看病时的感触
我相信,我有都来过医院吧,那医生为大家看病的滋味是如何呢?我就有一次这样的经历,那我就来分享一下,看病时的酸、甜、苦、辣。
有一次,我因为乱吃零食而发了高烧,妈妈迫于无奈,只得带着我去医院看病。看到我一脸的害怕,妈妈安慰我到:“没事的,看病不会疼痛。只要你看病,你的身体就会健健康康。”我哭的点了点头,去了医院。
到了医院,找到一间诊断室,妈妈抱着我坐了下来,我看到那些看病的儿童脸上,都洋溢着痛苦的神色。这时,一位和我年龄相仿的儿童哭着走了出来,原来是他刚打了针,疼痛不已。我也被这情绪感染了,心里一直想着:我难道也要打针吗?打针疼不疼呢?那会不会丢脸呢?“然而妈妈却笑而不答。
终于轮到我了,医生先用听诊器听了听我的心跳,没有异常以后。护士有看了看我的喉咙,然后说:“感染了。里面布满了血丝,这时一定要打针的?”打针?我一听到这个词,就不寒而栗,惊恐万分。顿时想起了刚才那位孩子,还有他那哭声,全身就感到一阵阵寒意。我看到了一个个针筒,还有那一声声哭泣的儿童,心里顿时害怕极了。
一位医生微笑着向我走来,但是我却感觉到他的狰狞。似乎他每走一步,我的心里就极为害怕。他来到了我的面前,把我轻轻的抱上了床。妈妈在一旁说:“宝贝,只要你坚持不哭,勇敢的打针,妈妈就一定给你买最好的玩具。”我听了点点头。
这位阿姨配好了药水,对我和蔼可亲地说:“小朋友,我一定扎得快点,一定不会让你太疼。”还没说完,我就感到一阵冰冷的感觉,紧接着是疼痛,但是时间很短。最后,阿姨拔出了针头,抚摸着我的头,说:“你真棒!打针的时候没有哭。”我高兴的看着阿姨,接受着他的夸奖。
终于打完针了,我拉着妈妈的手买玩具。第一次去医院,真是酸、甜、苦、辣样样俱全啊!
再见,我的爱
再见,我的爱〖序言〗之动心
人对某些东西认识得越深刻,越发感到许多无奈与痛苦。
我就是这样的一个人。我用心静静的去聆听周围的一切,享受这宁静和谐的夜色,那么迷人,那么妩媚,心底竟蓦然生出丝丝缕缕失落和伤感,让我预感这样的日子就要结束了,我就要和这世界告别了。
我荒废着学业,无止境的挥霍着老爸的钱,把所有的一切认为无所谓,表面上什么也不在乎,一切理所当然。是不是上辈子,上帝或许给了我太多,我没有及时珍惜,他就要问我索要了,连我的青春一同掠去,留下悲伤无助。从此,我的世界,只剩一片灰暗,哪怕一点点的光芒投射进来,我会更害怕,因为习惯了黑暗,失去黑暗,我真的不知道,我会怎样。
我看着悲伤的歌词,听着悲伤的音乐,读着悲伤的文字,是否我的世界只剩下孤独寂寞,失望后悔,悲伤忧郁。我说,他们都太懂,因为懂,所以一直犯着错,可没人管,究竟他们怎么想,我不想再去猜测,即使我懂,我也要只字不提,一旦触及着,灵魂便会破散,继而漫天飞舞……
一些触上心头的诗篇、忠告,只能使我激动一时,过后便又是优哉游哉了,我把朱自清的《匆匆》嚼碎往肚里咽,我把《明日歌》一遍又一遍的看,背,结果我还是我,依旧没有改变。我就是这倒霉毛病——曝一日,寒百天。有时侯,也常常咬咬牙下定决心改掉这毛病,然后大刀阔斧,惊天动地的干一场,可我毕竟是我,只是热了一会儿,过后又随波逐流的混日子,消磨时间,而它就如一个顽皮的孩子,和我玩起了捉猫猫,三番五次,也就留下了副作用,自己对自己都没信心,别人还能会对我有信心?不过,我倒也真希望别人对我有信心,至少这样,我会心安理得些。可惜,天公不愿做美,我又奈他何?其实我就是一自私的人,只能幻想,却拿不出实际行动。
我深知,这样会很危险,可,无所谓啊。
有那么一段时间,我恋上了夕阳西下,每天午后回家的第一件事就是,泡上一杯茶,坐在阳台上,欣赏着夕阳,我觉得那是我最开心的一刻,可以静下心来,做自己喜欢的事,多么惬意。
“山映斜阳天接水,芳草无情,更在斜阳外”
只可惜,人影散乱。
夕阳再好,黑夜依旧要来临。
不禁感慨李商隐的“夕阳无限好,只是近黄昏”是多么的明智。
眼前的美,真的好过分呵,无可言喻,让我痴迷。我想伸手去触摸它的柔媚,可我似乎是忘了,脚下一片空荡荡,美的事物或东西,千万不要去触摸,它是高尚的,而我卑劣,对于我这样的人,只可远观,而不可亵玩,它永远那么不可触及。我只能把那当一种奢望,好的人或事,总让人一度心灰,可望而不可即。
我妄想就这么贪恋着所拥有的,可生命另外有情节。
我要终究还是要告别彼得潘世界。
阴霾的世界就暂且搁下吧,我享受得太久了,上帝于心不忍,作茧自缚的我。
要把所有的一切都想成好的,不管人这一生是顺风,还是逆风而行,总免不了在风中。
走在热闹的人群中,一直在闪躲,躲避什么,不知道。行走得快到我停不下来,我知道,我不敢停,也不会停,只要我一回头,冷煞的疾劲就会铺天盖地的向我袭来,我怕自己没了庇护,会变得不堪一击,风一吹,我就感觉自己要倒下了。
外表的孤独并不一定孤独,外表的热闹并不一定不孤独。
寂寞是个煞气的情绪,思念成狂就晚矣。
爱恨情仇,飘飘荡荡,春去花落飘无痕,怎么纠缠一生,几经几世几多人,始终为情所困……久违动心,因为你动心……
是淡淡的哀愁,还是剪不断,理还乱的离愁?别有一番滋味在心头。
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看病自小我就是体弱多病的。三天两头往医院跑,还住过几次院。若看病嘛,就从我记事就开始了。可以说我连续看病的时间倒是比不少医生进医院的时间还长。先是哮喘,那咳嗽是一个厉害,以至于三年都没啃过一根冰棍,甚至一块奶糖都不行,还做敷贴,喝中药——现在想想蒲地蓝这样的药都不算苦的;再一个就是扁桃体发炎,发就发了,每次都是三十九度多,一年能有五六次,差点做手术把它割了。当然,与疾病的斗争都是每天的,毫无松懈的道理。自从游泳后就好多了——可并不代表就不生病了。这不,现在又扁桃体发炎了。刚用头孢压下去,就咳嗽了,咳嗽好了,痰又多起来了。这是烦人的。晚上又咳,药也快吃光了。父亲第一反应就是去医院。母亲是坚决反对的,不主张吃药,说什么是药三分毒,顶一顶就下去了。父亲也没理。作业也检查完了,就十点了。我原以为是不去医院的。可这仅仅是“以为”,一句话就把希望打破了:“收拾东西,去医院!”一家之主做的决定,九头牛都拉不回来,然而他的决定经常是正确的,无比正确的,也不允许有过错。穿上外套,就出门了。九月的秋风是萧瑟的,吹的生冷生冷,可我不知怎么的,反倒挺热。父子俩就向着那桥头下去了。街上的人不是很多,烧烤摊位还开着。烟很大,一股羊肉味。这样反倒有了缥缈的水汽的感觉,看东西朦朦胧胧的,飘飘然,冉冉飘。坐进出租车,就向着医院进发了。我自认为不喜欢看座位上的小屏幕——都是有关明星的,或是星座的,我不喜欢;然而我还是最喜欢看制作美食的视频——就像鲁迅对黄布衣跳老虎那样喜欢。这里我插句嘴,我明显感觉和时代脱节了,总不随潮流,就像祖父祖母辈分的差不多。大部分时间还是看看窗外,看着路灯的光线的变化,一个个影子就抛在脑后了。接近医院,只见它从树后,从灯的海洋中显现出来。下车,一进门就看见小学生在那边吐。私立学校,吃的很胖,过于有钱的人,不喜欢。被父亲很迅速强拉的绕过去,父亲就进去挂号,不让我进去,说有细菌,怕交叉感染。过了不久,就去看病。诊室的喇叭就叫了起来,叫我们到二号诊室。父亲到门口看了看,不由分说就拉这我的手去一号。说是什么这个医生开起药来吓人,乱开的。我这才发现父亲是多么精明,虽说我家是老实人。做人绝对精,为人处世、做事度数把握得很好,又不缺道理。挂号时他也绝不让我踏进医院的门半步,等得我好烦。进了屋,已经很晚了。所以那种小儿的哭啼声,老人的咳嗽声,少年的游戏声,现在全都消失不见,连医生都打哈欠说要打烊。进去拿听诊器听过后,刷刷点点,就用看不懂的字记录下来了。依旧是原来的药,甚至要求我多吃,要舍得吃。我甚至注意到医生说这句话时是以近乎媚眼来看我的。我自然是不为所动。出了门,父亲跟我讲这个医生其实开的药不算多,还是和情和理的。出了医院,医生都要回家了,或开车,或骑自行车,换下了白大褂还真认不出来。月亮也在头顶上这么挂着,快午夜了。半天招到一辆车。车子很好,很宽敞,座椅又软硬适当,还有点流线,不错。特别是固定的小窗帘,很喜欢罢。回头看着医院,又消失在灯海中了,模糊的看不见了。回到家,才知道“金窝银窝不如自家的狗窝”,“好吃不如饺子,好睡不如倒着”,明天还要上学。当然,现在的病我还没好。六年级:小学生20101200字以上 四年级
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