太阳行走在雨中
“窗外下着淅淅沥沥的小雨,落在窗棂,叮叮咚咚。”
“小雨的季节,埋葬了太阳。潮湿,让人感到压抑。”
我缓缓地敲击着键盘,把忧郁机械地输进电脑。视野的右下方跳出的窗口在闪动。“老人摔倒,是偶然还是蓄谋已久?”一行黑字,醒目又刺眼。我们的社会,竟容不下一点真诚了吗?
“不要让情感占据,理智地选择是否付出。”我留下最后一行简短的字,慵懒地倒在床上。
最后,还是不能心怀善意吗?我紧闭着双眼,努力地回想,一点点小事,一片片记忆。似乎在哪个角落,我寻到了期待。同样是雨天,却给人不一样的感觉。
那个傍晚,没有粉红色的余晖,只有灰蒙蒙的天。我骑着脚踏车,打着雨伞,穿梭在人群里。拐进巷口时,车子被我狠狠地刹住,几秒钟后停在了前面一个老人的脚跟后面。小巷仅有两人宽,骑着车子的我根本无法从他身边穿过。我不耐烦地按了几下车铃,声音很大,前面的老人却似乎什么也没有听见,依旧慢悠悠地行走。我这才注意到他右手上的竹棒,正在路上三下两下地敲打。他,是盲人?
这个念头把我的急躁压了回去,我不想对一个年老的残疾人发泄自己的怒气,尽管此刻的我有足够的理由生气。跟随着老人的脚步,我慢悠悠地“骑车”,期待他什么时候再拐进另一条小巷,让我能够不在这雨中再受煎熬。小雨淅淅沥沥地下着,打湿了枝头的绿叶,打湿了沉默的泥土,也打湿了老人单薄的衬衣。我的内心忽然涌起一阵罪恶感,我就这样看着一个老人蹒跚在泥泞和雨水中,却把自己洁净的双手隐藏在花伞之下?可是……这种自责只不过是一时的冲动。世上没有那么多的好人,只要我不做坏人,普普通通又能怎么样?我没有去责备老人行走的缓慢,没有去埋怨他听不到我的铃声,更没有去憎恨他挡住了我的去路。我,不是坏人。
是啊,只要再过一小会儿,等他拐进了另一个巷口,等我不用跟在他身后,谁还能责备我的不善良和我的自私?
我勉强勾起了嘴角的弧度,心里稍稍地放宽了一些。接着,我依旧是沉默。但是没过多久,我就开始后悔了。
我隐约看见一个十五六岁的小姑娘,撑着一把大红色的雨伞,从路的那头急匆匆地赶来。瓷白色的脸上浮着两抹淡淡的红晕,凌乱的短发蒙着浅浅的水雾。
“怎么湿成这样?会感冒的。”小姑娘的声音很细,似乎怕惊扰了老人。她把大红色的雨伞往肩上一架,纤细白嫩的小手握紧了老人干枯瘦弱的皮骨,老人这才颤了一下,绷直的身子顿时舒缓下来。我的羞愧又涌上心头,这次,我没敢拒绝它。我害怕小姑娘不经意间鄙夷的眼神,更害怕自己心底滋生的无动于衷。
把车停好,我赶了上去。
“需要帮忙吗?”我再一次勉强地挤出我廉价的笑容。小姑娘先是一愣,随后甜甜地笑了。
“谢谢,能帮我拿一下伞吗?”我看她有些吃力,赶忙把伞从她肩头撑起。
伞很大,像一轮红日从我们之间升起。
此刻,安静得只剩下雨的声音。
我瞥了一眼老人,凹陷的双眼,微凸的颧骨。他的手里还握着竹棒,指甲发白,里边嵌着黑泥,像久置的煤渣渗透进风干的老树皮。老人凝望着远方,眼里好像还闪着光。
我很好奇,一个盲人,他究竟能看什么。
我装着一无所知,生硬地问了一句。
老人没有回答,只是空洞洞地望着。
“他看不见,也听不见。”小姑娘依旧微笑,我却愣了一下。
他是聋子?我怎么没有发现?我的头皮开始发麻。
“你爷爷他……”
“他不是我爷爷。”小姑娘捋了捋额前的碎发,沉默了一会儿。
“他就住在我家附近,身体不好却喜欢四处乱走。但,我一直把他当爷爷看。”
“这样啊。”我握紧了手里的伞把儿,不再说话。雨在肆意地飘舞。
大红色的伞遮住了阴沉的天空,同样是雨天,为什么给人不一样的感觉?
我不经意地笑了,像小姑娘那样,甜甜的。
是啊,我们的生活中,还是有这样的美丽,这样的感动。
我重新打开电脑,删去了最后一行文字,轻轻敲击着键盘:
“太阳行走在雨中,我们应该感到幸福!”
感恩家书
敬爱的妈妈:
您好!
"世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了……"每当唱起这首歌时,我都感触颇多,在这十多年的成长历程中,我感受到了许多来自父母给予我的爱,每一次都让我记忆犹新.
有一次,我的手腕扭伤了,医生说要回家养一段时间,在这段时间里,更让我感觉像一只生长在蜜罐里的小蜜蜂一样.即使是不触及伤痛的轻活都不让我干,这种爱是我从来没有感受到的,妈妈您生怕我留下后遗症,为我费心又费力.还有一次,我的成绩考得很不理想,回到家,原本以为妈妈您回对我大发雷霆,会不留情面的指责我,可您不但没有对我发脾气,反而平心静气地教导我,并为我拭去泪水,一股暖流流进我的心里,让我重拾信心,倍加努力,学习成绩有了很大进步.我真想说一句:"妈妈,您真好!"
妈妈,感谢您给了我生命,给了我无私的爱,感谢你在我最无助最脆弱的时候鼓励我,十多年来,为了我吃尽了苦头,当女儿的看在眼里,疼在心里,女儿多么希望为你排忧解难,为你减轻忧愁,在这里我要说一句:妈妈,您辛苦了!
祝妈妈:身体健康,万事如意!
女儿:王宁
2007年1月18日
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行走在消逝中现在坐在家里,外面阴阴的天空停放着厚厚的云层,一浪接一浪,翻滚在初夏无际的天边,太阳的光芒似乎已被这云层掩盖,只留下点点滴滴的光线透过云海抵达海下万里的大陆。时间在长河的奔流中消逝,无论是过去、现在抑或是未来。行走在时间无穷小时消逝的岁月里我的脚步也曾彷徨、也曾迷茫,但却依然前行,因为前方有梦的彼岸,有未来的伊甸园。无数的感情也在这消逝的河流中消逝。百骑过隙,时间就像稀盐酸腐蚀着过去美妙的记忆,把它们一点点从脑海中移向遗忘的国度,即使曾经加入最好的保护漆,也难以逃脱时间的后遗症。恐惧过,但是最大的恐惧就是恐惧本身,假若心一旦恐惧,那么心更会由此而掉坠深渊。无论亲情、友情抑或是爱情,能够遇见彼此,都应是这世上最美丽的意外,我们可以如安妮宝贝一样写着透明晶莹的文字,也可象春树一样吟着失望的字眼,我们更可以如张爱玲躲在阴暗的角落反复抒写人生的喜怒哀乐,用心底的字句唤起情感的记忆。“于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。”回想过往的时光,三年的岁月也伴着脚步匆匆消逝,回想十二年寒窗,我不禁由心中升起一种莫名的感受。在这条路上行走的朋友,如今也一样成长、成熟。我们一起行走在消逝中,消的是过去的回忆,逝的是幼时天真的梦幻。于千万年之间,生命的无涯与希望的转瞬即逝,让我再无穷的空间里不停想象,于世间的行走中,消逝在梦的起点抑或是终点,都是我们心中所选择,都是那回眸时幽幽的笑颜。于千万年之间,我与自己对话,阐述六月风吹的雨滴。600字 高三 叙事
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行走在消逝中Only an adventure 立夏。图书馆。她。图书馆里很安静,能听见空调呼呼的响声。书架很高,无法触及到上方的书,上面陈列的书很旧,下面要新许多。仿佛过时了的事物终究会被人们放置永远触及不到的距离,直到新事物取代旧事物,那些零碎的页码,贩黄的页章,文字全部消逝。视野穿书与书夹缝,看见一个男孩吵着他的母亲拿最上边的书。也许,小孩只会一味的追求新鲜,冒险。翻开手中的书,没有一页页阅读,只是迅速掠过。想着一个叫海明威的老头开枪自杀以及现在我手中所持有的他创作的文字,难免有些讽刺。于是,静静合上书,若无其事的休息。“请问,你是蓝吗?”从未听过的女声。我无力睁开眼,一个披着头发,穿白色体恤,深蓝色旧旧的牛仔裤。我漫不经心地站起来,不及她额头。“我是给你补习的姐姐。高中毕业的……我们还通过电话。”她的声音很清晰,有着邛崃一方的口音,直到现在还能记得。当时,我只是含糊地跟她打招呼,微笑,一起回家。后来,因为那一次际遇,她真正成为了她口中所说的给我补习的姐姐。她出现在我生命中的两个季节,立夏和立冬,也是每次的考试结束后。她在河北,中国的北端;我在成都,中国南方。分隔两地时,我们不随意发短信,只是偶尔会打通对方的电话,有说不完的话,每次只能同时挂机,话费依旧是我一个月花费最多的。我想我们只是希望彼此不会因为距离而忘却。另一幕又一年夏末。环绕山路。家。去过她的家,是在陡峭的不知名的山上。上山时,下着么蒙蒙细雨,汽车在石头铺成的道路上颠簸,随时都有塌方的危险,司机开的格外小心。会有偶然的急刹,车里的乘客受大惊吓不住地臭骂司机,随后又平静。她面带微笑地给我讲诉着她的童年,吃着干面包和水。我喜欢说话时不看人的眼睛,人们说这是不自信,而我觉得是一种躲避,小心翼翼。看着窗外的山岭连绵起伏,雨水一滴又一滴地落在深绿的植物上,雨水尽管是那么渺小,而我们又是这一脉大山中何其渺小而却又骄傲的一栗呢。中巴车一直沿着弯曲绵延的山路行走,直到车上只剩下我和她。沿路五六小时,终于下车。她拉着我的手向不见尽头的泥泞山路向山攀登,早已认不出脚上白色的帆布鞋。雨还是下个没完,就像我们的行走无法停止。不久,便看见一排排竹林后陈旧、简陋的木屋。屋前有一块空旷的地面仅种着已结果的青色果类。她带我到她房间换下湿衣服以及与她的父母见面。招呼过后是一次攀谈,有些紧张和拘束。她微笑着坐在父母中间与他们诉说着。屋外细雨依旧,雨滴顺着屋檐,瓦片流下,接连不断,像一个人的心事。再次看了看这座简陋的小屋,也许,正因为她的笑,房屋也会变得华丽、喧闹。告别,她今年夏至。CD机和电视剧。连衣裙。初中生活的结束意味着我将进入高中,通过某种方式顺利进入一所重点高中。再次违背自己的意愿,又一次遵循父母的提议。我毫不犹豫选择我喜爱的文科。暑假过半,她来到我家给我补习,给我带来了礼物,不知是今年。也许,以后的事情就是因为我的选择而改变的。那一天,我躺在床上看电视剧,我知道她在听CHEER的专辑,因为耳机传出的声音很大。“蓝,你选择文科。”她带着肯定又有疑问的语气。“嗯。只有这样我才能离我的梦想更近。”我关掉电视,抢去她的一支耳机,我没听错,是CHEER的AFTER17。“可是我是理科生,我不懂得怎样把文科的东西教你。”习惯了她的直来直往。“文科不是也有数学,高一上期也不会分科。”我在与她辩论。“我想月初就离开。”好像我的辩论输了,开始想用眼泪来挽回。“我会想念叔叔阿姨还有你的,你们对我很好,除了刚才的理由,我还想出去闯,我已经是大三的学生了……放假再我回来看你们。”我开始哽咽,泪如雨下。脑海里回想着和她在一起的画面。不想做饭时,牵着彼此的手到超市买泡面,将两种味道混杂在一起,她总是让我吃更多,吃完总是由她洗碗,这成为了一种习惯;记得,一起看过李莞演的电视剧,流过泪,也同时疯狂的喜欢他,也包括cheer的每一首歌;一起去旅行,仅是在偌大的城市拿着地图和一杯矿泉水盲目走动,然后在拍照留念;一起去逛街,卖自己喜欢的饰品,廉价的衣服;晚上睡觉总是先谈话后再入睡,而一早醒来,便不见她的身影,每次都在厨房里见她忙碌的身影;因为受伤,躺在床上需要她的照顾,她便时刻不离开,一同作业,吃饭,电视剧……这一切的画面源于习惯,这种习惯使我一直唤她姐姐,使她唤我妹妹,不存在任何血缘关系,性格没有相同之处。但,这是一种对于彼此的互补,使我们在青色的季节里相互搀扶走过一片又一片泥泞的沼泽。后来,我答应了她的选择。我没有理由去束缚她的未来。暑假补课,课程安排凌乱,父母每天给我二十打的。我选择了接受,但并不是坐巴士。连续几个星期如此,手上已有不少的钱。早已预谋的计划终于可以实施了。拿着手中的钱来到商场,独自一人挑选白色棉裙。刚出商场雨水便落下,我抱着手中的口袋,在雨水里行走。来到补课老师家时,全身已经湿透,那个老师没有医生慰问,没有热水。我只能拖着湿湿的裤子听他讲课。第二天,老师打电话来,用浓浓的鼻音说我感冒了。我只是笑笑,此时我正在吃冰淇淋,身体很好。裙子,本来打算走时才给她的,可是,还是提前给了她。那时,我分明看见了她眼角的泪光。这是我送给她的第一个礼物,也后,或许还有更多。行走,行走受伤之后,我必须重新学习走路,是她教会我的,是她教会我以后要走的路,以及双脚前行的姿势。她说,我们只能不断的行走。我只能行走,行走。只能不断地告别身边的亲人,朋友,以及那些沉淀在透明水杯中昨日。坐在颠簸的公车上,去老师家补课。此时,我想,她也已应快到家了吧。公车上的后视镜中的景物逐渐消逝,走过的路也已经模糊了。忽然转换了角度,远方的景色不断呈现。也许,注定路越走越远,我们的过去也会在行走中消逝。我只能行走,一直走,也许有时候会地头,也许会有短暂的停留。我只能行走,行走。只能不断地微笑着对自己说,曾经那些美丽的日子有你与我共同走过。1200字以上 高一 演讲稿
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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行走在时光中时间,是世上最神奇的东西,也是最可怕的东西。新生的事物慢慢成长,而原有的事物慢慢老去。人类自古以来就是敬仰时间的,那么多的朝代,那么多帝王的兴衰,树木枯萎而又重新发芽,只有时间,巨大的齿轮从远古一直旋至今,我们都是行走在时光中的过客。还记得小时候,我和奶奶一起度过的愉快的岁月。奶奶总是牵着我的手,去田野上,去商店里。年幼的我,胆子很小,一害怕就紧紧抓住奶奶的手。那时的时光很短暂,却很温馨。因为我知道,奶奶永远会牵着我的手慢慢走,即使我落后了她也会在前方微笑着等我。随着时间的流逝,我长大了,奶奶也慢慢老去。她和所有的老人一样,脊背弯曲了,头发变得花白,皱纹爬上了她曾经光滑的脸颊。但是这几年,我都没有注意到她在慢慢衰老,只是认为她仅仅是头发白了而已。而几天前的经历,我才深刻认识到这一点。正月里,奶奶到我家来玩,我陪她到街上逛逛。刚开始,我走得很快,就像我平时上学时的速度。等我停下来时,奶奶已经不见了,我有些着急,回头一看,她还在离我很远的地方。我站在原地,等着奶奶走到我这里。此刻我才发现,奶奶确实已经老了。她每走一步都显得那么吃力,臃肿的身体仿佛是在慢慢挪动。天哪!我不耐烦了,顾自己往前走。但我走着走着,心中生出了些许歉意。奶奶老了,怎么能够要求她像年轻的时候那样健步如飞呢?现在的我们就如同是小时候的情景的倒,那个慢腾腾的我成了慢腾腾的奶奶。但是当年的奶奶并没有像我一样显出不耐烦的神情,也没有自己一直往前走。想到这里,我有些羞愧了。她在年轻的时候一直关心我,而现在她老了我却想要嫌弃她!先不说她是照顾了我好几年的奶奶,就是一个陌生的老人,不是也应该善待吗?我们在学校里,学习尊敬老人,而到了实际行动中,却忘得一干二净。这些年在学校里,我是学到了知识,但我没有学到美德,就连善待自己的亲人也没有做到。这时,奶奶走到我面前,打断了我的思绪。“对不起,我走得太慢了。”她的语气里带着明显的抱歉,然而又有些许悲伤。她是悲伤自己老了,还是悲伤子孙已经厌烦她了?“没事,奶奶,我们慢慢走吧。”她眼里又突然闪着光,像一个孩子一样高兴了。从什么时候起,她变得像孩子一样容易满足了,我只不过说了一句敷衍的话,她却没有听出我口气中的无奈,反而对此感到快乐。我现在才感到,老人的世界时多么寂寞,儿女就是他们的一切,哪怕一个电话,都能够让他们高兴一整天。我和她继续慢慢向前走去。我不知道,这样的时刻,还能有多长时间。脑海里突然冒出一句话:“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”故人的话总是深刻而富含哲理,这句话人人都能明白其中的意思,但并不是每个人都懂它的内涵。有多少人在老人生前没有意识到这一点,等到有一天他们离开了,才突然醒悟。其实,这时也晚了。我庆幸现在意识到这点,而不是在遥远的不能重来的将来。我和她慢慢行走在街上,也行走在时光里。我多想永远拉着她的手,和她一直走下去。1200字以上 初三 散文
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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在雨的世界里行走行走在雨里.唯一喜欢雨天的时候,是想要淋雨的时刻.我固然不能左右下雨的时间,还好,我能够选择行走在雨天的路上.如我所愿,我赶在这场阵雨结束之前彻底的享受了雨水...行在雨里,不是心要淋湿,是梦已残碎。有些时候,生活真让人不堪重负,但却必须咬牙笑着面对。中年里最大的危机不是情感的漠视,而是儿女的幸福迫在眉睫,总以为低头弯腰对我很难,可在孩子的事上,居然义无反顾地果敢坦然。——题记时过境迁,昔日的敏感和多愁,早被满脸的沧桑抹平。当酣畅淋漓的雨终于在久旱之后出现时,扬扬洒洒,击溅起尘埃里多少慵懒的期盼,湿了门庭,润了山峦。听说是一夜的雨声,落地轰隆。可是悬在城市半空,我丝毫不闻,直至早起才发觉水迹漫溯,空气清冷。挤在小城的角落生存了十余年,灯红酒绿从没接近过,每天除了匆匆还是匆匆。偶尔闲暇也如同食古不化的呆子,傻傻地看云看雨,诗意和浪漫只潜在心的私密处,默默走一段孤单的雨路,回味一些过时的情怀,打点几个句子,敲击在空间,心湿湿地,过往的情虽不苍白,到底缺乏柔密的关怀,散是散不了的,却早少了重拾的热情。总觉得城市里的雨是一种摩登的迷醉,因为我每每在街巷游走,都不会引起太多的诧异和亲近。钢筋水泥的世界,你走你的,我行我的,人们习惯了把生活的无奈藏在心灵的死角。用很体面的笑脸诉说着一份所谓的优越和快乐。朋友说他很烦时会独自在雨里走很长很长的一段路,然后纷乱的思绪连同裤管都湿淋淋的疲惫,回家就会觉得一切温暖美丽,因为妻子的热茶和儿子的呼唤,让他觉得再苦再累都是意义。一位妈妈说,雨只要夜里下白天停,让上学的女儿每天走在阳光里,就是她最大的幸福。我说,适时而发吧!心里隐隐掠过那些有点发霉的过往。有二十年了吧,彼时我十九岁,是一个女子最明艳的年华,可那个时候的我没有资格伤春怀春,被高考的独木桥挤兑了下来,心整日浸泡在死寂般的悲哀里,没有朋友,没有关爱,前途晦涩,村里稍有姿色的女伴被同学或亲友物色的所剩无几,即便粗笨一些的,也是媒婆频频,三姑六婆们急切地议论着我怎么办,一副高度近视眼镜在庄稼地里是没有市场的,隐约有个略微大胆的同学有点靠近的意图,就被其母亲用最实用的理由吓得退避三合了。怎么办,识字不多的父母沉默了。我每天唯一可去的地方就是自家的菜园:简陋的茅屋,忠实的小黑狗。那个夏季,雨似乎为了同情我而泛滥着,有时撕天扯地,有时缠缠绵绵,这样使得所有的绿色植被丰满而娇滴。是继续补习还是被三姑六婆们像晚市的白菜一般处理,我有点惶惶不可终日的惊悸。最后还是母亲用她过度操劳而提前苍老的心给我一个决定,不管闲汉懒婆们的议论了,书读到这份没有停下的道理了。是啊,停不下来了,人生好多时候是靠一种惯性,尤其在别无选择的时刻。我狠狠的攥着书本,有种把整个世界撕碎的冲动,那种冲动一段时间比草房子外的雨声还明晰。小黑狗总是满目同情的依偎在我淡薄萧条的身旁,屋外任何陌生的脚步都会让它两耳紧竖。偶尔一些小痞子过来转悠,它会用狼般的狂吠吓得对方逃之夭夭,而父亲冷峻的身影也总能伴着这狂叫出现,然后默默在田间地头转转,丢一句:“要念就好好念。”便悄然离去。二十年转瞬,如今早已淡忘了过去的是是非非和恩怨情仇,唯独那段往事总能午夜梦回,尤其雨天,一个人静静地走,那段日子居然成了半生来心底最孤单的温暖。行在雨里,不是心要淋湿,是梦已残碎.有些时候, 生活 真让人不堪重负,但却必须咬牙笑着面对.中年里最大的危机不是 情感 的漠视,而是儿女的 幸福 迫在眉睫,总以为低头……行在雨里,不是心要淋湿,是梦已残碎.有些时候,生活真让人不堪重负,但却必须咬牙笑着面对.中年里最大的危机不是情感的漠视,而是儿女的幸福迫在眉睫,总以为低头弯腰……我行走在雨里 喜欢在雨中行走的散漫 听伞背滚动的清脆雨滴 贪婪地吸入 浓雾状的空气 任清新的感觉,从 脚底下缓缓升起 还笑看小草的青葱 羡慕树叶的翠绿 可惜身边没有相遇的你……1200字以上 初二 散文