来能走正道,然而,他发现,要让儿子走正道,他有两样东西始终无法给予——好名声和好榜样。
经过一番思想斗争,终于有一天,埃迪决心改邪归正。他向警方揭露了卡彭的滔天罪行。
埃迪洗清了自己的罪恶之身,让儿子看到了一个正义、诚实的父亲。可是他付出的代价也是巨大的。一年后,他在芝加哥的大街上,遭到卡彭同伙的枪杀。他用生命给了儿子最珍贵的礼物。
相似题目
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杂感天气变得有点怪了,以往四季分明的江南,瞬间变得只剩下冬季与夏季了,除了冷得死,便是热得要命,再也没有古人笔下:和风吹细柳的意境了。在这越发燥热的天气里,人也开始变得难以宁静一般,空气中充满了汗水味,隐约还可以闻到咸咸的泪水味道。大家各怀心事,忙碌着自己的事情,谁也不愿意多浪费一点,若是有谁想要开个玩笑,估计除了自己尴尬的傻笑,再无其他反应了,这就是我们的教室,死一般的沉寂。很怀念曾经那些可以自由打趣的日子,没有任何压力一般,有不懂的地方就一块讨论,有什么新闻立马聚在一起八卦,特别喜欢说谁谁暗恋着谁。那些日子感觉很轻松,过着属于我们这个年纪才有的生活,有时还会让人看了羡慕不已,可是,现在呢?我们不知不觉间被带入了一场无硝烟的战场。老师,家长总在尽量的呵护我们的小心灵,再也不打击我们了,即使我们做错了什么,即使家里有什么矛盾,即使学校要来检查大队,他们都不再惊扰我们,所有的都与我们高考学子无关,我们只要一心读圣贤书就好了。我不知道,这种状态是好还是坏,我只是觉得有点压抑,仿佛一直有东西压在那里,久久难以畅快。我想,此刻我可以理解姐姐了,当年她看到自己考上的那一刻,为什么会嚎啕大哭。若是我考上了,我也会忍不住想要把我所有的压抑情绪发泄出来。大家还在埋头苦干,我不忍再消耗,我要做一个战士,坚持奋斗!550字 高三 记叙文
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读书杂感趁着点闲暇时间,和青春年少,我读完了红楼。本来是被我们语文老师不停的告诫,女不读红楼,男不读水浒。可是我还是神经兮兮的看完了所有,也并没有觉得红楼有什么特别的东西不适合女生读还是怎样的,倒不是应为说这是明珠所以我读,费尽心思的想把自己的理解也给灌输成别人那样。不至于。我对自己读书向来要求是不高的,既不像陶渊明那样对自己要什么好读书,不求甚解,也不会在某明明自己不想要读的时间里,强压迫自己读书或者怎样,我还是挺随性的一个人。像风一样,像雾一样。我是由着自己的心思来着。倒不完全像大观园里的宝玉,他算是里边顶顶自由等到一个了,相比起来。我还是挺享受我现如今的生活。像是对未来生起了空前绝后的热爱。在此期待这场热爱能伴随我整条生命。都云作者痴,谁解其中味。看红楼很多人都说这是一场大悲剧,好似这是英雄的末路。是,的确,这是荣宁二府的末路,是一代传奇的瓦解。是封建社会大家族的末路,是繁华中人的落魄。但我心底又有另外一种想法。这何尝不是一种繁华过后哀伤是必要的。但是归于尘土的芳香味道,这也是有的。有人说事情本是一物,加了个人的见解就变的不是这个事了。所以人生百态。重在心态。个人的理解对于书来说更是不同的。你带着什么样的眼睛去看,世界便是什么样的,这句话,我深信不疑。所以我在看书的时候,尽可能的抛弃我以前的某些看法和观点。应为这些东西会成为我和书成为一体的障碍。你活着只为成为你自己。但是这是作者笔下的东西,你要尽可能的把这东西算是要融以自己的看法,这是加法减法的步骤,悄悄的就是一生的步骤。人生又何尝不是如此,人生就是在不停的做假发减法。做得对。你就是人生的赢者。输了。也不算丢人。我们的对抗者是时间,这也就下意识无意识的我们作为真正赢着的不可能性。但是作为片面的赢家。我想这也是有必要的。毕竟前半生,我们争了那么多。没必要这件事上在费心费神的去搏斗。在某些事上,像看书一样做人。像做人一样看书。其实也是蛮不错的。800字 高三 散文
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深夜杂感最喜欢这个时刻,宁静,悠远,纯洁。桌前的台灯依旧散发着诱人的柠檬气息,朦胧中透着淡淡的深秋的颜色,很美很美,似一壶香醇的万年佳酿,香飘四溢,一直渗进我的皮肤,我的血液,那是一种醉了的感觉。今夜满满的一杯心情好想把它留给明天的朝阳,可惜这份心情注定只属于黑夜,我无法将它带走,只能将它放在内心深处,永远当成心灵创伤的治愈药。是否太固执?太放不开?为什么现实生活总能让人伤得体无完肤?一句话,一个眼神就能让我看到许多许多,也许是我太敏感了吧,不知为什么,总喜欢读那些泛着淡淡伤感的文章,也许是因为那不仅代表着作者的紫色心情,而且是人格的一个提升,一个境界吧。有人曾说"文章的思想代表着人的思想"可奇怪的是为什么每个人都要把那冰冷的,僵硬得如一堵墙的面具套在脸上去面对生活中的一切?我常常将平静的笑容挂在脸上就像我能安静的呆在某个角落一样。但我是知道的,我不是一个快乐脑细胞特别活跃的人,平静沉郁的那个才是我。有同学说,我是蓝色与紫色的混合体,有点让人读不懂。我想也许是吧,魔蝎座的人应该是这样的。我很喜欢蓝色,因为它是天空的颜色,是宁静的别名。它不像红色那般热烈,不像黄色那样跳跃,没有紫色那样忧郁,也没有黑色那般深沉。它是淡淡的,内敛的美。不带一点做作,一点浮华和一点妖娆。所以我把房间里的窗帘,我的鞋和我的书包全都换成蓝色,但这只是表面,我希望我能与蓝色融为一体去享受那份超然与纯净。在少有学生上网的繁忙而紧张的周末,我还坚持着在键盘上敲打着些许文字,鼠标轻触间,把短小得如同日记,精彩得如同小说,散漫得如同随笔一样的文章贴上,聊以释放自己紧张的心弦。我乐于看那些和我年纪相仿的朋友们彼此亲切的鼓励和安慰,也乐于阅读那些来自不同笔触,不同心情的文字,然而,我发现大家都在说着同一句话:我累了。难道我们的世界只能是苦海无边?!网络上,虚拟的世界里我依旧扮演着那个安静写字的孩子,平凡而简单。而那个理想的世界中,任何东西都似乎遥不可及。800字 初二 议论文
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一点杂感风,很轻,很温柔的轻。 我静静的匍伏在书桌前,回想着这段时间发生的事…… no.1 逃避 妈妈 突然住进了医院,我的心情一下子从悬崖降到了谷底,一阵阵惶恐与不安钻进我的心头。我不知道要怎样让还沉浸在幸福中的我安静的面对这个突如其来的事实,我突然感到很无助,只渴望有个人陪在我身边。但没有,残酷的现实还得我一个人去面对,我只有被迫告诉自己,一切都会好的。 但我终究不能坦然面对,我选择了逃避。我开始讨厌回家,讨厌看到妈妈那那苍白无力的脸色,讨厌病房里紧张的气氛和刺鼻的各种药味。我宁愿一直呆在学校里,永远都不要放假。至少在学校,我不用逼迫自己面对那些我不愿意面对的事物,我就可以将自己伪装得好好的。同学或老师每讲一个笑话也都可以笑上好一阵。而且绝对没有人能揭穿我。 no.2 郁闷 天气也说变就变,毫无预示的就暖和了起来,令还没做好准备的我有些惊惶失措。这样突然地转变我会一下子接受不了,于是我想,它总会再变冷的。 但它就像一固执的孩子,根本不理会别人的感受,就这样暖和了好几天,我也就跟着郁闷了好几天。 更让我郁闷的是我这次的期末成绩。在我根本没复习功课的情况下考出的结果竟比前几次都好,我到现在也没想得通。本来以为我这次会考砸,都已经拟好了关于我考砸后补功课的计划,但既然结果还没我想象的那么糟,我便也没了学习的动力,只得放弃这个计划。因为我知道,我再坚持也只是徒劳的。 no.3 祝福 街道两旁已经挂起了灯笼和彩灯,到处都散发着过年的气息,大家也早已做好准备,就等待着那一天的到来。我却一点也没有心思过这个所谓的“年”,不过就是一种形式。 我现在唯一能想到的就是过年以后,我不知道我应该怎样度过这段最后的日子,怎样为我的初中画上一个圆满的句号。但一定不会是学习,我不想将我所有的精力都用到学习中去,那样太累了!我不想活得那么累!因为学习并不是我的所有。 我还有我的朋友。尽管他们都将与我各奔东西,为各自的人生奔劳,拼命。但我会在这里祝福着他们,我的朋友。我相信他们也会在另一个角落同样祝福着我。我们都要快乐! 夜,更静了。 月,更纯洁了。 风,带走了我的思念与祝福800字 六年级 议论文
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高三杂感时光转瞬即逝,看着镜子里的我,无奈地发现自己又老了一岁,恨不得把镜子里那个颓废的高三学生捏碎。但我不得不承认,镜子里的就是现在的我。和初三一样,我被一只巨大的手防不胜防地拉进了人生的第二个雨季。题海是一只金鸟笼,里面关着尚未懂事的我,一个还没有准备好被束缚的我。他们说:“这金鸟笼真好,你很幸运。”我说:“我宁愿要自由。”盯着白底黑字的天书,我不禁频繁的皱眉,手中的笔悬在空中久久未能落下,因为他根本找不到落点,更不明白落下后他应该走向哪边。一脸的迷茫,满腹的牢骚,欲哭无泪,欲诉无人,一时间没有了依托和信心,心里空落落的疼——难道这就是高三?多少次幻想高考后的轻松,幻想自己拿着录取通知书兴奋的坐上前往理想大学的火车,幻想和室友们在寝室里狂欢,庆祝大学的第一个圣诞,幻想久别的朋友载同学会上侃侃而谈,幻想……鲁迅说:“生活在梦中的人是幸福的。”而我,只是一只爱梦却不能梦、渴望幸福却无法幸福的鸟。书架上的书热情的向我招手,而我却只能报以他们无奈的微笑。高二,我一发不可收拾的爱上了他们,只要翻开扉页我便遇到久违的蓝天,不飞到尽头誓不罢休。然而我却发现我爱错了时间,一年后我不得不跟他们说分手,狠下心把他们抛到脑后,因为紧张的高三不允许我刚这种所谓“无足轻重”的事,时间更不会容忍我这种“无理”的举动。现在的我只能尽量把人人称好的金鸟笼想象成我曾经展翅过的天空,安心做一只被设定好一切的鸟。带上耳塞听听音乐,解放自己,也放松紧绷的神经,寻求一种难得的释然。“你很悠闲。”朋友羡慕地说。我一笑:“咱共享!”偶尔到操场上跑会儿,感受早上新鲜的空气。晶莹的露珠在叶子上打着滚,惹得我们欣然一笑,新开的荷在池塘里摇曳,告诉我们又有新的希望诞生。十分钟的休息在我们眼里弥足珍贵,却也觉着快乐,至少没有被完全束缚。我们奋斗者,并快乐的分享着。“十八岁了。既然我们生活在雨季,何不让暴风雨来得更猛烈些?”友人如是说。我淡然一笑。是啊,十八岁的天空理由太多的阴霾,太多无法言语的痛苦和泪滴。然而,暴风雨下的我们学会了坚强,学会了自立,学会了勇敢,如同海燕一样,翱翔在浪与云之间,展示自己特有的活力。我们,不曾输过;我们,终会胜利!800字 高三 叙事