以寂静谱写淡然年华
450字
初二
读后感
华灯初上,寥寥几许星火,带着晕黄的颜色,微醺着夜空。迷离而又清冷。往来络绎不绝的人群,各人脸上纷杂的表情,为这个初秋添了几分颜色。与我磨肩擦迥而过的那些人,来也匆匆,去也匆匆。站在人流之中,不由地想到“遗世而独立”。
初秋的柳叶依旧带着盎然的绿意,仿若烟火的光芒,璀璨而耀眼。漫步于河畔,凉风吹拂着,柳絮纷飞。勾带起的发丝,沿着风的脚步,不着声色地发出挣扎,欲挽欲留。
月光撒下,凭栏吊望。看到了三五成群的人儿,放声欢笑。看到了摇曳的孔明灯中火光闪烁,带着人们心中殷切的希望,慢慢升空,逐渐游离了视线。看到了列车慢慢驶近,再慢慢远去,波光鳞鳞的河面似乎还倒映着车窗里的那个身影。微微惆怅。多想问问,那个人儿,你是要去往何方,心情又是何般模样。
在那个孤寂的冬天里,捧着一杯热茶,向对面的那个人淡淡的述说着想念。缕缕的热气,被迷朦了的视线,失去了焦点的眼神。如此的不舍。
风的逃离愈演愈烈,街角,被月光拉长的身影,一重一重,相互交织,勾勒出一片寂寥的网。路灯的缠绵在这个夜晚显得如此暧昧不明,垂眸。不见等待在灯火阑珊处的那人。那街头,灯红酒绿,以微笑的姿态行走于其中,淡然且优雅。只是,路过而已。
梅溪河的诉苦
200字
五年级
读后感
梅溪河的诉苦 - 想象作文 我原本是一条清澈见底的小河,小鱼、小虾见到我,都要停下来痛痛快快的玩一会儿。那时,我无比快乐。可好景不长,可恶的人类见我干干净净的,就把肮脏的垃圾向我洁净的身子倒去,还有些人把小孩子尿了床的被单、穿脏了的衣服、背心等全放进我那洁净的身子里洗,你们的东西虽然洗干净了,可我呢?臭味全部流进了我的怀抱,经过日月积累,我身上臭气冲天,人们见了我,加快脚步飞快的走开……可恶的人们,这么做下去最终受害的将是你们人类自己!
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初二
读后感
450字
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淡然以对天地合而万物生,大自然以厚德载物,却从不以造物主自居;江河汇流入海,雨水润物无声,水以天下之至柔驰骋于天下之至坚,也未曾居功自傲。而我们作为自然界中独立个体的人呢?我们又有什么理由矜功自伐,盛气凌人?我们理应坦然一些,淡然以对,才能活得快乐,活出精彩。世人千千万万,弘一法师为我们做出了最完美的注解。他在圆寂之前,千叮咛万嘱咐弟子,务必在他身旁放置一碗清水,为的只是让嗅觉而上的蚂蚁们在他被火化之时,能有一个安身之所。大师在生命的最后一刻,想到的竟是那几只微不足道的将会侵蚀他肉体的蚂蚁,在常人看来未免荒诞可笑。殊不知,这方才是大师典范!众生皆平等。哪怕是最后时刻使他遗体难以保全的蚂蚁,大师都以宽容之心待之,淡然以对,甚至为了它们的性命而担忧,此等气度修养,令人动容!凡尘的浮华虚名又何足挂念,弘一法师以淡然二字为他自己的生命着上了一抹最亮丽的色彩,画上一个最完美的句点。大师在人生的尽头为我们诠释了淡然,而世间的平凡人同样也可以有如此胸怀与心境。此时,我的脑海中浮现出一张原本平凡无常的笑脸,那是一位年轻老师最美好的笑容,她就是张丽莉老师。或许她站在讲台上的时间还太短,没有太多华丽的头衔,还只是一位平凡的教师。但当负重的卡车驶向她的学生时,她却义无反顾地冲了出去,推开学生,用自己如花的青春去交换学生的安全!重伤后的张老师如是说道:“我只是救我的学生,别的都没有想。”为人师者,她已做到了最好。面对铺天盖地而来的赞誉和褒奖,张老师都微笑待之,淡然处之。其实她的心里只有一个简单的愿望:为了学生好。仅此而已。她也不曾邀功,甚至还想向她即将高考的学生隐瞒伤情,为的只是不想影响他们的学习。在她心中,学生永远是在第一顺位,至于其它的一切,她都可以淡然以对。如此老师,值得属上“最美”称号,我们会永远记住她!淡然以对,坦然处之会让我们拥有别样的人生。崇高也好,平凡也罢,都让我们得到感动,直抵内心深处。似一缕阳光,于苍穹尽头,尽播尽洒,编织永恒的美丽;又如一曲温润的乐章,响彻于历史天际,余韵悠长。水过无痕,雨过无声。我们在匆忙的一世之中,留下的究竟能有多少?又何必执着于俗世的名与利呢?我想,我们真正需要的是内心的舒适,坦然处之,便得以心安,得以心悦。水流任急境常静,花落虽频意自闲,或许这样的意境才是我们真正所要追寻的吧!2下一页@_@我是分割线@_@淡然以对900字 初二
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……900字 初二 议论文
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年华这条巷子坐落于繁华大都市中一个最不起眼的角落,来时的路我甚至都已记不得。巷子两旁有紧闭着大门的住家,但更多的是轩敞着院门的空院子,像刚刚闯进几位大盗将东西洗劫一空似的。整条小巷散发着古老又腐烂的衰败之气。我往车座里使劲蜷了蜷身子。雨拍打着车窗,地面。雷声交加,狂风呼啸,整条巷子如一条没有灵魂的行尸走肉,安静的接受“酷刑”的“摧残”。“呼——”司机长舒了一口气,他双手握紧方向盘,对老人说“大爷,您稍等一会儿吧,这雨来势猛,但应该快结束了。”老人并没有回应,他紧抿着嘴,动也不动地盯着右前方……他的眼里流露出熠熠的光辉。或许,他那多年未曾回到的老家,就在那个方向吧。车里的气氛异常安静,每个人都怀揣着各自的思绪。只听得雨在刷刷的下,风在呼呼的刮。终于,雨停了。司机立即下车去搀扶老人,我也跟着司机下了车。老人却摆了摆手,似乎在示意“你们回去吧,我还能走。”在车里车外的人的目送下,老人佝偻着背,两手背在身后孤苦伶仃的向巷子深处走去。忽然,他停住了,谁也不知他忆起了什么又看到了些什么。就这样一动也不动的伫立在雨后潮湿又腐烂的空气中,像冬日里干枯的树干,显得极其落寞。不一会儿,他又接着步履蹒跚的来到右前方不远处一扇生锈的铁门前,用那瘦的只剩下皮包骨头的双手从布衣口袋里掏出一个用绣花手绢包成的包袱,又用颤抖的手一层一层小心翼翼的剥开。然后,他舔了舔干涩的嘴唇,将一枚钥匙取了出来,像大铁门的锁孔插去。向左转?不对。老人皱了皱眉,干咳了一声。于是他又向着相反的方向转去。“咔嚓”一声,门开了!当司机看到老人似乎进了门,就总算放了心,任务完成了。于是转身便上车了“走了,桔子。”司机叫我。我并没有回应,因为我分明看到那老人并没有走进那个院落,他的眼眸不再明亮,反而愈加乌暗失去光泽,像巨大的黑色漩涡包围了他,他再也逃不开,只得重重的叹了一口气。那里会是怎样的荒凉景象呢?或许院子里有一棵高大的梧桐树,却早已没了生机,方才的雨水亦是洒落了一地的寂寞。当年老人曾经住在这个小院里时,才是年轻风华正茂时啊!而今……老人怔在了那扇厚重的,生了锈的布满了脆弱的铁皮的大铁门旁。静静的,不知站了多久……时间荒老了如歌的岁月,往昔跳跃的青春音符已不再流行上口。曾经的青葱年华,只恨如今纸张暗黄,像极了干涩的枯叶在夕阳下乱舞,重现不愿被唤起的昨日辉煌。老人终于动了动身子,仿佛意识到什么,扭过头对我说:“孩子,珍惜年华吧。”指导老师:耿畅1000字 初二 记叙文
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年华家庭的和睦美满是所有人都渴望的,一家人在一起同甘共苦不得不说是一件幸福的事,即使再苦、再累,只要家庭团结,没有什么过不去的苦难,但我,却截然不同。自我五岁不到之时,父亲就坐了牢,那时虽什么都不懂,但我也晓得这不是什么光彩之事,人生的转折点也就是从这件事开始的。自打小,母亲就告诉我,在别人的眼中这不是什么光彩的事情,但你要永远都记得我们要感谢你的父亲,他是为了我们好。我很不解,为什么这样说?为什么是为我们好?母亲却沉默不语。上小学时,我是在市里面上的,母亲说,我们这里的教学质量不好,让你去一个好学校上学,那时家里没有什么经济条件,供我上学的钱既有借的,也有母亲用汗水换来的。开学那天交学费,我看到母亲眼中徘徊着一滴滴泪水,我明白,这表面上是钱,但却是一张张用汗水沾湿的纸张。从那时开始,我就暗暗发誓,一定要好好学习,一定要对得起母亲那些付出的汗水从二年级开始,我就独自上学,因为我知道母亲还要去工作,我便吵闹着我要自己去学,母亲万般无奈下只好应了我。上学的道路很漫长,每次坐车要四十多分钟,下车之后还要过三条马路,每天徘徊与一条路上,走走停停,停停走走。二年级,到四年级尽五年级,这几年过的十分漫长,路上充满着凌辱,污骂和嘲笑,同学们见到我就骂我是个没爹的“野孩子”,边骂边打。但我一句话不说,一滴泪不流,因为我明白,那正是他们所想看到的结果。泪,回到家里一个人躲在被窝里流,不敢告诉任何人,我知道,没了父亲,没有人会替我出头教训他们。长久的懦弱、欺凌,使我终于强大。那天将要放学之时,三个同学欺负我,那是他们一天中必须要做的事更是一天中最有乐趣的事,“野孩子学两声狗叫,让爷爷们高兴下!话中充满讽刺和嘲笑,怒火一股脑的冲向了我的喉咙,一怒一下把他们三个揍了一顿小帅(化名)被我用凳子砸住了,自然被送到了医院。班主任知道了之后给母亲打了电话,告诉了母亲。母亲生气的骂了我,我告诉母亲他们怎么去欺负我,“你教我忍让,我忍让了四年!现在还让我去忍让,我不想当懦夫!”我吆喝到。母亲却一言不发的哭了起来。那时开始,我决定,任何欺负我的人都要付出代价!一段时间后“小帅”从医院里出来了,他召集了社上的小混混来报复我,我得知之后告诉了我的哥哥,哥哥那天便带人“前来助阵”放学后我们在一个社区的草坪上,战开。我们把他们打的很惨很惨,正在打的时候“小帅”拿了一块砖头,飞快的奔来,重重的砸在了我的头上,眼前一片乌黑,鲜血顺着脑袋从上流到下,忽然感到很累,便躺在了地下闭上眼睛“睡”起来。醒来之后我发现我正在医院的病床上躺着,母亲在我的旁边泪流满面。“妈,我……”话还没说出口母亲就说“别说了,我明白,没事就好,没事就好……”我抱住母亲哭了起来,冷清的病房内却有着无限的温暖,温馨。直到现在,那条让我坚强的伤疤依旧在我的头上,抹不去,擦不掉。六年级时,家中甚是惨淡,我又没有考上那里的初中,家中所有的钱加起来只剩下五元钱,五元钱可以干什么,我绝望了。然而母亲却充满笑容的对我说:“绝望中必然会有希望的,天无绝人之路嘛!五元钱拿去花吧,要省着点哦!”那天的笑容我一辈子都不会忘掉,那笑容刻在我的心里,很深,很深。五元钱我坚持了四天,这四天我真的不晓得我是怎么度过的,饥肠辘辘,如饥似渴。第五天母亲会来了,手里紧紧地攥着很多钱,我问她钱是从哪来的,母亲告诉我,“她有个老同学家里还算富裕,我就去……”话还没说完,母亲倒下了。送到医院之后医生告诉我母亲是营养不良,简单点说就是饿的,没什么事。原来母亲去借钱她的老同学本是不借给她的,谁知母亲“死缠烂打”的,万般无奈之下只好把钱给了母亲。眼泪又一次不争气的掉了下来。那天我和母亲去了我的学校,刚一进门校长就拦住我们,对我们说“你的儿子没考上这里的初中,赶紧收拾收拾东西滚吧!”尽管校长说话在怎么难听,母亲都一直用“求求你”这三个字请求让我在这所学校继续上下去,花多少钱都行!校长仍然不留一点情面。母亲做了一件我想都不敢想的事,她向校长跪下了,她向一个陌生人跪下了!上跪天,下跪地,中间跪父母,她竟然……愤怒在一次让我疯狂,我向校长扇了几个耳光,又蹬了好几脚,他坐在地上喊道:“你……你……”“你什么你,你TM别欺人太甚!”我愤怒的喊道。急忙拉起母亲说:“妈,你别这样,这学我不上了,他让我上我都不上了!”尽管回到家母亲打我,骂我,直到如今我从未后悔过,我坚信,我做的是对的。如今父亲早已回来,晚上,他为我点上一根烟,我向他诉说曾经的一切,天上的星星聆听着属于我和母亲的故事,闪耀着从未散发过的那道光。河南洛阳洛龙区古城四中初二:丁鹏1200字以上 初二 书信
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……800字 初二 议论文
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“四”水年华水,是生命之母,她张开如薄纱般的轻盈的翅膀,飞来飞去,飞到世界的每一个角落,飞到每一个人的身边!在一潭平静的水面上投一块石头,溅起一片涟阴。水花,渐渐扬起,一片一片的绽放,却又曲线下降,演变成水珠,再从水面弹起,一颗一颗,溅在你的脸上,一股沁凉的感觉从心头袭上脸庞,酥酥麻麻,麻麻酥酥。再流下来,一点,一点,流到你的心里,温暖你的心灵。我喜欢看着平静的水面,因为那时,就仿佛有一只温柔的手在轻抚你的脸庞,在安抚你的心灵。我喜欢在接水的脸盆里,将手放进去,来回摆动,看水因为手的摆动而产生的波纹。而手,也受到了前所未有的满足。水,是透明的,是纯洁的,是一尘不染的,仿佛是一位不可玷污的仙子,如精灵般,落入凡尘。水,是母亲的代言人,是温暖的代名词,是心灵跳动产生的旋律,在我的世界里是最美丽的。“水”啊,我唯一的自然亲人啊!水,其实是善变的。时而坚强,时而温柔,时而暴躁,时而无情。眼眸里荡漾着的水意,温柔的水,那就水电一个本性--温柔。水的温柔,是凡人所无法抵挡的,水--有着独特的魅力,如一丝丝的柔情缠绕在你的身旁,一点一点的侵蚀着你的心。常说,温柔似水,水才是温柔的根本,才是温柔的发源地,水才是温柔的始祖。是水荡漾着的温柔,深深吸引了我的心!坚强--水,可以击破石头,可以在十年八年的干旱下仍不减一滴,这,就是大海的坚强。大海,那可贵的精神,坚强,就这一样,就可以让我们研究一生,一生受益无穷。人,也要学会坚强,只有学会坚强,才会有真的出息,才能......人啊...坚强,不是那么容易的啊!坚强...水啊--大地之母,请赐予我坚强的力量吧,希望,真能坚强!而水的无情,也是我们有目共睹的!在大海里,不知道有多少人葬送在那大海深处,还有那“精卫填海”的神话故事。水,无情的面孔,是我们所不愿意见到的,也是我们最不想见到的。那咆哮、翻腾着的海水,吞噬了一个又一个或年轻或苍老的生命,那么的无情无义。有时候,水是我所喜爱的;有时候,水是我所讨厌的;有时候,不冷不淡。其实啊,水的脾气是我们所能掌控的,只要我们爱护环境,就能迎来美好的明天!!800字 六年级 读后感
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左手倒影,右手年华现在是看完悲伤逆流成河的第一刻,搅着左手倒影那本书提到的歌一起听下去,旁边没有一个人,这样的环境让这书煽情的效果无限的放大了。郭敬明的功力很够,我被吓傻了,确实很悲,以前认为他是靠脸写作,摇摇头我对自己说你就是有他那一张脸,你也把握不好这个加分器。爱情应该是像糖葫芦一样的,舔舔甜,再咬酸,接下来你习惯了酸,死了都不觉得痛。悲伤不该像逆流的河,它该是隐隐约约,就好象你被人用纸划了一个口,短暂遗忘的时候没所谓,突然的安静逆着皮肤痛得撕心裂肺。小四不是左手右手里的高三的文字纯牛,那高三的散文的确很不容易,那么小能写出这个,不过他有年龄加分器。现在这本里,棱角磨得很尖锐,变成雄赳赳的黑狼了都,最好在冬天读它,我读的时候像两眼全是黑,,那颗小黑洞般的旋涡一直紧紧吸着我,我爬不出来,可是冷不丁文里的片段又那么温暖,前一刻躺在布答拉宫门前冰冷求救,不着痕迹的文字轻巧一卷将我铺开在自家的阳台,有温暖的太阳,寻求那种快感像挠脚心,越挠越舒服,出了血也停不下,一口气读完了。那不是小时代里拼命撒拼命撒催泪粉末的坏小四,这是他低低呻吟着伤痛的往事。就让悲伤逆流成河,我不会再寂寞。寻到了午夜不纯黑的眸子和此刻不断扑腾的光标一样闪闪惹人厌冲进马桶里的照片再也看不见定格在脑里你的手是真的需我怜?翻手之间再被覆灭我想象悲伤的样子是一块缠人的黑布逆着走悲伤的河,我该上岸也许还要剥下我的皮肤,那里残留的是——悲伤的露珠。永康古丽中学高一:李崇伟550字 高一 读后感
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谱写英雄的赞歌作为担当国家荣耀的斯科特一行人,由于无法完成成为第一个登上极点的队伍,在回程中一个个的走向死神,这就是《伟大的悲剧》的内容,其实在生活中也确确实实存在这这种英雄!篮球比赛场上,总有这一群不会累不会认输的运动员,他们跌倒后总会第一时间再次站起继续冲刺全场,即使最后还是输了,他们都会上前诚恳地与对手握手致敬,结果对于他们已不重要,他们在乎的是过程,而不是结果。忽而联想起自己的过去,记得一次长跑比赛中,我曾一路领先,认为胜利在望,然而,胜利女神并没有向我招手,就在我回头望是,一块小石子绊倒了我,我的重心一下失去平衡,脑子一片空白,紧接着是剧烈的疼痛,我,被绊倒了。一瞬间我想了好多,是继续还是就此放弃,别人都超过我了,再度领先是不可能的,但我都到这了,真的要放弃吗,不,不能这么放弃,我咬咬牙,决定再次往下跑,尽管我还是最后一个到达终点,却如斯科特受国王尊敬般受到大家雷鸣般的掌声,值得了。我以享受过程,何必在乎结果呢!记得老师再将之一课时说过,只要在失败时仍然努力,那么到最后,你所得到的掌声并不会比胜利者的少,这是老师随心所说的一句话,却句句有力,引人深思,挥之不去。在生活中,有无数困难,不要让所谓的命运将你玩弄与手心……广州市番禺区石碁第四中学初一:随便把500字 初一 读后感
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《在华五十年》读后感《在华五十年》读后感1500字:我们这代人知道司徒雷登,是上学时语文课本里毛主席那句“司徒雷登走了,白皮书来了,很好,很好。”从此一直把他作为美帝国主义的代表看待。今年国庆期间,在图书馆偶遇这本司徒雷登本人著述的回忆录《在华五十年》。第一反应是竟然有这么反动的书。借来读过后,发现我们因为一句话误解这位美国人太多年了。司徒雷登出身于在华传教士家庭,本人就在中国杭州出生,幼年及青少年时期一直在中国生活学习。对中国文化非常了解,会讲杭州话。青年时期随父母回美国休假,入读家乡的中学。那段时间他颇为自卑,当地青年的沟通方式他不熟悉,自己和兄弟们因为会用筷子、会唱汉语圣歌等中国印象,成了学校里的异类。上大学后他成长很快,学习的是神学专业,并积极参与青年传教活动,为青年牧师出国传教募捐。临近毕业,司徒雷登一度为自己的未来苦苦思索,左右为难,是留在国内做一份舒适惬意的工作,还是回到中国继续父辈们未竟的传教事业,最终他选择了后者。毕业后,他与大学好友一同爱上了自己的一对远房表妹,幸运的他们收获了爱情和家庭。妻子也都支持他们的传教事业。很快,司徒雷登和好友两家回到中国开始了传教工作。再次回到中国,司徒雷登反思了早期传教工作的问题。中国老百姓普遍受教育程度低,对外面的世界、对洋人不了解,有偏见,觉得传教是妖术,戒备、害怕的心理居多。有些传教士自恃本国强盛,不能以平等姿态对待中国老百姓。大部分传教士传教几十年,也只有十几、几十教民皈依,里面还不乏动机不纯者,什么流浪汉、二流子,图的是吃洋人的免费午餐。为了推动在华的传教事业,他选择先从教育入手,在南京金陵神学院开始了教学工作。在金陵神学院的日子,司徒雷登教学相长,对基督教教义的理解又增进了几分。同时期的北平,有两所学校想要合并,需要一个校务长来主持工作。机缘巧合,司徒雷登被推荐此职。经过一番抉择后,他来到北平。新校合并并不顺利,他一边艰难调解这两所即将合并的学校,一边开始筹划将其建成一所现代的综合性大学,虽然本来是要建一所神学院的,但在当时当地,中国更需要一所综合性大学,于是基督教内容被作为一个专业纳入,入学的学生不会被强迫学习,这所学校最终被命名燕京大学。建校初期,为了筹集充足的建校经费,司徒雷登有一半的时间在美国四处游说讲演,争取大企业的捐款支持。在国内的时间,他也积极接触地方政要,争取支持。在他的奔波努力下,各方的资金逐渐汇入燕京,并最终建成一所一流的综合性大学。书中到此重笔感谢了一个人物,傅泾波,他是司徒雷登到燕京大学任职后的私人助理。傅泾波出身满清贵族,受过高等教育,笃信基督教。读后感·他在燕京担任司徒雷登私人助理,不收学校薪俸,仅由校方负担差旅费用。傅泾波与当时政府高官多有结交,在他的引荐下,司徒雷登一个校务长才得以接触地方政要,有机会向他们阐述办学理念,争取政策资金支持。当时燕京大学校内不少老师看不懂傅泾波与司徒雷登的关系,认为傅泾波帮助司徒雷登的目的不纯,别有用心。历史证明,傅泾波与司徒雷登的关系很纯粹。司徒雷登虽为燕京大学筹得大笔办学经费,但本人未积攒什么财产,在他晚年,妻子病逝,儿子不在身边,回到美国后罹患中风,是傅泾波一家对待亲人般将他接到家中一直照顾。二战,日军占领北平期间,日本人怀疑司徒雷登以办学为幌子进行间谍活动,把他抓起来囚禁了好几年,直到日本投降。战后,华府考虑到司徒雷登与国民政府高层交往密切,遂委任他为新一任驻华大使。进入政界的司徒雷登与国共两党领袖均有接触,在书中也写下了自己对这些历史风云人物的看法。自传后半部分是他作为外交官,对当时美国对华政策的个人看法,述说了当时亲历国共和谈的细节等珍贵内容。我看的这本,是海南出版社出版的,目前没有再版,市面上流通的基本是二手书,价格从几十到几百都有,还有英文版的,要一千好几。1200字以上 初中 读后感
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双色花__纯真年华我已经12岁了。十二岁女孩的心事很蓝很宽,就像蓝色的天空,蓝色的大海。十二岁女孩的梦想很高很远,高远的梦想就是挣脱爸妈的怀抱,去追随着风,到处流浪……十二岁,真是一个很浪漫的年龄。我不要让十二岁女孩的心事随风飘逝,我要悄悄把它锁进日记,锁进我的心底。十二岁,真是一个很纯真的年龄。我喜欢和男孩子们在球场奔来奔去,享受着球场上的忘我和发泄……十二岁,真是一个充满激情的年龄。我想做一个蔡依琳似的明星,在刺激强劲的音乐声中边歌边舞,我还会涂上蓝蓝的眼圈银色的唇……十二岁的我恐怕连自己都摸不透自己,也许,在我现在这个年龄段里,身上流的都是叛逆的血吧!做完第四单元的英语综合练习卷时,我伸了个懒腰,打了长长的一个呵欠,那放肆的表情一定是惨不忍睹。抬头看看墙上那座天蓝色的石英钟,它的指针已经指向晚上10点15了。习惯性的动作:收拾书包,起来,走向WC上个厕所,接着便是叫爸妈给我装水洗脸,一天的生活算是结束了,每天都这样,草草的结束掉日子。在别人眼中,我是一个乖巧,内向的乖乖女,但其实没有人能够弄懂我的内心的那片向往的世界,只属于我一个人的世界。或许我的青春期到了,变的有些叛逆,只是别人看不到而已。我喜欢晚上一个人躲在暖暖的被窝里一个人静静的幻想着,幻想着许多美好的东西……面对着即将毕业的困难,面对着考试的恐惧,我还能做些什么呢?只有束手无撤罢了,爸妈的希望,老师期望,我没有选择的余地,只好默默的流着眼泪,黯然泪下,对着我永远的小荷说声再见(BYE—BYE)。洁洁,表哭,让我们手拉手,勾勾小指头,保证:6月的20日,我(茜)一定会回来,那一天,希望你也在。还有笑笑,听说你暑假开始不再来小荷了,真心的祝福你:HappyEveryday。——THEEHD——---ps:人生的纷纷扰扰,杂杂乱乱,在一个特定的时间,特定的地点,做脑海中安排了千万遍的事,一步一骤,人生难免精致,却也死板,永远没有激情,没有意料之外的惊喜。于是,也只有在心里默默地问: 下一班幸福,几点开......800字 六年级 读后感
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年华在寂寞的风中我们悄悄长大了踩着青春的尾巴遗忘美丽的童话在浩瀚的书中我们悄悄长大了走过了懵懂的似水年华青春仿佛那风中飞舞的落花就这样不经意枯萎了我们迈着整齐的步伐我们遗忘美丽的童话我们开始迎接风吹雨打我们唱着忧伤的歌谣我们等待心中的他我们的心已远在天涯我们迈着整齐的步伐我们遗忘美丽的童话我们开始迎接风吹雨打我们唱着忧伤的歌谣我们等待心中的他我们的心已远在天涯在寂寞的风中我们悄悄长大了踩着青春的尾巴遗忘美丽的童话在浩瀚的书中我们悄悄长大了走过了懵懂的似水年华青春仿佛那风中飞舞的落花就这样不经意枯萎了我们迈着整齐的步伐我们遗忘美丽的童话我们开始迎接风吹雨打我们唱着忧伤的歌谣我们等待心中的他我们的心已远在天涯我们迈着整齐的步伐我们遗忘美丽的童话我们开始迎接风吹雨打我们唱着忧伤的歌谣我们等待心中的他我们的心已远在天涯我们迈着整齐的步伐我们遗忘美丽的童话我们开始迎接风吹雨打我们唱着忧伤的歌谣我们等待心中的他我们的心已远在天涯我们的心已远在天涯初一:一直追逐不到450字 初一 叙事
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年华时间匆匆的走了,斑驳了记忆,逝水了流年,那些我们怀念的曾经的曾经,该要何以释怀?我们的记忆该要往哪摆放?我们的时光该要怎样填写?那些年的年华,那些年的记忆,无法忘记的快乐与悲伤。我憧憬明天,但我更怀念昨天,可时间的脚步不会因为谁或着谁而停止,而倒流。我们只是时间中的过客,终究有一天会无声无息的远走,没有什么的渴望,只是有说不出的悔过。想了,就是独自的寂寞,忘记不了的,就是自己伤痕。我们的有无数的选择,选错一步或是生命的转折,或是弥补不了的错误。我想念昔日,但我更向往未来,可我站在开往未来的车站不知何去何从,我不知道前面是阳光还是黑暗,我只了解我走过来的那条路上布满了荆棘,我害怕前方无名的期待,更害怕满怀已久的期待,我很想有足够大的勇气让我迈出哪一步,登上去未来的末班车,但即使是在坚强的心也会破碎,我安慰自己,车开的太快我应该漫步走着,沿途会有更美丽的风景,想着,想着……未来我们是无可挑剔的,是必须去面对的。我们有心,我们有爱,我们的人生有少不了凄美,快乐与懊悔。生命不是我们想出来的,而是我们做出来的。没有你不能做成的事情,只有你不敢去走的路,晚霞过后依旧会有朝霞。回忆固然美好,未来亦是有我们的梦想,不能放弃,坚强,未来已在你手中。450字 高一 叙事
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年华累了吧,哭了吧。突然想找个地方躲起来,让被书本,试卷淹没了六年的心真正的解脱。六年的小学生活是怎样过来的我早已经记不清了,唯一给我的记忆便是那摆在面前的一张张白花花的试卷,还有那写满文字的课本。六年的生活定格在这书本和试卷上,我开始迷茫,渐渐地沉睡。我想逃离这种生活,但有什么办法呢?!作为学生的我们这些便是我们的责任。我们背负了许久的责任,总不该在这个时候放下吧!“只有学习了才会有出息,有了出息才能找个好工作。“老师,家长们在我们耳边念的是这句话,当我真的累了的时候,也只能用这句话来安慰自己。望着窗外快乐的小鸟,我是多么的羡慕,我羡慕它们有对翅膀,能在天空飞翔;我羡慕它们有自己的自由,能在属于自己的天空下翱翔,是它们快乐的叫声抚摩着我疲惫的心灵,是它们的叫声让我想到自己的小时候。那时候,没有忧愁,也没有烦恼,没有让人头疼的数字,没有五花八门的英语,更没有那永远也念不完的课本,永远写不完作业。现在好了,终于考完了,终于可以解脱了,但是这次的结束能代表永远的结束了吗?!答案是肯定的:不能!我们还是学生,等待着我们的依然是作业,是书本,还有那一次又一次严峻的考试!唉,真想回到过去,回到那个无知的时代,因为我现在真的好累。450字 高三 叙事
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年华或许我开始接触这个名字,这样华美的言词,会让我幻想非常。时而想起了右转年华,飞逝而过的流年,犹若彼岸花开,昨夜辰落,也不知道飞哥有着什么样的故事。逝往流年,走过的依然是过去。只是懂得,我依然是个站在陌生路口彷然无措的小孩,我依旧在为那难以抉择的人生出现的岔路口茫然乱走,仍然是个胆怯的小孩,追逐着蒲公英的孩子,仅能在那聚散的纷飞中找回一丝的安慰。左转单飞,无需再彷徨,勇敢地踏出第一步。哪怕仅是一毫米的距离也能超越一光年的努力。轻折叠着纸飞机,在那纸上浅写着关于某日里的记忆,对着那处禁锢寂寞的窗口。放飞出去,望着属于我的纸飞机,怡然地滑翔于周际,划出的唯美弧度。也不曾怀疑过,它会那么软弱,在匆然间坠落。梦的阶梯真的那样遥远无法抵达么?风会携着我的纸飞机,把我的梦想告诉上帝,告诉蔚蓝的天空。告诉那沉淀已久的回忆。微叠着纸船,点上短烛荧光。轻放在水面,泛起的涟漪凌波,一圈圈,几圆圆。那都是自己的梦,回荡起的歌谣,依旧在吟唱。“我不会输,害怕的只是回忆已成过去式。只是你自己不想懂得”风夜中摇曳的孤独,颤抖的焰火,始终没有被熄灭。我要告诉漆黑的寂夜,纵使冷漠的夜让人孤寒不已,驶向梦想的船,纵若仅有淡触微光,我的梦想永远也不会被熄灭。450字 高三 日记
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淡然原以为,被人记得、也会是一种幸福。可是,我错了。人世间,许多事情,现实总是比想象的要残酷,相逢如是,离别亦如是。我一直在怀念,怀念着我们的每一个细小,怀念着我们曾经的每一份感动,怀念我们的每一次快乐与悲伤,怀念我们每一张微笑或哭泣的脸。现在的我们,越是长大,面对的一切也就越是现实。我很讨厌这写世俗、这些做作的一切。也许,别人不会明白。为何我总是这样熟视无睹身边的一切,因为我已经淡然了,淡化身边的快乐与悲伤。也许有人会说我很冷漠,那是因为你根本不了解我。我讨厌喧嚣的环境,那让我感到很不舒服。可我所处的环境却偏偏很吵杂,(无论上课还是下课,我身边总是会有讲话声,真的好讨厌他们)……我却无能为力。不过、还好,再过3个月,我就可以永远啲离开这个喧嚣的地方。我不想记得他们,也不愿被他们记起。我只是⑥班的一个过客而已。我好想宪中的朋友,他们不像⑥班的人那样做作。可是,我错过了他们,就如同错过的时光一样,再也无法找回。3个月以后,我面临的将会是一个什么样的班级,我无法预测。只希望不要像⑥班那样的就好!默默祈祷中……450字 四年级 散文
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