行走在淡雅的文字中
读书,是一种自我润泽的过程,是一种“润物细无声”的悠然灌溉。书,是水,是一脉清泉,是精神的甘露;而心,则是一朵荷花,根植在水中,无声无息,吸足水分,自我开放,在晴日的午后,或者静谧的夜晚,散发出淡淡的馨香。
因此,朱熹说,“半亩方田一鉴开,天光云影共徘徊。问渠哪得清如许,为有源头活水来”,说的是读书的重要性,明心见性,透彻灵魂。
因此,有一位作家说,读书之后的心,如露水浸染过的大地。谈的是读书后心灵的惬意,以及舒畅。
我喜欢读书,尤其在烦恼时,在寂寞时,在患得患失时,都会拿一本书,无言地独坐在阳台的躺椅上,慢慢地读着,读沈从文的《边城》,读周作人的散文。这时,就仿佛有鸟鸣盈耳,月光盈脸,珠露在心:浑身洁净轻松,如一片羽毛,在阳光下散发出丝丝的光线。
沈从文的小说,总是给人营造出一角理想的天空,营造出一角精神生活的后花园。这儿,有清清的流水,有高高的白塔,有边城,还有边城的人和洁净的爱情:翠翠在这儿撑着船,间或见人说笑,眼睛会小兽一般一眨,低下头去;傩送在有月亮的夜晚,会登上岩头,唱着清亮亮的歌。这儿有吊脚楼,楼窗打开,白白团团的脸儿笑着露出;这儿有端午的鼓声,有“雨落下,水面一片烟”的迷蒙。这是一个和谐的环境,一片诗意的田园,无论是生活的,无论是精神的。可惜,我们只可远望,只可羡慕,却始终无法走近,无法进入。翠翠,还有翠翠们的山歌,就如一轮圆月,悬挂在边城的上空,悬挂在边城的夜晚,让我们可望而不可即。
更何况,这儿还有悠扬的笛声,有迎亲的唢呐,有黄狗汪汪的叫声。
一切,都是这么美,让我们的心浸润其中,显得丰盈,洁净。
一切,都是那么洁净,拂拭着我们的思想,让我们的思想水灵,清新,馨香如梦。
沈从文《边城》的美,借助于优美洁白的文字,化为一颗颗清亮的水珠,映着青山绿水的韵意,带着青葱翠嫩的穿透力,穿过书本,穿过时间,一颗颗滴落在我们的心中。我们在养心的同时,也在养目,我们在润泽感情的同时,也在翰墨的香味中醺醺欲醉。
文字和内容,在沈从文的文章里,达到一种高度的美的融合。这种美,不是技术,是艺术,一种清新自然的艺术,和王维的诗,李清照的词,可以前后辉映,不相上下。
这种自然清新的美,在另一个作家的文中,也时时闪现。
这个人,就是周作人。在周作人文中,文字清流如水,感情洁白如云,美好的篇章如明花照眼,好鸟时鸣。在他的文中,故乡的野菜,提着竹篮走在乡间田野中的女子,还有那悠远的童谣,咿呀的乌篷船,山上如丹的乌桕树,把一个水乡的风景,淡出淡入地显现在我们面前。一时,故乡之思,如烟一般袭上心头。
此时,我们想到了故乡,想到了故乡山头的夕阳,夕阳下放牛老人的山歌;想到了故乡的小路,小路两边的野草野花,还有扛着锄头的农人;想到了我们当年背着书包,在早晨的风中一群群唱着歌向学校跑去。
周作人的散文,时时让我们踮起脚跟,遥望日益远去的故土,还有往事,还有童年和童年的人事。
读沈从文的文章,我喜欢在午后,一个人浑无闲事时,也无人事打扰时,坐在那儿,看上一两章--当然不能多看:美的东西,好的东西,应当细细享受,太快了,太仓促了,有些暴殄天物。一章读罢,满腹难言的愁绪,竟然一丝一缕地袭上心头。这种愁,说不清道不明,却很熨帖。我们的心,在名利场上已经风干,已经缩水,已经没有感情波动了。读了沈从文的文章,一种久逝的感情,又终于得以回归了:有感情波动的心,才是真正的心。
至于周作人的,我爱在患得患失时,在大挫折之后,一个人拥被而卧,看上一篇两篇,或是他饮茶的,或是他喝酒的,或是他有关故乡庙宇石桥的文章,都无不可。周作人的感情,无论忧喜,无论思乡,都化成淡淡的文字淡淡的忧伤。这些文字,如一杯热茶,一缕酒香,一盘酥油豆,让读者一颗风尘飘摇的心,找到一处生活的驿站,拍拍灰尘,坐下来,得到刹那的安抚。
红尘过往的心,负重前行,能得到一会儿歇息,得到一刻安闲,该多好啊!更何况这儿,风轻云白,月明如昼。
每一本好书,都是一处精神的驿站。
那么,我们在繁忙中,在灯红酒绿时,为什么不放下手头的事,挤出一点时间,挑拣一刻安闲,拿一本薄薄的书,在安静的午后,或者虫鸣四起的夜晚,读上几页呢?“因过竹院闻僧话,又得浮生半日闲”,即是此理。读一片淡雅的文字,你的心就会拂去繁华,变成一朵荷花;你的人,也会一身清静,犹如一片通碧的莲叶了。
读书,读好书,真的很惬意很舒服!
行走在漫漫长路
家乡的巷子总是被雨水浸着,雾蒙蒙的,一眼望去长长的,仿佛没有尽头。
我总爱一遍遍的轻轻的踏过积水的青石板地,蹦蹦跳跳,仿佛时间会从此静止。
那是我记忆中的梦。
——题记
许久没回来了。
自从八岁那年和父母、祖父母搬到城市,就再也没回来过。
那么这次回来的原因便是:太祖父去了。
雨水稀稀淋淋的泼洒下来,顺着发丝缓缓滑落。我没有撑伞。沿着古意盎然的长巷,我轻轻抚摸着斑驳的石墙。
景还是旧时的景,但是人心却早不比昔年的轻松畅然。
不知不觉走到老宅的门口,我扯开唇角苦涩的笑了笑。果然么,故土难离,太祖父,难不成是您的召唤么,您怨我没能在您最后的时光陪在您身边吗……
雨似乎大了些,我抬手拭去额上的雨水,忍着鼻腔的酸涩,推开古朴的大门。
门前老树长新芽,院里枯木又开花。
一切生命都在萌发着蓬勃着生机,只有他,我的太祖父啊,静静的沉睡在这一片勃勃生机中。
我的幼年是和太祖父太祖母一起度过的。长大后在城市的喧闹浮躁中生活了七年,我午夜梦回时会梦到这座古宅和带着慈祥温和笑容的太祖父太祖母——我心中的净土。
在所有家人中,我和太祖父的感情最好。换句话说,是他养育照顾了我整个童年。
幼时的我十分顽皮,偏偏大人们都很疼我,舍不得打我骂我。于是所有人都拿我没办法,个个无可奈何的望着我道:“这孩子,小小年纪没个女孩子样,长大可怎么好啊。”每在这个时候我就会扮个鬼脸,嬉笑着作势要跑远。
这时太祖父便会重重的拿着他的木杖敲打着青石板地,并且做出怒气冲冲的严肃样子。我先几次还会被他骗到,回头紧张的望他。此时他便会用看起来苍老却健康的手摸摸我的脑袋,宠溺道:“我的曾孙女将来是要当状元的,要那种扭扭捏捏的样子做什么。”大人们虽不赞同,但是却也不敢和太祖父公然顶嘴,只好趁着太祖父不注意时狠狠瞪我一眼。
当然,我才不会被吓到呢。
太祖父爱写毛笔字。他道:“女孩子跑跑闹闹倒是没什么,只是这笔字一定要拿的出去才好。”我当时玩心正重,只是左耳听右耳冒。不料太祖父竟把这当做正经营生,日日督促着我写字。我常常腻烦这枯燥的练习,太祖父便总是语重心长道:“写字不光只为给人的印象佳,更为修身养性。你性子跳脱,只是怕你以后会吃亏。”
此时回想,更觉太祖父字字珠玑。现世凉薄,又岂是有抱负就能抵用的?
此情此景忆起曾经太祖父手把手教我写的一句:落花流水春去也,天上人间。
水自长流,花自飘落,那么太祖父的人生也要像春天一般逝去吗?握紧双拳,我不愿承认我对生命流逝的深深无力感。有时感叹造物主的神奇,感叹人生苦短,可只有事情临头我才发现我最痛恨的是最亲最亲的家人离我而去,而我却什么也做不了。
我知道人的一生其实很短,也许你品一盏茶的时间已有成千上万的生命逝去。人生一世,草木一秋。
可此时离开我的是我的太祖父啊。
太祖父,您听我说。
我现在已经站有站相坐有坐相了,不论是认识的还是不认识的人都会赞我一句沉稳有度;我真的有努力学习,相信不久以后女状元这个梦想应该可以实现吧;我也有认真练习以前腻烦的毛笔字,一笔一划。我……我已经明白了您的苦心,可您为什么不看着我长大直至实现我们共同的梦想?
门前老树长新芽,院里枯木又开花。
景色真美,太祖父最喜欢这样古香古色的景了。
我走进抬手抚摸着粗糙的树皮,闭眼感受指尖的摩擦。情绪微微平静下来,或许……或许我也该放下,毕竟如何如何的痛苦悲伤也于事无补了。
等等……等等!这是什么?指尖的触感让我猛地睁开双眼。
我抹了抹脸上的雨水,凑近树干去看,只见上面有些模糊的刻着几个大字:天上人间,心常驻,莫悲怀。
脸上平静的面具终于崩裂,我蹲下用手臂环抱着自己,失声痛哭。
疼爱我、迁就我、教导我的太祖父啊,就算我不愿承认,您也终是去了。我该怎么形容您对我的爱护……您是最了解我的人啊。
千言万语我把它们吞入腹,仰起头,灯火微醺,天晚了。
太祖父,我该回了。我要继续脚踏实地坚定不移地去实现咱们的梦想了。
我站起身,望着树干上的字体怔了一会,默默转身,离去。
门前老树长新芽,院里枯木又开花。
有些已经过去,而有些尚未开始。落花流水春去也……那么春天逝去,迎来的是什么?是夏,是秋,是冬,而后是又一个春。周而复始,永不终止。
太祖父的生命和梦想仿佛在我这里延续。沿袭了太祖父乐观的我又岂会一味消极下去?
我该回了。我要去实现我的梦想了。
我的心里满满的,充满力量——这是生命的力量。
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行走在消逝中我们一直在路上,一直在路上走着。是什么在消逝,是什么在怎样的消逝?只是我们仍然一直走着。行走在消逝中。——题记依然是那片天空,云来了又去;依然是那片大海,水退了又涨;依然是那片丛林,花谢了又开。还是那些人吗?来来往往聚聚散散。还是那些事吗?哭哭笑笑缠缠绵绵。还是那条路吗?匆匆忙忙进进退退。都是些什么,在消逝?一些人只是过客,他们的轨迹在我的生命中消逝了;一些事只是浮云,它们的过往在我的记忆中消逝了。都在消逝中……都是真正的消逝了吗?那些青葱的岁月,稚嫩的仰望着天空的时光,哭过笑过的花样年华,它们都消逝了吗?那些可爱的人们,陪我度过美好时光的朋友,我想永远珍惜的人们,他们都消逝了吗?是不是真的是在路上,路边的风景,都要随着步伐的迈进而消逝?是不是只有在这样的消逝中,我们才可以行走?过去的我们,天真烂漫,幸福的过着每一天,开心的享受着童年的快乐。渐渐的,我们发现那些快乐越走越远,要离我们远去。渐渐的,在这些快乐消逝中,我们慢慢的在成长。现在的我们,懵懵懂懂,谨慎的珍惜着每一天,多愁善感的体味着青春的滋味。渐渐的,那短暂的青春也即将随风飘逸空中。渐渐的,在青春的消逝中,我们慢慢的成熟了。以后的我们,意气风发,大胆的尝试着每一天,自信的感悟着人生的辛酸。渐渐的,那些辛酸也终究要埋没在途中。渐渐的,在辛酸的消逝中,我们慢慢的发现了生活的美好。……只有一些东西消逝了,才会有一些东西出现吧。其实那些消逝了的并没有真正消逝,它们是化作另一些东西,继续伴你行走。这样我们便可以发现,一些人消逝了,他们是化作了天使,在无形中守护着你。一些事消逝了,它们也化作了风,在冥冥中助你行走。这样,我们才会理解消逝的真谛。云去了,是为了再来;水退了,是为了再涨;花谢了,是为了再开。消逝,是推进着行走的步伐。消逝,是为了更好的重生。那些历史的文明,消逝了,却日益灿烂辉煌。那些自然的生物,消逝了,却日益繁茂缤纷。消逝,不是退后,而是更好的进步。我们的生活,绵延出长长的轨迹。那条通往未来的路上,布满了我们脚印。只是难免风风雨雨,会把过去的一些脚印侵蚀洗濯。我们会为一些脚印的消逝而难过,会为一些脚印的消逝而悲痛,会为一些脚印的消逝而失落,会为一些脚印的消逝而惆怅。只是不论我们为了消逝的脚印会演化出怎样的心情,我们还是要向前走,我们还会有新的脚印。然后那些脚印也消逝了,仍然会再有新的脚印。这样随着一些脚印的消逝,随着一些脚印的出现,我们在渐渐逼近自己的未来,那儿有我们的希望有我们的梦想。这样,路途中消逝了的,会引我们走的更远,走向未来的终点,走向梦想的彼岸。这样,就可以释怀了吧。要记得我们一直在路上走着,随着消逝走着。不断前进,永不停歇。我们,都行走在消逝中。1000字 六年级 散文
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灵魂,只在淡雅中人自打懂事之后,似乎都要戴上一个面具,作为成人礼之用。当忽然有一天,我们不经意摘下这个面具之时,却惊讶的发现——自己和别人都不像个人。——题记当下,物质的生活确切的是丰裕得许多了,游走的地域也是前人不可企及的广阔了。高楼林立的都市中,面对一群又一群熟悉的陌生人,我们的灵魂恍然的在孤独中寻找那份似曾相识的感觉,茫茫人海中,却是难以再见了的。人常说,真正的寂寞是你在人群中,当你面对许多熟悉的脸,突然之间失去了语言。在一个恍如隔世的城市里,我们还会毫无保留的向谁尽情吐露自己的快乐?我们还可以无所顾忌的向谁倾述自己的悲伤?每个人都在期待真诚的友谊,甜美的爱情,却又要离奇古怪的认为心无城府是天真幼稚;每个人都希望在失落的时候有个安慰的声音,有一双温暖的手牵着自己,但当面对别人的无助时,却又不可思议的麻木不仁;每个人都想宁静淡泊,明理致远,但诱惑来临时,却又按捺不住内心的疯狂。人似乎就要显得这般苦命抑或可伶才是正常的情况。曾几何时,尔虞我诈成了巅峰艺术;曾几何时,背信弃义成了处世哲学;曾几何时,手捧一堆发臭的钱也可傲视天下。来到世上,我们都会不同程度的思索人生的意义,也在探求生命的价值,讨厌着伪善,却又是在很多场合看不清了自己。曾经善良的人们啊,当你内心的疯狂突破理性的防线之时,你可曾自责过?繁华的城市中,经典艺术被认作枯朽,无聊的表演竟然引来更加无聊的狂欢,狂欢过后的冷清里,往往又莫名其妙的认定——自己就是时代中的受害者,除了自己的其他人都是坏人。别无它法之时,人们只能不断的寻找各种各样的绯闻,各种可以无中生有的话题来疗救自己病瘦的灵魂!简单的时候想着复杂,变得复杂又要怀恋简单,其实,简单或者复杂无非就是一个生存的态度而已。易中天说:“如果你简单,这个世界就对你简单。”要知道,复杂把人变得疲惫、冷漠,远离他人的时候也就迷失了自己。走过,如此匆忙;擦肩,如此唏嘘;回望,如此怅惘。冷清了自己,拒绝了别人,也就围困了自己,这便是心牢。人似乎就要这样执着的矛盾,才能找出一些的正常状态。期望别人做的,自己不愿做;反对别人做的,自己却要心安理得的自我愉快。浮躁、空虚的社会使人们渐渐失去仅存的理智判断,坚强的外表掩饰不住内心的惶恐和不安。曾在《来不及说我爱你》中有言:“心若被困,天下处处是牢笼;心之所安,矮瓦斗室也是人间天堂”。繁荣的世界里,还有谁在凭借一种良心,独自手捧一盏明灯,在社会的角落里不明不暗,坚定不移的指引时代前进的方向?还有谁,在被别人指为疯子的时候,任然毫不动摇的护卫人类文明最基本的精神?我想,这种人,必定是有的,他们定是要痛苦着并欢笑着成为时代的脊梁!初临人世之时,我们都是赤裸着身体,那时一丝不挂的我们真实的,确定的是上天最伟大的创造。可惜的是,后来的我们,偏要固执的用一些东西遮住这伟大艺术的灿烂光辉和不朽的灵感。带上太多不该有的东西上路,注定了要疲惫不堪。佛曰:“人生之苦源自很多的放不下。遇到烦恼,积极化解;心情忧虑,不如放下;执着遥远的东西,放下强求如何?有了贪欲,更是人生大悲,故而清除一切业障在于放下,放到无可再放之处,便是人生再生之处!”当你不经意间放下各种贪恋,放下那一副让人毫无表情的面具时,你会发现一个全新的、古怪的、似曾相识的自己。但是,不要惊讶呵,这个看似古怪的才是真实的自己。一念放下,万般自在。诚如是,你是幸运的!没有什么在禁锢自己,也没有什么在欺骗我们,试着走出自己坚强而又不堪一击的心墙,我们会看到一整片蓝蓝的天空,那里,有白云缓缓飘过,还有小鸟的翅膀轻轻划过的痕迹。用微笑来面对别人,我们会发现,每个人的背后,都有一个和自己相似的人存在。其实,这就是远在天涯,近在咫尺的似曾相识。充满意境或者永恒的人生,恰如一波春水,清清淡淡,温柔的流淌在每个人的心间,不时轻轻的撩起一丝丝涟漪。偶尔,俏皮的激起几朵浪花,然后,欢快的流去,流向远方,轻快的追寻远处那一个淡雅的灵魂——那里,有一双美丽的翅膀!那里,有一朵花开的声音!1200字以上 初一 散文
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行走在消逝中Only an adventure 立夏。图书馆。她。图书馆里很安静,能听见空调呼呼的响声。书架很高,无法触及到上方的书,上面陈列的书很旧,下面要新许多。仿佛过时了的事物终究会被人们放置永远触及不到的距离,直到新事物取代旧事物,那些零碎的页码,贩黄的页章,文字全部消逝。视野穿书与书夹缝,看见一个男孩吵着他的母亲拿最上边的书。也许,小孩只会一味的追求新鲜,冒险。翻开手中的书,没有一页页阅读,只是迅速掠过。想着一个叫海明威的老头开枪自杀以及现在我手中所持有的他创作的文字,难免有些讽刺。于是,静静合上书,若无其事的休息。“请问,你是蓝吗?”从未听过的女声。我无力睁开眼,一个披着头发,穿白色体恤,深蓝色旧旧的牛仔裤。我漫不经心地站起来,不及她额头。“我是给你补习的姐姐。高中毕业的……我们还通过电话。”她的声音很清晰,有着邛崃一方的口音,直到现在还能记得。当时,我只是含糊地跟她打招呼,微笑,一起回家。后来,因为那一次际遇,她真正成为了她口中所说的给我补习的姐姐。她出现在我生命中的两个季节,立夏和立冬,也是每次的考试结束后。她在河北,中国的北端;我在成都,中国南方。分隔两地时,我们不随意发短信,只是偶尔会打通对方的电话,有说不完的话,每次只能同时挂机,话费依旧是我一个月花费最多的。我想我们只是希望彼此不会因为距离而忘却。另一幕又一年夏末。环绕山路。家。去过她的家,是在陡峭的不知名的山上。上山时,下着么蒙蒙细雨,汽车在石头铺成的道路上颠簸,随时都有塌方的危险,司机开的格外小心。会有偶然的急刹,车里的乘客受大惊吓不住地臭骂司机,随后又平静。她面带微笑地给我讲诉着她的童年,吃着干面包和水。我喜欢说话时不看人的眼睛,人们说这是不自信,而我觉得是一种躲避,小心翼翼。看着窗外的山岭连绵起伏,雨水一滴又一滴地落在深绿的植物上,雨水尽管是那么渺小,而我们又是这一脉大山中何其渺小而却又骄傲的一栗呢。中巴车一直沿着弯曲绵延的山路行走,直到车上只剩下我和她。沿路五六小时,终于下车。她拉着我的手向不见尽头的泥泞山路向山攀登,早已认不出脚上白色的帆布鞋。雨还是下个没完,就像我们的行走无法停止。不久,便看见一排排竹林后陈旧、简陋的木屋。屋前有一块空旷的地面仅种着已结果的青色果类。她带我到她房间换下湿衣服以及与她的父母见面。招呼过后是一次攀谈,有些紧张和拘束。她微笑着坐在父母中间与他们诉说着。屋外细雨依旧,雨滴顺着屋檐,瓦片流下,接连不断,像一个人的心事。再次看了看这座简陋的小屋,也许,正因为她的笑,房屋也会变得华丽、喧闹。告别,她今年夏至。CD机和电视剧。连衣裙。初中生活的结束意味着我将进入高中,通过某种方式顺利进入一所重点高中。再次违背自己的意愿,又一次遵循父母的提议。我毫不犹豫选择我喜爱的文科。暑假过半,她来到我家给我补习,给我带来了礼物,不知是今年。也许,以后的事情就是因为我的选择而改变的。那一天,我躺在床上看电视剧,我知道她在听CHEER的专辑,因为耳机传出的声音很大。“蓝,你选择文科。”她带着肯定又有疑问的语气。“嗯。只有这样我才能离我的梦想更近。”我关掉电视,抢去她的一支耳机,我没听错,是CHEER的AFTER17。“可是我是理科生,我不懂得怎样把文科的东西教你。”习惯了她的直来直往。“文科不是也有数学,高一上期也不会分科。”我在与她辩论。“我想月初就离开。”好像我的辩论输了,开始想用眼泪来挽回。“我会想念叔叔阿姨还有你的,你们对我很好,除了刚才的理由,我还想出去闯,我已经是大三的学生了……放假再我回来看你们。”我开始哽咽,泪如雨下。脑海里回想着和她在一起的画面。不想做饭时,牵着彼此的手到超市买泡面,将两种味道混杂在一起,她总是让我吃更多,吃完总是由她洗碗,这成为了一种习惯;记得,一起看过李莞演的电视剧,流过泪,也同时疯狂的喜欢他,也包括cheer的每一首歌;一起去旅行,仅是在偌大的城市拿着地图和一杯矿泉水盲目走动,然后在拍照留念;一起去逛街,卖自己喜欢的饰品,廉价的衣服;晚上睡觉总是先谈话后再入睡,而一早醒来,便不见她的身影,每次都在厨房里见她忙碌的身影;因为受伤,躺在床上需要她的照顾,她便时刻不离开,一同作业,吃饭,电视剧……这一切的画面源于习惯,这种习惯使我一直唤她姐姐,使她唤我妹妹,不存在任何血缘关系,性格没有相同之处。但,这是一种对于彼此的互补,使我们在青色的季节里相互搀扶走过一片又一片泥泞的沼泽。后来,我答应了她的选择。我没有理由去束缚她的未来。暑假补课,课程安排凌乱,父母每天给我二十打的。我选择了接受,但并不是坐巴士。连续几个星期如此,手上已有不少的钱。早已预谋的计划终于可以实施了。拿着手中的钱来到商场,独自一人挑选白色棉裙。刚出商场雨水便落下,我抱着手中的口袋,在雨水里行走。来到补课老师家时,全身已经湿透,那个老师没有医生慰问,没有热水。我只能拖着湿湿的裤子听他讲课。第二天,老师打电话来,用浓浓的鼻音说我感冒了。我只是笑笑,此时我正在吃冰淇淋,身体很好。裙子,本来打算走时才给她的,可是,还是提前给了她。那时,我分明看见了她眼角的泪光。这是我送给她的第一个礼物,也后,或许还有更多。行走,行走受伤之后,我必须重新学习走路,是她教会我的,是她教会我以后要走的路,以及双脚前行的姿势。她说,我们只能不断的行走。我只能行走,行走。只能不断地告别身边的亲人,朋友,以及那些沉淀在透明水杯中昨日。坐在颠簸的公车上,去老师家补课。此时,我想,她也已应快到家了吧。公车上的后视镜中的景物逐渐消逝,走过的路也已经模糊了。忽然转换了角度,远方的景色不断呈现。也许,注定路越走越远,我们的过去也会在行走中消逝。我只能行走,一直走,也许有时候会地头,也许会有短暂的停留。我只能行走,行走。只能不断地微笑着对自己说,曾经那些美丽的日子有你与我共同走过。1200字以上 高一 演讲稿
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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太阳行走在雨中“窗外下着淅淅沥沥的小雨,落在窗棂,叮叮咚咚。”“小雨的季节,埋葬了太阳。潮湿,让人感到压抑。”我缓缓地敲击着键盘,把忧郁机械地输进电脑。视野的右下方跳出的窗口在闪动。“老人摔倒,是偶然还是蓄谋已久?”一行黑字,醒目又刺眼。我们的社会,竟容不下一点真诚了吗?“不要让情感占据,理智地选择是否付出。”我留下最后一行简短的字,慵懒地倒在床上。最后,还是不能心怀善意吗?我紧闭着双眼,努力地回想,一点点小事,一片片记忆。似乎在哪个角落,我寻到了期待。同样是雨天,却给人不一样的感觉。那个傍晚,没有粉红色的余晖,只有灰蒙蒙的天。我骑着脚踏车,打着雨伞,穿梭在人群里。拐进巷口时,车子被我狠狠地刹住,几秒钟后停在了前面一个老人的脚跟后面。小巷仅有两人宽,骑着车子的我根本无法从他身边穿过。我不耐烦地按了几下车铃,声音很大,前面的老人却似乎什么也没有听见,依旧慢悠悠地行走。我这才注意到他右手上的竹棒,正在路上三下两下地敲打。他,是盲人?这个念头把我的急躁压了回去,我不想对一个年老的残疾人发泄自己的怒气,尽管此刻的我有足够的理由生气。跟随着老人的脚步,我慢悠悠地“骑车”,期待他什么时候再拐进另一条小巷,让我能够不在这雨中再受煎熬。小雨淅淅沥沥地下着,打湿了枝头的绿叶,打湿了沉默的泥土,也打湿了老人单薄的衬衣。我的内心忽然涌起一阵罪恶感,我就这样看着一个老人蹒跚在泥泞和雨水中,却把自己洁净的双手隐藏在花伞之下?可是……这种自责只不过是一时的冲动。世上没有那么多的好人,只要我不做坏人,普普通通又能怎么样?我没有去责备老人行走的缓慢,没有去埋怨他听不到我的铃声,更没有去憎恨他挡住了我的去路。我,不是坏人。是啊,只要再过一小会儿,等他拐进了另一个巷口,等我不用跟在他身后,谁还能责备我的不善良和我的自私?我勉强勾起了嘴角的弧度,心里稍稍地放宽了一些。接着,我依旧是沉默。但是没过多久,我就开始后悔了。我隐约看见一个十五六岁的小姑娘,撑着一把大红色的雨伞,从路的那头急匆匆地赶来。瓷白色的脸上浮着两抹淡淡的红晕,凌乱的短发蒙着浅浅的水雾。“怎么湿成这样?会感冒的。”小姑娘的声音很细,似乎怕惊扰了老人。她把大红色的雨伞往肩上一架,纤细白嫩的小手握紧了老人干枯瘦弱的皮骨,老人这才颤了一下,绷直的身子顿时舒缓下来。我的羞愧又涌上心头,这次,我没敢拒绝它。我害怕小姑娘不经意间鄙夷的眼神,更害怕自己心底滋生的无动于衷。把车停好,我赶了上去。“需要帮忙吗?”我再一次勉强地挤出我廉价的笑容。小姑娘先是一愣,随后甜甜地笑了。“谢谢,能帮我拿一下伞吗?”我看她有些吃力,赶忙把伞从她肩头撑起。伞很大,像一轮红日从我们之间升起。此刻,安静得只剩下雨的声音。我瞥了一眼老人,凹陷的双眼,微凸的颧骨。他的手里还握着竹棒,指甲发白,里边嵌着黑泥,像久置的煤渣渗透进风干的老树皮。老人凝望着远方,眼里好像还闪着光。我很好奇,一个盲人,他究竟能看什么。我装着一无所知,生硬地问了一句。老人没有回答,只是空洞洞地望着。“他看不见,也听不见。”小姑娘依旧微笑,我却愣了一下。他是聋子?我怎么没有发现?我的头皮开始发麻。“你爷爷他……”“他不是我爷爷。”小姑娘捋了捋额前的碎发,沉默了一会儿。“他就住在我家附近,身体不好却喜欢四处乱走。但,我一直把他当爷爷看。”“这样啊。”我握紧了手里的伞把儿,不再说话。雨在肆意地飘舞。大红色的伞遮住了阴沉的天空,同样是雨天,为什么给人不一样的感觉?我不经意地笑了,像小姑娘那样,甜甜的。是啊,我们的生活中,还是有这样的美丽,这样的感动。我重新打开电脑,删去了最后一行文字,轻轻敲击着键盘:“太阳行走在雨中,我们应该感到幸福!”1200字以上 六年级 叙事
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