青春的呐喊
青春是什么?没有人去给青春定义。青春像什么?没有颜色能搭配上。或许,青春,应该是疯狂的,或许,应该是动态的。总之,青春是拥有无限正能量的。
无论如何,我们,正青春。
青春是一次疯狂的呐喊。
青春,再不疯狂我们就老了。谁的青春没有疯狂过。十八岁过后,我们退去一身的稚气,穿上大人的衣服,不是假装长大,而是我们在岁岁年年里,不知不觉,早已经过完了十八个春秋。十八个年华,够花开十八次,花落十八次,在不长不短的时间里,我们早已长大。在时间的年轮里,青春,似乎来得很晚很晚,去的太早太早。在有点苦涩有些迷茫的年代里,对青春的梦想一直从未停止过。
每次遇到八旬过后的老人,在他们满脸的皱纹中,我们总是没有太多想法,都不曾细细去体味苍老背后的那段故事,因为我们年轻,什么都可以不懂。
在住宿小区下面就有那么几个老人,每天聚在一起,拉拉家常。那天,给老人送吃的,恰好没事,就在老人聊天,看我是个年轻人,就说开了他们年华里的一些事情。恋爱过,创业过,失意过,人生大起大落。一位位老人在说到年轻时的事情时,干涸而又空洞的眼神绽放光彩,嘴角上扬的三十度微笑是百度搜索不到的。晨钟暮鼓,在他们逝去的年华里,隐藏多少不知道的精彩。老人,曾经疯狂的年轻过。
青春,年轻就是资本。打了鸡血的为了理想奋斗,即使路上会有质疑和嘲笑,可是,在青春的年华里,我们,经得起受伤。不怕失败,勇往直前,只是为了,证明我为某事努力过。
青春,是一次疯狂的动态。
青春应该说是最富有活力的形容词。跳跃的,旅游的,好动的。有的人总喜欢把青春的这段时光比作上了时光火车去拉萨旅游一样。而我,仅仅只是赞同。在青春里,我觉得,旅游要天南地北的。往北体会沙漠的荒凉,南下感受小桥流水的细腻。许多人,在青春的时光里会有甜美爱情的到来,会有生意上的小得意,会有职业上的繁花似锦。在青春的道路上,我们苛求得到更多,追求最多。
青春,是拥有无限正能量的。
喜欢陈欧给自己代言的霸气,喜欢刘同的《谁的青春不迷茫/》。在热血的青春里,我们是疯狂的一群,是拥有无限动力的一群,是在失败是能坦然面对的一群。每个青春的人,都是有奔头的。我往往看不起一些在社会上混混的年轻人,感觉他们整天无所事事。可是,后来慢慢的发现,他们是有奔头的,甚至他们的目标比我的明确,的确,他们是在混日子,可是,日子却从不混他们,因为他们混出了精彩。每个人都有自己的活法,只是活的阶梯不同。
青春,总是那么短暂,青春,总是那么年轻,青春,总是那么清明,青春,我们在路上,青春,我们的一代
。
青春,让我们尽情的呐喊吧。
青春的味道
我该怎样用语言诠释我现在美好的青春年华呢?它或许是一首激情昂扬的歌曲,令人脉搏乱跳;又或许是一场来不及打伞的滂沱大雨,令人酣畅淋漓。
当我踏入这成长的历程,是十分急切的,没有丝毫戒备,不知所措,茫茫然然。
从家庭中至高无上的明珠到现如今淘气恶搞的“猫咪”,仿佛这是一条不归路。在六年级下学期,我学会了叛逆。我的思想更加恶劣,行为举止更加惹人厌恶,学习成绩一落千丈。阳光可以每天每日照耀在石头路上,而我的心情灰蒙蒙的,乌云密布。压根找不到北。老师们对我诚恳的眼神,如今也不屑一顾,我的一举一动在班里都是吹毛求疵。我开始无缘无故的结识学校里的三流人物。和他们一样的坏,就如树上吱吱呀呀的黑乌鸦一般。每当走在放学路上,秋风吹动了柳树上的落叶,也不断在吹拂的过程中,加深了我的痛苦。这时候的青春是酸涩的,比枳还要厉害。
当我渐渐涉入,我开始适应,开始愈来愈坚强,渐渐经得起风吹雨打。
经过了一个假期的完善,我蜕变的惹人注目。刚开始初二的一次月考,我的成绩速速上升。我开始快乐,开始尝试本不敢做的事物。我从来没有为同学们主持过班会,这次我居然接受了老师的请求。为同学们讲一次班会。我认真的做了课件。在那天,我不急不躁的走上讲台,如一个经验丰富的教授一样,稳如泰山的站立,脸上洋溢着自信的微笑。每句话,每个眼神,都触动了台下所有人的心扉。从他们感动的目光里,我找到了尊敬与赞赏。这时候的青春是一个又圆又大的红苹果,尝在嘴里,甜在心里。
当我属于青春,我发现我的生活是丰富多彩的。
我爱上了书本。在文字中,我有我的个人世界。在这个隔绝是是非非的空间里,是“不食人间烟火”的过程。我可以用力的狂想,将真实的自我呈现在文章中。我爱上了音乐,可以无时无刻录取我可爱的音调。我爱上了舞蹈,我可以在镜子中,展现我曼妙的身材。这种感觉,在成年人中,过于理论化和格式化。对于小孩子,过于稚嫩,羽翼未满。在青春的世界里,没有任何的绝对,我做了幸福的自己。这时候的青春是一场华丽缤纷的演出,赢得了响亮的掌声。
我从一个嗷嗷待哺的婴儿成长为一个健康文明的青少年,经历了腥风血雨和物是人非。我并不畏惧,也不逃避。因为青春的味道五味杂陈。毕竟,“未来的世界是属于青春”的啊!
山东淄博张店区张店六中初二:李丹丹
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呐喊本以为这个冬天会冷一些,也好让自己清醒一点,万没想到,又是一季暖冬。空气中弥漫着浮躁的气味。无聊间,我抬眼看立在面前的书,听一片稀疏的沙沙声,心里突然一阵平静。是,是一阵平静。有时在想,什么才是我生活的目的,是为赢得父母的夸耀,是为在朋友面前装开心,还是仅为每天没有头绪的学习?不,什么都不是,只是为了活着,只是为了要知道自己是怎么活而生活。面前的书不再令我窒息,不再令我压抑。无论如何我都会把头抬的比书还要高。不再想到底为什么要念书,因为我知道答案并不重要。我爬梯子至彩虹上,要的不是结果而是过程。充实而忙碌的生活,让我觉得格外的踏实。就像济南,没有上海的开放,没有北京的繁荣,但他的稳定让我踏实。可我的确不是一个安稳的人。在济南待得太久了,突然想换个环境,所以我想去青岛。以我近几年的能力而言,只有考到那,才能改变现状。而那,也是一年以后的事情了。闷热开始让我躁动不安,秋天刚刚沉寂的心绪,向一杯已经沉淀太久的咖啡,又被重新搅拌。盼望已久的冬天,令我又失望了。我开始放任自己,整颗心终日不得平静,即使有片刻的安宁,我也没办法去思考。我把书统统收回了桌子,我不想看见它们,它们让我麻木。周围也开始躁动。无休止的混乱让我甚至开始痛恨人类的语言和说话的能力。我不想就此沉沦下去,好歹我也算是一个积极进取的人。我努力让自己开始变得充实。可是我发现,这太难了,真的,太难了。在一片混乱中,想要以个人平心静气的待着,太难了。就如一条不会游泳的鱼,一直有恐高症的鸟,我与众不同,却又不想被群体踢开,在混乱中,我同流合污。晚上,我一个人骑车回家,路上人很吵,偶尔听见一两声汽笛的嘶鸣,尖锐,刺耳。神经忽的收紧,又忽的放松,没有什么多余的感受。没有理由的刮起了风,头发乱了,脸也被风吹得难受,可我却被彻彻底底的吹醒了。重新把书立在桌子上,一本挨着一本,整整齐齐的在那。像一堵墙,但并不高,所以也就不那么压抑。墙后面,就是我的世界。一切的混乱被挡在外面。一阵风,吹来了我宁静的世界。沙沙的声音,是笔触动纸张的声音。我记得春天干燥的风,会吹得刚刚抽芽的柳树沙沙作响。我觉得春天似乎太残忍,连还没长成的树也不放过。现在想想,柳树,不也是被那一阵春风吹醒的嘛!胸腔有一股浓厚的、浑浊的气体在荡漾,深呼吸已经没有任何作用。我用力把头埋在书中,开始新一轮的奋斗,充实而忙碌,疲惫但踏实。无聊间,我猛地抬头,终于,我吐出了那口气,那口浓厚的、浑浊的气。平静了,一切都平静了,我用力呐喊……900字 高二 散文
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青春在呐喊_900字天气晴朗,可心情却很糟糕。这种麻木的生活真的很令人伤心。我的心仿佛已经尘封,没有任何阳光。脸上的笑容也带有几分苦涩,又有谁可以体会我这种痛苦的滋味呢?眼泪可以代表什么?哭干了,哭得撕心裂肺的痛也没有人会明白的。好久没有写文章了,主要是心底里的那种苍凉让我不敢去写。我怕写出来的都是些伤心欲绝的只言片语,没有风华正茂的气息。十八岁过了大半,可是这种青春中的少年生活却如此惨淡。接近幻灭的梦,流淌在心中,我的生活为何少了一份温存呢?我是一个愤世疾俗的少年,他们说我玩世不恭;我是一个追梦的少年,他们说我异想天开;我是一个执着热情的少年,他们说我玩世无知。难道上天的眼睛真的永远被尘世的烟云所覆盖吗?自从分到平行班后,我真的变了很多,变得我自己都不认识我自己了。以前那个满怀壮志的我,那个一身傲骨的我,那个放荡的我,似乎再也不那么豪气冲天了,只留下了伤痕和失落。命运这东西,真的很奇怪,让人猜不透。如果说是起伏跌荡真的是对极了,刚刚过完一个夏天,日子还那么萧条。心底那一份微小的希望在支持我度过一个又一个春夏秋冬,如今希望的火即将燃尽,如行尸走肉一般,叫我如何去面对这种苍白的生活呢?没有了壮志凌云,没有了青春澎湃,也没有了快乐。生活的确是落魄潦倒,无色无味。好想对天长笑,公然与天公挑战。看看苍天到底有怎样的一副面容,又是怎样的眼睛,怎么没有看到我这个执着少年在哭泣呢?为何看不清的是流不尽的是泪水呢?他们说男儿有泪不轻弹,可我要说只是为到伤心处,到了伤心之处怎么能叫人不落泪呢?花样的年华,可是为何心中总有一种翻来覆去的痛呢?记得曾经的那个少年双手紧攥着江湖的梦,要去闯五糊四海的,记得曾经的那个少年是有憧憬的,记得曾经的那个少年是有快乐的,记得曾经的那个少年在安装希望的翅膀,希望能飞上蓝天。时光模糊了记忆,泪水模糊了双眼,快乐幸福也越来越远,我又开始在梦中悲鸣呐喊。哀叹一声天空依然碧蓝无涯,山依旧是山水依旧是水,心中却有一股悲愤之气。古来万事随流水,这种生活什么时候可以结束呢?去年似水,今年年华。空洞洞的日子就这么偷偷的前进,时光遗留下了太多的苍茫和无奈。我已站住了青春的开头,我已发出了心底的那份呐喊;关于青春无悔关于青春潇洒,关于青春有梦,关于青春里的风景线。我不要这种生活,在我的脑海里,青春本该是传奇而。又缤纷绚丽的。900字 高三 散文
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《呐喊》读后感先生。我不敢写读你的感想。我大二时在语文课上讲过您的作品,我知道他们一直对您有误解。可是我的言语也未必会让他们理解您先生。如果太尊敬一个人,我们就不敢妄下评论。先生,我为自己感到悲哀。我现在变得不但不敢妄下结论评价您,现在连看你的勇气都没有了。我正变得如他们希望的一样。我变得和孔乙己阿Q闰土他们一样了。先生,也许您并不知道,现在的zg并没有比您离开时好一点。人民现在的偶像不是谭嗣同不是您不是雷锋而是春哥曾哥和著哥。您的作品开始从教科书中消失了。因为大家发现您在六十年前就给我们现在的人磨好了镜子,等着我们对号入座。先生,我们都是阿Q,选择做幸福的猪。我们选择自我催眠自我麻醉自我逃避。我们不需要别人唤醒我们。与其说我们讨厌觉醒,不如说我们害怕觉醒。因为我们怕,您知道,我们怕醒来后发现无路可走。而您的故事就是唤醒我们的那笛声。所以我们憎恨你,我们逃避您,我们忽视您,我们不敢面对您,或者说面对我们自己。哪怕那幸福是别人给的,哪怕那唤醒后痛苦和绝望是自己的。我们也不愿醒来。先生,我越来越爱我的同胞,也越来越恨他们。我看着他们天真期待,隐忍生活,善良谦卑;我看着他们麻木不仁,无动于衷,醉生梦死。我有多爱他们就有多恨他们。先生,我想用笔写下我要说给他们听的话,却发现才疏学浅力不从心。先生。我能做的只是在POGO 的时候尖叫愤喊我能做到的只是夜夜买醉我能做到只是沉溺在温柔乡的无边风月中。先生。我曾经满怀期待为我们的同胞做些事情,却发现他们不需要我们要给他们的东西。孔乙己们不需要真相,他们需要的是荣耀。阿Q们不需要自由,他们需要的是地位。闰土们不需要民主,他们需要的是金钱。先生,我们做好为他们献身的准备,可是他们根本就不懂得您将要做的事情是为了什么。她问我为什么不入D时,眼神紧张。怕我和她争一个强盗组织的名额。她问我为什么不考GWY时的语气充满轻蔑。好像所有智商高的人都应该去找国家要钱,我等甘受剥削的人就是低人一等。她看TAM录像时的哈哈大笑。好像王丹他们的年轻幼稚的理想就和她们毫无关系一样。好像他们的幼稚的理想并不是为她背负的一样。先生。我们的牺牲注定是无声的。可是我希望我们的牺牲不要被浪费。起向高楼撞晓钟,不信人间耳尽聋。我最近如此爱这句诗。每日起来,咏于心头。我对他们对我自己还抱有希望。我并不孤独,不是么。我相信,只要我们坚持等待,总有遇见光亮的一天。星星之火,可以燎原。是的,我做好了最后的准备。900字 初三 读后感