凌晨
放假一个星期了,一个星期什么也没有做,时间就那样浑浑噩噩地浪费掉。每天很晚很晚地去睡,然后很晚很晚地醒来。
放假前买了一部《魔戒》准备看。放假之后几天里才看了九十多页,大部分的时间花费在了Mp4中存的《火影忍者》,虽然是日文听也听不懂,又是从故事的中间开始看且知道看不到结尾,我还是被里面的角色所吸引。
耳机在耳旁幻出巨大的声响,一天天的过去我依然记不得歌曲里的词藻,只是耳朵越来越感到不舒服。不得不说发明耳机这东西真的是太神奇了。
吃治疗头痛的药然后一觉醒来头却更痛,更加的浑噩。没有天崩地裂却是疲惫。我拿着小勺像小时候那样在一半西瓜上一勺一勺的吃掉。旁边是正在看的文字。另一旁是孤独的手机,我在想什么时候就有一个陌生的号码闯进来。斌,…。每个人都有一个号码,那一个号码也许我不能拥有。是不是我早让你感到了一种疲惫?
很长时间都没有再写东西,《我的少年》是在老师课上写的最后一篇文字,也是高二的最后一篇文字。我把它赠给我自己,赠给我的迷茫的少年,也赠给周围的人,赠给一时的迷茫,青春里心情的一场祭典。
很长没有写东西是以为自己什么也写不出了。因为自己越来越烦自己,因为自己越来越感偏离了原来的自己,因为我说过那样会让我感到我不是个东西。我不想嘻嘻哈哈地和别人谈论无聊的话题,自己不愿多说话,我不想空虚地挥霍掉时间。然而当自己可以在别人面前开玩笑或没命似的傻笑时,我都能够感到自己的变化。都是会有改变的吧,每一个人,谁也不能坚守住那个最初的天真想法。我仰望天空,我想将自己放逐但不是放纵,深深地呼吸,好疲惫,看不到自由的飞鸟,突然就害怕了一种感觉叫孤独。
我想我是在逃避一些东西,不敢去真诚实的面对。很长时间我尽量去少想一些东西,是怕自己的头会发痛,也是担心自己会更疲惫,更怕将自己囚困起来,自己成为自己最忠诚的囚徒,自由的囚徒。
七月,我也许看到了一场宿命华丽的上演,而我却是宿命里被选中的孩子,逃都逃不掉,无处可逃。我知道这次期末考一定不理想,每当父亲问成绩下来了没,我都想狠狠的抽自己几个耳光,想让父亲狠狠的揍自己一顿,想要逃。我这个暑假上了补习班。七月,宿命。伟大的预言者你赢了,我不是你的信徒,但我必须承认我输了,输得那么的彻底,顺其自然,自己一榻糊涂。我的心越来越走向你所指向的轨迹,事实证明我输的很可怜。
有同学对我说你看起来和别的男生有不一样的感觉。我知道那时的自己是孤单的,一层很薄很薄的透明的膜紧紧地将我与他们的世界隔离开来千万里。姐姐说不要想出着自己与别人不一样,其实每个人都是一样的。而我却突然想起张国荣的一句歌词:我就是我,夜空中颜色不一样的烟火…
是啊,不得不承认,我不像别的男孩那样会玩会闹,会高谈阔论,会寻别人开心,会说着好像很张扬的话,会做着很放荡的事,会把整个自己都便宜的出卖掉。我在寻找着另一种感觉的自己,有时感到存在,有时却是那样的空洞,好像走过的轨迹早已偏离了正确轨迹的方向,找不到…
我把郭敬明《迷藏》里的歌曲反复的播放,他那样的风格的音乐很独特。一个朋友说《幻城》后面的那个《不是序的序》中有一句话:每一个喜欢文字的孩子都是落寞的孩子。我想郭敬明是落寞的,尽管他很有才,尽管很多的朋友会左右于他。他轻易的撕破了青春里的忧伤。我们的少年都在书写着属于我们自己的篇章,那么,我们都是落寞的孩子。
听着吵杂的歌曲把这篇文字在黑夜赶路完,很长时间以为自己什么也写不出,今天却突然很想写。
我有很多事还没有做,有很多事做错,但只能先这样走下去。可以变改的,可以做好的,终有一天,请相信,我相信。
曾经听过的歌,曾经熟悉的信仰,曾经存在的欢乐与忧伤,曾经以为永远的的曾经…让我守望黑夜…突然不知道以哪些文字来结束这篇文字,恩,就这样让它结束吧。就这样了吧,就让这样不是结束的结束成为这篇文字的一个结束吧。
被遗忘的含羞草
我是一株小草,非常害羞的小草,所以我给我取名为含羞草。
我住在的是一个叫百乐园的地方,这是一个名花名草百出的园子,但不知什么时候就生长了像我这类默默无闻的小花小草,园丁从不重视我,也不会给我一点关爱,只是形式上的给我浇一些水。他的眼神里无时不刻都透出对我的蔑视和嘲讽,巴不得我马上离开这个园子。但我还是倔强地在着个园子里住了下去,因为,我要生存。
含羞草是容易被人遗忘的。
不管多么艰难,困苦,我还是在生长。在这个五彩缤纷的六月,我已经长大了,成型了,尽管非常瘦弱,不堪一击。但我还是长大了,我为这一点感到无比欣慰。
在这个六月里,人们也纷纷来挑选他们最心仪的花和草了,我也尽量摆出和那些名花名草一样的姿势和傲气。但逊色的,终究还是被遗忘。令我难忘的是,当我身边的花草都被挑尽时,人们还是没有看我一眼,仿佛我不存在。我也希望我不存在,没有什么比突然消失更好的离开方式了。我闭着眼睛,等待着自己被园丁扔出去,再然后,就等待着死亡。
令我费解的是,园丁没有把我扔出去,我还是呆在我住的那个小木盆里,呆在已经随着时间慢慢腐烂的小木盆里。原来他已经把我忘记了,但我并没有感激他对我意外的挽留。
时间还是想静水般缓缓流过,园丁又引进了另一批小小的名花名草,把他们移植在温室当中。而我,这株小小的含羞草,在室外忍受着日晒雨淋,却也毫无怨言,因为我不配在温室里生活。
我也渐渐习惯了园丁不给我浇水和施肥的日子,我常常是处在半饥饿状态的,所以我越长越小,越长越瘦。小木盆很可怜我,她渐渐把她自己风化了,她的身躯越化越小,到最后,只变成了一层盖在我身上的肥料。她的身躯死了,但灵魂还活着,永远。
我落泪了,这是我有生一来的第一次落泪,在这之前,我总以为含羞草是不会落泪的。
也正是因为有这一层肥料,我的营养状况才一天天的好起来,我长了新的叶子,肥肥胖胖的,很漂亮。我笑了,有生以来的第一次笑。
天空卷集着乌云,泥土里散发着一种怪味,我知道,这是暴风雨来临前的预兆。果不出我所料,一阵狂风后,豆大的雨点便打在我的身上,雨点越落越多,因为没有小木盆的保护,我身边的泥土大块大块地瓦解了,泥土被雨水混为泥水冲走了,我倒在了水中,根部暴露在光天化日之下。我闭上眼睛,任凭雨点打在我身上。我快要死了,我想。
好像经过了几个世纪,我迷迷糊糊地睁开眼睛。天啊!我愣住了,完全被眼前的事物所震惊了:阳光普照大地,辽阔无边的大草原,到处是像我这样的无名的小花小草,他们快乐的生活着,蝴蝶飞舞,小鸟鸣叫,一条清澈的小河从旁边流过。我明白了,我是被水冲到这里来的。
对了,这是一个崭新的开始。
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凌晨凌晨5点27分,突然惊醒,动动身子起来,发现已有灯光,往门走去,已知是我奶奶早起,正收拾着些许东西,打算一会出门。我走过去向奶奶打个招呼,她回以应之。既而继续收拾,我也继续走向洗手间……洗了洗混沌的脸,朦胧既而消退,浑浊消失,双眼变得越发清晰。走出洗手间,走回房间想继续进入梦乡。但刚进门的一刹那,突然觉得口干舌燥。想喝水的欲望油然而生。打个回马枪吧。调头走了,走去找水。奶奶走了,因为灯灭了。我在附近找不到水,就要下楼去。我摸黑着找到电灯的开关,按下,久违的灯光又来了,心中感到十分欣慰。继续我的找水路。走着11阶的楼梯,一路轻悄悄的,生怕打扰了梦中人。好了,走到了。走到楼下,开灯,拿杯,倒水,返房。一切做得十分完美。做完这一切,下来该做的就是回去美梦……回到房间,随手又把灯灭了。走向窗边,开窗向外轻瞟几眼。返身向床,却发觉十分空虚,十分孤独。黑暗中我感到无限的忧郁。算了,还是打开电脑吧,看看有什么可以做的。因为忧郁,所以失眠,因为电脑,所以无聊。总算开机完成,思索该玩点什么。却发现如此无聊,什么都是空虚,什么都是虚伪,再做作也只是徒劳。上空间瞧瞧,看到的也只是也些琐屑的事,不值去寻味。然而我该做点什么,没有人回答。既而起身,再次走向窗边,再次观望。在寂静中观望,很容易幻想。正所谓幻想幻想,不过三两。如此中,也只是想到今天是我一个姐姐的生日,答应她写点什么东西的。既而再回电脑前,思索着如何去敲打文字,如何去表达。想着,有了些许想法,但还不能成熟,因为还没把握。看看电脑,感觉还是很孤寂,世界都很沉静,我却在这孤身发呆,实属笑话。可笑中却带着无限的忧伤。因为什么忧伤?不明白,以前也曾经想过,不过到现在始终不明白。为什么会有这感觉,为什么会忧伤。起身看看,全身发凉,感觉很颓废。走向窗边,看着天逐渐朦朦胧胧地从黑暗中醒来,感觉世界十分有趣,十分美好,十分安详。而我呢,却独自一人空虚发呆。像个白痴般把自己从梦中拉起,去思索无聊的事。哼,也许真的无趣,但我想总有意义,虽然不华丽,总不缺乏朴实。唉,也许幻想的人,就是我这种病态,孤寂着发呆,迷茫中找安详。也不知道为什么如此,但着着天由黑到暗,既而到灰,最后完全醒来。完全是一种享受。看着看着,脑子又不清晰了,起身回床,又该回到我那无聊的睡梦中。800字 高三 叙事
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凌晨歌声鱼蛋公主获得王冠后十分兴奋,当天晚上她抱着王冠高兴得睡不着。在凌晨时,正当她将迷迷糊糊睡着时,她突然听到外面有些奇怪的声音,起初她以为只是风声,紧闭着眼睛,想让自己快些睡着。可过了一阵子后,她听清楚了,是一阵歌声。这歌声悠扬,动听,间接着些凄凉......这随风飘来的歌声使公主十分害怕,她用被子捂着头,想尽量不听这歌声,可是这歌声像空气似的一直在公主耳边回响。她害怕极了,不禁大叫起来。旁边的奶妈被吓醒了,现在天已经亮了。鱼蛋公主把周围所有仆人叫来,问:“你们有没有听到一阵歌声?”仆人们纷纷摇头,公主只好暂时不问了。这凌晨的歌声究竟是怎么回事呢?此时公主正疑惑不解......本集完毕,请明天继续收看!!250字 五年级 叙事
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凌晨感悟我一直认为世界是枯燥的,无味的。天天闻到的是严重的尾气味,看不到蔚蓝的天、碧绿的水。直到一次偶然的意外,才使我的观念有了些许改变。一天夜里凌晨一点时,我突然从美梦中惊醒。“哎哟,我的耳朵好痛呀!”我痛苦地呻吟着,不敢太大声,怕吵醒在我俩旁熟睡的爸爸妈妈。那几天我一直在感冒,妈妈强行安排我和他们一起睡,怕我蹬被子加重感冒。我忍受着疼痛,心里想可能是耳朵附近的哪根筋别住了,揉一揉就好了。可是任凭我怎么揉、怎么掐、怎么挠都没有用。忍了一个小时我终于爆发了。无奈之下叫醒了爸爸妈妈。他们用商量的语气问我:“能不能坚持到天亮?”我只好同意了。他们实在是太困了,过不多时便想起了呼声。我可睡不着,在床上翻来覆去。又强忍了一个小时后,我苦不堪言地推了推爸爸说:“要不我们去医院吧,火山快爆发了。”爸爸苦笑了一下,从温暖的被窝里钻出来。草草洗漱了一下,便带着我出发了。在爸爸的车上,我决定播放那首我最喜欢的歌来缓解我那钻心的疼痛。果然,婉转悠扬的歌声减轻了我的痛苦。我开始注意外面的一切。寂静的小路上只有我们一辆车在行驶,我打开窗户,任凭夜风在我耳边呼啸。啊!空气是如此清新,如此凉爽。凌晨一点到三点之间,我突然有了新的感悟。到了医院,开始打针了。我执意不肯躺在床上睡觉,便趴在窗户上看外面的夜色。“啊,月亮那么明亮呀!”我在心里欢呼着。明亮的月光透过窗玻璃照耀着我,我的心情无比激动。不知是药物的作用还是我心理的作用,感觉疼痛减轻了不少。吊瓶打完了,要回家了,我依依不舍地告别了这美丽的月光。这次的夜间看病,让我发现了世界的独特之处。原来世界如此美丽。凌晨的感悟让我瞬间长大了,有了自己全新的感受。五年级:刘亚琦600字 五年级 叙事
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可怕的凌晨可怕的凌晨今天早上,因为感冒鼻塞我醒的很早。我看了一下表,现在才凌晨四点,天还没亮,我准备再睡一会。这时,我一不小心看了一眼我的书架,看到了我的冒险书《冒险小虎队》,上面画着可怕的外星人,正呲牙咧嘴得瞪着我,我不禁毛骨悚然起来;刚回过神来,《鸡皮疙瘩》上面那只凶恶的蓝毛猎犬凶神恶煞般向我走来,还阴阳怪气地说着 “胆大的打开,胆小的走开!”,天啊!我吓得头发都竖起来了。这些就够可怕的了,窗外的树叶还哗哗地直响,看着这些可怕的画面,听着这些令人发抖的声音,我抱起被子,头也不回的就跑进了爸爸妈妈的房间,躺在了爸爸妈妈的床上,我仍惊魂未定,但搂住妈妈不一会就不知不觉地睡着了。看来看多了这种恐怖的书也不好呀!点评:语言活泼,风趣幽默,令人忍俊不禁。Array。情节波折性较强,于平常之中生意外,能引起读者的注意。全文通俗易懂,趣味性强。350字 三年级 叙事
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凌晨放假一个星期了,一个星期什么也没有做,时间就那样浑浑噩噩地浪费掉。每天很晚很晚地去睡,然后很晚很晚地醒来。放假前买了一部《魔戒》准备看。放假之后几天里才看了九十多页,大部分的时间花费在了Mp4中存的《火影忍者》,虽然是日文听也听不懂,又是从故事的中间开始看且知道看不到结尾,我还是被里面的角色所吸引。耳机在耳旁幻出巨大的声响,一天天的过去我依然记不得歌曲里的词藻,只是耳朵越来越感到不舒服。不得不说发明耳机这东西真的是太神奇了。吃治疗头痛的药然后一觉醒来头却更痛,更加的浑噩。没有天崩地裂却是疲惫。我拿着小勺像小时候那样在一半西瓜上一勺一勺的吃掉。旁边是正在看的文字。另一旁是孤独的手机,我在想什么时候就有一个陌生的号码闯进来。斌,…。每个人都有一个号码,那一个号码也许我不能拥有。是不是我早让你感到了一种疲惫?很长时间都没有再写东西,《我的少年》是在老师课上写的最后一篇文字,也是高二的最后一篇文字。我把它赠给我自己,赠给我的迷茫的少年,也赠给周围的人,赠给一时的迷茫,青春里心情的一场祭典。很长没有写东西是以为自己什么也写不出了。因为自己越来越烦自己,因为自己越来越感偏离了原来的自己,因为我说过那样会让我感到我不是个东西。我不想嘻嘻哈哈地和别人谈论无聊的话题,自己不愿多说话,我不想空虚地挥霍掉时间。然而当自己可以在别人面前开玩笑或没命似的傻笑时,我都能够感到自己的变化。都是会有改变的吧,每一个人,谁也不能坚守住那个最初的天真想法。我仰望天空,我想将自己放逐但不是放纵,深深地呼吸,好疲惫,看不到自由的飞鸟,突然就害怕了一种感觉叫孤独。我想我是在逃避一些东西,不敢去真诚实的面对。很长时间我尽量去少想一些东西,是怕自己的头会发痛,也是担心自己会更疲惫,更怕将自己囚困起来,自己成为自己最忠诚的囚徒,自由的囚徒。七月,我也许看到了一场宿命华丽的上演,而我却是宿命里被选中的孩子,逃都逃不掉,无处可逃。我知道这次期末考一定不理想,每当父亲问成绩下来了没,我都想狠狠的抽自己几个耳光,想让父亲狠狠的揍自己一顿,想要逃。我这个暑假上了补习班。七月,宿命。伟大的预言者你赢了,我不是你的信徒,但我必须承认我输了,输得那么的彻底,顺其自然,自己一榻糊涂。我的心越来越走向你所指向的轨迹,事实证明我输的很可怜。有同学对我说你看起来和别的男生有不一样的感觉。我知道那时的自己是孤单的,一层很薄很薄的透明的膜紧紧地将我与他们的世界隔离开来千万里。姐姐说不要想出着自己与别人不一样,其实每个人都是一样的。而我却突然想起张国荣的一句歌词:我就是我,夜空中颜色不一样的烟火…是啊,不得不承认,我不像别的男孩那样会玩会闹,会高谈阔论,会寻别人开心,会说着好像很张扬的话,会做着很放荡的事,会把整个自己都便宜的出卖掉。我在寻找着另一种感觉的自己,有时感到存在,有时却是那样的空洞,好像走过的轨迹早已偏离了正确轨迹的方向,找不到…我把郭敬明《迷藏》里的歌曲反复的播放,他那样的风格的音乐很独特。一个朋友说《幻城》后面的那个《不是序的序》中有一句话:每一个喜欢文字的孩子都是落寞的孩子。我想郭敬明是落寞的,尽管他很有才,尽管很多的朋友会左右于他。他轻易的撕破了青春里的忧伤。我们的少年都在书写着属于我们自己的篇章,那么,我们都是落寞的孩子。听着吵杂的歌曲把这篇文字在黑夜赶路完,很长时间以为自己什么也写不出,今天却突然很想写。我有很多事还没有做,有很多事做错,但只能先这样走下去。可以变改的,可以做好的,终有一天,请相信,我相信。曾经听过的歌,曾经熟悉的信仰,曾经存在的欢乐与忧伤,曾经以为永远的的曾经…让我守望黑夜…突然不知道以哪些文字来结束这篇文字,恩,就这样让它结束吧。就这样了吧,就让这样不是结束的结束成为这篇文字的一个结束吧。(以为这篇文字就是那样结束了,却没有,只是在两个小时后自己突然醒来,清醒,于是就开始修改,Mp3里歌是《全世界都停电》:全世界都停了电…我的思念却没有人听见…。那刻,整个黑夜都在睡觉,我与地球的另一端一样,哼,哈。1200字以上 高三 议论文
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凌晨的竹周末的夜晚总是很无聊。文竹总会叫上如意和秦璐一起到附近的小广场谈天,回家在电脑上写字直到深夜。“什么呀,你又来这儿?不知这鬼地方哪个地方吸引你!?今天你的生日,就不能换个浪漫的地方啊?”如意不停地埋怨。文竹不说话,因为这是她第一次遇到凌晨的地方,三年,尽管凌晨伤害了她,她还是忘不了。三年前,那天正好也是文竹的生日,广场中播放着像今天一样劲爆的舞曲。文竹跳过一曲,坐在石椅上休息,喝着她最喜欢的绿茶。“你好,我可以坐在这儿吗?没有位子了。”一个拿着可乐的男孩,黑色的T恤(就是凌晨)。文竹笑着打打招呼。男孩是个很健谈的人,阳光般的笑容让文竹感到很开心。他们越聊越投机,互换了QQ号码。一个叫“阳光”的男孩。知道有一天,他把名字改成了“文竹叶”。可是这份快乐是短暂的,文竹看到他和一个女生(苑梦瑶)在一起。那时的文竹只有苦笑,那些话都是假的。“还是喜欢绿茶?”“恩。”今天的生日那么无味。“我喜欢可乐,甜美之中又有酸辣的味道。”“是嘛!”文竹已经感觉到了,是凌晨。“你来干什么。”“今天是你的生日啊,我想,你会来的。你为什么不去跳舞啊,我记得,你跳得很棒。”文竹抬头看看凌晨:“我已经三年不跳舞了。”“对不起。”凌晨很低沉的声音。“没有什么对不起,我一样很快乐。”文竹起身离开,石桌上放着半瓶绿茶。“生日快乐!!!”凌晨苦笑,也许,她不会接受了。文竹轻轻回身,梦瑶正好走过来,挽住凌晨那只曾经受伤的胳膊。文竹清楚地看到那道伤痕,一直痛到她的心里。文竹永远不会忘记那道伤痕的来历。那次,正是文竹心情不好的时候,至于那时为什么心情那么糟糕,连她自己也不记得了。“你别理我……”凌晨娇声娇气地学文竹说话,要是在平常,文竹一定会被他的声音逗笑,可是毕竟那天不同,文竹回过身,推了凌晨一把。“哎哟!”凌晨正在低着头,文竹一推不要紧,正好把他推在草丛里。草丛里有一枝顶端很尖利的树枝,正好划伤了凌晨的手臂。“怎么了,怎么了,我看看!”文竹轻轻抬起凌晨的手臂。凌晨一躲:“没事,没事,不要紧。”怎么也不让文竹看。下午,凌晨的手臂就被缠上了纱布。以前,凌晨还经常拿它开玩笑呢!文竹说过,这是凌晨最让她感动的地方,宽容,又不失风度。可是,早已经过去了,那个宽容细心的凌晨已经不属于她了。回到家,挂在QQ上。秋声和莫然都在。在以前的号里,曾经有一个叫“文竹叶”的男孩,可是,她已经早也不上了。“在吗?姐姐?”“在。”想起以前在莫然创建的群里,四个人一起聊天。“在吗?莫然?”“不在。”想起莫然标志性的牛仔裤和凌晨标志性的T恤。希望是个无泪的夜晚。“文竹,文竹,知道吗?体校新生体育比赛开始啦,下周一!这次是选拔参加省运动会的学生,如果省运动会上取得项目第一名,免试去省体育大学!”一大早,还没等文竹反应过来,如意已经说了一大堆。“开始就开始呗!”文竹正因为班里的事忙的焦头烂额,才不去关心体校的事呢!如意显然不高兴。“你知道,凌晨会参加的。”如意嘟着嘴说。文竹听到“凌晨”两个字,正在写字的手停了半晌。“其实我知道你们还是彼此喜欢对方的,对不对?可你们就不能像我和何非一样吗?”文竹继续写着,她才刚刚知道,何非和如意已经开始交往了。宿舍内的空气仿佛已经凝固。窗外的柳叶轻轻摆动,很闷,也很热。如意走到门口,又回过身:“凌晨让我替他邀请你。下周全校放假,大家都会去看比赛。”文竹看着如意远去的背影,微微叹口气。周一的早晨,天气很凉爽。文竹径直来到体校,现在这个时候,如意他们应该早到了吧!“文竹,就知道你会来!”秦璐异常开心地跑过来,挽住文竹的胳膊,把额头轻轻靠在文竹肩膀上。不远的地方,何非正在和如意聊天,如意看到文竹,伸出一只手向文竹打招呼。在他们的旁边,停着一辆很棒的山地车,崭新崭新的,似乎还闪耀着荧荧的光彩。“车,是你的吗?”文竹走过去,向何非问道。何非摇摇头:“你猜是谁的?”秦璐一笑:“凌晨的呗,他的山地车可是换了一辆又一辆。”“凌晨?”文竹吃惊地问道。远方有一个黑点,慢慢的清晰,是凌晨,受里拿着一瓶罐装可乐。“凌晨怎么会在这里?他不去比赛吗?误了比赛怎么办?”文竹急切地说。何非冲凌晨笑笑:“看,她还是在乎你的,不是吗?”身后传来凌晨很阳光的笑声。体校的风景很好,空气也很好。那弯弯的走廊,让文竹想起一句诗:“曲径通幽处,禅房花木深。”虽然体校是宁馨中学附属的,可文竹还是第一次来这里。“陪你走走?”文竹回过头,是凌晨,他快步走过来,“还没有到我的项目。”文竹尴尬地笑笑。他们并肩走着,以前,他们经常这样一起散步。学校的走廊,郊外的小径,或者是繁华的商业街。“梦瑶呢?”还是文竹先来打破僵局。凌晨笑笑,没有说话。文竹不喜欢凌晨笑,他的笑,总让自己很难受,让自己想起以前的快乐的记忆。“你不去陪她?为什么,不和同学们一起?”凌晨还是笑。“这种感觉已经好久都没有过了。我陪她?你呢?蓝云天?”文竹低下头,他也知道蓝云天?“不要忘了,我和他们同岁。”1200字以上 三年级 写景
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凌晨消失的那天凌晨消失的那天凌晨消失的那天零零碎碎的阳光照在我的脸上,折射出奇异的光芒,但我没有感觉到一丝的温暖,脸还是冷的像冰,心里感到一缕缕的悲伤......晨走了,正如徐志摩诗里说的:“你轻轻地走了,正如你轻轻地走了,挥一挥衣袖,不带走一片云彩.”晨的离去对我来说无异于天崩地裂,她是我唯一的朋友,更是唯一一个能读懂我心里文字的人.但她却要离去.晨走了那天,全班同学都去送她,我没有去,躲在家里对着镜子,看着自己决堤的泪水,看着看着,眼睛前一片蒙胧,晨在这里的一切在我的眼前慢慢地回放:她生气地样子、她笑地抱着肚子叫哎哟的样子、她默默的站在我旁边听着我诉说的样子.....这一切的一切都不在存在了,有的只是悲伤和凄凉.后来有同学和我说晨等我等了很久,差一点误了火车.我听了,心里只发酸,眼泪有要掉下来了,被给硬逼了回去.“是吗?”我轻轻的问,不知道是在问同学还是在问我自己.....我不敢去送晨,怕她会跟我说那声再见,怕自己会忍不住不让她走,怕自己会心痛到死.....那天晚上,我失眠了,拿着妈妈的安眠药吃了一大把,让自己差点睡死过去.医生问我:“小小年纪为什么想不开?”我没有回答,只是默默地微笑,他并不知到,我并不是想不开,而是不想看到那张到处出现的熟悉笑脸.....妈妈水我很怪,经常对着一张纸条默默地发呆,有是哭泣,有是微笑.在她的理解来说,是有点“神经质”但她从来都不知道我的痛,拿着晨给我的手机号码,记着那个早以烂熟于心的数字,但每次拿起电话,手有无力的垂下,我不敢打,不敢相信晨真的走了.那天我终于拿起电话,拨下了那熟悉的不能在熟悉的号码,里面传来那熟悉的兴奋的声音:“小萍?”我恩了一声,便和她有一聊,没一聊的说着一些不打紧的话,她没有问我为什么没有去送她.只是很相信我,很相信我.....突然,外面的雨停了,我很神经质的对晨说“晨,你看有彩虹耶!”电话那边沉默了一会儿,才发出声音:“笨蛋,我在郑州!”我忘了,晨已经走了,永远的走了.我负气地挂掉电话,做作业去了......晨走了,正如徐志摩诗里说的:“你轻轻地走了,正如你轻轻地走了,挥一挥衣袖,不带走一片云彩.”晨的离去对我来说无异于天崩地裂,她是我唯一的朋友,更是唯一一个能读懂我心里文字的人.但她却要离去.晨走了那天,全班同学都去送她,我没有去,躲在家里对着镜子,看着自己决堤的泪水,看着看着,眼睛前一片蒙胧,晨在这里的一切在我的眼前慢慢地回放:她生气地样子、她笑地抱着肚子叫哎哟的样子、她默默的站在我旁边听着我诉说的样子.....这一切的一切都不在存在了,有的只是悲伤和凄凉.后来有同学和我说晨等我等了很久,差一点误了火车.我听了,心里只发酸,眼泪有要掉下来了,被给硬逼了回去.“是吗?”我轻轻的问,不知道是在问同学还是在问我自己.....我不敢去送晨,怕她会跟我说那声再见,怕自己会忍不住不让她走,怕自己会心痛到死.....那天晚上,我失眠了,拿着妈妈的安眠药吃了一大把,让自己差点睡死过去.医生问我:“小小年纪为什么想不开?”我没有回答,只是默默地微笑,他并不知到,我并不是想不开,而是不想看到那张到处出现的熟悉笑脸.....妈妈水我很怪,经常对着一张纸条默默地发呆,有是哭泣,有是微笑.在她的理解来说,是有点“神经质”但她从来都不知道我的痛,拿着晨给我的手机号码,记着那个早以烂熟于心的数字,但每次拿起电话,手有无力的垂下,我不敢打,不敢相信晨真的走了.那天我终于拿起电话,拨下了那熟悉的不能在熟悉的号码,里面传来那熟悉的兴奋的声音:“小萍?”我恩了一声,便和她有一聊,没一聊的说着一些不打紧的话,她没有问我为什么没有去送她.只是很相信我,很相信我.....突然,外面的雨停了,我很神经质的对晨说“晨,你看有彩虹耶!”电话那边沉默了一会儿,才发出声音:“笨蛋,我在郑州!”我忘了,晨已经走了,永远的走了.我负气地挂掉电话,做作业去了......1200字以上 一年级 议论文
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哈佛凌晨四点半哈佛凌晨四点半读书笔记_范文一凌晨4点多的哈佛大学图书馆里,灯火通明,座无虚席……这幅流传在网络上的照片,令人震撼。据说,哈佛的学生餐厅,很难听到说话的声音,每个学生端着比萨可乐坐下后,往往边吃边看书或是边做笔记。很少见到哪个学生光吃不读,也很少见到哪个学生边吃边闲聊。在哈佛,餐厅不过是一个可以吃东西的图书馆,是哈佛正宗100个图书馆之外的另类图书馆。哈佛的医院,同样的宁静,同样的不管有多少在候诊的人也无一人说话,无一人不在阅读或记录。医院仍是图书馆的延伸。于是,哈佛的诺贝尔奖得主有33位;哈佛产生的美国总统有7位。哈佛校园里,不见华服,不见化妆,更不见晃里晃荡,只有匆匆的脚步,坚实地写下人生的篇章。哈佛不是神话,哈佛只是一个证明,人的意志,精神,抱负,理想的证明。人到底有怎样的潜力?人的梦想,为什么在哈佛就能实现?央视《世界著名大学》制片人谢娟曾带摄制组到哈佛大学采访。她回忆说:“我们到哈佛大学时,是半夜2时,可让我们惊讶的是,整个校园当时是灯火通明的,那是一个不夜城。餐厅里,图书馆里,教室里还有很多学生在看书。那种强烈的学习气氛一下子就感染了我们。在哈佛,学生的学习是不分白天和黑夜的。那时,我才知道,在美国,在哈佛这样的名校,学生的压力是很大的。”在哈佛,到处可以看到睡觉的人,甚至在食堂的长椅上也有人在呼呼大睡。而旁边来来往往就餐的人并不觉得稀奇。因为他们知道,这些倒头就睡的人实在是太累了。谢娟说,有一个在哈佛学习的北大女孩,她说哈佛的本科生,每学期至少要选修4门课,一年是8门课,4年之内修满32门课并通过考试才可以毕业。一般而言,学校都要求本科生在入校后的头两年内完成核心课程的学习,第三年开始进入主修专业课程的学习。只有最聪明的天才学生可以在两三年内读完这32门课,一般的学生光应付4门课就已经忙得头晕脑涨了,因为在课堂上教授们讲得飞快,不管你听得懂听不懂,课下又留下一大堆阅读材料,读不完你根本就完成不了作业。那个北大女孩说,她在这里一个星期的阅读量是在北大一年的阅读量,而且,在哈佛的作业量很大。“我们课后要花很多时间看书,预习案例。每堂课都需要提前做大量的准备,课前准备充分了,上课时才能在课堂上和别人交流,否则,你是无法融入到课堂的教学中的。”哈佛学生的学习压力也来自学校的淘汰机制。哈佛平均每年有大约20%的学生会因为考试不及格或者修不满学分而休学或退学,而且淘汰的20%的学生的考评并不是学期末才完成,每堂课都要记录发言成绩,平均占到总成绩的50%,这就要求学生均匀用力、不能放松。在哈佛不仅学生有压力,老师一样有压力。在哈佛的课堂,要求老师讲的东西都是新的。老师每年讲课的内容都要跟上前沿科学的发展变化。因此,哈佛的老师必须处在最前沿科学的研究阵地。哈佛认为,教授首先应当是个学者,能够享受挑战和创新的乐趣,而且能与他人进行有说服力的交流。哈佛大学终身教授丘成桐教授说:中国大学生的大学生活相比之下太轻松了。我们总是说,中国的孩子为了高考受了多少苦,其实,在美国一些著名的中学里,高中的学习同样是很苦的。我的孩子上中学的时候,也经常学到半夜。在美国,随着年龄的增长,一点点加大学习的任务。到了大学时是最苦的,所有的精英教育全都必须是吃苦的。而中国的孩子到了大学,却一下子放松下来了。他们放松的4年,恰好是美国大学生最勤奋的4年,积蓄人生能量的黄金4年。所以,美国的高科技人才一直是世界最多的。对此,谢娟也非常感慨:“我们也对国内的一些重点大学进行了采访,但却很难感受到哈佛那样的学习气氛和探究氛围。”到了哈佛,你才知道真正的精英并不是天才,都是要付出更多努力的人。中国式的教育让学生在高考前“用力”过猛,在该储备能力的阶段不仅没有积蓄能量,而是大量消耗了这种能量。旅美教师吕老师说,中国学生在大学阶段被美国学生远远地甩在了后面。其根源还在于我们的基础教育。美国小学是知识的吝啬鬼,严格限制孩子得到知识的数量,一个月只允许孩子得到一个知识,孩子每得到一个知识都需要付出很多的汗水和辛苦;在这个过程中,动手、思考和感悟比知识本身更重要;孩子对知识总是有渴望的感觉。而中国的小学教育是一个贪婪鬼,把知识当成了免费的黄金珠宝。中国教育者不知道知识与智慧的关系,总是让孩子直接得到越来越多的知识。美国教育的聪明就在于:先让孩子去感悟,去思考,然后得到知识,这个时候知识就变成了智慧;由于开始的时候,知识都特别简单,比较容易得到感悟,知识也就容易变成智慧。智慧其实就是我们常说的创造力。学习有三个阶段:感性认识---感悟---知识,知识是学习的最高阶段。美国教育让孩子走完三个阶段,才能得到知识;中国教育是让孩子通过感性认识得到知识,或者直接得到知识。美国教育一个月的知识量只相当于中国教育一天的知识量。相差29天,这29天就是感悟的时间。美国教育通过让孩子感悟比中国教育多产生了一个东西:智慧。美国学生比中国学生多产生了一个东西:创新能力。在高中时期,美国学校培养的是自主学习的习惯。而比较中国,中国的高中是老师填鸭式学习,让学生习惯了依赖。能力、习惯上的差距,让中国学生与美国学生在大学选择了不同的生活方式和态度。哈佛的学生说,在哈佛学习强度大,睡眠很少,有在炼狱的感觉,对意志是一个很大的挑战。但是如果挺过去,以后再大的困难也就能够克服了。而中国大学生认为,终于摆脱束缚,可以想干什么,就干什么了。于是,把大多时间用在了学习以外的事情上。我们在最该学习的时候断档了。这就注定了,我们的大学生被甩得越来越远。哈佛老师经常给学生这样的告诫:如果你想在进入社会后,在任何时候任何场合下都能得心应手并且得到应有的评价,那么你在哈佛的学习期间,就没有晒太阳的时间。在哈佛广为流传的一句格言是:“忙完秋收忙秋种,学习,学习,再学习。”1200字以上
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凌晨的作品零点杂谈我从许多人身上看到自己的影子,或许那就是我和那些人共同的一些东西。我看郭敬明的《左手倒影,右手年华》——郭敬明高三时候的作品。刚刚看到里面有一句话:一恍神,一刹那,我们就这么垂垂老去。这句话给我很深的印象。有人说郭敬明的作品是垃圾,我却看到他字里行间流露的和我此刻一样的伤感。我曾说,每一年都有值得纪念的东西,于是我很努力地去过好每一年,可是一不留神发呆,让自己不自觉地偷懒了,于是便有了一些空白的记忆处。我看过许多文章,也记住过许多让我感慨的话,但是到头来流下的也只是读完那些语言后的心情。我说要记住,但是脑子却相反行动,它无法装下这么多的东西所以一次一次把那些不深刻的记忆仍出去。郭敬明的《回首又见它》中一直记述着他活过的2001年和2002年,写作也许就是他纪念这两年的方式,我又何曾不是如此?有一些东西很值得纪念,但是人一生中要纪念的东西太多,以前的,未来的,后者拿不到号码牌入座时,只好牺牲前者,于是记忆就这样轮流储蓄着,保存,让后删除,一直到空白一片,然后继续记忆。和朋友打电话时,我不喜欢听忙音,一秒钟也不喜欢。连我自己都不知道为什么这样,我天生是个不喜欢寂寞的人,有时很快乐,有时很悲伤。也许人就是要这样,有两面,让自己的情绪不那么单调,或许是在伤害自己,或许是在保护自己。有时候我也会很安静地一个人做事情,比如现在,但是如果有人忽然插进来地话我也不会介意,也许会很高兴。我一直在等杨言地电话,我跟她说如果想的话就打电话给我,但是我说在11:45之前(杨言心情不好所以一直没有打来)。现在已经12:25了,但是我毫无想要将电话放回去地念头。因为我想happy77可能会忽然来电话,我喜欢这种意外的惊喜。以前的时候我讨厌一个人上街,一个人去图书馆,一个人出门,后来渐渐习惯,没有人可以一直陪着我的。有时候我需要一个人的安静,那天上街去买了宫骐俊的《天空之城》(那阵子我很喜欢宫骐俊的作品),朋友知道后很意外,因为我是一个人去的。煤气在QQ上对我说,很羡慕我和朋友,都有自己的安排,我却告诉她,前阵子无聊的时候我很疯狂。疯狂的程度被凌晨3点碰见了,后来杨言不知怎么的也见证了。所幸只有他们两个,不然我会被误为变态。那天在QQ上我对煤气说,让她下午出来走走,闷在家里会发疯的,这只大懒虫却极不情愿,说是没啥心情。似乎全世界只有我知道走在微风吹过,阳光照耀的大街上,走过人流的时候的感觉是多么舒服,好像不是舒服,我一时间找不到形容词,简单说就是很爽,这阵子压抑的心情一下子释放,感觉非常好。曾经众越给我一种很成熟的感觉,也曾经有那么一段时间,我现在看来似乎只有几分钟甚至几秒钟的时间我在追求这种感觉,因为它让我觉得自己很幼稚。后来我立刻排斥这种想法,我在众越身上看到一些我的东西,我的影子,但是我不想让自己完完全全变成她的影子。人们总是在追求的过程中丢失一些自身的东西甚至是自己,我还不想这样盲目地追求。我在干一些事情的时候曾对自己说:我正在创造回忆。现在我让这句话成真了(这么说从前是假的?),这是我和一个朋友的故事。我很高兴遇见他,与瓶水之冰最后一次聊天好像是在2005年的暑假末期。时间真的过得很快,我忽然觉得就这么一刹那,一年光阴飞去了。我迫不及待地想要告诉他我变了,说准确是长大了。我忽然想写这么一句话:在这一年里,物事人非,当我在改变时一切的一切也都在改变,似乎是时间在改变我们,让我们一起看到、见证这个世界与以往的不同。我记得很深,我曾对瓶水之冰说,在我和他交往*(请看注释)的时候也是在为我们创造回忆,当日后就会回忆起这段有趣的时光,他很认同。是的,现在我更加体会到这句话。我不断地写从前,那些我的记忆,我不想去展望未来,我在逃避现实。有一次在网上忽然看见处女座喜欢逃避的帖子,有一秒钟我愣了一下,然后感觉很对。可惜我没有看见那一栏中写有“喜欢怀旧”。我像老太太一样喜欢怀念过去的日子,仿佛自己经历了怎样的沧桑(汗~)。这个时候我喜欢郭敬明的一些文字。我说空虚其实我不是很了解什么是空虚,QFG2说空虚只是一瞬间,或许是吧。我疯狂到躺在床上也可以忽然流泪,疯狂到忽然想写一篇小说叫做《同性恋110天》,疯狂到……我忽然停笔想,这是疯狂吗?这个年代是一个什么样的年代?每个年代的人的思想都是不一样的。这篇文章算什么文章?算杂文吧。起什么题目呢?明天想吧。后记:我觉得郭敬明高三时候的感受、心情和许多高三学子是一样的,只是他可以用文字来表达,并且写得如此细腻以至于触碰到我的灵魂,我的思想。——2006.7.10 1:30(这文写了2个小时)(杨言帮我点评啦~还有啊~众越你就别生气啦~我们都道歉了嘛!小肚鸡肠不好啊!所以呢~~~你就消消气。杨言和ANNB还有我都是因为太热爱法国了拉~更何况齐达内真的很很很很棒啊!)1200字以上 初一 抒情散文
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