此去经年
时间过的真快,转眼就是秋天。
都说和文字有染的人都是多愁善感的!
不知道从什么时候开始自己变的这么伤感,总是不停的问自己为什么活得这么累,有时候无法面对这样的自己,我常常一个人静静的发呆,不知道什么时候已经习惯了一个人,是否自己已经变了,我想或许可能是时间变了,我一直以为自己是一个坚强的人,但其实内心的脆弱没有人能看得到。就像一颗迷路的尘埃,穿越所有迷茫的细节和单调的曲折,最终抵达不可触摸的远处。有时候吧我就在想,同样的一件事情,我们可以去安慰别人,却为什么说服不了自己。原来,每个人在困惑苦闷的时候都需要身边的朋友去开导一下自己,其实并非我们不懂那些道理,只是我们特别需要听到别人把它在复述出来,以来鉴定那些道理的真理性。
九月,多么动听的一个名字,秋天,多么丰盛的一个季节,于是,我……当我迈着沉重的步伐离开了那片接纳我人生第一站的天空的时候,突然发现自己很想去旅行。这个季节的天空还是那么干净,蔚蓝色的除了三三两两的几朵白云外,就没有什么东西可以装饰它了。九月的天空,没有尽头,但是我在仰望它的时候,却把自己丢在了那里,任它的空洞把我的思绪一点点的吸附掉。九月的雨,来的没有一丝丝的声响,静悄悄的下着,轻轻的落在玻璃窗上缀成水珠,带点淡淡的秋天的味道,静静的滑落,悬浮在透明的玻璃上,透过窗,有点朦胧,不甚清晰,迷糊了眼眸,不经意间浅浅的撩动心绪。电脑里传出那伤感而平静的歌声,我陶醉在每字每句的韵律里,不断的循环的听着。思绪不由得起伏不定,隐约间,心阵阵刺痛,如痴如醉的跌入韵味之中,轻轻的拾起往日的记忆,或甜蜜,或苦涩。回首逝去的流年,或许更多的并不是悲伤!自己走过的路,回想起来,我会情不自禁地笑,曲曲折折,懵懵懂懂的我跌跌撞撞地走过那些平凡却又不平凡的岁月。我突然发现,我这一路走来,行色匆匆,却怎么也不跟不上自己的脚步,丢失的东西越来越多了。
那些的失落与沧桑,在靡途里,像枯涩的蝶。
每一年,每一天,每一个小时都在成长,我不知道下一秒会发生什么,也不知道把上一秒放到了哪里,有一些东西我们盼不到,有一些事情我们回不去,有时候我选择放弃并不是我无法坚持,而是因为我发现有些事情注定无法实现。我要的未来,到了现在该不该暂时放开,难道命中注定了这样的安排。如果人生注定坎坷,那么我希望自己能早点跌倒,这样我才有足够的时间爬起来。
林清玄先生在《眼前的时光》中提到:“只有眼前的时光才是最真实的。”在眼前的时光中欢喜,有光明就是天堂;在眼前的时光中痛苦,黑暗与堕落,那一刻就是地狱。在很多个偶然的命运轮回里,其实我一直都很纠结,总是感觉有什么事需要自己去做,却很长时间里其实什么都没有做。就好像,我们品读唐诗宋词喜欢的某些词句恨不得占为己有,或许就是默认为这些意境其实就是为自己量身定做的一般。我们写不出那些优美的词句来,我们也做不出类似匡衡那样的圣贤做出的圣贤之事来。我们可以做的或许只是,品读一本书,进行一段旅行,或许就是这些简单的事情,我们却在用一生的光景去履行。
微风袭来,没有方向,任清冷的逐流,掠过我疲惫茫然的脸庞,在时间的苍老下我深深的叹息,伴随着风呢喃自语,独将千愁万绪堆砌成刺骨寒凉的文字。
拨开心情,浓雾烟云,平淡如泊的试图捞起那些失落的情怀,借此笔墨,掩埋我的惆怅。
为自己高兴
无论如何我算是真正做到了,做到了战胜自己,可以去面对自己所害怕的,就算真的不好,至少也应该为自己而喝彩,为自己欢呼,也该笑一下。
一向无法在大庭广众之下发言的我,就算只在一个人面前也无法释怀。一向认为自己音乐细胞差到不行,小学音乐课都是沉默寡言,每次老师同学都是想尽一切办法鼓励着我,而我却一次一次地令他们失望,我无法开口发出一个音,我不敢,我没有勇气。都是我的没用,才造成了这样的局面。
一次又一次的失败让我不敢开口唱歌,我本来以为我的音乐是永远无法迈出一步了。也许我无法战胜的是自己,因为我自己心中的信念不够坚定,也就是我从心里给自己下的判断,我不行。但是一件事情让我改变了,让我第一次有勇气唱出来,虽然并不是很好听,但是至少我敢开口了,因为那让我意识到我并不是不可以,我能行的。
那是我最好的朋友的生日,因为她突然地邀请了我,所以我什么都没有准备就去了。当天会场上一片喜悦,大家载歌载舞,热血沸腾。我只是在一旁笑着看着,因为我是一首歌也不会,去跟人家凑什么热闹呀!但是没想到一个突然的邀请竟让我融入其中。
“来,我们一起唱一首歌吧!”她对我发出了请求。“但是,我什么都不会。”我无奈地说着。“没关系,只是图个开心,你跟我一起唱吧!”我就这样莫名其妙地被她拉着去唱了,我还在犹豫着,因为,我有没有勇气去尝试还说不定呢。开始唱了,我在想她那美妙动人般的歌声我无法与她相提并论。我也迟迟不肯开口,应该是没有勇气吧!“来,一起来吧,我相信你能行的,你也要相信自己哦
on!”真的可以吗,我真的可以吗?不知道为什么我找不到理由去拒绝她,甚至很想答应她,面对她那温柔的眼神,我并不想令她失望,我更想为了她而尝试,而身体也涌上了源源不绝的力量。我竟然唱出来了,和她一起,断断续续地唱完了这首歌。
“我唱的应该很难听吧!”我失落地问着她。“恩,真的不怎么好听……所以你要再努力哦!”她轻轻地抚摸着我的头。此时,原本那种莫名的感觉已经消失了,感觉我变得不一样了,感觉我有了无比的勇气。
怎么说,也要为了自己这个改变,这个冲破自己的挑战而喝彩,即使完成的并没有那么好,但至少我做到了,也该我自己高兴。
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此去经年沿着弯弯曲曲的小路一直走,再翻过一个山头,便能看见一座小镇静静地卧在群山之中,山是螺子黛,水是碧玉梳,在山水涵养中的小镇也孕育出一股说不出的灵气。“金玉盈门添富贵,华章初谱庆吉祥。”小镇名字,叫做金华。我出生在这里,生命已深深烙上了这里的印迹。小时候住在镇上的学校里,学校毗邻着两座寺庙,一名兜率,一名灵观。晨钟暮鼓伴着上下课的铃声,琅琅书声和着众僧的诵经声,倒也别有一番风味。总是喜欢有事没事往寺庙里跑,因为寺庙里的老尼姑会笑呵呵地给我一块糖。也喜欢在中学里四处溜达,心中暗自希望遇到一两个父母的学生,给我买两毛钱一袋的桔子水。那小小的小镇呵!小到每一棵树我都熟识于心,小到每一张脸都清晰可辨,小到从镇东走到镇西要不了20分钟,然而它却承载了我太多的记忆。记忆的主角是一个扎羊角辫的小女孩,她穿着劣质的黄色胶底鞋在不停奔跑,跑过春天山上昂首怒放的桃花林,跑过夏天涪江之畔硌脚的卵石滩,跑过秋天散发着麦子成熟香气的原野,跑过冬天为新的一年虔诚祈福的善男信女们的庙宇。哒哒哒,哒哒哒,胶底鞋踩碎了稀薄的空气,荡起一圈圈透明的涟漪,光影重叠变幻,叠映在今天,化作刻在心上永世的皱痕。我把故乡弄丢了。每当我对这坎坷陡峭的山路感到瑟缩时,每当我对着八仙桌上亲戚们烹饪的饭菜停箸时,每当我对着门口只挂着空化肥袋蹲坑旁就是猪圈厕所却步时,我都这样对自己说。虽然我从未在这里居住过,但这里是我父辈出生生长的地方,我怎么可以就这样轻易抛弃了祖祖辈辈对大山的情结?怎么可以迷失在虚荣的浮华里而抹煞掉关于大山的一切?原谅不了自己。变的不止是自己,漫步在小镇上,一切景物都熟悉又陌生。汽车站后面的山头是儿时的乐园,现在被伐只剩稀稀拉拉的几棵树;幼儿园被推倒了准备重建,还依稀可以看到断砖残瓦上破碎的彩色图案;江边的卵石滩不见了,取而代之的是一条冰冷坚固的大堤。还有,还有那山坳里的老屋,就在几天前,不知是粗心的路人扔掉的烟蒂还是顽皮的孩子燃放的鞭炮引燃了屋旁的稻草,那低矮敝陋却又独一无二的老屋就这样被烧得只剩下几根漆黑的屋梁。此去经年啊!我还有什么话可说呢?无边的沉默如沼泽般要将我包裹吞噬。此时,耳畔却悠悠地响起了一首清亮的歌,那是在我离乡八年中一直未曾忘却的小学校歌的旋律。金华毓秀,涪水灵钟,好栽桃李傍红宫。照我明月,沐我清风,此时正好用功。宇宙育我陶冶,云霞荡我心胸。书台伯玉①,海内文宗,快努力,快努力,履范追风……1000字 小学
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此去经年在我们年轻的时候,没有承诺,却用行动去兑现了我们的承诺,想用尽一生的情来爱你恋你。蓝天白云,夜晚的点点繁星便是我们无已伦比的最爱。没有钱去看电影,我不需要看,因为我们演绎的比电影精彩。没有钱去高档饭店吃饭,我不计较,因为炒红萝卜的面条汤同样让我觉的可口无比。我爱你,我和你在一起所做的一切都是美好的。我愿意接受清贫。因为我们心息相通,有美丽的梦想。我们原以为就这样一直走下去。可是,是谁折断了爱的翅膀?不知道,也许是我们太年轻,太轻狂,不知道感恩,不懂的珍惜。叹无回天力,一去似天涯。在我们成家以后,琐碎的生活磨励了我们的性情,知道了什么是真正的爱,什么是长久,什么是责任,什么是依恋,什么是不变。我爱你,我身边的唯一的男人,谢谢你的包容,谢谢你给予的依恋。依然是没有承诺,但是我会用我全部的情去爱恋你和孩子。我依然会唠叨,依然会发小脾气,但那会是缘于爱,你用琐碎的日子征服了我的心,愿的一人心,白首不相离。你得到了!承诺不需要用言语表达,因为言语过于飘渺虚浮,我们用行动来证明。感谢我们曾经遇到的各样的朋友,你见证了我们的成长,感激你,向你致敬。450字 四年级 抒情
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此去经年那一段时光,熟悉,陌生,愉快。我并不是个喜欢怀念过去的人,只是感觉时间带走太多美好的东西,让人心中有一种悲伤的感觉悄悄涌动。也许这是巧合,但是我们的故事还是悄无声息地开始。进入小学我的成绩并不好,我并不感觉学习会对我的将来产生什么影响,只是遇见了她们。我暗地里跟她们比赛,每一次的成绩都深深烙在我的心里,这样成绩就不知不觉地上去了。我们的关系更加紧密,我也终于可以贴上“好学生”的标签。这都得归功于她们,我的朋友。我们在一起经历了太多太多,我突然转学对她们还是对我都是莫大的痛苦。我哭了。但是我还是踏进了另一所学校的门槛。新学校的一切我都不喜欢。我并没有在那里获得太多的快乐,也许是我适应能力差,但就是不知道为什么,我总觉得我好像一秒也不愿在那里多待。此去经年,彼岸花开。我对她们的惦念越来越沉重,我的眼眶会不由自主地湿润。我望着一直向前跑而永不停息的岁月,想让它带我回去,但是它听不见。-end.350字 四年级 记叙文
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此去经年离开,心里已经这样对自己说了无数次。只是,岁月走了,风景走了,我还留在原地——初初相遇的地方。四月,应该是四月,已经不是早春了,树上的叶都已经绿得深了。还有河里的水,因夹杂着一些渐渐复活的浮游生物,也变得厚重起来,掩藏了水面下的内容,或者它只是想在盛夏时节,给我一个惊喜?不敢再做如此期盼。那封无字的信,已经托人捎去,只不知,你还在不在,能否明了其中不能言说的深意。这个夜晚,窗上紧闭的帘终于还是没有抵过想念的冲击。动了,窗外有风。心中有爱。爱,原来也是用心拚死抵不过的东西。就像明天一定要来,我挡不住。坐在窗前,我知道离地面很远,经过的路人不会听见我的心声,连窗外的树梢也探望不到。我将它们凝在指尖,涂抹在屏上,暗藏在心里。夜,又深了,才因想念而去的睡意又涌上来,淹没我,淹没夜,只是还不能淹没你的影子。它越来越清晰的现了身形,从夜的幽暗中游离出来,固执的想要安慰我的冷。我把脸侧向更深浓的阴影中,假装没有知觉,彼时,想念一波一波的涌来,从上个四月到更早的一个四月,我终于记起,我们曾经遇见过的。分离的那天竟真的是从万丈绝情崖上舍身跳下的么?今天的窗外漆黑,没有月光,不妨让我就着幽暗无人扰的静夜,回想一下。暗夜中听歌的女子,月光下吟咏的书生,那丛细弱的竹,忧郁的竹笛,月光白,羽衣白,记忆也苍白。前世,谁的前世,谁和谁的相遇,相守或者无从相守,都被淋漓的岁月颠簸怠尽,等到猛然想起春来,去郊外踏青,桃花却早已开过,那一座座埋香的冢是谁人的素手堆就,又是为了纪念哪一段凄婉的爱情。绝情崖的舍身是牵了手的,直到崖底,仍是牵了手的。漫山的桃花可以做证,至今我的日记中还夹着半片花瓣,另一瓣是你手心的胎记。可我却牵不到你的手。永远。是否因为我的故事编造的痕迹过重,才无法打动你的心。每一个夜来的时候,都习惯在窗下小坐,窗离着门有些远,所以,只要关了那扇门,屋外的动静大多是听不见的。可以任着自己的思想驰骋一下,再去给故事添加一些离奇的情节,却未曾想到你越来越无法读懂。恍若与我不相干的人。如果离别是注定的,那也让它来得轻柔些,来得慢些吧。因为还有长长,长长的岁月在前,我怕仅靠这些单薄的回忆不能填满呼吸的空隙,不能抻平想念的愁绪。尽管想起你的名字时,心总会轻轻的疼一下,我还是愿意记忆中的你依然是春天遇见时的样子——一袭白衣,一管竹笛。一弯冷月如钩,是我凝望的眼。※作者:耳东※1000字 高三 散文
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此去经年她从座位上轻轻起身,慢慢地走到讲台上,用手指头夹起一支粉白的粉笔,转身,开始在黑板上卖力地写起字来头顶的风扇,吹的同样卖力。有轻放在桌上的试卷,风一经过,吹散在教室。教室里并没有别人。然后一滴眼泪从眼眶里喷涌而出。义乌的街角,那个卖油桃的老妇人,像极了我过世的姥姥。看着她,忍不住地一直凝视她,她慈祥的目光带着笑意,向我投射过来。我差点热泪盈眶。姥姥去世的时候,悲伤,却没有肝肠寸断之感。可是随着时间的流逝,那种悲伤痛苦越来越刻骨铭心,痛苦就像海潮褪去露出沙滩来,那样显而易见的痛苦。睡梦中常常被记忆唤醒,被改变的东西太多了,也在也回不到从前。村口的街头,再也没有熟悉的声音唤我的名字,我再也不敢大言不惭,说自己将来会怎样,出人头地后让姥姥享福,因为姥姥是这个世界上最爱我的人。可是现在,还没等我出人头地,姥姥就先走了。我告诉自己,姥姥并没有离开,她只是去另一个比较远的地方先旅游了,过不久我们就会去找她的。她先去那个世界,就像曾经比我们先来这个世界一样。我安慰自己,渐渐地,也就相信了。有时我开始思考,生离和死别的差距在哪里?如果生离,如果一辈子都见不到,和死别又有什么区别?想着,慢慢的,睡着了。500字 初中
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钱经钱经育才一小小叶榕文学社六三班王牧青指导老师:李新我们家的钱对我来说是宝贵的,我是家里最珍惜钱的一个,我从来不向爸爸妈妈要零花钱,也不会胡乱花钱,就算是爸爸妈妈给我钱,我也不会花的,家里就数我是环保小卫士,每每家里有灯开着,却没有人我一定会给它关了的,有的时候我每次从房间里出去就算有人我也养成习惯随手关灯了,每次我关上灯,我妈妈就要哎哎两声好让我知道里面有人,然后,我再说一句忘了。然后妈妈再说这样开关灯会对灯的寿命不好的。所以,我以后也不会随便关灯了。大家不要以为小钱不算什么,就随便乱花,我告诉你们,你们想错了,正是因为小钱的点点滴滴的积累,菜成就了大钱,每个人的事业不是都一样吗?先是从小摊子做起,最后成为了一家大公司。这也是我们家省钱的一种方法。还有就是跟爸爸妈妈逛街一定得看紧他们的钱,他们买一个东西你给他们参考参考觉得太贵,又不太好。可以跟他们说说,说道他们不想买了为止。为了节省每一分钱,我连洗澡的时候都把水开到最小,既节省电又节省钱。我不光为家里节约钱,连晚上在楼道走路也不会开灯,每次,我的生日都没有奢求爸爸妈妈给我买礼物,甚至连生日蛋糕都没有吃,因为,每次过生日我都在回老家的途中,或是,家里人太少我也不愿意过,也算是为了省钱。我这里有一个省钱的小窍门,每当你发工资的时候,一定要从工资里面那一部分钱存起来,不管存多少,只要存了就行。搞清楚你每天,每周,每月花的钱都到了什么地方,要详细列一份预算与支出表。每次购买东西之后要检查核对收据,看有没有多收你的钱。每天自备便当,每天剩下来的钱,都可以干别的事。买东西时切记“花这钱值不值得”,便宜货不见的划得来,贵也不见得保证品质就好。要仔细挑选。绝对要杀价,你不提出,店家绝不会主动减价卖给你东西的。这些都是省钱的窍门,大家一定要记住。每分钱的流失,一定要搞清楚值不值得。700字 六年级 日记
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背“经”俗话说:家家都有一本难念的经。这句话中的“经”指的是什么我就不多说了,但为什么我的题目是背“经”呢?“经”指的是什么呢?“经”其实就是……“暑假生活做完了!”我大声说着。一旁的妈妈听见了,说:“儿子,既然你说做完了,给我检查一遍。”“好。”我把暑假生活拿给了妈妈,她检查起来。妈妈检查了大约十几分钟,“儿子,”妈妈在卧室里大声叫我,“快过来,有事。” 我跑到了妈妈的卧室,她对我说:“儿子,我检查了一遍你的作业,发现这有一篇很好的文章,是朱自清的《荷塘月色》。你等会儿把这篇文章的片段背一遍给我听。”“老妈,这也太难了吧。几乎没有一句是通顺的,你让我怎么背啊,还有这一句,三个“的”连在一起用。”我“嚎”了一会儿,妈妈只好降低难度,说这几天一天背一个自然段,今天只要我能背到第一个自然段,就带我去游泳。这样大的诱惑我抵抗不住,便决定背。背了半天,我还是没背到。妈妈说:“你可以现弄懂每一句话写的什么,再背。”我听了,对妈妈说:“妈妈,现在这篇文章我都还背不到,你让我来背这个,我都不记得那一句写哪了。”突然,我想到了我的“独门秘籍”,我这样背:先背第一句,然后再背第二句,接着连起来背。然后背第三句,再把三句连起来背。就这样,我找到了窍门,很快的把这篇文章背到了。我很快给妈妈把这篇文章背了一遍,一次就成功了。妈妈说:“你看,只要找着窍门就可以很快背到不是吗?只要你不怕困难就行。”读完了文章,你也应该明白了,“经”指的就是这篇文章。这件事让我明白,世上无难事,只怕有心人。500字 六年级 记叙文
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梦经昔年时值今冬天气愈发的寒冷了,漠情的风寒袭扰着我全身上下每一处与空气亲触的肌肤,出奇的是,竟没有一丝对这寒冬的怨念。只徒增了几分绵长的愁绪,我在遥想,遥想那逝去已久且记忆渐渐消散的曾经。那些我所深刻记忆的时光碎片,或许永远只是简短的一段褪色的影辑,记录着却不会有太多色彩。也曾愿想过那是一切情绪的集中点,有欢跃、轻浮、黯淡、焦烦,或许更多的是那些真实得让人无法置信的喜悦和幻幻的小思想。曾经,亦或是种极其微妙的偶然,因其单单只是源于偶然,所以留给我们太多的愤然、释然。不需要过多的去留念,去思虑那些琐碎的烦浮。天真地去发掘生活中的每一个偶然,再郑重其事地去审视我所悉知的那些所谓的飘飘然。才发现自己的某些思想、某些行为是多么的愚昧,是多么的“简单”。时常会在不经意间感觉到一些细微的事物,那是我应该了解的,也是我缺乏感知的。也许,不经意发现的,感受到的某些美好的细节或许印象会更深罢。当身心疲惫、懈怠时,多么希望会有人温情地帮助自己缓解、释放一些焦人的心绪。渐渐地发现,有些人事也会瞬息万变,会在不知不觉中悄然际变,让一个个知之者深感难耐。生活,从狭义上讲,它也仅仅只是个平凡无奇的词汇。但真正的生活,又怎么可能不出奇呢?在生活的时光轴上,我们默默前行,经历着,成长着,它多姿多彩;在记忆的相交线上,我们偷偷漫游,手握着,挣扎着,它斑斓可爱。窗外凛冽逼人的寒风不住地在呼啸,让人实在难以消受,怯怯地推开窗户,与寒风打了个照面,我天生畏惧寒冷,总会在冬日里与为数略多的凄寒天殊死搏斗,我向它苦苦索求着极其微乎的热度。但它,对于我却总是吝啬的。一个人在夜里,依偎在床头,将窗户紧闭,独自感受着冬日里淡淡的温馨的气息,这种气息因是自己一个人的感受而稀有,又因为许多人都幻想拥有而珍贵。也只有在家里,在自己这个暖心的小窝里,一切才会变得那么的简单,如此的随意。确是感受到了冬强烈的呐喊声,它向着寒风浸拂下而变得冰冷冷的大地一声呐喊,仿佛整个世界都变得冷畏,变得茫茫。但凡世间许许多多不觉而然的感悟,其大多都难以经受时间的冲击,难以经起岁月的考验。然而,昔日的我所拥有的短暂美好,所执着的一些人事,此时也显得那般弥足珍贵。亦或是我从未曾言弃过,也从未肯定过“时间,能冲淡一切”这一看似真理的观点,至少对于这一观点,我总是,或许也将一直都是持否定态度的。我确是非常信我的,至始至终都是坚定、执着的。冬日里的阳光不会让人过分的感受到温暖与惬意,七分寒意三分暖?记忆,别来无恙。900字 六年级 散文
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此去经年或许从一开始就注定了,那段年少青春的爱恋,早晚是要烟消云散的陈诚每次回想起过去的事情,都会笑出声来。可是他并不因为开心,也并不真的想笑。只是那些过往,让他除了笑,真的不知道该如何反应。陈诚暗恋方颜很长一段时间,时间长的他自己都记不清了开始与结束。常常在睡梦中惊醒,撑着下巴茫然地望着地板,思考脑子里那些混乱的记忆。真实的过去和梦中的憧憬融为一体,相互交织,每一张熟悉的脸重叠,都是方颜的脸。他不知道该怎么办,再这样漫无边际地思念下去,或许真的会得失心疯。穿好衣服,陈诚去学校后面走走。学校的香樟树枝繁叶茂,那是最平常的风景,也是最细小的惊喜。方颜以前还在这里的时候,她最喜欢在盛夏坐在香樟树底下,或发呆思考,或聊天胡侃。不远处一棵老树,它已经太老了,树皮在逐渐脱落。那上面或许还留有他们曾经的笔迹,海誓山盟再多也还是会分开。曾经的记录现在看来又有什么意义。陈诚转身,离开了。方颜是转学离开的。倒不是因为看着这学校不好,她父母让她转学的。而是那个情人节的下午,陈诚酝酿好了一肚子话要去告诉她,那是他的第一次告白。可是她听完之后,只是沉默,并没有笑容。他的笑容也在渐渐消失,有不好的预感。而方颜,没有接受,也没有拒绝,只是告诉他,她要好好考虑考虑。这一考虑就是两年。第二天没有见到她来学校上课,第三天就听到班主任宣布她转学了。他怒极而笑,方颜就这样走了,没有给他答案,甚至连一句告别都没有留给他。550字 高二 散文
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此去经年很早就想好了这个题目,只是迟迟没有下笔。一切都因为考试的结束而变得不一样了。考前的紧张,考后的兵荒马乱,总是在周而复始的交替上演。于是,现在突然觉得有些空虚,想想自己对比鲜明的生活有些可笑。此去经年,但这特殊的一年,有好多不一样的感受。我一直觉得自己很幸福,身边有那么多我爱的人和爱我的人,我可以简单的做一个为学习和梦想奔波的孩子,我想我该知足。我执着的看雪漫,后来也发现萌芽很不错;执着的听燕姿,后来也发现陈绮贞和自然卷很可爱;执着的过一成不变的生活,习惯了不主动,习惯了沉默,后来发现偶尔的张扬也很美这特殊的一年,经历了太多不一样……此去经年,我想记得每一个让我感动的瞬间,每一句让我感动的话,但我却只能像抓住一把细沙,抓得越紧,忘得越快。我想在文字中得到永生,想想再回头的时候是不是还有像冰淇淋一样甜甜的微笑。最近看完了雪漫拍成电视的《左耳》和《沙漏》,虽然有些情节和书里面不同,但追寻青春的执着是一样的。有时候我也觉得我是一个病孩子,很矛盾。我们都在青春的道路上追寻我们想要的,一路上跌跌撞撞,带给人快乐的同时也会有伤害,如果不想伤害自己也不伤害别人,只有头也不回的向前走雪漫里的七七说,我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己的生命参照,何去何从,不再那么仓皇。只有一棵树,目睹了我的眼泪,还有我藏在心里深深深深的忧伤……我喜欢她的想法,只想说,亲爱的孩子们,请左手握着幸福,右手握着回忆,让花开不败我静静的听着《遇见》,想着雪地里的脚印和留下的文字原来那些一直隐匿在我们内心深处的爱是如此的强烈,甚至超越了生死,我们常常无法直面自己最真实的感情,常常在闪烁其词。我一直相信真爱会在错乱的时空中找到属于自己的位置,所以也请你相信。所以亲爱的小孩,请不要为我哭泣此去经年,都是新的开始700字 高二 散文
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此去经年小小的一个行李箱,几件贴身的衣物,是你全部的家当。不忍看母亲流泪的面庞你转身跑出了家门。箱子里有一本她写的日记,还有她为你照的一版大头贴,照片上她笑颜如花,你在心里偷偷的伤心着,却始终拒绝她到车站送你上车,你怕你会忍不住跳下车,不肯远行。五年,整整五年的时间,身边很多的朋友早已分分合合不计其数,你们之间的爱情依然那么纯粹,就如同当初你被她的笑容俘获时的不由自主。有时候你会想爱情是什么,你会因为她和别的男生打闹而吃醋不止;你会因为在上课时想她而突然站立看一眼隔组的她。那时候感情的纯粹无法用语言来表诉,后来争吵过闹过分手,你一直拿出最宽容的心来宠她的无理取闹和畏惧。独身女的她没有最亲密的倾诉者,习惯一个人承受不开心和失败的忧伤。一开始你甚至没有办法接受她的沉默,你感觉不到自己存在的位置和价值,似乎她并不需要你。后来你看过她的日记,理解了她的处理心情的方式以及对人的态度,你学着在她难过的时候给她一个字条;你学着在她哭的时候给她一个拥抱;你学着在她一个人回家的时候去接她回学校……有时候爱情就是这样细水长流,烙入骨骼,无法剔除。你爱她无可质疑,在她找茬说你失信没有戒烟要分手时,你忍着心疼问她:你想好了吗?看着她沉默良久摇摇头,你才知道原来终会有这么一个人就算她再任性,你一样能笑着宠她。还要给她一个拥抱说,我一直都在,不会走。后来,她到外地上学,你在异地求生。距离,不安全感,随之争吵、冷战不停出现,你怕她会爱上其他的男孩,她需要的温暖你给不了她;在陌生的地方孤独哭泣也不敢告诉你,怕你太担忧;你越来越感觉不到自己存在的意义,你怕失去,更怕伤害。距离产生的美你感受不到,畏惧加深。你一次次的质疑,让她觉得好累,你很大声的指责她:你累我比你更累,你从来都那么的任性,你有考虑过我吗?我所遭受到的诱惑比你的还大。你总是这样一副什么都无所谓的语气,我究竟在你的世界里算什么?电话那边传来她的哽咽的声音:对不起,我不闹了,睡觉吧。是我不好。你哭了,你知道她对你的在乎,在每一学期一次见面的厚厚她为你写的日记里;在她为你写的每一篇空间日志里;在她为亲手为你绣的“真爱永恒”那幅十字绣里。可是你还是想她在语言上表现出你的重要。后来你跟她道歉了,你们依然在一起。这年,她大二了。家教严厉的她是不允许外出不回家的。你告诉她,告诉叔叔阿姨我们在一起吧。我不想每次和你约会都是偷偷摸摸的,如果他们不同意我们就分开吧,长久的拖下去对谁都不好。她还真是可爱的告诉了父母和你之间的关系,你不会知道那天她遭到的责骂让她多么的疼痛在她告诉你父母的态度时,你难过的口无遮拦。“我早就想到会是这样,你父母看不起我不信我可以给你幸福,是的我现在一无所有,可是为什么连见都不见一面就否决了我?”你甚至不认真看她的一句句解释,就开始发泄长久以来的积怨。第二天进空间看到了她的日志:“风吹的时候,我总觉得没事,一会雾就散了,路就清晰了,可是却起了风沙;雾散了,我笑了,却又来了雨……我知道眼泪不值钱,所以它不听话的掉落,怨恨独生子女的悲哀就是当所有朋友都依靠不到时连个可以一起私聊的兄弟姐妹都不存在的冷清和孤单。深夜里的星光闪烁耀眼,只是冬日太过寒冷。那些葱葱郁郁的草莓,早已败在了霜雪的蹄下;给不起的承诺就像一根做手术遗留在身体里的针,随时刺的心痛的无法言语。有时候会很无力的一个人盯着酒瓶发呆,喝了你有用吗?看着你却连喝的力气都失去了。那些不在你们能接受或计划范围内的东西都是错的,都是对你们的伤害;我计划的未来在现实里一触即碎……也许,总是太年轻,想的太少。那些承诺,我藏在喉咙,却不敢轻易说出。我怕毁的不只是我,还有你的一生。我赌不起,也输不起。我会执着的走着,但请原谅这个不能说出口的承诺,在生命里再沉淀一些时光。阴天其实不太冷的,对吧?”你泪如雨下。你何尝不知道她的心,可是年少的你希望她告诉你一句:不管父母意见如何非你不可。来坚定你的心,你怕长久的坚持只是梦一场,你怕自己会当逃兵。当看完日志的后,你给她发了短信:亲爱的娇,对不起。我不该不顾你的感受,我难过了可以出去和兄弟喝一夜的酒,可是你只能看着我伤人的话语无法入睡。2月11号,你走了,踏上北上的列车。你说:“娇,等我回来娶你。我要努力的挣钱去了,等我。”她告诉你年轻的男子就该去外面的世界闯闯,在该闯荡受挫的年华,为了害怕失去一个女子而要去她所就读的城市打工守护是愚蠢之极的。你带着满满的不舍与希翼踏上行程,你从来的知道她其实是个很有主见的孩子,即使她是个独生女,但她能为对方考虑到的有些事情你还不曾碰触。你走那天的她的个性签名改为:多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,待与何人说!1200字以上 初三 散文
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此去经年(3)很早就想好了这个题目,只是迟迟没有下笔。一切都因为考试的结束而变得不一样了。考前的紧张,考后的兵荒马乱,总是在周而复始的交替上演。于是,现在突然觉得有些空虚,想想自己对比鲜明的生活有些可笑。此去经年,但这特殊的一年,有好多不一样的感受。我一直觉得自己很幸福,身边有那么多我爱的人和爱我的人,我可以简单的做一个为学习和梦想奔波的孩子,我想我该知足。我执着的看雪漫,后来也发现萌芽很不错;执着的听燕姿,后来也发现陈绮贞和自然卷很可爱;执着的过一成不变的生活,习惯了不主动,习惯了沉默,后来发现偶尔的张扬也很美这特殊的一年,经历了太多不一样……此去经年,我想记得每一个让我感动的瞬间,每一句让我感动的话,但我却只能像抓住一把细沙,抓得越紧,忘得越快。我想在文字中得到永生,想想再回头的时候是不是还有像冰淇淋一样甜甜的微笑。最近看完了雪漫拍成电视的《左耳》和《沙漏》,虽然有些情节和书里面不同,但追寻青春的执着是一样的。有时候我也觉得我是一个病孩子,很矛盾。我们都在青春的道路上追寻我们想要的,一路上跌跌撞撞,带给人快乐的同时也会有伤害,如果不想伤害自己也不伤害别人,只有头也不回的向前走雪漫里的七七说,我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己的生命参照,何去何从,不再那么仓皇。只有一棵树,目睹了我的眼泪,还有我藏在心里深深深深的忧伤……我喜欢她的想法,只想说,亲爱的孩子们,请左手握着幸福,右手握着回忆,让花开不败我静静的听着《遇见》,想着雪地里的脚印和留下的文字原来那些一直隐匿在我们内心深处的爱是如此的强烈,甚至超越了生死,我们常常无法直面自己最真实的感情,常常在闪烁其词。我一直相信真爱会在错乱的时空中找到属于自己的位置,所以也请你相信。所以亲爱的小孩,请不要为我哭泣此去经年,都是新的开始750字 高二 散文
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此去经年,依依惜别。时光中,那彼此依依惜别的少年。一个挥手告别的背影,便将青春的过往褶皱,封存在彼此年少的内心深处。或许当岁月已经老去,当流年青葱的照片已经泛黄时,翻起曾经年少的时光,当记忆缠绕在指尖熠熠生辉时。依旧会记得,此去经年,依依惜别。六月,这个季节承载着太多人的故事。关于高考,关于毕业,关于不舍,关于离别。流年无声,转眼已是盛夏。习惯了夜深时,自己一人敲打着键盘发出滴滴答答的声音。窗外,吹起轻轻的晚风,摇拽着树叶浅唱着那些素锦年话里的过往。只有此时,我才会意识到,岁月中一场无声却不舍的离别已在悄然接近。也许本就是怀旧的人,所以才会让时间捻着脑海中那丝不经意的思念。让思绪纷飞,牵引出青春里那些曾经的片段。回想着,那些年,我们一起背上行囊,踏上大学校园的那一刹那,而如今那张青涩的面孔似乎让现在感到了陌生。回想着,每天早上我们总是一起迟到去上课的时光,现在那样的场景却是一去不复返。回想着,吃饭时,一起走到饭堂门口,却总问着同一个问题“今天吃什么?”回想着,无数个夜晚,一起在操场喝酒吹牛,一起年少轻狂的时光。别离,莫相忘?何时脑海中浮现了这句薄凉话。记忆轻浅,只有在某个不经意中才想起很多模糊的场景。年年依旧,时时如初,只是在这流年,我们成了这场离别的主角而已。经年离去,也许那个地方很多关于我们的事,也会如烟般飘散无踪。那年,未来遥远得没有形状,我们单纯得没有烦恼。是啊,那年我们青涩无边,我们都没有品尝到社会的冷漠与薄凉。很多时候我们只有在一次次的挣扎与蜕变中才知道,以前的美好和今日的无奈。只有行走在红尘的最深处才明了,那年,我们单纯得如净水一般没有烦恼。那个地方,那条小路,那一片绿荫,初晴时,带着晶莹的雨水摇曳在记忆里。在这个夏季,许多人笑着说解放,也有许多人哭着说不舍。对于这场离别季的剧演,对于主角的我们。我知道,我们只能背负上行囊,执着背后那群人最真的祝福,存着我们那些曾经青春的记忆,开始属于自己的“大人旅”。相逢瞬间,相离转身即是天涯海角,来去匆匆,我们无需给谁交代。阡陌路上,多少曾经结伴而行的人,最后都相继走散。我们只能走好自己的路,做好自己的事,按照自己的原则好好生活。而那些曾经许下的诺言,没有兑现的,何须去计较。因为没有谁,真心愿意去违背那份唯美。时间,许多时候如停留在指尖的蝶,当我们想伸手去抓住它时,才发现其实它早已不在。年轮复转,带走了多少的执着与泪光。时光也许不老,我们却总会散去。或许多年之后,回忆青春那些泛黄的照片时。依然会记得,此去经年,依依惜别。1000字 初二 散文
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此去经年,执笔成殇时光渐渐老去,唯独这文字能够记载我的虔诚。没有轻舞飞扬的梦想,没有大彻大悟后的洒脱,没有凌驾众人的智慧,有的只是追忆,还有忧伤,但总是在阳光下明媚地摇曳着。飞逝的光阴里,幸福总是那样短暂,美丽的童话不免染上一丝朦胧的薄纱,就这样,咫尺的幸福被细碎的光影分割成天涯之间的顾盼。怀念远去的人,是难以忘却的长久愁思,独自怀抱着凄凉,任自己百转千回,让思念在生命里低吟浅唱。天涯旧恨,独自凄凉人不问。欲见回肠,断尽金炉小篆香。黛眉长敛,任是春风吹不展。困倚危楼,过尽飞鸿字字愁。不知从什么时候起,眉宇间便染上了忧愁的气息。想来,这并不是岁月所赠,只和岁月中的经历有关。会不自觉地伤春悲秋,敛起的双眉,任是最温暖的春风也无从让它舒展。所谓思念越深,凄婉更甚便是如此吧?大概每个人的一生都有要渡过的河,这渡河沧桑而美丽,深深浅浅的伤痕一路伴随我们成长,或许有一天会释怀,只是要交给时间,然后以悲悯宽容的心原谅一切因为爱而带来的伤害。朋友曾嘲弄说:“傻瓜,倘若是爱,又怎舍得伤害?太执着了,未必是一件好事,非得将自己弄得伤痕累累,才肯放手,总会有人心疼你的忧伤的。”于是明白,生命里倘若哀伤过多,那么欢愉便会少了,而我终于明白要学习的智慧还很多,这便是人生的功课。此时窗外,天色已微亮,似一脉清流,一泻千里。依着清辉,来到阳台,静坐在思念的国度里,任那一帘心事如花飞舞。一缕清风,悄悄潜入我的窗,于耳畔,宛如锦瑟之音,弦弦奏出芳菲的记忆。嗅着仲夏清晨的芬芳,我含笑的眉眼,爬过心间的青藤,在阑珊的灯火下下眺望,眺望。流年成殇,等待成了我的习惯,只是再也和你无关。因着一份难得的缘,你于时光深处翩翩而来,与我共赴一场桃花流水的约定。我有着莲的心事,却最终被时光辜负,我会轻吟:不应有恨,何事长向别时圆。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟!此去经年,我依旧记得那时你温婉的笑,它是怎样温暖了我素白的流年。即使若干年后的今天,我们俨然已是陌路,但我仍然感激上天让我们在那个时节相遇。于是,在一个个花开明媚的日子里,守着屋檐下的春光,我将惦念说给花听,在一个个细雨纷飞的日子里,坐在绿苔滋长的窗边,我将牵挂捎给雨中的飞燕,在一个个月色阑珊的日子里,倚在夜的一角,我将思念藏入无边的月夜。我用文字肆意地矫情着自己的伤感,你懂或者不懂,都没有关系。喜欢这句“此去经年”,透着浓烈的沧桑感还有一份不为人所知的伤感。流年成殇,无论我们怎样粉饰,那些忧伤总在那里,我若轻吟一句:此去经年,彼岸花开。能否偿你深深浅浅的思念?彼岸花开,花开不见叶,叶落不见话,然抵死的缠绵,抵死的思念却总在煎熬。只是,这样的话是不能轻易说出口的,若说了,渡河的人便只能徘徊在此岸,一生的苦乐便全部维系在那个人身上了。这又是怎样的深情呢?因为明白情深不寿的道理,所以埋在心里便好!此去经年,隔岸,早已觅不见你温婉的笑颜,唯有那瑟瑟琴音,合着繁华落尽的悲凉,荡开一朵朵零落的碎花。这场流年花事里,我愿与冷笺相伴,浅语轻描,在平平仄仄里用如诗的情怀记录曾经美丽的相逢。天涯太远,流年太长,然,我执着于自己的守候,任四季如何变幻,我依旧坐在最美的季节里,千千阙词只为你吟唱。此去经年,我不问永远到底有多远。不奢求你说出:此去经年,我来晚了,但是来了,就不会再走了。只是,自己明白,心中若有爱,一个人的守候便不寂寞。1200字 初三 散文
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此去北京看着窗外飞驰而过的景物,心情渐渐明朗了起来。窗外是烟雾朦胧的一片,怕是下着雨罢。别的地方也去了许多,随团去的也有三次,南国的秀丽见过了,北方大漠也见过了,但对这次旅程,仍然充满了期待。也许,一个最重要的原因是因为那儿有我的一份安慰吧。其实,北京是个让人既熟悉又陌生的城市。熟悉,作为每一个中国人,首都自然是人人必知的,说陌生,真正去见过的,去体味过的,在我的同学伙伴中,又有几人呢?长城,天安门是首都的照片,是一隅掠影,而真正的世界,真正的水外洞天则又是一番别样风景。要说真正捕捉到这一风景的,我只推一人,那便是老舍。比起江南的才子们,钱钟书,余秋雨,南方的也数上鲁迅,胡适,钱玄同,他们那样多,给整个江南闹得沸沸扬扬。而老舍不一样,这个大半辈子都呆在北京的人,他的感受,不是走马观花的虚浮,这是一种切身的,质朴的,至真至纯的倾诉,是一个老者讲述着关于细处的故事。这到使我觉得像一个人,是写《我与地坛》的史铁生,史铁生在最绝望的时候独自来到地坛,是地坛的斑剥破败,但却仍生机勃勃给他带来了希望。这就是说,用心去体味,去倾听北京的声音。他们扣准了北京的脉搏,传达的是无穷的生命力。也是,从燕都,到蓟城,到京城,一步步辉煌的走来。从1840年英国用武力打开中国大门,到南京条约,马关条约,辛丑条约。万园之园——圆明园被焚毁,庚子赔款,一系列触目惊心的事件,对后人有多大的触动?有一个精神我们可以感受到,那是一支永不熄灭的生命之火,希望之火。经历了近乎于亡国灭种的战乱之后,北京挺过来了,不管是跌是撞,有这多少坎坷,毕竟是走过来了。就像红军长征,中途经历了千辛万苦,但正所谓“革命的火种保留下来”。燕京走到今天,恰恰是给世界一个证明,不管你是英法联军,八国联军,或是妄自尊大的东洋倭寇,都没能将中国怎么样,因为燕京还在。这是一个英雄云集的地方,也是造就英雄的地方。有舍生取义的,有一举成名的,有名垂千古的。特殊的地域,给了它特殊的使命。此去北京,感慨良多(虽还未到),是太多的印象,一起涌入大脑,乱哄哄的,有悲有喜,有乐有愁。希望看到燕园蔡孑民先生靠过的梧桐,未名湖上清越的雨声,希望看到清华园工字厅上的“水木清华”匾,也希望看到紫禁城里毕剥的门钉。但也怕,也盼看到一个全新的北京,夷平的四合院,富有现代感的“鸟巢”,取缔的人力车,暗淡了昔日里骆驼祥子的影子。新增的交通设施,给高楼广厦带来了些许动感而富有活力的速度气息。此去北京,便纵有千种风景,应是喜乐悲欢于心。独倚古巷,便有千言万语,更有何言说?奥运中的北京,把绿苔时布的“兀自儿滑滑的”青石板路洗刷一新,光洁了,干净了,心里也失落了,失落了好大一截儿。1200字 高二 记叙文
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一别经年还记得吗?那个毕业的夏天,单车在恣意舞蹈的岁月。是否也在怀念呢?离得太远的你已不能告诉我答案,你,你们,都存在于我的记忆,属于我的过去。仍然会在一个人的时候,怀念那片将阳光渲染成光鲜的绿色的草地,一簇一簇的灌木,还有一棵棵雍容华贵的大榕树,我和你一起翩翩飞的蝴蝶。那个时候,我们误闯情侣的阵地落荒而逃,然后趴在满是蚂蚁在奔命的草地上哈哈大笑,你笑我的大惊小怪,我笑你的手足无措。接着,我们谈起了我们薄弱的梦想,你仰望着布满阳光的湛蓝的天,说我们一定要成功,我也用力用力地踏了几步,说我们一定会成功。那天,草地上多了几只蚂蚁的小尸体,而你被晒得快要成为素描作品。现在,你在迈向梦想吗?还是一如夸父逐日般义无反顾吗?*校服的裙摆十七岁,下着雨的夏天,你住进我心里面,告诉我什么是思念。也许你住进某个人的心里面,还要追溯到更早的之前。他(她)也许用视线紧紧锁定你的脚步,悄悄地假装不经意的注视你,一旦丢失了你那熟悉的不能再熟悉的背影,便如寓言中看守月亮的兔子般怅然若失。但是,这样维持着度过了几个春夏秋冬的动作,始终只是一个悄悄的进行时。这是一个懵懂的季节,这样,刚刚好。未来,数一,二,三,四,五,他(她)也许还会遇到你吧,甜甜地给彼此一个温馨的笑吧。*朋友,别哭那天,天有些阴沉,你来找我,眼睛在下雨。我静静地听你诉说,挚爱的亲人将要离去。我挽起你的手臂,,在心底搜寻安慰的话,却只告诉你,多一些陪伴吧。原谅我的笨拙,亲爱的朋友,其实我还想告诉你,别哭。我们最终都将离去,这只是一道简单的排列问题,你们先于我,还是我先于你们?朋友,不要为谁的最先离去而伤心,因为他(她)有你的爱来送别。*国槐不是香樟最初的记忆,开始于那一簇簇的油绿色。窗外的风时而温顺时而暴虐,洒下的阳光时而和煦时而炙热。一片油绿色荡漾在风中,阳光下,郁郁葱葱。是香樟吗?我所向往的香樟,生长在少年们追风身影之间的香樟吗?我经常会闭上眼睛,如同村上春树《海边的卡夫卡》中那名叫做乌鸦的少年一般,驾驭自己的梦,盘旋在虚无缥缈的世界。只是,我忽略了这种无休止想象的结果,直到发现它们只是一触即碎荡然无存的海市蜃楼。我奔出禁锢着我脚步的教室,奔至校园小路旁的那一株株植物身边。最后一步的遥远被跨越,我清晰的看到蓝底白字写着,国槐。哦,原来不是香樟。*河边漫步阳光早起,满布天空的期末,启程。穿越忙如尘埃在飞扬的人们,我和着耳中音乐的节奏,努力踏着单车,寻找一个目的地。书店?久别的草地?华丽的商业街?没有家的感觉。我为自己就这样莽莽撞撞与我的圣地邂逅而感到愧疚。我闯入的时候,只是为了一座美丽的假山。我不断寻找通往假山的路,从同样的人们身边屡次经过。再一次经过护园工人身边的时候,老人叫停了我的单车,问我是找去的路吗。我只说不,是想去那座假山。老人若有所思点了点头,告诉我沿着河慢慢走就会看到路了。于是,我推着单车,开始了河边漫步。原来,这波光粼粼,泠泠流动的河水,才是这里最美的风景。我冲着河水笑,灰尘之外,原来有这样的世界。我不停地走,直到尽头,早已忘记了自己是为假山而来。绝处,我满足地回身来的方向,却发现同样是岩石堆积而成的小路,通往我最初想要到达的地方。*花儿开了蝶成群,花常开。从未见过如此琳琅满目的蝶,它们轻盈而快乐的成群结队,像美丽的珠帘。蝶的帘幕后,是鲜妍卓绝的花,话虾米、1200字 高三 叙事
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经年里,记忆的馨香读罢伤感的结尾,刹那间的喜怒哀乐弥漫心底。晦暗的年月在永恒的轮转,没有一个日子可以作为鲜明的开端。只有一个团队的名字留在我的记忆中,如同古老的时间定格在那场抗日战争。战争离我们是遥远的,可那个年代还是尖锐地刻了下来,就像手掌中的纹路无法抹去。如果要问我究竟从哪里来,到哪里去,答案是模糊的。毕竟隔了七十年的风尘,我们已经看不清他们留下来的痕迹,可我们可以摸索他们走过的道路。坐在宽敞明亮的教室里的我们,偶尔会垂头丧气,偶尔会厌恶生活。但我们不必每天心惊胆战,不必担心炸弹在自己身边爆炸,不必担心大屠杀带走我们风华正茂的生命。烽烟四起,此时的世界沉浸在黑暗之中。哭泣声,尖叫声,怒吼声,其中夹杂着枪声,“啪——啪——”。心渐渐的沉静下来,耳边是他们的回声,眼前是他们的目光,那里面充满了怒火,似乎一触即发。他们在枪后面无声地讨论着什么,迸射出坚定的光,使我为之震撼。天空顿时失去了原有的色彩,呈一片黑暗,这或许就是死亡的征兆。一场红色的厮杀,将在我们的国土上进行。雨水把平坦的土地浇成一片浩渺的沼泽,层层叠叠的稀泥吞没了敌军的脚步声,敌人如死神一般无情地吞噬着这方红色的土地,内心充满了喜悦感。红色述说着,伫立着,搏杀着,用自己的身躯覆灭了黑色的欲望,驱散了黑色的阴霾。在这场战争中,他们流血,他们离散,他们犹如一盏明灯,在黑暗中闪烁着光芒,给那时的中国带来了光明和希望。在硝烟的罅隙里,某个顶天立地的男子,举着炸弹高喊:“同志们,为了我们的安定生活,赶走小日本鬼子,取得战争的胜利,冲啊!”在这呐喊声之后,无数人不畏枪林弹雨,他们毫不动摇地前进,前进。然后,有的人倒下了,有的人继续冲锋陷阵。黑与白的光影在他们身上交汇,没有什么能够阻挡他们的脚步,没有什么能。鲜血在祖国大地上汇聚成河流,继续向前奔腾着。在这赤裸裸的单调画面上,他们的形象烙印在我的心上。当晨风把飘渺的思绪吹散,黎明的清泪又一次漫过脸颊,回忆从中抽回,从浓烟滚滚的战争中离开。几缕阳光从树梢的间隙中透射过窗户,我们沐浴着阳光,感受着心的温暖。然而,在盛世里的我们失去了勇气,失去了激情,失去了红色光芒。我们在困难面前畏缩,在繁华的都市游走,在十字路口徘徊。我们追逐功名,垂涎利禄,在整日的奔波间,失去了方向,迷失了自己。七十年前,老一辈的人吃不饱,去依旧握紧红缨枪站得笔直。在那场血淋淋的战争中,磨砺了他们的意志;在腥风血雨的洗礼中,使中国变得强大。他们——优秀的中国共产党员,就像草原的雄鹰在美丽的天空中高飞,挣脱了侵略者的束缚,获得了渴望已久的自由。阳光在那时显得格外耀眼,狠狠地灼伤了帝国主义。七十年以后,我们没有任何物质上的困扰。纷繁闹市,霓虹闪烁不断,灯红酒绿之中,我们尽情地挥霍。身边的事物,不断地更替,成长路上没有任何险阻,可我们依旧感叹生不逢时,依旧借酒消愁。身后,一座座高楼大厦崛起。我们在共产党的拥护下成长,他们用七十年前的热情,为我们打开了一个美好的世界。你看,清晰的纹路牵动着我们的血脉。慢慢摊开手掌,我们的血液将会重生。感受着血液在体内流淌,在燃烧。是的,一样的血液,使我们拥有一样的灵魂。七十年前的精神,如格桑花一样美丽,似丁香一般馨香,在风中飘荡,在我们体内蔓延。1200字 高二 议论文
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五年梦于此终“张笑语,7月1日记得给我带点卫生纸。” “哼??”我用充满疑惑的眼睛眨巴眨巴地看着杜杜,不,是零食,也不是,应该是打电话时的特有表情。 “我看你别叫毛蛋了,叫笨蛋比较好,安全升级~” “你比我快好不好,你早从臭鸡蛋升级成臭蛋了。”我继续在话筒旁“卡嚓”,“卡嚓”地吃饼干。 “真拿你没办法,每次打电话都要发出这种声音,你吃这么多不怕胖成猪啊。”杜杜无奈的声音已经不是很稀罕了。 “可你不得不承认我很瘦。” “你看你又把我带哪去了,记得给我带卫生纸哦。” “你家没钱啊,再说7月1号应该是艳阳天,你鼻子绝对特干燥,用不着卫生纸。” “我发现张笑语你这人曲解能力超过寻常人。” “谢谢,谢谢夸奖。”我又用全世界语言综合起来的“亿不像”语言说了起来。 “说中国话!” “白痴,被你绕了那么多弯,再绕下去都是明天早晨了。别插话啊,7月1日是分别日,我们肯定要哭,所以一定要准备好多卫生纸。” “…………” “张笑语,你要哭吗?哭吧哭吧!!!”杜杜激动得像疯子~~^~~ “哇哈哈哈哈哈,不用见到黄老师那张脸了哎,也不用见路老师的那张嘴了哎,哈哈哈哈,这等好事哭你个头啦。”我偏要气气杜杜。 “亲爱的笑笑,你给我去死吧!!!!” “嘟………………” 电话挂了,我的笑声也没了。 “干吗不好好笑笑呢,以后可没那么容易笑了啊。”我的嘴角漾起一丝苦笑。若景致如画任谁停下我自清雅那无际茶园才是我家撷千朵菊花随她起舞晶莹无瑕我用这情留为你做答迷雾里梦中的图画像不开放的花经过多少火热盛夏能在迷途中到达当感觉你牵着我的手有了坚持的理由未来变成闪耀星星指引在我们前头从此多远都不怕爱陪伴我们去闯自古天地有多大白色的梦延伸到天涯若景致如画任谁停下我自清雅那悠远芳香才是我家撷一朵菊花随她起舞晶莹无瑕冰雪中柔情是你回答 总是感觉这首《冰菊舞》很适合我们班的朋友们。 那个“我们”恐怕又要和我绝缘一段了因为交友,我真的开朗了很多 因为无友,我曾是班里最孤独的人 现在,我面对的不光是离别 还有交友的勇气 我甚至都不知道怎样交友 这不像在聊天室里 一个你好一切了事 勇气,是对一个本身很腼腆的人是一个不小的考验亲爱的笑笑: 偶不论用多少语言也无法描述这几年的友谊,我不hope你这个好友。我只希望长大还能想见。 小杜子 小杜子:以后写字别那么打OK?上了初中这可能要挨揍D! 笑笑:年轻没有失败,但你必须有立于不败之地的资本。(你的话,~v~哈哈,嘿嘿,呼呼!)小企鹅~~驴 汗~几亿年前的座右铭了,反正我张笑语是没那资本喽~~ …… 作为朋友,我也挺不负责任的,没一个朋友和我交友过程我会记得,唯一能让小杜子欣慰的就是,我还能记得我们友谊信的开始。 那年我骗她说那天是我生日,没想到她写了一大篇信,我特感动,不但承认了错误,还回了信,虽然被海K了一顿,但友谊信就这样开始了。 我是个懒人,平常信都是写一百多字,但杜杜不一样,每次写都写很多,有一次我懒地找纸,就在她写的信背面回了,那一个星期我都在遭她的白眼。 的确,要分离了,但我知道,我不会哭,因为我没那么多感动细胞,也不会在大家面前哭,但被窝里也许会哭吧。看着它,我想起半句诗:已是黄昏独自愁1200字 五年级 叙事