杂感
我不知道“代沟”一词究竟是谁发明的,但我知道“90”后的人都应该是这一现象的发现者。
父母们不理解孩子,认为孩子学习不好就是因为“太笨”,不是读书这块料,但反过来一想这孩子毕竟是自己生的,遗传的都是自己的基因,孩子笨不就是自己笨?再仔细一考究,自己笨不就是自己爹妈笨?这可要人命,一个“大发现”居然整整骂了三代,若要继续追查下去岂不是连那无辜的“元某某”或“北京某”也中伤?万万不可,实为大不孝。苦思冥想一番只好美其名曰:“贪玩”、“不勤奋”。这就好了,既没骂自己也没中伤祖宗,而且还和爱迪生等名人的警言不谋而和,实为庆幸。然后各父母们就可成天知而不知的长吁短叹,悲叹自己难以计数的金钱付出居然得不到回报。
其实,我并不是在讽刺母之爱与父之心,我甚至比谁都理解父母的辛酸与无奈,但是父母在对待孩子时所显现的“无知”要“胜”于孩子回报给他们的无奈。
正所谓:“再穷不能穷教育,再富不能富孩子。”父母们在物质上不断的塞给孩子们,却无视他们的精神空间与内心世界。孩子们不该富的地方富了,不该穷的地方穷了,一个个所谓朝气蓬勃的少男少女,除了衣着上的青春艳丽与口头流出的流行语之外就再也看不出他们与老人有什么区别了。
一人能活在世上是因为有巨大的精神力量支撑着他,并使他克服一切试图阻止他继续活下的困难。在当今物欲横流的社会中,大多数的孩子并不存在活着的困难,所以支撑他们的精神力量就不单单是为了活着,因为这种本能的力量本身不存在空乏,而孩子们后天的学习却须要更多精神力量来维持。
鄙人自幼记性较差,未能记住一些心理学家有关青少年精神力量的匮乏与内心世界空虚的论断,但父母若不重视孩子这些精神财富,势必会引起诸如“叛逆”等一系列“代沟问题”。
鄙人曾不只一次听说某某某因无法忍受父母的责骂而离家出走,也不只一次听到所谓“儿女不争气”的父母们的几近绝望的哀叹,但这些的悲剧又能警示什么?这一声声绝望的哀叹除了聊以自慰又能有什么价值呢?
各位父母们,醒醒吧,别再以所谓的“家长”自居,否则你们即使再挥几把辛酸泪也仅是让你们的儿女还上几滴委屈之泪而已。
《尼尔斯骑鹅旅行记》读后感
《尼尔斯骑鹅旅行记》是瑞典优秀女作家塞尔玛·拉格洛芙写的。暑期有幸阅读此佳作,收获颇多。
《尼尔斯骑鹅旅行记》中讲述了这样一个调皮捣蛋的孩子,他不爱学习。经常欺负家禽,整天碌碌无为,不爱护小动物们刚开始我对他特反感。在一次偶然的机会,他遇到了小精灵,因为 他去捉弄小精灵,是小精灵生气,所以他就被小精灵用魔法变成了像拇指大的小人儿。一切都是他活该,自作自受。或许成长需要历练,他遇到了困难 ,变成小人儿的他当然是想得到帮助了。可是,当他一踏出门耳中就传来了无数的嘲笑、讥讽,谁让他平时这么调皮,欺负这些家禽们。后来,他与家鹅“莫顿"还有一群大雁们开始了一段长途旅行……
在旅行中,他经历过风风雨雨。一个小男孩从顽皮、淘气到诚实、善良、乐于帮助别人深深地感动了我。还记得有一次,尼尔斯在斯康森动物园遇到了曾经救过他的老鹰“高尓果”,他发现高尓果被猎人捕捉了,便想办法救他,最后他成功的救了高尓果!通过这件事中我对尼尔斯的看法有些改变了。他懂得知恩图报,帮助小伙伴。尤其是他不会再去欺负小动物们了。他能勇于正视自己的缺点,努力改正自己缺点的良好品德而感到开心。
一路上艰险又快乐的旅行,尼尔斯学会了用爱心帮助别人,不再捉弄小动物.听到了很多传说故事,了解了很多动物生存的方法,了解了很多人文掌故,欣赏了很多大自然美景.到达目的拉普兰后,他白天和大雁们一起嬉戏玩耍,晚上就和大雁们开篝火晚会,他的旅伴雄鹅莫顿也找到了自己的配偶(小灰雁邓芬),它们还生出六只小雁,等他们结束旅行飞回家后,尼尔斯不仅变回原来大小,而且变成了一个既善良又有责任心的小男孩,受到了父母和邻居们的喜爱.
这个故事告诉我们:要有爱心,要帮助周围需要帮助的人,才能成为人们喜爱的孩子;我们要勇敢,在危难时刻,不要退缩,要勇敢的帮助别人;我们要有智慧,遇到问题时,要开动脑筋,想办法,勇敢地解决问题;我们要有责任心,在干某些事情时,一定要认真,坚持尽力的把事情做好;我们要爱惜小动物,不要去伤害它们,要多关心它们,它们也是我们生活中重要的一部分;大自然中有很多美景,我们要珍惜它,才能让我们的生活变得更美好。
读了这本书后,我懂得了人要有一颗善良的心;让我学会了最重要的一点——“永远不放弃”;也让我懂得人要帮助别人才是最快乐的人。我要去帮助更多需要帮助的人,让我们拥有更美好的明天!
相似题目
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杂感天气变得有点怪了,以往四季分明的江南,瞬间变得只剩下冬季与夏季了,除了冷得死,便是热得要命,再也没有古人笔下:和风吹细柳的意境了。在这越发燥热的天气里,人也开始变得难以宁静一般,空气中充满了汗水味,隐约还可以闻到咸咸的泪水味道。大家各怀心事,忙碌着自己的事情,谁也不愿意多浪费一点,若是有谁想要开个玩笑,估计除了自己尴尬的傻笑,再无其他反应了,这就是我们的教室,死一般的沉寂。很怀念曾经那些可以自由打趣的日子,没有任何压力一般,有不懂的地方就一块讨论,有什么新闻立马聚在一起八卦,特别喜欢说谁谁暗恋着谁。那些日子感觉很轻松,过着属于我们这个年纪才有的生活,有时还会让人看了羡慕不已,可是,现在呢?我们不知不觉间被带入了一场无硝烟的战场。老师,家长总在尽量的呵护我们的小心灵,再也不打击我们了,即使我们做错了什么,即使家里有什么矛盾,即使学校要来检查大队,他们都不再惊扰我们,所有的都与我们高考学子无关,我们只要一心读圣贤书就好了。我不知道,这种状态是好还是坏,我只是觉得有点压抑,仿佛一直有东西压在那里,久久难以畅快。我想,此刻我可以理解姐姐了,当年她看到自己考上的那一刻,为什么会嚎啕大哭。若是我考上了,我也会忍不住想要把我所有的压抑情绪发泄出来。大家还在埋头苦干,我不忍再消耗,我要做一个战士,坚持奋斗!550字 高三 记叙文
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杂感窗外可是星星点灯?而那一颗呢?是否吻着梦里的你,还记得,那海的声音,掀起更高的巨浪,我却无法阻挡,似浪中的小鱼拼搏,挣扎。还记得 那海的声音,沉入那越深的海底,我快无法呼吸似风中的花瓣,摇曳 凋零。静静的是夜不静的是心,淡淡的是风不淡的是情,如此强烈却又无声无息,微风吹拂风影绵绵,拂过的长发,是谁的思念?心头掠过一道光,为曾经拥有露出甜甜的笑,为短暂瞬间滴落晶莹的泪,而晶莹的泪化作一股清香伴着风,渐渐的 远去了……曾经娇艳的花瓣在枝头无力地飘落,依旧想你落下的泪一滴一滴……淋湿了我的回忆,以及那美好的旅程……250字 高一
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杂感时间比作流水,并不恰当。水流过,它带走了落花,带走了水中的倒影。可时间呢,什么都没有。人总是这样,小时候做梦都盼着时间快过去,但到了老时,又日日念叨着时间回来。恍惚之间,一生已过去,但自己又获得了什么,又记得了什么,该怎么回答。很无赖,但这就是现实。不知道自己什么时候长这么大,以前的衣服都穿不了了;不知道妈妈头上什么时候被白发占了去,星星点点是无声的艰辛;不知道,不知道,不知道时间什么时候就那样悄悄地走过去了,没有一声招呼,没有一丝留恋,它就那样走了,只留下我一人呆呆地站在时间的尾巴上,茫然不知所措。或许有一天,我能抓住时间的尾巴,注视着它的动作。就像流水,拦不住,但可以饮取。时间亦如此,用手掬一捧,然后慢慢品味。半日,才知,,香溢口齿。。。。。。300字 三年级
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杂感秋风无情吹来落叶随风而逝诗人隔着窗帘用笔写着残诗你从湖边经过晚霞印在天边等待明月升起举杯尽皆尘埃思 美好瞬间念 曾经留恋叹 世事无常怅 独自彷徨风 扬起黄沙云 飘逝迷茫我 仍在远方等 下站月光50字 一年级 诗歌
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杂感一念之间,居然这么要命。我到现在都不知道,自己为什么一念之间就决定看完《步步惊心》的小说之后还要再看电视剧呢?明明早就看过不下三遍,却还是目不转睛地看下去,仿佛潜意识中有种放不下的依恋。想到那些阿哥的描写,我就想到了某一个人,不由自主的。他站在那里,仿佛黯淡了星光。只因他的存在。而万物褪色。我想我终究不该是多情的人,而是一个狠心的人。发觉不该喜欢他,潜意识里便告诉自己不喜欢他,行为上也开始渐渐敬而远之。我想,我也不过是个贪图安逸的自私的人。我想要的,不过只是安静的生活和平静的心而已。我爱的,只有我父母。这辈子,守护着他们,过好就够了。阳光透过纱窗投射在地上,编制出斑斑驳驳的剪影。可是,在梦中,还是不由自主无可避免地梦到了他。我坐在车上,向南走。他开着摩托车,向北走。背道而驰。我伤感地想,终究还是要分开了。却又前所未有的放松。可是从车上的透视镜里,我向后看去,看到身后渐渐赶来的摩托车,以及投影到镜中的他模糊的脸。只有目光,坚定不移。我转移视线。有瞬间的心虚。我想我还是那么懦弱,只知道逃避。可谁又知道,逃避不是坚强的另一种存在形式呢?450字 高二 散文
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杂感今天,又下雨了,淅淅沥沥的,阴暗的天空以自己的方式不知在述说着什么。转到新的学校第三天了,在不算宽阔的校园内一步一步行进着。这儿很安静,同学们都很清爽。只是偶尔在静下来时,会不禁淡淡的忆起,在那个曾经偌大空旷的校园内,一些点点似曾相识的身影。行走其中,很温暖,无人相识,可以慢慢地在属于自己的世界中畅游。唯一有点失落的,或许是很少听到那声声呼唤“耗子”的亲切声音了。扎在书堆中,偶尔抬起头想想。在另一个地方同我一起孤身奋战的他们,刻画着一张张可爱的笑靥,我也笑了……并不是刻意把自己打扮得有些男孩子气,只是觉得自己走得太过于一帆风顺,若能变得男孩子那般坚强、坚韧、坚毅就好了。六十多亿人中,能同自己擦肩而过,已是缘分。虽置身于一个陌生的环境,但心中并不如天气那样阴冷。有可爱的新老朋友陪伴,一个个老师的笑容,也甚是温馨,我不是很幸福吗?女孩子也许生来感性,或许我不够冷静,不够稳定,不够理性;但我依然会努力去做到离开时答应朋友们的:不再调皮,不再淘气,不再叛逆,我们都要为自己!好好干!感情本来有些丰富,思维也不太清晰,只能用喜爱的文字混乱表达一些点点滴滴。生活本也是由琐碎零星的喜怒哀乐编织而成。不想马上上升到理性,虽然那也很艰难。但也觉得,不应在成长的同时,忘却自己的心和记忆。500字 高一 叙事
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杂感其实我可以活得开心一点,不必每天绷着脸,不用每天乞求别人施舍快乐。我要求我的文章都是经典的,可往往不随我愿,太多的束缚,将思想禁锢,将目光凝固,直至将笔封存。秋风无情,吹落叶飘满地。流水无心,像冬去的涟漪。太多的回忆占据着我的灵魂,在和时间的对抗中,我毕竟还很稚嫩,只能任凭它摆布,只能无耐的承受痛苦的侵袭。我已经忘了,忘了时间,忘了自己。期盼下暴雨!痛快,彻底,干脆,淋漓。这样连绵的寒冷已是我不能承受的了,因为我生在夏天,我属於夏天。将窗户打开到视线最开阔的位置,风肆意地又狂飙而来,追赶着我的头发。风雨放肆的吹过窗台拍打玻璃,有种眩晕的感觉,有种让人失控的意味,有种即将坠下的预感。也许是偶然想起,也许是心血来潮;也许是想要逃避,也许是......我背着心爱的画夹,带着自己的梦,走了。没有因为离去而有所感伤,没有因为孤独而有所沮丧。风雨也曾浸湿了我的画夹、理想。只是未能潮湿我的心。350字 高一 叙事
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长途杂感车外的雨下的好大,车内终于归为平静,小侄子也躺在我的腿上睡着了。偶尔听到哥哥抱怨雨大,妈妈就安抚他。我枕着枕头靠在床边,雨声在我耳边,离得很近,就在耳边,从棉花的缝隙里渗进来的。我想起那个在路边燃烧的汽车了,看到的时候已经变得焦黑,也不知里面有没有人,若是刚才有这么一场大雨,火就会被浇灭了。天已经亮了,映得车里的一切都分明了,专心开车的哥哥,看着视频的嫂子,吃东西的妈妈,睡熟的小侄子,还有靠在窗边的我。外边是暴雨,里面是家(若是姐姐也来就好了)。忽然想起做的一篇英语阅读了,此时的车内就是Real Peace吧。床上的雨点都水平的向后流淌,许是玻璃太滑,它们都无法扒住。车大概真的是开的很快,不就我就能看到我那个8年不曾见到的故乡了。到了安徽境内的一个中转站,好吧在这之前还有一个小插曲。我正在车里睡着,就听到哥哥说,到南昌了,我心里小一阵激动,问,到江西了。这时我才知道,并非南而是兰,我离故乡还远着。是我的心太急切,还是我厌倦了这长途乏味。然后就是这个中转站了,妈妈下车去上厕所,我也一同去了。那里四面都环着山,有那样多的人,包在这山中,尤其显得拥挤。厕所却不大,散发着恶臭。人们排起一条长队,不断向前面张望,跺着脚,很焦急的样子,显然是想快点进入。出来的人掩着鼻子大步跑开,有显然是想快点离开。多么矛盾多么可笑。行至半途,在路旁看到一座亭子,从河的一旁伸出,看不到去路,更不必说出路了。仿佛是河中的佳人,遗世独立的样子。终于到了,不知是否因为旅途过于漫长,到达故乡我感到前所未有的舒畅。一路上,急刹,堵车,车祸,塌方,终于平安到达了。650字 初三 叙事
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生活杂感神魔小说《西游记》中那火眼金睛、善作七十二变、神通广大的孙悟空,早已成为人们心目中正义和智慧的化身,假如我能有孙悟空的神通,我可决不会再去西天取经,我嘛……想这样:假如我有孙悟空的神通,在月黑星稀之夜,我会睁大火眼金睛,在城市的上空来回搜索——瞧!那儿有个不安分的家伙,鬼头鬼脑地正在撬门行窃!嗬——胆子真不小呀!只见我不慌不忙,神不知鬼不觉地悄悄飞到他的头顶上方,对他轻吹了一口气,那坏蛋就立刻被绳子紧紧地捆住,又吹一口气,眨眼间就被扔到了警察局的门口。假如我有孙悟空的神通,我会驾起筋斗云,飞到非洲的难民营,把我在蟠桃会上偷来的仙果琼浆运到那饥渴的大陆,我要让挣扎在烈日下的人们喝上清澈的泉水、吃上干净的食物,我还要“忍痛”拔出几根毫毛,变出几所“齐天大圣希望学校”,让孩子们识文断字,学习知识,将来能建设出一个美丽富饶的非洲。假如我有孙悟空的神通,我要用菩提祖师传授的法术重新点绿青山、点清河水,把寸草不生的荒漠变成葱葱郁郁的绿洲,把茫茫无边的戈壁变成一碧万倾的沃野,让青山碧水重现人间,让人类与自然和谐相处。那时,世界将是一个百鸟和鸣、百兽相谐的神仙天地。假如我有孙悟空的神通,我还要让洁白的和平鸽衔着绿色的橄榄枝,飞遍世界各地,用观音菩萨的圣水浇灭世界上的战火,将战争恶魔打入十九层地狱,扫除战争的阴霾,让和平之光重新照耀人间,让全世界的人们都能沐浴着温暖的阳光,呼吸着自由的空气,在快乐的天地里尽情地享受生活的欢乐!……假如我有孙悟空的神通,我想做的还有很多很多……我多么希望幻想能变成现实,让世界和平,让人间欢乐,让自由幸福永驻天地之间!600字 五年级 叙事
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生活杂感看着看着,我开始联想起了班上的同学,和我自己。开始觉得我的品性其实也不怎么样,虽然说不会太差,但是有时说话确实很伤人。虽然是他们先骂我的。但是如果我真的被他们伤到了,那我应该知道那种感受,我不应该把这种感受在往别人身上推。我开始想起了在班上最讨厌的几个同学:方某、林某、林某某。其实他们大致没什么惹我,就是把我弄哭了而已,其他基本上不怎么惹我(虽然每次见到我都不忘骂上一句)。我想:他们不可能一生下来就是坏的,也许是经历了某些事情,或受不到关爱才会这样的。我不应该骂他们!也许你会认为我傻,但是我只想把我心里的话说出来!他们无缘无故的骂我,也许你认为他们心理变态,或者什么的。但是我依然认为我不该伤害他们。我觉得他们骂人也许是在家里受到了某种委屈,所以才会出来骂同学,如果我再去骂他们,他们又不开心,回到家里骂人,这样恶性循环下去,不是没完没了了吗?也许我已经学回了一样东西——宽容。我不再讨厌什么人了!也许你会认为我很做作,但是我不后悔,我只想告诉你们:不骂人、不打人,这个世界将会很美好。400字 五年级 叙事
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杂感学会了感受房间里的精致的拼图散落一地,女孩望着洒满了黄昏的大地,感受暖风吹起凌乱的碎发。------------题记无色的天空下,是嘈杂的声音,女孩闭着眼,躺在床上,用耳塞放入耳朵里开始倾听抒情的慢音乐,安然的躺在床上,看着自己喜爱的小说。仿佛与尘世般的世界隔绝,每个人都生活在属于自己的世界里。时光像水一般在手的缝隙中流逝,麻木的生活,把女孩的双眼蒙蔽了。张开双眼,在窗外,是另一个世界。外面下起了小雨,女孩独自走过河面,水面上有着无数个小涟漪,一阵狂风吹过,肆虐的雨水顺着她的刘海,贴着脸庞,瞬间滴落在嘴唇,雨水,无色无味。天空像是被戳破的水球,不停地往外漏水。女孩却任凭自己被雨水打湿,她想把一切的悲伤冲刷干净。女孩果然还是感冒了,她洗了个热水澡,望着镜子中的自己,眼前似乎是个陌生人。最近她的每一天是浑浑噩噩的,全身无力,趴在桌面上就起不来了。她掐了一下自己的脸,还有一点知觉,就在这个时候,她看见一个个牙牙学语的小孩,在学走路,踉踉跄跄,不一会儿就摔倒了。但是他却并没有放弃,而是用手吃力的撑起自己的身体,重新站起来。但却是这样的一幕,深深地震撼了女孩,她觉得他们能做到,自己也能做到。女孩翻开学习的相关书籍,开始一天最后的学习,她撩起耳边的碎发,从此刻开始,一刻也不松懈,奋发努力。这个女孩,认识到自己在学习上还不够努力,她开始努力了,她的心里燃起一团热烈的火焰,她会一直向着她的目标,一直走下去。然而这个开始懂事的女孩,就是我。掀开了窗帘,一缕刺眼的金色光芒使我睁不开眼,地平线上的夕阳似乎为我留下了最后一束光线,被雨水重新冲刷的地面透着清新的泥土味,我认真的写着一道道题目,夕阳深深地映刻在脸上,在本子留下了阴影,这个影子,是美丽的,因为它掺合了坚持与执着。夕阳不知道什么时候已经彻底消失了,留了一抹胭脂般的红色挣扎在天际线上。夜晚的星空,像一块精美的布景,笼罩着这个繁华的城市。这个夜晚,有一个女孩在房间里,拼凑着最后一块拼图,柔和的月光,悄悄洒落在人间。再多的悲伤,也在这个宁静的夜晚,消失了。---------------后记800字 初一 抒情散文
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深夜杂感最喜欢这个时刻,宁静,悠远,纯洁。桌前的台灯依旧散发着诱人的柠檬气息,朦胧中透着淡淡的深秋的颜色,很美很美,似一壶香醇的万年佳酿,香飘四溢,一直渗进我的皮肤,我的血液,那是一种醉了的感觉。今夜满满的一杯心情好想把它留给明天的朝阳,可惜这份心情注定只属于黑夜,我无法将它带走,只能将它放在内心深处,永远当成心灵创伤的治愈药。是否太固执?太放不开?为什么现实生活总能让人伤得体无完肤?一句话,一个眼神就能让我看到许多许多,也许是我太敏感了吧,不知为什么,总喜欢读那些泛着淡淡伤感的文章,也许是因为那不仅代表着作者的紫色心情,而且是人格的一个提升,一个境界吧。有人曾说"文章的思想代表着人的思想"可奇怪的是为什么每个人都要把那冰冷的,僵硬得如一堵墙的面具套在脸上去面对生活中的一切?我常常将平静的笑容挂在脸上就像我能安静的呆在某个角落一样。但我是知道的,我不是一个快乐脑细胞特别活跃的人,平静沉郁的那个才是我。有同学说,我是蓝色与紫色的混合体,有点让人读不懂。我想也许是吧,魔蝎座的人应该是这样的。我很喜欢蓝色,因为它是天空的颜色,是宁静的别名。它不像红色那般热烈,不像黄色那样跳跃,没有紫色那样忧郁,也没有黑色那般深沉。它是淡淡的,内敛的美。不带一点做作,一点浮华和一点妖娆。所以我把房间里的窗帘,我的鞋和我的书包全都换成蓝色,但这只是表面,我希望我能与蓝色融为一体去享受那份超然与纯净。在少有学生上网的繁忙而紧张的周末,我还坚持着在键盘上敲打着些许文字,鼠标轻触间,把短小得如同日记,精彩得如同小说,散漫得如同随笔一样的文章贴上,聊以释放自己紧张的心弦。我乐于看那些和我年纪相仿的朋友们彼此亲切的鼓励和安慰,也乐于阅读那些来自不同笔触,不同心情的文字,然而,我发现大家都在说着同一句话:我累了。难道我们的世界只能是苦海无边?!网络上,虚拟的世界里我依旧扮演着那个安静写字的孩子,平凡而简单。而那个理想的世界中,任何东西都似乎遥不可及。800字 初二 议论文
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一点杂感风,很轻,很温柔的轻。 我静静的匍伏在书桌前,回想着这段时间发生的事…… no.1 逃避 妈妈 突然住进了医院,我的心情一下子从悬崖降到了谷底,一阵阵惶恐与不安钻进我的心头。我不知道要怎样让还沉浸在幸福中的我安静的面对这个突如其来的事实,我突然感到很无助,只渴望有个人陪在我身边。但没有,残酷的现实还得我一个人去面对,我只有被迫告诉自己,一切都会好的。 但我终究不能坦然面对,我选择了逃避。我开始讨厌回家,讨厌看到妈妈那那苍白无力的脸色,讨厌病房里紧张的气氛和刺鼻的各种药味。我宁愿一直呆在学校里,永远都不要放假。至少在学校,我不用逼迫自己面对那些我不愿意面对的事物,我就可以将自己伪装得好好的。同学或老师每讲一个笑话也都可以笑上好一阵。而且绝对没有人能揭穿我。 no.2 郁闷 天气也说变就变,毫无预示的就暖和了起来,令还没做好准备的我有些惊惶失措。这样突然地转变我会一下子接受不了,于是我想,它总会再变冷的。 但它就像一固执的孩子,根本不理会别人的感受,就这样暖和了好几天,我也就跟着郁闷了好几天。 更让我郁闷的是我这次的期末成绩。在我根本没复习功课的情况下考出的结果竟比前几次都好,我到现在也没想得通。本来以为我这次会考砸,都已经拟好了关于我考砸后补功课的计划,但既然结果还没我想象的那么糟,我便也没了学习的动力,只得放弃这个计划。因为我知道,我再坚持也只是徒劳的。 no.3 祝福 街道两旁已经挂起了灯笼和彩灯,到处都散发着过年的气息,大家也早已做好准备,就等待着那一天的到来。我却一点也没有心思过这个所谓的“年”,不过就是一种形式。 我现在唯一能想到的就是过年以后,我不知道我应该怎样度过这段最后的日子,怎样为我的初中画上一个圆满的句号。但一定不会是学习,我不想将我所有的精力都用到学习中去,那样太累了!我不想活得那么累!因为学习并不是我的所有。 我还有我的朋友。尽管他们都将与我各奔东西,为各自的人生奔劳,拼命。但我会在这里祝福着他们,我的朋友。我相信他们也会在另一个角落同样祝福着我。我们都要快乐! 夜,更静了。 月,更纯洁了。 风,带走了我的思念与祝福800字 六年级 议论文
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高三杂感时光转瞬即逝,看着镜子里的我,无奈地发现自己又老了一岁,恨不得把镜子里那个颓废的高三学生捏碎。但我不得不承认,镜子里的就是现在的我。和初三一样,我被一只巨大的手防不胜防地拉进了人生的第二个雨季。题海是一只金鸟笼,里面关着尚未懂事的我,一个还没有准备好被束缚的我。他们说:“这金鸟笼真好,你很幸运。”我说:“我宁愿要自由。”盯着白底黑字的天书,我不禁频繁的皱眉,手中的笔悬在空中久久未能落下,因为他根本找不到落点,更不明白落下后他应该走向哪边。一脸的迷茫,满腹的牢骚,欲哭无泪,欲诉无人,一时间没有了依托和信心,心里空落落的疼——难道这就是高三?多少次幻想高考后的轻松,幻想自己拿着录取通知书兴奋的坐上前往理想大学的火车,幻想和室友们在寝室里狂欢,庆祝大学的第一个圣诞,幻想久别的朋友载同学会上侃侃而谈,幻想……鲁迅说:“生活在梦中的人是幸福的。”而我,只是一只爱梦却不能梦、渴望幸福却无法幸福的鸟。书架上的书热情的向我招手,而我却只能报以他们无奈的微笑。高二,我一发不可收拾的爱上了他们,只要翻开扉页我便遇到久违的蓝天,不飞到尽头誓不罢休。然而我却发现我爱错了时间,一年后我不得不跟他们说分手,狠下心把他们抛到脑后,因为紧张的高三不允许我刚这种所谓“无足轻重”的事,时间更不会容忍我这种“无理”的举动。现在的我只能尽量把人人称好的金鸟笼想象成我曾经展翅过的天空,安心做一只被设定好一切的鸟。带上耳塞听听音乐,解放自己,也放松紧绷的神经,寻求一种难得的释然。“你很悠闲。”朋友羡慕地说。我一笑:“咱共享!”偶尔到操场上跑会儿,感受早上新鲜的空气。晶莹的露珠在叶子上打着滚,惹得我们欣然一笑,新开的荷在池塘里摇曳,告诉我们又有新的希望诞生。十分钟的休息在我们眼里弥足珍贵,却也觉着快乐,至少没有被完全束缚。我们奋斗者,并快乐的分享着。“十八岁了。既然我们生活在雨季,何不让暴风雨来得更猛烈些?”友人如是说。我淡然一笑。是啊,十八岁的天空理由太多的阴霾,太多无法言语的痛苦和泪滴。然而,暴风雨下的我们学会了坚强,学会了自立,学会了勇敢,如同海燕一样,翱翔在浪与云之间,展示自己特有的活力。我们,不曾输过;我们,终会胜利!800字 高三 叙事
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凌晨杂感睡不着,心里颇不宁静。好久没有这样的感觉了,是不安,是孤单,是慌乱。脑子里充斥着一片乱七八东西,有回忆,有憧憬,有近忧,有远虑。一直想看看自己能颓废到什么地步,不断地放任自己,有些完全可以不在乎的虚拟的东西,我却不亦乐乎。不止一遍地提醒自己,不要去管那些不切实际的东西,所为又逆向而行。一直在跟那个懒惰的自己做斗争,也许人渐渐成熟,会考虑更多,我在玩的时候,会想到学习。最初的时候,这状况简直吓了自己一跳,这大概不是自己吧!可是随着时间的推移,越来越多的时候会考虑到学习,然后自己开始明白,那是一种压力。从来觉得学习没压力的自己开始有压力,而这压力是自己给的,并不是来自父母,我要给他们更好的生活,我要实现自己的梦想。我看得见自己在变成熟,虽然依然希望可以无忧无虑,但这现实的社会不允许你腐化堕落。没有多少人还在乡下种田,没有多少人还守着柴米油盐过日子,我越来越明白自己面对的是怎样一个活生生的现实社会。妈妈说,你要成为那个能帮助别人的人,而不是一个处处都得求助的人。我一直都不屑那些怎么怎么努力的伟人,然后逐渐意识到自己是多么可笑。我追求自由的灵魂,可是没有羽翼,梦想又怎么去飞翔?每一次大把地挥霍金钱与时间,换回来的不是快乐,是不安与落寞。我不喜欢与人争强,从来不喜欢,不管任何事物任何时候。但是也不愿意落在最后,因为生命在往前奔跑,我没有本事能够慢慢来甚至停滞不前。人越成长会觉得时间过得越快,我越发喜欢用一眨眼这个词,一眨眼我进了高中,一眨眼我高二了,一眨眼假期结束了……等到生命成为一眨眼的时候,人生也就走完了。我没有刻意想要说些什么,只是睡不着,于是把脑子里浮现的想头都写了出来,乱了点,杂了点。回首往昔,很辉煌的样子,也曾落魄,老爸总说,好汉不提当年勇。我不可以一直缅怀,唯有向前,管他什么风雨,踏实前行,才能看见向日葵盛开的壮丽。想起了一句很久以前看到过的话:想要控制别人,先学会控制自己。很久以后的现在,我才真正地懂这句话的意思。接下来该是如何履行的时候了。800字 高二 散文