杂文小记
地点:新疆,乌市,十二中面粉厂附近。
时间:2010/8/22日夜,11点半。
我走在不是很宽的街道上,路上稀疏的走着几个人,而且还赶的匆忙。以前这条街我走过几次,都是人很多的,为何今天就这么淡呢。
我抬头望去,离我不远处。昏暗的路灯下有几堆小火,我原本以为是谁烧垃圾的呢。但是当我走进一看,是几位老妇在烧黄纸,我感到有些异样。感觉到这样的场景哪里见过,昏暗的路灯,匆忙的行人,周围零零散散的蹲着烧纸钱的老妇。这场景?这不是每次恐怖片里必出的场景吗?我感觉有点慎的慌,低着头匆忙往回赶。(在此声明一下本人,堂堂七尺男儿是不怕鬼神的,在说啦我从未做得亏心事,身挺立,有何惧。只是因为我还没有吃饭,要是看到鬼怪的那种恶心面相,我怕吃不下饭。)越走的快,越感觉背部阴冷作甚。我慢慢放下步伐,悄悄地往旁边看啦一眼,这一看不要紧,我的心差点跑出来。只见旁边商店上面的招牌上写着“鲜人肉”,我的妈呀,我心想我是不是一直低着头走,不小心走到幽冥界了。我悔呀,我恨呀。我盯着那个牌子,慢慢地往前走着,慢慢地,慢慢地,突然,我发现人字中间多了一横。再仔细一瞧,上面写的是“鲜大肉”,我刚看到时,有一个树枝刚好挡着那一横。我惊呀,我愁呀,本还想见见聂小倩呢。
高三:王大龙
我已经把他忘了
二零零二年七月,我躺在床上,双脚高举靠在床头那面墙上接着电话,毛毛你现在在做什么啊?毛毛说我在洗澡呀,因为不习惯吹空调,所以一天得洗五次澡呢。呵呵。毛毛说:宝贝,那你又在做什么呀?我说我正躺在在一张舒适的大床上欣赏他的侧面,很好看的哦。挺挺的鼻梁,性感的嘴唇,卷翘的睫毛……标准的美男子。为了显示我们的恩爱程度,我还故意对着电话筒嗲声嗲气地唤他“老公”。毛毛顿了顿,我希望你幸福。我在这边干巴巴地笑,笑得寡难听。我没有告诉毛毛,他只是敷衍地“嗯”了一声,并没有回头,依然和他那台电脑老皮纠缠得难分难舍。
二零零二年十一月,我久违的冻疮竟毫无征兆地在一夜间占领数个山头,十指爬着形状各异的小红块,痒得我死去活来。我可怜兮兮问他:还有没有商量的余地啊?他态度坚决地摇摇头:妗珊,分手后还是朋友,你以后有什么困难,随时来找我。我站在冰天雪地的大街上,感觉脑袋上水星,火星,冥王星一起乱转。
半夜,我用手机给毛毛发短信:臭毛毛,死了没?没死就说话。烂毛毛,破毛毛,死毛毛,快起床,跟我说说话。毛毛轻轻软软的声音传过来:宝贝,你真好。谢谢你将我从“噩梦”里拯救出来。我说毛毛今天我在街上看见了一条乳白色的狮子狗,我就想它会不会你变得呐?我说毛毛我的电脑昨天中了木马病毒,鼠标满地乱走,好好玩哦;我说毛毛我刚刚吃了颗凤梨味的棒棒糖居然吃出草莓味喔……毛毛大吼:小王八蛋,到底发生什么事了?
我一边没肝没肺地笑着流泪,一边说没事儿毛毛我就是有点热,只是有点热,我挺好的,我会出什么事啊?我说金星撞上地球了我都不会出事的啦。我说毛毛你哄我睡觉吧。毛毛说好啊宝贝,我给你讲故事。我说讲《灰姑娘》。毛毛说你等我睡着了才能挂电话的喔。嗯,你还得亲亲我,呵呵。毛毛说乖,你睡吧。睡醒了我给你买棒棒糖。我说我要蓝莓味的哦。没有告诉毛毛我现在一丝不挂地坐在空空的浴盆里,而室外的温度已经猛然降至零下十几度了,我用双手环住自己的膝盖,看见镜子里自己,眼睛红红的,出汗了。
二零零二年十二月,请允许我说句脏话,这个冬天真他妈的冷啊,我死死地盯着键盘上的十根红萝卜,想起小时候在姥姥家里大家都唱:红萝卜,咪咪甜,看着看着要过年。他说有困难的话,可以去找他,那么这算不算?我应不应该给他打电话?其实我有了很多困难都没有再请他帮助,比如我的闹钟坏了,早上睡过头,所以这个月的奖金又没了;比如我今天早上起床头痛欲裂,但没有看医生,自己买了药,一颗颗地吃,比如我的电脑又中了不知名的病毒,莫名其妙地频频死机。
毛毛的狐狸头像不停地闪,我就这么看着,不说话。梁静茹在唱:分手快乐/祝你快乐/你可以找到更好的/不想过冬/厌倦沉重/就飞去热带的岛屿游泳/分手快乐/请你快乐/挥别错的才能和对的相逢/离开旧爱/像坐慢车/看透彻了心就会是晴朗的……真的吗?那为什么我现在感觉很不快乐?
手机铃响,毛毛暴跳如雷的声音:说—话—!你到底出什么事了?
我还是不说,眼泪吧嗒吧嗒地往下砸,像一粒粒晶莹闪烁的大珍珠,咸咸的。我就想如果将它们全部存起来放在锅里,像《红星闪闪》里演的那样,烙出盐巴,会不会小赚一笔?
二零零三年二月,我终于因为坚持不懈的迟到,以及无数次地将报表的数据算错被老板给炒鱿鱼喽。于是我天天躲在家里写小说,把我和他的故事从小学五年级开始传字条,中学牵手,高中初吻,大学同居那一箩筐破事一一列举出来,没感动别人,结果先把自己吓了一跳,我十几年的花样年华怎么全都给了同一个男人?真够可怜的。
啃白面包,泡方便面,像一只壳里的蜗牛,可以终日衣冠不整地以床为半径圆周生活,将二十四小时平分给床和电脑。气得毛毛在那边直跺脚,无论他说什么我都只是嘿嘿地笑。我说毛毛要不这样,你养我好了。这次轮他不说话。
我将网名改成了“香橙色的海”。毛毛问:你又搞什么飞机?
我在对话框里打了长长的一段话,然后点取消发送。我说:毛毛,我长这么大都没坐过飞机哩。半响,毛毛说你来贵阳吧。我带你老人家去坐飞机,我带你去香橙色的海洋。我说毛毛你骗人。世界上根本就没有香橙色的海。毛毛说有的。骗你是小狗。我说毛毛是小狗。毛毛说真的有,火山爆发的时候坐在直升机上不就能看见了吗?我说毛毛你坏你坏死了,讲点好听的成吗?毛毛说我们坚持风影去屑不伤发。
原来他一直记得我喜欢古仔,古仔念广告词的时候依旧那么帅。望着屏幕,呵呵地笑,笑完之后,摇摇头,及时地下线。我怕毛毛再说点什么,我真的会单枪匹马地杀过去。
二零零三年四月,我的“红萝卜”终于懒懒地退场了,我在郊区的一间聋哑学校做义工,骗吃骗喝,随便学了一点哑语。一群透明的软体小精灵带着助听器要我讲故事给,我就讲:很久很久以前,在另一个国度,有一片橙色的大海,春风轻轻一吹,海面就会散发出奇异的香味,弥漫四周。有一只毛毛虫循香而来,他爱上了这片海……
看着这群小精灵专注的神情,我忽然想起我已经很久很久没有将自己关在浴室里,拧开水龙头借着哗啦哗啦的水声隐去哽咽的哭声;很久很久没有在半夜趴在阳台上一边抽烟一边喝咖啡,瞪着浩瀚渺茫的苍穹等天亮。嗬,晁妗珊,可以,你也蛮健忘的嘛。
我在楼下的废墟捡了一只瘸腿的杂交狗,我叫他毛毛。
而网上那只毛毛天天用短信对我进行骚扰,用尽毕生功力要引诱我去贵阳。他说贵阳的黄果树瀑布很壮观,他说贵阳的羊肉粉很好美味,他说少数民族的篝火晚会很热闹……
隔了一会儿,我说毛毛你为什么从来都不说你想我,为什么你从来都不说是你想见我?
电话两头是全然的静默,只听得见彼此浑浊沉重的呼吸声。几分钟后毛毛闷声闷气地说:等你来了,我再说给你听。
我才不稀罕呢!狠狠地扣上电话。
二零零三年六月的一个清晨,我领着毛毛去散步,我们惬意地一起呼吸着清新的空气和潮湿的泥土散发出来的沁人心俯的气息,草地上冒出星星点点的紫罗兰,在明媚的阳光下,绽开着鲜亮的花瓣,弥漫着令人心醉的芳香。我对自己说,你看,生活多么美好!
响午时分,摇头晃脑地哼着小曲回家,他斜倾地靠在樟树上,垂着头叼着烟。被很多浪子回头的男人重复过的自责或者愧疚,他没有说,例如:如果没有这段时间的分开,我不会知道你对我来说这么重要。他只是淡淡地说:你睡觉老和被子一块掉地上,只有我手臂长可以抱住你,以及被子。我看见有妖娆的花开在房顶,绽放得铿锵有声,我的指甲将他的后背抓得血迹斑斑。他在我耳边喃喃低语:妗珊,我们结婚吧。
二零零三年七月,毛毛的初恋女友从国外留学回来,想要与他破镜重圆,于是他毫不留情地深更半夜把吵醒,强迫我第一个知道。我除了“哦”只有“哦”。毛毛的声音宛如从外太空传来一般:那你可不可以来看看我?
我还是“哦”了一声,耳畔开始嘤嗡作响,我听不清电话那头说些什么,挂了电话后我订了晚班机票。我对他说:你好好照顾毛毛,我去看毛毛了。他怔怔地看着我,大概以为我脑子进水了。
二零零三年七月七日,我看见毛毛站在晃白的骄阳下,浅浅地微笑,婴儿般纯洁的眼神,比我的眼泪还晶莹的贝齿,让我感觉在拍高露洁广告。
我走至毛毛跟前的第一句话就是:导演说NG了。毛毛一双眼睛巴眨巴眨地闪,丈二和尚摸不着头。什么什么?然后毛毛像变戏法儿般从裤兜里掏出两颗红色的棒棒糖,说:是草莓味,以前喜欢的,现在未必喜欢。我咬紧嘴唇死劲地摇头,强作镇定:不,我只喜欢蓝莓味的。他不死心,六刃尖刀般的眼神死瞪瞪地望着我。有种错觉,我们中间隔着一条莽莽苍苍的银河。
“毛毛你忘了,我们认识的第一天你就说过你不喜欢比你大的女人,而我刚刚,恰恰,正好,比你大一天;我也告诉过你,我一年四季都离开不空调;你是家里的独生子,你要继承父亲的事业,你的女朋友就算不是大家闺秀,也至少是个小家碧玉,而我大概永远也成不了什么“大家”或者“小家”,最多就像你说的是个老人家;你们那样的家庭同样不可能接受像我这种有过同居史的女人。明白?”我发誓我从来没有一口气说过这么多口是心非的话。
毛毛颓然地低下头,像是在自言自语:不过是自己的借口罢了。
二零零三年七月八日晚上十点,毛毛说早点睡吧,明天我带你去爬山。我说毛毛你睡沙发不可以霸王硬上勾哦。毛毛讷讷地应我才不会上老人家的啦。
二零零三年七月十日中午十二点,贵阳机场,我们乖乖地坐在候机室一言不发,静静地等待着七个小时后的MZ1107次航班离开。思绪飞啊飞,飞到从前我们初识热络季节,常常借着一根细细的电话线聊啊聊,就算聊到深夜怎么说都不觉得累。现在怎么见了面,反而生疏了?
转身的那刻,我听见自己的声音气若游丝:他回来了。毛毛微微笑地点点头:我希望你幸福。口气如一年前般诚恳。站在入口的转弯处,我看见毛毛将右手放在胸前,再扬起,轻轻地碰触右额,用食指向着我。眼中的寂寞翻飞,嘴角微扬有强颜的笑。
我默念:我想你,是么?
二零零三年八月,我让他把电脑给扔黄浦江里,他听了,结果被带红袖套的大妈逮着罚款500,然后再跳进海里捡起来扔垃圾箱。我咧嘴大笑,把手叉在腰间,在大马路上大叫:你那天晚上说的话还算不算数啊?转身飞奔,真的!真的!妗珊,真的是真的!他提着皮鞋在后面追我,尖锐的声音吓得树下的鸟儿四处逃散。
二零零三年十一月,我成天都待在家里看《我左眼见到鬼》,一遍一遍,不厌其烦。郑秀文一副没所谓地躺在椅子上,一边看着游泳池里的刘青云,一边喃喃自语:有多爱啊?还不是爱他的钱。切!有多爱啊?一个周?还不是爱他的钱……我终于忍不住打电话给好友涓涓,我说郑秀文怎么那么罗嗦啊?我说我也不爱毛毛,我说我一点儿都不爱毛毛,我说我一丁点儿一丁点儿都不爱毛毛。我说切,三天,有多爱啊?还不是爱他的棒棒糖。我说……然后我听见涓涓终于忍不住地打着呵欠说:亲爱的,如果、当、就算你真的很不爱一个人的时候,你用不着拿语言来证明,明白吗?我说可是,也许等我说到四百八十二遍的时候,我就真的忘了,忘了自己爱过毛毛。
“乖乖的,做你衣来伸手,饭来张口的幸福新娘吧。”涓涓的话还在耳畔回旋,听见钥匙转动锁孔的声音,他气喘吁吁地跑到我面前,万般歉意地说:我把“毛毛”弄丢了,我再买一只给你吧。我摇摇头,泪水夺眶而出,说:不用了,我已经把他忘了。
相关推荐
-
杂文最近在家看卫斯理的小说,正在看的是《寻梦》。讲述了两个人的前世今生与来世的故事,讲了人总有前世与来生。虽然这只是一个作家的想象,但多少事情都是从想象开始的。科学家爱想象,于是这个世界有发明。诗人爱想象,于是这个世界有诗歌。拥有逻辑的能力不难,难的是拥有想象的能力。锻炼自己吧,远离电视电脑。回归自然,用心来感触这个世界,你会发现很多以前你不曾发现的美。虽然同样的日出,但每天都会给你不同的感触。记得用不同的角度再看一眼这片天空。记得用不同的感情再看一眼这个世界。记得你会发现什么。记得自己寻找幸福。而要寻找的,不光是自己的幸福。250字 高三 日记
-
小记空气新鲜,阳光弥漫,遗梦象牙塔,守望天使落满云端。幼稚的笔触,稚嫩的想法,经不住推敲,更承受不住实践。心力憔悴,云霞落满天际……笔力耕耘,然都在记梦。总是害怕有一天与这个世界突然相拥,四目相觑,何其尴尬、此时纸币竟无话可言,无心学习,满是弥漫。一张张试卷发了下来,成绩渐渐明朗。本来雄心万丈,现在如雨打芭蕉,冷落无言。望着明朗过后而又黯然下去的天,心里平淡了许多,没有了名利,没有了野心,豁然的心如止水。浪起船高,船到桥头自然直。过去坚信的东西,此时失去了魔力。耳畔很乱,脑中很乱,心里很乱,心里麻麻的麻木……200字 高三 日记
-
小记我没想到做完政治卷子后还有那么多时间,可即使有再多时间也只有坐在这张桌子上浪费。可能是太无聊了,我竟忘了这是考试,有些忘我的想要唱歌,但刚开口监考老师严肃的脸就让我闭了嘴。可我实在没事做,歪着头看着天发呆。今天是阴天,沉沉的样子就像年级主任的脸。我想的笑出来了,结果一转头就与年级主任充满杀气的眼神碰个正着。我吓地往坐位里缩,可年级主任仍盯着我,好像我是个在她家行窃并当场被抓的小偷一样。我小心的看她了一眼,这时我发现年级主任的脸好长,像那句说的“从天黑摸到天亮摸不到头”。等我觉得我差不多缩成一个核桃的时候,可能是年级主任觉得吓够我了吧,她终于移开的她的“具有震慑力”的眼睛。我松了口气,感觉背脊凉凉的。年级主任走开后,我再歪着头看着天。天惨白惨白的,没有云,没有太阳,也没有风,连空中的小虫子。这时,我感觉心里真的好悲,有种想哭的欲望,可我哭不出来,只咽了一下。没什么的,没什么。我想我是在自我安慰。安慰什么?我不知道。明天还有考试,考不完的试啊,就像学校花坛边上的小木上掉不完的叶子。400字 高三 叙事
-
小记抱着孩子,舀十几桶水,择菜、做饭、洗衣,周而复始,这就是生活;六点钟起床,喝两碗粥,然后下地干活。迎着抑或是寒风,抑或是烈日,年复一年,这就是生活;凌晨三点,守着深夜的寂静,独自走在没有灯光的乡间小路上,等待下一次转班,每周如此,这就是生活;从走鬼到推销员,从制衣厂的工人,到面朝黄土背朝天的农民,挣扎在汹涌的人流里,找不到出口,日复一日,这就是生活。我曾以为,生活是梭罗在瓦尔登湖的小木屋,是城市高高的楼宇,是落满余晖,与家人手挽着手在上面散步的林间小路;我曾以为,生活是学习的充实快乐,是游戏的放松无忧,是无论跌倒多少次,依然能坚持到最后望着终点线那一霎的欢欣鼓舞;我曾以为,生活只要舍弃过多的欲求,就能平凡简单,活得自由;我曾以为,生活只要愿意努力和付出,就能获得回报,美满幸福。我曾以为,生活是我的理想国,可以构造我的亭台楼阁,花香鸟语;可以任我泼墨,涂抹我想要的美丽人生。但在这短短的六天,让我看到了太多,听到了太多,也思考了太多太多。我所想象的,我所希冀的,构筑在我幼稚的所谓优越感上的空中楼阁,其实那并不是生活。生活不总是绚丽多彩的油画,它也会像单调乏味的黑白电视,也会像无休止重复的流水线生产,也会让人迷茫,也会让人看不到希望。以前我总以为,青春就像电视剧里男女主角无所畏惧地抛弃所有,就像小说故事里一往无前选择自由的意气冲动,但其实,冒险并不是青春的全部,甚至有些人连尝试的权利都没有。我想我并没有资格为哥哥的人生感到可悲。他有一双可爱的儿女,有勤劳贤淑的妻子,有父母弟妹;他能够自食其力,能够用双肩扛起整个家庭,他很善良,很淳朴,很坦诚。不忍心让父母起早贪黑地养活一家五口,于是年少的他早早出去打工,在广州街头做过四处“窜逃”的走鬼,做过超市里扯着嗓子吆喝一整天的推销员,做过工人,也做过农民。我想象不了游走在城市边缘的他,是否曾经遭受白眼,是否曾经自尊被践踏;为了照顾家庭回到贫穷的家乡,又是否曾经有过梦想无望的难过,日子艰辛的挣扎。我不是他,我无法体会担负起整个家庭生计的重压,我也无法真正理解他回忆起没有读书时那遗憾悔恨的目光,我不是他,于是我只能唏嘘,我什么都做不了。责任,家庭,这都是我们生来就无法割舍的一部分。所谓不顾一切的,那从来不是青春,更不是生活。那什么是生活呢?我跟着爷爷奶奶,第一次下到农田,第一次拿起镰刀,第一次体会到金灿灿的稻田原野原来并不罗曼蒂克,并不那么的让人陶醉向往。我感到天很晒,腰很酸,口好渴;我感到劳动很光荣,但汗如雨下的我情愿这份光荣另有所属。我难以想象年近六十的伯伯、大婶,是如何强忍着风湿骨痛一次次地弯腰起身,扛起百斤重的谷子一步步上楼。我突然觉得我是深井里不知世事的青蛙,因为无关痛痒,因为短浅无知,自以为是地轻视农民“没有技术含量的体力劳动”,狂妄自大地以为自己理想高远,不屑他们的一事无成。我曾经以为自己很高大,但在与其说是农户,不如说是现实的生活面前,我终于发觉自己是多么的微弱渺小,不过是沧海一粟罢了。但更让我动容的,是这一家人的微笑。无论面对多少在我看来难以接受的困苦艰难,他们都以乐观的心态去积极看待。无论是爷爷对我们讲起卖了120斤花生油的微笑,还是奶奶领着我们参观果园的微笑,还是姐姐哼着小调哄宝宝的微笑,都让我着实感到家庭的温暖,生活的温馨。他们也许不富裕,也许接下来的日子也没有机会走出山林,但他们努力了,努力让自己快乐,努力让家人快乐。这就够了,这就是生活。需要隐忍坚强,需要知足达观,需要做出牺牲取舍,需要始终相信人的善良,需要用发现美的眼光去看待世界,这就是生活,这才是生活。1200字以上 高三 叙事
-
心情小记时间过得很快..今天早上在刷牙的时候,.想到明年2月的时候,忽然心疼了一下..原来爱姨走了那么久了..都快1年了..爱姨..你在那里还好吗...我们都有好好的生活,相信你也是的..昨天心情莫名其妙的觉得不安,.不知道为什么,.也不知道要发生什么,.或许只是自己的神经质吧,.今天一天和同学在学校,.看着一张张的笑脸,.突然有点了不舍,.突然感觉到..一直到毕业的时候,才发现..每个同学都是那么亲切..真希望,这最后的一个月..大家都开开心心的一起过.而我们毕业后,大家依旧会是互相一辈子的大学同学吧.据说明天就要变天了,而我,每天依旧在忙着毕业设计,忙着许多许多的事情..今天开了毕业生大会,主任讲了今年毕业生的就业情况,.中国人口越来越多,毕业生也越来越多,.社会压力也就越来越大..今年的毕业生也会达到590多万,.590万的人需要工作,哈哈..不管怎么样,我相信自己会加油的.!!接下来的生活就属于自己,该好好的进行了..加油.!!!最近发现,身边的情侣总是分分合合,吵吵闹闹,.我一直觉得,双方都互相让一步,即便再闹的事情,也是能心平气和的谈下来,.感情毕竟是2个人的事情,.做任何决定,只要有关2个人感情的,.不管好还是坏,都要和对方好好的商量..学会在感情里互相尊重,.才是尊重双方的感情..天下没有什么难解决的事情,只要不是仇人,.都能好好的说的..所以身边的情侣们,.不要用吵闹这种伤感情的方法来解决问题..而是心平气和的,各自换方位思考来维护感情,.给别人关心的同时,学会多给自己关爱,.给别人宠爱的同时,学会先宠爱自己,.给别人空间的同时,学会让先让自己呼吸新鲜空气,.给别人快乐的同时,学会先让自己开心,.给别人幸福的同时,先学会如何让自己幸福...给人的同时,都是从自己的内在所散发出来的..宝贝们,和我一起,让自己,让他(她),越来越幸福.!650字 高三 散文
-
杂文日记记得很久都没有去广场了。不能说没去,也经常路过。并没有刻意停留。在我家的相册里可以看见,小时候爸爸经常带着我在广场上开那种小的碰碰车,那时的广场上木多人少。今天是被几个同学邀到那里。也不知道是由于元宵节,还是平常都是这样,今天广场上的人真多,多的不知道该往哪里下脚。虽然城市小,但毕竟是个城市呀。简直就是乡下赶集的,不管什么人都往这儿一碗粥的搅拌,搅得人烦。进城的农民工,找不到合适的工作,都聚在那里,看露天电影,蹲在那里吸烟,不怕得罪别人走路。不管是大公司还是小商家,都挤到小城这不大的一块空地上。大商家搭起了演出台,在那里一边演出,一边推销,而下面却是蹲着一群看热闹的小市民。五六个音响堆在一块,弄得周围摩托与汽车报警器响个不断。孩子们经常被这震耳欲聋的声波震得大哭,稍微大一点的孩子就是在人群中放擦炮,接着就是人群的咒骂声此起彼伏。也不知是孩子们吃的糖汁,还是弄洒的饮料,在地上结成了一块块老年斑。加上行人的踩踏,再加上没有人清理,弄得发黑,那种发黏的黑。弄得整个广场更变成了浆糊,发黏的浆糊,让人直恶心。放风筝的可真会利用这点风,如果不缠线才怪。又是一阵咒骂。周围的那点枯树桠上可以做风筝展览会了。还有就是那小偷,虽然不是明目张胆,但仍有过节挣外快的激情。把划包的弹簧刀都拿出来把玩,还不就是通货膨胀,没有的偷了。人多得可恶,都是文明最底层的小市民,都是这个底层社会的傀儡,社会发展中的毒瘤,社会主义现代化建设中的障碍。请人们来清洗社会。我们必须让它们灭亡,灭亡的彻底,灭亡的迅速,让它们彻底死亡!不必要让恶毒的种苗继续生长。600字 初二 日记
-
小记(曾经多少个日夜里想着的暑假,现在终于来了。)暑假到了,毒辣的太阳炙烤着大地,知了像**一般的吵个不停,微微流通的空气中不时带来阵阵的闷热,四周都成了个大蒸斗。在学校是很烦,于是想着趁暑假这个好时间放松放松,却没想到在家亦是如此。呆在家里,原本是个不错的选择,但时间久了,就会觉得乏味了,尤其是在这种不用上学的轻闲时间里。要知道,无聊对于一个人来说,是一种受罪呀。于是呢,平日里的生活,都可以说是按部就班的了。似乎没有什新鲜的事,不过在农村地区来说,这也是正常的,毕竟这儿阻隔了城市的喧嚣。我不喜欢这浑身汗水味的夏天,更不喜欢这这天色中飘浮着的闷热的空气和乏味的假期。处理时间的方法,除了珍惜便是打发。于是我也开始打发着短暂的闲时。“这是一个水的世界,弯弯的小河从小镇中间蜿蜒而过,把小镇分成南北两岛…”沉醉在余秋雨先生的文字里,品尝着先生心中的水,任闲杂的时间在惬意中流逝。不禁突发奇想:如果这也是个水的世界…从前我总认为,睡觉是件浪费时间的事,而现在却恰好相反,觉得不睡觉是更浪费时间的。听说人的一生中,大约有三分之一的时间是在睡觉中逝去的,那这样算下来,我已经睡了有将进五年啦!?五年的生命就已经结束了?时间噢,就像个大王八,总是拖着身子慢慢地往前爬,你总认为它很慢,可当你一个不留神后,就已经爬了很远了,就像这三分之一的时光。记得在《十八岁的天空》中夏夜说过一句话:“一个人,一个地方,是时间让我们我们产生了感情,只停留在一个地方,有什么意义呢?”相比之下,我们显得是多么的不通达,一个地方也的确能困死一个人。希望能在暑假里过得开心吧!600字 初一 日记
-
小记2013年1月31日 天晴 周四今晚的月亮比起往日来仿佛更加黯淡了;电脑里的歌声仿佛更加嘶哑了;冰箱里拿出来的苹果仿佛没有了以往的甜美;亮在房屋里的明灯,仿佛失去了往日的光辉发着那不明不亮的暗光。早上爷爷的脚步慢慢地离开了,家中没有了以前那种欢声笑语的气氛。奶奶脸上又添加了几分哀愁,失去了往日的那种喜悦。这都是不孝不义的孩子们给自己父母和家人带来的礼物。俗话说的好“穷家的孩子早当家”。因为从小有爷爷这个粗壮的顶梁柱和摇钱树。所以哥哥到现在都是在爷爷的温室里抬头挺胸慢慢地成长,永远都是一个长不大的孩子。前几天又管不住还是养不起,让自己的老婆回娘家去了。这件事直到昨天才告诉我们,正是因为这件事才让爷爷的脚步从早晨就慢慢地离开,回老家去了。所以今天家中的空气是如此的凄凉,死气沉沉的。下午来了几位客人,奶奶把脸上的哀愁掩饰住,太阳也亮出他那灿烂的一面,连花儿也烂漫的开放了,电脑那嘶哑的歌喉也变的更清脆,更加嘹亮。虽然现在还很凄凉,但是我深信一切都会好的,而且比以前更美好,更幸福,更加圆满。400字 初三 日记
-
心情小记有人说,幸福就像鸟儿拥有一望无际的天空,可以自由自在地翱翔;就像马儿拥有无边无垠的草原,可以随心所欲地驰骋;就像鱼儿拥有清澈见底的河流,可以无忧无虑地游泳。幸福是什么?我也不确定,但今天我想我明白了。清晨,空气中弥漫着凉丝丝的雾气,像披着一层薄薄的轻纱。我一路小跑,锻炼身体,微风拂过,吹送秋天的气息。秋天虽已经来到,但周围仍然郁郁葱葱,树叶沙沙作响,隔老远就闻到了桂花的清香扑鼻而来,沁人心脾,令人觉得舒适、惬意。我停下来散步在林荫小道,没有汽车的喧嚣,没有集市的熙熙攘攘,我一人尽情地享受着这难得的静谧时光。太阳从高山那天慢慢升起,探出小脑袋,好像羞答答的小姑娘,脸上泛起点点红晕。走着走着,传来了儿童银铃般的笑声,他们在追逐嬉闹着,看着他们天真可爱的小脸蛋,我真想捏一捏呢,心情也不觉的好起来。对面走来了一对老人,他们手挽着手,也漫步着,欣赏着晨光,时而愉快的交谈着,露出丝丝笑意,声音很小,怕是不想打破这份静谧的美好吧!点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。500字 四年级 日记
-
清明小记今天是清明时节,但并没下雨,天气正好,虽然没出太阳。我一路从县城出发,直奔郊区,买了些纸钱,来到了外祖父和外父母的墓地。我并不善言谈,没说什么话,但心理很不是滋味。外祖父在我一岁时就先我们而去,从未有印象。而外祖母哪,虽然比较长寿,但我却未能尽到我的孝心,正所谓孙欲养而亲不在。我烧完纸钱就匆匆离去了。然后从小道折上国道,一直西行,然而快到老家时,这段路却严重堵车。还好对路况熟悉,操小道回到了老家,母亲正在家里做饭……200字 小学 日记
-
杂文,杂感思念就像被黄沙掩盖的古城楼兰,待有一天尘土散尽,才猛然发觉,熟悉的世界露出了陌生的一角冰山!那一天,那一年。一行人行走在夜空的路下,即使没有那昏暗的灯光,也不觉害怕,不近处火星摇摇曳曳,亦明亦暗。过年之际,给远在异界的爷爷寄点钱过去。走到了地方,站在那荒滩上。零零星星有其他人进行着与我们同样的事。不知为何,突然间一股强烈的,无助的,孤寂之感袭上心头,爷爷朴实,忠厚的面庞映入心里。夜空清澈依旧,天空的深处,一定被地上的火映红了。浮华与沉静;死亡与生存;你与我。原本以为多次看透这世间却久久看不透。隐隐之间有一层薄薄的纱,微不足道却久久拉不开。“钱”已寄出;香已上罢,淡红色的芯,缕缕青烟随风而散。赤红色的火舌,贪婪地吞噬着一切可吞噬之物。忽而强盛至极,忽而衰弱至极。就像中国的一个又一个王朝。黑色的灰,上面夹杂着还未烧干净的火点,构成一幅幅奇妙的符号,仿佛天界使者的标记。火愈燃愈暗,最后的一杯酒,使他完全变为蓝色,越绝妖异。将灭之时,也不忘向天空投去怨恨的目光,既然给予它可以毁灭一切的力量,又为使它生命如此短暂。待最后一人磕头离去,地上悄无声息的落下一滴水,不知是雨还是泪?黑灰凋零的蝴蝶,缠缠绵绵,飞向远方450字 初二 写景
-
成长小记童年像五颜六色的阳光,灿烂而美好。每每回想起来,总觉得那是生命中不可多得的财富。上小学的必经之路上有一颗高高的桑葚树。年幼的我们总是经不住那满树的诱惑。总是呆呆地望着那又大又肥的桑葚发呆。想象着那甜美的滋味。桑葚树的主人是一对老人。平时凶巴巴的。看到桑葚树下有小孩子便连穿鞋都不顾地跑出来驱赶。吓得我们这些小孩子只能远远的驻足。那次,那次我同几个胆大的小伙伴拿着准备好的竹竿,偷偷的绕到树下,准备“大干”一场。两个小伙伴给我们望风,我们便动起手来。可能是由于心虚,我竟不小心把竹竿摔到了地上。心想:大事不妙,便起身要跑。可又发现打到地上的桑葚还没拿。便一边往口袋里装,一边做好“逃跑的架势”。果不其然,两个望风的小伙伴跑过来对我们报信:“那老太婆发现我们啦,我们快跑吧。于是我拿起竹竿跟着小伙伴就跑了。只是依稀听到后面的叫骂声。心想,这老太婆真小气!跑出去很远,我们才气喘吁吁地聚合,看看口袋里已经被挤碎的桑葚,小伙伴们一个个哀声叹气。都怪那小气老太婆。现在回想起来,觉得既好玩又好笑。童年生活应该就是这样吧!五彩斑斓,灿烂明媚。450字 初三 叙事
-
日小记好莱坞的会员已经到期,本想着不再续费,反正在学校也不看电影了!但是终究的还是忍不住,第一次买了爱奇艺的会员!昨个儿,很疯很疯地进行了购物,屁颠屁颠地跑去抱了一箱味可滋,买了个抹茶味蛋糕!就这样,一张没了!不想说话!其实,之所以这么消费,或许是昨天心情不好吧!本来今天已经把自己昨天发生的不如意的事情打好了,但是,没有发表,直接狠心地把页面关了!就这样,不开心的事情就过去啦!不要去想!不要苦了自己!又或许,之所以这么消费,是一直以来都好想买一整箱的味可滋,因为之前喝味可滋的时候,觉得真的很好!又苦于价格,于是自我激励说好好奋斗,坚持到学期末,给自己一个奖励就是允许自己买一箱味可滋!昨天妈妈心情同样也不好,自己跑去消费了好多,好多蛋糕和平时想吃的东西就都出现了!怪我咯!怪我昨天说了那么句狠话咯!人吧!有的时候真的就是这样吧!只是因为一句狠话,虽然听起来没有什么,听起来就像是一句很爱另一个人的表现的话,但是,却让那个想要得到自己的爱的人吃醋,导致最后彼此的关系都尴尬了半天,还带来了很大的财产损失!450字 初二 记叙文
-
生活小记近几年我发现了自己常犯的一种致命性的错误,就是在大街上看到比自己小的孩子总是笑着感慨着叫人家孩子,仿佛自己是个历经沧桑的老太太似的。见到和自己一样大或比自己大一两岁的学长学姐,就会更加吃惊地笑着感慨白云苍狗时间过得可真快,大家都长大了。明明我们是一样的高挑。身边的朋友就会像看苍蝇一般把我打量一遍,然后冷哼一声,不愿意理我。后来她们说我,你真不愧是个文科生啊,看到什么再普通的东西,都能感慨这么长时间,真是受不了你了。我总是抬头看天傻笑。我喜欢我们几个女生出学校去附近商场逛街穿过马路的感觉,如果是刚洗完澡头发湿漉漉地随风飘扬的感觉就更好了。每当这个时候,我都特别难忘,都会想到郭敬明的小时代里林萧她们四个人手挽手一起走的感觉,那种青春岁月神采飞扬的感觉。我特别的喜欢笑。在之前更加疯狂。我以为笑一笑就可以减轻烦恼,至少在看到别人的时候,看到别人笑比看到别人哭丧着脸心情更加愉快。可是后来有几个女生在讨论,他们讨论物理老师说他是笑面虎,真可怕。后来我就收敛了一些。要是因为我爱笑再被他们误以为是别有用心那多不值了,所以还是对自己熟悉的人理解自己的人多笑一笑吧。这样的话,生活就多多愉快了。450字 高二 散文
-
生活小记我觉得从某种意义上来说,我还是渴望并享受着安于现状。有很大压力的情况下,我看不到自己的心,听不到自己真实的声音。我还是喜欢无所束缚地找自己。有人说,看书的过程,又叫找自己。在书上看到这句话的时候,我醍醐灌顶,原来我这么喜欢读书,是在找自己啊。迷恋太多的世间美好,如果有一天让我离去,这叫我怎么舍得?有些话不说出来别人就不会知道,但是有时候就是懒得张口。于是,某种误会就在不知不觉中产生。清晨的路上,去食堂。又遇到他。突然抬起头,赫然发现他就在我眼前,想扭头去看,却就在那一瞬间擦肩而过,过了就过了,就不再回头去看了。他低垂眉眼的模样,很明显他也没有看到我,或者假装没有看到我。我不知道。同样也不知道我现在写这些有什么意义,明明早就以为不在乎,却至今念念不忘。我在想,就是在无数条路上我们就这样戏剧般的擦肩而过,所以才会彼此错过吧。彼时有千言万语想对你说,此时只想远远逃离,越远越好。靠近你,让我不知所措,也并不幸福。这样的喜欢,即使再坚持下去,也是没有意义的对吧?所以我决定放弃,或者已经在放弃。清晨的柳枝一如既往地柔顺,犹如他好看的低垂的眉眼。只是这样的早晨,再也回不去了。无数个这样美好的清晨,都回不去了。450字 高二 散文
-
1.0