致我亲爱的同桌
最近听了首歌叫《同桌的你》不由得上我想起了我小学时代的同桌,如歌中所述,我的同桌——她,也是一位多愁善感的女生。
小时候,我是一个从来不让大人操心的孩子,我是老师们眼中的好学生,父辈眼中的乖孩子,至于成绩,便更不令他们操心,那时候的我,在班里一直很乖,很文静,很少向外人表露心思,可是老师把一个性格开朗,活泼,外向的女孩坐在我身边,我立刻觉得她像是个天使,上天安排这位天使把欢笑与美好带到了我的身边,我就越来越喜欢和她交谈,渐渐的,我的话多了起来,上课总爱和她传小纸条,听课也不似从前般认真,成绩就渐渐的被拉了下来。期中考试就这样悄然而至了,然而,这次并非惊喜,我的成绩一下子滑了四五名,这下,老师便二话不说的把我的天使调走了,我的心情很低落,不顾在讲台上的老师,直接趴在了桌子上,一个人纠结了老半天。
下课后,我旁边的座位的桌子上出现了一个粉色的书包,她看着我,若有所语,我当时因为天使被调走的事,憋了一肚子气,于是,高傲的把头抬了抬,眼角轻蔑的撇了撇她,绕开了她,直直的走出了教室……等我回来,她并没有介意,依然对我笑了笑,我的神情顿了顿,仍旧冷冷的回到了座位。
后来,她总是主动与我交谈,向我请教不会的题,其实她的功课并不是很差,只是想找我交心,为了让我喜欢,她竟私底下拿我的字,做字帖来练习,有时候,我会有意无意的问她:你不觉得累吗?为什么不买字贴练?她总是微笑的对我说:因为你的字很好看!就这样,我渐渐的改变了对她的看法,还觉得,她是个不可多得的好朋友,慢慢的,我们两成为了无话不谈的死党,现在想想也真是可笑,居然觉得她和别的女生玩得好就以为她不在和我做朋友了,然后会和她生闷气,而她总是笑着说我想多了,说我们是最好的朋友。
还记得有一次,轮到我做值日,班里的同学,都出去跳跳绳了,我一不小心,把她的书包打到了地上,我一个心急,正想提起书包我才意识到,她的书包里还有一瓶红色的墨水,我定定往书包一看,红色的墨水,慢慢的从书包的一侧渗了出来,此刻,她走了过来,眼泪一滴一滴的顺着脸颊落了下来,我也傻了,刚想把书把拿起来,她一下把我的手打到了一边,然后把书包打开,眼泪越来越多,她用沾了红墨水手,默默地抹着泪,过了一会儿,她那黝黑的脸颊上横横竖竖布满了墨水的痕迹,我一下楞着了,她也没怎么看我,只是意识到了什么,冲出了教室……至今我也没有搞清楚她为什么会哭,为这件事我觉得很内疚,后来也曾经问过她这个问题,她只是笑而不答,于是,就这样糊里糊涂的过去了。
我们俩私底下好的不分你我 “三八线”这种东西对我们来说,是无关紧要的,但是一到考试,这条线是必须有的,记得是一次数学考试,貌似还挺重要的,我们俩写完了卷子无聊,就对这条线起了兴趣,于是 ,就拿出了各自垫试卷的书、尺子、草稿纸,在“三八线”上垒起了碉堡,在下面玩得不亦乐乎,时不时的还发出笑声,数学老师实在是看不下去了,在考场上把我们臭训了一顿,我们也只好乖乖的作罢了。
到了四年级就该分班了,我们俩分到了不同的班级,为了这件事,两人都郁闷了好久,后来,不知为何,她就莫明奇妙的中学期转学了,连讲都没有讲。直到初一的一次家长会,正当我准备下楼时,一位小学同学急冲冲的跑到了我的面前,说:她来找你了! 听到这句话,我的身体颤了一下,立马问那位同学:她在哪?可惜,听到的,不是我想听到的答案:她刚走,她说本来想来找你的……就这样,我们再一次擦肩而过,留下的只是遗憾,遗憾。
还记得,她曾说过,四楼教数学的那个高高瘦瘦的老师。是她的阿姨,她可曾知道,我有多少次忍不住想要去问那位老师关于她的下落,可是话到嘴边,又憋了回来。
同桌,不知如今你身在何方,是否安好,转眼间,我们也即将步入初三,也要离开这所学校了,不知今后是否还能再相遇,能否在同一所高中成为同窗。那么,一切,都随缘吧!
明天你是否会想起,昨天你写的日记
明天你是还惦记,曾今最爱哭的你
致我亲爱的哥哥
小时候的我极其讨厌你。你总是吓唬我,躲在门后,等我走进去你再突然跑出来,看着我惊悚的表情哈哈大笑。我不得不说,那时候的你,真的无聊到可以。直到现在,我依然讨厌这个游戏,就像当初讨厌你一样。
从小我们就被大人们拿来比较。他们夸我乖巧听话学习好,说你淘气贪玩总惹祸。所以,那个时候的我总是对你嗤之以鼻,仿佛我是公主,你是车夫。
可是我那么讨厌的你,却也有让我羡慕嫉妒恨的地方。你自幼弹得一手好琴,我人生中总安静的时候就是听你弹琴的时候,哪些音符像泉水一般叮叮咚咚从你指尖滚落。
你教过我弹琴,我还记得你教的是《掀起你的盖头来》,你还把简谱用铅笔写在纸上,可是很抱歉的是,现在我都忘记了,唯独记住了的,是那琴声叮咚响的时光,以及那时的你温暖认真的模样。
你念初中的时候就谈恋爱,我在你的空间里看见那些你与她的照片,那时候我才发现原来你已经帅成这个样子了。
长这么大第一次去网吧就是去找你,你背着家里逃课上网,我老姑急的没法子,打电话发动全家去找。
我找到你的时候,你正在网上杀得热火朝天,我站在你身后许久,看你用那双曾经教我弹琴的手飞快地敲击着键盘,那一刻我无比难过,有种大哭的冲动。
初中毕业之后你就去学了电脑,不爱念书,你便过早地进入了这个复杂的社会。你再也不是当年那个小毛孩子了,再也不会为了抢遥控器跟我大打出手,再也没了那时胡作非为的资本。你背负着生活,背负着责任,背负着你自己的未来与旁人的期待。
你的初中班主任,也就是我的班主任偶尔会跟我问起你的近况,可是我发现,除了自家兄妹小打小闹的那点破事儿,关于你的一切,我一无所知。
就连跟你见面的时间都越来越少,逢年过节家里人聚一聚,吃个饭看个电视打个麻将玩个扑克,可你却总是在一边握着手机按来按去,还不让我看,很是让我有抓狂的冲动。偶尔我发条信息给你,可是你从来都没有回过,后来我也学乖了,知道跟你用文字交流时不太可能了,所以很久之后有事我就直接去找你,再也没给你发过短信。
爷爷去世的那个夜里,我哭得一塌糊涂,连走路的力气都没有。我在医院门口失魂落魄,你从我身后走来,接过我手中的背包,大步向前,开出一条路来。那一瞬间我忽然觉得你是真的长大了,你走在我前面,脚步坚定,神情毅然,你的肩膀,已经宽阔到足以撑起一片天。而我却还是那个动不动就掉眼泪的小孩子,你只大我三岁,却已然是一个大人的样子。
我途径你的童年,介入你的少年,路过你的青春。如今你终于离我远去,步入那个迷惘的社会,唯独我依然留在过去,记起那个游乐场里将我的秋千荡得高高的你,以及那时蓝蓝的天。
旧游不堪寻,无寻处,唯有少年心。
【李东洋,生日快乐】
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致我的同桌致我的同桌真的我现在真的明白了世界上根本不会有奇迹发生对于你我们从一年级到六年级一直是同班同学我相信这就是缘分但这种缘分和你跟她的不一样不过你也太懦了整天被她牵着鼻子走这算什么是你把她惯坏了让她长了那么多坏毛病既虚伪又爱炫耀她在你面前说别的男生喜欢她为什么她想让你吃醋她不收你礼物为什么她想让你难过星期五那次为什么她在耍你真的假如给我一次重新选择的机会我一定会听爸妈的话早一年上小学如果那样就不会遇见你也不会遇见她那我就不用每天都看到那个虚伪的人我一直都相信我自己的直觉这一次我的直觉告诉我我应该学会忘记你以后请你和我保持距离如果你真的喜欢她那我一定会祝福你们不过我要提醒你她这个人真的很虚伪你最好对她小心点我很了解你你不会放弃你喜欢的人你就是有点贱只知道盲目地向她道歉却从不考虑到底是谁的错难道你就愿意一直这样让她使唤?其实你一点也不了解我我的心思你一点也不懂谁也不知道我在想什么但是我觉得你应该知道我最讨厌那些虚伪爱炫耀爱耍脾气的人尤其是在男生面前耍小脾气的女生对于这种人甚至是恨!假如给我一次重新选择的机会我一定不会选择遇见你和那个false的人!!!450字 六年级 抒情散文
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致亲爱的你们说到我的父亲母亲,他们真是一对天生的活宝,自尊的狮子座加上雷厉风行的白羊座提,居然好端端的在一起生活了几十年。那些感悟父爱、感悟母爱的情节放在他们身上简直就像一场美好的梦境。他们从来不会温柔得像一团水一样痛孩子说话,也不会在我需要帮助的时候,站出来帮我完成一件我不敢奢望的事。他们似乎永远也不晓得什么是疲惫,吵架的时候从来都要拿出一把水果刀或者菜刀,像杀猪的屠夫一样亮出刀子,企图在对方身上的某个部位留下一个永恒的纪念,却又偏偏又是那么害怕伤害到对方。两个人蜷成两只跳跃的虾,在背光的灯下作战。年复一年,我在一场又一场的“腥风血雨”中长大。中考成绩下来后,大概是更年期已经过了的原因吧,当他们在听到我成绩差得出乎意料的时候,脸上竟然还泛着温柔的笑意。虽然,一个承载的他们九年的心愿就像一个泡泡一样轻而易举地破了,碎了。人们常说,现实是残酷的。而我想说,当破裂了的现实活生生地站在你面前的时候,是残忍的。我很沮丧。但于事无补。成绩下来的第二天,妈妈风风火火地走进我的房间,打开中考指南,唾沫星子直飞地跟我说:“听我的,别上高中了,上个职业高中我也省事儿!”我没说话,门“砰”地一声就打开了:“你说什么!让她上职业高中!你以为人人都像你!我不准!她死也要上高中!”“我那时穷,你呢?你成绩那么差,自己有不要读,你是活该!她一点儿出息都没有,我快被别人笑死了!”“那有什么办法?她自己也不好受,你为什么说她。你不肯出钱,我出!她的事你甭管了!”“我不管你管啊!都是你啊,让她看电视,让她玩儿!现在好了吧,你说还能怎么办?”我默默地走出去,原来我一直都是没有名字的孩子,我的代替词永远都是“她”。而他们永远都是那么飞扬跋扈,在争吵的时候从来都是宝刀未老,目中无人。我轻轻地关上门,糟糕的心情就像房顶上的电风扇,“吱悠——吱悠——”,缓缓地转。妈妈从来都瞧不起爸爸,在她眼里,若不是机遇不好,她现在应该是某名牌大学的学生,有更好的家庭。她日益妄图挣脱牢笼,因为我更加坚固,我是她的累赘与负担。我知道,她有多么恨我。晚上,我睡不着,却听见爸爸粗重的呼吸声,他肯定又是去喝酒了。“过几天饿哦陪你去看世博会,好不好?”我蒙住脸,不说话。“你不是很想去么?我带你去,你不用管你妈妈。”他的声音粗鲁却平静,像一汪泛开涟漪的湖水,令人眷恋。我躲在枕头下面,静静地哭了。三天后,我去了世博园,和爸爸一起。这是我始料未及的。拿妈妈的话来说:“你考成这样,还有脸去看世博啊?!”夏天的天气是极热的,再加上我和爸爸走在一个全是人的广场上,可想而知,那温度足以烧焦一窝蚂蚁了。在欧洲馆里傻乎乎地排队起码要花上二三个钟头,望不到头的队伍让我等得头皮发麻。我眼巴巴地盯着每段栏杆中窄小的缝隙,只要稍以转身,我就可以免去一个小时的等待,准确地说——就是插队。可是爸爸粗壮的身体怎么可能穿过,我和他是一起的,怎么可以分开?是啊,怎么可以分开?明明是一起的。三个钟头过去了,前头还是人山人海,我等得满头大汗,突然身子不由自主地一个踉跄,背后一个急躁的声音:“现在没人在看,你快插过去吧,身子弱,太容易中暑了。”“不可以。”“我会找到你的,实在不行的话——”他急匆匆地从口袋里掏出手机,“我会打电话给你的,你不用担心我,小璃。”说完他微微一笑。我怔了怔,这是不知道多少年以后,他又叫了我的小名——小璃。幼时的那么多回忆被唤起,那么多次我们抢电视看,他力气大我争不过,于是就发疯似地咬他,他一声不吭,直到被我咬出血来。我看见他在笑+痛这一次一样温柔得可以被我融化的笑容。而现在多少美好安宁的时刻,都抵不过他轻轻地叫我一声——小璃。小璃。爸爸,你可不可以就这样,再叫我一次,好么?你要知道,我是多么想在听一听你的声音、果不其然,在后面的游览中我和爸爸走散了。我因为拿着爸爸的电话,只能等他打给我,喀什迟迟等不到电话。我茫然地坐在滚烫的地上看花车游行。突然收到一条短信,我欣喜若狂地打开,却是妈妈发来的。“你头痛有没有好一点儿?要记得按时吃药。我不是不想带小璃去世博,你也是的,她的自尊心都比我强,我说是单位组织的,她是坚决不去的,只是,你身子好点儿了没有?”我呆住了,手不由自主地打颤,一不小心点开的上一条短信。“一点要去宝钢大舞台。听说又好看的表演,也不知道有没有感人的演讲。”上上一条,也是妈妈发的。“你说怎么办,我觉得小璃越来越恨我了,不管我怎样想努力地挽回,她都是衣服冷漠麻木的样子。”仍是妈妈。“我真的是在关心她,可是为什么就是没有人愿意帮帮我呢?”“我想我说话是很冲,但是你和她都应该懂我的呀!”“这是为什么!为什么你不理解我,上次吵架我向你道歉,可我是真的想对小璃好点儿,再好一点儿......”我的眼睛湿润了。妈,你知道吗?不管什么时候。你都能用独特的方式重重的“伤害”比尔,而自己却浑然不觉。你知道吗,有多少个孩子曾经害怕地对我说:你妈太可怕了,她是魔鬼。我安静地笑一笑,却从没想过要离开你,没错,我恨你,可是,我有多恨你,我就有多爱你。就像爸爸一样,那么坚持地爱。我听上来年纪的奶奶说,爸爸妈妈小时候都是很苦的孩子,在他们世界里,他们都选择让家人活得更好些。他们不是任性的孩子。他们的结合完全是上天的安排,但他们是那种甘于现状却必须互相生活在彼此的生命中的人。所以,他们必定活得如此纠结与完美。只有在那个时候,我才真正明白:其实,爸爸妈妈是一路人。爸爸妈妈,你们要知道,我有多羡慕你们。当我站在绝望的崖上时,你们背影的轮廓就是我唯一的希望。或许,就这样,看着年华一点一点老去,我还站在你们身边,这就是最好的岁月。六年级:金慧熙1200字以上 六年级 散文
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致亲爱的你她,一个极普通极平凡的妇人,只是万千农村妇女中的一个罢了。从我记事起,她留给我的印象就是凶,她的凶是无规则的,她常常会为了一点鸡毛蒜皮的小事生气,甚至像一个泼妇一样,对爷爷凶,对爸凶,对妈凶,对我和弟弟妹妹凶,对邻里凶,甚至连那条小黄狗也经常被她训斥。说实话,我不喜欢她。我的童年,是灰色的,是模糊不清的,是闻着料场的味道一天一天磨过来的,我几乎都没有玩过“过家家”,甚至没有一个朋友,直到现在我都清楚地记得她最常对我说的一句话是什么,她说,就坐在这儿,别乱跑,等我和你爷把料装完咱就回!我当时多想像其他小孩一样,出去玩个痛快。可我不能。我唯一能做的事就是早上早早的起床,跟着她和爷爷到处去装料,然后数我头上的电线上到底停了几只麻雀,把一天的光阴用树枝在地上从早晨划到黄昏。是无情的时光带走了我的记忆,还是自始至终什么都没发生呢?时间像沙漏,一粒一粒,漏走了她的青春,也漏走了我无色的童年。我青春期,她更年期。我在邻村上初中,那时候我特叛逆,看小说、追星、瞎逛,甚至打架。可她总想着让我好好学习,将来考个好大学,好光宗耀祖,光荣门户,让她在村里也长点脸。但我当时是那样的年少轻狂,不可一世,我受不了她的唠叨,受不了她老拿我和别的小孩比较,受不了她老让我穿那些都已经过时了的旧衣服,受不了她每次收拾我房间的时候都说我脏,受不了她不允许我出去玩,受不了她限制我看电视,还收缴我的小说,受不了她对我带回来的朋友说三道四,为此,我经常和她吵,她说的话我也是左耳进,右耳出。我甚至想过离家出走,甚至把我的东西都收拾好了装在书包里。每次和她一吵架,我就背着我的书包对她说,我才不想和你一起过,我要出去找我妈,再也不回来了!说完扭头就走,她每回都追上来,让我回去,别给她丢人,我知道她是极爱面子的,所以在街上对她大喊大叫,让她丢尽了脸面,每次我都觉得是出了一口气,却从没想过她的感受。青春期的我,虚荣心疯长,喜欢和别的小孩比吃穿,经常买那些昂贵而又不实用的东西。要知道,这对我来说,可是一笔庞大的开销。奈何她对家里的每一项支出都要精打细算,给我的生活费也只够我吃饭,于是我就骗她说学校要交钱,让她快给我,屡试不爽。她每次都相信我,每次都把钱给我,我不知道她是否知道我在骗她,在她的视线外胡作非为,几近疯狂地挥霍着她对我的信任。我的年龄和她的唠叨几乎是呈正比的。到初三那年,我实在受不了她每天唠叨,觉得她很烦,幸而学校要求上晚自习,我每天才能少见她一会儿。我从没想过她晚上是怎样在冒着雨雪走过那条小路来接我回家的,从没想过她是否会害怕,从没想过她有没有跌倒,只是一味的把她甩在后面,任她怎么叫也不理,却不知她早已泣不成声。到后来,我住校了,见她的次数就更加少了。我的胃不好,她就每天下午放学在学校门口等我,给我送来她包的饺子、煎的鸡蛋、做的煎饼。我每次都让她快些走,嫌她穿的破旧,丢我的人。她送来的饭菜我也只吃上一两口,然后就放在宿舍里,等到周末回家,把发霉的饭菜专门带回家让她看,每次她都气的发狂,大喊大骂,全家的人都会被她凶一遍,而我,就怀着报复的心理在房间里偷偷地笑。再后来,我就上高中了,我妈陪读。刚开始,我每周都回,但每次我和她都要吵上一架。慢慢的,吵累了,索性就不回去了,也不打电话给她。有一次和爷爷通电话,我才知道,她很想我,每天都发呆,每个星期五都在门口盼着我回来,等到的却是我带给她的满满的失望。我听了之后心如刀绞,心口酸涩异常。我不是不想回,而是不敢回。“我在黑夜行走,就是为了珍惜黎明到来时我得到的光亮”,这是田小亮老师说过的话。我又何尝不是如此,我经常不回家,就是为了珍惜回家时和她在一起的快乐。我长大了,真的不想和她再吵了。树枝在黄沙地上划过一天又一天,就像是画了无数个年轮,等到我把那些年轮都数清的时候,我长大了,她却老了。我以为,她会永远干练,永远那么精神焕发,永远有用不完的精气神儿,却不想,她老的这样快,快到我以为我才向前走了一步,回头时却发现她已白发苍苍。有时候我甚至不敢看她爬满皱纹的脸,不敢看她找老花镜时迷茫到有些浑浊的眼睛,我怕自己会忍不住,忍不住告诉她真相——她老了,真的老了,再也回不到那个与我斗嘴、伴我度过青春期的神气妇人了。岁月啊岁月,时光啊时光,曾经我用年幼无知已伤她至深了,请你们别再用锋利的棱角给她添那些皱纹了!她也需要人疼爱和保护了!我亲爱的奶奶,你已经守护我那么久,现在,换我来守护你既有的年华,好吗?高二:柚子青年1200字以上 高二 写人
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致我最亲爱的学生最亲爱的同学们:没想到我给你们写了这么一封信,当你们发现的时候,说明你没有一双发现的眼睛,这双眼睛在你们离开母体第一次睁开的时候,开始就带着天真和好奇来发现这世界的一切。我用亲爱的来称呼你们,是因为在我看来这不是一个简单的形容词,而是我内心的真情。我常想,如果我真的那么幸运能带着这帮孩子一直到毕业,我以为我会是这三年中他们最亲密的人,我见证他们的成长,曾经的一幕幕就在眼前,我时常想起,刚进校门的你们,在开学前一天,当我抽到你们的名单的那一刻,我是多么的期待,看着你们的名字我在想像那一张张面孔,在猜想这个孩子是不是调皮的呢?当我坐在教室里等待着你们的到来的时候,第一次见到你们,我的内心别提有多欢喜,第一次的集合,那整齐的坐姿双手放在,桌面上竖着耳朵,两眼圆睁睁的,别提有多么精神,你们的自我介绍带着稚嫩的童音和些许的害羞,个别“男子汉”还红着脸,现在想起来是那么的可爱,军训期间,那并不强壮的身体在烈阳下流淌的汗水,勇敢与坚持的表现让我震惊,第一次的考试,那我们班沸腾,也让其他人刮目相看,看到你们那自信满足的笑容我是多么的开心,我很陶醉于那一刻,站在旁边看着同学们笑着讨论成绩,此时此刻我很幸福。我不得不承认,你们长大了,但不知为何,我做你们我总把你们当成刚进校门的孩子对待,或许是情感在作祟。学习的压力越来越大了,接触的事物也越来越多了,你们的见识越来越广了,个别同学的经历开始有了分散,一部分同学的学业成绩滑坡的特别厉害,面对这样的情况我想了很多方法,采取了很多措施,努力的去挽回这一切,这个夏天你们又都很争气,我常常感慨说,要说我们班的孩子听话,你们有时又很顽皮,要说我们班的孩子不听话,你们要是那么听话的,提前进教室学习,谁能有那份坚持,要知道这个时候才初一呀,我很感动,我很骄傲,我更感到很幸福。你们大了,初中过去了,一半了,你们的思想越来越成熟了,我深感自己的压力越来越大,有同学开始排斥任课老师和我的教育了,有同学进不进话了,让同学学会了奉承,甚至有同学学会了撒谎。为了寻找那份曾经的幸福,我努力的去回忆那一张张焕发童真的笑脸,我和班干部任课老师和同学所讲的那句“没有人会拒绝一个真心对待自己的人”其实是在不断的讲给自己听,警醒自己,告诫自己,我一次次告诉自己,一定要坚持。同学们提防的盯着窗户,谈师色变,课堂上装模作样,抄袭作业,考试舞弊,什么都来了,面对老师的批评教育有了恶意,主动找我谈心的少了,这一切,让我感到与你们已经渐行渐远了,一下子,距离得那么远那么远。我常想像那么一幕,家长把你的手紧紧的放在我的手中:“今天我要给你一个孩子,明天你将还我一个怎样的青年?”如果曾经我们信誓旦旦的说,我能给你一个令你满意的青年,那么现在,我可能开不了口,我内心充满了自责与愧疚,爱的方式有很多种,而我,选择了强势的爱,或许这并不是我的初衷。我努力的想把你们变成我心目当中完美的形象,我犯了和你们父母同样错,我一直在反思回顾细节,我明白了,每个人都是独立的个体,都有自己鲜明的个性。孩子们应该塑造自己完美的形象,那才是真正的你,家长式的爱是沉重的。对你们而言,我大言不惭是过来人,面对社会生存和竞争所带来的压力,我想,你们是朝气蓬勃的雄鹰,能自由自在地翱翔在这片蓝天,我好担心未经充实的羽翼会经不起残酷的风吹浪打,嗷嗷待哺的雏鹰成长为傲翔蓝天的雄鹰是需要一个过程的,这个过程中充满了坚持充满了对生命光辉的期颐,你们飞向蓝天的时候,你们就要坚强的面对所有的一切,你们就是已经离巢的雏鹰了,在这展翅振飞的过程中有了坚强与自信,怀着对这美好世界的向往,追寻自己的理想,你们终将会成为翱翔蓝天的雄鹰!同学们,振作吧,赶紧找寻自己曾经失去的,努力追寻自己想要的,远大的理想在这拾起,高尚的情操在这时萌生,生命的辉煌在这时奠基良好的习惯在这时养成。光阴易逝,韶华有时,青春靓丽,正当立志奋发时。你们的朋友,爱你们的老师1200字以上 初二 应用文
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致亲爱的小棉这篇文章是送给我亲爱的小棉滴,希望小棉和她的他可以永远幸福啊!(小棉的ID叫做“秦猫猫”,喜欢她的朋友也要祝福她噢)俗话说:“想喝汤就别怕被烫着”;“想谈恋爱就别怕被伤着”为什么人总是对失去的、过去的、得不到的东西恋恋不舍,拥有时却不怎么在乎,原来这是一个永恒不变的规律。原本相信世界是有永恒不变的爱,现在想想还真的很傻,当两个人在一起时,什么天长地久,一直陪你走下去,永远不会离开你,要相信我的话都是随口而出,后来才知道这些都是自欺欺人的话,当无法再走下去时,这些话都成了虚言了,才明白当时只是逗逗我而已,让我感到开心而已。我明白,我也知道,很多人不过只是人生中的一个过客而已,没什么大不了,付出没人知道,悲伤没人体会,心情没人理解,委屈自己知道~一点点挫折就经历不起的爱情还有什么可留恋,爱,绝对不是缺了就找,更不是累了就换。人总因喜欢苹果而放弃了手中拥有的桔子,可后来发觉原来苹果也不过如此,还不如桔子好吃,于是把责怪都加在苹果身上,后悔自己的选择。爱情就像手中的一捧沙,握得不紧它会流失,握得太紧,它流失得更快。如果不去捧这捧沙,就没有了所谓的松紧问题,让沙子自己粘在脚上吧。也许你根本不知道我想要什么,你追求的是一种快乐,或许我想的太简单了。对什么事总是想的那么简单,或许人本来就是这样的,有许许多多的或许,但毕竟是过去的了,是无法挽回的了。我不想失去时说我为了你做了多少,付出了多少。也许只是一点点,不过那已经无所谓了,也许真的只有经历过才会懂,才会慢慢的明白,世界本来就是这么的残酷。也许真正的爱情是可以把两个人从陌生变成情侣,又从熟悉变成陌生,像是远在天边又近在眼前,让你迷糊不解。他会让你失望,这不重要,重要的是他最后可以让你有希望;他会惹你伤心,这不重要,重要的是他最后可以让你变开心;爱情故事里两个人都是在一起经历过真正的苦难的,难道现在也一样?也许爱情就是要反复的伤害,反复的恢复,这样才可以历久。真正的爱情路上是平平坦坦?还是先小风小雨,后狂风暴雨?当两个人在一起时,你学会心情不好时故意给她看到,让她看到你皱起的眉头,看到你眼神的落寞,并期待她能主动关心问候。因此,你们开始交换心事,开心时共享,伤心时互相安慰,在适当的时候,你了解了她的个性与想法,清楚了她的脆弱与坚强。有时你故意惹她伤心或动心,制造了浪漫的机会,夜里的星空下,你们相拥,感受来自她的体温,甚至她发尾的香味。情不自禁,你用手抚去她的泪痕,当她抬头望了你一眼,看着她眼里残存的泪光,用手轻碰她的脸颊,你会告诉她,你会陪她到永远,你将手划过她的脸际,托起她的下巴,轻轻地吻了她。难道这就是爱情?关于爱情的伤感,有那么多的故事,有那么多的例子,多年以后,已经被传说得变了轮廓,谁还知道起点是如何开始?那对后人来说,已经无所谓了。深刻的,是不会忘记的。但是令人悲哀的是自己已经记不起那个人的模样了。越是想忘记就越是铭记在心,其实最后你依然会忘记的,不要说我不会忘记她,时间是可以抹灭一切的。彼此之间最需要的是什么?鼓励?信任?快乐?还是?困难对于一个弱者来说是一个万丈深渊,对于一个强者来说是一笔财富。我到底恨你?还是爱你?为何还念念不忘?在茫茫人海中能相见是一种缘分,默默的一个眼神,轻轻的一声问候,注定这份缘分无法割舍,无法代替。想找与你有缘的人吗?看看谁与你有缘。又或者,我什么都不是~~~1200字以上 初二 议论文
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致,我亲爱的女孩_1500字亲爱的女孩,转眼已经过去了三个月,这三个月里你是否原谅了我?刚开始没有你的日子是难熬的,身边突然少了一个陪我笑陪我闹的人确实很不习惯,就算是曾经一起看得风景,却依旧少了一个于我谈心的女子。我疯一般的去追寻昨天的记忆,很少哭的的我终究还是留下了眼泪……·我坐在平台上呆呆的看着操场,曾邀你于我一起在跑道上奔跑,不顾他人的眼光,你喘着气对我说:“大叔,不带你这么玩的,我们休息下“于是我们就慢悠悠的散步,时而追逐打闹时而开着彼此的玩笑。现在,无论我如何去追寻那记忆的星星点点,也终究无法与你在雨中漫步,在阳光下奔跑……·我站在学校礼堂那,看着过去一起坐在那吹牛逼的地方,我经常去欺负你,并且常常忘记了时间,只有天黑了才肯罢休回家,你却站在校门口等待着你母亲下班接你回家。我承认我第一次见到你我是非常的讨厌你,我们相遇在校门口的小站外,你因为知道我与你的同学算是朋友所以经常叫我”大叔“,原本我非常讨厌这个称呼,所以我无数次的作弄你欺负你,直到后来我死皮赖脸的跟着你。第一次送你回家,一路上你总是问”大叔你是不是不同路了“然后就拼命的跑,那时候我还没意识到我的幼稚。第二次在路上遇见你我就一直跟着,无意间我了解了一点关于你的生活,你那双充满着无奈与忧伤的眼睛刺痛了我的心,因为我知道你可以编谎言骗我但你的眼睛无法骗到我,从那时候起,我便不再去作弄你欺负你,那些欺负你的都让我暗地里威胁或当着你的面去欺负他们。虽然后来你渐渐的有一点快乐,真正的你总是在你独自一人或与我同行的时候才会展示出来。我尽我的能力去纵容你,我无条件的信任你并且偏袒你,不管你对与否。还记得大北岩那的时候吗?我与你谈心,聊父母,聊未来,聊生活。或许是这种日子久了吧,我一点一点的喜欢上了你,有一次无意间看见了你的泪水,你这个笨蛋连我什么时候安静在盯着你都不知道,还强颜欢笑的说没事。记得你说过你有喜欢的人,我似乎有那么一点希望,可你终究不是喜欢我,我的虽然有些难过,但我没有表现出来,只是一笑而过。你也许没有发觉我的悲伤吧。你曾经问我为什么对你好,我也问过我自己,我回答:”我乐意“因为我喜欢你,我知道你是知道我对你的喜欢,你曾说过:”我相信你喜欢我,你的行为早就暴露了你。“是呐,你也不是瞎子,只是你乐意装傻。看着平时一起走的马路,我又有想流泪的感觉,我记得看过一句话,我觉得那说的没错:时间不会让我们忘了痛,只会让我们习惯痛。我慢慢习惯了没有你的生活,你说过我们已经是陌生人,于是我们每次也就只有擦肩而过,我鼓起勇气要对你说我还喜欢你,你却不曾给我机会,眼底只有冷淡,我知道你看得见我,于是我,也只有在远处默默的看着你,心中默默地说:此生,我后悔遇见你。风景依旧是那个风景,而我身边,缺少了一个你。亲爱的女孩,你是否愿意,让那个喜欢你的少年张开双臂,去拥抱你?亲爱的女孩,你是否还记得那个喜欢你的少年的执着?如果你原谅他了,请别让他那颗满怀炽热的心,一次又一次的冷淡。love you gww If I say love you, You can trust me?——K2016·2·6·2:28写于棉城猫九九的话:在写这一篇的时候我已经泪流满面了,我把我所回忆的一小部分记录了下来,就是希望内心能平静一些,也算是记录初恋时代的无奈与心酸。这篇文章,致郭雯雯,同时也送给所有谈过恋爱的人回忆一下属于他们的初恋,或幸福或卑微。(此个132个字不记录于原文1596个字中)初一:郑煜森作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一 书信