思念,隐在那个下午
那是一个午后,天是很蓝、淡的天蓝色。从远处眺望,天的那头有一朵白云,圆滚滚的,让我有一种一口咬下去的幸福的感觉。
阳光漫进窗口,爬上我的脸颊,温热温热的。
微波轻摇,小小的一池水想挣脱水泥台的束缚。
清风拂面,带来的些微的清凉,揉碎了满池的辉煌。
矮矮的墙头爬满了雪白的蔷薇,影子倒影在我的梦里。
你像一只小鸟,轻轻地降落,停靠在我的身旁。当我转过身,想抓住你时,你却一步步退去。你向我挥挥手,脸上还是那熟悉的笑容,就像天边的云朵一般美丽。
你说的远方,在很远的地方,只在梦里闪烁这光芒。我也要去叫“未来”的远方,路是那么漫长,但你总能给我力量。
醒来后,依旧是那一个午后,不过浮云悠悠,阳光还赖着,不走。树叶颤抖,风吹过的时候,只是低头,低头……
花开
夏日渐行渐远,不过热的气息还残留着。
寂静的午后,蝉鸣是那么地微弱,仿佛是从世界的另一端传来的。渐渐的,我的心跳收到了一丝微弱的声音,那是,娇花初放的声音。
我漫步于园中,含情脉脉地对着那几株娇花——紫茉莉。清新的白色,热情的紫色,淡雅的黄色,争相为金色的秋风带来一丝恬静、亲切。
呵,但是,亲爱的小花,有花开必有花败,最后总会化为乌有。
我们的那个世界,就如同一个美妙的预言,幻想里出生,最后依旧在幻想里破灭。
有些人伤悲,是看清了自己;有些人太愚昧,总是把一切看得太美。不过,我们最终都要面对,青春怎么都是浪费。最后也只能淡淡的享受回忆里的美……
雨后
雨,停了。
行走在大街上,迎面而来的人们脸上是一样的表情,把咖啡馆当作家,反锁在原地却以为是流浪。
远方的山腰上,云雾弥漫,让人十分地向往。
耳边虽已没有淅淅沥沥的雨声,但脚下仍湿漉漉的,不知要多久才能干。
身后一阵毫无预感的温热,低头一瞥,脚下的是自己的影子。回头一望,那,是乌云散尽,天空的片片晴朗。
燕子呢喃过秋千,落红撒满天。远方的长亭外,是谁在别离?
梦里杨柳依依,不知何时归去。
空气里弥漫着一种香甜的气息,原来这是幸福。
我多想和你化作天边的一片云彩,不紧不慢,自在多辽阔。花开花落,陪我们走过那一段时光。
一瞬间渺小的幸福,伴着那易逝的海浪漂走。
夕阳下
抄近路走到海边,夕阳下脚印深浅。默默许下心愿,浮想你的脸……
刹那间才发现,整个世界都被染红了。夕阳还挂在海平面上。天边的云彩像一块幕布,承接着光,如此耀眼。
我微微微笑着夕阳染红了脸,等待着那片接我回家的云彩。
我多么想随着风,到海的那一边去。飞鸟,你乘着风,把我的眼泪和爱也带去吧。带到他的窗前,来到他的梦里,来到他的身边,然后消失不见。
我那是走入林中,和你相遇,又在今夜,与你分离。可是你去了哪里?哪里都没有你的痕迹。我不知道,我要去哪里,哪里都没有我的空隙。
我就像那一条季节河,在干枯的时候还在默默等着,等待着雨季,等待着你,等待着一切从新来过的机会。
你仿佛就在海的那一边,我踮起了脚尖也望不到边界。
在你眼里,我只是一个哭过就忘的小孩,什么也不是,没有感情。
可是,你给我的忽明忽暗的忧伤,曾经是那么铭刻,辗转反侧在我的身旁。
繁华散尽以后,天空还有点点星光。
人群散尽以后,有谁还留在身旁?
思思清明节
清明节的日期在公历中并不是固定的,比如年的清明节是在4月4日年的清明节是在4月5日。它是为了祭祀祖先,自然在这一天,人们便要去扫墓,俗称“上坟”。
清明节这天,天气晴朗。吃过午饭后,我和爸爸带着纸钱和金元宝,骑着电动车来到郊区的墓地。一路上,车奔驰着,风呼啸着,好似那墓地上死去人的灵魂要挣脱出那个牢笼。风中的沙,进了我的眼,我顾不得去揉它,唯恐从这疾驰的车上掉下来。此时的我很烦躁,我宁愿在家写作业,也不愿去这不知何时才能到的墓地。我无聊地看着两旁。这时,大片大片的油菜花映入我的眼前,好像一张张可爱的娃娃脸在向我微笑。心,随着这灿烂的黄色而不知不觉地悸动着,春天到了,不知我那在天上的爷爷是否能看到这朝气的象征。路上,人渐渐多了,我知道快要到了。我又将头扭向一旁,看着农舍。突然,前方的粉色吸引了我的注意。原来是一大片桃林。一眼望去,看不见边际,真是一个世外桃源呀!倘若花瓣落下,不知我是否有幸能触摸到那柔软的花瓣。
正在这愣神之际,只听到一声:“到了!”把我的思绪拉了回来。人很多,我们不得不把车停在离墓地较远的地方。天很热,一开始我并没有什么感受,可进了墓地我才深切感受到。我强忍着不适,在强烈的太阳光下找寻着爸爸的身影。我迈着小步向爸爸跑去,然后我们一起找爷爷和一些长辈的坟。一分钟,两分钟,三分钟……我受不了了,想向爸爸抱怨自己的不满,但一看到爸爸脸上焦急的神情,便不敢说话,只得默默地跟在他身后。终于,我们找到了爷爷的坟。爸爸从袋子里翻出一些纸钱垫在地上,跪在上面磕了几个头。我不容有他,也照办了,并在心里祈求爷爷在天之灵保佑我们全家快乐、健康、幸福。然后爸爸取出打火机,拿走刚才跪的纸钱,取出一张点燃它,又分了些纸钱给我,接着我们一张一张地把纸钱放进火里。风刮着,吹动着火,火便朝我这个方向靠来,顿起一阵烟雾。烟雾使我的眼睛辣辣的,我连忙退向一边。过了一会,我觉得自己的眼睛好了,便又来烧纸。几次,我都因为那呛人的烟雾躲到一边,但不一会儿又接着烧纸。热浪袭人,我很想躲到一边,离火堆远点,但为了表示我对长辈的尊敬,我专心致志地烧纸。
清明节已过,但我却忘不了那路旁迷人的风景,和对死去亲人的思念之情!
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那个让我思念的人“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”细雨随着微风徐徐落下,拨动了岸边依依的杨柳,也拨动了我的心弦。蒙蒙大雾缠绕山间,心底的他又浮现在我眼前。忘不了,他坚实的背影。每当放学铃声响起,我总是习惯地在校门口寻觅他的身影。他黝黑的脸上透着些许暗红,好像开光的佛像,使我在人山人海中,一眼便望见了他。他高瘦挺拔的身子,一下就走到了我面前,一手拎着我的书包,一手牵着我走。“您的手为什么有那么多疙瘩?”小时候的我觉得他的手是那样粗糙,被他握在手里就像被包在沙子堆里。不过,这堆沙子应该是沐浴在阳光下的罢,充满了暖暖的温度,它的余温,至今还留在我手中。见我这样问,他哈哈大笑,更用力地握了握我的小手,豪迈地说:“因为这样的手才有力气扛起机枪,保家卫国,保护我的小宝贝呀!”我仰头望着他,他自信爽朗的笑容果真像得胜归来的将军般豪气,那挺拔的身影也格外高大起来。这个英雄般的形象和画面,永远定格在了我幼小的心中,跟他在一起,充满了安全感和自豪感!忘不了,他浑厚的声音。那时候,我特别喜欢去他家里玩。他的家在一个偏远的小镇子里。他家有一个小院,院前长满了野花野草,密密麻麻地交织在一起,招来了许多红的黄的蝴蝶蜜蜂在花丛中飞舞。花丛中,还有一点红的“六角梅”。六角梅沿着竹竿蜿蜒而上,爬满了整个围墙,真是好看!院子里,花墙下,他坐在一张小竹椅上,我便坐在他的腿上。我总喜欢让他讲故事给我听。他就靠在椅背上,娓娓道来:“从前,有一个遥远的小山村……”我渐渐在他的声音里沉醉:那声音,浑厚得像一座高山,细腻得又像一池清水,那水从山顶上缓缓流下,穿过羊肠小道,流过绿树林间,来到山脚下,来到我的心间。午后阳光柔和地照在我身上,像一双温暖的手轻抚着我,很快地,我就进入了甜蜜的梦乡……岁月,请不要伤害他!时光匆匆而过,他那挺拔的身姿渐渐弯了下去,坚实的臂膀渐渐失去力量,皱纹,在他脸上悄无声息地爬过,满头的黑发,也蒙上了一层白霜。他再也没了出去游玩的雅兴,每天只是呆呆地坐在院子里的竹椅上。我长大了,上学不用他接送了,但我也渐渐意识到——他老了!像快要萎谢的花朵,已到深秋,花瓣在一点一点地掉落!不!我想阻止,但捡拾又有什么用呢?我只能眼睁睁地看着这朵花儿,原本充满生机的花儿,慢慢地,迅速地,凋落,枯萎,堕地……他离开我,也有两年了罢。每当清明时节细雨飘过,都会勾起我心底对他深深的思念。亲爱的外公,唯愿您在另一个世界安好,而在我的心里,不管您离去多远,我对您的思念不减,您的身影您的声音,将在我的记忆里长存、永生!1000字 初一
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隐伤翻云覆雨吞云吐雾烟雾缭绕炊烟袅袅,总之一脑袋迷蒙,在阳光的午后终于云开雾散了。刚子的30岁人生正式拉开帷幕,做准爸爸的呼声还在昨天,用丫头的话说,那乌烟瘴气的环境,即便是宝宝在肚子里发了芽,也被我们杀死了,阿弥陀佛。刚子的生日在午夜12点寻觅长寿面的路上就算是过去了,我浑浑噩噩的眩晕着,失眠严重的这一周,我和丫头推断出一个生理原因,也许我的生理周期就是前七后八的失眠。一个上午电话不断,睡意全无,想写下这流水的心情,纪念心里的一份想念,仍旧是没有方向的,只蠢蠢欲动的等待春光了。五九寒天,应该是离春天很近了,握每个人的手都不再那么冰冷,和刚子的同学们一起K歌喝酒,乔装打扮的效果成了伪装,技术还不够炉火纯青,他们依然叫我大姐,才恍然觉得我是想装嫩到底是没装成。单纯的开心还是开心的,喜欢他们每一个人,都像是曾经的我,在某一个瞬间,恋爱或者幸福状或者爽朗的上蹿下跳。聚会中年纪最大的男人,倚老卖老的卖弄着沉稳,残存着儒雅的气质,内心狂放不羁,岁月不光是遏制了少数人的奔放,其实人人都逃不开这时光的枷锁。故而才凭添了这一回眸的动荡,像是心深处渴望的救命稻草,想伸手抓住,用可乘之机,来挥洒最奢侈和得意的罪恶。相视而笑中,我很想刺痛他的心。满身的烟草味,丫头说受不了了,她要制造宝宝,这样的时光真的该戒掉了。我已经不知道追求什么了,包括这所谓的欢乐和喧闹,以及最渴求的睡眠,都不能算太渴望,更远的东西一经思考就脑仁疼痛。人生低谷太久,振作的过程层层蜕皮,麻木的浑浑噩噩,失眠着,爱不起来。陋室里常陷入冰冷,深夜的暧昧电话,让身体燥热,空气也格格不入,香水百合冷漠的收敛着,如同狭隘的狗狗,一旦生气,死挺在桌子下面不出来,急死所有人也无所谓。到底是别人的房子,发生的所有不快,都令人越发的失落。总想远远的离开这里。破旧的露台,唯独爱惜的几盆花还有生机,爬山虎偶尔会投一瞥,像是邻家小孩子的顽皮,让人纯真的心头一热,爱或不爱都可爱。赖上了找理由活着,好累,多亏这些不断可爱的生命,施舍的生动。想姥姥了,苍劲的脊背,温婉的洒脱气质,常拍着生病而柔弱的我,念叨着:我的小乖乖。她泰然淡然的人生里,总是说着一切都是希望,然后笑掉大牙的呵呵笑。整条街的拉家常,传说过去的美好岁月,绝口不提那残忍和沧桑,每日里不断的施些药材针线于人,大概,当年的那些老邻都在天堂和姥姥围坐,聊聊牵挂的我们,我们一定是在彼此思念呢。关于快乐和感伤,只能在时光中点滴收藏。悉数漫天星光,卿卿我我的情爱有真有假,像是银河里一明一灭的虚幻。回到真实里来,身旁的人熟练的在深夜里亲吻,欢声笑语,拥抱挥别在灯火暧昧的城市街头。1000字 高三 散文
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隐,藏(一)云晴,生在一个上流社会的家庭,家里的公司是在全国数一数二的,过着人人羡慕的公主生活。当然,这一切只是晴的幻想,因为晴知道不可能,云晴的家是一个与世隔绝的穷乡僻壤,全家三口人靠不到一亩的地维持着生计。晴学习非常刻苦,最终全县第一的成绩进入了上海的一所大学读书。晴在上学的空闲时间在一家珠宝店里做营业员,那是本市中最大的珠宝店。晴最好的朋友名字叫做岳凡,晴也只乐意跟岳凡一起,因为岳凡家里条件很好,她的外公是本市最大的珠宝连锁店的董事长,本市最大珠宝店就是岳凡的家里的,晴也是靠着岳凡的关系才去那里工作的。晴靠着每月可怜的工资生活,她每天只吃一顿早饭,省下尽多的钱就在周末和岳凡一起逛街。晴自从在省城上学之后,除了一开始还给家里写了两封信之外,就再也没和家里联系过。跟晴在一起的还有一个叫柯婷的女孩,她与晴“同租”了一个房子,但是钱却一直是婷婷出的,她也算是晴的朋友。说起来她比晴还要不幸。很小的时候就被家人抛弃了,现在一个人生活,唯一靠的就是她自己打工挣的工资。她每天也只吃一顿早饭,交房租用去一部分钱之后,剩余的钱她全部都存起来,捐给本市的一家孤儿院。她不喜欢打扮,衣服就只有两件换穿,身上唯一的首饰就是一条与她的衣服毫不相配的手链。晴毕竟还是在珠宝店工作,晴认识在婷婷手上的那条手链,晴工作了这么多年,见过不少昂贵的手链,但从来没见过做工如此精美的手链,不管在哪里都散发着独特的光芒,那条手链一定价值不菲。婷婷刚去工作的时候,所有人被婷婷的那条手链吸引,就连晴的女上司张经理都在一直追问婷婷的那条手链是从哪里买到的,甚至除了很高的价钱要买它。晴一直劝她,就卖了呗,这样就可以不用这么辛苦的工作了,还可以买好多好看的衣服……但是婷婷从来都不动心。婷婷告诉晴,在她很小的时候,她的妈妈就把她丢在了这座城市,但是她的家并不是在这里的,那时他的妈妈什么也没对她说,只给她带上了这条手链就走了,她哭得撕心裂肺,但是她的妈妈甚至都没回头看她一眼……她现在对她家的记忆已经没有了,哪座城市,家里做什么,妈妈长什么样子都忘记了。那时的她就哭着,在就上走着,最后被孤儿院收留了,现在自己搬出来住了。晴在学校里是个受欢迎的女孩。她漂亮,穿得时尚,在学校也不乏追求者。学校里的人都知道的是晴的父母是在外地做生意,家庭条件很优越,但是晴还是勤工俭学,自己出去打工,与本校最孤独最贫困的一个学生住在一起,谁也想不通家里条件那么好的晴怎么会愿意和那个婷婷住在一起,但是正是因为这件事,学校里对晴的好的评价很多,说她没有贫富歧视,很大度,主动帮助家里条件不好的人,品德高尚……1000字 高一
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隐者隐者天空又是深灰色的,云层低低地压着,压着我的心也是透不过气来,冰冷冷的秋雨沿着我的脸庞滑下,流进了衬衫。“真冷!”我不禁打了一个寒颤。可是我为什么不带伞呢?我是从来不带伞的,我喜爱这自然,我愿和自然融为一体,在自然中,我可以尽情地享受自我。但现在的自然却远不和我想象的一样,我心中的自然有着蓝蓝的天,青青的草,朴素简单的茅草房子,遍地盛开的菊花,像陶渊明那的“采菊东篱下,悠然见南山”的闲情逸致。可现在呢?到处都灰蒙蒙的。不知不觉,我进了教室,满屋子书本的气息和浓浓的火药味。“唉,你的头发怎么这么长了?快去剪。我们班可是文明班级,不允许有人违反校规!”班主任给了我当头一棒。“噢——”我这才发现自己的头发被雨一淋,已经超过了校规的“警戒线”。“可这重要吗?”我放下书包,昨天考试的物理试卷已经放在了桌上。“咦?85分,不错嘛!”但那只是一时的眼误,鲜红的“58分”晾在我的面前。“唉——”我叹了一口气,此时的我多希望自己是1000度的近视,那样就可以快乐几秒钟了。枯燥的语文课又开始了,老师在前面大谈“诸子百家”,我一点也不感兴趣。我又开始幻想自己成为一名超凡的隐者,像陶渊明一样,住在山清水秀的世外桃源,整日与鸟语花香相伴,披靡着春风,亲炙着朝晖,世上的一切都消逝了,金钱、名利、考试的压力都离我远去,任凭在这自然中沉浸,舒展……“你,请把新学的课文背一下。”我条件反射般“噌”地站起来,却怎么也背不出课文。“你昨晚看书了没有?”“看了。”“这么简单的课文都被不会,物理也不及格,你以后学什么好!”我很委屈,我的确是看了书,看了很多很多遍,但总背不好。想当初,我背《桃花源记》,不到半小时便能倒背如流。但那毕竟是《桃花源记》,而且是陶渊明的文章,我真的很崇拜陶渊明,并向往他那种与世隔绝的生活和洁身自爱的人格,我真后悔自己为什么不是生在几千年呢?美术课我交上了作业,画着我理想的世外桃源,蓝蓝的天,青青的草,朴素简单的茅草房子,遍地盛开的菊花。画画得不错,受到了老师的表扬,同学们都说我太傻,不该花那么多的时间去完成美术作业。但我知道,我只是描绘自己的心灵,倾吐自己的心声,发泄心中的紧张与压力。放学的路上,我又走在雨中,看见过路嬉戏打闹的孩子,不禁又想到了自己,想到了陶渊明。曾几何时,我和那些孩子们一样,愉快地生活,愉快地学习,感叹世界多么美好!曾几何时,我笑语陶渊明的愚蠢,不会享受现实。可现在,我竟如此的消沉,竟把陶渊明作为自己的偶像,日思夜想的想要当一名隐者。我承认自己是一个软弱的人,但我并不甘心于这平凡的生活,我渴望出类拔萃,渴望活得真实、丰富多彩,但我经不住现实的压力,只得选择逃避,作一名都市中的隐者。晚上,我在日记中写到:“我渴望走进现实,但现实令我喘不过气,我只得当一名隐者,走进平凡的每一天。”夜里,我做了一个梦,梦见蓝蓝的天,青青的草,五彩缤纷的学校,无数可爱的朋友……1000字 初二 议论文