漂泊千里,梦在水边
生命中,总有那么一段时光,婉约着心灵的风景;总有那么一段记忆,牵挂着漂泊的旅客;总有那么一种憧憬,左右着梦的激情。生命的风景里,我们追求梦想,是爱情,是幸福,是走向远方的一次远行,一次漂泊。走过了,心就变宽了;经历过了,世界就不再渺小。
曾经的年少轻狂,傲视万物,自以为对世界了如指掌。殊不知,天地之间,物各有主,冥冥之中,都有其定数。而我们只是一浮云,一扁舟,一拂尘,如此渺小,自立于天地之间,谈何容易。只有坚持自我,走好人生,不留遗憾。在繁华尘世当中,作歌而行,于岁月谈山水,静待时光老去,流年不再轮回。
人生苦短,似乎都是一个没有边际的苦海,而海的周围,布满种种艰难,藏着种种诱惑。有的人不怕风雨,走过去了;有的人迷念风景,丢失了自我,再回首,却再也踏不出去。佛祖说过,苦海无边,回头是岸。上天怜悯众生,淳淳教诲,以慈悲之心,规劝世人。而有的人,向往沧浪之水,向往佛前青莲,向往鹊桥相会。他们有一颗坚强的心,踏过了,即使没有归路,也心安理得,不虚此世,不慕来生,不留遗憾。
每一次告别,都是为了久别重逢;每一次漂泊,都是为了在溪水边寻梦。寻梦,也许是也了一个撑着油纸伞的姑娘;也许是为了《诗经》里采桑的少女;也许是为了晨去幕归的痴情男儿。总之,寻梦,就得流浪,寻梦就得漂泊。
漂泊千里,一颗孤独的心在陌生的过度,任意飘零,没有前途,没有朋友,只有思念,只有泪流。道是,有些人的漂泊,似乎是一生的夙愿,无论如何反抗,再也走不出来。三毛的一时兴起,背着行李远走他乡,把思念搁在枕边,履行一个人的责任,挥泪离别双亲,开始一个人的旅行,孤独的路途,不知过往,不知未来,不知归往。
踏上时光的河流,漂泊在天地之间,很多东西都无法预知,明天不敢想。而不曾想,过去的都是青春,都是美好,旅途中的那些记忆,竟会让自己一生难忘。那些缘分,那时朝夕相处的人竟会人去楼空,只有那支简单的素笔,记录着心酸血泪,孤独无衣。再回首却,只留自己一人,对谈时光,重新开始下一段征途,下一段缘分。
每一次漂泊,都为心灵的那一次回归。当看尽山川,踏过无数河流,知晓风俗,了解人情,最终明白,人都只是一个过客,都是别人的风景,一切繁华,一切欢乐,一切风舞都不属于自己。而自己静下心来,邂逅的风景,交谈过的路人,那片月光,那些远方的亲人才是自己真的思念,真的不舍。
每一个人都有一颗漂泊千里的心。漂泊清川,漂泊寒流,漂泊荒漠,漂泊春天。别问我为什么流浪,别问我为什么漂泊,因为我的梦想在远方,我要寻找,我的思念在远方,我要探索。我喜欢流浪,喜欢漂泊,喜欢世界。春天,看江南如画的温馨;夏日,看南海风光的温和;秋天,喜欢看苍山红叶飘洒;冬日,看北国冰雪的壮阔。这些都是我们的向往,它们召唤着我们,我们毫无选择,也不想错过。
有山水的地方,给心清凉;有山水的地方,给人灵感;让心栖息在水一方,沐浴阳光,细赏山河风光。众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处。美好的风景都在野外,当漂泊累啦,看着天空,飞鸟盘旋,流水人家,几处炊烟,再学一学文人,吟一首诗,山穷水复疑无路,柳暗花明又一春。当我们迷茫的时候,想着李白的,天生我材必有用,千金散尽还复来。安慰下,受伤的心灵,缓解下,压抑的情绪。
最美的风景总在远方,远方的希望,远方的遐想。正如苏东坡所说,天地之间,物各有主,苟非吾之所有,虽一毫而莫取。唯江上之清风,与山间之明月,耳朵听到就是声音,眼前看到就是无尽的春色。取之不尽,用之不竭,是造物者的功劳,所以,有时候漂泊,也是一种享受,漂泊也是一种快乐。其实,很多时候,只有把那颗心贴近自然,倾听风声,猿猴的哀鸣,在天水之间穿梭,才觉得,这才是真实的自我,真实的人生,过得才有意义。
多少人孤独而行,只为找回自我;多少人漂泊千里,只为红颜一笑。多少人静待风月,只为千年的缘分,多少人苦对黄连,只为尝尽生活的路。不管为什么漂泊,不管为追寻什么,那逝去的流年,我们不遗憾,那不解的缘分,我们也结不了。那沿途的风光,都是我们一生的回忆,不再忘记。
漂泊之苦,千里而行,不笑苍生,不留遗憾,水之灵韵,携梦远行,如此而已,如此而已。
漂泊在一个不属自己的城市
漂泊在一个不属自己的城市。文字就是一张乡愁结的丝网。当流浪赶不上岁月的脚步,相望,是抵达天涯的苍凉。
家,切割成小小立方。一池岁月,锁住梨花菲菲的时节。此刻,母亲老了。透过灯影,隔纸触摸旧旧的时光。有风撩开养在深处的童年。那些被蝉翼包裹的情节,像莲,水面舒展开。村庄,也幽梦中缓缓醒来。
小桥。云朵。流树。树林。是一幅色彩流溢的水彩画。踩着梦的边缘,去了一个陌生而偏远的地方。母亲说,去一个庙里拜拜。登上几十级台阶,我瘫软坐下。而母亲,心境极好。脸上洋溢的笑,在疲惫里开了花。回望,烟雾渺渺山脚下。透过光影,被阳光暖化的汗,浸白了母亲的发。突然发现,母亲,开始老了。
到达山顶。母亲的笑,僵在一截烧黑的木棒。一块空地,占据母亲的心房。原来,庙,已不再。世间存在,遥远了。
荒。苍凉黄土锁住岁月的过往。未被雨水洗净的炭黑,残存掩盖。未燃尽的几截木桩,散落地上,一种被遗忘的苍老。嫋嫋秋风中,曾经的香袅,唯寂寞孤林绕。只在老一辈心中,留有想像和祈祷。人的感情,此刻,错位也好,冷漠也好,早在被掏空的桩孔里无语亦无它。我不迷信。但面对一位母亲为儿女祈祷,看着母亲失望的眼神,心底感受,是我用文字远远不能触及的地方。
去年,回了一次家。满院的青草绿树闲办家家。再看母亲,忙前忙后像待客,我的眼,被风藏了沙。滤水细看,一些缺少时间陪伴的亲情被屏息祷告。感情,却不能以岁月的流逝而减少。直到母亲,碾碎一些旧旧的时光,我才惊觉,离家,我又错过若干年满山盛开的黄花。
有草垛,堆成收获的季节。面对丰收的喜悦,母亲开怀的笑。但我知道,母亲选择其作拍摄的背景。那是一汪化不开的情节。看着照片山一家人团聚的喜悦。或许母亲未深层的去想像。而我,却在那稻草的香息里,感到稻穗根的存在。无论走了多远,而家,永远是一枚抛不开的硬币。看着很轻,丢了,你试试看。那些隐隐的温馨,还有抹不去的痕迹。早就成型。永远随人老去。
当灯影抹平了旧时光。尘,慵懒睡去。重复农活牵扯成单一的心思,母亲,孤独的面对漫长的夜。儿女都不在身边,想念,却只能拂尘,细看一些陈年的小物件。每一件,都有一段小插曲曾发生。不明白:什么时候开始,听觉,在一天天轻声?记忆,在一点点衰退?而幻觉,又奇迹般开始增生。甚至,有风轻撩帘子,亦恍是远方儿女捎回的消息。
又是一个母亲节。一根电线的距离,抵达不了远方。对一位土生土长的母亲而言,节日,只是一些空动的字眼。一句简单的问候,亦或只是一些声音。让母亲知道一切安好,这,或许才是母亲最大的心愿。
母亲。我永远的牵挂。
有阳光斜进帘子。一些静静的时光逐渐老去。眼见窗外墙脚的苔一群群深长,母亲的发也该一根根泛白了吧……
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山上水边如果山有记忆,一定写满绿意。如果水有呼吸,一定充满诗意。山水之间,便是我美丽的家乡,环绕青山绿水,住着淳朴的人们。山间是美丽的。现在我在的地方,已经很少能见到高山,每每念及此,我总想起家乡的山。每值黄昏之际,在温暖和煦的阳光下,伴随着淡淡的微风,一个人慢悠悠的在林间里散步,别具一番风情。所到之处,葱葱郁郁,满山的松树,永远让人感觉春意盎然;所见之景,姹紫嫣红,满山的杜鹃花,永远让人觉得心旷神怡。春天百花齐放、万物更新,让人有一股一年之计在于春的动力,收获了勇气与希望;夏天天气炎热,而树林却让人感觉清爽,抛开所有的烦闷与急躁,保持一份心的宁静;秋天万木枯黄,唯有山上的松树却四季常青,让我不再有秋天悲凉之感,而更加的乐观自信;冬天白雪皑皑,树枝披上了一层美丽的银装,分外妖娆,冬天的美也是淋漓尽致。当你失意彷徨之时,不妨来山间走走,也许漫山的生机会激发你的斗志;当你心高气傲之时,也来山间走走,也许漫山的宁静会减弱你的傲气;当你有心流连花丛之时,也来山间走走,也许漫山的美景会让你流连忘返。这就是我美丽的家乡的山,她培养了我的品性,锻炼了我的意志,让我的心性得以养成,就像孟子说的“吾善养吾浩然之气”,而小山也是一个像陶渊明笔下的“采菊东篱下,悠然见南山”的人间仙境。水也是动人的。记得很早就学过《诗经》中的“所谓伊人,在水一方”,其实家乡的水也是这样的动人。在很小的时候就经常到河边玩耍,经常看到美丽的少女在河的另一方独自静坐。那个时候我们是嬉闹的,她们是安静的,现在想起来这也算得上伊人在水一方了。水是美是清澈的,可以很清楚的看到河里的鱼虾,它们在快乐的游来游去,那个时候破坏心理太强,总想把溪水搅浑抓鱼儿;水是的美是静态的,静静地坐在草坪上,看着昼夜如斯夫的河水,也能体会到水那不舍昼夜的执着精神;水的美是动态的,偶尔暴雨来袭,水流快速奔腾,那画面简直叫壮观。水是有灵性的,所以自古以来有那么多赞美水的诗句,如“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”,写的是春水的暖意,再如“日出江花红胜火,春来江水绿如蓝”,也写出水的美丽。很多时候,毫不起眼的东西,反而会提醒我们。也许我们不比孔子,能够悟出大道理。但是我们心情不好的时候,看到川流不息的河水,我们也会拥有一颗奋斗的心,因为河水的永不言弃。河水永远是安静的,她不会对人抱怨,可是当太多太多的负荷污染她时,她也会无情的报复人类,这就提醒我们要保护环境,爱护我们的家园。人是最温暖的。这里住着一群朴实的农民,他们世代以农田为生,自给自足。就像陶渊明笔下的桃花源,但它并不是桃花源,而是革命的老区。祖辈人们为了革命不惜牺牲生命,现在还有很多战争时期留下的遗址,如果有机会,可以去欣赏一下美丽的老区。细心的话,可以看到一幅幅动人的画面:一群妇女在河边谈笑风生的洗衣服;一群老人在操场上散步谈心,享受阳光的温暖;一群孩子在学校里刻苦学习,努力追求自己的理想;一群大人在田里、地里忙碌,享受播种或收获的乐趣。这里的人们很热情好客,假如有一天有机会来这里做客,他们一定会用最好的东西招待你们;这里的特产很好吃,地地道道家里腌制的,美味可口,让人吃了之后赞不绝口;这里的空气特别新鲜,远离城市空气的污染,可以真正净化每个人的心灵,这就是我美丽的家乡,山上水边的岳西。安徽省安庆市岳西县店前高中高三(四)班高三:余锦诚1200字以上 高三 抒情散文
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漂泊二零一一年十二月二十二号,距离订票时写的日期还有14天;也许是累了的原因,昨天睡得很早,今日凌晨2时,醒。难眠。记得小时候每当半夜睡不着,总会跑去妈妈的床上找各种借口和妈妈挤在一起,枕着妈妈的胳膊,可以睡得很香,很香;今年放暑假的时候,陪弟弟睡觉,给他枕我的胳膊,仅仅几个小时,手臂变得麻木,一开始活动,又酸又痛。下床拔掉了正在充电的手机;屏幕上映着的是信息提示,打开一看,一帮傻兄弟,非说是什么冬至节,要吃饺子;手机的缘故,啊寅的备注名没有显示,开头竟然是“亲们”,吓出一身冷汗。话说上次过冬至,已经不知道是多久以前的事情了;虽然,高中这些年,妈妈每年都会打电话提醒我,可我,从来没吃过;都不知道是该内疚呢,还是该惭愧。但是今年,换我提醒妈妈了。偶尔的风声过后,窗外显得格外的安静;倘若这是家乡,伴随着黑夜的,应该还有那永不止息般风的怒吼;突然想起,那段独处的日子;在空洞的客厅里,我总会坐在椅子上,透过破碎的窗,看着那日出、日落,看着窗外的人们上班、上学,下班、放学,周而复始,无始无终,一看,就是连续好几天,边看,边想,生活、真心搞笑;累了的时候睡一觉,睡到第二天不知道是几点,找些书看,不会太久,因为觉得扯蛋,正因如此,课本从搬过来那天起,到人生第一次高考,从桌上挪动到床上,却从未翻开。那些日子里,每次下大雨,亦或是小雨也让心里觉得他是大雨,我就会教唆佳栋一起去通宵,没多少钱,身上的钱会连第二天早饭都买不起,佳栋会带着疲倦的身子去上课,而我则是回去睡大觉。佳栋第一年落榜,估计我是罪魁祸首之一。仍然记得,那些天,和仕国聊海子聊水木聊露露聊到深夜;因为老王,手机里有了一首歌叫关不上的窗,陪着老王从南川骑车骑啊骑骑骑,又翻墙翻啊翻翻翻,跑去英才在晚自习的时间给他喜欢但不会去追求的女生放烟花,什么也不求。10年的那些天,不知为什么,我厌倦了游戏里的勾心斗角,厌倦了游戏里阶级制度,我放弃了丝路英雄,把号交给一个陌生的大叔,把盟主扔给杨仔,只留下一句,考完回来;可再次登录,已是一年半以后,大叔听说我考的不好,又帮我登了一年的号等我复读结束,可我终究让他失望了。我希望自己面对现实,却发现,现实还不是一样容易令人烦躁。现在想起那时候马贱人生活费不够,提着一路铃声的移动版座机和饭菜满街乱窜,穿过小半个定西来找我的时候,还是会笑的半死,坐在我床上厚着脸皮一次吃了近半箱老妈提给我的八宝粥之后,还会接着他爸爸的电话,装模做样的向他爸爸汇报当天的学习情况;和他挤在一起睡觉,半夜总是会冷醒,这贱人晚上睡觉不老实,总是滚来滚去得,又得我一脚一脚的把他踹出来,抢夺一身温暖的被褥;不过不得不说的是,马贱人的菜做的真是好吃的一塌糊涂。虽然离开了教室,背负了叛逆的名号,但那段日子,恐怕此生难忘。可有的东西,不经意间,会永远的离开自己;苦逼似的一个人看着日出日落的日子,终于在我看完史铁生的那本书之后结束了,踌躇满志的写下一篇篇日志,认认真真的开始生活,现在真想知道那时候给10年后的自己写的好长好长的信里,都写了些什么。现在仍然想知道,究竟是为什么,毫无预兆,莫名其妙的,在高考前一天,QQ号被盗了,我的网络硬盘,我的好友,我的群,我的空间,被删的一个不剩,而有些记忆也仿佛被抹去一般,找不回来了;虽然仅仅是个QQ,但储存着一千三百多天我挥霍青春的证据,也没了。复读那一年,应该是幸运的一年;或许对别人来说糟糕的要死,但对我来说,幸好我选择了复读,不然我就不会拥有那多彩的一年。也许是物以类聚,也许是命运安排,我的兄弟们在学习方面除小贵子和汤舅出类拔萃一点外,大部分不是落榜就是志愿填报出问题,纷纷选择了复读。一零年的八月,大学生还没有开学的时候,我同众多忙碌的的身影一起,又一次走进了高中校园。定西一中特地在后门边上养猪场前面为我们这些复读生准备了通过羊肠小道,穿过垃圾堆,就可以抵达的板房教室。那年夏天,讲台上站着声音腼腆身才威武的班主任,站着我见过最好的班主任。那年夏天,我和啊寅还有疯吟的前边坐着垄断前两名的一个胖子啊珂和一个瘦子啊杰。那年夏天,下雨时,我们在教室里用瓶子接水。那年夏天,班主任告诉我们身体是最最重要的。那年夏天,我们一起收集班主任的经典语录。那年夏天,疯吟在语文课睡醒之后说他要将他以后的众多老婆孩子组建成冯家集团军。那年夏天,疯吟每天早自习下后吃两片黄金搭档,之后昏迷一整天。那年夏天,啊寅说为了保护臭氧层他不再放屁,为了世界卫生他不再扣鼻屎,为了减少地球人口压力他会组织冯家集团军的产生......那年秋天,以代送早餐来赚早餐钱的小立子和小乐子、每天买彩票每晚上演琪寅大战的小琪、装嫩念应届班的闷骚无耻的阿凯,我们活动时间总是在一起吹着无止尽的牛,我们谈论着10年啊寅和他一二三四五六七八任女朋友的故事,那年秋天,阿凯规定,谁要是放学集合迟到了是要挨打的。那年秋天,好像早餐吃了一秋天的鸡蛋饼。那年秋天,我和啊寅在教室的倒数第三排装逼似的研究尼采的查拉图斯特拉如是说,闷骚的读者笛安得东霓和西决,羡慕着藏地白皮书里的故事,带着回忆看着草样年华......我们一起疯狂的看了200多集死神,激动不已的看着三大傻帽,忘我的看了近一百部电影,一直看到脑袋瘫痪。记忆里的那年冬天,我的小车载着我们一次次奔向金阳光和马贱人杨钉子汇合。那年冬天,大雪纷飞,就算我们7个人挤着一辆限载4人的出租车也要去汇合,我们用金色的阳光和超神之路装饰了整个冬天。一一年的春天,我们意犹未尽的回到了教室,学校的大会总也开不完,虽然学校可以强制我们去开会,却妨碍不了我们早已飞向牛肉面馆的心。开学第二周,我和啊寅从倒数第三排开始前后平移,可每次轮到我们坐第一排的那两周我们总得坐四周,我们只好垒砌书墙一座防备,单一次班会上书墙被禁用以后,我和啊寅遍开始着手冥想的训练,俗称发呆;多如牛毛的模考使教室里的气氛越来越凝重,莫名其妙的马贱人考了全班前十,老天开眼似的让马贱人找到一个女朋友,但是见鬼般的杨钉子鬼哭狼嚎的也想要一个,却每每吓跑女生,面对如此严重的事件我只好去小立子和小丹子那里当电灯泡一起去吃烤韭菜;应试教育俨然已使学习成为一种强迫和负担,但是无论怎样,也阻止不了我追求内心所想,不想听的课,要么我在足球场上看历史或者漫画,要么在教室和啊寅一起休息,要么去阳光超神一下下。我们继续着无忧无虑没心没肺的生活,每天下午和啊珂小乐尝试着各种宽细的牛肉面干拌,每晚回家的时候小琪继续使着每天彩票工作和虐菜娱乐欺骗者自己,啊寅仍然在路上听着没电的P3,小乐还是热衷于观看寅琪大战并想方设法的制造事端,阿凯仍钻研着老妈妈无厘头式辩论,在丁字路口和小寅小琪分开,在下一个十字路口遇到送完女朋友的马贱人,大伙一起买可以中奖但大奖总是再来半跟的棒棒冰;在农行门口的台阶上便吹牛边吃完以后再第2个十字路口和阿凯告别;又在第4十字路口看着小乐子一个人闷骚的走了之后,马贱人陪我到半路的时候也到家了,之后便可以在家门口遇到大张,寒暄一阵之后,各回各家。就这样,每天晚上都有吹不完的牛似的,一直一起走走走走走....一一年的五月,啊寅开始每天早上信心满满的喝一瓶红牛,信誓旦旦的说一番激励自己学习的话,之后变同疯吟一起昏迷一早上;每天如此,持续了一个月......;突然一次吃晚饭,小立子装逼似的在女朋友面前摆酷,在1分钟内吃完了一碗大碗二细...从此我觉得谈恋爱的孩子伤不起啊伤不起。五月的那几个周日,其实是呆在家里容易烦躁,我和啊寅决定在学校球场上背书,马贱人知道后来为了一睹一中美女非要过来背书,有时候还带着小对象;在操场还经常能碰到真在装逼的小琪,结果是每周的背书计划变成每周的吹牛大战.....快要到考前假的某天午自习,我和啊寅装好书包,在所有人离开之前离开了教室,我们选择以我们自己的方式.去面对。高考的脚步就那样轻轻地走进,却又高调的离开。一直到成绩出来的那一天,平静的生活被打破,据马贱人传说,杨钉子的妈妈一高兴,当场杀了一只鸡庆祝。漫长的假期注定需要吃饱了撑的没事找事去做,琪哥率先做起了水果生意,自从小琪入行,大家家里的水果也多了,吃上了吃一个能拉1天肚子的桃子,运气好的话还可以吃到只拉半天肚子的桃子;啊寅也在网上找了一个阿姨做师傅;在一次吃多了的夜晚,我和马先生决定摆个地摊,于是在定西市安定区友谊广场的夜晚,出现了六七个男生难民般齐坐在一个不足2米的地摊边上的画面。大学放假的日子来临的时候,我们的生活中又增添了小贵子和啊越两个调侃对象,倒也多了不少乐子。八月是个疯狂的月份,各种升学宴,也是这辈子喝酒最多的时间,苦逼的是,在这个月份,我见到了小乐子最苦逼的面孔;马贱人的升学宴上,小乐子一马当先,一纸杯一纸杯,狂饮一瓶59度白酒,之后吐得人仰马翻,当了1小时的酒店厕所装潢工,把厕所装潢的乱七八糟以后,4人小队护送离开昏迷的小乐子迅速撤离。八月,我们一个个奔向了祖国的四面八方,去传说中的大学,继续我们的学业。我到了湖南,貌似是几个青年里跑到最南边的一个。九月之后,在这南边的校园里,又一群闷骚的少年出现在我的生活中,他们报效祖国,报复社会,他们热血,鸡进......他们!一一年订票,一二年回家,不知道等到来年见到那些傻X们的时候闷骚本事都怎么样了,不知道都肥了还是长的跟打了鸡血似的;想快点回去见弟弟妹妹们,这些日子他们都有了什么新能耐;更想见老妈,她一个人,该有多累。就这样10年过去了,11年行之将末,12年即将到来,写下那些珍贵的回忆,以后还可以看着玩,多好1200字以上 高三 散文
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梦里送君千百里灭国的后主,后辈们都不理解你,认为你是一个儿女情长、抑郁寡断而缺乏政治才能、碌碌无为的君主。他们不能体会你的深情,只知道一味的批评指责你的过失,你有百口,也莫辩,因为再也不能辨清人世的是非与黑白。你成了人们闲茶饭后的谈资,供无所事事的后人以流言的种子。你与娥皇凄美的爱情故事被丑化,你成了一个为了美色而丢了国家的君主,一个因“自是人生长恨水长东”而无奈叹息的君主。一声“问君能有几多愁”扣动了多少人的心弦,一句“天上人间”又令多少人为你神魂颠倒,无奈“朝来寒雨晚来风”。你仍是个不及格的君主,注定遭到后世的唾弃。不合格的李后主,你却在诗词方面取得了非凡的成就,人们都是先知道你的诗歌再知道的你,那般的豪迈,那般的痴情又那般的愁郁,造就了怎样一个皇帝,怎样一个李煜,你早已不仅是国家的帝王,更是诗词的帝王,小小的一个违命侯又怎么能遮得住你帝王的风范。你的不甘寂寞留下了多少个动人的诗篇,你的不为世俗所扰又停留住了多少游子的情怀,无奈,无奈,皆叹,皆叹,纵使你一脉的英雄情愁全部化做一江河流,也不过换得后人的一声哀叹,又何奈,又何奈,人生自短暂,风起云灭间,一切早已恍如隔世,又何必叹何必感慨。但不为世间所扰却终被世间的情和事所困,愿意也好,不愿意也罢,造成的结果和影响却已是那一个,无力挽回,无法挽留。但这也是造成你不凡成就的必要因素,只有经历过、感受过的一切一切都在一瞬间走向毁灭,从天堂走向地狱,这是怎样的一个遭遇,是一个彻头彻尾的破境,你则是这样一个破境之中所锻炼出的诗人。诗人经历不到你这种境遇是可悲的,他根本配不上“诗人”的称号,而你不同,你所经受的家国之恨,无论是在做帝王,抑或是做一个伟大的诗人,都将是可贵的,一生受用不尽。江南好,夜夜都梦它,风吹雨打挡不住思念萌芽,一袭白袍尽在她那一句温柔的问话,“近来好吗。”执着全被融化。娥皇,这个你钟情了一生的女子,纵然为了她而沉沦,而亡国,也不会有怨言吧。你天生是一个情种。怎么要求你能忘记呢,你说过的不在乎,此时此刻也只是一汤泡影吧,怎么要求你忘记呢,“别时容易见时难”这一句话里包含了怎样的深深深眷恋,对娥皇,对家国,都不免成了一种毁灭性的诅咒。没有办法了,如果说娥皇是一株罂粟,那么你中毒已深,即使是在高院围困的处境之下,你心心念念的依旧是娥皇和国,没有办法了,没有办法了。我没有资格说你,因为世间一切又有谁可以彻底地的抛弃,又有谁可以完全的不眷恋世人所谓的红尘,所以没有任何人可以说你,没有一个人有资格谈论你的过失。总是这样迷恋过去,总是感伤不已,总是想起曾经,那些欢声笑语,已经来不及,已经回不去。徒留感慨而已,却不知,正是这才成了你今生最大的致命伤。正是因为你的多情才反被无情伤,你饮下的那一杯毒酒应该也是你眼中的幸福吧,表达不出你说的“何奈”。只可以遥望你饮下那杯毒酒时的坦然,你解脱了吧,你的一生就这样轻轻飘落,看似不留痕迹却又万般寂寞,不经意之间就抖落了整整一个盛世,人们对你朝拜,前生成了过眼云烟,你是值的,你留下的不仅是诗歌百篇,更是你对爱情的神圣阐述和对国家的责任,后主,子民都爱戴你。李后主,后生敬佩你,你是个配让历史记住的皇帝,你无愧李煜这两个字,你无愧百万人民对你的信赖,后生仰慕你,我愿意抬起头、踮起脚尖来触及你的光芒,可当我不小心瞥见你眼中的一丝淡然,我才明白,无论我是抬起头,还是踮起脚,都依然触不到你万丈的光芒,我显得那样渺小,也只能在梦里送你走过那风化千年的寂寞。后主,你慢慢走,带着后人的惋惜与留恋,走向那历史的边缘,后生送你……衡阳市二中高二:甜美公主1200字以上 高二 叙事
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心在漂泊,花在流泪百花的幽香伴着凉凉的风,一阵阵飘来,熏着我孤寂的心,但憔悴的心,总似微风中轻舞的蒲公英,不停地漂泊,漂泊……我的名字叫做紫罗兰,是百花中的一种。从小,我就注定了要躲在一个不起眼的墙角,尽管我曾经无数次呼喊,希望人们能够听见我的声音;尽管我曾很努力地去做好自己,希望人们知道,在这茫茫天地间,有我紫罗兰的存在……但最终我还是自嘲地笑了!徘徊在雾霭里,几声委婉的歌声时时萦绕在耳际,那种凄清带给我极大的恐惧;伫立在风中,看到几片枯黄的叶子停滞在树上不肯下落,那种悲凉刺得我一阵心痛。风轻轻吹过,广阔的天地间充满了飞扬的尘土,我也跟着快乐地起舞,希望人们能够看到我的奇异的美!然而当我在风中晃了几圈,从飞舞的沉醉中醒来时,我发现:路人,只是路过,没有驻足,没有欣赏,也没有惊讶,甚至根本就不知道我的存在。低下头来,看看刚才在飞舞中落下的几朵剔透的瓣,是泪水还是飞起的羽翼?无人在意。风中伫立的我面对路人的匆匆而过,不觉感到十分茫然:无论我怎样努力,却始终无法改变路人固有的匆匆和这个城市一贯的忙碌。曾经流过多少泪,曾经有过多少梦,却不懂得到的只是尘埃的叠加和冷漠的目光;曾有过多少希望,曾付出多少努力,殊不知换来的只是一次又一次的失望。每当面对路人不屑的目光,我的心真的被刺痛了。“曾经沧海无限感慨,有时候,孤独比拥有更实在。”孤单的时候,我就只能用这句歌词来安慰自己。可又有谁知道,我要的不过是一声温馨的鼓励,哪怕只是路人一个温柔的目光。这样的要求会不会太苛刻?我不懂。灰尘依旧在风中无忧无虑地肆虐地嬉戏;而我,只是微笑,微笑,等待着路人停下匆匆的脚步……傻傻的我,不明白生活的残酷,还是傻傻地等待;却不知悲惨的命运,已经不期而至。一个青黛色的黎明,静悄悄的,却被挖土机“轰隆隆”的响声打破了。我惊慌地睁开惺松的睡眼,看见有几个人站在我身旁的草地上,只要他们再向右走几步,我想我的生命就会从此结束。他们议论纷纷,当我听到他们要铲平我脚下这块坚实的土地,毁灭我温暖的家园,用来建设池塘时,恐惧与悲伤早已驱走了沉沉的睡意。看来担心并不是多余,我瘫软地倒在嫩绿的草地上,无力地望着他们洋洋得意的神情,我的心彻底崩溃了!泪水不听话地从眼中溢出,尽管我知道泪水不应该这时落下,应该等到夜幕降临时,躲在黑夜中最暗的角落,任眼泪痛痛快快地流淌;但是,一次又一次希望的破灭最终让我明白:原来,我的存在只是一种悲凉的点缀。厚实的泥土一层一层地将我盖住,盖住,压得我喘不过气来;但我还是要挣扎,哪怕这挣扎终究是无谓的。天灰蒙蒙的,下起了一场雨,被压得沉沉的我使劲地探出头来。雨,下得不大,却模糊了我的视线:我为自己的付出不能够得到认可而悲伤,我为自己命运的坎坷而感到彻底的寒心……雨最终还是停了,天又开始放晴。虽然我几乎是被掩埋,但从一点点的空隙里,我还是能够感受到外界的一切。“雨后的彩虹真的好美!”我由衷地感叹。呼吸着雨后略带着青草味儿的清新的空气,那种感觉好舒服!心一直在漂泊,漂泊……从不去管它漂了多远,只希望能够找到一颗真正欣赏自己,真正能理解自己的心。死神渐渐地逼近,而我,不再流泪,也不再抱怨。望着天空中的那道充满梦幻的彩虹,我笑了,会心地笑了!也许,明天仍无人过问,但我已拥有了一个春天来舞蹈。也许,层层泥土终会湮没我的美,但我已无怨无悔。闭上眼的一瞬,也许别的花朵还在流泪,但我已收回了倦怠了的漂泊的心。死去的一刹那,若还无法改变路人的匆匆,我依旧会微笑!当流星划过天际的那一瞬间,我想:深蓝的天空中会出现千载难逢的流星雨,而我已经解脱了翅膀,会在这样的浪漫中,带着我的美升华到永恒的瞬间!1200字以上 四年级 状物
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行千里最近晚上总是失眠,早上五点左右又醒。翻来复去的,大懒问:有心事?没有心事,我只是一想到小懒要离开我独自生活了,我就睡不着了....越想越睡不着,越想越担心,越担心越睡不着....大懒说,女人心眼再大,还是不如男人,你看我,该吃吃该睡睡,你别想那么多,没用~但是,我什么都可以放下不想,但是在孩子问题上,我怎么就做不到呢~~儿行千里母担心,我现在,已经深深体会这句话了~~心里的难受与惆怅,无法形容~最近两天开始整理她的衣服鞋子什么的。昨天陪她买了一只皮箱。她相中的,我相不中。我相中的,她又相不中。最后还得顺从她,买了一只特别小的皮箱,根本不够放衣服的。她不管能放多少,她只挑选好看不好看~每到她不听话,我就气得想,赶紧走吧,赶紧走吧,省得气我~但是最终我还是顺从她的意思,毕竟是她用。她还振振有辞,说是她来回提着,越小巧越好,不够用可以用上爸爸的,你们回来时再捎回来就行了呗~她是怎么说怎么有道理~还买了件衣服,也是她自己相中的。我相中的,她根本不看。她的穿衣风格,我总觉不伦不类,我总觉得如果她听我的,一定打扮得更漂亮。可是,她不再是小时候了,我想扎什么小辫子就扎成什么样的,我想打扮她成什么样子,就打扮成什么样儿。那时候,人人夸她漂亮可爱,人人夸她打扮得好看,不也是我的审美功劳?她现在怎么一点也不认同我呢!她怎么就那么鄙视我的审美眼光.....她的个性是我培养的,是我惯出来的,然后,这个性现在却用来惹我生气了~真是气死我了~我的好友大多生的儿子,她打小在朋友中就最受宠爱。她们羡慕我有个漂亮女儿,看到小懒就双目发光~她们最爱说的话就是:我也多想有个闺女,美美地打扮她呀....或者是逛街的时候,常常念叨:我要有个女儿,就给她买这件衣服穿,真好看!我也是这样想的。可是,等你真有了女儿,她渐渐长大了以后,你才发现,她渐渐成了你的反动派~~她宁愿穿得象个丐帮帮主,也不让你随心所欲地打扮她!有一天,你终于发现,她的小翅膀开始硬了,真的要离开你,独立飞行了~东西收拾差不多了,现在发愁的是,车后备箱能不能装得下了~我想把冬天的衣物鞋帽全带过去,省得她以后提着东西坐火车了~我已经打听了,小懒住的女生宿舍,六人间,上下铺,独立卫生间,有淋浴,有空调,有网线,有饮水机~有小阳台可晒衣服,大壁橱(可放七八床被子,特意给宿管打电话问的),我想象不出来壁柜什么样的~但只要说大,我就高兴~我带了两床被子,一床稍厚,一床稍薄,还有一床夏凉被,一床厚褥子,一个小褥子(女孩子少不了)到时还得再买个棕床垫,一套换洗的床上用品,加上枕头,就是一个大包袱~带了两个棉袄,一个鸭绒的,一个丝棉的。一个薄棉裤,一套保暖内衣两个毛衣,一个厚的,一个薄的两个外套:一个长的(里面加一层绒),一个短的(昵子的)三套睡衣,冬天的一套,长袖的一套,短袖的一套运动衣一套休闲秋衣二件,秋天的裙子两件牛仔裤三条...冬天的靴子长的一双,短的一双运动鞋二双板鞋二双拖鞋两双,一双棉的,一双现在穿的~大懒说我带的多了,怕塞不进~可是,我恨不得把她需要的东西全带过去呢~其实在网上早就搜了大一新生必备品列表,比对着一一准备齐全了~仍然担心,会缺这少那的~大懒说,她自己不会买?当娘的心,他不会理解的~儿行千里母担忧啊~~最近还爱看《北京青年》这个电视剧。最近开始看北京的天气预报~我现在都有了很深的北京情节了~再担心也不能替她去上大学。更不能替她去军训吧。再担心也得放手让她去独立闯荡吧~总有一天她会振翅高飞的,我只能,怀着惆怅而欣喜的心情祝福她~北京,北京,我曾为你踏上漂泊的脚步,你让我经历爱恨离别,懂得坚韧的心永不哭泣。北京,北京,我曾为你无法割舍离去的残酷。东南西北,相遇其中却是过客匆匆无影无踪。当我离你而去,游唱千山万水。一路走走停停,拾得风景柔情。放飞的心却在平和中了得,这一切源于北京。这一切亦将归于北京。北京,北京,在我心里,把热血青春交给你,你让我感受人情冷暖,磨练柔韧的心永不畏惧。北京,北京,在歌声里,有多少梦想在这里,有人在寻找,有人在逃离,悲欢离合飘散岁月里。当我离你而去,游唱千山万水,一路走走停停,拾得风景柔情。放飞的心却在平和中了得,这一切源于北京,这一切亦将归于北京,这一切亦将归于北京。1200字以上 高三 散文