暑假开始时
风把窗帘吹起,落下,一遍遍光的重叠,投印在字里行间,把记忆像绳一样卷缩,又拉开,眼前渐渐模糊,泪水支离破碎,像一片安静沉睡的梦,仅仅是梦而已。
不再去探寻梦的出路,一切都归于自然。发生即使必然,未发生便是沉沦。
喜欢缩在一隅,在明媚的或阴晦的日子,看书,写东西,有时候写短小的诗诉说庞大的爱。有时候写大篇所谓小说的东西描述短暂的一瞬。我的手并不白皙,但干净,拥有不少灵气,灵活自由地操控着同样干净的文字,有些安静如画,有些疯狂撕咬。整张纸就是内心的一小块阴影,在人间温暖的阳光照射下逐渐升温,变成透明的东西。
暑假之前,等通知的那十几天,我开始变得颓废,突然间受理不再是硬生生的书本,而是大把大把的时间,欢笑着让我挥霍。一个人在诺大的屋子里,以奔的姿态,才过了两天,就彻底让我忘了怎样思考,压力刹间而逝。我该高兴还是伤悲。确实,我是一个怀旧的孩子,并热衷于此但每次都被回忆整得遍体鳞伤。却依旧乐此不疲。人们有时候会喜欢上疼痛,尽管这种痛会深入骨髓,成为一种癖好,一种病。我在这种外人看来是折磨的事情里痛并幸福着。并拥有大片的金色向日葵。
第三天早上醒来,我不愿再继续过着空虚的日子,于是和几个同学去了农村,在大太阳下走山路,和山泉。手上,腿上又细小但很长的伤痕,触及有微微的疼。看着它们,略带血印,内心就会不免一阵激动,仿佛那是成长的标志。
当我躺在山路上,随意的一躺,没有多少理由以外的理由。我双手枕在头下,仰看日光被松针细细的分割,精致如针,山风穿胸而过,烦恼不余一丝。满脑子都是莫名的欢乐。
习惯,是一个人的肆意自由。
我之最
双休日的第一天,难得可以放松放松,睡个懒觉了。我都已经打算好要10点钟起床的,可是,恶魔老妈不让我睡觉,一大早就过来吵我:“懒猪,太阳晒屁股了,赶紧给我起来,吃完早餐做作业去。”我还在睡意朦胧中:“妈,你还是让我再多睡会吧!难得放假,补足睡眠啦。”我又继续睡我的大头觉了。时间还过得真是飞快,一眨眼都到8点钟了,我依然赖在床上,一点起来的意思都没有。那恶魔老妈又来了,这次可不是只叫这么简单了,一把就把我的被子给掀了,老妈大有那种“我再不动真格你是不起来了”的意思。我心想:“我又不是第一次见你这样了,我就是不起来,看你怎么办。”我又一把拉过被子,还没等我弄好,老妈又扯开了被子,如此反复“战斗”了好几次,老妈终于拿我没办法了,允许我继续再睡了。
我最头疼的就是写作业了。也不知道老师们是怎么想得,给我们布置的作业可真的是堆积如山呀,家长也更是望子成龙,望女成凤心切呀,还给我买一大堆的课外作业,我都被压得喘不过气来了。每天在家除了吃饭就是写作业,头疼得要命。而老妈也不体谅体谅一下我,每次都逼着我写作业,没办法我只能从命。当妈妈在的时候我就装得很认真,一旦老妈走了,我就兴奋得乱跳,可以偷会懒去看电视了。当我打开电视津津有味地看到一半时,妈妈又来了,没办法我就说我已经写了好多了,累了,休息会。为了学习效率等等一切借口。瞧,到头来老妈也拿我没办法了。
这两个“最”就组成了一个不折不扣的我的形象,对我印象如何呢?
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