站在地狱的门前
一次闲聊,说到癌症,我问妻,为什么人们大多谈癌色变?“那是因为人们惧怕死亡,”妻说,“从而把它看成了死症。”“我就不怕它。”“你?吹牛。你忘了,那年你被误诊为胃癌的时候,你嘴里说不怕,可浑身冰凉。有谁不怕它呢?”
不幸的是,妻真的得了这种病。当我东奔西走,找了许多专会诊而确诊以后,我脑子一片空白。我把小车点着了火,还没有挂档,就猛踩油门,猛然一惊,赶紧熄火,呆呆地坐了好一会儿。最好不要告诉她,但是,不告诉行么?医生说,必须做第二次手术,用什么理由说服她呢?
我没有想出办法。回到里,妻问,结论出来没?我说,出来了,没什么。她非要看病理分析单,我只好迟疑地递给了她,眼睛不敢瞧她。
妻沉默了好一会,淡淡地说:“看来,这回真的是生病了。”妻平时对一些小病小痛的总是不太当一回事。我赶紧安慰她,“这是上天让你休息几天,你太辛苦了。”晚饭后,我默默地陪着她散步,我不知说什么好。妻忽然说:“你看,今夜的月亮特别圆,它旁边的金星也特别亮呢。”“嗯,可不是么?明月常常有,只是我们平时不太注意罢了。”“从现在开始,我要注意了。”妻挽住了我的手臂。
第二天下班,妻微笑着说:“老公,我想明天就去住院。不就是再挨一刀么,有什么大不了的。”她告诉我,这一天,她走访了几个癌症患者,并且上网查阅了相关材料,“我这个病,属早期,百分之百的治愈率。当然,心情是最重要的,从今天起,我要微笑着对待每一个人。”晚饭后散步,在操场边遇到一对打太极拳的老年夫妇,妻站在旁边看了一会儿,忽然赞叹说:“你们打的太好了。”那个红光满面的老婆婆停止了动作,笑着说:“经常动动,对身体有好处。”“看得出,您老真健旺呢。”“你不知道,我原来一身的病呢。”妻跟她聊得热火朝天起来。
那天进手术室之前,她跟同病房的王姐一起被推出了病房,王姐因害怕而哭得眼泪直流,妻微笑着伸过手去,拉着她的手说:“别紧张,没什么,等一下睡着了,一点感觉都没有的。”她的亲属十多个人围着她,她哭得更厉害了。妻的身边只有我和女儿,手术床穿过长长的走廊,一旁的病人纷纷露出惊异的目光,“一个哭,一个笑,这个笑着的病人,真不简单哪。”有人感慨说。
妻第二天下午就下床活动了,在走廊上缓慢步行,遇见谁,就同谁点头。于是,别人也微笑着与她点头。“你看看,我笑,别人也笑;别人笑,我就会更笑。这就叫微笑效应。”妻转过脸来跟我说。“嗯,你都成哲学了。”听我一鼓励,妻乐了,苍白的面容,竟有了血色。
后来,病房里又住进来了一位年近花甲的婆婆,医生摸了一下后说:“你们怎么现在才来?情况不太妙,先化疗吧。”医生走后,他们夫妻俩抱头痛哭了起来。妻赶紧跟他们说:“住在这里的病人,有几个不是癌症的?你们去看看,一个个谁不是乐呵呵的。”“你是——”婆婆擦着眼睛问,“你也是么?”“是的,我也是癌症。”妻笑着说,“每一个人身上都有癌细胞的,何况专说,年纪越大越容易治好的。”“真的?”婆婆露出了喜色,跟妻拉起了常。
不久,妻出院回,就开始了体育锻炼。同事们来看望她,见她红光满面,一个个十分惊奇:“看你的脸色,哪像个病人。吃了什么灵丹妙药?”“我什么药都没有吃。不过,我自创了一种疗法。”“什么疗法?”“微笑疗法。”妻哈哈大笑起来。
站在地狱的面前,妻用积极的心态重回到人间。
站在墨光里,等你
为什么,在你面前
我总是这么没有出息
让眼泪,无助地
在你的清墨下拥挤
让思念
固执地在你的砚池里沉溺
虽然,你不是
我生命中的唯一
但与你的友谊却无人可以代替
每天每天
我遥望天的尽头
定格成一座相思桥
借风儿把我的深情传递
有你的日子
我就像一只幸福的鸟儿
在你浓密的林间
自由的嬉戏鸣啼
任经年在你的心窗下搁浅
任韶华在你的流波里老去
假如我是一朵花
我愿意为一滴露珠厮守
倘若我是一粒沙
我愿陪风儿天涯浪迹
请你为我永恒好吗
我会撑一柄岁月长诗
站在墨光里等你!等你
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地狱地狱清晨,在梦中,我听见远处有个声音在说:地狱之门即将开启!我不当一回事,继续做我的美梦,可是。当我醒来我看见四周的血迹,我听见来自远处凄惨的叫声,我抬起沉重的头,眼神凝固了,我看见嘴角有淡淡血渍的人(不,不是人,是鬼)冲我轻笑,我痛苦地叫了一声“啊”,之后便晕了过去。当我醒来,先眯着眼睛小心翼翼地向四周望去,见四周没要人后,先急促的深呼吸了几次,调匀呼吸。我想:这里是什么地方呀!不管了先出去再说。我已有史以来最快的长跑速度抛出这令我恶心的房间。我不知道跑了多久,我跑到一块被荆棘包围的墓碑旁,仔仔细细的看了一遍,发现这是在我梦中出现的地狱之门,原来我真的来到了传说中的“地狱”!“既然来到了地狱,不如我好好逛逛这个惊险的世界,”我拍了拍脑袋,“好,就这么办!”我自言自语说道。既然决定要去参观一下地狱,那我就到地狱中心去看看。我顺着沾有血渍的路标,东拐西弯地跑了一圈,也不知走了多久,终于走到了地狱中心,我看到地狱的中心有许多人正在互帮互助,尽管他们的安息国不像天堂一样美好,但他们明白自己为什么会到这个可怕的地方。我看着他们,但我很快就擦干了眼泪,急忙小心翼翼地问一位女士:“您知道怎么从这里回到人类世界吗?”她说:“想要从这里出去,必须去地狱深处找到地狱之王‘夏轩’,你只要做出一件令他满意的事,他就会答应让你回到人类世界。”我应了一声“哦”,转身走向地狱深处,我隐隐约约听到那位女士说:“你要小心啊”。我流下了一滴眼泪,往黑暗中走去来到地狱之王面前,我不禁滴下了一滴冷汗,只听见他凉凉的开口说:“你来啦!”我“嗯”了一声,他抬起头,血红色的眼睛盯着我说:“你想回家吗?”“想。”我说,他轻笑道:“既然你想回家,就必须答应我一件事。”“什么事?”我睁大眼睛问。“把你的手指咬开,把鲜血装在这个玉瓶里给我。”说完,变出一个玉瓶稳稳当当落在我的手中,我狠下心来,咬破手指,把手指放在玉瓶上,看着鲜血一滴一滴的落入玉瓶。不知多久后,玉瓶中的鲜血终于灌满了,刚想把玉瓶交给地狱之王,可我因为失血过多而晕了过去。我听见妈妈的狮吼功发出声音,我被惊醒了,揉了揉眼睛,看见手指头破了,玉瓶安详的躺在我的床边,我一惊,想了一会儿,发现地狱之王其实是个守信用的人。我微微一笑,便听见妈妈说:“笑什么笑,上学都快迟到了,还不给我快点起来!”我一看时间,急忙从床上跳起来,飞快地穿好衣服,随手拿了个面包就去学校了,再去学校的路上,我开心的小跑着,哼着小调,却不知身后有一位“老朋友”正在对着我的身影淡淡地微笑。浙江湖州长兴县吕山乡中心小学五年级:夏轩1000字 五年级
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门 前路的尽头有一扇门。那是一扇奇怪的门。古老而厚重,泛着隐隐的青铜色的光泽,上面有着密密麻麻的刻痕,有些似乎年代久远,有些似乎刚刻上去。门静静地站在那里,仿佛年逾古稀的智者审视自己的过往,有一种无法言说的肃穆和庄严。我小心翼翼地站在它面前,迫于它的神秘带来的恐惧,迟迟不敢向前。这扇门后肯定有许多不为人知的东西。也许是一只凶恶的猛兽,它会撕开我的肉体咬碎我的骨骼,而我毫无反抗之力,只能忍受这凌迟般的苦痛。也许是一位美丽的天仙,仙袂飘飘,向我伸出手带我走向极乐。也许是黑暗,无穷无尽的黑暗,就像是我跌跌撞撞摸爬滚打走过来的这一路一样。也许是光明,刺眼的光明,即便闭上眼也能深刻感觉到的光亮。我站在门前踌躇,我手上握着一把钥匙,毫无疑问它是唯一一把匹配这扇门的钥匙,这是我以一路上积攒的全部来精心锻造的,只为了打开这扇门。但我充满畏惧,席卷全身的畏惧令我浑身战栗。这之后的路太不可知了。我站在门口无所适从。我回过头去看,来路蜿蜒曲折,时而狭窄逼仄,伴随着落石与荆棘,使我如今满身伤痕;时而宽广平坦,伴随着莺歌燕舞,使我如今面带微笑。这路从遥远的黑暗中来,我已无从回望,我也不能后退,只能向前走。可这门,它挡住了我的去路啊。它挡住了前面的一切,这是不可知的隘口。门把上积了些许灰尘,我颤抖着拭去,门寂静无声,高高在上地俯视我的一举一动,我在门前使劲摩挲我的钥匙,它逐渐变得光滑锃亮,这么多年的千山万水,似乎就这样无可篡改地搁置在手中。我和门相对沉默。我再次仔细端详起门的纹路,那些密密麻麻的刻痕。我望着它们,像虔诚的教徒瞻仰经文。我试图看懂这些深邃的刻痕,怀着朝圣一般的心情。我看到了我的第一声啼哭,第一次行走,第一件校服,第一张考卷……往事浓缩成神秘的字符,静静地躺在这扇门上。而我的正前方。一个一模一样的我冲我咧嘴而笑。“进来吧,这才是你即将面对的世界。”她对我说。我的手不由自主地将钥匙插入锁孔,门锁被转动发出清脆的声响。这扇古老而厚重的大门像是神经高度紧张了许多年的战士回到了和平的故土一般弛缓下来,似乎有了慈爱的神情。“推开它吧,它不是你的绊脚石。”门上的我笑容轻松。我再次回头看了看我一路走来的脚印,深浅不一,伸向漆黑的深处。这一切即将被尘封在这扇门后,而这扇门打开的不论是什么也好,我都得走。这是人生啊,我怎么能停下。门吱哑一声,缓缓地开了,迟缓而果断。我闭上眼,风呼啸着从我耳际吹过。面前是一条更宽广绵长的路,模糊得看不真切;路的尽头,依然岿立着一扇门。1000字
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站在中间喜欢母亲那瘦削洁净的脸庞;喜欢母亲那温暖白皙的手掌;喜欢母亲那伴着淡淡肥皂味的衣服;喜欢母亲那永远慈祥和蔼的笑容。那笑容一直从嘴角蔓延至耳际,眼角也勾勒出优美的弧度。只记得,在那个夏日午后,那个笑容映着阳光,很耀眼,明晃晃的温暖在我心上。印象中,从小到大,母亲的爱,很长很长......左边.音乐,虾条依稀记得,小时候,刚上小学,学习出奇的好。那是因为,每天,母亲都会陪我到深夜。不管严寒酷暑,记得夏天在院子里蚊虫猖獗的灯下写作业,冬天在火炉旁苦苦煎熬的我,母亲一直是我的绘画启蒙老师,一直是我的作文指导老师,.一直是我坚强的后盾。母亲从来没有夸过我写的作文好,这却使我养成了坚持习作的习惯。因为,从骨子里的倔强告诉我:我不服输。在我写字累的时候,母亲向来提倡“音乐加虾条,作业写的快。”之说,我自然也不亦乐乎的接受。为了教我识汉字,母亲把纸烟的盒子裁成片,在上面写上字,教我认字。还在与我去外婆家的路上,写一些字,让我认。晚上,母亲便拍着我,给我讲故事,唱摇篮曲,哄我入睡。在家境困难时,她又安慰我“牛奶会有的,面包会有的,一切都会有的。”笫一次作文获奖时,母亲那淡漠的语气至今我都忘不了,我发誓:一定要证明给你看,我能行。在我的记忆中,“音乐”和“虾条”成了童年的代名词。右边.永远不放弃而如今,我出了车祸,需要休养50天,50天,50天啊,对于我,这一个刚刚步入初中殿堂的我来说,这无疑是一个重磅炸弹。母亲却安慰一筹莫展的我说:“孩子,这次你不用担心,即使期末考试你考三四十名,我也不会放弃你,永远也不会,因为,你从小就是我的骄傲,从小都是!”是啊,从小我都是母亲的骄傲,是母亲的自豪,我一定会创造奇迹给母亲看的,到那时,我又会自豪地说:“母亲,我现在还是你的骄傲!”可是,那不过是一个梦罢了,一个飘渺而又遥远的梦,怎么可能呢?那个梦恐怕是成不了真了吧!然而,在我那个朦胧的梦中,我仿佛看到了希望的曙光,好耀眼,啊,是母亲,她语重心长地说:“孩子,记住一句话\'走过去,前面是一片天!\'”是啊,母亲永远不放弃我,而我也不能辜负她!我不能放弃,我要坚持!从那以后,每当我想放弃时,便会想起母亲的话:永远不放弃......向左走,向右走,两边都是母亲深沉的爱,把我紧紧的包裹在里面,正如母亲说的,她为我付出了所有的爱心和耐心。的确,从小到大,母亲都是我最亲近的人!世界上最宝贵的东西是什么?金钱?游戏?水?都不是,而是母爱!母亲是能在危难时刻顶天立地的人!母爱带给我的不仅仅是感动,还有幸福......向左走,向右走,如果真要选择的话,我会选择——站在中间,让母亲的爱永远伴我前行......向左走,向右走,如果是你,你会怎样抉择?1000字 高二 叙事
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地狱在身后程浩前几日,意外感冒。今早起床,头痛欲裂。两次测量体温,第一次三十六度八,以我多年生病之经验判断,这个体温一定不准。果然,第二次换了一根体温计,三十七度四,升了零点六度,低烧。回想昨夜,突然醒来,胸口仿佛压了一块巨石,每次呼吸,如同千万枚钢针在肺叶间穿梭,当真应了那句话:呼吸都是一种奢侈。几天以前,小熊给我写了一封信。她问我,一个人活着到底有什么意义?我们为什么要忍受那么多痛苦?我没有回复她。因为我无法解答她的问题。换作过去,我会告诉她:“活着什么也不为,就是为了活着本身而活着。”这是余华在《活着》一书中的观点。可是,并非所有人都能如我一般,将“活着”作为一项伟大的事业。更何况现在,连我都对这个观点产生了质疑。正如书中描述的,亲人会死去,朋友会背叛,梦想会破灭,信仰会崩塌,将“活着”的希望寄予其中任何一个,都是靠不住的。然而,生命终究不是一粒尘埃,不可能在真空的世界里随意漂浮。它是一粒沙子,在汹涌的海浪中挣扎,在愤怒的烈火中灼烧。它无能为力,却不是无所作为。我们被一种无形的力量牵引,带着迷茫和麻木,奋力向前。但是,这种力量究竟是什么?昨天夜里,在我痛苦万分的时候,我又开始重新思考这个问题。我想起老妈曾经说过一句话:“你咽下的药,扎过的针,吃过的苦,受过的罪,不都是为了活着吗?你若是畏缩了,胆怯了,不想活了,那从前吃过的苦就白吃了,受过的罪就白受了,所有付出的代价,都变得毫无意义了。你甘心吗?”是的,我不甘心。这种感觉就像你问我为什么要写作一样。我会挽起袖子给你看,手臂上有长时间写作压出的、无法消散的淤青。我未必能成为一个作家,未必能写出让自己满意的作品,但是我必须坚持写作这个行为,因为我不想让自己身上的伤痕变得毫无意义。看着这些淤青,我就能想起曾经的日日夜夜,想起曾经的自己。若放弃写作,则是对之前付出的一切表示否定。也许,人们的坚持,往往不是因为相信未来,而是他们不想背叛过去。梦想如此,活着亦是如此。我总是幻想,人间就是一条长长的大路,每个人都是一只背着重壳的蜗牛,壳里装着理想、誓言,以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行,寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人,很少;半途而废的人,很多。但无论是坚持,还是放弃,这两种人活得都不轻松。那些坚持的人,哀叹希望的渺茫;那些放弃的人,却已经失去了希望。那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。——北岛也许我们无法明白“活着”的意义,但是我们已经为“活着”付出了太多代价;也许我们无法实现自己的梦想,但是我们已经为梦想流下了太多泪水。我们能做的,仅仅是在这条路上走得更远,绝不能回头。天堂未必在前方,但地狱一定在身后。1000字 初三 散文
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坐在地狱,仰望天堂郭敬明曾在《左手倒影,右手年华》中写道:高三学生的生活就是“坐在地狱,仰望天堂题记高二的暑假,天气异常闷热。断断续续的下了几场大雨,狂风夹着暴雨,装饰了整个七月黑色的天空,落在我的生活的每一个角落,撒在我那接近尾声的单薄青春。下过雨空气很潮湿,伸手往头顶虚无的空气虚无的一抓,就抓到了大把大把的水分子,黏糊糊的令人讨厌,就像蛇艳丽的表皮一样,湿漉漉、黏糊糊。7月18号就要分班了,不知道还能不能在一起。不知道会不会分离……或许高三了,同学依旧是那些同学。但总有那些不想失去念念不忘的面孔,却还是离开了,散落到了天涯,音容笑貌,无可怀念。飞鸟去了北方,可来年的春天他们依旧会挥动着白色的翅膀,飞过我的头顶,飞过我的天空,飞过我的生活,飞过我那午夜甜美的梦乡。留下道道飞过的痕迹,留下一片片纯色的羽毛覆盖住我那浅褐色的瞳仁,虽然有些伤感却又无限幸福。可是那些离开的人呢?也会不会像飞鸟一样在多年以后重新回到我的世界?仿佛一个轮回,那样我们大家又可以在一起叫嚣乎东西了,重新挥霍我们那单薄而短暂的青春了。可是人与人之间到底有没有这样的一个轮回呢,就像飞鸟迁徙一样的轮回?我不知道。突然想到一个我觉得非常残酷令人绝望的词语:物是人非。还未高三,我却已经从高二暑假快乐旋律的生活节奏里闻到了一股腐臭的味道。一股从内而外渐渐扩散渐渐蔓延的腐臭味道。昨天偶然听到许巍唱的《九月》,略微有些嘶哑的声音唱出我们高三学子的心声。吉他的声音有点钝,就像我们高三学子那早已麻木的心,绝望不堪。歌是这样写的:“在这个九月的阴郁的下午,我想要离开这浮躁的城市。我决定去海边看一看落日,让秋日的海风使我清醒。我想到昨天风吹动的夜晚,坐在我身边我所有的朋友,岁月让我们已变得沉默。没有人再会谈论明天,有一些希望和理想总在心里是最美的旋律。”歌词的意境很凄凉带有一种物是人非的绝望,但隐隐中又带有一种憧憬,一种鼓励。听完歌我就在想:不管将来我是走在多么艰辛或悲凉的路上,我也要坚定而自信地走在路上。寒窗苦读十余载(有点夸张),我早已分不清哪些是水中的虚无,哪些是手中的真实。儿时的棱角早已被那家长的训斥,老师的教诲,以及周围那可以改变一切的环境磨平了……磨得如同一颗圆润的珠子,光可鉴人。我不明白这是我的幸运,还是我的不幸。也许明年的今天我会噙着眼泪捧着茶杯,隐藏内心的悲伤,也许会收拾着行李无忧无虑的笑着去面对我的十八岁,我的全新生活。而现在我却只能静静地坐在地狱,悄悄地仰望天堂。指导老师 黄旭宝1000字 高三 散文