凌晨两点的思念_1200字
凌晨两点,远处寺庙的钟声把我从梦中惊醒,泡了一杯当地特产的秋茶,坐在桌边,看着那盏桔黄的的台灯发出温柔的光,把满室都罩在一片朦胧的色彩里。一不小心打落了那厚厚的一叠手稿,俯身拾起,竟是写给你的几首词。
本是费力掩藏的思念,那些文字让心筑起的长堤一下子决了口,洪水肆意奔流,眼前晃动着你的影子,灯光也变得跳跃不定,街上的车轮声一阵又一阵碾过我的心,仿佛要把这心碾成泥尘,从此了却无边的挂牵。即使是幽深的夜,也无宁静可言。你总是在毫无预知的时间里把我的心填得满满的,思绪如秋风乍起,夜已浸透着想念的气息,一杯茶里也融进了滑落的泪滴,清香如昔,却微泛酸苦。
月华已收,云淡霜天署,一番思,几时能寄?想起你说过的话语,一直暖到了心底,原来牵挂一个人的滋味酸苦中还揉进了丝丝的甜蜜。那个像云一样飘逸洒脱,像水一样柔软绵长的你总是这样牵引着我的思绪。一次意外的相逢,我的生命开辟了另一片天地。从此,有你的地方就有我深深的注视;有你的地方就有我深深的祝福;从此我的夜晚不再是孤寂的冗长;从此,眼添了神韵,眉藏了牵念,月瘦了身形。
我的目光总是定格在这样的一副画面上,那个坐在一叶小舟上穿一袭白裙的女子,荡漾在一浅碧波上,手中采摘的莲花是那么的娇美,晚霞映红了整个水面。落日的霞光中你翩翩走来,抖落那串串的水珠,还有散落的片片红莲,引来多少惊艳的目光!我情感的弦在那一刻被拨动。从夏季到秋季,我找回了曾经丢失的东西——那种心动,醉心的甜蜜,时刻的挂牵,期盼永恒,渴望相对的感觉如此强烈地在心底撞击。那一份美丽的情谊如花般艳丽,如枫叶般红润。
生命中曾有一段如水的岁月,生命中曾有一段湛蓝的情怀,生命中因为你的出现而让心境变得透明澄澈,还会去害怕这无眠的夜吗?你说你是追风的云,我愿是云边薄如蝉翼的空气,时刻陪伴,时刻相依,即使碰触,也不会砸伤云的形体。
我渴望每天的相守,尽管是一个无声的世界,尽管遥远得触不到你的点滴,可心却充盈着小小的快乐!这一份清澈得如水的情怀,如旧年的月,如满树的梨花,如冬坠的落雪。岁月已洗白了我的颜,那些一低眉就能拾起的片段如夏日午后的阳光刺伤了我的双眼。明知这些文字虚飘得毫无生命可言,可仍在这秋日的夜里唱着寂寞的歌。心海里流淌的是淡淡的愁绪,舒展的情愫总是不知该停在哪里?
对你我常常张扬着自己的感情。其实,情在,心在,缘分也在。只是等待似一把苦琴,拉出的都是忧伤的曲子。你是我梦里千百次的香绵,你是我悠长的思念,你是我心里交织成网状的缠绵。让绵长的夜有一个对月舞红袖的身影,片片飞花弄晚,素弦声断,红笺为无色。
秋何苦匆匆,连一时半刻的凝视也要捎去。独立窗前风满袖,梦断知何处?你的沉默让我的心遍布荆棘,明知是无奈的牵绊,在这凌晨两点,也愿把你想起。因为你已经在我的心里面,享受着浅浅的寂寞;因为你已经在我的心里面,享受着丝丝的柔软;因为你已经在我的心里面,享受着思念带来的点点甘甜;因为你已经在我的心里面,享受着秋日那一缕温柔的抚摸。这支友情的笔呀,我不知该怎样涂抹,害怕一不小心调乱了色调,而让它失去了和谐的韵律!
凌晨两点,轻柔的音乐在室内响起,渴望这音乐变成你的话语,那么我的心就不会这么孤寂。思绪长了翅膀,飞到你的臂弯,靠在你的肩上,长醉不复醒!
秋雨未央_600字
天边的云朵犹如鱼鳞般裂开,然后幻化成伤口,光线不断地涌进来,似乎一把把匕首在伤口上划动,一片血红便喷薄于天际。
笔已不知道停停放放多少次,白色的草稿纸也被我蹂躏得不成模样。看着远方面目全非的山,心中不禁苍凉起来,轰鸣仍然在继续,又一个粉身碎骨,上升,下落,继而消失在视线里。我的心仿佛也被轰炸着,血肉横飞,接着便是犹如太平间的死寂,毫无回音。
晚读的铃声回荡在校园中,读书声渐渐响亮起来。在这嘈杂的教室里,我却觉得无比安静。书本已不能将我的空虚包裹。不知不觉,窗外飘起了小雨,秋天里的第一场雨来得如此地迟,似乎在预兆着什么。秋风顽皮地掬起雨滴向我泼来,清新而悲凉,可是清新的是这雨,悲凉的却是我。
雨越下越大,忧伤的流水汇聚成河冲击着我千疮百孔的防线。记得我的一个朋友对我说,他好累,他好想一直堕落下去。我鼓励他努力坚持,不要怕。可是人就是这么矛盾的动物,我自己却不停的在堕落,不停的在受伤。不堪回首,似乎一杯水,平淡无味。回忆我的回忆,即使有那么些许涟漪,也只能成为回忆,而不是延续。
秋雨依旧在潇洒,好想不顾一切的去淋雨。让雨洗去我这罪孽,洗去我这懦弱。虽然无数次在心里暗下决心,也无数次被我扼杀。但是我希望这次有秋雨做证,我有一天也会像它一样潇洒于天际。
雨已经渐渐停了。我也该把我心中的青纱揭去,送给天空吧。重新拿起笔在纸上写下“我可以被消灭,但是不可以被打败”,又继续投人到无尽的数字与公式中去。
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凌晨点的天空如果你在不该醒来的时候突然就睁开眼,你会明白这绝对不好玩。凌晨5点,或许更晚/早。拉开窗帘可以看到昏黄色的天空。像是太阳在迈向另一片国土的过渡。又像被即将出来的太阳映射。实在矛盾得很。——如果不矛盾倒也对不起我的不合时宜。我甚至还清楚的记得,在梦里。我原来也可以感受到“热”而去拉风扇开关。——我甚至记得我是以怎样的角度去触碰那个开关,以及那个开关的温度。甚至我在瞬间冻结的表情。什么也碰不到,我醒了。奇怪,我原来还是理智的。不为什么,在这个房间,开关不在那里。突然的就记起来。说实话,这不是好事。因为,你往往会因为一些毫不起眼的消失就联想到很多东西。例如物是人非例如逝者如斯例如一去不返例如一片空白例如死亡。如果你会想到这些,你就一定会忍不住制止。因为你说不定会做出什么。譬如,哭。亲爱的,你说怎么可以哭呢?因为你真的真的不必悲伤。因为你真的真的有很多朋友了。因为你真的真的笑得没心没肺了。因为你真的真的已经很幸福。可是如果你真的陷进去,你说还可以怎么样?不能怎么样,只能看看天空。推开窗。在深深的风里,你总会感受到那种瞬间。突如其来的翻天覆地的寂寞。400字 初三 散文
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思念_1200字铅华洗尽,翻乱杂章。在尘世的思念如线一样,细细的穿越针孔,一点一点引出你的轮廓,绵延出往昔纠缠的美。然后它又如酒一样在千杯之后才会豁然,那一滴滴液体慢慢滴入胃里,更徐徐渗入心里,在软柔的一片美中荡漾。最后思念化做一叶菩提,在万千的炽热中把绝望拉回现实,用自己的汁液酿醒酒之汤,浇灭了燃烧的酒精,也轻轻的飘散荡漾,终而寻到它的归宿——黑暗。我发疯的想念与鲜活的热切都在时间面前战败,慢慢腐化,最后不得不妥协于宿命的玩弄。是的,我思念那清风的早上与你在操场上为体育考试练习跑步,满地的落叶疼惜的将我们弥漫。树枝上的鸟惊叫着飞了出去,在还未亮的天空找星星告状。跑过湖边的小道你总喜欢加速,而我也加速。在一遍又一遍的清醒中麻木的说:“不希望我被湖水淹没和沦陷。”我了解。你还有希望,不仅留给自己也留给我。但如今,谁还留给我希望?孤独只是一件漂亮的衣服,而未来却是食物,在孤独和未来面前没有选择的余地。是的,我思念与你在寒阔的街上漫步。你喜欢将烟一圈一圈的吐在我的脸上,然后撕心裂肺的唱《水手》。一家家熟睡的人总是骂的疯子与一家家遥远的犬吠成了你的配乐,坑洼路面上的石子被我们踢了又踢,直至飞如某家的玻璃。夜是寂静的,也是寂寞的,在孤寒中期待黎明的曙光。而我们总喜欢喧闹,不过到了最后你总是说疯够了就回,你还要睡觉。我知道你是在提醒我,但如今没有你,谁还来提醒我啊?美好的往昔总被岁月悄悄偷走,不留下一点痕迹给我们回忆。是的,我思念与你在书店的调侃。你总是穿越密麻的人群,挤到名家藏书旁拿起安妮的书说:“这辈子要娶就娶安妮,他的孤独和悲伤是一个真正男人的责任,而这个世上唯我才是真正的男人。”我笑着翻开痞子蔡的书说:“如果你有一千万,说不定安妮会考虑,你有吗?没有,所以安妮考虑都不考虑你。”你笑。(仅是一种偶尔的玩笑,并没有任何取笑安妮之意)然后我们一起大骂韩寒:“你小子怎么不生在邳州,那样哥们就跟你混了。”最后我们一起被老板骂出来。你说:“走,去下一家书店侃侃小四。”我知道你想让生活并不那么枯燥,但现在没有你,生活怎么不枯燥啊?当月亮再次照在我们的头顶,你已经沉默了,我看你的眼睛竟是我的沧桑。岁月又一次感动了枯树,落叶一片又一片的落下,踩在上面发出“吱吱”的清脆声响。寥寥的几只鸦雀在不远处轻轻的抗挣着,鸣叫叫出淡淡的静。你点起一支烟,却不往我的脸上吐烟圈了,路过书店时你也没进去侃谁,只是一起走过湖边的时候你又跑了起来。我晓得你是想告诉我无论怎样都还有希望。但没有对你的思念哪里有希望?思念你是我唯一的希望啊。我轻轻告诉自己:只有你才是我的希望,只有你世界才会更加完整,生命之源才不会枯竭。弟弟,思念你是我唯一的动力。1000字 高三 散文
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两年_1200字不记得第几次了,晚上睡觉都能梦见你,算了一下,喜欢你也不久,也才两年左右,可是,这种感觉却深入骨髓,无论是顺其自然还是费尽心思的,我就是忘不掉。其实很想能够告诉自己,告诉自己别傻了,可惜的是,我做不到,即使这么对自己说,也毫无意义,只是浪费了一番心思。两年,我受够了!无论是他人的冷眼还是嘲讽,都已经够了,我试图放下,这才得知,这是妄想。你喜欢的她也喜欢你,于我而言,并不是有了威胁那般,而是觉得,你身边会有人照顾你,比我更顺你心,你眼,会让你感到幸福,但是我不会祝福,虽然从前我告诉过自己,如果有了喜欢的人,一定要选择祝福,但是我不会了,两年的打击,我学会了要对自己好好的,而不是等人来爱,所以我不会祝福,因为有一个自私的我藏在心里,她告诉我,让我认识到,我没有想象的那么伟大。虽然我还是那样,总会因为你的一句话或喜或悲,或忧或愁,但是我知道你对我无意中的伤害,让我在心里慢慢的把你抹去,总有一天,你会在我心中,消失的无影无踪。直至现在,我都还想问你,假如有那么一天,我突然不再喜欢你了,怎么办?一向向你示好的我突然变得淡漠了,你还会不会感到无措,因为两年,你肯定会对我产生依赖,至少,会有习惯。但是,你终是我曾经喜欢的人,这永远都不会变。我不记得我们是怎样认识的,那时的你,纯洁干净,就像……茉莉,白白的,让人光看就挺舒服的,但是,不知道是你变了,还是因为和你玩久了才发现的,现在的你,变了,骄纵,任性,小气易怒,是的,我喜欢的他喜欢你,我原本可以祝福,可以选择不插手,但是,现在这般骄纵任性的你,若和他在一起,便会让我恶心,你知道是问什么吗?你肯定不会知道,因为我身边有比你更骄纵任性的存在,但是你不一样,不是因为他和你是互相喜欢的这一点,而是因为你说了谎,这是我不能原谅的,我讨厌谎言,讨厌欺骗!你曾经说过,你绝对不会喜欢上他,可是你依然喜欢上了,这不能怪你,应为感情是人所不能操控的,但是,为什么你要说你和他已经在一起了,他从前和你表过白,但是你玩笑一般的拒绝了,从此他再也没有表白,而你也曾说过,绝对不会和他在一起,那你说“我们已经在一起了”是什么意思?是在宣布自己的所有权,还是对我的挑衅?总之,你突然让我觉得你……真不要脸,因为我,从不愿意为了破坏你们而伤害他,因为曾经的我,毕竟喜欢过他,那么绝,总归不好。虽然你们怎样都与我无关,但是我只想说:曾经,我以为我和要好的朋友喜欢上了同一个人,朋友和他都很重要,所以,我绝不能去打扰,现在,我觉得我输给了曾经,也输给了我以为,因为你们俩,似乎也不太重要,但我依旧不会去打扰,也许是因为太累,也许是觉得不没必要,做多了也是浪费。反正,我记得,我喜欢过一个陌生人,恶心过要好的朋友。(很久以前,我就在想我会输给什么,知道现在,我回头看过才发现,我输给了曾经,输给了我以为,输给了,也许,还输给了现在与时间。他们真的可以让我从天堂掉到地狱,真的可以让我把曾经,甘心的变回记忆,现在我只想送他一句话:曾经的你于我是未来,现在的你与我只是过去和记忆,毕竟大街上的男人都没死光,我没必要只在乎你,路过我生命的人有不少,没必要把你留下,只需要看着你的背影,知道你是记忆便好。)初二:曾沁怡作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 日记
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哈佛凌晨四点半哈佛凌晨四点半读书笔记_范文一凌晨4点多的哈佛大学图书馆里,灯火通明,座无虚席……这幅流传在网络上的照片,令人震撼。据说,哈佛的学生餐厅,很难听到说话的声音,每个学生端着比萨可乐坐下后,往往边吃边看书或是边做笔记。很少见到哪个学生光吃不读,也很少见到哪个学生边吃边闲聊。在哈佛,餐厅不过是一个可以吃东西的图书馆,是哈佛正宗100个图书馆之外的另类图书馆。哈佛的医院,同样的宁静,同样的不管有多少在候诊的人也无一人说话,无一人不在阅读或记录。医院仍是图书馆的延伸。于是,哈佛的诺贝尔奖得主有33位;哈佛产生的美国总统有7位。哈佛校园里,不见华服,不见化妆,更不见晃里晃荡,只有匆匆的脚步,坚实地写下人生的篇章。哈佛不是神话,哈佛只是一个证明,人的意志,精神,抱负,理想的证明。人到底有怎样的潜力?人的梦想,为什么在哈佛就能实现?央视《世界著名大学》制片人谢娟曾带摄制组到哈佛大学采访。她回忆说:“我们到哈佛大学时,是半夜2时,可让我们惊讶的是,整个校园当时是灯火通明的,那是一个不夜城。餐厅里,图书馆里,教室里还有很多学生在看书。那种强烈的学习气氛一下子就感染了我们。在哈佛,学生的学习是不分白天和黑夜的。那时,我才知道,在美国,在哈佛这样的名校,学生的压力是很大的。”在哈佛,到处可以看到睡觉的人,甚至在食堂的长椅上也有人在呼呼大睡。而旁边来来往往就餐的人并不觉得稀奇。因为他们知道,这些倒头就睡的人实在是太累了。谢娟说,有一个在哈佛学习的北大女孩,她说哈佛的本科生,每学期至少要选修4门课,一年是8门课,4年之内修满32门课并通过考试才可以毕业。一般而言,学校都要求本科生在入校后的头两年内完成核心课程的学习,第三年开始进入主修专业课程的学习。只有最聪明的天才学生可以在两三年内读完这32门课,一般的学生光应付4门课就已经忙得头晕脑涨了,因为在课堂上教授们讲得飞快,不管你听得懂听不懂,课下又留下一大堆阅读材料,读不完你根本就完成不了作业。那个北大女孩说,她在这里一个星期的阅读量是在北大一年的阅读量,而且,在哈佛的作业量很大。“我们课后要花很多时间看书,预习案例。每堂课都需要提前做大量的准备,课前准备充分了,上课时才能在课堂上和别人交流,否则,你是无法融入到课堂的教学中的。”哈佛学生的学习压力也来自学校的淘汰机制。哈佛平均每年有大约20%的学生会因为考试不及格或者修不满学分而休学或退学,而且淘汰的20%的学生的考评并不是学期末才完成,每堂课都要记录发言成绩,平均占到总成绩的50%,这就要求学生均匀用力、不能放松。在哈佛不仅学生有压力,老师一样有压力。在哈佛的课堂,要求老师讲的东西都是新的。老师每年讲课的内容都要跟上前沿科学的发展变化。因此,哈佛的老师必须处在最前沿科学的研究阵地。哈佛认为,教授首先应当是个学者,能够享受挑战和创新的乐趣,而且能与他人进行有说服力的交流。哈佛大学终身教授丘成桐教授说:中国大学生的大学生活相比之下太轻松了。我们总是说,中国的孩子为了高考受了多少苦,其实,在美国一些著名的中学里,高中的学习同样是很苦的。我的孩子上中学的时候,也经常学到半夜。在美国,随着年龄的增长,一点点加大学习的任务。到了大学时是最苦的,所有的精英教育全都必须是吃苦的。而中国的孩子到了大学,却一下子放松下来了。他们放松的4年,恰好是美国大学生最勤奋的4年,积蓄人生能量的黄金4年。所以,美国的高科技人才一直是世界最多的。对此,谢娟也非常感慨:“我们也对国内的一些重点大学进行了采访,但却很难感受到哈佛那样的学习气氛和探究氛围。”到了哈佛,你才知道真正的精英并不是天才,都是要付出更多努力的人。中国式的教育让学生在高考前“用力”过猛,在该储备能力的阶段不仅没有积蓄能量,而是大量消耗了这种能量。旅美教师吕老师说,中国学生在大学阶段被美国学生远远地甩在了后面。其根源还在于我们的基础教育。美国小学是知识的吝啬鬼,严格限制孩子得到知识的数量,一个月只允许孩子得到一个知识,孩子每得到一个知识都需要付出很多的汗水和辛苦;在这个过程中,动手、思考和感悟比知识本身更重要;孩子对知识总是有渴望的感觉。而中国的小学教育是一个贪婪鬼,把知识当成了免费的黄金珠宝。中国教育者不知道知识与智慧的关系,总是让孩子直接得到越来越多的知识。美国教育的聪明就在于:先让孩子去感悟,去思考,然后得到知识,这个时候知识就变成了智慧;由于开始的时候,知识都特别简单,比较容易得到感悟,知识也就容易变成智慧。智慧其实就是我们常说的创造力。学习有三个阶段:感性认识---感悟---知识,知识是学习的最高阶段。美国教育让孩子走完三个阶段,才能得到知识;中国教育是让孩子通过感性认识得到知识,或者直接得到知识。美国教育一个月的知识量只相当于中国教育一天的知识量。相差29天,这29天就是感悟的时间。美国教育通过让孩子感悟比中国教育多产生了一个东西:智慧。美国学生比中国学生多产生了一个东西:创新能力。在高中时期,美国学校培养的是自主学习的习惯。而比较中国,中国的高中是老师填鸭式学习,让学生习惯了依赖。能力、习惯上的差距,让中国学生与美国学生在大学选择了不同的生活方式和态度。哈佛的学生说,在哈佛学习强度大,睡眠很少,有在炼狱的感觉,对意志是一个很大的挑战。但是如果挺过去,以后再大的困难也就能够克服了。而中国大学生认为,终于摆脱束缚,可以想干什么,就干什么了。于是,把大多时间用在了学习以外的事情上。我们在最该学习的时候断档了。这就注定了,我们的大学生被甩得越来越远。哈佛老师经常给学生这样的告诫:如果你想在进入社会后,在任何时候任何场合下都能得心应手并且得到应有的评价,那么你在哈佛的学习期间,就没有晒太阳的时间。在哈佛广为流传的一句格言是:“忙完秋收忙秋种,学习,学习,再学习。”1200字以上
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凌晨放假一个星期了,一个星期什么也没有做,时间就那样浑浑噩噩地浪费掉。每天很晚很晚地去睡,然后很晚很晚地醒来。放假前买了一部《魔戒》准备看。放假之后几天里才看了九十多页,大部分的时间花费在了Mp4中存的《火影忍者》,虽然是日文听也听不懂,又是从故事的中间开始看且知道看不到结尾,我还是被里面的角色所吸引。耳机在耳旁幻出巨大的声响,一天天的过去我依然记不得歌曲里的词藻,只是耳朵越来越感到不舒服。不得不说发明耳机这东西真的是太神奇了。吃治疗头痛的药然后一觉醒来头却更痛,更加的浑噩。没有天崩地裂却是疲惫。我拿着小勺像小时候那样在一半西瓜上一勺一勺的吃掉。旁边是正在看的文字。另一旁是孤独的手机,我在想什么时候就有一个陌生的号码闯进来。斌,…。每个人都有一个号码,那一个号码也许我不能拥有。是不是我早让你感到了一种疲惫?很长时间都没有再写东西,《我的少年》是在老师课上写的最后一篇文字,也是高二的最后一篇文字。我把它赠给我自己,赠给我的迷茫的少年,也赠给周围的人,赠给一时的迷茫,青春里心情的一场祭典。很长没有写东西是以为自己什么也写不出了。因为自己越来越烦自己,因为自己越来越感偏离了原来的自己,因为我说过那样会让我感到我不是个东西。我不想嘻嘻哈哈地和别人谈论无聊的话题,自己不愿多说话,我不想空虚地挥霍掉时间。然而当自己可以在别人面前开玩笑或没命似的傻笑时,我都能够感到自己的变化。都是会有改变的吧,每一个人,谁也不能坚守住那个最初的天真想法。我仰望天空,我想将自己放逐但不是放纵,深深地呼吸,好疲惫,看不到自由的飞鸟,突然就害怕了一种感觉叫孤独。我想我是在逃避一些东西,不敢去真诚实的面对。很长时间我尽量去少想一些东西,是怕自己的头会发痛,也是担心自己会更疲惫,更怕将自己囚困起来,自己成为自己最忠诚的囚徒,自由的囚徒。七月,我也许看到了一场宿命华丽的上演,而我却是宿命里被选中的孩子,逃都逃不掉,无处可逃。我知道这次期末考一定不理想,每当父亲问成绩下来了没,我都想狠狠的抽自己几个耳光,想让父亲狠狠的揍自己一顿,想要逃。我这个暑假上了补习班。七月,宿命。伟大的预言者你赢了,我不是你的信徒,但我必须承认我输了,输得那么的彻底,顺其自然,自己一榻糊涂。我的心越来越走向你所指向的轨迹,事实证明我输的很可怜。有同学对我说你看起来和别的男生有不一样的感觉。我知道那时的自己是孤单的,一层很薄很薄的透明的膜紧紧地将我与他们的世界隔离开来千万里。姐姐说不要想出着自己与别人不一样,其实每个人都是一样的。而我却突然想起张国荣的一句歌词:我就是我,夜空中颜色不一样的烟火…是啊,不得不承认,我不像别的男孩那样会玩会闹,会高谈阔论,会寻别人开心,会说着好像很张扬的话,会做着很放荡的事,会把整个自己都便宜的出卖掉。我在寻找着另一种感觉的自己,有时感到存在,有时却是那样的空洞,好像走过的轨迹早已偏离了正确轨迹的方向,找不到…我把郭敬明《迷藏》里的歌曲反复的播放,他那样的风格的音乐很独特。一个朋友说《幻城》后面的那个《不是序的序》中有一句话:每一个喜欢文字的孩子都是落寞的孩子。我想郭敬明是落寞的,尽管他很有才,尽管很多的朋友会左右于他。他轻易的撕破了青春里的忧伤。我们的少年都在书写着属于我们自己的篇章,那么,我们都是落寞的孩子。听着吵杂的歌曲把这篇文字在黑夜赶路完,很长时间以为自己什么也写不出,今天却突然很想写。我有很多事还没有做,有很多事做错,但只能先这样走下去。可以变改的,可以做好的,终有一天,请相信,我相信。曾经听过的歌,曾经熟悉的信仰,曾经存在的欢乐与忧伤,曾经以为永远的的曾经…让我守望黑夜…突然不知道以哪些文字来结束这篇文字,恩,就这样让它结束吧。就这样了吧,就让这样不是结束的结束成为这篇文字的一个结束吧。(以为这篇文字就是那样结束了,却没有,只是在两个小时后自己突然醒来,清醒,于是就开始修改,Mp3里歌是《全世界都停电》:全世界都停了电…我的思念却没有人听见…。那刻,整个黑夜都在睡觉,我与地球的另一端一样,哼,哈。1200字以上 高三 议论文
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杂文两篇_1200字懒于动笔看书看到一定数量、程度、范围,也就不愿常常看了,买书倒是很勤快的,逛书店、网店或私人书摊已经成为爱好。往往是费尽心思和财物搜罗大堆大堆的好书,摆上书架,饶有兴致地看着它们,便觉得充实。以前是,唯读书方能充实心,如今只要有书便乐在其中了。翻阅的次数少了,很多领域也不太愿涉及,不爱风格的不买,肤浅的不买,还有家里那年少不知所云的言情书正愁怎样才能卖个好价钱。我想,自己还不能说水准很高,不能说是了悟才这样,世上该有多少我不懂的文字。只由于一个年纪的固执罢,是意求踏出自己路径的人想的事。要忘却过往,创造新世界。也不去想自己能力是否抵达最亮的光线,不去想道路如何艰难,然后开始一昧书写,写自己的东西,欲求只有自己的文字。每至最后,文章里多多少少都看得见谁或谁的影子,然后不去用那些反复地被用烂的话题,却才发觉,除了那些,自己的话真是算平淡无奇的,也许是失败感太强了,也就自娱自乐地那“苍白、平淡”的语言叙述风格看成是“style”,却提不了笔了。提不了笔是异常惊悚的事,对“半”搞文字的人来说,会怀疑是身体心忘出了问题还是根本就没有东西可写,进一步说是无法提练生活。我想好在自己只是懒,或者说不想提笔。因为一下笔就是别人,这更让一个“半”搞文字的惊悚。这类人,比如我,是思想超于能力的,可实质上思想也是个半调子,明白自己应该往哪走,走到哪个高度,却无法给予很好的指导,误打误撞成了现在这个样子,知道不能总阅读,知道不能总依照,知道得有自己却不知如何是好,就现在的状况,我认为,文字还是少写为好。平日里多想些、少写点,不要一次性不懂存储的容器,沉淀可是一定要的,并移不得,取用的东西一定包含了你倾心浇灌的水,而根定要留在心中。懒于动笔的人说不上有多么的才华,可一定要有心的,前提加上,勤于思考,并且,不是不动笔。我的观点大抵就是如此,你老是想成名,便可大方地扔弃我的观念,最好把根创出来,免得长到他家去了,被他人刨走,又该忿忿不平了。二00八年十二月三日浅淡东坡按理来说,我是不会喜欢苏轼的。按作家等级来看,苏轼就相当于当代的余秋雨、史铁生等,颇有大家风范的哲理性文人。属主流文人,我应该是不常观善的。在如今读书靠出版理、排行榜决定的社会,像我这样半调子的爱书之人,应尽量避免读畅销书,读名家,往非大众的圈子里“淘金”,可事不遂人愿。我读尼采或者卡夫卡,然是博尔赫斯或者昆德拉,读鲁迅和简祯、张爱玲、三毛,然后愈发地爱上如《散文》、《诗刊》一般正规的国家级刊物,文字渐渐回归正统,真不知该如何评定自己。所以,从心底说,那些被“大宠”的文人,的确“大家”。畅销书不见得有多么好,可在中国,名字响当的人写的书是值得一读的,这样,又回到苏轼对那个年代没有或者说有,却不是巨大的影响力的东坡,是定会在以后包括现在发光的。苏轼的文字,诗词是正统的,不弱于那些国学大师,可在这正统之中,多了一份趣,颇为惊艳感。因此也可以说,苏轼是个不一般的大师。在那个年代里,他是想当官的,总是糟贬,被贬之后的,被今人评为“乐观”的诗词成就了东坡在当今文坛的地位。我认为,那些所谓乐观只是无望的无奈,即失望。也可以说是悲观。“作官”是古人文人所追求的理想。苏轼当它是崇高的理想,却也有人作它为权势财势和工具,理想被沾污了,他也触不到这个所谓的崇高,自然有些避世了,得以写出“世事一场大梦,人生几度新凉”的绝望和超脱。用现代话来形容苏轼,可谓是“就算没有成功,也做过最美的梦”。是的,苏轼不过是苏轼,可苏轼也不愧为苏轼。在绝望中寻找希望,想必也就是这么一回事了。二00八年十二月四日1200字以上 高三
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偷点2007_1200字嗨,2007年的我,你好。你一定会惊异于我的出现,但是我就是你。此时此刻我站在2010年的阳春三月中,在跟你说话。那么在难得的今天,让我们坐下来好好谈一谈吧?不过我的时间不多,要知道,能从飞驰而过的时光中偷出属于你我的2007年,并不容易。就此开始一次愉快的谈话吧,亲爱的——2007年的我。你字迹向左倾斜,一笔一划都写得十分清楚,而且最后一笔都有点小弧度。07年一整年的岁月,你的生活就同你的字迹一样:生活中心偏向一个方面,一整年时光都可以被简洁概括,性格以及观念从这一年开始转折。你同千千万万小女生一样,会做公主梦。这无可厚非,我很能理解,但是我想告诉你,请停下你正在翻阅青春小说的手指。你要知道,世界上没有那么多贵公子,更没有那么多麻雀变凤凰的圆满故事。青春小说并不能提高你的写作水平,若不是你的喜爱,你可以从中发现许多病句,你可以发现通篇都是令人眼花缭乱的表情符号,你可以发现那些莫名其妙的断句方式。所以,请在07年这个网络青春小说刚刚开始流行的时候,把青春小说狠狠地从你的人生中丢掉吧。现在的我很庆幸的是你当初并没有买任何一本青春小说,而是以借阅或是在线阅读的方式读到它们,否则现在我会为那笔钱而心痛不已。07年,是不是你刚刚接触到非主流的时候呢?我还记得,你会觉得这很新鲜,原来常用的汉字还可以这样写,原来汉字还可以拆分成这样,原来一篇文章中还可以加那么多字符来修饰。即使那些字是读音和意思对不上号的你念不出的生僻字,即使那些字你需要结合许多东西才能辨认出来是什么字,即使一篇文章读下来你会因为凌乱字符的缘故而读得十分吃力。你还是很喜欢它,因为它是新生的东西,因为有许多人吹嘘它的美。不过,你还是把它们无视了比较好。现在的我不会懂什么深度内涵的东西,我也不明白学术的语言。我只知道那些人吹捧的“火星文美化了汉字,火星文是最流行的”的话,只不过是娱乐大众的。所以火星文只不过是一小群人没事造出来娱乐大众的事物而已,至于什么嘟嘴PS自残寂寞的,如果他用四十五度望你,你就用一百三十五度看他。你在这一年里,写了14篇日记。可是却都在苦恼着一个问题——人际关系。现在我可以告诉你,你完全不用因为处在中间而左右为难,也不用怕伤到谁而说违心的话。因为在三年后,你和你的小学同学已经没有了联系,同学聚会他们只邀请留在本地读书的同学,而你已经踏上异地求学之路。请把这些伤春悲秋的情绪收起来,用这些时间来好好学习。还有些忠告并不局限于2007年,我希望你能够一直做到。请不要跟爸爸妈妈顶嘴,因为他们是那么爱你。请对自己有信心,不要悲观更不要自卑。请对身边的好朋友再好一点,千万不要看着她们堕落。请不要为鸡毛蒜皮的事情斤斤计较,也别去牵扯女生中的勾心斗角。请别在意别人怎么看待自己,要明白自己是活给自己的。请不再优柔寡断,若是认为自己是正确的,那么就努力坚守,不要因为别人的意见而动摇自己的决定。如果你想让现在的我更加变得优秀,那么我还有一件事要请求你——希望你能够在2007年,珍惜时间,不要虚度。虽然这句话可能你听过无数次,但是请你看着我。你会清楚,你的任何一个举动,都可能会影响你一生。这些就是我想对你说的话了。时间不早了,这次和你见面我非常高兴。请不要把我的话当做心血来潮的感慨,因为这些话,全部都是我认真想要告诉你的。对了,还要告诉你,偷点时间并不是容易的事。曾经的我2007年对于你我而言,是分水岭。曾经的我自己唯唯诺诺地尾随在时光身后,却一直在谋划,将它死死地压制住然后拼命往回跑。你明白吗,这样的奔跑,做贼一般小心翼翼。你明白吗,这样的奔跑,只是为了偷一点2007年,与你一同分享。现在我的愿望实现了。那么,2007年的我,再见了。我在2010年等你。期待着你能够携着我的期盼,一路走来。然后我们会说“好久不见”。1200字以上 高三
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