流浪的心
现在有许多的人会养宠物,但是有一些人在过了养宠物的新鲜感后就把宠物遗弃了,一个小小的生灵就这样无家可归的四处流浪。饿了只能翻垃圾堆,渴了也没有人给它准备水只能喝雨后地上的积水,没有藏身之地就这样一个地方又一个地方的流浪。
对于某些人来说养宠物只是消遣,开心的时候抱过来摸一摸;不高兴的时候踢几脚让它滚到旁边去。宠物不应该是消遣的玩物,当你决定养它的时候就应该对它负责,因为在它的短暂生命中,它只拥有你。
你对它的每一次爱抚它都欣然接受,无论性格多么恶劣,只要你用心对它,它都会对着你撒娇、耍赖,扒在你身上不肯下来。
因为它知道只有你会对它好,所以它守着你。
现在流浪的宠物越来越多,被伤害的幼小心灵也越来越多,还请不要让那些幼小的生灵流浪,还请守护它们那颗流浪的心。
母爱无言
因为爱,冰雪会消融;因为爱,枯木会逢春;因为爱,一切才有新的希望。母爱就是这么伟大,我真想赞美母亲,因为母爱无言!
黑夜像魔鬼一般悄悄来临,而我却在它的手中挣扎,但我并不害怕,我知道天使会来救我。突然,漆黑的空中出现了一个光环,是天使。看清了,看清了,是母亲,母亲慈爱的眼神仿佛在告诉我:“怕什么,勇敢地前进啊!”于是,我再也不怕黑了。
从迈进学校门槛的那一刻起,我便知道,我要尊重老师,团结同学。可是有一天,因为一点小误会,我和同学发生了争执,气愤的我回到家中向母亲诉苦。我以为母亲会顺着我的意思说同学的不是,但我错了。母亲安慰我说:“同学之间难免发生矛盾和问题,如果都像你一样对别人的过错耿耿于怀,念念不忘,那整个世界不就处在黑暗中了吗?世界之所以课件下载有光亮是因为有宽容,有理解。‘退一步,海阔天空,让一分风平浪静’吗?再说了,那孩子也挺好的,那次下雨你没有带伞,可是人家送你回来的,还有……”。母亲的一席话,犹如一把万能的玥匙打开了我的心扉。第二天,我主动向那位同学道了歉,我们又重归于好了。
考试,又一次考试,紧张、不安、焦虑一起涌上心头。考试的前一天晚上,我酷站了一夜。考场上我紧张的做完每一道题,做完了我一道题检查好几遍。终于铃声响了,我才舒了一口气。几天后,考卷发下来,成绩很不好的我在家门口徘徊,抬头看到了母亲的嘴在微微动着仿佛在说:“我知道你已经尽力了,回家吧”我低着头把考卷交给母课件下载亲,母亲说道:“一次失败并不代表永远的失败,你应该学会坦然面对失败,吸取这次失败的教训,为下一次的成功而努力!”我点点头示意懂了。我认真的分析着每一道题错的原因,总结失败的原因,为下一次的成功而努力。
母亲给了我战胜黑夜的勇气,给了我解决问题的能力,给了我面对失败的毅力,给了我太多太多。母亲召唤我前行,召唤我清醒,召唤我走向成功的彼岸。
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流浪夜的呻吟滑过寂静的苍穹牵动心的脉搏此刻,又在干什么依旧流浪心不知道已经流浪了多久滑过的流星为何如此萦绕着黑夜无尽的黑暗后面是我们孤寂羸弱的灵魂校园的昏灯下流浪的学生挣扎在你的阴影之下可笑的生活可笑的命运不如流星像省略号一样自由喜欢像省略号的流星死后做一颗流星滑过银河100字 六年级
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流浪我想流浪,我真的很向往。带着干静温暖的衣服,还有我心爱的可以和阳光嘻戏的钢笔,还有我那支离破碎的心……黑夜,当我像古人所言“以地为席,以天为被”时,我没睡着,我也不可能睡觉。躺在沙漠裸露的身体上,我的心中充满了神圣。我虔诚地捧起一把沙,冰冷的,生硬的,然后我就象攥紧沙子一样紧闭双眼,两手间轻轻裂开一道天空,聆听沙子划破夜气的尖锐的呼啸。一粒沙子即是一个世界,而只有这样我才会感受到世界是那样的真实,甚至生硬的让我的手有中隐隐约约的刺痛。冷,森森的冷气一缕一缕划破我的衣服,渗入我的肌肤(你可以想象夏天,清凉的早晨,一粒露珠在你毫无防备时,俏声无息的摔碎在你裸露的手臂上,那种清新的冷细如毫发,或者说就如同水做的匕首刺入肌肤,没有鲜血只有那泛着月光的寒冷)。而一霎时,冷气全被冻结,镶嵌在我的肌肤的每一个缝隙,我的身体开满残酷到底的冰花。沙漠里没有歌声,但倾听那沙子的流动却是一种难得的享受,我会把耳朵贴在沙面。我想像春天,人际罕见的山涧的小溪,薄冰在阳光热烈的踩踏下融裂的一刹那的清脆,如撕裂锦帛一般;我想像夏天,荒芜的小山下一片野草地,清风从山顶俯冲下来吹皱那片绿水时,草茎弯曲的声音的柔和,如蜜汁的甘甜;我想像秋天,大山深处的枫林,片片枫叶裹着霜衣在雾中落地的隐约忧伤,如同人的叹息;我想像冬天,久违的阳光撕裂漫天的阴霾如雪花般掉落在脸颊,睫毛上的亲切。温暖,心灵也仿佛在那里晒太阳,满意的舒服的颤抖着。听,沙子还在淙淙的流着,我也裹着满天星光睡着了。傍晚,我终于踏上了草原的土地,满面尘沙,却又满眼喜悦。那些长途跋涉的汗水,那些风餐露宿的眼泪,那些生活的苦难,生命的绝望在这一瞬间,通通埋葬在我踏上草原的第一个足印---青草编织的,很精致。我肆无忌惮却小心翼翼的采撷每一片我心爱的草叶,填满我的手心,淹没我的手指的每一个缝隙。然后,我捧起它们,而对我心爱的草原,用我心爱的草叶用力擦拭我的脸庞,擦去那满面的尘土,抹去那隐藏在心灵深处的忧伤,更洗涮那裹在纯洁似水晶的生命的表层的后后厚厚的油料。只有这样我才能找到真正的自我。那混着泥土的草叶的清香也因此在我的心里悠悠的飘荡,经久不散。我满面清香快乐的向前奔跑,如同一块石子投入绿色的海洋。远处当然有成群的牛羊,在这绿色的海洋里,缓缓移动就仿佛天空漂浮的白云的影子,而那奔腾飞驰的马群,不像海洋里迸溅的浪花吗?远处似乎有一个蒙古包,牛粪的炊烟袅袅升起。我在想象,那里是否有一个女孩,坐在马背上或躺在草地上,用迷离的眼睛仰望即将被黑暗淹没的天空或者用凄美的微笑擒住转瞬即逝的太阳?太阳终于决然的沉下,在烈烈的西风里,我的发丝无力的扬起--如那飘散在空中的哀草。而我,能飞起吗?我伫立在那里,沉默就如同一座黑色的石碑,守侯着。仿佛要废掉自己的双腿,仿佛要攫尽自己的生命,我终于来到江南。“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家”,“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,“渭城朝雨邑轻尘,客舍青青柳色新”……典雅的散发幽香的诗歌在我的脑海中泛滥,这就是江南吗?我信步走在真真的青石板铺就的小路上,那石缝间不知沉淀了多少个风雨飘摇的王朝的泥土?那石板上点点的白色斑迹不知见证了多少个世纪的风雨打击?那黝黑的弯出优美的月牙的瓦片低低的垂下,它在俯视我吗?或者俯视褪色的时光?两旁枯朽的木窗有着精致的镂空图案,而我却仿佛看见一双双空洞无物的眼睛,一幅幅失魂落魄麻木不仁的脸庞,那些江南女子的眼泪,那些郁郁而终的文人的愁水都仿佛在这里散失着。我突然想去雷锋塔,不知那里是否还遗留着白娘子的发丝,或者她偶尔丢失的发钗?或者去西湖,去寻访那一汪碧水见证的流传了数千年的爱情?走不完的无始无终的巷道,行不完的纷繁交织的水路,还有那才华横溢的江南才子,还有那讲不倦的凄美的爱情故事……江南的一切,却似乎还有点什么被遗忘。江南就像一把梭子,一把玉梭,在我的脑海中,穿梭奔驰,行云流水。它横冲直撞,毫无章法,却有条不紊;它漫不经心,似平淡无奇,却别出心裁,终于,越来越清晰,越来越鲜明,原来江南就是一匹光滑似水,清秀脱俗的丝绸!我走的时候,朦朦丝雨,于是我带着江南送给我的烟云迷朦的山水画走了。流浪,我还在继续……在流浪,我的生命就是流浪。甚至在我老的再也走不动时,我也会在一个荒芜人烟的山头,或者说在珠穆朗玛峰顶,慢慢闭上我的眼睛,让我的灵魂在天空流浪。我会追寻,永远寻找生命里失落的珍珠!1200字以上 六年级 散文
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流浪的蒲公英“轰隆隆——”虽是晴天,却有雷声从遥远的天际传来,好似一声声招唤,风缓缓流着,大地一片宁静和安详。一朵蒲公英往妈妈的怀里蹭了蹭,却感觉到一点湿湿的凉意。她抬起头,看到妈妈泪流满面。忽然,她发现自己的身体正慢慢地脱离妈妈。她惊恐地看着妈妈,妈妈苦笑了一下,对她说:“你的生命只有五天……”说罢,蒲公英便被风儿拉走了。蒲公英哭着、喊着,渴望风儿能把她送回妈妈身旁。可风儿收起了它温柔的面孔,变得严厉起来,它把蒲公英带到了一个未知的地方,然后停息下来,说了一句蒲公英妈妈说过的话:“你的生命只有五天……”蒲公英哭累了,躺在干燥的土地上,昏昏沉沉地睡了过去。第二天,蒲公英被一束灿烂的阳光照醒了。她甩甩头,想到了妈妈和风儿的话,忽然好像明白了什么,它们是要我好好努力、不要放弃吗?为了能顺利生长,蒲公英张开了翅膀,在风儿的吹拂下,寻找着可以扎根的地方。终于,功夫不负有心人,她在一寸湿润的土地上站稳了脚跟。她褪去了翅膀,再也不能飞翔了,现在要做的是,尽快钻进泥土。太阳缓缓西沉,夜雾带来了凉爽的气息,蒲公英的心中充满了动力。第三天,蒲公英被一滴调皮的晨露惊醒了,她发现自己变成了一棵小小的嫩芽。她有些兴奋,一阵风吹来,又有一滴晨露落在自己身上,慢慢滑到根部,她喜欢这种奇妙的感觉。她动了动身子,发现自己又长高了一点。她想到了妈妈,不知她现在怎样?妈妈说我的生命只有五天,想想都可怕啊,一晃生命过半了……她有一丝小小的悲哀,好在白云飘过为她呐喊,太阳照着为她加油,她又感到了成长的快乐,一片叶子长了出来,又一片叶子长了出来。第四天,蒲公英发现自己的叶子间有了一个小小的花苞,小小的,透出一丝黄色。哦,这是我孩子吗?我要当妈妈了!蒲公英小心翼翼地护着小花苞,竟感觉就像过去的妈妈护着自己,这就是生命的轮回吗?阳光灿烂,蒲公英托着越长越大的花苞,看到它开出了世间最美丽的花,洁白的、小绒球一样的花。第五天,蒲公英感觉到了一阵切割的疼痛,哦,是一阵风在拉扯自己的孩子。她也泪流满面了,她没有拒绝,也无法拒绝,任风儿把怀中的孩子们,像天女散花一样地吹向了四面八方。她知道这些孩子,总有一些会夭折在风中、在路上、在想不到的险恶之地,于是,她用尽所有的力气,发出了从未有过呐喊:“孩子们,你们要努力、坚强,你们的生命只有五天……”900字 六年级
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流浪的原子笔原子笔对我说,即日起它就要去流浪了。这个时候它正躺在教室角落的桌脚下面。它的声音很小,还好我可以听到。不是因为我的耳朵特别好使,而是因为我和原子笔原本就是认识的。不但如此,我们曾经还是一对形影不离的好朋友。我不知道原子笔为什么会决定去流浪,此刻它正躺在教室角落的桌脚下面。不过我知道,它既然做了这样一个决定,肯定鼓足了很大的勇气。我曾经也是鼓足勇气把它介绍给一个女孩。它刚开始倒不是很情愿,然后我就对它说,那是一个百分百的女孩,或许有可能爱上你,即使这个可能像千分之一那样微乎其微。流浪的原子笔,失魂落魄地躺在教室角落的桌脚下面。我看不到它的眉眼,却还要体会它的哀伤。它也开始唉声叹气。但是它曾经是一个多乐观积极的小伙子呀,但是现在却要成为一支被抛弃的原子笔。它说它从来没有做错什么,却每每都要被主人遗弃。我问我为什么很多人都喜欢这么做,并且乐此不疲。我不能理直气壮地去回答,因为我也是其中之一。那个百分百的女孩,丢弃了我送给她的原子笔。我想象不出她此刻的心情,快活或者悲伤。但流浪的原子笔肯定是悲伤的,或者说是彻头彻尾的绝望。它已经下定决心了要去流浪,毕竟我欺骗了它。那不是它要的百分百女孩。百分八十五,百分五十,又或者加不上百分号。我想象那个女孩的模样,她在阳光下笑得灿烂,她的长发在微风中飘扬。她是我心中的百分百女孩吗?如果我没有欺骗原子笔,那么就一定是欺骗了自己。我都干了些什么样的好事。把自己最形影不离的朋友送给了自认为百分百的女孩,可能实际上这个女孩连百分五十都不到。但是原子笔已经被抛弃了,像扔掉垃圾一样理所当然而又不经意。我是否该憎恨那个女孩,至少她不该背离我的朋友,但是我只允许自己的内心装着愧疚。我可以对着每一个人说不喜欢,讨厌。可那却是我心中的百分百女孩。既然是这样,那么她就不会无缘无故地抛弃原子笔。“那么,原子笔,我的朋友。是不是你做了些什么事让她生气了?这可不行,一定不能让百分百的女孩生气。”我对着原子笔说。“但是我什么都没有做呀。”原子笔悲伤而又委屈。“那么她是否跟你说过什么话。”“有的,她说如果笔尖没有温度,内心就会感觉很冷。”我开始不懂得百分百女孩。如果笔尖有了温度,那么人岂不是会变得浮躁?我曾经听人说过,出生的季节会影响一个人对冷热感知的喜好。我的生日在圣诞节之后的第二天,所以我也就注定了要和夏天格格不入。我喜欢的是冰冷的空气还有刺骨的寒风。但百分百女孩不一定会喜欢,就好像即使我喜欢她,她却不一定非要喜欢我不可。我一直以为,只要我们不在悲伤处说再见,不在快乐的时候道别,这样就可以过得幸福。但是原子笔已经决定流浪了。流浪它的人是我心中的百分百女孩。它流浪的地方是这间教室或者这栋楼或者这个学校或者这个国度或者整个世界。百分百女孩可能不会在意,因为那只是一支笔尖没有温度的原子笔。普通而且平凡得让人都觉得有点讨厌。所以她要毫无怜悯地舍弃,她要让自己深恶痛绝。我记不清百分百女孩的样子,因为我忘记在什么时候见过她,或许我还请她喝了珍珠奶茶,又或许她还很客气地跟我说了声谢谢。但不知是时间地点出了问题,还是奶茶的味道不对。百分百女孩走了,我既没能握住时间,也没能握住她离开时的手。我心中的百分百女孩,终究还是要离我越来越远,她一定要让我再看不清她的身影。她的白色的发卡和白色的发带。它们可以永远的光鲜亮丽,因为它们的主人是一个百分百的女孩。但是它们还是注定了要被遗弃,因为百分百女孩不喜欢没有温度的冰冷的东西。应该还会有一场对话的,在我与百分百女孩之间。因为故事不会那么简单地结束,它至少需要一个完整的结局。或许我还可以听到百分百女孩的一声叹息:多好的原子笔呀,只是笔尖缺乏了温度。我却只能握住自己的手心,体会那残留的温度。“笔尖没有温度的原子笔,你是否已经抛弃了它。我在教室角落的桌脚见过它,它悲伤地说,要在这个世界上流浪。”我看着百分百女孩的眼睛。“它注定了要去流浪,因为这就是原子笔的命运。”百分百女孩的眼睛回答我。“那么是你放逐了它,还是它放逐了自己。”“谁放逐了谁并不重要,关键是放逐本身就是一种解脱。”我没有告诉百分百女孩,她已经在我的生命中纠结,在我的血液里粘稠。流浪也好,放逐也好,这都不过是一种仪式,当你再不能把握自己。1200字以上 六年级 状物
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流浪的垃圾袋我被突然而来的大风卷上了天空。我害怕地闭上了眼睛。这时,我觉得有一双大手抚摸着我的头,我好奇地睁开眼睛一看,原来是风伯伯。他满脸笑容地看着我,和蔼地对我说:“孩子,别怕,伯伯带你到一个美丽的地方去。那里的人们会非常爱护你的!”我将信将疑地问:“真的有您说的这种好地方?它在哪里?叫什么?”“在一个很远很远的沿海地区,叫洞头,我会带着你一起去那儿过着美好的生活!”“太好了!”于是风伯伯带着我踏上了漫长的旅行。我们飞呀,飞呀,来到了一座小岛的上空。我惊奇地问:“风伯伯,难道这就是你说的洞头吗?”“不,洞头比它还要大,它是一百零八个岛屿组成的!”于是我们又向前方飞去,飞着,飞着……前方出现了一群岛屿,我又问风伯伯,“那是不是您说的洞头?”“不,洞头有五岛连桥,而它没有。”我们又向前方飞去……经过了十几天的飞行,我们终于来到了东海的上这。我放眼望去,远处的海面上,点缀着许多像珍珠似的小岛。风伯伯告诉我,那就是洞头。在五个大岛相隔的海面上横卧着七条巨龙,它把分散的岛屿连成了一个美丽的洞头县。风伯伯带着我降落在了洞头的最高点望海楼。我站在上面,眺望着整洁的洞头岛:在宽阔的大街上不见一张纸张和垃圾;地面上被清洁工阿姨扫地一干二净;房屋边上绿树成荫,小朋友在大树下玩耍;文明的小公民,吃了东西,从不把包装袋随手扔在地上,而是扔在垃圾桶里。再看看我自己,一身泥,让我住在这里,不就破坏了洞头的风貌……当我陶醉在眼前的美景中时,一双手将我捡起扔进了垃圾桶。我站在垃圾桶里向外一看,原来是一位戴着红领巾的小学生将我扔进来的。我的生命虽然结束了,但我真为有这样一个美丽、整洁的百岛洞头而感到骄傲。600字 六年级 叙事
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流浪的心痛如果有人抬头望着天空,她不是在寻找什么,是因为她寂寞。有时候有点喜欢自己一个人走在街头,漫无目的地,看着天空,一直走下去,心有点想放飞的感觉,虽然有点空洞,但觉的很自由。也许这就是属于流浪者的幸福吧。流浪的心无法停息下来,才发现我自己已站在世界的边缘,等待徘徊。毫无知觉地,我已走过了2006这个年头,所有的所有,在这一刻仿佛都已不在重要,曾经的追求、曾经的梦想,在这个既定的事实面前都已变得苍白无力,所谓的挣扎只会在讽刺我的不自量力,所以我只能选择放手,让那些过去放飞在空气里,最后消失不见,也许只有这样,我才会幸福。我以一种平淡的方式告别2006,2006我不平坦的一年,所有的思念与不舍,都随着2007年钟声的响起而消散,在2007年的空气中风干。别了2006。也许,我该重新站起来,我要告诉自己:凭什么说我不行,只要自己不放弃自己,别人就不会放弃你。即使全世界都放弃了我,我也不会放弃自己的,我会活得越来越好,给自己的梦想装上飞翔的翅膀,等待起飞,祝福我吧!站在这个城市的十字路口,不知道自己可以往哪走?看着这都市的霓虹灯,总觉得这个城市空洞得没有灵魂,思绪随风飘散在空气中,闻不到腐朽的味道,空洞的走着,以一个流浪者的姿势与每个人擦肩而过,然后再以一个流浪者的姿势没入这个城市中。萧瑟的风在吹着,吹落了一地秋叶,却吹不走心中的失落,一路上都是自己一个人在走着,好想时间就在此刻停止,我已不想在往前走,我一直在缅怀过去,我怕我一直走下去,我就会被遗忘,被过去的一切遗忘掉,包括我的朋友,原以为我们会一直在一起,但是现在我只能靠回忆去寻找我们一起的日子,真的以前我们真的很快乐,我真的好想回到从前,可是好难。真不敢相信自己,自己真的变的一无所有了,从结果出来的那一刻,陪伴我的就是夜晚时流的泪,从这刻起,我真的要从头开始了,陌生的人、陌生的环境,连自己都陌生了,不再有感觉。我只想逃逃回到从前但是我发现我找不到逃回从前的路口。心真的痛了。800字 高二 日记
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流浪随波逐浪,流走远方,生活不尽苍凉,城市角落的幻想。无人关心,独自受伤,南城街北城巷,无处是家乡。流浪,流浪,是游侠还是乞丐在拾荒。悄悄地半夜起床,路灯昏暗,看不清你的脸庞。长长的灰衣,双手拖在地上,偶尔回头的一瞥,眼中没有一丝光亮,死去的希望。流浪,流浪,是磨砺还是人性的屠宰场。我不愿流浪,我终身流浪,就像一只鸟儿失去翅膀,不能再飞翔。随波逐浪,流走远方。150字 高二 日记
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流浪当月还撒在大街上,花儿还在新房里开放,鸟儿还在树枝上放肆的歌唱,好像年华消失了模样,岁月经不起流浪,爱也经不起放放荡荡。但是,这又怎样?醉人的舟,生命的灯光,琵琶曲里所弹奏的阴阳,都预示着明天该有希望。烈火中的伤好烫,刀剑中的光好亮,有情人的眼中满是对方的柔肠。还在小路里游晃,不知何时才会闻到归来的花香。150字 高二 日记
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流浪流浪和旅游不同,旅游仅仅是游,而流浪却是心情放纵的一种方式。我,不擅于实现梦想,却异常擅长幻想。白天做着白日大梦,黑夜续着千秋美梦。梦比日子更喜爱轮回。流浪。常常幻想,就这样一个人流浪,漫无目的的,一个城市接一个城市的流浪。站在陌生城市的街角,看着那些陌生但却又是最熟悉的人类。在这里,没有人知道我是谁,没有人知道我的过去,没有人知道我从哪里来,要到哪里去。我喜欢安妮宝贝的流浪,带着笔,带着相机,带着思想,边拍边写,走遍世界,过着随遇而安的生活。流浪,就这样一个人流浪,在异国他乡寻找生命的归属感和流浪的茫然感。生活带着巨大的蒙面感向前推进,梦非梦,我已陶醉其中。走在街头巷尾,站在名山之巅,立于秀水之源,住在廉价却充满古典风味的旅舍。用相机拍下短暂一瞥,不需要惊鸿与浓重,淡淡一瞥,亦足以回味。流浪,我相信,那不只是梦。300字 高三 日记
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流浪不记得是哪一天?听到“流浪”这个词。便那么固执和热烈地爱上它。也许是厌倦了一千篇一律的生活。番学时厌学,难得放假却要为生计奔波,做到实在很累,每天早上起来我总是怨:为什么我要活得甘累,真的很不想做,尽管工资不底又识左几个新朋友,但我还是想走,工作再累也不及心累,不想面对某些人可偏偏总是在左近,避也避不到,真的想走,想流浪,想去远方。我曾偷偷哋幻想过,带着啊爸比的学费,和暑假工赚来的钱偷偷哋趁无人留意的夜晚背着背囊到火车站坐车离开这里,去一个新的地方生活,可我总究无有甘做,我还是把学费交了,交得心不甘情不愿,开学又快到,有要开始厌倦的读书日子,流浪或许是逃避现实的代名词但还是想流浪,顺着铁路一路走下去,去铁路延伸到的远方。可是远方,那究竟是多远的地方?若果有天我真的走了,你会否记得我,为我祝福!2007年8月27日300字 高二 日记
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