弟弟,你在天国还好吗
七年前,一条小生命即将到来,他的出现为这个家增添了不少欢乐的气氛;七年后,取代他的是另一条小生命,她的出现同样为家里带来了喜悦,更多的是一丝安慰。
题记
天上的天在哭泣,地上的我在忧郁。靠着窗的角落,扶着冰冷的墙,环视着四周,忍着寒风的袭来
,经着雨的吹打,目光不经意的落到远处的一片天,像是在等待着什么。没错,是在等待着一颗星。
七年前的自己,是多么讨厌黑夜,没到睡觉时,还亮着灯,因为自己从就害怕,应该是鬼片看到了吧!只要一到夜晚,就产生幻觉。七年后,自己却喜欢上了黑夜,每到黑夜来临时,自己总是默默的等待,等待着星星的到来,等待着心中的‘他’。时间一秒一秒的过去,灰沉沉的天照样不肯散去。自己望着望着,不禁回忆到七年前的夜晚。
那一夜,月亮带着最后的一丝幽光消失在天际中,整个天空都似乎已是星星的天下,可尽管繁星点缀,但却很暗淡,似乎是在忧愁什么。地下的一处房屋却传来一声声凄凉的哀叫,年幼的我正在客厅看电视,父亲悲哀的在客厅中来回渡步,望着父亲的脸上,我似乎看到了他的眼睛里再聚集着晶莹的泪珠,却迟迟不肯坠落。卧室里传来一阵抽搭搭的哭泣声。我在外面迟疑了好久,终于下定决心要进去。当我迈出第一步时,我看到了母亲伤心的坐在床上,手里紧紧的抱着一个脸色苍白,浑身冰冷、嘴唇发紫的一个小婴儿。没错,他就是我弟弟——张秉瑞。匆匆的看了一眼,我又回到了原地,继续的看电视,不久,父亲找了几个人把弟弟抱走了,起初母亲还在苦苦挣扎,死死的攥着弟弟的衣服,但母亲毕竟是女人,还是一个人,怎么抢得过他们啊,最后,还是让他们带走了。母亲失声的痛苦,在父亲转身的一刹那,我看到隐藏在他眼里已久的眼泪夺眶而出。
那一夜,我没有哭,只是静静的看着他。但我没有想到,这次的一别,却在我的心灵里刺上了一道道的伤痕。之后,从父亲的口里,我知道了很多事,也许,我也是害死他的‘凶手’之一吧!自从他走后,我的内心无时无刻不再充满着内疚与思念,更恨自己在那一夜干什么!随着年龄的增大,那个思念的心越来越强烈,我还是得到了自己应有的‘报应’。
在他死后的第二年,母亲又生了一个女婴,尽管她的到来给了我们一丝喜悦与安慰,却始终代替不了我们心中的‘他’。我亏欠他的太多了,我没有尽到一个做姐姐的责任,如果有来世,我愿全部的还给他。可今世,就让我给妹妹吧,最起码能够弥补一下心中的亏欠。父母常常开玩笑着说,你小弟走前,你都不屑看一眼,现在,你妹来了,你到挺稀罕的啊!”听到这样的对话,自己也只是微微的一笑。可有谁知道,这七年来自己的心时时刻刻的在责备我,谁又知道在这七年里我流了多少泪,谁又知道我是怎么熬过来的。这是,我不禁想起了父亲的话;“小琼,你还记得你弟弟吗?”“记得”。“其实,当初我准备拿出三万来救他,但救了他,我们这个家就没了”。“什么意思”?听到这,眼里不仅闪动着泪光,但我强忍着,没有使他留下来。原来当初父亲放弃治疗是因为我。父亲又说:“这个家就没了。你还小,如果我把这钱拿出来给他治疗,成功率也不高,要是没救活,我们也照样失去他,也失去了这个家,这样合算吗?”听到这时,我的内心在翻腾,心情在咆哮,我怎么也没有想到父亲为了我而放弃最后的一丝希望,其实,最苦的是父亲啊!
“沥沥”······把我从回忆中拉出来,抬头一看,不知何时下雨了。望着厚厚的云层,心想:“也许你不会来了,有什么关系呢?你不是一直活在我心里吗?”
心中的那颗星始终闪耀着,它就像一盏灯,时时刻刻为我照耀心里的路!
烟花
除夕夜里,我早早的吃完饭,来到楼下观赏烟花。这时从我背后传来一声巨响,原来是一楼叔叔放起了烟花。“咀~~~”的一声,一个小金球从地面上冲上了天空,拖着长长的小尾巴,打着旋向上奔跑着,到了半空中,“咚”炸出了无数个金色的小星星,一闪一闪的,好像在给我们拜年呢;一会儿,又有两个小娃娃似的烟花,相互追逐,冲向天空,炸出千条金丝,每一根都闪着不同的颜色,那么的明亮,黄的,红的,绿的,蓝的,紫的,让人看得眼花缭乱。太美了,我们都被这美丽的景色而陶醉了。
天越来越晚了,天空中的烟花也越来越多了,
有的像红牡丹盛开,有的像闪闪发光的星星,有的像银条,飘飘悠悠……我也迫不及待地叫爸爸去门口放烟花、炮竹。这时候外面的鞭炮声已经震耳欲聋,好象大地都在跟着颤动。大街小巷都放起了烟花,就像地上的灯火飞上了天空,在空中又像五彩缤纷的花朵盛开了,争奇斗艳;又像天上的星星掉了下来。星星、灯火、烟花都分不清了。噼里啪啦的声音把耳朵都快震聋了。只听“?纭钡囊簧欢浠粕?睦窕ǔ迳狭颂欤瞥良诺囊箍眨?忠欢湮逖樟木栈ㄔ谝箍罩姓婪?
开得那么鲜艳,那么旺盛,,“菊花”越开越大,花瓣像闪闪发光的“碎星星”缓缓地降落,开始像把伞,后来变成了一棵高大的柳树,柳枝越来越长,渐渐地,化作一股股青烟飘上天空,我们全家人情不自禁地拍手欢呼。“?纭钡囊簧又点燃了一朵礼花,直冲云霄,溅开一条红色的巨龙,巨龙嘴含鲜花,在无边无际的空中腾跃,看得我心花怒放。五彩缤纷的烟花照亮了黑夜,到处一片欢乐声、鞭炮声回荡夜空。
唉~~我恨我自己,不是一个画家,不能把这美好的夜空画下来,我更恨我不是摄影师,不能把这美好的夜空留下。
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你现在还好吗无意中在翻看影集的时候,发现了我们小时候的合影,只见我们的脸上都被涂上了生日蛋糕,两个“小花脸”傻傻地笑着。看着这张照片,往事一幕幕又浮现在了我眼前。不知远方的你过的还好吗?因我们两家父母的关系很好,所以我们也成了最要好的朋友。你还记得我们最后一次相聚吗?那年好像我6岁,你10岁,我们同一天过的生日。本来是我比你先两天过生日的,约好到我们家的,可是你的妈妈说,要让你提前过生日,因你们要跟随你的爸爸到外地去居住,当时你的爸爸是工程建筑设计院的,我只要到你家去,就会看到很多图纸,你告诉我那些都是你爸爸的心血,因你爸爸有点名气,于是被人聘请到了外地去工作。那边老是在催,所以不能在推迟了。这次的生日,你妈妈要求就在你家过了。那天,我们早早地来到了你们家,你们家谁也没请,就我们两家人。当时你正在做作业,我让你陪我玩,你说做完作业。于是我闲着没事,就好奇地拿了你一个作业本看了看,我当时不太懂,看你的作业本的皮上很单调,没有画面,不像我的本子上都有好看的画面。于是我就在你的本子的皮上画满了梅花,还给图上了颜色,等你发现的时候,已经晚了,我第一次看见你当时的那种表情,你好像吃人一样,我当时被吓哭了,你赶紧把门关上,好像怕大人听到。我说,我画的不好看吗,大不了我在重画。你说:“好了,算我服了你,等我上学校挨老师的批吧,那是我学校的作业本!”当时看你的表情我知道自己确实闯祸了。于是我老问你这问你那,直把你问得哭笑不得,最后你只能说,真的拿你没办法!正在这时,大人们叫我们吃饭,当时我还以为你会向我妈妈告我的状,没想到你说:“从现在起我不怪你了,就当什么都没发生过,我们去吃饭。”在吹生日蜡烛的时候,大人们让我们一起吹,闭上眼睛许下一个最美好的愿望,当时我问你许的什么,你说不能说,说了就不灵了,你也不让我说,我点了点头。我当时觉得好奇怪,可还是老问你,你最后拿起蛋糕说:“快吃吧,不要在问了。”你在给我吃的时候,蛋糕不小心碰到了我的鼻子上和脸上,只看你大笑了起来,叫我“小花猫”,在场的大人们都笑了,我生气的拿起蛋糕就往你的脸上涂,于是我们两人的脸都变成了“小花脸”。正在这时,只听见“咔嚓”一声,你的妈妈用照相机把我们的“丑像”给拍了下来,说这是难得的一张照片。后来,你们走的那天,我看见我的妈妈和你的妈妈在掉泪,我的爸爸和你的爸爸在那边说着什么,他们到很坚强,没有掉泪。当时你也哭了,对我说:“以后没有你这个小调皮鬼,我还有点不习惯呢。”我当时看着你哭,我也跟着哭,我问:“你们还会回来吗?”你说:“会的,一定会回来的。”我当时只知道你和你的爸爸妈妈要去一个很远的地方。在以后的日子里,我们两家的大人们都经常互通电话,我们就很少说话了,也许都慢慢地长大了,有时竟不只说些什么,拿起电话除了说学习就是说学习。有一次你还告诉我,你的作业本并没有因为我的闯祸而被老师批。我不知道你说的是真的还是在骗我。你说你走的时候把你的作业本问老师要了过来,现在还保存着呢,你说等见面的时候,拿给我看当时我的“杰作”。现在看着这张照片,突然觉得是那样的珍贵。我在想:我们以前的那种纯真美好的友情还会回来吗?等我们在见面的时候,还会像小时候那样无拘无束吗?还会回到童年的那个快乐的时光吗?也许都不会了,过去的都过去了,一切都不会在重演了,人生就是这样。等我们再相聚的时候,也许都会发生很大的变化.....祝福你朋友!!1200字以上 六年级 抒情散文
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爷爷、你还好吗?听说,在指甲上涂满指甲油,再用四个指头交接,组成一个菱形框,对着天空就可以想起所有、拿着瓶指甲油,打开窗户,开始细细涂抹着。尽管那味道刺鼻,然后对着天,想起过去。脑袋里似乎有千万只蚂蚁在用它细尖的嘴咬着每一根神经,剧烈的疼。记忆碎片直击心脏—我最爱的亲人—爷爷,天国的你。还好吗?一千一百五十五天。你离开我,都这么久了。窗的位置,外面的太阳升的老高。面对着一张白纸的我,脑袋里却不知道在想着什么。有时候觉得世事真的很讽刺,来到这所高中,我沉默了。高中的生活没有想象的那么美好。那些人和事,渐渐的淡出视线。一个人安静的坐着,咬着一颗糖,眼前的一大堆书,却不想学习。总是这样,家里没有你的影子了,坐在阳台往外看,我找不到人倾诉,握着笔,静静地,就这样静静地想着。感觉好久没有说话了,有些话到了嘴边又吞下。一直活在自己的世界里。很少有人真正知道我在想什么,也没有人真的关心我在想什么,其实,连我自己都不知道。就像孙雅倩说的,其实太悲伤了,就把自己隐藏起来也许会快乐一点。这样看来,我是快乐了。又或许,转身的那抹背影显得有些落寞。。。随他去吧。蹲在地上,手里拿着笔在作业本上飞速的抄写着,毫无意义抄写。只是,任务必须完成。就算某些事情,即使再不喜欢,也得去做。总有这样的感觉,明明是很饿很饿的,却不想吃东西。闻到零食的味道就感觉胃里面的东西在翻滚着。只有水,唯一咽得下的东西。冰冰的,凉凉的,像指甲划过喉咙、紧紧捏着手里面的瓶子,只是,捏不碎。。。说好抛开那些所谓的情。然后好好的过完高中。可是,似乎做不到。不明白一直笑是为了什么。假装的很坚强,没人发现。只是终究是骗不了自己。到底是伤了别人还是伤了自己。面具带久了,连心都一点一点腐烂。笑久了,也会想哭。推开窗户,一缕阳光倾入眼眸。对面二层,一个穿白色连衣裙的女生,仰起头吹着泡泡。那年的我,也是那么的纯真,抬着头,拿着透明的玻璃瓶,里面装着肥皂水,然后吹这泡泡,任凭风吹散的长发。甜甜的笑着。。。还有你在我身边。记得我们的那片海吗?之后我再也没有去过那里,不知道那块礁石上的字迹还不在,只希望海浪不要不停的拍打着它,那样总归显得有些萧条、没有你的陪伴,我不敢去那里。深深的记得你带我去那里的时候。我兴奋地脱掉鞋子,光着脚丫踏在细细的沙子上,海水涌上岸,带走了脚底的沙子,痒痒的,酥酥的。脸上浮起笑,抬头,风拂过脸颊。带着些咸味,很亲切。记得你说过,我要当个快乐的孩子。爷爷,我多想站在你面前大声对你说,我成长了。虽然偶尔,我会和爸妈吵架,偶尔奶奶还是会和妈妈争论,但没有了你的呵护,至少我比以前坚强了。我不想做一只断了翅就不会飞的鸟现在的我,可以用笑来面对所有的人和事,不再害怕。因为我知道,天国的你,一直陪着我呢。只有在夜深的时候,才会很安静的想你。然后轻轻的对这风说,晚安。爷爷,不知道调皮的风有没有把我对你的思念传递过去呢。高中的生活,既不充实,也不快乐。感觉没有了那份温暖,每个人都顾着自己的事情。也许‘别人终究是别人,不是自己’。学会了大笑,学会了无所谓。反正用你的话来说,就是‘这世界还有好多美好的事等着我去享受呢,为了这些不开心,真的是浪费呀’所以呢,我会很快乐的,所以呢,你也是。不知道天国是不是真的那么好。不仅会大笑,我学会了疯狂,还学会了唱歌。你以前总是说我五音不全的,每次在饭桌上,我哼着歌,你会嘲笑我“哎呀,走音了走音了,我们非儿走音了哟!嘿嘿嘿嘿嘿!”你老是这样,一副看我笑话的样子。告诉你哦,我现在唱得很好,而且也会有人愿意听我唱歌。唱歌的时候我可以什么都不用想,不开心的时候唱真的很有效。开心的时候我还是很想唱,似乎唱歌已经成了习惯,我改不掉了,只是有时候,我在唱歌的时候会想到你,如果天堂的你看见我在因为你而哭泣,你会不会开心呢?好矛盾是吧、我也这么觉得。还有,告诉你一个秘密,我加入学校合唱团了,是代表汕尾市去参赛的,我很开心,我会好好练的,天堂的你要好好地看着我,知道吗。写到这里,心情似乎好了很多。爷爷,一个人也可以很好,很幸福的对不对。爷爷,天国的你,也要很快乐。汕尾市田乾红英中学初一10班初一:陈凯欣1200字以上 初一 写人
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你最近还好吗?记忆如沙粒,每时每刻周而复始地被时间的潮水冲走。姥姥离开这个多姿多彩的世界七年了。那时,我才八岁。姥姥临终时,我跑去摘草莓,天真的我认为,姥姥只要吃下草莓,她就会好起来。我捧着新鲜的草莓,笑着跑到姥姥的床前。我说,姥姥,快吃下你最喜欢吃的草莓,你就会好起来了。姥姥的脸满是泪水,但她还是笑着说:“丫头,姥姥不能吃草莓了,你吃吧。姥姥有点累了,想睡觉,不过姥姥要睡好久好久,我不在的时候,丫头要乖乖的,听大人们的话喔。”我用手轻轻地抹去她脸上的泪水,说:“姥姥,为什么哭呢?你累了就快点睡啊,我坐在那里等你醒。”说罢,她慈爱地看了我一眼,然后含笑闭上眼睛。身边的人都哭了,但我却笑了。十三岁的表哥把我推倒在地上,草莓撒落在一地,表哥的脚用力地踩散落在地的草莓,鲜红的草莓汁布满一地。我哭了,冲着表哥大叫着:“你这个大坏蛋,快停脚,别踩,那是姥姥的,不要踩姥姥的草莓!”没人理会我,大人们陆陆续续走出房间,只剩下我与她。我等了许久,他还没有醒来。我轻轻地用手抚摸她的苍白的脸庞,感觉冰冷冰冷的。姥姥大概是冷了吧!我想。于是我从大衣柜里拿出被子,小心翼翼地盖上。这时妈妈进来了,把我拉走了。她的眼睛通红通红的,面对我时,她却努力挤出笑容,说:“丫头,姥姥要睡好久好久的,那段时间,你就和妈妈一齐生活吧。”八年来,我一直与姥姥生活,对于这个血缘亲近,感觉却非常陌生。我记得,刚刚和他们生活的前一年,我叫她为阿姨,叫爸爸为叔叔,爷爷奶奶为公公婆婆。姥姥离开的那七年,我没有再去姥姥家住过,甚至是长时间的逗留。每次带上一个半小时左右就走了,因为,我不曾思念过姥姥。上一年大概6月的时候,舅舅一家去北京旅游,他们想我为他们看管一下房子,我毫不犹豫地答应了,因为不想每天对着电脑屏幕发呆。第一天晚上,我睡不着,在床上辗反侧了许久。终于天亮了,我迅速起床,梳洗完毕后,我步出屋外,往屋后的菜地走去。舅舅家的后面有一块很大的菜地,种植着许多作物,一年四季,菜地里必定有充足的蔬菜供给。走着走着,发现了五六株草莓苗,许多草莓挂在上面。突然,原本该属于这七年的思念终于都出现了。草莓苗是我与姥姥一齐种植的,我喜欢吃草莓,姥姥也喜欢吃,酸酸甜甜的,感觉非常棒。每天的早晨,姥姥一定会牵着我的手,她拿着花洒,我拿着肥料,兴高采烈地去给草莓浇水,施肥。雨天的时候,我们为它挡雨。姥姥也很久没有品尝过草莓了吧!我精心挑选一些已成熟的草莓,想拿回去,放在姥姥的神位前。我微笑着注视着这些娇艳欲滴的草莓,心满意足地回去了。这个情景,怎么似曾相识?回到舅舅家,经过姥姥生前的房间时,我情不自禁地停下来。好久也没有进过去了吧!我想。我轻轻地扭开门锁,带着一份怀念之情进去了。房间摆设没有变,变了的,只是没有了一阵熟悉的气息。床头柜还摆放着我与姥姥俄合照,那是我5岁生日,大人们为我庆祝的时候,舅舅为我与姥姥照的,此时的姥姥,笑得非常和蔼。床头柜旁边的大衣柜还在,里面有没有变化呢?好奇心的发作,令我打开了衣柜。衣柜的第二层,摆放着我儿时的衣服。七年来,我居然变化这么大,七年前的小丫头,七年后,变成了一位亭亭玉立的姑娘,想到这里,不禁会心一笑。姥姥最爱的那套衣服放在最下面的那一层,我记得,衣服是我与她一齐去挑选的。我轻轻地把它拿下来,小心地张开它,生怕把它弄坏。突然,有一本东西从衣服内掉了下来。那是什么?我捡起了它,翻开看了起来,原来是姥姥的日记。日记的第一篇,姥姥写了自己身体状况有点异常,时不时流鼻血。日记中间的部分,姥姥知道自己患了血癌晚期,许多大医院没有与自己血型相配的骨髓作移植。我一页一页地翻,看到了最后的一篇。姥姥的日记,只有仅余三篇是写自己的身体,其余的,都是写我与她在生活中的趣事。每一篇都勾起我无限的回忆。7岁学游泳,差点被河水淹死了,是她把我救回来的;5岁出水痘,她每时每刻都在那个阴暗的房间陪我;我喜欢看动画片,她陪我看;她教我唱粤剧,教我唱革命歌;说毛主席的故事,道出人生的哲理……不知不觉我已经泪流满面,镜片竟满是泪水。我叠好那套衣服,放好日记,分别吻了它们。离开房间之前,我放了几颗草莓在照片的前面,说:“姥姥,丫头摘了草莓,你吃吧!”然后微笑着步出房间。姥姥,我想你了,你最近还好吗?1200字以上 初三 散文
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在天国的你还好吗?第二父亲我也曾天真过,我也曾有过公主一般的梦!小时候,我最美的回忆,因为有你!少年时代,我最初的痛,因为你的离去!——题记在天国的你还好吗?叔叔,我长大了,长多大了,再也不是你曾经捧在手心里的宝贝了,因为,你的离开,让我变得坚强了,我一个人慢慢的懂得了,人情冷暖,呵呵,十五岁的我,在每年的清明时节,都不愿去你的坟前,我还不相信,我还不相信,你离开了我。不!,我不会接受这个事实,7年了,7年我没有好好的笑一次了,你离开的7年,我不再天真,我学会了保护自己,我告诉我自己,你只是在天国等着我,等着我回去!小时候,我像个公主一般,那时候的我身穿白色连衣裙,头上扎两个小辫子,整日乐呵呵的,你知道我喜欢粉色调,变为我买了很多很多裙子,我也是个爱美的孩子,也曾像过公主一般!我的童年,因为你,我很幸福,因为你的离开,我从天堂坠入了地狱!少年时期,短发的我,一身运动装,打扮得很中性化,黑色单肩包,每天步伐很快的走进校园,没有了公主裙的我,显得很帅,我菱角分明,嘴上长褂有一丝微笑,从来没有真正的笑过!从前,轻声细语的我,变得暴躁不看,从前,柔弱好欺负的我,变得让人畏惧!7年了,我变了太多,唯一没有变的是那颗心!在天国你还好吗?,每次伤心,我都会想起你,想起你对我说的话!丫头,不要再哭了!每一次,我都陷在你给的温柔之中,我知道,你爱我,我也知道,我很爱你,父爱如山,我是在你的羽翼下长大的,因为你,我变了,我把长头发剪掉,再也没有穿过裙子,再也不喜欢粉色调,渐渐地,喜欢了黑色!我很脆弱,我用冷冷的外表,掩饰那颗滚烫的心。我爱上了文学,你走后,他给我买了很多书,渐渐地,我被忧伤的文字所吸引,一个人的时候,我看着文字,想着你!天亮了,我还在等!时光飞快,我长高了,儿时,我只是仰着头看你,向你索要一些东西,傻傻的眼神,呆呆的动作,叔叔,我们的相片,我烧了,真可笑,我真是个怪孩子,明明很在乎,还要把你所有的记忆丢掉,那天放学回家,你躺在床上,一动不动,他们在抽泣着,当时的我,不知道,他们为什么这样,我只是安静地看着你,上学时,我抱了抱你,走出家门,一路上,我还是如此的兴奋,如此的快乐,晚上,我回来了,家里沉寂了,没有人说话,你没有醒来,我问他们,叔叔为什么不起床,他们吞吞吐吐的说你死了,我就算再笨,当时也知道死是什么意思!我晃着你,哇哇大哭,说他们骗我,折腾了一会,我睡着了,第二天,他们都在哭,唯独我,没有哭,呵呵,我闹过,我病过,最后,我也脱胎换骨了,我知道你不会回来了,但是我还在等,下葬时,我没有去,我在小山坡上哭,后来,回到家中,我依然过着自己的生活!这些年,我过得不好,我在报复,报复那个人,报复那个养我的人,你的哥哥,我的父亲,年幼的我一直认为是他害死了你,我恨他,我变得成默寡言,直到初中,后来我懂了,也明白了,也看开了,错的不是他,是你自己!错的是我,我不该这样对他,后来,经过一番时间之后,我明白这个世界上最爱我的是你们两个,我可以对不起全世界,但绝对不能辜负你,我开始利用我的才华,利用我的思想,我讽刺所有想要伤害我爸爸得人。父亲老了,你也离开了,你解脱了,留下了我,留下了我对你的无限思念!第二父亲我是你养大的,直到九岁,你离开的那年,天各位的不好,总是下雨,2005年,是我的一个转折!从你走后,你在我心里的身份从叔叔变为第二父亲,那些人,连快碑都没有给你立,让我无法识别你,姑奶奶死后,下葬那天,我去了,我看见了你,你的墓,我知道在哪,只是不愿去而已,每次清明,总是偷偷落泪,如今也快释放了,父亲,谢谢你,谢谢你给我的幸福,谢谢你,让我懂得了,人的好与坏!风一如既往的吹过,吹散了流年,带走了我的忧伤,我知道,你希望我快乐,希望我能幸福,我平明的让自己快乐,只是因为你,却无法懂得真正快乐的含义,只因为我没有放开!我是幸运的,因为父亲与你,我任性过,我放次过,我很坏,但是,我想改了,想做个贴心的好孩子,只因为,人生不过百年,对于亲情,我又有多少时间可以用来挥霍,父爱绵绵,无止境,他的发白了,腰弯了,而我笑面如花,亭亭玉立,岁月,给我,给他,都带来了意想不到的惊喜,剩下的时间不多了!他回去天国陪你,我也会!合肥市新站区七十六中九六班王帮勤初三:王帮勤1200字以上 初三 写人