行走在时光中
时间,是世上最神奇的东西,也是最可怕的东西。新生的事物慢慢成长,而原有的事物慢慢老去。人类自古以来就是敬仰时间的,那么多的朝代,那么多帝王的兴衰,树木枯萎而又重新发芽,只有时间,巨大的齿轮从远古一直旋至今,我们都是行走在时光中的过客。
还记得小时候,我和奶奶一起度过的愉快的岁月。奶奶总是牵着我的手,去田野上,去商店里。年幼的我,胆子很小,一害怕就紧紧抓住奶奶的手。那时的时光很短暂,却很温馨。因为我知道,奶奶永远会牵着我的手慢慢走,即使我落后了她也会在前方微笑着等我。
随着时间的流逝,我长大了,奶奶也慢慢老去。她和所有的老人一样,脊背弯曲了,头发变得花白,皱纹爬上了她曾经光滑的脸颊。但是这几年,我都没有注意到她在慢慢衰老,只是认为她仅仅是头发白了而已。而几天前的经历,我才深刻认识到这一点。
正月里,奶奶到我家来玩,我陪她到街上逛逛。刚开始,我走得很快,就像我平时上学时的速度。等我停下来时,奶奶已经不见了,我有些着急,回头一看,她还在离我很远的地方。我站在原地,等着奶奶走到我这里。此刻我才发现,奶奶确实已经老了。她每走一步都显得那么吃力,臃肿的身体仿佛是在慢慢挪动。天哪!我不耐烦了,顾自己往前走。但我走着走着,心中生出了些许歉意。奶奶老了,怎么能够要求她像年轻的时候那样健步如飞呢?现在的我们就如同是小时候的情景的倒,那个慢腾腾的我成了慢腾腾的奶奶。但是当年的奶奶并没有像我一样显出不耐烦的神情,也没有自己一直往前走。想到这里,我有些羞愧了。她在年轻的时候一直关心我,而现在她老了我却想要嫌弃她!先不说她是照顾了我好几年的奶奶,就是一个陌生的老人,不是也应该善待吗?我们在学校里,学习尊敬老人,而到了实际行动中,却忘得一干二净。这些年在学校里,我是学到了知识,但我没有学到美德,就连善待自己的亲人也没有做到。
这时,奶奶走到我面前,打断了我的思绪。“对不起,我走得太慢了。”她的语气里带着明显的抱歉,然而又有些许悲伤。她是悲伤自己老了,还是悲伤子孙已经厌烦她了?“没事,奶奶,我们慢慢走吧。”她眼里又突然闪着光,像一个孩子一样高兴了。从什么时候起,她变得像孩子一样容易满足了,我只不过说了一句敷衍的话,她却没有听出我口气中的无奈,反而对此感到快乐。我现在才感到,老人的世界时多么寂寞,儿女就是他们的一切,哪怕一个电话,都能够让他们高兴一整天。
我和她继续慢慢向前走去。我不知道,这样的时刻,还能有多长时间。脑海里突然冒出一句话:“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”故人的话总是深刻而富含哲理,这句话人人都能明白其中的意思,但并不是每个人都懂它的内涵。有多少人在老人生前没有意识到这一点,等到有一天他们离开了,才突然醒悟。其实,这时也晚了。我庆幸现在意识到这点,而不是在遥远的不能重来的将来。
我和她慢慢行走在街上,也行走在时光里。我多想永远拉着她的手,和她一直走下去。
行走在时光的丛林中
时光承载了太多的信息,太多的回忆,太多的憧憬,时间犹如一片森林。这有鲜花也有野草,有参天大树也有灌木丛生。行走在时光的丛林中,有人迷失,有人清醒。
行走在时光的丛林中,有清醒者。就像我们所熟知的雷锋就是其中的一位。雷锋他的生命时光是短暂的,但是,他能够将自己美好的青春奉献于为人民服务的事业中去,这样看来,他走在时光的丛林中,无疑是清醒的。再来放眼向大自然中望去,生长在沙漠一带的一种名为梭梭的植物,也能称的上是时间的主宰者,它是“最有时间观念”的沙漠之花,在沙漠极其恶劣的环境之下,能成功立足沙漠并非易事,而它的成功秘诀就在于速度,只要一遇上水,它便能在短短的两三个小时内萌发新的生命,然后抓紧时间生长,这也是清醒的。
行走在时光的丛林中,也有迷路者。都说时光能够成全一切,也能够毁灭一切,又有多少花样年华的少男少女,因为无法抵挡住时间的磨练,而彻底迷失了自我,放弃了自我。事罢,又有多少人在一旁议论道:“唉!这是多么的不值得啊。”其实还是一句话:“当局者迷”,而我们每天都行走于时光的丛林中,不知不觉,我们也成了“当局者”,但是,迷只是短暂的,不久,这份迷便会烟消云散,之后便是豁然开朗。
行走在时光的丛林中,更有不知道何去何从的旁观者,他们面对前方的道路是茫然的,如同行走在北京的大街一般,前方是一片雾霾,只是看着身边的人,一个个的向者他们的目标前行,消失在眼前,而自己却还在原地木讷发呆,这样等下去,迟早会成为迷失者。
行走在时光的丛林中,我们将会遇到更多拼搏的人,在这片丛林中,可以不断的磨练自我,他们懂得用时间去实现自己的价值,使自己不断的迈向更高一层台阶,他们勇敢的在丛林中窜梭,就算暂时迷失了方向,他们也不会停滞,不会轻言放弃,不久,他们仍会寻找到新的目标,新的方向,从而更加辉煌。
行走在时光的丛林中,上帝都会给我们一个完美的结局,倘若现在认为一切都不够完美,那么,我们就还没有到最后,我们还需拼搏,还需让汗水挥洒在时光的丛林之中。
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行走在记忆中张若晨光阴似箭,日月如梭,眼几年的小学生活已经离我而去了。但那美好的记忆却深深地印在我脑海中,回想起来,历历在目,它将丰富我的生活,影响我的一生,指引我前进的方向。记忆里难忘的是教育我、关怀我的老师。老师不仅耐心教我科学文化知识,也不遗余力地塑造我的性格品质。那时候,我性格比较内向,上课不敢主动回答问题,集体活动不积极参加。对针这种情况,老师们多次找我谈话,及时鼓励我,并且有意地让我参加学校的一些活动。印象最深的是我当学校广播室的广播员一事。汤老师第一次找我说的时候,我撅着嘴没吭声,心里想:这可是要在全校师生面前广播呀,我能做好吗。老师觉察到了我这种想法,就耐心地开导我,说这是一次锻炼的好机会,希望我不要辜负老师的期望。我还是没吭声,这时候,汤老师就生气地说:“你去也得去,不去也得去”。就这样,我不情愿地当上了广播员。几个星期下来,我觉得我真的得到了很好地锻炼,胆子变大了,性格也变活泼了。这可要归功于汤老师的“生气”。老师对我的关心是无微不至的。一次,一场考试进行到一半时,我肚子突然痛了起来,头上冒出黄豆大小的汗珠,难受极了。汤老师看我不对劲,就来到我身边问:“张若晨,你不舒服吗?”我难受地说“老师,我……我肚子好痛。”老师听了,着急地问:“怎么会肚子痛呢,要不要去医院?要不先喝点热水吧。”说着就快步向办公室走去。回来时,老师手里就多了一杯热气腾腾的水,她把杯子递到我手中,我顿时感到一股暖流从心里涌向全身。喝了几口热水,我觉得舒服了许多,老师看到我的样子,似乎也放心了。我心里想:老师,你对我真好!记忆里难忘的还有安慰我、鼓励我的伙伴。有一次,要考试了,但我考试前却没有好好复习,所以成绩很不理想。下课后,我一副无精打采、垂头丧气的样子,一个人闷闷不乐的趴在课桌上。我最好的朋友魏旋过来安慰我说:“别这样了,一次没考好能代表什么呢!重要的是你要从这次考试中吸取教训、总结经验。失败是成功之母,一次失败并不可怕,要争取下次考好。”听了她这番话,我的心情豁然开朗,于是打起精神投入到认真的学习当中去。故事总会消逝,记忆却会永存。行走在记忆中,小学的生活丰富多彩,留存我脑海中的记忆,就像春天里盛开的花朵采也采不完,这些记忆伴随我的童年,将永远镌刻在我心间,温暖我的一生!900字 六年级 散文
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行走在消逝中Only an adventure 立夏。图书馆。她。图书馆里很安静,能听见空调呼呼的响声。书架很高,无法触及到上方的书,上面陈列的书很旧,下面要新许多。仿佛过时了的事物终究会被人们放置永远触及不到的距离,直到新事物取代旧事物,那些零碎的页码,贩黄的页章,文字全部消逝。视野穿书与书夹缝,看见一个男孩吵着他的母亲拿最上边的书。也许,小孩只会一味的追求新鲜,冒险。翻开手中的书,没有一页页阅读,只是迅速掠过。想着一个叫海明威的老头开枪自杀以及现在我手中所持有的他创作的文字,难免有些讽刺。于是,静静合上书,若无其事的休息。“请问,你是蓝吗?”从未听过的女声。我无力睁开眼,一个披着头发,穿白色体恤,深蓝色旧旧的牛仔裤。我漫不经心地站起来,不及她额头。“我是给你补习的姐姐。高中毕业的……我们还通过电话。”她的声音很清晰,有着邛崃一方的口音,直到现在还能记得。当时,我只是含糊地跟她打招呼,微笑,一起回家。后来,因为那一次际遇,她真正成为了她口中所说的给我补习的姐姐。她出现在我生命中的两个季节,立夏和立冬,也是每次的考试结束后。她在河北,中国的北端;我在成都,中国南方。分隔两地时,我们不随意发短信,只是偶尔会打通对方的电话,有说不完的话,每次只能同时挂机,话费依旧是我一个月花费最多的。我想我们只是希望彼此不会因为距离而忘却。另一幕又一年夏末。环绕山路。家。去过她的家,是在陡峭的不知名的山上。上山时,下着么蒙蒙细雨,汽车在石头铺成的道路上颠簸,随时都有塌方的危险,司机开的格外小心。会有偶然的急刹,车里的乘客受大惊吓不住地臭骂司机,随后又平静。她面带微笑地给我讲诉着她的童年,吃着干面包和水。我喜欢说话时不看人的眼睛,人们说这是不自信,而我觉得是一种躲避,小心翼翼。看着窗外的山岭连绵起伏,雨水一滴又一滴地落在深绿的植物上,雨水尽管是那么渺小,而我们又是这一脉大山中何其渺小而却又骄傲的一栗呢。中巴车一直沿着弯曲绵延的山路行走,直到车上只剩下我和她。沿路五六小时,终于下车。她拉着我的手向不见尽头的泥泞山路向山攀登,早已认不出脚上白色的帆布鞋。雨还是下个没完,就像我们的行走无法停止。不久,便看见一排排竹林后陈旧、简陋的木屋。屋前有一块空旷的地面仅种着已结果的青色果类。她带我到她房间换下湿衣服以及与她的父母见面。招呼过后是一次攀谈,有些紧张和拘束。她微笑着坐在父母中间与他们诉说着。屋外细雨依旧,雨滴顺着屋檐,瓦片流下,接连不断,像一个人的心事。再次看了看这座简陋的小屋,也许,正因为她的笑,房屋也会变得华丽、喧闹。告别,她今年夏至。CD机和电视剧。连衣裙。初中生活的结束意味着我将进入高中,通过某种方式顺利进入一所重点高中。再次违背自己的意愿,又一次遵循父母的提议。我毫不犹豫选择我喜爱的文科。暑假过半,她来到我家给我补习,给我带来了礼物,不知是今年。也许,以后的事情就是因为我的选择而改变的。那一天,我躺在床上看电视剧,我知道她在听CHEER的专辑,因为耳机传出的声音很大。“蓝,你选择文科。”她带着肯定又有疑问的语气。“嗯。只有这样我才能离我的梦想更近。”我关掉电视,抢去她的一支耳机,我没听错,是CHEER的AFTER17。“可是我是理科生,我不懂得怎样把文科的东西教你。”习惯了她的直来直往。“文科不是也有数学,高一上期也不会分科。”我在与她辩论。“我想月初就离开。”好像我的辩论输了,开始想用眼泪来挽回。“我会想念叔叔阿姨还有你的,你们对我很好,除了刚才的理由,我还想出去闯,我已经是大三的学生了……放假再我回来看你们。”我开始哽咽,泪如雨下。脑海里回想着和她在一起的画面。不想做饭时,牵着彼此的手到超市买泡面,将两种味道混杂在一起,她总是让我吃更多,吃完总是由她洗碗,这成为了一种习惯;记得,一起看过李莞演的电视剧,流过泪,也同时疯狂的喜欢他,也包括cheer的每一首歌;一起去旅行,仅是在偌大的城市拿着地图和一杯矿泉水盲目走动,然后在拍照留念;一起去逛街,卖自己喜欢的饰品,廉价的衣服;晚上睡觉总是先谈话后再入睡,而一早醒来,便不见她的身影,每次都在厨房里见她忙碌的身影;因为受伤,躺在床上需要她的照顾,她便时刻不离开,一同作业,吃饭,电视剧……这一切的画面源于习惯,这种习惯使我一直唤她姐姐,使她唤我妹妹,不存在任何血缘关系,性格没有相同之处。但,这是一种对于彼此的互补,使我们在青色的季节里相互搀扶走过一片又一片泥泞的沼泽。后来,我答应了她的选择。我没有理由去束缚她的未来。暑假补课,课程安排凌乱,父母每天给我二十打的。我选择了接受,但并不是坐巴士。连续几个星期如此,手上已有不少的钱。早已预谋的计划终于可以实施了。拿着手中的钱来到商场,独自一人挑选白色棉裙。刚出商场雨水便落下,我抱着手中的口袋,在雨水里行走。来到补课老师家时,全身已经湿透,那个老师没有医生慰问,没有热水。我只能拖着湿湿的裤子听他讲课。第二天,老师打电话来,用浓浓的鼻音说我感冒了。我只是笑笑,此时我正在吃冰淇淋,身体很好。裙子,本来打算走时才给她的,可是,还是提前给了她。那时,我分明看见了她眼角的泪光。这是我送给她的第一个礼物,也后,或许还有更多。行走,行走受伤之后,我必须重新学习走路,是她教会我的,是她教会我以后要走的路,以及双脚前行的姿势。她说,我们只能不断的行走。我只能行走,行走。只能不断地告别身边的亲人,朋友,以及那些沉淀在透明水杯中昨日。坐在颠簸的公车上,去老师家补课。此时,我想,她也已应快到家了吧。公车上的后视镜中的景物逐渐消逝,走过的路也已经模糊了。忽然转换了角度,远方的景色不断呈现。也许,注定路越走越远,我们的过去也会在行走中消逝。我只能行走,一直走,也许有时候会地头,也许会有短暂的停留。我只能行走,行走。只能不断地微笑着对自己说,曾经那些美丽的日子有你与我共同走过。1200字以上 高一 演讲稿
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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太阳行走在雨中“窗外下着淅淅沥沥的小雨,落在窗棂,叮叮咚咚。”“小雨的季节,埋葬了太阳。潮湿,让人感到压抑。”我缓缓地敲击着键盘,把忧郁机械地输进电脑。视野的右下方跳出的窗口在闪动。“老人摔倒,是偶然还是蓄谋已久?”一行黑字,醒目又刺眼。我们的社会,竟容不下一点真诚了吗?“不要让情感占据,理智地选择是否付出。”我留下最后一行简短的字,慵懒地倒在床上。最后,还是不能心怀善意吗?我紧闭着双眼,努力地回想,一点点小事,一片片记忆。似乎在哪个角落,我寻到了期待。同样是雨天,却给人不一样的感觉。那个傍晚,没有粉红色的余晖,只有灰蒙蒙的天。我骑着脚踏车,打着雨伞,穿梭在人群里。拐进巷口时,车子被我狠狠地刹住,几秒钟后停在了前面一个老人的脚跟后面。小巷仅有两人宽,骑着车子的我根本无法从他身边穿过。我不耐烦地按了几下车铃,声音很大,前面的老人却似乎什么也没有听见,依旧慢悠悠地行走。我这才注意到他右手上的竹棒,正在路上三下两下地敲打。他,是盲人?这个念头把我的急躁压了回去,我不想对一个年老的残疾人发泄自己的怒气,尽管此刻的我有足够的理由生气。跟随着老人的脚步,我慢悠悠地“骑车”,期待他什么时候再拐进另一条小巷,让我能够不在这雨中再受煎熬。小雨淅淅沥沥地下着,打湿了枝头的绿叶,打湿了沉默的泥土,也打湿了老人单薄的衬衣。我的内心忽然涌起一阵罪恶感,我就这样看着一个老人蹒跚在泥泞和雨水中,却把自己洁净的双手隐藏在花伞之下?可是……这种自责只不过是一时的冲动。世上没有那么多的好人,只要我不做坏人,普普通通又能怎么样?我没有去责备老人行走的缓慢,没有去埋怨他听不到我的铃声,更没有去憎恨他挡住了我的去路。我,不是坏人。是啊,只要再过一小会儿,等他拐进了另一个巷口,等我不用跟在他身后,谁还能责备我的不善良和我的自私?我勉强勾起了嘴角的弧度,心里稍稍地放宽了一些。接着,我依旧是沉默。但是没过多久,我就开始后悔了。我隐约看见一个十五六岁的小姑娘,撑着一把大红色的雨伞,从路的那头急匆匆地赶来。瓷白色的脸上浮着两抹淡淡的红晕,凌乱的短发蒙着浅浅的水雾。“怎么湿成这样?会感冒的。”小姑娘的声音很细,似乎怕惊扰了老人。她把大红色的雨伞往肩上一架,纤细白嫩的小手握紧了老人干枯瘦弱的皮骨,老人这才颤了一下,绷直的身子顿时舒缓下来。我的羞愧又涌上心头,这次,我没敢拒绝它。我害怕小姑娘不经意间鄙夷的眼神,更害怕自己心底滋生的无动于衷。把车停好,我赶了上去。“需要帮忙吗?”我再一次勉强地挤出我廉价的笑容。小姑娘先是一愣,随后甜甜地笑了。“谢谢,能帮我拿一下伞吗?”我看她有些吃力,赶忙把伞从她肩头撑起。伞很大,像一轮红日从我们之间升起。此刻,安静得只剩下雨的声音。我瞥了一眼老人,凹陷的双眼,微凸的颧骨。他的手里还握着竹棒,指甲发白,里边嵌着黑泥,像久置的煤渣渗透进风干的老树皮。老人凝望着远方,眼里好像还闪着光。我很好奇,一个盲人,他究竟能看什么。我装着一无所知,生硬地问了一句。老人没有回答,只是空洞洞地望着。“他看不见,也听不见。”小姑娘依旧微笑,我却愣了一下。他是聋子?我怎么没有发现?我的头皮开始发麻。“你爷爷他……”“他不是我爷爷。”小姑娘捋了捋额前的碎发,沉默了一会儿。“他就住在我家附近,身体不好却喜欢四处乱走。但,我一直把他当爷爷看。”“这样啊。”我握紧了手里的伞把儿,不再说话。雨在肆意地飘舞。大红色的伞遮住了阴沉的天空,同样是雨天,为什么给人不一样的感觉?我不经意地笑了,像小姑娘那样,甜甜的。是啊,我们的生活中,还是有这样的美丽,这样的感动。我重新打开电脑,删去了最后一行文字,轻轻敲击着键盘:“太阳行走在雨中,我们应该感到幸福!”1200字以上 六年级 叙事
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若深爱,请在时光中并肩行走和往常一样,妻悄悄走了进来,一杯热茶放在我的书桌上,静立,欲言但无声。以前的日子,妻总是悄悄递过一碗热茶或一杯牛奶,然后静静退出我的专属书房。我有些奇怪:有事吗?妻咬咬嘴唇,似乎下了决定,说:我已报名了一门课程,也要学习了,这书房我要占用。我一笑:怎么突然有这样的兴趣呢,前两年,我不是建议你充充电,你不是总说有我努力就够了吗?今天,怎么了。妻有些赫然:我怕,我再不努力点,会跟不上你的步伐,我怕,我们两个人的两人的距离越拉越远,我怕有一天,你会远离开这个家,离开我。的确,这几年来,为了这个家过得更有质量一些,更有品味一点,我努力的钻研技术,也因此收获了不少,比喻说取得注册会计师、注册税务师资格,比喻说有些精美文字在报纸、杂志、网络被传阅…在别人的眼里,我成为了成功人士的样子。的确,这两年来,我的朋友圈更多的是与财务有关的专业人士,有点才气的文艺青年,与妻的交流少了些,聊天少了些,和妻仿佛有了些距离,有了点隔阂。我站起身来,说:怎么会有这样的想法,敏感了一点吧!不过,多学些东西,还是好的,以后,我们一起成长、成熟。但是,怎么突然想起要充实自己呢?受到刺激了?妻白了我一眼,说:还记得我大学时的女闺密刘小慧吗,前不久,她决定要离婚了,虽然很纠结,很郁闷,很痛、但又无可奈何。她告诉我说,她婚姻危局最根本的问题就是心与心的距离远了,他的想法,她不清楚,她的要求,他不了解,两个人没有共同语言,无法交流沟通。更深入剖析这失败婚姻的根源,她觉得是她没有和他深爱的人共同进步成长,最后有了她无法到达的距离。妻叹息:当初,他们学历相当,经历相当,感情很好,。婚后,为了家庭更幸福,他业余也在勤奋开展“副业”,自然而然地,各方面都发生了变化。而刘小慧,这些年,还是老样子,工作一般般,生活一般般,没想过要学习什么,也没想过改进什么,她看不见他的努力和变化,她不懂得分享他的精神世界,慢慢地,生活里开始出现鸡飞狗跳,情感开始降温,然后,两人均痛苦不安,终选择放手了。妻再次叹息:曾经多好的一对啊,哎!两个人在一起,除了柴米油盐的烟火陪伴,精神生活更要“门当户对”,如果两人思想、观念的差异太大,即使是当初的金童玉女、天造地设,也经不住岁月的打磨,刘小慧如此,多少恩爱夫妻,最后劳燕分飞,也多因为如此。我笑了笑:所以,你有危机感了,有压力了。所以,你要和我共同成长了。妻点点头:这几年,我承认,没有什么进步,和你有了点距离,原本我也不信爱情的“门当户对”,现在我信了。婚姻里,两个人就像天平的两端,任何一端质量有变化,就会失去平衡。当爱情中的一方越来越优秀,而另一方却止步不前的时候,也往往是两人关系走向尽头的时候。杨澜曾经说过:婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。我认为,真的是这样子的,婚姻生活的和谐美满,就是在相互中成长更为优秀。所以,我也要做更好的自已,女人若优秀了,便有底气了!我紧紧拥抱了妻:其实,你已经做的很好了,一路走来,我都很幸福,我们的生活会更好的。是的,共同成长,共同经历、并肩前行,这是一种精神、一种对待婚姻、对待爱情的态度,更是一种生活的智慧,一种人生的高度。所以,若深爱,请把你的快乐,开心,和他(她分享),把你的烦恼,你的忧伤,你的内心世界,也告诉他(她),就是在这相互间,两人的人生会成长成为一棵长青树。所以,若深爱,请一定拥有共同成长的经历、相互渗透的精神生活,若有了距离,请一定要懂得学习,只有保持不断前行的姿势,和深爱的他(她)才会并肩行走在时光最深处,享受生命的美好。1200字以上 初一 散文