三年荒华
假如上帝非要我的躯体缺陷一部分的话,我只祈求它不要让我失去聪。我不是害怕寂静孤独而是我无法想象听不到音乐的生活该怎样进行。
许多时候我把音乐放到我生命中至高无上的地位。初三的那一年为了不让我分心中考妈妈没收了我所有的CD还有那个我用生活费换来的MP3。那个时候我从心底怪恨妈妈做梦都渴望她早点跟爸爸出去。或许和父母分离一年我可能不会很想念但如果让我和音乐隔离两个月的话我想我会抓狂地疯掉。我爱音乐并不仅仅是因为它本身的节奏旋律能让我愉快,更多的是我很享受它带给我的记忆以及那种释怀的感觉。我在音乐里追忆我的似水年华,想念我的朋友们、我用音乐努力扩大内心的情绪、我还在音乐中梦想我的理想人生、我在音乐中流泪,在音乐中享受时光的冷漠。
小的时候跟着小叔听任贤齐和刘德华。那个时候家里穷年代也不富裕,有VCD的人家很少。每年春节回家小叔就好会从外面带来很多歌碟。记得2000年得时候小叔买了一盒刘德华1999年的演唱会CD,于是我和他厚着脸皮在村上唯一一户有VCD的长辈家里看了整整一下午。几年后叔叔结婚了便买了VCD,音响,彩电。只是他再也没买过新的歌碟了过年的时候也很少放歌。又几年后我家便有了碟机于是我整抽屉都是CD。现在我明白叔叔为什么冷淡了音乐就像我在外面的几个月也放弃了坚持多年的日记。日记仿佛只属于校园音乐也似乎只属于年轻但我一直坚信音乐会陪伴我直至埋葬。
在选择音乐方面我并不异类只要是我认为好听歌我都喜欢:摇滚,情歌,DJ,流行,经典,民族,儿歌……不像铭只喜欢外国摇滚和王力宏,陶喆的情歌。刚认识他那会他问我“你喜欢谁的歌”。“我说那多了去了,周杰伦潘玮柏胡彦斌五月天后弦……”我记得当时我每说一个歌手铭就摇一下头。为了表示礼貌和解他摇头缘由于是我也问他同样的问题。铭自信满满的说“迈克杰克逊,后街男孩,西域男孩还有什么黑人说唱……”听完他的回答我得到两个信息:第一就是铭一点都不爱国,第二我太肤浅了。因为他说的歌手组合我几乎都是之后才知道的,连迈克这种世界级的天王我也是在他突然去世后才识得。不过在自卑后的一个礼拜我又重新拾起自己肤浅的音乐。因为在听了铭说的老外歌手后我实在找不到情感的归宿,虽然我一直相信音乐无国界但我不得不相信内心情感是一定有界痕的。就像我和铭,铭相信未来而我幻想未来,铭重视内心忽略外表我亦尊重内心而外表也虚伪紧张,铭喜欢春夏我喜欢秋冬……真正热爱音乐的人情感不同爱好的音乐也就不同我是这么认为的。所以我没有说过铭听的歌手的不好,因为我们都是在音乐中寻找的孩子。其实铭也推荐过之后我喜欢的歌手给我比如吴听彻。
爱好音乐的人大都悲伤。(这是我说的不是名人定理所以看的人不必急于推翻它)音乐,文字让我想起漂泊旅行,这并不是我看多了小四。多少年轻的少年不谙世事总幻想足迹世界做一个在路上的背包客,我亦如此。许巍和汪峰的歌带给我这种感觉。记得那年过完春节第一次离家我坐在大巴车上望着车外家人迅速远去的身影和路边渐渐陌生的山田城镇,耳机里响起许巍的《曾经的你》:在梦想椽前走天涯看一看世间的繁华总想起走在路上身旁的朋友……那是的我感觉自己在路上心情是激奋的但还是流泪了。现实生活中我更加时常幻想未来音乐带给我释然文字带给我生存。这种幻想肯定会令人唏嘘。但我也只是幻想摘下耳机我也和别人一样希望将来有足够的钱。生活中人们问我将来理想生活是什么我也总是说就是有钱,只有在日记里我才会心痛的说我想唱歌我想写字。表哥说幻想就等于绝望现实的东西才最重要所以他成熟,或许爱音乐也注定着我不会成为一个真正的大人因为我内心的情感永远只在音乐和文字中漂泊。
在音乐里我会想起许多人想起曾经不经意的某一段回忆。这种感觉就像一种极度敏感的记忆反射,过程是模糊杂乱的但感觉却是清晰彻底的。傍晚走在街道上家电超市门前音箱里放着马天宇该死的温柔不经意间眼前浮现岚狂喜的样子。那个唯宇独爱的女孩和马天宇一样阳光。上次网上碰见岚告诉我他拿工资了为她高兴之余心中的忧伤汹涌而来。仿佛听到远去的他们一遍又一遍对我说烨你一定要上本科回来了就不能再后悔了。我吓得赶紧闯入黑夜什么也看不见什么也不去想。王力宏的铭,五月天的震,听彩虹的贤,马天宇的岚,李宇春的莹,不听歌的琴……我在音乐里想念。
音乐让我变老。有些歌总在我不经意间被听到回想当初听的时候已是几年前了。同学问我你喜欢五月天吗?我说喜欢一直听他们的歌呢!然后他递给我一只耳机里面放着倔强靠近耳膜的颤动我却感觉是从遥远的年岁传过来的,记得第一次认识五月天就是听倔强开始。那张专辑有个很好听的名字叫神的孩子在跳舞。我真正爱上音乐后喜欢的第一个歌手是杰伦,第一个组合是五月天那时候我15岁读初三。并不因我太晚与音乐结缘而惭愧。我总是这样想音乐就像恋人青梅竹马不是爱情,一见钟情也不是爱情,淡淡的从相识到相知相爱这才是爱情过程比结果重要。
又几年以后木年依旧离不开音乐只是停止了音乐的脚步。
我的理想
理想是人生导航的灯塔。因为有了理想,人们才会为自己的理想而奋斗,而努力。我的理想就是想当一名辛勤的园丁—老师,一个光荣的,伟大的职业。一位光荣道人民教师。
老师像蜡烛,他们燃烧了自己照亮了别人;老师是人类灵魂袋工程师,一代代老师呕心沥血,无私奉献,一天天……一年年耕耘在哪三尺高的讲台上,才把知识传播下去,为国家培养了一批批优秀人才,才使得社会更加文明,国家更加繁荣富强。
上幼儿园的时候,老师叫我们唱歌、跳舞,给我们讲故事听。那时我就觉得老师真的很伟大。于是我想:长大了当一位伟大的老师,什么都会,非常羡慕老师。想必大家都有自己的理想。
想必大家一定会为自己的理想而奋斗而努力的。
山西晋城陵川县东尧小学二年级:987249304
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年华家庭的和睦美满是所有人都渴望的,一家人在一起同甘共苦不得不说是一件幸福的事,即使再苦、再累,只要家庭团结,没有什么过不去的苦难,但我,却截然不同。自我五岁不到之时,父亲就坐了牢,那时虽什么都不懂,但我也晓得这不是什么光彩之事,人生的转折点也就是从这件事开始的。自打小,母亲就告诉我,在别人的眼中这不是什么光彩的事情,但你要永远都记得我们要感谢你的父亲,他是为了我们好。我很不解,为什么这样说?为什么是为我们好?母亲却沉默不语。上小学时,我是在市里面上的,母亲说,我们这里的教学质量不好,让你去一个好学校上学,那时家里没有什么经济条件,供我上学的钱既有借的,也有母亲用汗水换来的。开学那天交学费,我看到母亲眼中徘徊着一滴滴泪水,我明白,这表面上是钱,但却是一张张用汗水沾湿的纸张。从那时开始,我就暗暗发誓,一定要好好学习,一定要对得起母亲那些付出的汗水从二年级开始,我就独自上学,因为我知道母亲还要去工作,我便吵闹着我要自己去学,母亲万般无奈下只好应了我。上学的道路很漫长,每次坐车要四十多分钟,下车之后还要过三条马路,每天徘徊与一条路上,走走停停,停停走走。二年级,到四年级尽五年级,这几年过的十分漫长,路上充满着凌辱,污骂和嘲笑,同学们见到我就骂我是个没爹的“野孩子”,边骂边打。但我一句话不说,一滴泪不流,因为我明白,那正是他们所想看到的结果。泪,回到家里一个人躲在被窝里流,不敢告诉任何人,我知道,没了父亲,没有人会替我出头教训他们。长久的懦弱、欺凌,使我终于强大。那天将要放学之时,三个同学欺负我,那是他们一天中必须要做的事更是一天中最有乐趣的事,“野孩子学两声狗叫,让爷爷们高兴下!话中充满讽刺和嘲笑,怒火一股脑的冲向了我的喉咙,一怒一下把他们三个揍了一顿小帅(化名)被我用凳子砸住了,自然被送到了医院。班主任知道了之后给母亲打了电话,告诉了母亲。母亲生气的骂了我,我告诉母亲他们怎么去欺负我,“你教我忍让,我忍让了四年!现在还让我去忍让,我不想当懦夫!”我吆喝到。母亲却一言不发的哭了起来。那时开始,我决定,任何欺负我的人都要付出代价!一段时间后“小帅”从医院里出来了,他召集了社上的小混混来报复我,我得知之后告诉了我的哥哥,哥哥那天便带人“前来助阵”放学后我们在一个社区的草坪上,战开。我们把他们打的很惨很惨,正在打的时候“小帅”拿了一块砖头,飞快的奔来,重重的砸在了我的头上,眼前一片乌黑,鲜血顺着脑袋从上流到下,忽然感到很累,便躺在了地下闭上眼睛“睡”起来。醒来之后我发现我正在医院的病床上躺着,母亲在我的旁边泪流满面。“妈,我……”话还没说出口母亲就说“别说了,我明白,没事就好,没事就好……”我抱住母亲哭了起来,冷清的病房内却有着无限的温暖,温馨。直到现在,那条让我坚强的伤疤依旧在我的头上,抹不去,擦不掉。六年级时,家中甚是惨淡,我又没有考上那里的初中,家中所有的钱加起来只剩下五元钱,五元钱可以干什么,我绝望了。然而母亲却充满笑容的对我说:“绝望中必然会有希望的,天无绝人之路嘛!五元钱拿去花吧,要省着点哦!”那天的笑容我一辈子都不会忘掉,那笑容刻在我的心里,很深,很深。五元钱我坚持了四天,这四天我真的不晓得我是怎么度过的,饥肠辘辘,如饥似渴。第五天母亲会来了,手里紧紧地攥着很多钱,我问她钱是从哪来的,母亲告诉我,“她有个老同学家里还算富裕,我就去……”话还没说完,母亲倒下了。送到医院之后医生告诉我母亲是营养不良,简单点说就是饿的,没什么事。原来母亲去借钱她的老同学本是不借给她的,谁知母亲“死缠烂打”的,万般无奈之下只好把钱给了母亲。眼泪又一次不争气的掉了下来。那天我和母亲去了我的学校,刚一进门校长就拦住我们,对我们说“你的儿子没考上这里的初中,赶紧收拾收拾东西滚吧!”尽管校长说话在怎么难听,母亲都一直用“求求你”这三个字请求让我在这所学校继续上下去,花多少钱都行!校长仍然不留一点情面。母亲做了一件我想都不敢想的事,她向校长跪下了,她向一个陌生人跪下了!上跪天,下跪地,中间跪父母,她竟然……愤怒在一次让我疯狂,我向校长扇了几个耳光,又蹬了好几脚,他坐在地上喊道:“你……你……”“你什么你,你TM别欺人太甚!”我愤怒的喊道。急忙拉起母亲说:“妈,你别这样,这学我不上了,他让我上我都不上了!”尽管回到家母亲打我,骂我,直到如今我从未后悔过,我坚信,我做的是对的。如今父亲早已回来,晚上,他为我点上一根烟,我向他诉说曾经的一切,天上的星星聆听着属于我和母亲的故事,闪耀着从未散发过的那道光。河南洛阳洛龙区古城四中初二:丁鹏1200字以上 初二 书信
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年华我靠在窗边,心里烦躁到了极点!姐姐又走了,她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面,现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受,可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生,才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述,可在提笔的这一瞬间该如何表达,该怎么诠释。我是个很多愁善感的人,在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤,尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台,听着MP3里传来的忧伤的歌曲,我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞,也没有记日记的习惯,似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打,在博客上随便写点什么,但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水,只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那,才发现只剩下一些空白的倒影……在游戏里消失的快乐城堡我是个跟聪明的孩子,真的!小学期间,我的成绩总是名列前茅,满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模,就连有时候去打针的时候,医生也会看着我叹道:“这就是龙仔!”而我也很努力——很努力的学习,很努力的做一名品学兼优的好孩子,很努力的在同龄的孩子面前保持好形象,让他们投以羡慕的目光……读五年级的时候,爸妈外出打工,我就和外婆、舅舅他们住在一起,舅舅是位渔民,经常外出打渔,很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外,怕我一个人不习惯,还是什么别的原因,外婆总是表现的很偏爱我,总是把好吃的让给我吃,好玩的留给我玩。“孩子就应该像龙仔这样!”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下,洒在我的头上、脸上和手上,好温暖的世界!此后,阿婆们见到我的时候个个春风满面,夸我这好那好的,我也骄傲的扬起头,接受这世界上最为美妙的奖赏。可能是因为外婆过分的偏爱我,让我变得放荡不羁:我开始学着逃课,和同学一起去打桌球.搓麻将.打电玩;我开始和高年级的同学一样,嘴里叼着烟,大摇大摆的走进网吧;我开始学着叛逆,只要外婆一说我,我就反抗,对着外婆吹胡子瞪眼……然后,我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时,我不再看到外婆那自豪的神情,取而代之的是一脸的无奈。这种情况愈演愈烈。初二整整一年,可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书,上课时间总是趴在课桌上,和周公难舍难分,抑或养精蓄锐,以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里,和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后,一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。由于学校离家较远,每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了,我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是,一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂:我可以在这里尽情的奔跑,练出一身绝顶轻功“凌波微步”;我也可以踩着石块爬上墙头,向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫;我还可以将双脚卡在墙缝里,倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格!我时常在想,人要是不用长大该有多好,如果我们不用长大,就不会变坏,就不会老让爸妈伤心。初三了,别的同学都在为中考冲刺,可我却依旧逃课,依旧早退,有时呆在网吧几天几夜,不吃不喝的玩《传奇》,练升级。老天很公平,真的,他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场,脸色一片苍白的走了出来。回到家后,我一头栽在沙发上,告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话,可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈!深夜,月光透过窗帘照在我的床边上,我没有丝毫的睡意。站在窗前,我拉开窗帘,月亮是那么皎洁,没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长,遮盖住了正个房间,瞬间变的黑暗无比,我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩,我该离开了!1200字以上 高三 叙事
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年华我靠在窗边,心里烦躁到了极点!姐姐又走了,她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面,现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受,可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生,才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述,可在提笔的这一瞬间该如何表达,该怎么诠释。我是个很多愁善感的人,在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤,尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台,听着MP3里传来的忧伤的歌曲,我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞,也没有记日记的习惯,似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打,在博客上随便写点什么,但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水,只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那,才发现只剩下一些空白的倒影……在游戏里消失的快乐城堡我是个跟聪明的孩子,真的!小学期间,我的成绩总是名列前茅,满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模,就连有时候去打针的时候,医生也会看着我叹道:“这就是龙仔!”而我也很努力——很努力的学习,很努力的做一名品学兼优的好孩子,很努力的在同龄的孩子面前保持好形象,让他们投以羡慕的目光……读五年级的时候,爸妈外出打工,我就和外婆、舅舅他们住在一起,舅舅是位渔民,经常外出打渔,很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外,怕我一个人不习惯,还是什么别的原因,外婆总是表现的很偏爱我,总是把好吃的让给我吃,好玩的留给我玩。“孩子就应该像龙仔这样!”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下,洒在我的头上、脸上和手上,好温暖的世界!此后,阿婆们见到我的时候个个春风满面,夸我这好那好的,我也骄傲的扬起头,接受这世界上最为美妙的奖赏。可能是因为外婆过分的偏爱我,让我变得放荡不羁:我开始学着逃课,和同学一起去打桌球.搓麻将.打电玩;我开始和高年级的同学一样,嘴里叼着烟,大摇大摆的走进网吧;我开始学着叛逆,只要外婆一说我,我就反抗,对着外婆吹胡子瞪眼……然后,我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时,我不再看到外婆那自豪的神情,取而代之的是一脸的无奈。这种情况愈演愈烈。初二整整一年,可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书,上课时间总是趴在课桌上,和周公难舍难分,抑或养精蓄锐,以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里,和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后,一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。由于学校离家较远,每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了,我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是,一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂:我可以在这里尽情的奔跑,练出一身绝顶轻功“凌波微步”;我也可以踩着石块爬上墙头,向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫;我还可以将双脚卡在墙缝里,倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格!我时常在想,人要是不用长大该有多好,如果我们不用长大,就不会变坏,就不会老让爸妈伤心。初三了,别的同学都在为中考冲刺,可我却依旧逃课,依旧早退,有时呆在网吧几天几夜,不吃不喝的玩《传奇》,练升级。老天很公平,真的,他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场,脸色一片苍白的走了出来。回到家后,我一头栽在沙发上,告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话,可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈!深夜,月光透过窗帘照在我的床边上,我没有丝毫的睡意。站在窗前,我拉开窗帘,月亮是那么皎洁,没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长,遮盖住了正个房间,瞬间变的黑暗无比,我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩,我该离开了!1200字以上 高三 叙事
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年华缓缓地穿行过身体 留下一段荒芜的记忆在脑海里盘旋 彼岸里我一人独自等待花开花落 只是那苍老的时光 早已让彼岸没有了初时的守侯 而我等的或许已生根,发芽,开花 ——题记 以静默的姿态去观望时间流逝的袅袅形态,看着这一路被我们恣意挥霍的单薄青春,只留下零星散落的碎碎片段。 不知道八月是以什么样的姿势降临,只是炽热的晌午,湿冷的雨夜,不断缠绕这无止无境的想念。 在这个寂寞的盛夏里,我的天空,依然承载这许多梦。一直希望晦涩的日子快些过去;在这段寂寞过渡的时期里,一个人静静地等待温暖,等待美好一点一点地填满内心,只是当一切安静下来的时候,沉默依然悄无声息地点燃。天空亦依然蔚蓝,心却格外冰凉。你说,忧郁是蓝色的。那么我想,幸福该是什么颜色的。 走过的那些人,还有一起经历过的那些事,所有的这些那些,该找谁去轻轻诉说。 七月的浮躁让所有的思念,连绵持续蔓延于这个寂寥的八月,偶然升起的不安情绪,搅浑了沉积在心中的阵阵落寞。彼岸的花儿已灿烂盛放,而我依旧执守原地看时光渐渐苍老。 寂寞的流年里,究竟谁窥视了那些从不言语的浓烈情感?那些有时候过于清醒的旁白,是否亦意味着一种逃离。我在伤口的背后,迟疑地伸出那双布满哀怨的双手,悄悄触碰了时光里隐忍的疼痛,没有一丝声响。 午后,一个人翻找着那些陈年旧物,看到很多都还带着爱的印记,那些在我生命里缓慢出现过的人,湿漉漉的出现在记忆里,而后又一点点默默的逝去,无从追忆。 走在斜阳下,盯着地面上长长的影子,还有班驳的阳光碎片,一个人,沿着路,踩碎枯黄的落叶。 望着苍老的时光,似乎还想再怀念点什么,所有的思绪汇聚成海,如此汹涌却无望追逐。 原来我是这般喜欢怀念的女子,明知彼岸的时光隧道里没有了最初的温热,可依然还是执着期盼着最后的绝望,等待无奈,等待地老天荒。 彼岸里,我奋不顾身地跳上了通往未知的时光隧道。只想就这样一直走一直走,永远没有尽头。我想我会携带上孤独的灵魂,把悲伤装在口袋,扛上最坚强的微笑,与你一起等待彼岸时光的下一轮回翻转。 彼岸,我会一直在这里,记忆过往的美好,回忆曾经的幸福。 这一路渐渐苍老的时光,庆幸的是有音乐的作伴,穿透孤独,埋葬黑暗…… 在晴朗的日子里听苏打绿,这个淡漠如水的女子,一如夏日清晨那淡定且不张扬的阳光;在不开灯的阴天听莫文蔚,那个有着灿烂笑容与寂寞的人,光着脚,冷硬的手指在阴郁里暴露着,听她残忍而孤寂的笑;在霓虹灯闪烁的寒冷街头听许美静,干净颓废的声音像一个人行走在深夜的街头,孤单的路上自由的孤单。忽而今夏,当我一个人站在彼岸,依稀还能听见清澈的回音,只是时光苍老,声音已然浑浊,寂静的时候,心底里缭绕着你曾送给我的那首寂寞在唱歌。可岁月变迁,余音犹在,而你却已遁迹。 空气慢慢地在苍老地时光里腐烂,撒下了大把大把的寂寞。我们,无处躲藏…… 一直一直地感觉我的文字是空虚的,恣意的孤独却孑然高傲。 我想在阳光下努力地浅浅微笑,写下苍老时光里那一字一句的温暖。可是,那些频繁出现的可是,就像揉碎了的真心,欲盖弥彰的悲伤,频频显露背后的真相。彼岸的时光隧道依旧无尽延伸,连接着我的记忆和你们的年华。 时光已在流泻,心渐渐地融化在浅浅低吟之中,现在的我守着心灵的一角天空,听风在夜里呢喃轻语,抒情着层层叠叠的思念,沐浴在纯净幸福的这里,生命绽放出最美丽的遇见。像是永不凋谢的花,只是那时光,分明已经苍老。 孤独的孩子在风里寂寞地成长 曾经的那些固执啊,梦想啊 它们都已随风飘远,散落天涯 静静地站在彼岸看青春流淌 只觉时光一下徒然苍老 黑色的潮水汹涌而至 掩盖了身体里寂寞的声音 听见彼岸的歌声从岁月中穿过,如流水般……1200字以上 初二 散文
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再生,年华——囹请选择性别的名字:A。囹B。圄A.囹我叫囹,生活在繁华的天津。我不晓得我的父母为何给我取这名字,或许我的出生本来是个过错。又或许这背后隐藏着一个不为人知的秘密。我没有读书了。读书不适合我,生活在繁华喧嚣的城市,也许就应该是我的归宿。每天行尸走肉般活在这世上,并不为了他人假意的怜悯,只是不想失去我那破碎的仅仅足以被踩在地上的尊严。也从不敢抬起头走路,怕一抬起头,眼眸会被碎裂的阳光刺痛,一点一点泪流开去,荡开岁月的涟漪。我总被人欺负,被街角那帮流氓。只因我是一名女子。不停止的伤害我,而我也毫无还手之力,也只因为我是一名女子而已。我从未得到过帮助,却像一只小丑,被人嘲笑。我有点撑不下去,我承认我再也没有尊严活下去。上帝给我的生命只像玻璃的碎痕,不值得疼惜;而给我的青春,也就只是那么一文不值。每次看到手背上的淤痕红一道,紫一道,我就忍不住决堤的泪水。曾几何时,我才是上帝的宠儿,得到呵护?我总是不幸运的孩子,一个断了翅膀的天使。明天我18岁了,这个生日,还是会像往年一样,有人帮我庆祝吧!——突然很怀恋桀,一个跟我一样的孤儿。——插曲——By桀我叫桀。今年19岁了,我比囹丫头大一年,我们都是孤儿,无依无靠。我还记得上一年帮囹丫头庆祝生日时,她笑得很开心。其实她很孤独,跟我一样,我只是当她妹妹罢了。我是上一年认识她的。就是在她生日那天,我刚好看见她被流氓欺负,我救了她。她只是毫无表情地跟我说谢谢,然后走了。我看她满身伤痕,问她去哪里,她抬起头,骄傲地说,今天是我生日,我要自己赚钱买蛋糕。她说完不理我就走了,我居然会莫名其妙地担心她,也跟着她走了。我一直坚信孤儿是冷血的,而那一天,我看着囹布满伤痕的面容,我竟然会担心。……总觉得囹,仿佛在哪儿见到过这样一张脸,那样熟悉又那样陌生然后沉淀在我脑海中久久不能逝去。……熟悉得简直就像我妹妹。那种感觉,像有血缘关系般。B.圄我是圄,今年终于18岁了,今天是我生日,我还不知道会遇到什么事。今天的天气很好,阳光也久违了,露出解颐后的笑脸。不过在街头,我听到一些不太文明的声音——显然有人在打架。我本不想理它,走我自己的路,但是……心里竟有些不甘心,便走去看看——竟然还有一群流氓欺负一个女孩!我有些惊惶,那女孩频频向我投以求救的目光。我握了握拳头,向他们走去——……流氓被我赶走了,我连忙要送女孩去医院。她挣扎着说不去,她说要去赚钱给自己买蛋糕,因为今天也是她的生日。我有点不知所措,我都听到自己含糊不清的声音,今天也是我生日……她眼里闪过一丝惊奇的目光,随即又平静了,她最后终于知道,我们是同年同月同日生。我看着她平静冷漠干脆的面容,我居然难以置信地许下我一生的承诺,我会保护你,一生一世。不为什么,只为了我们是同时出生的,我就有责任保护你,相信我。我看到她哭了……——终曲——By囹我第一次哭了,第一次在陌生人面前哭——或许不应该叫他陌生人,因为我们同时出生,在名字上也注定在一起,囹圄,有囹必有圄。我在想,为什么上帝要我遇见他。或许我们的相遇就是如此的戏剧化,在冷咖啡中漫漫隐忍过去。即使发誓你我,若有天可再生,祈求天意别要弄人。谁又会答应,再生不爱别人。——后记1200字以上 初三 书信