那些年,自己对自己说过的谎言
你一直觉得你的心空空的,什么也藏,而你最亲近的朋友却说,你似乎藏着许多东西,不愿说出。就好像你脸上那两个深陷的酒窝,里面不知藏着多少神秘。你只是一笑,你想,她感觉到的,只是你跳动的脉搏。
你不可否认你的慵懒,你的慢热,你性格的变化无常。你时常在想,多年前,橘子树下那微微一笑的女孩,到底是不是自己。你也不记得了,你是在多久前养成了发呆这个坏习惯。只是你突然喜欢呆呆地望着窗外,听那雨滴滴答答落满了几个世纪。
你经常会回忆过去的那些事,那些人,然后沦陷在这里面,别人进不来,自己出不去。你突然又想起了一个人,你初二时的同桌,你们很久没在一起疯过了,她也没再摸过你留着平刘海的额头,对你说,你真笨。嗯,自己真笨。那天考试,你向别人借尺子,她明明和另一个人一起伸出了手,你却偏偏选择了另一个人,也不知道你这个小动作有没有伤害到她。你对自己说,那是因为她声音很小,没听到,可你忘了,她的声音一直很大。只是你再也不会收到她精心绘制的贺卡,以及一张张白纸上,那一排排深蓝浅蓝的笔迹了。
你依然会去关注下自己的分数,然后看着分数,然后看着曾经那么引以为傲的科目,慢慢趋于平稳,再也抬不起头来。时间一久,你也便失去了热情,只是有时你也会骂自己没有拼劲。你那么努力地告诉自己,你已经放下了,你也没对它抱什么太大的信心。终于,你如愿以偿地相信。
你还是搞不懂,为什么老师都喜欢那些华丽到不行的文字,你不知道这样的文章,读到最后出了文采还剩下什么。你不可否认,你曾经的文风也是这样,你靠这样的方式博得眼球。只是你现在已经很久没写过那些文章了,你甘愿谢谢琐碎的小事。考场上的那几分,丢了也罢,你爱的是文字,又不是数字。
你写到这忽然想,要不要写些优美的句子,要不要再回到原来的风格,毕竟,不是每个人都有时间在这听你碎碎念。
你很快便打消了这个念头。考场上,是绝对不会拿一篇零分作文来赏析的。你所看见的,只是一篇篇吹得天花乱坠,引经据典的满分作文。你知道你不喜欢这样的作文,你甚至觉得他们没这满分的水平,要是自己是老师,绝不会这样批。你忽然明白过来,你没有资格这样说,每个人都有自己的喜好。你只能说,相比起满分作文,你更喜欢零分作文,至少看到最后,我知道他们有自己的想法。
你似乎一直都在欣赏别人,从没想过自己。你早已记不得自己的梦想了。在那些要填理想的地方,你从来没填过真的。也许你有,只是不敢说出。于是你便顺应他们所说,你说你想当主持人。
可你最终还是意识到了,你所说的这些,都是自己对自己说过的谎言,你要当的,绝不是主持人,你只是热爱文字,仅此而已……
你突然觉得,是不是自己心里真的藏了太多东西,就像脸上那两个深陷的酒窝,里面不知藏了多少神秘。其实你一直想对某人说声对不起,其实你一直不甘心,其实你一直想当的,是作家,仅此而已……
不灭灯的故事
汽车的鸣笛声,余半裹着冬夜的寒风,我随风而泣,远方又看见那片橘红色的灯光,照亮了我心中最深,最痛,最远的思念,奶奶,你在天堂的日子,还好吗?
将脸伸出窗外,寒风无情的吹刮自己的脸,只为让风将自己脸上的泪痕刮掉,想让奶奶知道,我很坚强。儿时,我最幸福的事,就是在那灯光下,躺在奶奶怀里,讲那“粮票”的故事,每天都一样,一个同样的故事,时间如白马过距般消逝了,长大了,变得叛逆了,讨厌了,烦了,怪了,哭了。每次奶奶发完火后,趁我睡着时,偷偷给我盖好被子,并摸着我的额头,默默地抹眼泪,我怪我自己怪我自己当时那么冲动!
六年级毕业的那个晚上,那间昏暗的老房子理,在那种古式雕花的床上,在那面满泪痕的脸庞上。我看见了长辈对晚辈的疼爱与不舍,奶奶用那枯瘦的收,轻轻抚摸着我的脸颊,我任性泪水肆虐脸庞。灯,依然散发橘红色的光。但是它却显得那样微弱苍凉,不留一丝暖意,灯下,奶奶讲着“粮票”的故事,我听得很认真、很认真。曲终人散,好心痛,好心痛!泪,晕开了这无言的结局,灯暗了,屋子于黑暗融为一体,我从此再也没有见过奶奶,但好像又不是,貌似在哪见过,似见非见。
车停了,风也停了,泪却停不住,奶奶去世那天,我在远方,生病住院。爸爸跟我讲,奶奶临终前不停呼唤我的名字,口中含糊不清的讲到:“奶奶老了,不会干什么事情,动作慢了点,没啥文化,只会讲那么一个故事,晴宝不要怪我。”我扑通跪在奶奶坟前,“对不起,对不起,奶奶,我太任性了,其实奶奶您做事做得很好,我也喜欢听你讲那个故事,真的很有趣,您在给我讲一次好么?奶奶”我把耳朵贴在冰冷的墓碑上,静静的聆听那个赖在天堂的故事。泪,模糊了实现,那橘红色的灯光,仿佛在摇曳,苍来的声音在耳边徘徊。奶奶你是否在想我。
清晨浓浓的雾将我环绕,打湿了我的头发,来到那件老房子,手不停的颤抖,走路很轻轻,我生怕惊动睡着了的这一切,尘埃布满了整间屋子,用手抹了我经常坐的的地方。灯,破了,美好的东西终究会有磨碎的那刻。天亮了,灯灭了,我在哪讲着“粮票”的故事给奶奶听。奶奶,我讲的故事好听吗?以后我每天讲给您听。
那天,我躺在故事的床上,睡了好久、好久。
云散了,是因为风醒了。
叶落了,是因为秋笑了。
月升了,是因为太阳睡了。
而我哭泣了,是我因为我懂了。
奶奶并没有离开我,一直在我身边照亮我,灯,从未灭国,只是以前我看不见而已,等发出的光,不是用眼睛来看,而是用心去感悟的,我感受到那灯管的脉搏在不停的跳动,时而微弱,时而强烈。
那灯,那事,那人,已经涤涤定格在心中,永不灭的灯,事,为我照亮前行的道路,奶奶,愿您在天堂的日子一切安好。
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对自己说其实生活不是网,只是自己打的结多了,它便成了网,只要可以细心一点,慢慢地解开那千丝万缕,它就能变得很简单。简单最好了,那多么令人感到富足。我不奢望路途全是鲜花和掌声,只有经历过就不至于太遗憾。别人说我变得太少,所以很无聊,很单调。但她却不知,我觉得生得很精彩。我本来就是个孤本,何必刻意改变什么?就算刻意改变也成不了别人,我还是我。不要说我随和,我还未能理解那到底诠释着什么,兴许浪荡吧,做人胸无大志···可是,我觉得那也未必全对,要是用来形容我的话,我觉得那太狭义了。记得永远对自己说:只要我还活着,就比谁都了不起。不要跟我比,那会显得你很俗。比身高吧,我的高度也是一厘米一厘米长成的,跟我比体重吧,那也只是个暂时的天文数字。不要跟我谈什么过去和未来了,如果连当下都活不好,怎么配拥有未来,更不配拿过去说事。不要随便就批评谁,因为世间没有绝对的对与错,连三角形的内角和也不一定是180度。“疾病是每个人都不想要的。”这句话出自爱心社的宣传单。它将我内心的平静又再度扰乱。是的,它说的没错。病,都是令人厌恶的。我这样想:我为那些可怜的患白血病的人捐款,这有意义。可是从来就没有人为我捐款,包括我自己,这似乎一点意义都没有,提起也是多余。他们得的是白血病,一种近乎癌症的病。而我呢?我连它是什么病都不知,我就这样与它相依相守度过了二十个春秋。它寄生在我的身体表面,随时都想致我于死地,还妄我对它不离不弃。让它扰乱我的心智,阻扰我的自信,扼杀我对未来的憧憬。到最后只剩下恨,恨到想把自己灭了,烧死那些可恶的菌,可是那样的话,我也不复存在。你若还我健康,我便用余生照亮更多的心!我要的不多,只需要健康,仅此而已。看到体育的高考加分报名表,我只看到四个字便泯灭了所有的希望。身体健康。这似乎只有在别人对我的祝福中方能看到,而它从来不肯青睐于我。我说的一万句不在乎中,就有一万零一句是假话。谁能不在乎?但在乎又能怎样?又能改变什么?纵使我现在为重点冲刺,我想也未必不能。但是,到了那时又如何?别人赞赏的目光?可怜的表情?慷慨的解囊?休学?医治?医好了又能如何?还不是个为三餐,为名利而日渐庸俗的人?悲哉,但不这样,等你的唯有淘汰!800字 初三 散文
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对自己说“不”当面对着利益与诱惑时,我们需要鼓起勇气,大声地对自己说“不”!那才能算做一种真正的勇气与智慧,当门锁闭合的声音“咔”地一响,我立即丢下手中的笔,兴奋地高呼了一声“万岁。”爸爸去上班了,而平日双休在家的妈妈也有事出门了。这可是平日难得拥有的少许清闲时光。我也不管我那被我不知用在何处的笔,也不去看那些“爬”了几个字的计算题,我现在的心里盘算的全是这为数不多几小时的“花费计划”。被兴奋冲昏了头脑的我仿佛看见了卧室里那几本小说与漫画在向我招手,书房里的那台电脑的显示屏就像“一只”可怜巴巴的眼睛在急切地等待着我和开启。我在客厅里大叫,我在餐桌旁乱跳。我此刻激动的心情,吸能用一句“诗”来概括:“小说随我看,电脑任我玩。”我从卧室搬来那些书,抽出一本,倚在沙发上看书。还不忘在旁边放上一本作业,看完几页小说,就在作业上匆匆瞄上几眼,写上几个比“草书”还要“草”的字,又接着看下去。不一会几,便觉无聊了,我于是就丢开那些书,冲进书房,想玩会几电脑。家里只有我一个人,经过刚才的喧闹后,此刻,家里已经寂静无声。我按开了电脑,可心却莫名地跳起来。脑袋里一直充斥的是“不要这么做,不要这么做”的声音。屋里静静的,静到可以听到自己的心跳声和外面的脚步声。而每当外面响起脚步声,我就会听到我的心剧烈地跳动起来。我知道这是胆怯的心在作崇,可我还是压制了自己的心情,点开了网页。可我又不敢再接着点下去。我的内心十分忐忑:如果妈妈回来了怎么办?会不会玩了电脑被妈妈发现?会不会……此时,紧张与不安混杂在我的心里,令我无法安静下来。脑中的那个“不”字时时浮现在眼前,令我心跳加速,变得慌乱起来。在心中的那个声音的趋使下,我迅速地关掉了网页,又很快关机。在那一刹那,我才觉得心里的那块石头慢慢放下,才觉得内心稍稍地平静了下来,回到写作业的书桌,收起了桌上的书,拿起作业写起来。还是老老实实地完成作业吧。我开始改正先前的字,重新写起。过了很久,爸爸妈妈也没有回来。我又开始后悔先前的决定。又有了想玩电脑的冲动。可犹豫再三,心又变得慌乱了。于是,我定下心来,坚定地对自己说“不!”也正在这时,爸爸妈妈回来了,我也有一种说不出的轻松,而我的作业也快写完了。待我写完作业,爸爸检查后说做得不错,竟然还奖励了我一个半小时玩电脑时间!当我开心地玩着电脑游戏时,我突然那么庆幸爸爸妈不在家时我说的那些“不”字。有时候,在诱惑面前勇敢地说“不”,不仅可以免于不安及责罚,还会有意想不到的收获。那才是真正的勇气与智慧。湖北宜昌猇亭区长江中学初二:朱雨菲1000字 初二 叙事
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自己对自己负责当遭遇挫折或面临不尽如意的事时会出现两种人。一种人垂头丧气,怨天尤人,推卸责任,从此便与成功越来越远;另一种人反省自身,披荆斩棘,对自己负责从此达到人生最高峰。当生活中巨浪袭来,我们应当扬起风帆,把握好驾驶陀努力向前驶去,而不应当无动于衷,任凭命运安排自己。莉兹的父 母都是吸毒者,十岁时母亲便因患有艾滋病而去世,父亲也进了牢房。独自一人的她便只能在街边流浪,这期间莉兹被其它流浪者欺负过,也捡过垃圾,吃过别人剩下的食物。但她却没有因此堕落,没有自暴自弃,她明白要对自己的人生负责,发愤图强决心用知识改变命运。两年后,她拿着奖学金进入了梦寐以求的哈佛大学。“不应当由环境改造自己,而应该由自己改变环境。”外界的因素并不能主宰一切,只有你懂得对自己负责才能让自己的人生开出绚丽之花。如果莉兹只懂得一味抱怨命运的不公,抱怨父母的不负责任,而不懂得自己才是自我命运的主宰者,她又何来今日的辉煌?要对自己负责更应从主动做起。被动的人会经常把别人置于主导地位,被动的人总觉得“自己不如他人”,“这个活我干不了”。无论做什么事,自信不可缺,要变被动为主动。责任,不是一个甜美的字眼,有的仅是岩石般的冷峻。在我们成长过程中,他作为一份成年礼物已悄然降临在我们身上,对自己负责,做好本分。要对自己负责就得从今天做起。不管你地位是多么显赫,或者多么不起眼,一切都不重要,你所有的一切都是从头开始,从今天开始。不要消沉在昨天中,也不要寄托在明天,昨天已不复存在,明天还没有到来,你能把握和支配的就只有今天。许多人都会将要做的事安排在明天,明天又是新的今天的开始,所以明天其实也是不存在的,假如你一直在依靠明天,那你的今天注定没有激情。今天是散发着泥土香味的,混合着这种味道的是你的汗水或者努力,停滞是今天的敌人。为了实现明天的目标,就要把握好每一个今天。今天人们谈起贾平凹,无不充满羡慕与憧憬,有谁知道,他的成功,与少年时奠定的强烈的责任意识分不开。文革时他被分配去割猪草,别人做惯弄虚作假的活儿,总把篓弄得看上去满满的,就回去交差了。他却在装猪草时,每塞一次,还要用脚踩实,直到再装不下一根猪草。每一次都是如此,记事的工员被他的责任心深深感动了。便把贾平凹推荐去做更适合他的工作,因此他才有机会写出震惊文坛的《废都》《秦腔》等名作。生活中,总是会有布满阴霾的时候,而我们却只懂得唉声叹气,埋怨周围的事物,渴望着别人来承担改变这一切,却无济于事,殊不知,只有自己对自己负责,才能让属于自己的天空阴霾尽散。懂得对自己负责,生活的色彩便不会再黑淡,澄澈的流水不会再干涸,生命也总有晴空万里,云蒸霞蔚之时!1000字 高二 议论文
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放过自己你常常期待永恒的美好。可是,现实的生活里没有永远,有的只是永远的期盼。许多美好的故事在开始的一刻,已经伴生结束。有时候,守望的夙愿并没有结果,守望不过是体验灵魂是否忠贞的一个过程。该逝去的,譬如彩虹,即使你的守望滴血,也一样挽留不住她遁去的尾影。你总是放不下对某个人的思念。可是你在思念这个人时,也许他希望你忘却。也许他对你的关心,不使你沉湎于回忆而使心事过于沉重;也许他出于自己想忘却,不希望你把翻过的一页镌刻于心,以免有记忆勾起他不愿面对的回忆;也许他早已把你忘却,你的思念只是断线的风筝,永远没有着落。也不是说,思念者与被思念者之间要有什么等价,只是说有些思念只是枉自牵挂。在这个世界,你注定只是有些人生命里的过客,非要紧拥一个早已虚幻的影子辗反侧,只能承受无尽的疼痛。痛亦会给自己带来快感,思念的入心入肺的酣畅淋漓的痛感。但也不过是自虐地凭吊和缅怀真情的亡灵。你总是放不下对一些往事的记挂。可是,你记挂的事,你觉得应该珍存,也许事是人非,事已若云烟飘散,你抱残守缺,只是在凭吊走过的历史。有时候历史是沉寂的,不会有人回顾。人有时候就是有这样的奴性,臣服于空劳牵挂的回忆。你在记挂什么事情,是因为你残存有人会回顾历史的侥幸。侥幸期盼的事大多不会重演。你清醒地知道自己凡事太过于认真。认真的人一定不浪漫,即使你渴望浪漫,浪漫也是你沉重的皱纹里挤出的一个苦涩的微笑。所以,当你远离别人的视野,也就使别人远离你的沉重。人都有选择的权利,可以举重若轻,也可以举轻若重,轻与重,只不过是一种心理体验,但你没有要求别人改变感觉的权利。所以,度别人放飞心情,比困别人紧缩心门更豁达。你清醒地知道自己凡真情太过于偏执。偏执于己也许是忠诚,于人也许是束缚。血浓于水,有可能滞缓生命的河流;情甚于火,有可能炙蔫真爱的花蕊。一叶知春,但一叶毕竟代表不了春天的一季。不要希冀守候住爱情,唯独能守候的是自己心里不灭的火焰。虽然这烛焰绝代表不了一场烟花盛事,但毕竟它在你惦念什么时温暖过你的心房,闭目回忆时眩晕过你的眼眸。所以,希冀完美的过程比希冀完美的结局更有意义。生命的河流静静地漫过心的河床,在孤独的岁月,你不仅在冷眼看自己会记住什么,也在冷眼看别人会忘却什么。其实,你在刻意审视自己会记住什么、猜度别人会忘却什么时,你恰恰给自己罩了一个樊笼。事实上,你应该审视你自己该忘却什么,感觉别人记住了什么,换言之,你在放下别人时,你就放过了自己。所以,人要学会忘却。学会忘却,不是硬要忘掉什么,你刻意要忘掉的,往往是你记得最牢的。但一个人不能沉湎于回忆不能自拔,忘却的应该是那份执迷不悟的“执着”和留给自己的心痛,而不是埋葬自己曾经的初衷。就让记忆轻轻划过自己某一时刻的心情,在一瞬间,品味那淡淡的余香!1000字 高三 议论文
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对自己负责人生有着酸甜苦辣,一个人,想要自己的一生都是甜的,未免有些痴心妄想。一个人,应当学会面对挫折与失败。在失败时,不应埋怨一些客观问题,应从自身找原因。人的一生,不可能只有这一次机会。学会面对人生的“酸、甜、苦、辣”,良好的心态往往最为重要。一个在家乡读书的女孩,总觉得自己屈才。自己的成绩比别人稍差一点,就抱怨老师“水平太低”;参加作文比赛没有获奖,又埋怨比赛组织者“有眼无珠”;父母早亡,兄妹相依,又责怪当局长的哥哥不送她到更好的中学读书。这个只会一直抱怨别人的女孩,一直埋怨别人的作法,提到的都是别人的错误和责任。她的确应该学会承担起自己的责任,自己为自己负责。她觉得自己屈才,那她自己又有多少才能呢?我个人认为这个女孩有些自恋,她只强调客观因素,却不从主观查找自身存在的问题,她是否应当付诸行动,想想如何去拼搏呢?也许,你曾受过天大的打击,你也曾一度消沉过,但你是否觉得一味的软弱终不是办法。于是,你抬起头,向生活抗争。你坚信:再大的灾难又能怎样,周围有许许多多朋友关心爱护你,为你分忧解难,抹去云雾的你惊奇地发现,眼前“天空依然明朗,太阳依旧灿烂”。未来是自己的,生活中没有旁观者,学着对自己负责吧!对自己负责也许,你曾受过天大的打击,你也曾一度消沉过,但你是否觉得一味的软弱终不是办法于是,你抬起头,向生活抗争……人生有着酸甜苦辣,一个人,想要自己的一生都是甜的,未免有些痴心妄想。一个人,应当学会面对挫折与失败。在失败时,不应埋怨一些客观问题,应从自身找原因。人的一生,不可能只有这一次机会。学会面对人生的“酸、甜、苦、辣”,良好的心态往往最为重要。一个在家乡读书的女孩,总觉得自己屈才。自己的成绩比别人稍差一点,就抱怨老师“水平太低”;参加作文比赛没有获奖,又埋怨比赛组织者“有眼无珠”;父母早亡,兄妹相依,又责怪当局长的哥哥不送她到更好的中学读书。这个只会一直抱怨别人的女孩,一直埋怨别人的作法,提到的都是别人的错误和责任。她的确应该学会承担起自己的责任,自己为自己负责。她觉得自己屈才,那她自己又有多少才能呢?我个人认为这个女孩有些自恋,她只强调客观因素,却不从主观查找自身存在的问题,她是否应当付诸行动,想想如何去拼搏呢?也许,你曾受过天大的打击,你也曾一度消沉过,但你是否觉得一味的软弱终不是办法。于是,你抬起头,向生活抗争。你坚信:再大的灾难又能怎样,周围有许许多多朋友关心爱护你,为你分忧解难,抹去云雾的你惊奇地发现,眼前“天空依然明朗,太阳依旧灿烂”。未来是自己的,生活中没有旁观者,学着对自己负责吧!初一:邹丽1000字 初一 叙事