凌晨杂感
睡不着,心里颇不宁静。好久没有这样的感觉了,是不安,是孤单,是慌乱。脑子里充斥着一片乱七八东西,有回忆,有憧憬,有近忧,有远虑。
一直想看看自己能颓废到什么地步,不断地放任自己,有些完全可以不在乎的虚拟的东西,我却不亦乐乎。不止一遍地提醒自己,不要去管那些不切实际的东西,所为又逆向而行。一直在跟那个懒惰的自己做斗争,也许人渐渐成熟,会考虑更多,我在玩的时候,会想到学习。最初的时候,这状况简直吓了自己一跳,这大概不是自己吧!可是随着时间的推移,越来越多的时候会考虑到学习,然后自己开始明白,那是一种压力。从来觉得学习没压力的自己开始有压力,而这压力是自己给的,并不是来自父母,我要给他们更好的生活,我要实现自己的梦想。
我看得见自己在变成熟,虽然依然希望可以无忧无虑,但这现实的社会不允许你腐化堕落。没有多少人还在乡下种田,没有多少人还守着柴米油盐过日子,我越来越明白自己面对的是怎样一个活生生的现实社会。妈妈说,你要成为那个能帮助别人的人,而不是一个处处都得求助的人。我一直都不屑那些怎么怎么努力的伟人,然后逐渐意识到自己是多么可笑。我追求自由的灵魂,可是没有羽翼,梦想又怎么去飞翔?每一次大把地挥霍金钱与时间,换回来的不是快乐,是不安与落寞。我不喜欢与人争强,从来不喜欢,不管任何事物任何时候。但是也不愿意落在最后,因为生命在往前奔跑,我没有本事能够慢慢来甚至停滞不前。
人越成长会觉得时间过得越快,我越发喜欢用一眨眼这个词,一眨眼我进了高中,一眨眼我高二了,一眨眼假期结束了……等到生命成为一眨眼的时候,人生也就走完了。我没有刻意想要说些什么,只是睡不着,于是把脑子里浮现的想头都写了出来,乱了点,杂了点。回首往昔,很辉煌的样子,也曾落魄,老爸总说,好汉不提当年勇。我不可以一直缅怀,唯有向前,管他什么风雨,踏实前行,才能看见向日葵盛开的壮丽。想起了一句很久以前看到过的话:想要控制别人,先学会控制自己。很久以后的现在,我才真正地懂这句话的意思。
接下来该是如何履行的时候了。
凌老师,好!
——记第一次当老师
每个人的一生,都会经历有许许多多的第一次:第一次开学,第一次春游,第一次获奖,第一次当家,第一次潜水,第一次上网……这一个个“第一次”,犹如一个个等待绽放的花骨朵儿,鲜艳明丽;犹如一个个万花筒装满幻想,充满奇妙;又犹如一个个五彩斑斓的潘多拉魔盒,藏着那些或有趣、或惊险、或悲伤、或欣喜的回忆。
不计其数的“第一次”,在我的人生旅途中留下了一个个金色的脚印。太多的“第一次”,难免被遗忘在时间的流里,可是六年级时的“第一次当老师”,足以让我永远铭记。
听到这儿,相信你会觉得不可思议到惊得嘴巴大张呈“O”型吧?是啊,一个六年级的小学生怎么会当上“老师”呢?没错,这新奇事就发生在我身上。
上学期开学,老师提议让每个学生都来当一次“小老师”,并张贴了“招募书”。一时间,班里炸开了锅,同学们起先个个跃跃欲试的,可静下来一想又都顾虑重重了。我心想:这是一次多么好的锻炼机会啊,一定要好好把握。于是在和老师反复商量讨论后,我首当其冲给同学们上第3课林清玄的《桃花心木》。
一切准备就绪——
“上课。同学们好!”
“凌老师,好!”
第一次,我登上梦寐以求的讲台。首先,了解课题及作者——我请一名同学上台板书了课题“桃花心木”及作者“林清玄”,同学们齐读课题;接着,通过图片我让大家了解了有关“桃花心木”的科普知识,并介绍当代作家林清玄的生平;然后,初读课文——我请个别同学朗读课文,他们的朗读抑扬顿挫,充满了感情,与此同时,我让其他同学思考之前大家质疑的问题。大概半节课过去了,我的心一直悬着,两腿也一直在发抖,巴望着早点下课。这一回,我算真正体验了身为“热锅上的蚂蚁”会是什么滋味的。高潮部分是分析课文——在熟读课文的基础上,我组织同学们一起在朗读、思考、感悟中逐个讨论特别重要的句子、段落……当我有讲得不对的地方,老师会巧妙地举手(这时老师的角色是我的“得意门生”)帮我及时纠正,有了“得意门生”的帮助,我原来澎湃的心也略有平静,信心和勇气又回来了。接近尾声时,我安排同学们结合自己的生活实际联想一下从《桃花心木》中悟出的成长所得,并把自己的真实感受写在摘录本上……
“下课。同学们,再见!”,这时悠扬的圆舞曲正好响起——时间刚刚好。我长长地舒了一口气,心里的石头也总算落地了。
课后,老师又为我进行了耐心地讲评并提出了许多建议。这节只有短短40分钟的课,让我得到了很多40分钟之外的东西——不仅提高了自己的语言表达能力,还锻炼自己的胆量,磨练了自己的意志。
每每想起这节课,回忆起老师夸奖我“沉着、大气”时赞许的目光,我这心里比吃了蜜还甜。这一次当“小老师”的经历,我深有感触,在亲身体会了老师的辛苦与不易后,我告诫自己要更加认真地做一名“好学生”。
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凌晨凌晨5点27分,突然惊醒,动动身子起来,发现已有灯光,往门走去,已知是我奶奶早起,正收拾着些许东西,打算一会出门。我走过去向奶奶打个招呼,她回以应之。既而继续收拾,我也继续走向洗手间……洗了洗混沌的脸,朦胧既而消退,浑浊消失,双眼变得越发清晰。走出洗手间,走回房间想继续进入梦乡。但刚进门的一刹那,突然觉得口干舌燥。想喝水的欲望油然而生。打个回马枪吧。调头走了,走去找水。奶奶走了,因为灯灭了。我在附近找不到水,就要下楼去。我摸黑着找到电灯的开关,按下,久违的灯光又来了,心中感到十分欣慰。继续我的找水路。走着11阶的楼梯,一路轻悄悄的,生怕打扰了梦中人。好了,走到了。走到楼下,开灯,拿杯,倒水,返房。一切做得十分完美。做完这一切,下来该做的就是回去美梦……回到房间,随手又把灯灭了。走向窗边,开窗向外轻瞟几眼。返身向床,却发觉十分空虚,十分孤独。黑暗中我感到无限的忧郁。算了,还是打开电脑吧,看看有什么可以做的。因为忧郁,所以失眠,因为电脑,所以无聊。总算开机完成,思索该玩点什么。却发现如此无聊,什么都是空虚,什么都是虚伪,再做作也只是徒劳。上空间瞧瞧,看到的也只是也些琐屑的事,不值去寻味。然而我该做点什么,没有人回答。既而起身,再次走向窗边,再次观望。在寂静中观望,很容易幻想。正所谓幻想幻想,不过三两。如此中,也只是想到今天是我一个姐姐的生日,答应她写点什么东西的。既而再回电脑前,思索着如何去敲打文字,如何去表达。想着,有了些许想法,但还不能成熟,因为还没把握。看看电脑,感觉还是很孤寂,世界都很沉静,我却在这孤身发呆,实属笑话。可笑中却带着无限的忧伤。因为什么忧伤?不明白,以前也曾经想过,不过到现在始终不明白。为什么会有这感觉,为什么会忧伤。起身看看,全身发凉,感觉很颓废。走向窗边,看着天逐渐朦朦胧胧地从黑暗中醒来,感觉世界十分有趣,十分美好,十分安详。而我呢,却独自一人空虚发呆。像个白痴般把自己从梦中拉起,去思索无聊的事。哼,也许真的无趣,但我想总有意义,虽然不华丽,总不缺乏朴实。唉,也许幻想的人,就是我这种病态,孤寂着发呆,迷茫中找安详。也不知道为什么如此,但着着天由黑到暗,既而到灰,最后完全醒来。完全是一种享受。看着看着,脑子又不清晰了,起身回床,又该回到我那无聊的睡梦中。800字 高三 叙事
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杂感学会了感受房间里的精致的拼图散落一地,女孩望着洒满了黄昏的大地,感受暖风吹起凌乱的碎发。------------题记无色的天空下,是嘈杂的声音,女孩闭着眼,躺在床上,用耳塞放入耳朵里开始倾听抒情的慢音乐,安然的躺在床上,看着自己喜爱的小说。仿佛与尘世般的世界隔绝,每个人都生活在属于自己的世界里。时光像水一般在手的缝隙中流逝,麻木的生活,把女孩的双眼蒙蔽了。张开双眼,在窗外,是另一个世界。外面下起了小雨,女孩独自走过河面,水面上有着无数个小涟漪,一阵狂风吹过,肆虐的雨水顺着她的刘海,贴着脸庞,瞬间滴落在嘴唇,雨水,无色无味。天空像是被戳破的水球,不停地往外漏水。女孩却任凭自己被雨水打湿,她想把一切的悲伤冲刷干净。女孩果然还是感冒了,她洗了个热水澡,望着镜子中的自己,眼前似乎是个陌生人。最近她的每一天是浑浑噩噩的,全身无力,趴在桌面上就起不来了。她掐了一下自己的脸,还有一点知觉,就在这个时候,她看见一个个牙牙学语的小孩,在学走路,踉踉跄跄,不一会儿就摔倒了。但是他却并没有放弃,而是用手吃力的撑起自己的身体,重新站起来。但却是这样的一幕,深深地震撼了女孩,她觉得他们能做到,自己也能做到。女孩翻开学习的相关书籍,开始一天最后的学习,她撩起耳边的碎发,从此刻开始,一刻也不松懈,奋发努力。这个女孩,认识到自己在学习上还不够努力,她开始努力了,她的心里燃起一团热烈的火焰,她会一直向着她的目标,一直走下去。然而这个开始懂事的女孩,就是我。掀开了窗帘,一缕刺眼的金色光芒使我睁不开眼,地平线上的夕阳似乎为我留下了最后一束光线,被雨水重新冲刷的地面透着清新的泥土味,我认真的写着一道道题目,夕阳深深地映刻在脸上,在本子留下了阴影,这个影子,是美丽的,因为它掺合了坚持与执着。夕阳不知道什么时候已经彻底消失了,留了一抹胭脂般的红色挣扎在天际线上。夜晚的星空,像一块精美的布景,笼罩着这个繁华的城市。这个夜晚,有一个女孩在房间里,拼凑着最后一块拼图,柔和的月光,悄悄洒落在人间。再多的悲伤,也在这个宁静的夜晚,消失了。---------------后记800字 初一 抒情散文
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杂感我不知道“代沟”一词究竟是谁发明的,但我知道“90”后的人都应该是这一现象的发现者。父母们不理解孩子,认为孩子学习不好就是因为“太笨”,不是读书这块料,但反过来一想这孩子毕竟是自己生的,遗传的都是自己的基因,孩子笨不就是自己笨?再仔细一考究,自己笨不就是自己爹妈笨?这可要人命,一个“大发现”居然整整骂了三代,若要继续追查下去岂不是连那无辜的“元某某”或“北京某”也中伤?万万不可,实为大不孝。苦思冥想一番只好美其名曰:“贪玩”、“不勤奋”。这就好了,既没骂自己也没中伤祖宗,而且还和爱迪生等名人的警言不谋而和,实为庆幸。然后各父母们就可成天知而不知的长吁短叹,悲叹自己难以计数的金钱付出居然得不到回报。其实,我并不是在讽刺母之爱与父之心,我甚至比谁都理解父母的辛酸与无奈,但是父母在对待孩子时所显现的“无知”要“胜”于孩子回报给他们的无奈。正所谓:“再穷不能穷教育,再富不能富孩子。”父母们在物质上不断的塞给孩子们,却无视他们的精神空间与内心世界。孩子们不该富的地方富了,不该穷的地方穷了,一个个所谓朝气蓬勃的少男少女,除了衣着上的青春艳丽与口头流出的流行语之外就再也看不出他们与老人有什么区别了。一人能活在世上是因为有巨大的精神力量支撑着他,并使他克服一切试图阻止他继续活下的困难。在当今物欲横流的社会中,大多数的孩子并不存在活着的困难,所以支撑他们的精神力量就不单单是为了活着,因为这种本能的力量本身不存在空乏,而孩子们后天的学习却须要更多精神力量来维持。鄙人自幼记性较差,未能记住一些心理学家有关青少年精神力量的匮乏与内心世界空虚的论断,但父母若不重视孩子这些精神财富,势必会引起诸如“叛逆”等一系列“代沟问题”。鄙人曾不只一次听说某某某因无法忍受父母的责骂而离家出走,也不只一次听到所谓“儿女不争气”的父母们的几近绝望的哀叹,但这些的悲剧又能警示什么?这一声声绝望的哀叹除了聊以自慰又能有什么价值呢?各位父母们,醒醒吧,别再以所谓的“家长”自居,否则你们即使再挥几把辛酸泪也仅是让你们的儿女还上几滴委屈之泪而已。800字 高三 叙事
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凌晨呓语三月来了,立春已过,微微的有些暖意。我开始把毛衣脱掉了,摆脱一整个冬天浑浑噩噩的状态,以及高一上学期,同样的浑浑噩噩。然然说:心里没有人的冬天特别的冷。对此,我一笑置之。当一个人的心沉淀下来的时候,也就无所谓冬天,无所谓寒冷了。其实我很奇怪我怎么就茫然的度过了一个学期,五个月的时间,仿佛都是有个信念支持我一路走来。呵呵,毕竟人长大了,总要独自面对寂寞。突然的,闯进别人的生活;突然的,要重新打量身边陌生的一切。我要很努力的才能迫使自己相信,我有一个新的开始。我从来都是很怀旧的人,走到哪都不喜欢人来人往的繁华,不喜欢喧嚣的城市。比如,上海。但是她却喜欢上海。她喜欢上海的灯红酒绿,喜欢上海的活力、时尚。我释然。毕竟她总是不属于古老。换句话说,总是不属于我。我喜欢荷兰的风车草地,喜欢西安的古老质朴。但是,没人陪我依斜阳,回首望。在这个物欲横流的时代。人只能纵情声色犬马。陶渊明的“悠然见南山“似乎真的只是梦。但我还是固执的相信,总有人会陪我看着时光慢慢从指尖渗走,体会什么是细水常流。有时候我在想,如果我真的能安静下来该多好。我会安静的想,安静的做,不用心浮气躁的存活。名利,荣誉,这些我曾经梦想得到的东西在真实的生活面前显得如此脆弱、不堪一击。或许这才是长大后的我对现实与理想的感悟。身边的人,很少有如我一样的。他们都很单纯很快乐。有的淡情,有的爱得很用力,有的每天虽然很忙但是却不乏微小的幸福。而我,却容易开怀,也难以释怀。有些事要经历过才知道该怎样放手,怎样重来。于我,于你,于他。但是我现在是真的过得很平淡了。回想以前的轰轰烈烈,以前的血气方刚,仿佛就在昨天,但却似很远。原来时间真的可以把人的棱角磨平,真的可以淡化心中的心结。X是我至今遇见过最好的男子。温柔的笑容,不羁的眉目,平淡干净的感觉。只是一切都已过去,我知道了什么叫事过境迁。现在的我,把他放在心底最深处,偶尔想起,也有一种微凉的青涩。像静静沉淀下来的茶,细细品位,也有别样的落寞。过去了,都过去了。该忘记的就要忘记,记忆永恒的却不能删除。从此,我要告别从前,踏上新的征途。我们都还很年轻,我们的路都还很长,很长。800字 高三 日记