此去盛季,染指经年
我们活着在花团锦簇,在四面楚歌,在一场始末人生棋局;自以为风霜延展,变故爬满情节,可不耐久候的日丽对着苍天舍烈,因主轴只为妥帖,终淡泊不过问企之人事,四方皆对苍天,命运由来犹自举头,尊以容炼修度缺憾的奇异之身。
——题记
初春在破寒的微微轮转间,岁月依在安心的等待走近青山绿水,芳草与轻风相伴的轻扬。只觉那渐渐轮转里,有着离开,却无从相聚。远离一个个盛季,依然轮回的桃花园却因按下心音,在无人的景致里以清淡的身形,独自记忆,悄悄清淡,静静掠拥。
春的光景,透明着清朗一张张微笑的脸。岁月绽放无意间还有无关年龄里,容颜随时光全然释放,走近或走远在自然轮回,上演了各自应对,自然界只待你的走近,无需你的近与远……
一个季节有着许多的剪影,来了,又散了,去了,又回了……
人总会以为常在湛蓝的世界涌默,会有深入可入心的味道,好象自己习惯便成了自己的另一种生活。当一个个等待的日子在青丝拂面,温柔覆挂,苍苍的岁月却以轻风轻触予肤,鲜活在露珠抚慰芳草,只待春风,浓缩成一副一季的盛景。希望带着眺盼,守望并认清微笑的意味,在桃花的欢宴里放入一颗明净的心。
晴暖了,闪亮的日子夹带着琉璃,只因阴沉太久,阳光把凉凉裹着尘,莫莫游荡,春的羽讨喜心间的光影,微笑着仰望天空,灰度于窗口,暗暗期待欢喜白色的花游来窗口,亦把梦有序如玲珑的心事,婉转满心,素素的清淡点滴挂之心城。
聆听窗口风尘一如往昔,云影怅然莫歌,一个冬的积蓄,待美丽的绽放,冷冷在莫然,这一路的繁华,一路的跌宕,一年又一年看高天远景,红尘滚滚。人世起落几回百转千回,不曾改变唯有孤独沿着生的路口融入万家灯火,品味抚帘月中,抚琴梧桐树下。
一指流沙拼凑不出冷暖,回眸在青灯案旁,芳华染指了柔情,陌上过往,留下一片空白,只是丹青洋洋洒洒在古道的边沿怅然几多生命,几多悠远而经意与不经意的流水风清。
季节,花开,凭栏江南。几分迷离,静遥轩窗之外,俗世剪影如风,无影无踪,感觉却依存,时光覆盖了它们,借得笙歌,清清浅浅的有了痕迹。
丹青春秋,堪把岁月细水长流。听那“岁月静好,现实安稳”多少人借这句只意自己,却不知篡改着文字背后堪为人知的故事。到底能有几多人能懂得其中本人的状况,寓意了几多人生苦楚,那绝世风华的人生多少风雨落寞。悠远的凄凉,碎落了三千弱水的含义。天地那般不堪经意把青春几近荒芜,这一生的旅行终落得夕阳西下,青灯辗转。莫名楚立旧时雁字那段流离惆怅。落墨间光景在眸里闪着星星点点。
寻觅故地,追思风月,匆匆一眼千年人事,几个世纪就在一眼间往返,那铭刻在世人眼中的往事,在我的眼里已物是人非,那消失不见的背影,怎么也不能飞越,模糊而留下的华丽,只能是代价的走向,哽在喉咙,欲诉不能,欲哭不泪。
瘦笔在撕扯着心,只恨华年凡事是一场镜花水月,却更是红尘烟火太多华丽,留住的是看不见的风烟,风带走了它们,它们却把一世清欢在弄潮里抛弃了太多,别人拾起的是乱拨琴弦中的唱说。一世悲歌,以悲的美活着。
初春的灰度,好似昨日纱窗的光线映出的记忆,不曾遗忘在轻轻呢喃。春风里的柔情正云飞霞舞亘古而来,前世,今生的季节,正轮回在路上。
世间事终将是一场繁华,一场淡如水的生活。超然,当世事在时光,在平淡,在生活的忙碌里,都只是面对日子,面对芳华的缥缈,悸恸揉碎尘世的呢喃。闪耀的光芒,羽翼飞翔终有停歇的时候,归于宁静,清淡解套自己给予自己的枷锁,日子此间才有了倾听,还有花香,还有静心品味珍视身旁有着竹韵的厚重之意。
潇湘的幽怨把诗意蒙上了一层面纱,浮世一处经事经人。遇事虽乏味,你能感受事欣事败超然碧波里的浩劫,遇人,每遇一人都会教你一些东西,看清一些事情。心窗的打开,梦自然会放飞,千顷心间波澜安为帘,枕着清风将一切悠闲怡情停泊,冥冥中,让自己在尘世随时间去简单步履。
红尘恍惚星月里的转身,浩瀚无比,转身间一切归于陌生,万万千千的光影在游离,那么微小,那么不足轻重的飘浮,星际充满飘浮的歌。身披紫陌红尘,纵然廖落,朝暮的光影总会如期循序,日月星晨执念相伴身边。
经年依然梦与白云,淡泊梦的白云,心湖千里之君,牵念你的疼爱,怜惜……
此去经年
小小的一个行李箱,几件贴身的衣物,是你全部的家当。不忍看母亲流泪的面庞你转身跑出了家门。箱子里有一本她写的日记,还有她为你照的一版大头贴,照片上她笑颜如花,你在心里偷偷的伤心着,却始终拒绝她到车站送你上车,你怕你会忍不住跳下车,不肯远行。
五年,整整五年的时间,身边很多的朋友早已分分合合不计其数,你们之间的爱情依然那么纯粹,就如同当初你被她的笑容俘获时的不由自主。有时候你会想爱情是什么,你会因为她和别的男生打闹而吃醋不止;你会因为在上课时想她而突然站立看一眼隔组的她。
那时候感情的纯粹无法用语言来表诉,后来争吵过闹过分手,你一直拿出最宽容的心来宠她的无理取闹和畏惧。独身女的她没有最亲密的倾诉者,习惯一个人承受不开心和失败的忧伤。一开始你甚至没有办法接受她的沉默,你感觉不到自己存在的位置和价值,似乎她并不需要你。
后来你看过她的日记,理解了她的处理心情的方式以及对人的态度,你学着在她难过的时候给她一个字条;你学着在她哭的时候给她一个拥抱;你学着在她一个人回家的时候去接她回学校……有时候爱情就是这样细水长流,烙入骨骼,无法剔除。
你爱她无可质疑,在她找茬说你失信没有戒烟要分手时,你忍着心疼问她:你想好了吗?看着她沉默良久摇摇头,你才知道原来终会有这么一个人就算她再任性,你一样能笑着宠她。还要给她一个拥抱说,我一直都在,不会走。
后来,她到外地上学,你在异地求生。距离,不安全感,随之争吵、冷战不停出现,你怕她会爱上其他的男孩,她需要的温暖你给不了她;在陌生的地方孤独哭泣也不敢告诉你,怕你太担忧;你越来越感觉不到自己存在的意义,你怕失去,更怕伤害。距离产生的美你感受不到,畏惧加深。
你一次次的质疑,让她觉得好累,你很大声的指责她:你累我比你更累,你从来都那么的任性,你有考虑过我吗?我所遭受到的诱惑比你的还大。你总是这样一副什么都无所谓的语气,我究竟在你的世界里算什么?电话那边传来她的哽咽的声音:对不起,我不闹了,睡觉吧。是我不好。
你哭了,你知道她对你的在乎,在每一学期一次见面的厚厚她为你写的日记里;在她为你写的每一篇空间日志里;在她为亲手为你绣的“真爱永恒”那幅十字绣里。可是你还是想她在语言上表现出你的重要。后来你跟她道歉了,你们依然在一起。
这年,她大二了。家教严厉的她是不允许外出不回家的。你告诉她,告诉叔叔阿姨我们在一起吧。我不想每次和你约会都是偷偷摸摸的,如果他们不同意我们就分开吧,长久的拖下去对谁都不好。她还真是可爱的告诉了父母和你之间的关系,你不会知道那天她遭到的责骂让她多么的疼痛在她告诉你父母的态度时,你难过的口无遮拦。“我早就想到会是这样,你父母看不起我不信我可以给你幸福,是的我现在一无所有,可是为什么连见都不见一面就否决了我?”你甚至不认真看她的一句句解释,就开始发泄长久以来的积怨。
第二天进空间看到了她的日志:“风吹的时候,我总觉得没事,一会雾就散了,路就清晰了,可是却起了风沙;雾散了,我笑了,却又来了雨……
我知道眼泪不值钱,所以它不听话的掉落,怨恨独生子女的悲哀就是当所有朋友都依靠不到时连个可以一起私聊的兄弟姐妹都不存在的冷清和孤单。深夜里的星光闪烁耀眼,只是冬日太过寒冷。那些葱葱郁郁的草莓,早已败在了霜雪的蹄下;给不起的承诺就像一根做手术遗留在身体里的针,随时刺的心痛的无法言语。有时候会很无力的一个人盯着酒瓶发呆,喝了你有用吗?看着你却连喝的力气都失去了。那些不在你们能接受或计划范围内的东西都是错的,都是对你们的伤害;我计划的未来在现实里一触即碎……
也许,总是太年轻,想的太少。那些承诺,我藏在喉咙,却不敢轻易说出。我怕毁的不只是我,还有你的一生。我赌不起,也输不起。我会执着的走着,但请原谅这个不能说出口的承诺,在生命里再沉淀一些时光。
阴天其实不太冷的,对吧?”你泪如雨下。你何尝不知道她的心,可是年少的你希望她告诉你一句:不管父母意见如何非你不可。来坚定你的心,你怕长久的坚持只是梦一场,你怕自己会当逃兵。当看完日志的后,你给她发了短信:亲爱的娇,对不起。我不该不顾你的感受,我难过了可以出去和兄弟喝一夜的酒,可是你只能看着我伤人的话语无法入睡。
2月11号,你走了,踏上北上的列车。你说:“娇,等我回来娶你。我要努力的挣钱去了,等我。”她告诉你年轻的男子就该去外面的世界闯闯,在该闯荡受挫的年华,为了害怕失去一个女子而要去她所就读的城市打工守护是愚蠢之极的。你带着满满的不舍与希翼踏上行程,你从来的知道她其实是个很有主见的孩子,即使她是个独生女,但她能为对方考虑到的有些事情你还不曾碰触。
你走那天的她的个性签名改为:多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,待与何人说!
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笑看此去经年又是岁末,还是老样式的想起写篇什么来完成自己习惯,这样才不至于会使自己大变。然而今年的我确实是经历了比以往更多的感情,也更有了多样的情感,这样过去的一年又一年是如此的仓促,而我却不比往年那样舍不得到甚至唏嘘不已,或许是强逼,或许是矫情,总之这种笑看的姿态没有改变,我想往后或者先前的日子,都是生命中多样的元素,它们包容在生命这个大集合中,送给我的都是礼物,带着的善意或恶意的性质开始使我的生活直线变成曲线,高高低低,随着最平实的主线延续到我不知道的终点。上半年我抱着有难受却没行动的态度迎接高考,想着解放的快乐却忽略失败的坦坷,然后浑浑噩噩不知道过什么东西的混日子,每天早上去学校上一些越来越听不懂的课,中午吃完饭就要再奔学校,下午依然重复着上午的故事,所不同的或许是周围人一个不同的笑话,又或我的一个不经意的幽默,也或是老师所给的又一个逗乐的事。总之我生活的支撑是别人所给的快乐而绝非所得到的知识和即将解放的事实。高考步步紧逼,我依然没有良好的应对态度,晚上抱着还有明天的想法上网或者锁在房间里睡觉看某些文章,这样的行为总是事后后悔,我因此明白自己带有极强的滞后性,之后心里开始有了自我安慰和退缩,对于高考失去什么期待,过了调研,过了一模,再二模甚至到了三模都是惨淡收场,心里却有一种侥幸的希望,期待自己能在高考中得到奇迹,然而奇迹果然是需要有积累,我就这样平淡走进高考考场,在大脑中把思考未来的那根脑筋封住,使有些麻痹的自己开始完成两天极为特别的任务。考完了两天就疯了似的想出去玩,因为总感觉分数还有时间回避,然后和几个人去KTV常常消磨掉一个下午,我依然唱着跑调的歌也不觉得会如何,内心空虚得什么都不敢多想。然而再多冷淡和麻木都无法将时间封冻,它片刻不留,与你重逢又擦肩,同一个你一直在不同的时间里遇见同一个它,如果在心里自我提醒,恐怕总以为它一直都在你身边未曾离开,然实则它分秒都走,只是你不肯跟它同行,固守原地。我亲爱的时间,你就这样曾欺骗我,让我幻想与你厮守于一个你不会离行的可笑世界,当我伴着麻木的笑容查到分数时,我的童话和你的谎言一同撕破,在拿到分数条的那个下午进了理发店剪成了短发。是怀着迷茫的心态走还是复读在那段时间里一直纠缠我,父亲还在外出差,我每天都被母亲拉扯谩骂,那段时间流的眼泪恐怕最多,一是肉体的痛感,二是心中自悔的遗憾,交织缠绕在我心中使我真似崩溃,但在外人面前还是强忍淡然,心中边是扯着嗓子叫你真虚伪,一边是外表露一个似笑不笑的表情说没什么,我还是复读。实际上还是没有多选,母亲以她那种损人的方式说你什么都不行,干脆打工算了。还有某些人对我的那些评价,里面有没出息,没救了,随便打个工干个什么,就算复读搞不好连大专都上不了等内容使我伤得不轻。我还是复读,这是我心中唯一的选择,加之在家太久没有碰书,所以对学习有了种渴望,然后开始碰书的那几天字都写得极为别扭,拿笔就像拿鼠标一样滑来滑去,没有从前的感觉。去南大复读的第一天看到了高中同学,和她之前在学校也不是很熟,现在倒是混得不错。刚复读的那天是我最难过的几天,那些老师总是问高考分数,我总是要极为低声羞涩并极不情愿地说出那可怜的分数,然后心里压力很大,因为我和师大附中的名声实不相配。后来我才更加悔恨,我中考的分数比很多已经考到二本人的分数还要高些,老杨开学那会问我的中考分和高考分后,说我的中考分肯定不是,而我倒无心骗他,他说考到那分数的人都走了,这使我更加明了自己的堕落,如果当初没有因为就差几分而不甘心偏被父亲逼去名校师大附中,我便会选择南大,而我发现这里更适合我。下半年是我的奋斗史,到这里复读使我有了另一片风景,开始学会在晚自习看书,上课能基本听懂课,就这样我的成绩开始较以往大为改观,我自己也终于明白有时候成绩不是提不上去,而是从没有用心对待过,一味的回避闪躲使我畏惧和拒绝曾经高考的来临,也就是这样使我的高考报名从城镇应届改为了城镇往届。在这个班级里只有二十多个人,大部分人都可爱十足,有被我们给定要有一百春的李红花,还有幽默青葱的李红花丈夫即我的爱婿(是个女的)、还有我亲爱的忠实饭友琪琪,太多的人都是那么让人值得纪念。我不知道我在明年的高考后会有什么样的情况,也许依然不尽人意,当然我也不再抱有什么太多遗憾,因为已无退路,我只想好好迎接一个未来,我在得知研究生自杀的新闻后有些明白现在的残酷,大学已经很难维持和延续我们的理想,加之现在大学生的混日子行为十分风行,我想如若受到传染,必将是有比现在更悔之感。年年年年……,前面那不想全写的十七年是我的过往,之后更多无法算清的“年年年……”是我的期待,无论如何,我现在到底是有些明白微笑的重要,我还是在学校中参与中喜剧的戏份,因为我喜欢幽默的滋味,它使你和他人的生活都是快乐中安然度过。网络中的冷淡和少人问津使我对现实依赖偏重,喜欢每天能咧嘴大笑的学校生活,它使我对未来有了些小小幻想,我想明年将比今年好,尽管这种将来时无法在现在得知结果,但实践是检验认识正确与否的唯一标准。笑看此去经年,此刻再不想什么矫情喟叹什么时间你匆匆匆匆失去,我悲悲伤伤无奈,笑着度过也许是最好也最明智的选择,就这样再次收手停止,留下这个强硬的结尾也罢。1200字以上 高一 演讲稿
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染指流年微笑表现在行动上,那是轻快的脚步;微笑流露在眼角,那是不经意的回眸;微笑诠释在唇间,那是嘴角扬起的弧度……高中,对于一个初来乍到的新生来说,一切都是陌生的,然而在这陌生的环境,陌生的人群中,我却找到了一种熟悉的感觉。校园的一角,微风轻抚绿叶,我走在静静的小道,脚步时快时慢,说不出是难过还是高兴,分不清是对过去的怀念,还是对未来的向往。就在那转弯的瞬间,转头的一刹那,脚步向右旋转九十度的一刻,我看到了不远处新认识的同学,习惯性地回头一笑,以示友好。时光在不断流逝,回眸的那一笑却在我脑中定格,蓦然间想起一张清秀得像蓝天一样的脸,带着清风似的步伐,碧水一般的双眸,那是同桌的你。犹记得初一那年,我们都还很稚嫩,第一次相遇,你给了我一个大大的笑脸,我也报之以微笑。也许就是从这时起,我才养成了对别人微笑的习惯。中考之后,三年来的记忆零零碎碎,拼凑不全,但我仍清楚地记得你按阳光般的笑容。离开中学的那一天,你往左,而我往右,我们之间的距离越来越远,就像两个不会相聚的点在直线的两端不断延伸。然而就在那转身的瞬间,我望见了你,你也正在望我。虽相距较远,但我能感觉到你在朝我微笑,我扬起了手,作出告别的手势,微笑着转身,眼角不觉闪着光。如今,又是相似的情节,虽是不同的学校,不同的人,但在种种的陌生中,我却发现了熟悉的笑容。我们相识在秋天——开学的九月,在微笑之时相遇,却也在微笑之际分别,但我仍记得嘴角弯起的那个弧度。逝去的是年华,忘不掉的却是那个回眸,那抹浅笑,那一段记忆。550字 高一 散文
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此去经年离开,心里已经这样对自己说了无数次。只是,岁月走了,风景走了,我还留在原地——初初相遇的地方。四月,应该是四月,已经不是早春了,树上的叶都已经绿得深了。还有河里的水,因夹杂着一些渐渐复活的浮游生物,也变得厚重起来,掩藏了水面下的内容,或者它只是想在盛夏时节,给我一个惊喜?不敢再做如此期盼。那封无字的信,已经托人捎去,只不知,你还在不在,能否明了其中不能言说的深意。这个夜晚,窗上紧闭的帘终于还是没有抵过想念的冲击。动了,窗外有风。心中有爱。爱,原来也是用心拚死抵不过的东西。就像明天一定要来,我挡不住。坐在窗前,我知道离地面很远,经过的路人不会听见我的心声,连窗外的树梢也探望不到。我将它们凝在指尖,涂抹在屏上,暗藏在心里。夜,又深了,才因想念而去的睡意又涌上来,淹没我,淹没夜,只是还不能淹没你的影子。它越来越清晰的现了身形,从夜的幽暗中游离出来,固执的想要安慰我的冷。我把脸侧向更深浓的阴影中,假装没有知觉,彼时,想念一波一波的涌来,从上个四月到更早的一个四月,我终于记起,我们曾经遇见过的。分离的那天竟真的是从万丈绝情崖上舍身跳下的么?今天的窗外漆黑,没有月光,不妨让我就着幽暗无人扰的静夜,回想一下。暗夜中听歌的女子,月光下吟咏的书生,那丛细弱的竹,忧郁的竹笛,月光白,羽衣白,记忆也苍白。前世,谁的前世,谁和谁的相遇,相守或者无从相守,都被淋漓的岁月颠簸怠尽,等到猛然想起春来,去郊外踏青,桃花却早已开过,那一座座埋香的冢是谁人的素手堆就,又是为了纪念哪一段凄婉的爱情。绝情崖的舍身是牵了手的,直到崖底,仍是牵了手的。漫山的桃花可以做证,至今我的日记中还夹着半片花瓣,另一瓣是你手心的胎记。可我却牵不到你的手。永远。是否因为我的故事编造的痕迹过重,才无法打动你的心。每一个夜来的时候,都习惯在窗下小坐,窗离着门有些远,所以,只要关了那扇门,屋外的动静大多是听不见的。可以任着自己的思想驰骋一下,再去给故事添加一些离奇的情节,却未曾想到你越来越无法读懂。恍若与我不相干的人。如果离别是注定的,那也让它来得轻柔些,来得慢些吧。因为还有长长,长长的岁月在前,我怕仅靠这些单薄的回忆不能填满呼吸的空隙,不能抻平想念的愁绪。尽管想起你的名字时,心总会轻轻的疼一下,我还是愿意记忆中的你依然是春天遇见时的样子——一袭白衣,一管竹笛。一弯冷月如钩,是我凝望的眼。※作者:耳东※1000字 高三 散文
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此去经年或许从一开始就注定了,那段年少青春的爱恋,早晚是要烟消云散的陈诚每次回想起过去的事情,都会笑出声来。可是他并不因为开心,也并不真的想笑。只是那些过往,让他除了笑,真的不知道该如何反应。陈诚暗恋方颜很长一段时间,时间长的他自己都记不清了开始与结束。常常在睡梦中惊醒,撑着下巴茫然地望着地板,思考脑子里那些混乱的记忆。真实的过去和梦中的憧憬融为一体,相互交织,每一张熟悉的脸重叠,都是方颜的脸。他不知道该怎么办,再这样漫无边际地思念下去,或许真的会得失心疯。穿好衣服,陈诚去学校后面走走。学校的香樟树枝繁叶茂,那是最平常的风景,也是最细小的惊喜。方颜以前还在这里的时候,她最喜欢在盛夏坐在香樟树底下,或发呆思考,或聊天胡侃。不远处一棵老树,它已经太老了,树皮在逐渐脱落。那上面或许还留有他们曾经的笔迹,海誓山盟再多也还是会分开。曾经的记录现在看来又有什么意义。陈诚转身,离开了。方颜是转学离开的。倒不是因为看着这学校不好,她父母让她转学的。而是那个情人节的下午,陈诚酝酿好了一肚子话要去告诉她,那是他的第一次告白。可是她听完之后,只是沉默,并没有笑容。他的笑容也在渐渐消失,有不好的预感。而方颜,没有接受,也没有拒绝,只是告诉他,她要好好考虑考虑。这一考虑就是两年。第二天没有见到她来学校上课,第三天就听到班主任宣布她转学了。他怒极而笑,方颜就这样走了,没有给他答案,甚至连一句告别都没有留给他。550字 高二 散文
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此去经年很早就想好了这个题目,只是迟迟没有下笔。一切都因为考试的结束而变得不一样了。考前的紧张,考后的兵荒马乱,总是在周而复始的交替上演。于是,现在突然觉得有些空虚,想想自己对比鲜明的生活有些可笑。此去经年,但这特殊的一年,有好多不一样的感受。我一直觉得自己很幸福,身边有那么多我爱的人和爱我的人,我可以简单的做一个为学习和梦想奔波的孩子,我想我该知足。我执着的看雪漫,后来也发现萌芽很不错;执着的听燕姿,后来也发现陈绮贞和自然卷很可爱;执着的过一成不变的生活,习惯了不主动,习惯了沉默,后来发现偶尔的张扬也很美这特殊的一年,经历了太多不一样……此去经年,我想记得每一个让我感动的瞬间,每一句让我感动的话,但我却只能像抓住一把细沙,抓得越紧,忘得越快。我想在文字中得到永生,想想再回头的时候是不是还有像冰淇淋一样甜甜的微笑。最近看完了雪漫拍成电视的《左耳》和《沙漏》,虽然有些情节和书里面不同,但追寻青春的执着是一样的。有时候我也觉得我是一个病孩子,很矛盾。我们都在青春的道路上追寻我们想要的,一路上跌跌撞撞,带给人快乐的同时也会有伤害,如果不想伤害自己也不伤害别人,只有头也不回的向前走雪漫里的七七说,我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己的生命参照,何去何从,不再那么仓皇。只有一棵树,目睹了我的眼泪,还有我藏在心里深深深深的忧伤……我喜欢她的想法,只想说,亲爱的孩子们,请左手握着幸福,右手握着回忆,让花开不败我静静的听着《遇见》,想着雪地里的脚印和留下的文字原来那些一直隐匿在我们内心深处的爱是如此的强烈,甚至超越了生死,我们常常无法直面自己最真实的感情,常常在闪烁其词。我一直相信真爱会在错乱的时空中找到属于自己的位置,所以也请你相信。所以亲爱的小孩,请不要为我哭泣此去经年,都是新的开始700字 高二 散文
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此去经年时间过的真快,转眼就是秋天。都说和文字有染的人都是多愁善感的!不知道从什么时候开始自己变的这么伤感,总是不停的问自己为什么活得这么累,有时候无法面对这样的自己,我常常一个人静静的发呆,不知道什么时候已经习惯了一个人,是否自己已经变了,我想或许可能是时间变了,我一直以为自己是一个坚强的人,但其实内心的脆弱没有人能看得到。就像一颗迷路的尘埃,穿越所有迷茫的细节和单调的曲折,最终抵达不可触摸的远处。有时候吧我就在想,同样的一件事情,我们可以去安慰别人,却为什么说服不了自己。原来,每个人在困惑苦闷的时候都需要身边的朋友去开导一下自己,其实并非我们不懂那些道理,只是我们特别需要听到别人把它在复述出来,以来鉴定那些道理的真理性。九月,多么动听的一个名字,秋天,多么丰盛的一个季节,于是,我……当我迈着沉重的步伐离开了那片接纳我人生第一站的天空的时候,突然发现自己很想去旅行。这个季节的天空还是那么干净,蔚蓝色的除了三三两两的几朵白云外,就没有什么东西可以装饰它了。九月的天空,没有尽头,但是我在仰望它的时候,却把自己丢在了那里,任它的空洞把我的思绪一点点的吸附掉。九月的雨,来的没有一丝丝的声响,静悄悄的下着,轻轻的落在玻璃窗上缀成水珠,带点淡淡的秋天的味道,静静的滑落,悬浮在透明的玻璃上,透过窗,有点朦胧,不甚清晰,迷糊了眼眸,不经意间浅浅的撩动心绪。电脑里传出那伤感而平静的歌声,我陶醉在每字每句的韵律里,不断的循环的听着。思绪不由得起伏不定,隐约间,心阵阵刺痛,如痴如醉的跌入韵味之中,轻轻的拾起往日的记忆,或甜蜜,或苦涩。回首逝去的流年,或许更多的并不是悲伤!自己走过的路,回想起来,我会情不自禁地笑,曲曲折折,懵懵懂懂的我跌跌撞撞地走过那些平凡却又不平凡的岁月。我突然发现,我这一路走来,行色匆匆,却怎么也不跟不上自己的脚步,丢失的东西越来越多了。那些的失落与沧桑,在靡途里,像枯涩的蝶。每一年,每一天,每一个小时都在成长,我不知道下一秒会发生什么,也不知道把上一秒放到了哪里,有一些东西我们盼不到,有一些事情我们回不去,有时候我选择放弃并不是我无法坚持,而是因为我发现有些事情注定无法实现。我要的未来,到了现在该不该暂时放开,难道命中注定了这样的安排。如果人生注定坎坷,那么我希望自己能早点跌倒,这样我才有足够的时间爬起来。林清玄先生在《眼前的时光》中提到:“只有眼前的时光才是最真实的。”在眼前的时光中欢喜,有光明就是天堂;在眼前的时光中痛苦,黑暗与堕落,那一刻就是地狱。在很多个偶然的命运轮回里,其实我一直都很纠结,总是感觉有什么事需要自己去做,却很长时间里其实什么都没有做。就好像,我们品读唐诗宋词喜欢的某些词句恨不得占为己有,或许就是默认为这些意境其实就是为自己量身定做的一般。我们写不出那些优美的词句来,我们也做不出类似匡衡那样的圣贤做出的圣贤之事来。我们可以做的或许只是,品读一本书,进行一段旅行,或许就是这些简单的事情,我们却在用一生的光景去履行。微风袭来,没有方向,任清冷的逐流,掠过我疲惫茫然的脸庞,在时间的苍老下我深深的叹息,伴随着风呢喃自语,独将千愁万绪堆砌成刺骨寒凉的文字。拨开心情,浓雾烟云,平淡如泊的试图捞起那些失落的情怀,借此笔墨,掩埋我的惆怅。1200字 六年级 散文
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此去经年(3)很早就想好了这个题目,只是迟迟没有下笔。一切都因为考试的结束而变得不一样了。考前的紧张,考后的兵荒马乱,总是在周而复始的交替上演。于是,现在突然觉得有些空虚,想想自己对比鲜明的生活有些可笑。此去经年,但这特殊的一年,有好多不一样的感受。我一直觉得自己很幸福,身边有那么多我爱的人和爱我的人,我可以简单的做一个为学习和梦想奔波的孩子,我想我该知足。我执着的看雪漫,后来也发现萌芽很不错;执着的听燕姿,后来也发现陈绮贞和自然卷很可爱;执着的过一成不变的生活,习惯了不主动,习惯了沉默,后来发现偶尔的张扬也很美这特殊的一年,经历了太多不一样……此去经年,我想记得每一个让我感动的瞬间,每一句让我感动的话,但我却只能像抓住一把细沙,抓得越紧,忘得越快。我想在文字中得到永生,想想再回头的时候是不是还有像冰淇淋一样甜甜的微笑。最近看完了雪漫拍成电视的《左耳》和《沙漏》,虽然有些情节和书里面不同,但追寻青春的执着是一样的。有时候我也觉得我是一个病孩子,很矛盾。我们都在青春的道路上追寻我们想要的,一路上跌跌撞撞,带给人快乐的同时也会有伤害,如果不想伤害自己也不伤害别人,只有头也不回的向前走雪漫里的七七说,我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己的生命参照,何去何从,不再那么仓皇。只有一棵树,目睹了我的眼泪,还有我藏在心里深深深深的忧伤……我喜欢她的想法,只想说,亲爱的孩子们,请左手握着幸福,右手握着回忆,让花开不败我静静的听着《遇见》,想着雪地里的脚印和留下的文字原来那些一直隐匿在我们内心深处的爱是如此的强烈,甚至超越了生死,我们常常无法直面自己最真实的感情,常常在闪烁其词。我一直相信真爱会在错乱的时空中找到属于自己的位置,所以也请你相信。所以亲爱的小孩,请不要为我哭泣此去经年,都是新的开始750字 高二 散文
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此去经年小小的一个行李箱,几件贴身的衣物,是你全部的家当。不忍看母亲流泪的面庞你转身跑出了家门。箱子里有一本她写的日记,还有她为你照的一版大头贴,照片上她笑颜如花,你在心里偷偷的伤心着,却始终拒绝她到车站送你上车,你怕你会忍不住跳下车,不肯远行。五年,整整五年的时间,身边很多的朋友早已分分合合不计其数,你们之间的爱情依然那么纯粹,就如同当初你被她的笑容俘获时的不由自主。有时候你会想爱情是什么,你会因为她和别的男生打闹而吃醋不止;你会因为在上课时想她而突然站立看一眼隔组的她。那时候感情的纯粹无法用语言来表诉,后来争吵过闹过分手,你一直拿出最宽容的心来宠她的无理取闹和畏惧。独身女的她没有最亲密的倾诉者,习惯一个人承受不开心和失败的忧伤。一开始你甚至没有办法接受她的沉默,你感觉不到自己存在的位置和价值,似乎她并不需要你。后来你看过她的日记,理解了她的处理心情的方式以及对人的态度,你学着在她难过的时候给她一个字条;你学着在她哭的时候给她一个拥抱;你学着在她一个人回家的时候去接她回学校……有时候爱情就是这样细水长流,烙入骨骼,无法剔除。你爱她无可质疑,在她找茬说你失信没有戒烟要分手时,你忍着心疼问她:你想好了吗?看着她沉默良久摇摇头,你才知道原来终会有这么一个人就算她再任性,你一样能笑着宠她。还要给她一个拥抱说,我一直都在,不会走。后来,她到外地上学,你在异地求生。距离,不安全感,随之争吵、冷战不停出现,你怕她会爱上其他的男孩,她需要的温暖你给不了她;在陌生的地方孤独哭泣也不敢告诉你,怕你太担忧;你越来越感觉不到自己存在的意义,你怕失去,更怕伤害。距离产生的美你感受不到,畏惧加深。你一次次的质疑,让她觉得好累,你很大声的指责她:你累我比你更累,你从来都那么的任性,你有考虑过我吗?我所遭受到的诱惑比你的还大。你总是这样一副什么都无所谓的语气,我究竟在你的世界里算什么?电话那边传来她的哽咽的声音:对不起,我不闹了,睡觉吧。是我不好。你哭了,你知道她对你的在乎,在每一学期一次见面的厚厚她为你写的日记里;在她为你写的每一篇空间日志里;在她为亲手为你绣的“真爱永恒”那幅十字绣里。可是你还是想她在语言上表现出你的重要。后来你跟她道歉了,你们依然在一起。这年,她大二了。家教严厉的她是不允许外出不回家的。你告诉她,告诉叔叔阿姨我们在一起吧。我不想每次和你约会都是偷偷摸摸的,如果他们不同意我们就分开吧,长久的拖下去对谁都不好。她还真是可爱的告诉了父母和你之间的关系,你不会知道那天她遭到的责骂让她多么的疼痛在她告诉你父母的态度时,你难过的口无遮拦。“我早就想到会是这样,你父母看不起我不信我可以给你幸福,是的我现在一无所有,可是为什么连见都不见一面就否决了我?”你甚至不认真看她的一句句解释,就开始发泄长久以来的积怨。第二天进空间看到了她的日志:“风吹的时候,我总觉得没事,一会雾就散了,路就清晰了,可是却起了风沙;雾散了,我笑了,却又来了雨……我知道眼泪不值钱,所以它不听话的掉落,怨恨独生子女的悲哀就是当所有朋友都依靠不到时连个可以一起私聊的兄弟姐妹都不存在的冷清和孤单。深夜里的星光闪烁耀眼,只是冬日太过寒冷。那些葱葱郁郁的草莓,早已败在了霜雪的蹄下;给不起的承诺就像一根做手术遗留在身体里的针,随时刺的心痛的无法言语。有时候会很无力的一个人盯着酒瓶发呆,喝了你有用吗?看着你却连喝的力气都失去了。那些不在你们能接受或计划范围内的东西都是错的,都是对你们的伤害;我计划的未来在现实里一触即碎……也许,总是太年轻,想的太少。那些承诺,我藏在喉咙,却不敢轻易说出。我怕毁的不只是我,还有你的一生。我赌不起,也输不起。我会执着的走着,但请原谅这个不能说出口的承诺,在生命里再沉淀一些时光。阴天其实不太冷的,对吧?”你泪如雨下。你何尝不知道她的心,可是年少的你希望她告诉你一句:不管父母意见如何非你不可。来坚定你的心,你怕长久的坚持只是梦一场,你怕自己会当逃兵。当看完日志的后,你给她发了短信:亲爱的娇,对不起。我不该不顾你的感受,我难过了可以出去和兄弟喝一夜的酒,可是你只能看着我伤人的话语无法入睡。2月11号,你走了,踏上北上的列车。你说:“娇,等我回来娶你。我要努力的挣钱去了,等我。”她告诉你年轻的男子就该去外面的世界闯闯,在该闯荡受挫的年华,为了害怕失去一个女子而要去她所就读的城市打工守护是愚蠢之极的。你带着满满的不舍与希翼踏上行程,你从来的知道她其实是个很有主见的孩子,即使她是个独生女,但她能为对方考虑到的有些事情你还不曾碰触。你走那天的她的个性签名改为:多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,待与何人说!1200字以上 初三 散文
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此去经年,彼岸花开现在,已是毕业前夕,一部分同学在教室里拼了命地学习,也有三三两两的同学总会到学校门口的小超市里去买一样又一样的毕业纪念品。也许,正像《红楼梦》里所说:天下没有不散的宴席,是的,三年来,我和他们一同成长,一起笑,一起哭。虽然也知道,这一天迟早会来到,但不知为什么,当这一天真的到来时,我的心里一阵莫名地伤心。虽然,我知道,我应该高兴,为他们的成长,为他们有一天终于能够离开我展翅高飞,在知识的天空里翱翔而高兴……课间时间:美丽的校园,静默的香樟树,花圃里,群芳争妍;天空中,一群小鸟叽叽喳喳地从树梢掠过,只留下一声若有似无的哨声;校园的角落里,知心好友在说着依依惜别的话儿;香樟树下,三五成群的同学在忙着合影留念。他们的脸上洋溢着青春的笑靥。是的,他们是青春的,他们是无忧的,也许,今天的结束是下一个再次启航的开始,今天的离开是为了明天的再度重逢!对他们而言,毕业意味着他们又将要开始另一个征程。而对于我来说,毕业,则意味着看着我亲手培养的雄鹰放飞辽阔的天宇,那一份骄傲,那一份不舍,那一份苦中带甘的滋味,那一份涩中含柔的情怀,又有谁能解。上课了:我整理了心情,面带微笑,用尽量看似轻松的脚步,踏进了教室,但教室的黑板上赫然用漂亮的美术字写着“天涯共此时,祝您生日快乐!献给我们最亲爱的老师。”我仿佛如被电流击中,多少年来,我都没过过生日了,为了毕业班,为了我的学生,连我自己都已经忘了我的生日,我没有转身,我知道,身后的孩子,一定用他们调皮的眼神望着我,我也知道,黑板上的美术字,一定是被称为小小书法家的张一飞写的,而黑板上的圆月图案一定是被称为画家的尹月画的。我慢慢地转身,想尽量保持面部的平静,但我不争气的眼泪却在我的眼里打转。我站在那里,一动不动,犹如雕塑,寂静的教室里,不知是谁先带的头,祝你生日快乐的歌曲在教师里轻轻荡漾,歌声轻快,但我却看见,同学们的眼里分明是泪光莹然。一曲完毕,同学们争先恐后地往我的怀里塞着生日礼物,怀里塞不下了,课桌上又堆了满满一桌……我鼻子发酸,唯有不停地轻声地说着:“谢谢,谢谢!……”放学了:我瞧着满桌的礼品,不敢随便打开每一份礼物,但我终于从一堆礼品里抽出了一本笔记本,上面记着全班56位同学的每一位同学的赠言,或写满深情地祝福,或写满无尽的感恩……第一页是班长王田的生日寄语:亲爱的老师,您把自己的年华奉献给了我们每个鲜艳的花朵 花开之时,您却老了!我们会保留您的微笑,因为我们爱您!愿您意气风发的激昂永驻脸颊, 永驻我们心中!祝老师生日快乐。我看着王田的赠言,我不禁笑了,时光又把我拉回到三年前,三年前王田还是一个调皮捣蛋的男孩,往谁班里塞,谁也不要,只有我,坚信没有教不好的学生,只有不用心的教师,是我硬是把他从一个顽劣异常、桀骜不驯的“野马”给拉了回来,并且还放心地把班长一职交给他做,让他锻炼,让他成长。最终,他成了一名品学兼优、人见人爱的好学生,受到了老师和同学们的一致好评。我又轻轻地翻到了第二页,第二页则是团支书韩婉玉的祝词:温暖的春风温柔地吹着岸边的柳枝,灿烂的阳光照耀着花园里的每一朵鲜花。今天我们怀着无比喜悦庆祝鲁老师三十五岁的生日。三十五岁是人生一个辉煌的里程碑;三十五岁是人生一杯壮行的酒,三十五年兢兢业业的耕耘,三十五年孜孜不倦的拼搏,老师您三十五年桃李满天,造就无数英才!韩婉玉,一个文文静静、秀气婉约的女孩,因为有了你,班里的班风学风大为好转,在你的带领下,咱班的文明班集体,优秀团支部的称号一直成为我们班的光荣标识。还有阳光帅气、乐于助人的尹帅。还有明丽委婉、聪明懂事的课代表魏舒勇。还有求求我再责骂你一顿的“小不点”韩东东……纸页从我手边轻轻滑过,宛如时光从我指间滑过,不留一丝印痕,我恍如又重回昨天,说实话,做教师并不是我最初的梦想。可是,当我踏上了三只讲台的时候,我蓦然发现,原来这个讲坛竟然有着如许的美丽。令我着迷,令我不能自拔。现在,我回首来时的路,却发现,我付出了很少,但却收获了很多。孩子们,谢谢你们这么多年来,对我一如既往的支持和认可,我会虔诚地记着你们每一个人对我的好!我望着笔记本上一个又一个再也熟悉不过的名字,脑子一幕又一幕画面在我眼前幻化成了一部精彩的剧幕,剧终人散,帷幕落下,留下的是一曲还没有唱完的歌。真的,孩子们,在这幕剧里,录下的是我们奋斗的身影,不屈的泪水,潇洒的转身和一个不经意间的鬼脸,它记录着我们的过往,昭示着我们的明天。而在我的一生中,你们注定是我记忆中的常客,你们最纯真的笑靥,最迷人的谎言,最痴狂的热情,最终会如烟花一般在我的眼前灿烂呈现。孩子们,六月,是一个收获的季节,经过了春的明媚,夏的热烈,你们一定会收获一个沉甸甸的丰硕之秋的。你们年少,你们明丽,今日的华丽落幕,是为了明天的精彩开场。我也要挥一挥手,向你们道一声再见,愿你们的人生之路处处鲜花般明艳、灿烂。然后,转身,去拥抱下一个奔向我的孩子。1200字以上 初三 记叙文
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此去经年人生如戏由石家庄电信公司承办的《群星演唱会》于2014-11-7,19:30在石家庄裕彤体育场举行。儿子给带回了两张票,我与爱人早早的就准备好了晚饭,吃过晚饭后开车直奔体育大街上的演出现场。时值北京APEC亚太经贸组织峰会在北京举行,河北各地限号出行,按说路上车辆减半,行使应该畅通无阻,而实际情况是平时短短15分钟的行程却在限行的情况下足足用了45分钟,并且是再往前行使更加困难,无奈提前在市三院停车,然后步行了两站地到达现场,原因自然就是观赏演唱会的观众太多,导致了交通的阻塞。从三院走到体育场,人流如织,不时有警察疏导着交通。倒票的小贩儿大声呼喊着到了临时还没拿到票的人。沿路出售光棒,手电筒等一个个小摊点儿把本就拥挤的道路变得更是一个水泄不通。心中不时的感叹着商家扑捉商机的敏锐。体育场内座无虚席,人头攒动。十一月七日这天正好是立冬,北方的这个时候已经很寒冷。然而从场内人们的热情来看,没有看到已是冬季的感觉,只是人们穿着已不再像从前那样简单。萧亚轩人还没有露面,掌声欢呼声却骤然响起。随着胡彦斌的登场,又是一阵的欢呼呐喊。随后,许艺娜,光良先后演唱,光良的一曲《童话》唱完后离场。我喜欢黄绮珊的歌曲,也许是同一个时代人的原因,也许是因为她的演技和她演出时那份执着与投入,总能被她的歌曲打动。《剪爱》歌词的精致,加上黄绮珊的动情演绎,心灵随着歌曲共鸣。我坐在看台上的人群里,穿着过冬的棉衣,冬夜里黄绮珊穿着白色短裙,是那样的单薄清冷的站在舞台上,不由得生出怜惜之情。齐秦最后一曲《来自北方的狼》,把晚会推向最后的高潮,共计二十四首歌曲唱完后主持人宣告晚会结束。整个演唱会不时的被人们的掌声欢呼声淹没。舞台上广场里灯光绚丽多彩,演员与观众互动时,狂热的粉丝们发出一阵阵尖叫。曲终人散,随着广场上人们的离去,夜空渐渐的恢复了原有的平静。盛况空前的演唱会落幕,人生何尝又不是一场戏。不管你哪种经历,不管你怎样的行程。生意场里有人赔的精光刚刚出局,紧接着又一家新店开张。职业场上,不时的有人离职,又不时有人入行。送走到站卸任的老领导,又迎来上任的新首长。总把新桃换旧符,你方唱罢我登场。舞台上不时有人卸妆,又不时有人化妆上场。戏如人生,人生如戏,无论你演唱的多么精彩,总要繁华落幕。无论谁来谁去,历史的长河永久流淌,变的是不同的时间趟过这条岁月之河的人。不变的是永恒的岁月,大地与苍穹,一轮轮弯了又圆圆了又弯的月光。慈禧在慈寿塔上刻下的“天地同庚”四个字还没来得及褪色,老佛爷却早已没了踪影多年,而天下还在,日月如同既往。一代新人换旧人,几家欢喜几家伤。此去经年,已找不回原来的模样,繁华退却面对平淡的岁月,有些人显得没有足够的心理准备,显示出诸多的无奈。其实还是放不下红尘中纷纷扰扰的诸多诱惑。如何应对一份平庸,也需要勇气与智慧。需要佛学禅心的修行。空中落叶飘零,眼前秋风凝霜。问禅师:“此情此景,如何感悟人生?”禅师淡淡地说:“不雨花犹落,无风絮自飞。”命由己造,相由心生,世间万物皆是化相,心不动,万物皆不动,心不变,万物皆不变。心若无物就可以一花一世界,一草一天堂。本来无一物,何处惹尘埃。所谓无欲则刚。烟花怒放的瞬间最诱人,心也随着澎湃,易受诱惑。一心追求占有,不肯片刻清闲,生活索然无味,有的只是困扰和烦恼。“春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无闲事心头挂,便是人间好时节。”多么绚丽的的烟花绽放也是瞬间即逝,随后留给大地的也是一片狼藉。用一颗平静的心看待生活中的得与失,看待繁华与平淡,让本性自然地流露,平和地面对生活便少去了那几多的感慨与惆怅。曾经有过惊涛骇浪,曾经有过为梦想而奋不顾身的追求。不能总是披荆斩棘的站在沙场。出海远航需要回归到避风的港湾补网。没有哪只雄鹰能永远在天空飞翔。忍耐才是对意志的磨练,也是力量的积蓄。“欲成佛门龙象,先做众生马牛”,如果能做到凡事不动心,忍得住平凡,忍得住孤单,忍得住清寒。这个忍,用无形的火焰融化着坚冰。忍耐带给你的痛苦,日后必化成甘甜。忍耐不同于逃避,是不忘记自己的使命,让意志更加坚定。忍耐并不是退缩,是用平常心去面对不平事的境界。忍耐不是懦弱无能,是还能择善固执,无怨无悔。学会感恩让你平淡平庸的众生与岁月时空的转化。忍耐,坚守,是度过平凡,平淡冷清,寂寞的最佳选择。当繁华落去,又需要一次转身。上次的转身在中途,这一次的不必多么华丽的转身事关更为重大,因为这次才是决定你命运最终结局的一次转换。平平淡淡更是真。我也随着退场的人流离开了繁华过后的演出现场,因为明天还要在平凡的工作岗位上坚守,守着平静,守着洗去铅华的静好岁月才更真实。1200字以上 初三 散文
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此去经年 相见无期她说,她曾喜欢梨花。我问,为什么是曾经。她只是笑,你喜欢离吗。我说,不喜欢,不过——离与不离,是我们能挽回的吗?——题记多年以后我一直会记得,那被雨水打湿的海夜,我和你用纤细的手拎起缀满花边的宽大裙摆,赤着脚在柔软的沙滩上奔跑,扬起的笑靥依旧天真无邪。我们未满豆蔻,牵牵绊绊还是尚未经事的模样。你还是你,我还是我。我们分明可以在对方眸子里看到海夜长空中,万丈银河里最闪亮的一颗星子,笔直地照亮前方一条明晃晃的荆棘之路,昭示着未来旅途的坎坷。我们握着手,在微腥的潮湿海风中郑重许下彼此的诺言。你说,你不会放弃画画,你会牵着我的手,带我去天涯海角,刻画一处处绝伦的景致。我说,我会一直支持你,那个最爱我的阿姐。我以为,誓言里的誓言,一辈子都不会变。我们就这样,跌跌撞撞得一路行来,哪怕遭遇坎坷,狠狠得摔倒在地,也会拼命忍着不哭,咽下泪水,再往前跑,是你一直在告诉我,坚强一点,再坚强一点。你的话语,像一罐浓茶,很苦很回味,我推拒着不要,却在下一秒一股脑全塞到了心里。就在一步深一步浅的行走之中,学会了太多,也成熟了太多。我看着你长发飘飘,白裙如雪,画画造诣已是绝高。直到有一天,我们坐在学校大槐树下你对我甜甜得笑,道:“小妹,我想考美院。”“阿姐,我支持你。”我抱着你,有青草的香甜迎面而来。然后轻轻地说:“阿姐,你的画家旅程要真正开始了吗?”你点点头,有青丝在半空飞扬,像极了那日海边青色的海鸟,从身边疾驰而过。后来,学校画展,我看到了你的画,顿时心头一酸,眼眶湿湿的。那是一片赤红的斜阳,生个画面只有一个看不清脸的行人,背着夕阳,朝着他投射的长长的影子走下去。这是一段心的旅程,你在画的右下角,注上了余秋雨的四个字“行者无疆”。行者无疆。我把这四个字念了一遍又一遍,兀自明悟,想要行走的人,他的路程是没有边际的。你向来教我做个坚毅而不言放弃的行者,那也是你一贯来的作风,执着冷静。我没有你的这些个性,但求安然就好,我喜爱的是像林徽因那样的女子。我以为,你可以一直朝着自己的心走下去,做一个天地间的行者,把握自己的方向。直到那天清晨,你挂着泪痕出现在我家门口,一下子扑进我的怀里,声音还是颤抖:“小妹,我妈不让我考美院。我怎么求她都没用,你说我该怎么办!”我更是束手无措,只能默默陪着你,却听到你呜咽中坚毅的声音,“哪怕我考不上美院,我也不会放弃画画的!”我一如既往得点头,并很是相信,你将来定是个绝代画家。毕竟,那个不言放弃的行者,一直以来,都是你。但我,只是猜到开头,却未猜到结局。后来啊,连我都不知道,你在那以后便放弃了画画,我最爱的阿姐,打点了行李去上海,再也没回来。我陷入了一段深深的不可自拔的低迷中。我拿着你那张“行者无疆”看了又看,一遍又一遍得问我自己,我的阿姐呢?她去哪儿了,说好的旅途呢,为什么只剩了我一个行人?我想,行者,可能也会累吧。再后来,你回来了,带着一身疲倦与风尘。你看到我时,眼角有泪水掉下来,拼命地抱着我,说当年是你对不起我。我笑了,风轻云淡。“阿姐,你有没有听过苏东坡的一句词。”你愕然。“人生如逆旅,我亦是行人。”我淡淡得推开她,眼底有苦涩。十一岁。你教会我,找一条属于自己的道路,做一个自在的行人。十四岁。你指点我,成为一个坚毅而不言放弃的行人,一直走下去。十六岁。你启发我,行人的道路无限宽广,只要用心走,就可以开辟得更远。十八岁。你离开了。我却自己明白,人这一生啊,都在行走中度过,有时候太多原因让你把握不了心的方向。可是,与其沉浸过往,不如坦然面对现在,毕竟,你只是一个行者。所以,所谓行者无疆,不是路途无疆,而是他的心无疆。当你以一颗无疆的心走下去的时候,才是真正的行走,世间万物又有什么可以牵绊到你呢。归来那年你对我说不再喜爱梨花,我也只是笑笑。以往我们是一道的行人,你既离,不过也是与我走向反方向罢了。同是行者,何须挽留。天涯之路,自有归处。1200字以上 初二 散文
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此去经年 相见无期_2000字她说,她曾喜欢梨花。我问,为什么是曾经。她只是笑,你喜欢离吗。我说,不喜欢,不过——离与不离,是我们能挽回的吗?——题记多年以后我一直会记得,那被雨水打湿的海夜,我和你用纤细的手拎起缀满花边的宽大裙摆,赤着脚在柔软的沙滩上奔跑,扬起的笑靥依旧天真无邪。我们未满豆蔻,牵牵绊绊还是尚未经事的模样。你还是你,我还是我。我们分明可以在对方眸子里看到海夜长空中,万丈银河里最闪亮的一颗星子,笔直地照亮前方一条明晃晃的荆棘之路,昭示着未来旅途的坎坷。我们握着手,在微腥的潮湿海风中郑重许下彼此的诺言。你说,你不会放弃画画,你会牵着我的手,带我去天涯海角,刻画一处处绝伦的景致。我说,我会一直支持你,那个最爱我的阿姐。我以为,誓言里的誓言,一辈子都不会变。我们就这样,跌跌撞撞得一路行来,哪怕遭遇坎坷,狠狠得摔倒在地,也会拼命忍着不哭,咽下泪水,再往前跑,是你一直在告诉我,坚强一点,再坚强一点。你的话语,像一罐浓茶,很苦很回味,我推拒着不要,却在下一秒一股脑全塞到了心里。就在一步深一步浅的行走之中,学会了太多,也成熟了太多。我看着你长发飘飘,白裙如雪,画画造诣已是绝高。直到有一天,我们坐在学校大槐树下你对我甜甜得笑,道:“小妹,我想考美院。”“阿姐,我支持你。”我抱着你,有青草的香甜迎面而来。然后轻轻地说:“阿姐,你的画家旅程要真正开始了吗?”你点点头,有青丝在半空飞扬,像极了那日海边青色的海鸟,从身边疾驰而过。后来,学校画展,我看到了你的画,顿时心头一酸,眼眶湿湿的。那是一片赤红的斜阳,生个画面只有一个看不清脸的行人,背着夕阳,朝着他投射的长长的影子走下去。这是一段心的旅程,你在画的右下角,注上了余秋雨的四个字“行者无疆”。行者无疆。我把这四个字念了一遍又一遍,兀自明悟,想要行走的人,他的路程是没有边际的。你向来教我做个坚毅而不言放弃的行者,那也是你一贯来的作风,执着冷静。我没有你的这些个性,但求安然就好,我喜爱的是像林徽因那样的女子。我以为,你可以一直朝着自己的心走下去,做一个天地间的行者,把握自己的方向。直到那天清晨,你挂着泪痕出现在我家门口,一下子扑进我的怀里,声音还是颤抖:“小妹,我妈不让我考美院。我怎么求她都没用,你说我该怎么办!”我更是束手无措,只能默默陪着你,却听到你呜咽中坚毅的声音,“哪怕我考不上美院,我也不会放弃画画的!”我一如既往得点头,并很是相信,你将来定是个绝代画家。毕竟,那个不言放弃的行者,一直以来,都是你。但我,只是猜到开头,却未猜到结局。后来啊,连我都不知道,你在那以后便放弃了画画,我最爱的阿姐,打点了行李去上海,再也没回来。我陷入了一段深深的不可自拔的低迷中。我拿着你那张“行者无疆”看了又看,一遍又一遍得问我自己,我的阿姐呢?她去哪儿了,说好的旅途呢,为什么只剩了我一个行人?我想,行者,可能也会累吧。再后来,你回来了,带着一身疲倦与风尘。你看到我时,眼角有泪水掉下来,拼命地抱着我,说当年是你对不起我。我笑了,风轻云淡。“阿姐,你有没有听过苏东坡的一句词。”你愕然。“人生如逆旅,我亦是行人。”我淡淡得推开她,眼底有苦涩。十一岁。你教会我,找一条属于自己的道路,做一个自在的行人。十四岁。你指点我,成为一个坚毅而不言放弃的行人,一直走下去。十六岁。你启发我,行人的道路无限宽广,只要用心走,就可以开辟得更远。十八岁。你离开了。我却自己明白,人这一生啊,都在行走中度过,有时候太多原因让你把握不了心的方向。可是,与其沉浸过往,不如坦然面对现在,毕竟,你只是一个行者。所以,所谓行者无疆,不是路途无疆,而是他的心无疆。当你以一颗无疆的心走下去的时候,才是真正的行走,世间万物又有什么可以牵绊到你呢。归来那年你对我说不再喜爱梨花,我也只是笑笑。以往我们是一道的行人,你既离,不过也是与我走向反方向罢了。同是行者,何须挽留。天涯之路,自有归处。初三:郁白作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三