幽默笑话
200字
初二
记叙文
有个人爬墙出校，被校长抓住了，校长问他：为什么不从正门走？他说：美特斯邦威，不走寻常路。校长问他：这么高的墙你怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。校长又问他：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第二天，他从正门进学校。校长问他：你怎么不翻墙了啊？他说：安踏，我选择，我喜欢。第三天，他穿混混装上学。校长说：学校禁止穿混混装。他说：穿什么就是什么，森马服饰。校长说：我要记你大过。他说：为什么？校长说：动感地带，我的地盘听我的！
幽默老师
200字
初二
写人
第一眼见到的便是一双“瓜子型”的脸还略带一双“瓜子般”的小眼睛，这种眼睛时常都是柔和而又平滑的。他不像那些刀剑出鞘，如利剑般一样的犀利的目光，虽然嘴角紧闭，没有变化，但那对眼睛却能满含粲然笑意，犹如神奇的星光。他们可以时而翻越星空，寻找宇宙的奥秘；又可以时而钻入地底，探寻古代化石形成的奥秘。他们就如同那树木，春季到来，万树盛开；夏季到来，矫揉造作；秋季到来，满树枯萎；冬季到来，凋零雪白。总之，它是普通的，又是非凡的。
初二:郝沛瑶
展开阅读全文
相关推荐
初二
记叙文
200字
-
课堂上的幽默“笑话”在我们班上，我发现课堂上不时有令人轻松的一刻——那就是从不同同学口中蹦出的幽默笑话了。想不想听笑话啊？请往下看哦。镜头一地理课上在上几节地理课中，我们上到了关于西双版纳这一课。老师在滔滔不绝地讲课，同学们在聚精会神地听讲。老师告诉我们，那儿的树木十分奇特，其中有一种叫做望天树的树长度可高达七八十米，人在树下，忘其直入蓝天……突然老师问道，树高达七八十米，是个什么概念啊？XX同学心直口快地回答到：“摔下来一定死！”“哈哈哈哈……”周围的同学都笑了，老师先是一愣，接着也露出了笑容。一句小小的笑话，使大家紧张的神经得到了放松。镜头二生物课上“现在地球人口已经超过60亿。据专家推测，到了2050年，世界人口……”没错，我们是在上生物课。讲啊讲，老师讲到了我们中国，老师说：“有这么一句话，人家说我们中国不缺人，只缺人才。”话刚说完，老师还没来得及喘气，坐在前排的一位同学就小声地说：“嗨，我来了！”生物老师回过神来轻轻对他说：“你不是人才，是蠢才。”当时教室里静悄悄的，这句话就像阳光一样洒落在每个人身上，传入耳中，接着全班哄堂一笑，一节愉快的课伴随着笑声走进了尾声。镜头三语文课上昨天，我们学完了《敬畏自然》一课，老师让同学们写一些关于环保的宣传标语，大家思考后都踊跃举手回答。“地球是我家，环保靠大家”“草儿青青，脚下留情”“珍惜头顶上的蓝天，呵护脚下的绿草”……大家说了很多，其中有一句是这样的“我同地球是一对情人，她死了，我也不活了。”嘿嘿，当然，这句话一“出世”，给同学们带来莫大开心。呵呵，怎么样，我的同学们的智慧不差吧？能够创造出如此令人开心、惊喜的场面。我越来越发现，我太热爱初中生活了。600字 初二 散文
-
笑话甲:"最近我在兼职一项工作.''乙:"在那啊?''甲:"精神病院.''乙:"干什么啊?''甲:"被研究.''请速登机某人发财后出外游玩,在庙里看见一尊关公像,爱不释手,就掏钱把它买了下来.回程时坐飞机,为了表示恭敬,就给关公买了一张机票.坐在飞机上,他把关公像在座位上安顿得妥妥帖帖.但时间过了还不见飞机起飞,大伙都问空姐,空姐急地说:"有人登记了却没有上飞机,正在找呢!''过了一会儿,听到机场的大喇叭在呼叫:关云长同志,关云长同志,请迅速登机!''这人一听傻了.>_200字 初二 议论文
-
幽默幽默是人的一种素养、涵养，是一种高雅的风度，一种高深曼妙的语言艺术，一种艺术价值较高的美。在含蓄中透漏出要表达的意愿，在诙谐风趣中抒发出思想感悟，给人以高雅的，有趣的美的艺术享受。中华民族是一个富有幽默感的民族，在长达五千年的悠久历史文化熏陶中，幽默成为一种风度，一种艺术走进广阔的生活领域，在语言交流和历史文献和文学作品留下不尽和不朽的幽默故事和语言，使华夏文明更加璀璨。在近代语言艺术中，幽默也非常盛行，成为语言艺术的一道风景。人们利用幽默吸引人、感染人，使人们在幽默的笑声中受到陶冶、启迪。在语言交流中，幽默成为一种档次、品味的标签，使人产生极大的兴趣。在相声艺术说学逗唱的表演中，把幽默表演得出神入化，使人们在捧腹大笑中尽情的感受幽默的风采和独特魅力。因为幽默是一种高深的语言艺术，必然需要高深的文化知识功底，需要有高超的语言文字造诣，需要有较高的文化艺术修养、素养。幽默不是一时的灵感而发，而是多年勤学苦练的结果，是知识的积累，艺术的沉淀。那些幽默的艺术大师，都是有雄厚的文化底蕴，并且经过多年功夫的磨练而誉满天下，名垂青史。杂技艺术的丑角，通过幽默的滑稽表演，展现技艺的纯熟，他们大都是杂技团的名角、台柱子。幽默的艺术之所以高雅，因为它是用高雅的语言，高雅的演技感染人，打动人，鼓舞人，激励人，给人以高雅之美的熏陶。可是有些小品，用庸俗的乃至低级的不堪入耳的语言和不堪入目的肢体动作，来博得观众的喝彩。那种不雅表演不是幽默，往往是对幽默的一种扭曲。幽默是智慧的结晶。不仅需要聪颖的头脑，更需要具有深厚的生活积累，把生活中的艺术美提炼出来，是硬功夫，真功夫，不是凭耍贫嘴，或抖落智残、肢残以及不伦不类的表演，来取悦庸俗的胃口。幽默是一种高雅的气质，需要高雅的风度、风采，高尚的思想境界和人生品味。需要一种深邃的意境，一种平和的心态，凭一时之浮躁是幽默不出高雅的，只能是一种庸俗。幽默给人们的生活带来了高雅和美好的情趣，增添了风雅，带来了不尽的乐趣。幽默可以陶冶人的性情，使人们在幽默的艺术感染中，排除烦恼，放飞快乐，从而赏心乐事。那些幽默的表演，抨击时弊，最能表达人们的心声，为人们所喜闻乐见。中国人讲坦诚，直面人生，直抒胸臆。特别是年轻人，更讲究快节奏的工作、生活。但不能没有幽默，人如果没有幽默往往就显得浅薄，艺术如果没有含蓄往往就显得粗俗。人们在交往中需要幽默，不仅在政治、外交上需要幽默，而且普通人来往也需要幽默加强理解，深化感情。幽默是人们工作、生活永恒的一道风景。1000字 初二 散文
-
笑话一则有三个男人一起去火车站，但到达车站时，发现南下的火车已经开走了，虽然心中十分扫兴，但也没有办法，只好等下一班火车。于是，三个男人就到铁路附近的餐厅里去吃东西、聊天消磨时间。话匣子一打开，三个男人七嘴八舌，一下子把时间给忘了。当他们猛然想起，火车开车的时间已经到了，赶紧拿起行李，冲向火车月台。这时的火车已经缓缓开动。其中前面两个人速度比较快，终于千均一发的时刻，被检票员推上了最后一节车厢。第三个人因为行李比较重，跑得慢，所以没有赶上火车。只好看着两个朋友渐远而去。突然之间，没赶上火车的男人站在月台上，忍不住的大笑起来。“你怎么了？没赶上火车怎么还哈哈大笑的呢？”检票员站在旁边不解的问。“刚刚冲上火车的那两个朋友，是来为我送行的！”300字 初二 记叙文
-
幽默魅力幽默魅力——梁佳慧比起气势压人的演说，它可能缺少言语上的磅礴；比起语重心长的说教，它或许没有正襟危坐的严肃；比起风花雪月的词藻，它绝对不会无病呻吟地哀叹……幽默，是几个诙谐的手势，是几句机智的话语，但它却拥有能够春风化雨，化干戈为玉帛的魔力，这也就是幽默的魅力所在了。——题记我们的生活需要阳光和空气，而幽默正是这二者的散播者。它总是在不经意间充溢着人们的生活，疏散人们心头的阴云。然而，幽默也不是简单的，它也是一种艺术。幽默的文字它不是老老实实的文字，它要把智慧，聪明与种种招笑的技巧，使人读了发笑，惊异，或啼笑皆非，受到教育。因而，一个人如果能轻松运用幽默，那他将是一个顶尖的幽默高手，并且是最能适应的人。幽默魅力的发扬早在古希腊就已经开始了，或许更早，更早。相信“苏格拉底”这个人的大名任何人都不会陌生吧。他既是一个知识渊博的哲学家，同时还以幽默诙谐而闻名世界。有一次，苏格拉底正在讲课，他那“悍妇”妻子突然闯了进来，指着他的鼻子破口大骂，一时间所有人的目光都投到了苏格拉底身上。“悍妇”骂累后气势汹汹地走了出去，可没过多久，苏格拉底被“悍妇”用水泼成了落汤鸡。人们都认为会有好戏看，可苏格拉底只是擦一擦脸，笑着说：“我早就知道雷声过后必定有场暴雨。”所有的人都忍俊不禁。一句话就化解了刚才的尴尬，何乐而不为呢？幽默传承到宋代，仍魅力不减，改善气氛更是有妙用。宋代的石中立就是个幽默的人呢。石中立当员外郎时，正赶上西域进贡了一头狮子。这头狮子被关在御苑（帝王的花园）中。每天大约要吃15斤羊肉。因此，有一次石中立与几个同僚参观狮子时，有人发牢骚：“那野兽，每天给这么多吃的，我们一天俸禄才只有几斤肉，人反而不如野兽了。”石中立听了，立刻用幽默的话语劝解道：“你们还不知足？要知道那是‘苑中狮’，我们是‘苑外狼’（员外郎），怎么能比呢？”瞧，就是这几句简洁而又诙谐的话，缓和了花园中的气氛。幽默固然是好的，可是不懂它的人千万别妄想去运用。因为如果没有丰富的文化，过人的机智灌入其中，幽默则可能流于滑稽可笑，无异于马戏团中耍宝的小丑。还有一点我们不可置否，是钱钟书说的话：“幽默当然就用笑来发泄，而笑却未必表示着幽默。”因为笑分许多种，有些笑到达不了眼底，它可能是冷笑，嘲笑，奉承的笑……你能说这些可以和幽默扯上关系吗？不，答案自然是否定的。真正的幽默绝对是让你的笑从内心发出来，甚至包括你压根未觉察到的微笑。幽默那飞扬的魅力感染着每一个人，大的，小的，老的，少的……愿幽默传承千万年！900字 初二 议论文
-
幽默简短的笑话1、公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”那胖妹指着司机大骂：“你TM才是孕妇呢！”2、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。3、玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮您？哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010。4、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！我：。。。。。5、今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。--------------------1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。11、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。12、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。900字 高二 叙事
-
中学生幽默笑话大全中学生幽默笑话大全幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面为你收集了一些中学生幽默笑话，一起来看看吧。精品中学生幽默笑话1)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说："我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。"小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说："我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。"小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说："唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。"......2)在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他："怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?"小孩回答说："来不及了，已经湿了。"3)晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。4)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。5)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说："刚才我梦周公去了。"第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道："我也是去见周公了。"先生很气恼地问："周公对你讲了什么?"学生答："周公说，昨天并没有看见你。"6)上课中间，老师走到小明身边。"小明，怎么不认真听课呢?"老师问，"你在做什么呀?"小明仰起头回答："老师，我在写座右铭。""哦，是吗?"老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明7)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。8)老师布置作业。"练习四，就做这些吧。"忽听几个男生大喊："老师，还少一个题。再布置一个吧。"老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说："好吧，加上吧。"下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说："咱老师真好，这下连特别号都有了。"9)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!中学生幽默笑话精选1)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师："小林，请你判断一下。"小林："我认为答案应该是'错误'。"老师："为什么呢?"小林："因为前面小燕回答说'正确'，但你没有让她坐下。"2)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......3)有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱4)语文课上，老师让大家说出"一……一……"格式的成语，比如"一心一意"。画家的儿子："一笔一画。"船长的儿子："一波未平，一波又起。"房地产商的儿子："一室一厅，一厨一卫。"5)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说："老师亲她一个!"大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答："不可以处罚老师!"6)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......7)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......8)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头9)不作对不起良心。老师提供"优良"的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去"机会教育"一下。训练自己看"小字"的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......经典中学生幽默笑话1)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。2)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。3)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."4)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」5)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......6)老师道："无论何物一热就膨胀。"学生道："那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?"7)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他："你是不是又放毒气了?"前桌的mm回头说："他的不是这个味。"8)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说："我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!"9)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……10)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。11)会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说："概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。"不料，有个女同学说："我可以当老板娘嘛。"全班哄然，突然又传来一位女同学的声音："当老板的娘也可以。"12)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问："你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?"这个学生立即回答："没有，但是我有许多准考证!"13)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生："您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?"学生急中生智道："云，云啊!教授先生。"14)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说："你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?"1200字以上 叙事
-
极品笑话（泠幽默）(转载)周渤涵那了一个树枝,插在蚂蚁洞上,蚂蚁果然出来了蚂蚁,我找来一个瓶子,等蚂蚁爬到我手上,我就一下子把蚂蚁放在瓶子里,我想在抓住一只蚂蚁,可是两只蚂蚁都跑掉了,我看看周渤涵,他都抓三只蚂蚁了,我连忙用手抓了一只蚂蚁,啊,真痛,我赶快把蚂蚁放在瓶子里,回家去了.100字 四年级 状物
-
中学生幽默笑话大全爆笑下面为你收集了一些中学生幽默笑话爆笑，一起来看看吧。精品中学生幽默笑话爆笑1)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!2)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中这三个字。3)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。4)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!5)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?6)小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。7)小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。8)珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。9)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!10)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!11)你这种说话方式在修辞学里叫做扯。12)只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?13)要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。14)有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!15)喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!2)好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!3)本无意与众不同，怎奈何品味出众。4)孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!6)女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。7)问世间情为何物?圣人答曰：“废物!8)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。9)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!10)凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。11)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!12)为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……13)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!2)老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?3)大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。4)地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!5)某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。6)一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你?“我在追我的帽子!他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!7)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!8)经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!…9)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。10)女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。11)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……12)花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!13)赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。1200字以上 叙事
-
恋爱男女幽默笑话大全1、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗2、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！3、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”老婆：“那是你的屎熟了的味道。”4、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。。。小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”5、老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！6、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。7、我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。老公问，怎么说呢？我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？我回忆了一下，好像是！8、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”9、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。10、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。11、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。12、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！13、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”14、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”一分钟过后老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”15、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”16、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。17、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”“好看，真性感。”“那你想不想要？”“想。”“想也白想，想你也穿不上。”18、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。唉！这一架算是白吵了！20、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。21、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。22、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”23、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”老公“那当然。”老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”老公：“去你娘家。。。”老婆：“你妹。。”24、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”25、昨天晚上和老公大吵一顿！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！26、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”27、老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”28、媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”29、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”30、给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”31、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什么？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。32、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。33、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”34、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！35、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”36、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！37、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。38、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我。。。39、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？40、老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”41、老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。我说没指甲刀。。老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。42、老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！我。。。43、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。1200字以上 叙事
-
笑话1比臭小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。2狡辩母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是个聋子。”3两个笨蛋父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”200字 四年级 记叙文
-
笑话你人真好有一个患有痴呆症的小孩去一家饭店吃饭，饭拿了一张100元的钞票让老板找零，当老板拿着一大把钞票给他时，他笑着对那老板说，大叔，你人真好，我给你一张，你给我这么多张!!!闲话有一次上物理课，老师在批评同学们上昨天晚自习太吵，她说：你们一晚上总和边上同学说话，看看我，一晚上讲台上一句话都不说!!!举手在我班的一节物理课上，老师出了几到题让大家做。过了一会儿，老师叫人回答，刚好一同学把手举的很高，但老师叫他回答时，他却说：老师，我想去上厕所！200字 二年级 散文
-
笑话闲得没事干，给大家讲个自己编的笑话，可能不好笑哦，看不看由你。一天上午，小果果来找豆豆，看见他正在拿着空壶给他的蘑菇“浇水”，便问：“干吗呢？”“没看见我正在给我的蘑菇浇水吗？”“可你的壶是空的哎。”“******。”下午，小果果又来了豆豆家，看见他正在和蘑菇晒太阳，蘑菇冒着汗，吐着舌头，呼呼地出着气，看见小果果来了，便用求助的眼光看着他，他问：“豆豆，你又干吗呢？不会在晒太阳吧，还有你的蘑菇。”“知道还问。”豆豆爱理不理的，“可你的蘑菇不喜欢晒太阳！！！”豆豆着会才往他的蘑菇那看（他在晒太阳，字然往天上看），“啊”的一声，他急忙把蘑菇和自己“搬”了回去。200字 三年级 诗歌
-
笑话我有一个笑话，一个全世界独一无二的笑话，一个超级好笑的笑话。只要我讲了这个笑话，全世界所有会笑的动物都会笑，全世界所有不会笑的动物都会咧着嘴学着笑。只要你听了这个笑话，无论你是在上班，运动还是在吃饭，睡觉；无论你是在抑郁，烦躁还是在悲伤，哭闹，我保证你一定会哈哈大笑。你一定想听这个笑话吧，不过我要过会儿才能给你讲，等我哭完了以后才能给你讲。要知道人哭着的时候是讲不出笑话的，纵使他有全世界最好笑的笑话!200字 二年级 诗歌
-
幽默“幽默”想必同学们都很熟悉吧！它给我们带来欢乐，带来喜悦，更多的是拉近人与人之间的关系。幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。1，有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”2，如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”3，如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”幽默是人生的一道风景线，幽默是证明一个人是否乐观的方法，幽默是我们需要的。五年级:丁希栋200字 五年级 日记
栏目热门
-
1.0