杂感
那天看到朋友发的说说,她说,我注定是个多变的人,我的qq头像和个签都经常换,可是你是我最大的例外。
看完之后,反省自己,我也发了条说说,我说,我的头像好几年都没换,个签也用了大半年了,想来我真是个坚持专一不变的人,或许心虚地想想,是我……太懒了!
朋友给我点赞,说,同志你终于觉悟了。
觉悟?我太懒了么?
我恢复道,是的,终于觉悟了,想来不算太晚吧?
其实发这段文字的时候,我一直都是大笑。我想发表在自己空间的东西,都是自己一时兴起感觉挺有价值的东西,我想着不是发表给任何人看,或者示威,或者批判,只是想充实一下自己的小世界。等到闲来无事的时候,回过头来看看,等那时候默契一笑,才会觉得现在所做的都很有意义。
虽然说人不能凭着回忆过日子,可人也不能没有回忆。没有回忆的人是空虚的,如果伤心难过的时候没有回忆来安慰自己,没有经验帮助自己挺过难关的话,那么这个人将是非常可悲的。我想,应该是没有这种人的。呵呵,扯远了,再拉回来。
我的空间原本经常发日志的,但是后来看得很少,评论的很少,甚至我写出来居然有人问是不是我写的,这种话是在太伤人了,我感慨着没有知己的同时,就把自己以后发表的所有日志都设置为仅自己可见,那样的话,就可以肆无忌惮地发表自己喜欢的东西,不用受别人的冷言冷语的评论。
有些批判,虽然是读者暂时的看法,可是人要以发展的目光看待别人,每个人都在不断进步,不能因为一个人一时的不对就否定了他的一生,于是我不去批判任何人,有时候觉得需要提醒给作者的时候,就私底下悄悄告诉她,后来我和这个作者成了好朋友。
虽然评论是暂时的,可是对作者的影响却是永远的。
我想现在的我,还是很懦弱。,没有足够的勇气去接受。但我会努力适应的,比如现在。
浅谈《游子吟》
吃不到葡萄说葡萄甜
伊索寓言有这样一则寓言,狐狸够不着高架子上的葡萄,所以自我解嘲或许这葡萄还是酸的呢。说完就摇着尾巴走开了。
由此看来,我们往往在得不到某样东西时总是这样对自己说,然后就不再去尝试,而去追求另一样东西了。因此,错过了那个所谓的酸葡萄。但事实上,我们根本不知道那个酸葡萄是酸是甜,却只因为吃不到而放弃了。
现实生活中我们如果以这种吃不到葡萄就说葡萄酸的心理做事,肯定会错过很多很多绝好的机会。例如说应聘,如果抱着着这种心理,自认为这个公司竞争太激烈,哪个公司太难考了,因此就不去争取,机会就会从你身边溜走。在那个寓言故事里,其实以那只狐狸的头脑,完全可以吃到葡萄的-跳起来扯下葡萄、爬上木桩摘下葡萄。但狐狸却没有这样做,他感觉自己不够高无法跳上去够到葡萄,就认为葡萄还是酸的,于是就走开了。我们又是不也正是如此吗?某某考不上名校就说那所学校不好,比赛竞争不过别人,就说奖品太寒碜……正因为有了这种心理,才会导致自己的上进心被自己消磨掉了,上进心被消磨掉了,自然就会感觉目标很难得到,于是就只好放弃.在古代,自古都是英雄爱美人,为了抱得美人归,人们才会去”英雄救美”,才会去争当英雄啊!那我们就理应试试吃不到葡萄说葡萄甜,把目标看成美好的,绝对成功的,也就有了去争取的力量.
为了吃到葡萄,为了达到目标,找一个”葡萄甜”的理由吧!
相似题目
-
杂感天气变得有点怪了,以往四季分明的江南,瞬间变得只剩下冬季与夏季了,除了冷得死,便是热得要命,再也没有古人笔下:和风吹细柳的意境了。在这越发燥热的天气里,人也开始变得难以宁静一般,空气中充满了汗水味,隐约还可以闻到咸咸的泪水味道。大家各怀心事,忙碌着自己的事情,谁也不愿意多浪费一点,若是有谁想要开个玩笑,估计除了自己尴尬的傻笑,再无其他反应了,这就是我们的教室,死一般的沉寂。很怀念曾经那些可以自由打趣的日子,没有任何压力一般,有不懂的地方就一块讨论,有什么新闻立马聚在一起八卦,特别喜欢说谁谁暗恋着谁。那些日子感觉很轻松,过着属于我们这个年纪才有的生活,有时还会让人看了羡慕不已,可是,现在呢?我们不知不觉间被带入了一场无硝烟的战场。老师,家长总在尽量的呵护我们的小心灵,再也不打击我们了,即使我们做错了什么,即使家里有什么矛盾,即使学校要来检查大队,他们都不再惊扰我们,所有的都与我们高考学子无关,我们只要一心读圣贤书就好了。我不知道,这种状态是好还是坏,我只是觉得有点压抑,仿佛一直有东西压在那里,久久难以畅快。我想,此刻我可以理解姐姐了,当年她看到自己考上的那一刻,为什么会嚎啕大哭。若是我考上了,我也会忍不住想要把我所有的压抑情绪发泄出来。大家还在埋头苦干,我不忍再消耗,我要做一个战士,坚持奋斗!550字 高三 记叙文
-
杂感窗外可是星星点灯?而那一颗呢?是否吻着梦里的你,还记得,那海的声音,掀起更高的巨浪,我却无法阻挡,似浪中的小鱼拼搏,挣扎。还记得 那海的声音,沉入那越深的海底,我快无法呼吸似风中的花瓣,摇曳 凋零。静静的是夜不静的是心,淡淡的是风不淡的是情,如此强烈却又无声无息,微风吹拂风影绵绵,拂过的长发,是谁的思念?心头掠过一道光,为曾经拥有露出甜甜的笑,为短暂瞬间滴落晶莹的泪,而晶莹的泪化作一股清香伴着风,渐渐的 远去了……曾经娇艳的花瓣在枝头无力地飘落,依旧想你落下的泪一滴一滴……淋湿了我的回忆,以及那美好的旅程……250字 高一
-
杂感时间比作流水,并不恰当。水流过,它带走了落花,带走了水中的倒影。可时间呢,什么都没有。人总是这样,小时候做梦都盼着时间快过去,但到了老时,又日日念叨着时间回来。恍惚之间,一生已过去,但自己又获得了什么,又记得了什么,该怎么回答。很无赖,但这就是现实。不知道自己什么时候长这么大,以前的衣服都穿不了了;不知道妈妈头上什么时候被白发占了去,星星点点是无声的艰辛;不知道,不知道,不知道时间什么时候就那样悄悄地走过去了,没有一声招呼,没有一丝留恋,它就那样走了,只留下我一人呆呆地站在时间的尾巴上,茫然不知所措。或许有一天,我能抓住时间的尾巴,注视着它的动作。就像流水,拦不住,但可以饮取。时间亦如此,用手掬一捧,然后慢慢品味。半日,才知,,香溢口齿。。。。。。300字 三年级
-
杂感秋风无情吹来落叶随风而逝诗人隔着窗帘用笔写着残诗你从湖边经过晚霞印在天边等待明月升起举杯尽皆尘埃思 美好瞬间念 曾经留恋叹 世事无常怅 独自彷徨风 扬起黄沙云 飘逝迷茫我 仍在远方等 下站月光50字 一年级 诗歌
-
杂感一念之间,居然这么要命。我到现在都不知道,自己为什么一念之间就决定看完《步步惊心》的小说之后还要再看电视剧呢?明明早就看过不下三遍,却还是目不转睛地看下去,仿佛潜意识中有种放不下的依恋。想到那些阿哥的描写,我就想到了某一个人,不由自主的。他站在那里,仿佛黯淡了星光。只因他的存在。而万物褪色。我想我终究不该是多情的人,而是一个狠心的人。发觉不该喜欢他,潜意识里便告诉自己不喜欢他,行为上也开始渐渐敬而远之。我想,我也不过是个贪图安逸的自私的人。我想要的,不过只是安静的生活和平静的心而已。我爱的,只有我父母。这辈子,守护着他们,过好就够了。阳光透过纱窗投射在地上,编制出斑斑驳驳的剪影。可是,在梦中,还是不由自主无可避免地梦到了他。我坐在车上,向南走。他开着摩托车,向北走。背道而驰。我伤感地想,终究还是要分开了。却又前所未有的放松。可是从车上的透视镜里,我向后看去,看到身后渐渐赶来的摩托车,以及投影到镜中的他模糊的脸。只有目光,坚定不移。我转移视线。有瞬间的心虚。我想我还是那么懦弱,只知道逃避。可谁又知道,逃避不是坚强的另一种存在形式呢?450字 高二 散文
相关推荐
-
杂感一总有一段时光,会忘了时间,忘了自己。如梦初醒,从课桌上抬起头,习惯性地扭头看窗外,朦胧的夜色渐渐拢明,秋黄的树枝轻轻摆动。虽然没有风,但我知道此时外面一定很冷。看看黑板上的表,指针停在六点的数字,仿佛一动不动,时间凝固。宿命般的感觉袭来。我抬起慵懒的手拿起书桌上的习题,想投入进去。可是无论怎样控制,思维都无端地飘走。飘到午后篮球场阳光下的那个足球男孩身上,飘到食堂附近路灯下等人的帅气男孩身上。他们其实都是一个人。我心心念念的那个人。什么时候才可以再见到他呢?二昨天晚上又下雨了。淅淅沥沥的,很美好的声音。想象自己没有打伞,走出去,和雨滴亲吻。我最喜欢淋雨的感觉。那个时候,我感觉是最无拘无束的,最自由的。三有很多时候,总爱想许多许多有的没的东西,杂七乱八,搞得人头疼脑胀,却还是坚持不肯停歇。像班里那个痴情的女孩,一心一意地暗恋着帅气的化学老师。该怎么去形容呢?这世界上,仅存着的,无法去形容的一种感觉。400字 高二 散文
-
杂感一念之间,居然这么要命。我到现在都不知道,自己为什么一念之间就决定看完《步步惊心》的小说之后还要再看电视剧呢?明明早就看过不下三遍,却还是目不转睛地看下去,仿佛潜意识中有种放不下的依恋。想到那些阿哥的描写,我就想到了某一个人,不由自主的。他站在那里,仿佛黯淡了星光。只因他的存在。而万物褪色。我想我终究不该是多情的人,而是一个狠心的人。发觉不该喜欢他,潜意识里便告诉自己不喜欢他,行为上也开始渐渐敬而远之。我想,我也不过是个贪图安逸的自私的人。我想要的,不过只是安静的生活和平静的心而已。我爱的,只有我父母。这辈子,守护着他们,过好就够了。阳光透过纱窗投射在地上,编制出斑斑驳驳的剪影。可是,在梦中,还是不由自主无可避免地梦到了他。我坐在车上,向南走。他开着摩托车,向北走。背道而驰。我伤感地想,终究还是要分开了。却又前所未有的放松。可是从车上的透视镜里,我向后看去,看到身后渐渐赶来的摩托车,以及投影到镜中的他模糊的脸。只有目光,坚定不移。我转移视线。有瞬间的心虚。我想我还是那么懦弱,只知道逃避。可谁又知道,逃避不是坚强的另一种存在形式呢?400字 高二 散文
-
杂感一总有一段时光,会忘了时间,忘了自己。如梦初醒,从课桌上抬起头,习惯性地扭头看窗外,朦胧的夜色渐渐拢明,秋黄的树枝轻轻摆动。虽然没有风,但我知道此时外面一定很冷。看看黑板上的表,指针停在六点的数字,仿佛一动不动,时间凝固。宿命般的感觉袭来。我抬起慵懒的手拿起书桌上的习题,想投入进去。可是无论怎样控制,思维都无端地飘走。飘到午后篮球场阳光下的那个足球男孩身上,飘到食堂附近路灯下等人的帅气男孩身上。他们其实都是一个人。我心心念念的那个人。什么时候才可以再见到他呢?二昨天晚上又下雨了。淅淅沥沥的,很美好的声音。想象自己没有打伞,走出去,和雨滴亲吻。我最喜欢淋雨的感觉。那个时候,我感觉是最无拘无束的,最自由的。三有很多时候,总爱想许多许多有的没的东西,杂七乱八,搞得人头疼脑胀,却还是坚持不肯停歇。像班里那个痴情的女孩,一心一意地暗恋着帅气的化学老师。该怎么去形容呢?这世界上,仅存着的,无法去形容的一种感觉。350字 高二 散文
-
评论 杂感今天在网站上逛了逛,搜了一下七堇年的《被窝是青春的坟墓》,结果看到一个书评,紧接着下面是一系列层出不穷的讨论。说实话,最初看到这个书名的时候,我就一阵激动,很积极向上嘛。可是后面的争论,都是条条是道,有理据争。有人说她写的东西太虚无空洞,没有营养,还搬出余华苏童来,还说她的书就是脑残非主流中文。并且拿出郭敬明类比,说他是商人,唯利是图。可是我愿意相信郭敬明,如果你看过他的《愿风裁尘》的话,或许你就不这么说了,他写文章从来都是在写自己,他将内心毫无保留掏心掏肺地倾泻在书里,他十年风格不变又怎样,谁说一定要变,生活不变,文章也不变。生活给他的痛,他明明提过,如果你们抱着一颗真心愿意去了解,就会有所发现,并不是那么糟糕。你们在褒贬别人的时候有没有想过,或许是你们看人的视角有问题。或许你们成熟了,不再看青春期里朦胧的感觉朦胧的文字,可是你们自己也承认曾经感动的潸然泪下,谁没有青春期呢,为什么就不能包容,苦口婆心地来否定这样的文字难道不是以另一种形式否定自己的青春吗?你现在不需要了,就可以毫无忌惮地抨击,你当初怎么不这样说这样做?有人追求存在即合理,我也认同。你们抱怨郭敬明是作家是商人,可是谁不得生活,谁不得养家糊口啊,你们不是他,他用文字换钱,没有偷没有抢,更不是逼着青少年掏钱的,本就是自愿的事,本就是靠自己的劳动挣钱,你们有什么异议呢?虽然我不熟悉七堇年,但郭敬明的书我看过不少。我不认为他是纯做作,一个擅长矫情的骗子是不会引起那么多的共鸣的。更何况,你们没有处在那个阶段,你们没有经历过那种心情,你们只是站在很遥远很遥远的高处漫不经心地俯视,自然体会不到那种真切的感觉。所以,你不了解请不要妄言评论,因为没有资格。只是偶尔想为郭敬明鸣不平。可是又想一想,名人是非多,或许正是因为他的优秀,所以才有人恶意抨击。林子大了什么鸟都有,谁知道谁,谁又了解谁呢?700字 高二 散文
-
学生杂感随着9月1日的一声“呤……”校园里再次破天荒的沸腾起来。见到众多出来咋到的新生,也不得不承认自己已是“老一辈”的了。自从踏入高中的门槛,我这没心没肺,整天横冲直撞的小姑娘突然学会了敏感,学会了惆怅,学会了郁闷。脑海里那些“整人的鬼点子”以被“多愁善感”所取代,越是紧张的时刻,我越会自甘堕落。一切,归根于“青春的叛逆”。“少年哪有不痴狂”。(雷锋也曾经再几个女老乡的鼓动下购置了平生最豪华的一套新衣:“光荣花”牌皮夹克,深蓝色的布料裤,黑皮鞋,帅气一番。)明知故犯是叛逆的标志。目睹着2008年6月7日一天天的逼近,往年不曾询问过我的父母也突然间“苦口婆心”地鼓励我“拼死拼活”也要考个大学。然后,我依然无动于衷。这也正是我所“意料之外”而“情理之中”的反应。“玩要玩得尽情,学要学得尽心”。这是我总结多年经验所追求的态度。事实上,心,哪有自己管得着的时候?思绪,总停留在过去,或未来,却永远都不会是现在。如今分了班,见到许多陌生的脸孔,才意识到:交朋友需要选个“良辰吉日”。现在个个都徜徉于知识的海洋之中,又有谁会留意到身边有别人的存在?回想起来真懊恼初中时为什么连填个同学录的时间都没有,难道三年的共度患难就只是一场萍水相逢吗?“花自飘零水自流”,或许,现在大家都共处于天涯的某个角落各自精彩。同学录又怎样?谁,会在这峥嵘岁月里把精力和时光消磨在这不切实际的事情上。愈是难过越要过,愈是难挨越要挨。这表面“风华正茂,书生意气,挥斥方遒”的十八青春里头,实际隐藏着的“哀愁”绝不少于八十的沧桑岁月。550字 高二 日记
-
杂感我们在上学的年纪,那样的期盼着未来,傻傻的幻想自己以后会怎样,会很想长大,但那天站在窗边,无尽的遐思涌现出来。。或许我们现在认为,上学很苦,作业很多,考试很烦人,会认为不上学了就解脱了,我也常常想,熬吧,再熬四年,就上大学了,就不会有这么多作业与考试了吧,但那天,风儿拂面,似乎想明白很多,上学多好,不会为金钱而奔波,不必为衣食住行操心,我们需要的只是学习罢了。或许我们现在不能做某些事,不能享有某些权力,但,总会有的。我们就这样,不知道珍惜眼前的幸福,不上学了真的好吗,我在想,过早的面对社会多方面的压力,过早的了解过多的事,对我们或许无益。我们做学生的,大多都是上学想放假,放长时间的假,又想去上学,呵呵,能说我们贪婪吗,我们相拥用一切权利,我们想上学不用写作业,我们想不考试,可现实逼得你无法这样,当今压力太大了!!!在当今这个社会,美好的东西与不美好的东西都很多,那天回家,看见高一的男生打群架,心里颇有感触,他们旁边,有许多成年人,为什么没人管,对,为了保护自己的利益,呵呵,自己的利益是最重要的,当今社会就这样,我自然也免不了俗,可,我们的良心呢,坐视不管,这就是中华民族的优良作风!!,老祖宗留下的好习惯,去哪了??难道真应了那句话“人不为己,天诛地灭?”中国也有好多英雄它们会为别人着想,他们的做法或许微不足道,但他们才是未来的希望。郑口镇育才中学初三:卢云明500字 初三 抒情散文
-
杂感那天上课,我又在走神。突然回头看你,你专注的神情让人不忍打扰。当再次看过去时,你已恢复平日的笑容,他们都说你笑起来露出一排白牙,天真且可爱,可为什么看到你和她相视而笑的时候,我却觉得格外刺眼?我承认,我嫉妒过她。我不能忍受,你们从那样的陌生一步步走向熟悉,想得越发真诚,而一天天过去我与你话题越来越少,仿佛在对方生命里本就是个可有可无的存在。我感到很难过。谁知道命运究竟给我们怎样的剧情呢?若你当真对她有感觉,又何必老是把视线投在我的余光中,又为何在说说上发表“你离开的感觉”,还是,你喜欢的人根本就是我?当你小弟嬉皮笑脸叫我大嫂的时候,我没有说话,你也没有说话。当时我心中惶恐,却在窃喜。而你呢,沉默的原因又是什么?有一种关系,他们只适合谈恋爱,不适合在一起。也有一种关系,他们只能想念,却不能相见,不能相恋。我享受你安详的目光落在我身上的感觉,只有那个时候,我才感觉自己在你的心上,哪怕不在心上,至少也在眼里!350字 高一 散文
-
杂感洗刷完毕后,爬上床,撑起小桌子,一本小说,一支笔,无论外界再喧嚣,享受内心那份宁静,那份愉悦。庆幸自己,变得越来越有境界。托腮回忆,犹如仍在眼前,你那挺拔的身影。我一笑而过,如此淡然。既然我不在你心里,那你也会被我丢出心外。龙应台的那句:你未看此花时,此花与汝同归于寂;你来看此花时,则此花颜色一时明白起来,便知此花不在你的心外。你就好比那朵花,若你愿开给我看固然欣喜;若你不愿,那我又何必追求黑暗不得好,反弄得自己暗伤忧思一身狼狈,何必呢?我也曾因自身的种种缺点而自卑过,可放眼观去,哪个人不是守着自己的自卑尽力的改正缺点?有哪个人是完美无缺的?只要明白,我并非个案,又何必妄自菲薄?每个人都是独一无二的。我越发喜欢这句话。300字 高一 散文
-
杂感学会了感受房间里的精致的拼图散落一地,女孩望着洒满了黄昏的大地,感受暖风吹起凌乱的碎发。------------题记无色的天空下,是嘈杂的声音,女孩闭着眼,躺在床上,用耳塞放入耳朵里开始倾听抒情的慢音乐,安然的躺在床上,看着自己喜爱的小说。仿佛与尘世般的世界隔绝,每个人都生活在属于自己的世界里。时光像水一般在手的缝隙中流逝,麻木的生活,把女孩的双眼蒙蔽了。张开双眼,在窗外,是另一个世界。外面下起了小雨,女孩独自走过河面,水面上有着无数个小涟漪,一阵狂风吹过,肆虐的雨水顺着她的刘海,贴着脸庞,瞬间滴落在嘴唇,雨水,无色无味。天空像是被戳破的水球,不停地往外漏水。女孩却任凭自己被雨水打湿,她想把一切的悲伤冲刷干净。女孩果然还是感冒了,她洗了个热水澡,望着镜子中的自己,眼前似乎是个陌生人。最近她的每一天是浑浑噩噩的,全身无力,趴在桌面上就起不来了。她掐了一下自己的脸,还有一点知觉,就在这个时候,她看见一个个牙牙学语的小孩,在学走路,踉踉跄跄,不一会儿就摔倒了。但是他却并没有放弃,而是用手吃力的撑起自己的身体,重新站起来。但却是这样的一幕,深深地震撼了女孩,她觉得他们能做到,自己也能做到。女孩翻开学习的相关书籍,开始一天最后的学习,她撩起耳边的碎发,从此刻开始,一刻也不松懈,奋发努力。这个女孩,认识到自己在学习上还不够努力,她开始努力了,她的心里燃起一团热烈的火焰,她会一直向着她的目标,一直走下去。然而这个开始懂事的女孩,就是我。掀开了窗帘,一缕刺眼的金色光芒使我睁不开眼,地平线上的夕阳似乎为我留下了最后一束光线,被雨水重新冲刷的地面透着清新的泥土味,我认真的写着一道道题目,夕阳深深地映刻在脸上,在本子留下了阴影,这个影子,是美丽的,因为它掺合了坚持与执着。夕阳不知道什么时候已经彻底消失了,留了一抹胭脂般的红色挣扎在天际线上。夜晚的星空,像一块精美的布景,笼罩着这个繁华的城市。这个夜晚,有一个女孩在房间里,拼凑着最后一块拼图,柔和的月光,悄悄洒落在人间。再多的悲伤,也在这个宁静的夜晚,消失了。---------------后记800字 初一 抒情散文
-
杂感一 忘不了的微笑心里烙下的印记再也抹不去灰色的过去承载着悲伤远行 二 第一次知道眼泪是咸的和向往的海的味道相同可是我不爱它充斥着一种悲伤 三 有时侯觉得沉默是一种自我沉默是一种酷的解释沉默是我长大的象征可原来不是 沉默只是一种掩盖只是爱把自己藏起来只是一种愚蠢的表现 四 慢慢长大才发现地球缓缓绕行而世界却天旋地转 五美好成了奢侈这是谁建立的理论 达尔文的进化论还是净化不了人类的七情六欲达芬奇的密码还是解不开这世界的荒妙 六 从不知道庸人是多中庸的人从不知道伟人是多伟大的人这不该是我的话题 不该谈天论地在没有接触社会之前我们没有发言权 七 水一滴滴在留多少人在呼吁别让我们忏悔的眼泪成为最后的水源 八 喜欢忧伤,因为找不到快乐。盲目地追求,反倒是无用之举。 人生的意义没猜透;没读懂。既然存在,就好好活着 为了理想为了祝福为了生命活出自己的风采!350字 初一 抒情散文
-
杂感独自一人在岸边,静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时,静静地独处,什么都可以想,什么都可以不想。毫无意识地投下一块石头,顿时打破了湖面的平静,激起一片涟漪,随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样:在平静的生活中激起一片涟漪,有消逝了,什么都留不下?我喜欢看水,但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒,只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝,人也应该学会说:“不!”。但我学不会,别人要我帮忙,我极少拒绝,总尽力去帮,即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣,我都深深地埋在心底,只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的,开心的,值得信任的。我害怕有一天,开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁,我闭上眼,呼吸着水的气息,静静地享受这一切,好想就这样睡去,但我清楚地知道:我不能!爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人,我一个也放不下,也不会放下,和他们在一起,有过甜蜜,有过心酸,有快乐,也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路,但拥有过这份感情,足够了,足够了……爷爷奶奶健在,爸爸妈妈恩爱,恋人相爱,朋友相知。有的人穷其一生去追求也未曾拥有的,我已拥有,无憾了!我不是一个好学生,所以才有了这一份闲适的时光。对我来说,好学生,坏学生就像两面悬崖,而我则在中间的小路徘徊:往前一步,往后一步,都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧:好学生太累,坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。睁开眼,静静地站起身,悄悄地离开,又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时,这一份宁静犹在。650字 高三 应用文
-
杂感心再次封闭,将自己锁进无边际的黑暗中……在黑暗中,寂静得只能听到自己微弱的呼吸弥漫在整个房间。我喜欢黑暗,因为有它我可以不用面对一些琐碎的烦恼,不需要见到不想见得人,听到不想听的声音!我不敢面对外面那个曾今是色彩斑斓的世界,而如今却布满阴霾。待在黑暗里,我才能够使自己的心情得到安抚,让那些是是非非都淹没在黑暗里,销声匿迹。我原本不喜欢黑暗,那种让人感觉很冷的色调。某些原因也是因为,周边的朋友的感染,喜欢的是温暖的粉色,鲜艳的紫色。没有听说过,有人对我说,我喜欢黑色。假若真有人这么说了,往往会让人持有将信将疑的感觉,或者是觉得那个人无非有点异常。为什么没当夜晚的来临,家家户户便会毫不迟疑的打开驱赶黑暗的灯光?我想就是这个原因吧!随着年龄的增长,一些情感的变化,喜欢的颜色也发生了变化。粉色太幼稚,只有黑色才够深沉。我的性格大概是那种"多愁善感",具体要找出个什么词来形容,恐怕翻遍了现代汉语字典也找不到吧!“你是那种在熙攘的人群中都会寂寞的人……”这是在某本书上看到的一句话,似乎与我也蛮相像的。我喜欢沉默,大多时候都喜欢一个人在旁边静静的坐着。看着外面的风景会出神,凝视着某处地方会驰骋各地。尽管我走在车水马龙的街市,外面的一切声音在我耳边却做了静止。寂寞便是如此吧!回忆可以随着时间的流逝而湮没在空气里化为乌有,但一经某些东西一触碰便会从四面八方涌来,让你不可阻挡……我其实害怕黑夜,怕寂寞随时向我袭来,揭开不堪回首的往事!但,我不想被朋友发现我的这些复杂的情绪,让她们因为我的不开心而担心。所以,我努力的让自己不那么自私,在白天的时候都要变现得快快乐乐的。所以黑暗是我掩饰自己的工具,情绪得以发泄的唯一途径!!黑暗里看不见哭泣的自己,黑暗,属于自己的空间…。650字 高一 演讲稿
-
杂感如何才算是过去?是昨天?是前天?是上个星期?还是去年?对与它,没有人给它下过定义。而我却觉得,一秒钟,即是过去。上一秒你所做的事情,在下一秒,已经成为了过去,而在叙说的时候,你只能抱着“过去”的思想来叙述。上一秒你被老师表扬了,同学们对你赞叹不已,而下一秒这些将成为过去,你要为下一个成功的一秒做出努力。每个人都在不断地成长,在成长的过程中,总是觉得自己上一秒钟很幼稚。这一秒说的话语,也许在下一秒就被自己看做是幼稚的话语,对自己说出幼稚的话语而后悔。人是在不断成长的,回想以前的是是非非,在想想自己所说的话语,觉得真是可笑。不过,你可别笑出声来,因为下一秒,你将认为这声笑也是幼稚的。人成长的过程,就是觉得自己前一秒钟很幼稚。有的人一生都在追逐。到底追逐些什么呢?金钱?名誉?地位?他们在追逐的时候,在得到的时候,同时也在失去。为什么不偶尔回头看看,看看就在自己身边,触手可及的呢?别等到原本陪自己身边的因为自己的追逐而离开自己才开始后悔,放慢脚步,回头看看,身边的亲情、友情、师生情是多么的美好。人总是在失去的时候才知道珍贵。放慢脚步,偶尔也回头看看吧!有的人一直都跟在别人后面拼命的追赶,因为那个人不回头,自己只能加紧脚步跟上去,不让自己被丢下,我觉得这样的举动真的很傻。追累了,不想追了,就放弃了。才发现,原来生活中还有很多很多的东西值得自己去追求。呵,得不到的东西,在人们心中总是最好的。而当自己真正拥有他时,才发现那样东西并不是和自己想象中的一样美好,只不过是自己想象的纱梦住了它。觉得没有新鲜感了,就去追求别的东西。这样的来来回回,浪费了多少宝贵的光阴?难道你们不觉得累吗?坐在床上,我想了很多很多,算了,我又不是什么大思想家,大文学家,至此就罢笔了吧!650字 六年级 状物
-
杂感妈妈说:“今天的月亮,好亮、好圆。就像是假的一样,挂在天边。”只是可惜,今天的我没有看到。以往,每天出校门,我都会抬头,找星星、看月亮,但今天,因为你,我忘了抬头……突然觉得,妈妈真有福,就在她没有预料的情况下,骑着车,一转角,一轮美丽的月亮就跃到了她的面前。而今晚,又有多少人回看到这么美丽的月呢?我总习惯抬头,看星看月看云看天看鸟,天上的美景从不重复,给我震撼。不禁想到07年,去外婆家的路上,我偶然抬头,看到了彩虹!这是我有记忆以来,第一次见到真实的眼前的彩虹,好开心。我很乐衷于这些小小的细节带给我的快乐。但也因此,我常常会想太多,放不下太多,在乎太多,无法释怀。好在上天怜悯,让我有善忘的心,把不愉快的事忘却的习惯。虽时有烦恼,却不会持续太久。从那年开始,我常感受到被伤害了,我的伤口似乎每天都在不断被揭开。心,好痛。不记得为了什么,只记得痛的感觉,即使不断重复,却从未麻木,一次痛过一次。伤口在加深,越来越深,逃不开。我更愿意微笑你似乎更愿意背负着忧愁生活,你倔强。你常带给我一种感觉:华美的文字只有在鲜血和眼泪的陪伴下一起流淌出来。我常想对你说:“要选择快乐”,却从未说出口。也许,你更爱这种生活,选择快乐的生活反而不快乐。你知道吗?忧伤是会传染的,比快乐更能感染人。想到以前我对别人说:“如果看一本书,我是读者,我绝对希望喜剧结尾;但如果、如果让我写一本书,我是作者,我回忍不住写悲剧的结尾。”你是你的作者,我是读者,我希望你是一个“喜剧”,但也许,你更愿意撰写一个美丽的悲剧吧。大人们常说长大后想起小时侯,觉得真幼稚。你长大了,也会这样吗?你也会说以前的自己是“为赋新词强说愁”吗?你现在在干什么呢?快乐?忧愁?MY Best Friend?人生苦短,只要有快乐的记忆就够了,就是莫大的幸福,够我们回忆一生了。我曾对你说过这样的话,对吗?650字 高三 叙事
-
长途杂感车外的雨下的好大,车内终于归为平静,小侄子也躺在我的腿上睡着了。偶尔听到哥哥抱怨雨大,妈妈就安抚他。我枕着枕头靠在床边,雨声在我耳边,离得很近,就在耳边,从棉花的缝隙里渗进来的。我想起那个在路边燃烧的汽车了,看到的时候已经变得焦黑,也不知里面有没有人,若是刚才有这么一场大雨,火就会被浇灭了。天已经亮了,映得车里的一切都分明了,专心开车的哥哥,看着视频的嫂子,吃东西的妈妈,睡熟的小侄子,还有靠在窗边的我。外边是暴雨,里面是家(若是姐姐也来就好了)。忽然想起做的一篇英语阅读了,此时的车内就是Real Peace吧。床上的雨点都水平的向后流淌,许是玻璃太滑,它们都无法扒住。车大概真的是开的很快,不就我就能看到我那个8年不曾见到的故乡了。到了安徽境内的一个中转站,好吧在这之前还有一个小插曲。我正在车里睡着,就听到哥哥说,到南昌了,我心里小一阵激动,问,到江西了。这时我才知道,并非南而是兰,我离故乡还远着。是我的心太急切,还是我厌倦了这长途乏味。然后就是这个中转站了,妈妈下车去上厕所,我也一同去了。那里四面都环着山,有那样多的人,包在这山中,尤其显得拥挤。厕所却不大,散发着恶臭。人们排起一条长队,不断向前面张望,跺着脚,很焦急的样子,显然是想快点进入。出来的人掩着鼻子大步跑开,有显然是想快点离开。多么矛盾多么可笑。行至半途,在路旁看到一座亭子,从河的一旁伸出,看不到去路,更不必说出路了。仿佛是河中的佳人,遗世独立的样子。终于到了,不知是否因为旅途过于漫长,到达故乡我感到前所未有的舒畅。一路上,急刹,堵车,车祸,塌方,终于平安到达了。650字 初三 叙事