奶奶离开了
秒针悄无声息地走着。寒冬的夜里静得让人发慌。窗外,是个清冷的世界。寒风凛冽,路灯昏黄的投影里,雪儿曼舞。不!不!我不相信!怎么可能!可眼前的一切有让我不得不面对现实。奶奶就那么躺在那里,那么安详,那么亲切,嘴角似乎还带着一丝微笑。奶奶走了,带着对我满腔的爱走了。而我,都来不及看她最后一面。
小时候,我被寄养在奶奶家。奶奶下地干活时,后面总跟着我这个小尾巴。累了,就用五彩缤纷的野花编一个花环戴在我的头上,或者捉一只蛐蛐给我玩,逗得我“咯咯”直笑。而她总是用那双粗糙的大手抚摸着我的脸蛋,亲切地叫我:“乖乖。”那时的太阳,似乎总是那么暖暖香香的,空气中弥漫着一股清新的泥土的味道。
晚上,奶奶会端一个小板凳到院子里,看着天上的月亮,给我讲故事,好像一坛陈年老酒,醉熏了整个夜晚。我便不知不觉进入了梦乡……
童年是快乐的。屋檐下的风铃总是叮当作响,为童年伴上了欢快的节奏。
可是,岁月却无情地侵蚀了奶奶的身体。她得了癌症。奶奶似乎一下子变老了许多,银发也多了起来。两只浑浊无神的眼睛常常显得那样无助。
有一次我回去看她时,看见远远的家门口站着一个弱小的身影在无限期盼地张望着,是奶奶!微风撩起了她平日里梳得整整齐齐的头发,竟让奶奶都有些颤抖。那个场面让我一下子有了一种想哭的感觉。奶奶就像大海中的一叶扁舟,无力地抵抗着命运的风浪。风浪来得越来越大了,奶奶再也不能像我小时侯那样背着我到处去玩了。奶奶病了,也老了。甚至,连起来都是微微颤颤的。
奶奶像我小时侯一样抚摸着我的头,不停地说:“乖乖,要好好读书啊……”声音是那样地微弱。我要走时,奶奶拉着我的手,眼里闪烁着泪花,轻轻到说:“下次,要回来,啊?”当时,我突然感到了一股说不出的心酸味,因为奶奶……我拼命地点头答应。我知道,我只有爱去温暖奶奶时日不多的人生。让她能够快乐些。
奶奶没有等到“下次”,她去了,她以迅雷不及掩耳的速度去了。奶奶走了,带着对我满腔的爱走了。生离死别是多么的残酷,到现在我我才真正的体会到了。奶奶,故乡的那掊黄土从此遮盖了您对我的无限关爱。我多想化作一鸿清泉,洗去您归途的尘埃;我多想化作一只小鸟,带给您亲切的问候。奶奶,您现在还好吗?
月亮又升起来了。清幽的月光,泻在窗框上,很冷很冷。
奶奶走了,就在我6岁这年的冬天,永远永远地离开了我。第二年,我从老师那里学到了一句话“光阴似箭,日月如梭”,我猛然间又想起了奶奶。在学校的操场上,伤心再次占据了我的心头。时间真的很可怕,它就这样无声无息的从我们的身边溜过。
渐渐的,我长大了。对于生命,对于死亡,又有了更为深刻的理解。上天带走了一些人的生命,也孕育了新的希望。我知道奶奶会在天上看着我的,她的爱永远都不会离开我。我会珍惜每一分钟的时间,认真地活下去,就像奶奶对待我一样,用爱去对待每一个人。
奶奶走了
奶奶走了世上没有后悔药,的确,世上没有后悔药,但后悔的人都想让这个世界上有后悔药这个东西。
今天早上,隐隐约约地地听到这个谈话声音;“别留了,我在这又没啥用,林子(我妈)身体都好了,不用我照顾了,况且我在有些感冒,就走了啊!”
我被奶奶的话惊醒了。我赶紧穿衣,希望能挽留奶奶,奶奶听到这边有动静,就走过来看看,看到我在穿衣,说:“别起来了,冷,起来这么早很冷的,赶紧钻被窝里去,我放声大哭,奶奶似乎有点动心了,所以我继续哭,谁知,奶奶最后还是走了。
如果当初我并不是在哭,而是快速穿衣服,搂住奶奶,或许奶奶就不走了。
但是上并不可能有后悔药的,后悔又有什么用呢?
世上没有后悔药,但不要做令自己后悔的事。
安徽六安霍邱县中心小学六年级:洪锐
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离开过完这最似流水的四月,我便会离去。快乐的人同疲倦了的人总是喜欢回首,伫足在从前的日子。我不厌倦,却也不快乐。我努力不让自己看到曾经,可他就在我以为会忘却的日子,以另一种形式突然映入我眼帘。那些快乐的,闪动着莫名的情愫的欢畅,都已将我抛弃。我只能看着,看着,躲在某一个角落,一点一点的将忧伤剥落,妄想找回遗失。我站在十字路口,无法抉择。似梦而非梦。向左,向右,我都缺少那份担当的气魄。无可奈何的告别以往的单稚,真的无可奈何。路,终究是由人来走的,也是由人走出来的。可我似乎看到那些麻木的走在这泥泞的路上的行人,来去匆匆。荆棘也刺不疼。果真是他们麻木了?时间固执的长大了我。顽执的我却也坳不过时间。时间是个彻底的阴谋家,残忍的用阴谋将我的快乐夺去。等我慢慢的发觉时,已经快乐不起来了。它又是一个巫婆。施法还给我一个包袱。失落,忧伤,整整装了一包袱。几乎压的我窒息。在抉择路口,扛着它强加于我的包袱。我突然就觉得明白了生活。无数个相似的人散落在每个未知的地点,然后又在相同的时间,一个不知名的地点,相识,相知,然后很好奇对方背上的包袱,于是换一下发现包袱轻了少许,于是日复一日的重复,单调的将要麻木。可终有那么一天,你们都会离去。然后轻了的包袱一下子变的更重。是上苍的不怜悯?还是时间的作弄?还是自己的不珍惜?时间很奸诈,它并不直接给我忧伤,而是倔强的令我长大。然后便有了梦想。自然而染的,烦恼也来了。我从来就知道,无知的人是快乐的,孩子是无知的,所以他们快乐。我羡慕他们,因此我时常称自己做孩子,却并不喜欢别人叫我孩子。我想要快乐。可是,我这是在自己欺骗自己么?时光一点点的沉淀了我的追逐。一个不现实的梦,未知多的理想,我得慢慢实现。虽然,我累了!为了这个梦,我会奋不顾身,甚至生命,在所不惜。我想我是疯了,要不然,我怎么舍得离去?那样会遍体鳞伤。我知道的,每个开掘者,改变者,所面对的,都是我所不能面对的。可是,为了那并不现实的梦,我放弃了整个世界。甚至连自己,也要放弃。只为了我个人的追逐。我是个疯子。真的疯了!若我离去,后会无期!离开只是另一种形式的存在。。一条射线终究只是一条射线。他所要走的路都已定格。时间也终结只是时间。是不可能自我改变的,既然改变不了时间,就改变自己,使自己变的更粗,走的路更为广阔。拿的起,便得放的下。纵然心中一万个不舍。这最似流水的三四月过去时,我已离去。我挥手向自己告别,在以往的时间,也在未来的时间的我。我招手迎来的,是从来也没出现过的我。黄成龙,你等我。夏至之时,我便已来临!1000字 高三 叙事
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离开晚自习后,回到寝室,无所事事。除了惦念放在衣服口袋里的那张几小时前收到的爬满油墨的似乎可以拼成“绝交”两个字的纸外,也可以算是一无所有了吧。寝室里的人嬉笑着谈天说地,已经习惯寄居在这有点喧闹的寝室的我忽然觉得她们此刻说的每个字都像在把我驱逐出境,她们是快乐的,而我,是寂寞的,我们处在两个世界,两个截然不同的世界。招呼她们熄灯后不要锁寝室的门后,我独自逃逸。像一个没有脊椎的软体动物一样,我依附在学校宣传栏的杆子上,寄生。从一中宣传栏的角度可以眺望到北斗星(初中学校,一中的附中)的教学楼和寝室。北斗星的灯总是比一中的灯熄的早,暗淡下来的暮色,像一张无情的大网,把整个北斗星吞噬,我只能隐约看到建筑的影子,至于那个我曾经向往的地方,已经酣睡在夜幕下了,昏昏沉沉的,叫不醒的那种。睡。我还醒着。不远处实验楼拐角的地方悬挂着一盏摇摇欲坠的路灯,锈迹斑斑,一定是在这呆了很久的了。漆黑的暮色包裹着的此刻的我,我只能在它的灯光中汲取一丝心灵的慰藉,我蜷缩着告诉自己,天黑不怕,天黑不哭。昏黄的灯光从高处散射下来,我用手去触碰,却感受不到一点温暖。借着微弱的灯光,疲惫的手表撑着最后一点精神郑重地告诉我:寝室快要熄灯了!指针如同指南针一般指向我来时的路,寝室的方向。风,冷冷的。我把大拇指插在裤子的口袋里,埋着头向前走,假装什么事都没发生,傻傻的,自认为很冷酷的样子。外套的拉链没有拉上,刻意的。迎着风,我仿佛长了翅膀,要飞起来了,飞向永远的远方。醒。我好象睡了。回到寝室时,灯已经熄了,寝室依旧从前的喧闹。我在床前踱了一下,早已困倦的我却不想去睡觉。站在寝室的走廊上,看着查寝的老师们远去的背影,消失,消失。突然觉得晚上的寝室像一座坟墓,一格一格,将人们安葬在指定的墓穴,我也置身其中。就一直这么木头一样的伫立,肆意地吹着冷风。让放荡的灵魂随风游走,不受羁绊。那张以“离开”代替“绝交”的纸放在我外套左边的内口袋里,靠近心脏的地方,安静而舒适地躺着。“就这么换个号码,然后与以前say goodbye,也就让我平淡地在你的世界里走开,再也没有什么。”“高三毕业后,或许我的离开,以及我们的不辞而别,很有可能。所以,这种别离应该不会太让你觉得什么吧。”“我没说你有错。但是,我也没有错。最后两句话给你:对不起。谢谢!”(是她一贯的作风。)离开埋葬关于幸福的诺言离开像风筝飞向很蓝的天离开这一场梦没有终点离开我过我一个人的下雪天在我的心事没被发现之前在我的眼泪没有决堤之前离开,离开,离开……也许吧,我是真的,真的,该离开了。1000字 高三 叙事