后来
小区里的玫瑰开了。每天路过的时候,总是期待着那碧绿中的鲜红能多一些。虽然总有各种各样的“理由”找不出时间来欣赏他,但只远远的看着就觉得已知足。可惜如今花非“花”,玫瑰花瓣可是泡茶的上品,更甚者竟嗜玫瑰花蕾。于是这不花钱的“公共玫瑰”只能是一天比一天少,堪叹“花枝半零落”了。
每个人小时候都是爱花的吧;即使不爱,应该也是亲近的。小孩子喜欢摘花,可那只是为了更好的玩赏而已;或者送给要好的小朋友,一起分享清芬。可是当我们慢慢长大,商品经济的浪潮逐渐将我们挟裹,但被改变的不只是生活,还有我们的思想和精神。不过想想也能理解:连我们自己都被贴上了“物质”的标签,谁还能对一株玫瑰心生爱怜呢?毕竟,一件商品是不可能同情另一件商品的。
惊异于自己说出这番话来。妥协了吗?有一个声音问我。不,我只是承认而已,但我不想被同化。可是没准,在这样一个世界里,有哪一天,我会突然发觉自己已完全褪去了青涩的影子,取而代之的是无法想象的“成熟”;或许,我会被一点点的侵蚀,直到我的骨骼变得如石灰一般疏松,而我完全无视这一切的过程,在不知不觉中变成另外一个人。后知后觉的,也许会叹一声:哦,我长大了。
不过我想,到目前为止,我已经变了许多了。我不在随心所欲的表达自己的看法,我也不再对每一件让我感到愤慨的事拍案而起。我很少责备人,相反,我却越来越多的听到身旁的人在窃窃私语。当然,他们口中议论的不是我,可是谁能保证,当我远离现场的时候,他们不会对我的灵魂作案?我悉心藏起身上每一根锐利的刺,唯恐伤害他人;可是身旁的人却总是在旁人察觉不到的角落,用更凶狠的武器狠狠的攻击。但我没有武器可以用来还击,我改变了自己,却让自己更加弱小。我没有面具,于是我的心被一窥到底。于是我再一次又一次的中伤中学会了防御;但也仅是防御而已。
也许在不久的将来我也会隐藏自己,学会伪善的笑。可是这一张伪善的笑脸,到最后会不会像蜘蛛侠被毒液缠身一样——撕不下来了呢?
比起面对未来,回想过去总是一件最美妙的事。偶尔会在路上碰到旧友。那么亲切的一声称呼,真的是很让我感动呢。过去的之所以美好,是因为现在已无人提起。讨厌现在的绰号,可谁知道这不是因我的改变而起的呢?
“我可以改变世界,改变自己……”艺术总可以给人带来安慰。改变世界,好大好远的梦想;还是先,做一个更好的自己吧。
扣在腰间的旧皮包
红了樱桃,绿了芭蕉,时光容易把人抛。往事一幕幕浮在眼前,最忘不了的是那腰间的旧皮包。年壮时的他,或是年迈时的他,都不见他将皮包拿下。但这一次,他真的老了。
爷爷老了。转眼他被送去养老院已经有一个多月了,但心里却止不住的想他,每每想到我对他的不耐烦,心里就像五味瓶打翻了一样,很难受。去他房里时,总是看到他留下的那个旧皮包,心里就更难受了,脑海里浮现的是我与他一次次的过往。
记得那会儿伯伯家因他而着了火,他进进出出都只好从我家,不仅随地大小便,脑袋也更痴呆了,我心里满是不耐烦。那时正值夏天,他穿着拖鞋,“拖着”走过来,衣服穿了好几件,把短袖穿在里,衬衣穿在外,又穿了一件衬衫,腰间扣着个皮包,说是皮包,但也都脱了皮,已不成样子。这个皮包,让我想起儿时多少的零花钱从这取来,多少次爷爷止住妈妈的打骂,他总是对我很好。现在,换成被骂的人是他,需要钱的是他,而我,却什么都不做。每每想起这里,心里的愧疚都多了一分。
这时,老爷子用模糊不清的话说:“有指甲剪吗?”我听后,立马说:“没有!
”但我有猛的想起了那皮包,缓缓的说:“有的。”我拿来了指甲剪,他用他笨拙的手去剪那布满褶皱的脚,然后他招我过来,让我帮他剪,我只好答应。我拿起指甲剪,看见她的双脚上的指甲已经泛黄,脚趾甲什么形状的都有,而且他的指甲下面有一层我说不出名字的东西,那东西很厚很厚,散发着恶臭。我捂着鼻子,时间过了那般久,却依旧没有剪好。爷爷老了,指甲又臭又硬,却不知是什么支持我剪下去的。
一阵后,他说他先回屋。我看着他的背影,就这样用那极慢的速度,拖着身子进到里屋,我仅仅的关上门。
父母老是说爷爷,因为他老是随地大小便,说他把家当成了大型厕所,说他吃的比正常人多,大小便上的也比正常人多,说它老是乱穿衣服,说他……我也讨厌。他几乎每天都会从那旧皮包里拿出20元,教我去小卖部卖香烟,随之把里屋弄得满是烟味;几乎每顿饭都要吃两大碗;几乎每天都会在里屋点着香,对着奶奶的遗照拜上那么几拜……我觉得很讨厌。
就在一个多月前,爷爷被送去了养老院,我是看着他走进那辆车的。他的背影显得有些阴沉,我顿了一下,便回了屋。我进到他的房间,很意外地看到那个旧皮包,他没有带走。我想,他总会回来的。
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后来也许在我们看不到的地方,在这个过程当中,他们吃了经历了很多事情。无法对别人表达出来,无法描述的感觉。但是在那一瞬间,那种莫名的孤独与无助,真的可以瞬间就夸他们。然后又过了一段时间,他们找到了自己的归宿。可是这一切看起来那么简单,就是忽悠远,找不到着落。只是在这里,他们的自以为是,再一次伤害了他们找不到结局也只是他们原本的面貌,但是在这一切他们看到了表象,对他们来说没有一点帮助。后来的后来,这些都是后话了。200字 高三 记叙文
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后来想不起来,那些令人感动的人、书、电影。或者记忆力存在一些空隙不小心,就遗失一点,一点,又一点渐渐的,遗失,丢失,错失。只能静看这幕黄昏的天空黑与白终于要交会的短暂时分一切都显得那么渺小。就像我,就像你说爱,说恨,100字 高三 散文
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后来我只能在星空下流泪后来我决定一个人奔驰天涯后来我变得一无所有一个人孤单流泪后来我终于终于在眼泪中明白我已是一个孤单的女孩点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。情感真切自然,无矫揉造作之嫌,以平淡心现真实情。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。150字 一年级 诗歌
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后来后来,我总算学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在…… ——题记再次站在外公家。一切都还在,却早已物是人非。面对着这张黑白照,面对着这张笑脸,我心就像千万只蝼蚁在啃食一般疼,泪却早已无声的落下,思绪早已飘到四年前。那时,外公得了脑冲血,已经半身瘫痪了,整天躺在床上,用注射器注射营养液。而当时9岁的我,却一点儿也不懂事。一天,舅妈拿着许多1角硬币,右手拿了个锤子,钉子和红线,找了个地方,就用钉子在硬币上穿个洞,反反复复,做了许多个。我被这举动弄得莫名其妙,为什么要穿个洞?多可惜啊。我不禁把问题问出来:“这是干嘛用的?”不知为什么,平时都回答的很仔细的舅妈今天竟含糊地回答我:“小孩子家不知道就别问。”舅妈抬起头来时,我分明看到了她的眼眶红红的,但我也没怎么留心,就自己做自己的事去了。这天,老天不知怎的,忽然阴沉下来,压得我透不过气,乌压压的一片,似乎有千斤重,只能往下掉往下掉。心中总觉的有不好的事要发生。我吃完晚饭后,妈妈叫我和表姐过去,说外公想见我们,我也没多想,就过去了。一推开门,一张大床边围满了人,当时的我很胆小,不敢走近,但最后还是走近了。外公张了张嘴,似乎想说又说不出,眼眶湿润了,一幕幕往事在脑海里闪过。小时候的我吃饭很慢,家人都嫌弃我,只有您,只有您每天乐呵呵的面对我,面对我一次次在亲人的嫌弃声中为我-说句公道话,还安慰我,这安慰无疑是冬日里的阳光,时时温暖着我的心。如今,却……外公艰难地从被子里拿出瘦的皮包骨的手,想来握我的手,外公握着我时的眼神很复杂,似乎有倾诉,似乎有期望,似乎又有不舍。“我懂…… 我懂…… 外公,我懂!”此时的我已泣不成声了,我怕我再哭全屋的人都会哭了。那时,我何曾想到,这竟是我与外公的最后一面。那天我回家,月亮身边有很多颗星星,但有一颗特别特别亮,正巧在我头顶,我很开心,觉得它就是我的“守护神”,我一路上一直伴着它回家。快12点了,妈妈还没回来,我翻来覆去睡不着觉,便下床看星星。我的“守护星”竟然不见了!我惊讶极了,心里总有个预感。有个不好的事要发生。次日早上,妈妈拖着沉重的步伐告诉我:”外公……外公……去……去世了!“我愣住了!这是我从未想过的,也是我从未想想过的,可,现实就是如此的残酷。外公的音容笑貌,与我相处的点点滴滴就像放电影一样不住的冒出来,情不自禁,泪如泉涌。在送葬的路上,我们一个个都跪在墓碑旁,目送外公的骨灰进入墓碑,然后旁边燃起一团火,许多纸被扔了进去。渐渐地,我已认不清这是纸张了,视线再次变得模糊不清。我,已无心再擦眼泪,但一个身影令我睁大了眼睛。是那些1角硬币!原来那些硬币是为了外公去世后用的!原来舅妈他们早已了解外公的病情!却只有我被蒙在股里!那天外公握着我的手时他也明白自己即将去世,才用眼睛告诉我,寄托对我的期望与爱的!!!而我,却……我明白了,那晚的星星其实就是外公,外公变成了星星想要守护着我。泪,再一次喷涌。外公对我的爱之深,可是当初,我为什么会有如此之多的不解呢!……后来,我总算学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……1200字以上 初一
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后来后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海;后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在。她,有着水汪汪的大眼睛,白皙的皮肤,一笑,两排洁白的牙齿便映入眼帘。她学习成绩很好,对人很友好,在我心中是一个“十全十美”的朋友,但却因为一次误会,一次冲动,一次不理解,让我失去的这个交心朋友。午后,一抹慵懒的阳光洒进窗户,落到书的扉页上。一丝丝紫罗兰的芳香气人心脾。在这美好的日子里,我和她约好了,一起去“迷彩小屋”制作手工作品,送给对方。我早早地出发了,我在店门口等了很久,却始终没有看见她的身影。我觉得她一定是路上堵车才耽搁的,便先进小屋制作手工制品。阳光越来越软了,她始终没有出现。我着急地跟店老板借手机,打了个电话给她,电话通了,却被她挂了。我很不解,也很气。第二天,我到了学校,并没有看见她,她一般都会很早到校的,可……待同学们陆续进了教室,她才来,看起来很憔悴。她不像往常一样,微笑着跟我打招呼,而是默默地,目光呆滞地从我身边经过。我本来打算要问问她发生什么事了,但一想到她昨天的失约,今天不仅没有一个解释,还跟没事人一样,就来气,觉得是她的错,要她先道歉,向我解释才行。时间一分一秒,悄然地流逝着,她没有什么动静。最终,我抑制不了自己的情绪,在放学的时候,冲到她的面前,用质问的口气,说道:“你什么意思?你昨天没来,你知道我等了多久吗?给你打电话,你又挂掉,有事你为什么不说,害我傻傻的等。今天你又真么若无其事,什么解释都没有,你究竟想干什么?”“对不起,对,对不起。”她低着头说,然后转身走了。“你给我站住,你为什么不解释,为什么只有这三个字?”我追问道。“我,我不想解释,对不起。”她说着,依旧向前走。“我讨厌你!好,好,既然你这么不在意我们的友谊,根本不把它当一回事,那么,我们绝交吧,不要你这个朋友也罢。”说着,我从书包里拿出我起手做的瓷娃娃,接着说:“这个瓷娃娃是我打算要送给你的,现在看来,没有这个必要了。”她听到转过身来,我当着她的面,举起瓷娃娃用力地扔向地板,“哐嚓”一声,瓷娃娃碎了,我看见她吓得退了一步。我带着失落的心情,留着满脸的泪水离开了。接着这几天,我没有理她。有一天,我没有看见她来上课,一节早自习我都心不在焉。后来才听老师说,她已经转学了。我听到后,愣了一下。放学后,我飞一样地冲向她家,但剩下的只是紧闭的大门。我拖着“失魂”的身躯回了家,看见书桌上有一个礼品袋,是“迷彩小屋”的包装袋,我急忙打开袋子,看见有一个录音笔,我按了播放键,听到了她的声音。“红萝卜,我是兔子。对不起,真的很对不起,当你听见这段录音时,我已经和爸爸去了上海了,没和你道别,是怕你不原谅我,怕你伤心。其实,其实那天我不是要故意失约的。在我要去小屋时,奶奶突然晕倒,邻居们把她送去医院没多久,她,她就,永远地离开我了。这件事来得太突然,从小就疼爱我的奶奶就这样走了,我…你是我最好的朋友,我不想让你和我一起伤心,为我担心,所以我没和你解释。但我不想让你一直误会我,让我们的友谊真的破碎了,让你觉得我轻视这份真诚的友谊,所以我选择告诉你。原谅我,希望我们还会再相见。……再见。”我清晰地听见她声音的颤抖,我的泪水早已夺眶而出了。我又小心翼翼地拿出礼品袋中的一个盒子,拆开一看,是一个系有“玫瑰结”的瓷娃娃,这个结是我教她系的,这个娃娃跟那天我摔坏的一模一样。(迷彩小屋的每位顾客的作品都有照片和资料)我泣不成声,瘫倒在椅子上。现在,我才知道该如何去爱,该如何去滋润这朵友谊之花,可惜你却早已消失在人海,没有一点音讯;现在,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过了就不在。一个晚霞染红天空的傍晚,一个熟悉的身影向我走进……初二:红萝卜1200字以上 初二 叙事
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后来犹记得,我们是听着奶茶的《后来》走到一起的。很久很久以前,我们没有后来,曾以为会一个人看天,但后来我们就遇见拉。很久很久以前,我们没有后来,曾以为会一群人流浪,但后来我们就分开拉。在志摩挥手的瞬间,心带着影子离开。也许,风知道,我们的宿命是离开;闭上眼,我们的结局是想念。犹记得,我们是看着某人的小说一起伤感的。那些所谓的青春疼痛,倏忽般便嵌入我们的心脏。那些所谓的落寞孤独,蚁溃般便侵蚀我们的信念。那么远有那么近,仿佛灰尘不断凋落在粉色格桑花上。却也偶尔听到有个灰尘说:“呵呵相信你自己吧干吗那么狼狈啊!”犹记得,被我们涂鸦后以最美的抛物线进入垃圾痛坟墓的那张纸;体委洗了两次却仍迷糊的脸;那年落满雪的操场和快乐的我们。点点滴滴酸酸甜甜的记忆都化成了日后的特别厉害的思念可是站在十八岁拐弯的街角。像来时那样提着东西默默地走,谁也没有说话,就都走了。然而带走的已不似先前那份重量,所有的都已打磨了三年,包括那句无声的再见。我固执地认为,争先恐后,是因为谁也不想看别人那落寞的背影由模糊到不见……青春散场。谁不曾有尖锐的难过和深深的惆怅?再后来你有没有发现?关于那场祭奠。小灿把她心爱的长发留在了那个收集许多记忆的理发店,她不再和小米乐此不疲地吵着架,也不可以在吵不过的时候张开血盆大口说:“我要吃小米拉”。小米把她所有的书本都当作商品换了心爱的巧克力,用甜蜜埋葬夺眶而出的泪水,断断续续哼着歌排遣那些莫名的心绪。唐絮画了一周落日,终于挥就一幅夕阳泊在枝桠间的壮景,就好象时间和记忆的定格。而我则选择了具有生命意义的文字记录那些鲜活跳动的光景,记忆不灭。昨日之日/天上下了一场花瓣雨/愀然凄美/后来/花落地时/捡拾起一片/脉络清晰/做成记忆的标本!650字 高三 叙事
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后来或许我永远都无法再见到你了,四年的光阴就在我的后悔与无耐中匆匆而过,我不知道我还要等多久,是五年?十年?还是我的一生?昔日的一切,我已无力去想。只要一想到那些让我内疚的往事,泪就会流出来。每当我在夜晚看着那天上的繁星,在蔚蓝的天空中看着白云,就会想起你,想起我们那段既不是爱情又不是友情的往事。那已是好久的事了,当时的我真的好傻,就连你在毕业座谈会上看我的眼神也没有留意。等到这时,却只有一张和照的相片了。多少次在路上的回首,却不见你的影子。多麽希望“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”,这样多少还能再见你。可四年了,我变了好多,你也一定变了。我还能否再见你,说一声sorry吗?我还在梦中读书,你在哪呢?我真的要孤独一生吧......300字 高三 叙事
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后来后来,香烟熏黄了你的手指;后来,指间的薄茧停留在了回忆;后来,当前尘变成往事,唯一不变的只有真情……那时的你高大严肃,那时的我幼小无知。你总是不苟言笑,总是板着一张脸,手指间夹着一根烟,坐在堂屋前看那些我怎么也看不懂的厚书,厚重到我拿着觉得吃力。而我,总是搬着一个小板凳,坐在你身旁。有时,我看印着大字和图画的书;有时,我做你不知从哪里找来的数学题;有时,我应你的要求,背那泛着陈旧气息的《三字经》。我那时那么幼小,没有什么耐性,坐一会就待不住了,想出去。就在我坐立不安想着怎么样才能出去时,不经意地一抬头,发现你在瞪我,于是赶紧坐好。你却抽走我手中的书或是检查题目。我背书算是极好,可数学却总是计算出错,你每次都会因为这些打我手心。过年的时候,你在鲜红的宣纸上写对联。你写的字那么好,总有人家央求你为家里写几副。我趴在桌子上看你写,也不觉得无聊。你常常会把毛笔递给我,让我也学着写。我字写得不好看,又总出错。那时的我不知道什么叫透明胶,更不知道修正液,作业总是乱七八糟。不知从什么时候起,我的文具盒里每天都有两只削好的铅笔,从没有断过。再后来,我开始学英语,学单词和短语了。农村地方的教育水平并不怎么样,我的英语一直不好,而你也没有任何办法,因为你的那个年代不学英语。直到有一天,你突然告诉我,我要被你送到别的学校去了,那学校离家极远,所以我只能回到父母家住了。说真的,那时贪玩的我并不觉得难过,甚至有一点兴奋——终于你管不到我了。果然,新家里没什么人管我,再没有人像你对我那般严格。但是,我只过了几天就开始不习惯,我开始想念你,虽然你从没有说过你舍不得我会担心我以及你爱我。因为你总是那么严肃,没有温情的时候。又后来,我逐渐知晓也逐渐想起那些被我束之高阁的记忆。你总是让我待在你身边,却会不时递给我一杯水或是一点小零食。你总是打我手心,虽然很响,但是却并不疼。我写的毛笔字,你虽不夸我,却把它们贴在门上,并对客人说,那是我写的。我一直不会削铅笔,一直以来为我削笔的人是你。你之所以送我走,不是因为舍得我,是怕你的不舍耽误了我的未来。放寒假,我回家看你,你依旧坐在藤椅上看那些厚重的书,旁边当年我的板凳还在。你站起来拉我的手,我从没发现你竟是那么和善。忽然发现,我不再仰视你,而是平视了。后来的我长大了,你却老了。后来,我总算理解和学会了如何去爱。我挽着你的胳膊,爷爷,爷爷……还没说完,我就笑场了,你们都明白的,我是说,爷爷,爷爷,我爱你。总算,我没有错过后来。900字 初一 议论文
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开始,后来,现在开始。憧憬。光明。带着年轻的梦想,怀着对未来的憧憬,踏上高中的旅途。沿着小径的斑驳,去追寻理想燃烧的光亮,感受到光明,体验温暖,想到希望。愿做茫茫黑夜中的一颗明星,执拗地用自己的光芒,再辽阔的天幕照射人间,点燃无数探索的思想。祈求做一棵湮没在田野壮阔中的小草,接受春天的洗礼,勇敢地走出泥土,走向属于自己的舞台,演绎生命的坚强和不屈。做一只展翅的雄鹰,搏击长空,翱翔在布满星辰的银河。做一条自由的鱼儿,潜游在浩瀚的海洋,徜徉在盛满神秘的珊瑚丛。做一只欢快的蝈蝈,放声黑幕,咏叹在青春的路途,载满希望。爆一声:仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。后来。寂寞。孤独。时间给煤炭下的定义是钻石;大海给贝壳下的定义是贝壳;我深深地体会到,时间给我下的定义是孤独和寂寞。孤独,像一只无形的手,向孤独处湿润。寂寞亦是如此。我,自私地,想让别人分担我的寂寞和孤独。于是,我和她共同漫步在天际,彼此晾晒所有的一切。只是,天气突变……直到黄昏。渐渐地发现,午后的日影是如何拖着黯淡的步子西斜,屋角的f浮尘怎样毫无目的地游动,暮色又是如何爬上我的书桌,寂寞的感觉像膨胀的气球,胀得无限大,似乎填充了整个宇宙,充满的是无限的寂寞。想和尼采一样,孤独得只剩下时间,但他却把极端的孤独和寂寞献给了,《查拉图斯特如是》,用他的孤独燃烧成不朽的《向日葵》。似屈子一般,孤独得只能去求索,但他却把孤独荡漾成东流不复回的滔滔江水,负载满志的悲愤。想成为诗人,像陈子昂一样在幽州台中黯然伤神——前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下的孤独凝结成一串泪水,用来漂泊自己无法施展的抱负。走在雨巷踏着青石板路背影的孤独和寂寞渐渐显影雨大了巷子更加迷蒙无形了回首巷子很深呢不是究竟会通向哪里现在,埋葬。坦然。时间能创造什么,也能埋葬什么。窗台上的灯笼还是高高挂着,却都亮得炫耀,那种迷离,那种迷茫,谁也无法读懂我的心。天空不曾留下鸟的痕迹,我却已经飞过。收起年少的无知和轻狂,用成熟托起青春的舞台。埋葬无声的寂寞和孤独,用坦然点亮黑夜的长空的星辰。挥去昨日的凝重和沉疴,重拾经历岁月敲打的梦想。一切的消散只在挥手之间,但挥不去的是我心中对追求的热恋。在急景流年的生命中,我要高举盛至杯缘的春光畅饮。在黎明的晨曦中,玫瑰紫的天空越来越亮。900字 高二 记叙文
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开始与后来开始的开始,因为班主的一句:“以后x娜的位子,座号,一切有关x娜在这个班级的东西就由你来代替。”使我对你产生了一种莫名的怒火和排斥。她是我来到这个学校,这个班级的第一个好朋友,也是最好最好的朋友。我们是无话不谈无话不说的好闺蜜。她在我心中有她一定的地位。而你,在那时你是一个学生,有因你原先的同班同学(只不过是同班几天的同班同学)说你的坏话。所以,让我很讨厌你。你刚进这个班级的时候,并不是只有我不喜欢你而已。大家都很不喜欢你。不过,他们做得很明白。就连你自己也知道大家不喜欢你。可你只说一句话:“走自己的路,让别人说去吧!我不在乎,别人对我的看法!”坚强的走下去。这使我对你的看法有了一点点的改变,可是我只是钦佩你的坚强而已。大家对你的看法越来越多,越来越讨厌你了。甚至连平常和我的好闺蜜不是很好的朋友也在找她回来我们这个班级了。当然也有例外的。像璇纸和婷纸一样,虽然她们也想让娜回来这个班级,但她们从来都没有讨厌过你。有时候上课时,那几个“坏丫头”总会借机玩你,可你总不理他们。谁也犟不过你这好脾气,只能举白旗了。(哈哈渐渐的,大家又回到以前的样子了,不再讨厌你了可也没有接受你。没隔多久,班里就“大乱”了。有后台的家伙又是没事找事做,班里又分成好了几派。而刚进来不是很久的你却躲过了一劫。老师们从来都不知道我们是多么的“团结”,他们以为我们优班的学生就不会仗势欺人,会团结友爱。每一次“大乱”都有人被冤枉,而且还是死不瞑目的。(老师不知,又怕破坏我们这一班在校长心里的地位,有碍于日后的学校生活。)我也是受害者之一啊。苦啊!好想和娜一起去那个班级读哦。不知从何时起,养成了一种习惯——向你诉说。同样身在这个班级的你,非常能理解这一切的过程。渐渐的,我发现我早已经不讨厌你了,而是有点喜欢你了。还记得你常常说的那句话吗?——“走自己的路,让别人说去吧!”我会记住一辈子的,像记住你一样。你会像我记住你一样记住我吗?我想答案是:一定会。模糊中,想起你的答案。开始的时候,真想不到后来会是这样的。以为我会讨厌你呢。嘻嘻!不到结尾真不知结局会是怎样的。要记住我哦——冯鸿桢。(妍我,可会记住你的。自恋狂。)从开始的讨厌让你变成了后来的接受和好朋友,你果然很了不起。篇外:希望远方的你能看见这篇文章。900字 初二 记叙文
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从前之前,后来以后昨天又和林子他们出去腐败。林子一路踉跄地在街上画着S形,他一只手搂着我脖子一只手往嘴里死命地灌着啤酒。他迷糊着眼问我,什么是爱情?什么是爱情?就是和牙齿一样让人不能自拔的东西。然后林子大笑,麦子也在笑,张扬而刺耳。陌生的街上没人理会这两个疯子。他们只是发酒疯的人而已。其实谁都知道啤酒醉不了人,林子和麦子互相拥抱着难过地笑。乔走在我旁边,两只手抄在包里,低着头一句话也没说。突然见觉得街上变得嘈杂,路过的行人像被剪辑的电影片段,来去匆匆的身影,看不清脸。灯红。酒绿。林子拿着麦克风吼着“离开我以后我会长留这地,晨早到午夜扑进漆黑想念你,离开我以后醉了会看到你,梦中……。”林子还没唱完就被麦子粗暴地夺去了麦克风,“难听死了!难听死了!”麦子对着麦克风抱怨,然后把麦克风丢在桌子上,“哐当”一声之后,四周突然安静下来。歌在还继续,寂寞的乐章充斥着每个角落。巨大的屏幕中是张学友年轻的脸,他还在继续深情地唱着“离开我以后我会习惯自卑,明天再偶遇我也不敢偷望你,离开我以后季节冷暖天气”。“这是什么歌?”“《离开以后》。”然后我们在这首歌里互相依偎着倒下,闭上眼。用乔的话来说就是尸横遍野。回到家是22点14分。乔把我送回家,林子把麦子送回家。至始至终都没人告诉我他们怎么了。不想去猜,因为猜不到。一到家就接到老K从太平洋彼岸来的电话。老K在电话一头叫苦不迭,他说丫头我挂了,最近忙死了,又是考试又是论文,考试不过就回不了国过年了。我说你丫好好看书,等你真挂了再给我托梦。然后就把电话给扣上了。QQ一直在响,响得闹心。看了一眼他的资料和空间后就把电脑关了。这是自2006年3月22日后遗留下来的习惯。我原以为把日记烧了,关于他的任何信息都没有了,原来,关于他的一切我还可以记得如此清楚。半夜一直听着那首《离开以后》,辗转着无法入眠。他很喜欢这首歌,我听了不下一百遍。我突然发觉我像个贼,他在明,我在暗,各怀鬼胎。这是个没有结尾的故事,记述着从前之前的故事,它还在继续,一直到后来以后。我很希望后来以后能像童话故事里那样用一句“王子和公主幸福快乐地生活在一起”来概括。可是现实不能这样,我无法占卜下一分钟将要发生的事,便只能迷惘地等着那些预料之中和始料未及。比如说,刚才乔打电话来说,林子和麦子都走了。--by小默丙戌年辛丑月丁卯日900字 初一 记叙文
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后来我终于懂了在时光流逝中,在岁月的脸上刻出一道道深深的刻痕,但这些刻痕,也让我渐渐明白了你的良苦用心……当期中考试的成绩摆在父母面前时,我后悔地说道:“我一定不会辜负你们的期望的,再相信我一次,给我一次机会吧!”而妈妈你却毅然决然地给我报三门补课班。我不禁愤恨起来:不就一次期中考试吗?考砸了又怎样?我偏不认真上课,看你奈我何!就这样,我开始了补课。早上7:30的课程我偏迟到个十分钟到一刻钟,你让我早点去教室好抢一个第一排的位置,我偏坐在后面几排让老师看不到我不抽我回答问题。你让我认真听讲,积极举手,我偏潦草应对,胡乱写几个字,老师讲评也只是随便记一点。从来没有认真记过笔记,从来没有认真听课,从来没有积极举手发言。而这样的情况,侥幸老师没发现,同学没告密,你也从来不知情。直到有一次,在距离补课结束前的十几分钟,我坐在最后一排,早已蠢蠢欲动——已经开始整理书包了。却在回头的霎那间发现你早已站在了后门口,正“平静”地看着我,我望向了你的双眼,而你正愤怒至极。我心中不禁有点羞愧感。下课后,我走出了教室,你一句话都没有说,只是无言地把我接回了家。天灰蒙蒙的,呈现出一种灰黑色。仿佛是一个巨大的牢笼,马上就要朝我压来。一场“暴风雨”似乎马上就要降临了……“你是不是不想补课就这样跟我混日子?”你前脚刚踏进家门口,后脚在大声质问我。“我……”刚开口,声音还没蹦出来就又被你抢了话头。“孩子,学习是你唯一出人头地的方法,像我们这样普通的家庭,你只能靠学习来改变你的命运。而我和你爸爸正尽力给你创造更好的条件去学习。可你却这么给我不争气,补一节课又是开小差又是不记笔记,你……”我出乎意料地没听见你的训斥声,反而是语重心长的教导。想想这些年来我无数次地伤透了你的心。其实不管怎样你都是为了我好啊!我哭了,哭自己的执拗,哭自己的不懂事,哭自己的不争气。妈妈,我突然间明白了你的良苦用心,你所做的一切,只因为你爱我。这是龙应台对她儿子的信中所说——“孩子,我要你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义,有时间的工作,而不是被迫谋生。”妈妈,我终是明白了良苦用心,希望一切都为时未晚。我终于明白了你的良苦用心!900字 初二