时光的沙漏,指尖划落
时光荏苒,白驹过隙,回首那些遗忘在时光国度里曾经,层层叠叠的故事,包围着忧伤辗转,梦是一张画满彩色的纸,写满了那些曾经的心疼,回忆总是一把伤人的刻刀,就好像把所有的故事一一刻在心的最深处,每当想起,总会让骨髓有着疼的触动。哪一种快乐的幸福,在忧伤旋律里,拉长了寂寞的影子,时光的沙漏,聆听,划过指尖的悲伤,碎落在梦里的繁华,像极了一首歌的旋律,跳动的音符,随心而动,习惯了用悲伤的文字,记写年华深处的时光,牢固的回忆,更本就学不会忘记。
小时候,快乐很简单,长大之后才发现,简单,原来最快乐。我时常在成长的笔记里,情感的伤口下,记载了许多让我一生不可能忘记的时光,是曾经的一段故事还是遗忘不了的往昔?故事里,我并不是情感优秀的笔者,只是一个颓废的拾荒者,在一段感情的落幕下,独自彷徨,无助,是眼眸里的一丝忧伤,激起了心伤的涟漪。
生命的旅途,如一幅画,快乐里的微笑,是画里的亮点,每当回忆起,总会在嘴角露出丝丝笑意,幼稚的心灵是简单的安静,没有现在的疲乏与厌倦。独自闲暇的时光里,总能回忆起一起上班的日子,一起上学的追捉,都是那么的清晰,或许,是自己记得太过清晰,像极了昨天在电影院看过的剧片,都能让一切,瞬间回到原点,时光的原岸,流年里的往昔。
生活是一首歌,有微笑的歌声染着快乐的旋律,忧伤的东西,永远是厌倦靠岸的乏味,时光的主题,是抒写的梦里的落花,落花无意,只是伤势太多,每一个转身离别,繁忙的奔波里,匆忙的节奏总能拉长疲倦的身影,停步在浩瀚的人海里,有一种沧海一粟的感觉,其实,自己本身就很渺小,是时光洪流里里的一粒沙,只是把自己活的太过狂妄。青春,是注定好的徒劳,在回首的无意里,总能留下深深的遗憾。
窗外的夜空,烟雨蒙蒙,望着外面的城市,总有一种荒凉的感觉,突然之间,让我想到了,那年秋天的一个寂夜,那时候,是我初次来到苏州,陌生的人海让我根本不认识这个世界,在这个没有人认识我的世界里,想家是唯一在心里存在的念头,每当想家的时候,我回去长江路上的那个公园里,一个人独自坐到深夜时分,就算是路过的人们问起,都不会知道,我在干嘛,像及了一个傻子,把孤单也看得很简单,一个人湖边,聆虫蛙鸣叫,静看湖水波动,消除想念里的难过。
总会记得,故事的结尾是不是画上了时光的句号,可何时起,我发现自己一直在寻找时光的句号,在希望里,把光明看的如此透彻,对生活的创伤,也会和常人一样,有着抱怨的姿态去面对心里的委屈感,不只是缺少了希看的缘故,还是面对艰难的困境,缺少一种狂妄的自信。留恋一切过去的回忆,把文字的笔记越写越伤感,多想在梦想的希望里,看渴望光明的源口,时光的沙漏,指尖划落。
沧桑的岁月里,仰望、彷徨在没有翅膀的天空下,总是甩不开忧伤的课题,这个课题,是时光遐思里的憧憬,对梦想渴望的终点,迷茫暗淡的情绪里,总有解不开的迷,光阴飞逝,时间会把一切带走,唯一带不去的,是忧伤里的寂寞。感谢一切在生命里来过的人,也感谢文字里相交的一些朋友,不曾谋面相识,可心里的相知有着说不出的感动。
缱倦在光阴里,与现实社会搏击,越大的世界风景越美,在失败过的起点下,记得自己曾是生的努力过,就算结果是一无所有的空手,也不曾留有一丝遗憾。因为,在时光的根治里,永远开不出徇丽夺目的花朵,欲壑难填,依旧取决自己去怎么面对,多少悲剧,源于与别人的攀比,所以,又和别人攀比什么呢?仰郁太久,错过也不会癫狂,时光终将会逝去,如同沙漏的遗落,无声散尽,留下回忆的眷恋,只是回不去的曾经。
渐渐远去的光阴,让人有着说不出的回忆,一次次在回首的青春里,藏下了泛黄的画卷,眼泪的诉说,在无声的划落里肆意欢笑,如诺,遇见你,是我在人海里的痴迷,那么为何,你如花的点缀恋上我的沉醉,如诺,你是我半世疏离里的起点,为何还要离去,我是你风景里的路过吗?可有过的烟花绽放?让我在沉醉的驿站里终将破碎,冷暖自知,把你的幸福装在心间,让时间了解了全部。
弹指流年,佛歌尘散,消瘦了我的思念,在时光的流转下,一次次上演了无声的结局,往往情到深处,孤寂难掩,是思念里的一线情缘,诉不尽时光沙漏里的笙箫,在朦胧的夜里,四下无声蔓延,掬一泓流水,在指尖染上了花笺的斑白。凋谢的时光,无奈到一种境界时,才体味,那是一种缺憾的接收,繁琐的岁月,负荷成伤。
生命的佛歌,在时光里终将飘远,岁月在流逝,记忆在定格,美好的永存,是凡尘里微妙的一粒尘埃,在梦行中寻在了珍藏的意义,漂泊在时光的旅途里,寻找幸福的痕迹,憩居一处安谧的静地,不与世纷争,不与风争鸣,自由自在释怀充盈的快乐和简单,不去羡慕高山逶迤的雄姿,不倾苍穹广博的神秘,拾一颗纯朴的心灵,做一个简单而善良的人,让时光的絮语,在指尖划落,让我们独坐云起,往事不堪回首,时光的沙漏,指尖划落。
读《简• 爱》有感
难道就因为我一贫如洗,默默无闻,长相平庸,个子瘦小,就没有灵魂,没有心肠了——你想错了,我的心灵跟你一样丰富,我的心胸一样充实!
——《简爱》夏洛蒂
《简爱》是英国文学史上的一部经典传世之作,它成功地塑造了英国文学史中第一个对爱情、生活、社会以及宗教都采取了独立自主的积极进取态度和敢于斗争、敢于争取自由平等地位的女性形象。
大凡喜爱外国文学作品的女性,都喜欢读夏洛蒂的《简爱》。如果我们认为夏洛蒂仅仅只为写这段缠绵的爱情而写《简爱》。我想,错了。作者也是一位女性,生活在波动变化着的英国19世纪中叶,那时思想有着一个崭新的开始。而在《简爱》里渗透最多的也就是这种思想——女性的独立意识。让我们试想一下,如果简爱的独立,早已被扼杀在寄人篱下的童年生活里;如果她没有那份独立,她早已和有妻女的罗切斯特生活在一起,开始有金钱,有地位的新生活;如果她没有那份纯洁,我们现在手中的《简爱》也不再是令人感动的流泪的经典。
所以,我开始去想,为什么《简爱》让我们感动,爱不释手——就是她独立的性格,令人心动的人格魅力。
然而,我们不禁要问,仅这一步就能独立吗我认为,不会的。毕竟女性的独立是一个长期的过程,不是一蹴而就的。它需要一种彻底的勇气,就像简爱当年毅然离开罗切斯特一样,需要“风潇潇兮易水寒,壮土一去兮不复返”的豪迈和胆量。我想,这应该才是最关键的一步,也应该是走向独立的决定性的一步。而夏洛蒂笔下的简爱却把她倔强的性格,独立的个性留给我们一个感动。所以她是成功的,幸福的女性。
她,敢作敢为,不屈于世俗压力。当她在里德舅妈家时,受尽歧视和虐待。但她不甘受辱,在当时尊悲分明的时代里,争取自己的尊严以及平等的待遇。不惜以顽强的个性对里德太太等一系列权贵做出反抗,为的就是她心中的那一分信念——对平等的追求,对权利的蔑视!
她,不卑不亢,坚持信念。在桑非尔德庄园的酒会上,面对这一系列的权贵,她并没有显示出半分自卑,也不屈于向贵族们低头。对于她的相貌、家境,与贵族之下相对比,她似乎毫不在意。而是暗地蔑视他们的骄横,嘲笑他们的愚蠢,追求以平等的目光去看待——不因自身的缺陷而自卑,只因愚昧而蔑视!
简爱已作为独立女性的经典,我希望阳光下,鲜花里有更多的简爱走出来,不管是贫穷,还是富有;不管是美貌,还是相貌平庸,都有美好的心灵和充实的心胸,都能以独立的人格和坚强的个性生活。
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沙漏拂过一阵风,吹乱了我才修剪的刘海。我没有去整理,而是任由它散乱在这个思绪纷飞的七月。耳机里放着水木年华那首寂寞的《成长》。筱婕在我生日那天送了我一个沙漏,晶莹剔透的柱状体。她漫不经心的告诉我,呓儿你知道吗?沙漏里的白砂从一端轮回到另一端,需要99秒的时间。我当时还在想,有这么久吗?现在想起来,99秒,也许,就是我们相处的时间,也许,就是我们的回忆,懵懂的回忆。上个星期六打电话给筱婕,让她陪我去买同学录。走了十几家文具店,终于找到一本秤心如意的同学录。并不是现在最流行的样式,也不是什么彷徨的非主流。橙色的外壳,中间镶嵌了一个小小的许愿瓶,里面有一张纸条,写着:“留些记忆吧,在脑海里;说些话语吧,在内心底;唱首老歌吧,在天空中;写些文字吧,在岁月里。”就这么简单,但是在见到它的第一眼起,我承认我是喜欢上它了。在一片泛黄的灰黑色中,它尤其突出。到现在才明白自己是一个不喜欢忧伤的忧伤女孩。当自己的天空飘雪的时候,我还是想要往温暖的阳光下走;当一个人处于与世隔离的状态下,我还是想要和大家在一起。和大家在一起。多么美好的一句话。筱婕常对我说,呓儿,你知道你的文字有多大的摧毁力吗?它们能轻易地击溃我眼泪的堤坝,你不觉得你阴沉的有些过头吗?我们才只有12岁啊,我们正处在青春的大好时光啊,呓儿,我真的很担心你。这个时候,我通常会选择沉默。筱婕,我一直没有告诉你我为什么总是写忧伤的文字总是看阴沉的书籍总是唱悲痛的歌曲,不是因为我不想快乐,而是因为我怕我迷恋在快乐里无法自拔。筱婕,6年的时光真的很短,我不想花太多的情感在上面,我真的担心自己会在与大家离别的时刻克制不了自己的情感,我真的担心与大家分不开。我真的是一个重视感情依赖感情的孩子。从前是,以后一定也是。我不怕考试,但我怕毕业,我不怕分数,但我怕离别。我怕时间就像筱婕送我的那只沙漏一样只有短短的99秒。那只精致小巧的沙漏依然在轮回着。我哭着在日记本上写下这些文字,我肯定它们在别人的眼中肯定糟透了,杂乱无章,没有具体中心,不能算是散文,因为它没有要表达的意思;不能算是故事,因为它连基础的地点时间人物都没有。但是,这又有什么关系呢?日记毕竟是日记,是给自己看的东西。我疏忽了,我的日记是和筱婕共享的,我真不知道自己是怎么疏忽的。看完这篇日记她哭了,我第一次见到筱婕哭的这么伤心,她对我说:“呓儿,你错了,你不应该就这样与大家隔绝。那次你的生日我送你的沙漏漂亮吗?可是它轮回一次的时间只有99秒,呓儿,99秒!美好的情感不就是因为短暂才值得珍贵的吗?谁希望离别的到来呢?和大家好好相处好吗?时间真的不多了,我真的希望你好好地去体会友谊这种东西!”我愣坐在地板上,手中握着那只沙漏。一下午。也许筱婕说的真的是对的,我也许真的应该享受友谊的阳光了。过去的六年,小熏、蛮蛮、孟妹......我完全有机会与她们成为无话不说的姐妹的;肖捷、宇格.....我完全有机会与他们成为直来直去的哥们儿。军训,春游秋游,学校组织看电影......原来我们在一起做了那么多的事,早就应该拥有友情的......直到妈妈叫我去吃饭,我才从思绪里回过神来。也许筱婕说的没错,我真的应该开朗一点。毕业考倒计时从50天减少到25天最后变为3天。考试那天语文的作文题目是《六年》。我抛弃了所有华丽的词藻,所有忧郁的句子,完全用质朴,真实的语言完成了一篇长达700多字的习作。原来,这样的作文如此美丽,比我以前费尽心思用最精细的词句写的作文不知好多少倍。4天后,成绩下来了,筱呓和筱婕的成绩并列年级第一。老师当堂表扬了筱呓的作文,说她这次的作文自然,纯真,真正像一个六年级的小学生写的文字。她笑了,发自内心地笑了。风筱雪筱,梦幻呓语,这一刻,筱呓懂得了自己名字的含义。筱呓就是我。筱婕,是我的双胞胎姐姐。回家后,妈妈高兴的不得了,赶忙到厨房去为我们准备吃的。我依然坐在自己的房间里,听着那首《成长》:一年一年我们学着怎样去爱用所谓的承受来装扮着自己一天一天我们学会怎样去爱也在最美好的感情里迷失了自己手里,还拿着筱婕送我的那只白色沙漏。后来照毕业照的时候,我完全和大家相通了。照片上,一个小女孩双手搂着两个同学,脸上洒满了金黄的阳光。1200字以上 六年级 状物
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时光 沙漏_1500字今天,是我们分手的第223天,好不容易鼓起勇气与你联系,可是那一刻千言万语却不知如何说起。分开了那么久,你现在也有了自己所爱的人,那是不是和当年的我们一样很幸福?还有十天,就到了一年前我们决定在一起的那天。今年的秋天,不算太冷,和去年一样下着绵绵细雨,不曾间隔。而我们却是在这样的时节里认识的。那时,我们还是素未见面的朋友,每天都在网络上聊得不亦乐乎。生在同城,却无法见面,也没有早些相识,在那一刻,觉得都太迟太迟。国庆之后,就很少用网络了,各自有了自己所要为之忙碌的工作。那次偶遇,是我一人走在街上的时候,你和朋友林走在一起。在某学校门口,林看到我后,轻轻的叫了一声,我回过头去,笑了笑,当时看到林旁边站着一个陌生的男子,不知道是谁,加上身上有急事,就匆匆的走了。后来,林告诉我,站在他身边的那个人就是你时,大吃了一惊。再次回忆起时,只记得你很高,脸上带着些羞涩忙忙碌碌后,便到了假期,我们还是和以前一样聊着彼此的生活和故事。我们在一起的时候,是在小年夜的后一天,仅仅见过一次面,但是,我却坚信我们会在一起很久,很久。从那天开始,我便开始记录了我们在一起的点点滴滴。到了除夕那天,虽说是同城,可是我们两家的距离太远,坐车最起码也要两三个小时才到。看着满天的星星和烟火。那次我真的好想你。过完年,不得不带上行李去上学了,我们虽然不在同一个学校,但是我知道,我们又可以见面了。很开心,心里洋溢着无限的快乐。从那时开始,周一到周五,我们各自忙着自己的学业。待到周末,便会到体育馆看你踢球,每次我都会带着自己的闺蜜去看你踢球,那是因为我一个人,会感到害怕。从小到大,一直依赖别人的我,离不开了别人的陪伴。每次,你都是从下午两三点,踢到夕阳西下。而我,就在一旁看着。时间很短暂,但是,我觉得特别的幸福。之后,我们就会一起走在熟悉的小路上没有太多的话语。但是,每当我一抬头,就看见你温柔的眼神和浅浅的微笑时,就已经足够了。记得有一天,我们还在上学,放学后,和朋友吃过晚饭,便到教室里呆着了。当时,我没有想到你会来找我。当窗外传来那熟悉的名字和背影时,我笑了笑。那时,我们去了学校附近的公园,那里很近,不到十多分钟就到了,你陪我嬉闹了一会,因为我们在学校里要上自习,所以不得不回去了。在路上,我们幸福的吵闹着,突然你弯下身子,亲了我的脸。我尴尬的向你看去,你像我笑了笑。到校门口的时候,你突然拉住我的手,说“要不然就不去上了?”其实,那一刻,我也好想丢下自习课,和你在一起。可是我却没有那个勇气,还是回到了学校。你知道吗?其实那一刻,我也好舍不得。还有一次,要放假了,那天学校放假得特别早,我不想那么早回家,便打了个电话给你。于是,没多久,你就来到了学校门口,陪我一起去玩。兜兜转转,绕了一圈,最后你说送我回家。在路上,我们依旧吵吵闹闹。小路上,车子特别多,而你却一直走在我的左边。到家门口时,我叫你先回去了吧,你却摇摇头,要我先走。回过头,看着你依然在那里,其实心里好舍不得,很想抱住你说“其实,我也舍不得。”可我最终没有说出……现在,我们分手了。纵使是我提的分手,可却如同割去了左右手。你对所有人都太好,以至于让我感到一丝丝害怕,怕你会离开,而我却囚禁你。我只是,希望你过得比我好而已。分手后,我们还是见过面,那天,在学校门口,我看见了那熟悉的身影。可我却没能和以前那样大步走过去说,我有多想你。只是拿着手中的东西,软弱的跑向奶茶店。就像一个犯错的人一样,落荒而逃。我记得,我们之间所有的承诺,你说,要陪我过情人节,等到流星雨来的时候陪我去看,带我去你上海的欢乐谷玩,告诉你爸妈,明年我们要结婚……可是,现在一切都过去了。分开的这97天里,我梦见,我们又和好,,你还是会笑着叫我小笨蛋,可是梦醒了,我睁开眼后,你却不在了。你说,我一个人,要学会坚强。可是没了你,我怎么学会坚强?好不容易鼓起勇气,再次和你聊天,但是,我却没有办法告诉你,说我想你了,我不任性了。你离开之后,小笨蛋会做了很多的事情,不会和从前那样不懂事了,我不奢望,我们还回得去,只是希望,我们还是朋友。和一年前一样,我们只是刚认识的朋友,有着很多的话语,聊不完的快乐。对不起,倔强的我,只是很想告诉你“我承认,我很爱你。”初二:陈紫晗作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 叙事
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透过沙漏还有两个小时,我就开始了成年后的第二天。有点害怕自己该怎样以一个成年的眼光审视这个世界。而现在,未成年的大门关闭了。我知道十七年的风霜雨雪已被关在那扇门外,被那道无形的枷锁永远尘封。而我,也被隔离开来。前面,是一片茫然。而后面,已不再回来。我只能硬着头皮望前走,去书写那一段未知的道路,去为前方的道路种树栽花。我想今天唯一的收获就是那一件礼物。那个用小小的盒子精美包装的礼物。安静地躺在我的写字台上。我在考虑是否要打开它。我不喜欢在收到礼物后匆忙打开。那样就失去了所谓的神秘与幸福。我只想把它或它们完好地保存起来,等到春暖花开,再小心翼翼地拆开。那时种好象失而复得后的喜悦,夹杂着小小的惘然。有些复杂,但却是温暖的。像极了午后的阳光。暧昧地照在每一个角落,毫不吝啬。而我,却还是打开了这份唯一的礼物,小心翼翼地把包装纸拆开,却还是听到了讨厌的纸张撕碎的刺耳声。好象是扯痛了自己的心。打开盒子,却看到一个精美的沙漏安静孤寂地躺在盒子里。我尖叫道:天,这是我最喜欢的。真的没有后悔把它打开。因为它让我体回到了很久不曾有过的惊喜,那种比失而复得还兴奋的感动!把沙漏从盒子里捧倒手心。那是一个做工很精致的沙漏。四周被一个木制的框圈着。中间是两个圆圆的玻璃瓶。里面是淡蓝色的细砂。在阳光下格外耀眼。看到里面的细砂从一个圆瓶漏到另一个圆瓶。仿佛看到了多年前的自己。那时的自己还是个刚上初一的懵懂小孩儿。记不清是在什么情况下走进了学校附近的礼品店。看了半天都没有好的作品,却在临走前发现了角落里一个精美的沙漏。那是个最最简单的沙漏。只有两个圆圆的玻璃瓶相互依靠。里面同样是淡蓝色的细砂。但在我看来,这个小小的沙漏却比柜台上的任何一件商品都要光彩夺目。却被老板摆在了最不起眼的位置。我想,这个位置是合适它的。毕竟它是那样的默默无闻。只不过随时光的流逝在告诉自己岁月的变迁,自己执拗地流完自己身上的血液,提醒自己生命的临近与远离。在它身上,我看到了自己。就像我曾经听到的一句话:我们从来不会爱上一本书一部作品,爱的只是由它本身所看到的自己。我想这句话怎么就这么精辟。的确,这个小小的沙漏让我看到了自己,一个在随时光流逝学会遗忘的孩子,一个执拗地消耗着每一天每一分每一秒与死亡临近的孩子。从那以后,每天放学,我都要跑到那家不大的店去看那个精美的沙漏。确切地说,是去看自己的影子,自己的写照!我有想过把它买下来,而终究没有那么做,我想有些东西若与之保持些许距离,维持这种若即若离的美感,是处理这些关系的最佳方法。我不想打破这样的氛围,因为打破,有些东西便会当然无存。我那所谓的爱不释手,也许会像沙漏一样随着岁月的变迁而遗忘,遗忘那些曾经所谓举足轻重的人或事。几个月后,当我再踏进那家小店时,那个沙漏却已不在。询问老板后,得知被一个小女生买走了。有些失落,但同时心也有了着落。心里默默地希望那个女生可以对它好点,希望不要让它再继续享受孤独中的寂寥了。走出那家店,发现那天的阳光格外的好,透过树阴,阳光班驳地投影在地面,形成大大小小的抽象画。总有阳光,在每一个角落。心里觉得这是最为完美的结局。不管我是否拥有过它,还是那个女生现在拥有它,都只是一个渡而已。由此及彼,伸向一个未知的世界,探索空白的道路。之后,心里便多了一份期待。希望在以后的某个生日,有人可以送一个小小的沙漏给我。也笃定地相信总会有那么一个人会这么做的。于是开始了自己漫长的等待。不为别的,只为等一个人送一个自己给我。而今天终于收到了这个等到多年的礼物。惊喜与感动不只是因为等待的日子结束了。而是感喟于手捧着的,正是自己的真实写照。像与之分别了多年,它又回到我身边一样。只是,曾经捧着沙漏的孩子如今已不再是当年那个懵懂无知的小孩儿了。正如李清照的那个词物是人非。我们随时光的长河奔跑了太久,如今已面目全非。我们想起的过去,随河流奔向虚无;我们抵挡的未来,随飓风卷向身旁。也许,在多年以后,风将记忆吹成花瓣,装点着每一年的今天。天空依然蓝得遥远。而我们依然拥顶着烈日,奔向无限遥远的星球。十八岁,告诉自己真的长大了。透过沙漏,看十七年的流离失所。然后收拾起行囊,朝着阳光,奔向每一天有它的地方。过自己想要的生活。宁静、幸福、淡泊。1200字以上 高三 叙事
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铭记于沙漏里的时光[序。]世界到底为了什么而在旋转。我们呢。我们又为了什么的旋转而旋转着。在魔方的九个格子里映照出来的是我们迷茫的脸。沙漏的细砂在不知疲倦地流淌。像平静的溪水一样。记忆的脚步在不知疲倦地奔跑。我跟不上它的脚步。晨雾的迷蒙在不知疲倦地环绕。有人在里面浅唱着。鸢尾的侧影在不知疲倦地旋转。微光在香中摇曳着。沙漏在海滩上静静地竖立。拉开年华的序幕。[THE。ONE。]窗外在下雨。连雨带雾。环绕不清。似未知的未来,远方的景物,画上一个大大的X。沉闷的空气。而窗内的你喋喋不休。清澈婉转的声音在房间内回响,在旋转过一圈之后传入我的耳朵。你像一只麻雀,欢跃着。你的桌上。有个蓝色的沙漏。银色的支架,宝蓝色的细砂,从这头,缓缓流向这头。流沙,溢彩。在我把那沙漏来回转了6次之后,你停下了,望向紧闭的窗。玻璃蒙上一层薄雾,朦胧不清。若是下霜,你的窗子一定会有许多美丽的霜花,美丽的图腾幻化出那时节的气氛。沉默。我问,两个球体在一起,会怎样呢。你微笑,那个啊——两个球体在一起。如果都是固定不活动的,那么只会保持原来的距离,不会向前迈一步,不会向后退一步。永远不会。但如果其中一个活动,那么那个球体就会旋转着,离另一个球体越来越远,直到再也看不见。最后你耸肩,啊其实那只是我的一个定论而已。我说你的定论很强大,强大到逆反世界的常理。然后我喜欢微笑着看着你举出一大堆例子来反驳我。沙漏里的时光,随着时光而旋转。沙漏外的时光,细腻如沙。[THE。TWO。]夏天的燥热渐渐褪去,秋天的凉意渐渐涌上心头。每当这时我就会想起你说的——秋风吹不走夏殇。秋风依旧却吹不走夏天留下的思念。这时你清澈的双眸便流露出我读不懂的东西。你问我会把海比做什么。我瞥了你一眼回答说我把海比做琉璃。华丽却不能够接近。你笑着说你把海比做沙漏,一个不会倒流的沙漏,像时光那样,过去了便不会再回来。然后动身在我俩坐着的沙滩之间画了个大大的沙漏。你说我俩就像个沙漏,但是个不会流沙的沙漏。你十指交叉望向天际,说要是我会流那就是世上第一奇人。我想要是我会流就不是奇人是奇沙了对不对。你从不肯放过任何可以反驳我的机会,用你的话说你可以把我反驳得体无完肤。但用我的话来说你只会把我弄得遍体鳞伤。你说你每次看海都会想起《海的女儿》里那个人鱼公主,你说她太烂好人了。才说到这里我便插上一句,那不叫烂好人叫烂好鱼。你白我一眼继续你的定论之一——我讨厌童话世界里那些美丽温柔善良的女主角,用我的话来说是矫情。童话世界里的那些女主角都是用作者给予她们的东西来博取读者的同情心。我再插上一句,你还不是每次看童话都可以看到哭。我哭的只是那些反面角色嘛。我的定论就是反面角色并不比正面角色差!你强大的定论总是让我无话可说甚至到无可奈何。对不对。我在想我从什么时候开始喜欢上那个喜欢用沙漏来比喻全世界的你,那个喜欢反面角色的你,那个喜欢用强大定论的你,那个裙摆飞扬的你,那个有着清澈双眸的你。我还在想我从什么时候起开始习惯追随你的脚步,在沙滩上随着你的脚步,但总是不差一点地隔着你3步。那是为什么。只是因为我和你必须保持距离罢了。[THE。Three。]潮汐又起。冲刷着你我幻想中的那个一直竖立在海滩边的沙漏,年复一年,日复一日。岁月斑驳的痕迹留在沙漏上。冲刷掉你画的那个大大的沙漏。冲刷掉我们的距离。我说只要这时我们就不需要像沙漏那样了。而你昂起头说你认为全世界都是个沙漏。你的定论总是这样。我又想起你的一个定论——都说年华似水。我说年华像沙漏。年华可以倒流。倒流到很远很远的地方等着你去追逐然后再流回来。所以年华是个很会玩弄人的东西。我又演绎了每次你说定论之后我的经典动作,然后说你说那个是命运吧。然后你就会经典地白我一眼说,在我的字典和定论里年华和命运是同等物。嗯。年华和命运是同等物。只要你说。我就认同。年华的确是种很会玩弄人的东西。等你想要抓住它,它便会溜走,像沙漏的细砂那样。等你不再在意它,它却在你的面前踌躇不前。这让我想起了我家的猫。命运么。我要是说我不相信命运。我相信你一定会白我一眼说你不相信的对不对。所以。只要你相信的。我都会相信。所以。我习惯追随你。如影随形。或者说。形影不离。每次你纠结于这两个词语的时候都会自我安慰——啊没什么关系嘛。都一样啦。都有形影这两个字嘛。于是你的定论之一就是——如影随形跟形影不离也是同等物,就跟年华和命运一样。于是从那时开始我拜倒在你洁白的裙摆和你强大的定论与人生字典之中。[THE。FOUR。]你与我都执着于夏天的味道。从不放弃。你和我都知道夏天对我们来说代表着什么。我想你和我都没有忘记我和你的夏天。我想你和我都没有忘记我们幻想里海滩中竖立的沙漏对不对。你强大的定论。你蛮不讲理的人生字典。留在我记忆里从未被逐出。用个比喻。潮汐把你画的沙漏冲刷掉却冲刷不掉你印在我脑海中的笑颜。岁月在斑纹驳杂的砖墙里留下的痕迹却比不上我对你思念。所以。你问我爱不爱你。我说。大海有多深我爱你就有多深。我说。沙漏可以倒转多久我就爱你到多久。这样还不够的话,那么我爱你到你不再爱我那时候。记忆的味道总在风中飞扬。你的笑颜总在我梦中浮现却随着我的惊叫声如风般逝去。什么时候我可以把你从我生命中抹去或者把你留下的任何从我梦中消灭。但我想。那不可能。所以你要怎么赔偿我。所以你要怎么修改你的定论。所以你要怎么从你人生字典里磨灭两个字。所以你要怎么继续反驳我。所以你要怎么继续叫我说我爱你。那么多的所以你都可以办到对不对。所以在你办到之前让我办到吧。亲爱的。我爱你。[THE。FIVE。]等沙漏的细砂不再流淌。等记忆的脚步不再奔跑。等晨雾的迷蒙不再环绕。等鸢尾的侧影不再旋转。我想我就可以放开你了。所以在那之前我必须抓紧你。不再放开。我将会在沙漏里的时光铭记你。——————THE。END。1200字以上 一年级 写景
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指尖沙·秋寄季节!无论是萧瑟的秋,还是热情似火的秋,人生!无论是失意亦或是得意,不必为残缺而遗憾,不必为失去而挣扎。人生不必计较太多,闲时去看看日升日落,听风沐雨,大多时候总是如人饮水,冷暖自知,放过自己,即是晴天。秋意浓,秋风萧萧秋雨瑟。窗外小雨拍打着屋顶青灰的瓦片,发出淅淅沥沥的声响,起身,拢了拢略显单薄的衣衫,倒了一杯热腾腾的清茶行至窗前,窗外的片片青绿染上了点点斑黄,凉薄的秋风削瘦了枯枝夏荷,那些窈窕的枝干,变得越发纤细轻盈。深吸了一口微微湿润的空气,这秋天不知何时已经渗透天地,我如同那落单的候鸟一般后知后觉。绵绵的秋雨总是不像盛夏的雷雨来的快去的也快,声势及其磅礴,南方的秋雨剩至可以断断续续下个两三天。若把盛夏的雷雨比作一个雄壮魁梧的男人,透着一股阳刚味儿,那这绵绵的秋雨便是一位温婉知性的成熟女人,处处透着一股迷人的风味,这连着下了两天的秋雨似乎想一下子的冲洗掉这盛夏最后的痕迹。秋雨渐渐停歇,那些留盈的泪珠,划过绝美的叶瓣,颤抖着慢慢隐于泥土。 一阵肃杀的秋风拂过,那些摇摇欲坠的叶片便在一番挣扎后,瑟缩着打着旋儿,在颤抖中慢慢坠下,落在潮湿的泥土上,遗落下一个个深深浅浅的的印记,捡起一片遗落在窗间的叶子,看着那黄黑的色,破破碎碎的边角,蜷缩着被虫儿啃噬满目疮痍的身子,心绪便在那一个个深深浅浅的印记里浮浮沉沉,浮浮沉沉……人生不也如同这秋叶,在一阵浓厚的青绿后,慢慢变成黄绿,在变成黄色,在变成黄黑,风过颤抖落下,不知飘向了何方?正当一阵酸涩时,眼角触见花根处一堆红黄斑驳,几片落叶飘在了落花间,猛然怔住,是呀!花也在落了,龚自珍当年写下“落红不是无情物,化作春泥更护花”让狭隘的世人看到事物在死亡里新生的另一面,过于感性的我,如同角落的落花般是不是还有什么被我一开始就遗漏了,只看到那凄凉的落幕,未看到结束亦是开始,那些随风飘零的叶片,是否也在等待着下一场更好的新生。那些摇曳的叶片,化作了一片片泛黄的纸张,承载着斑斑点点的记忆将旧时光掩埋,而我行走在这秋雨里,心丝青丝琉璃,欲语还休。秋意浓,一掬暖色落秋潮。如同事物的所有多面性一样,在所有的苦难背后必然有一些温暖支撑你继续前行,在所有暗淡之中必然有一丝浓烈的灼伤了你落寞的瞳孔,在这个世界的某个角落必然有一抹秋色温热了你凉薄的胸膛,温暖了那段本该萧瑟的岁月。在所有的浅淡色调里 ,那山间的红枫正绚烂的如火如荼,席卷了山谷,等着你去驻足停赏,为之倾倒。你爱着大山的红枫吗?”那双洋溢着灿烂青春的双眼看着我说。“是的!它坠落于肃杀的秋风中,盘踞在寂寞的深谷旁,却是用尽的力气,挤尽了热情,将自身烧的通红,来赴一场霜叶红于二月花的约定。”璀璨的红枫如同大火弥漫了山谷,炽热的温度将天空也烤的绯红,你倘若亲眼看过这震撼一幕,没有人会对这壮丽山河说不爱,我想即使是自诩天生凉薄的那些人。如果说那绚丽的红枫还不足以融化你,让你为之倾倒,那么那翻飞的麦浪便把这深秋本该暗淡的浅黄渲染到了极致,如同太阳般的光辉,绚烂璀璨。行走在这乡间的小道,听着那一阵阵轰隆隆的机器声响时不时伴着一两声吆喝传来,看着那一双双洋溢着喜悦的笑脸,便知到这又是一个收获的好时节。人生纵使薄如蚕翼,却也如同这麦子一般颗粒饱满。心上搁个秋,并不尽是愁。人生的春固然可爱,但也不必为它的逝去而苦苦发愁,莫名悲哀,即使是这略显悲凉的秋,也还有燃烧地似火焰般的枫叶,和那一望无际的如同太阳般璀璨的麦浪……人生之路,总是行的太过匆忙,还有很多风景你还未曾注意,便在淡薄如流水般的日子里同清风逝去,于是,你开始长嘘短叹,苦苦挣扎。在这种周而复始中,几十年弹指之间而过,那时回首,人生已到尽头,回忆来时的路,错过了不该错过的,留住的一直是已经错过的,且行且珍惜。1200字以上 初二 散文
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