兔子的悲哀
我是一只兔子,森林里的短跑冠军。每当森林里开运动会时,都是我大放异彩的时候。但是一切,都因为动物管理局的那个决定改变了。
那天,我的天敌——一只狼在追杀我,估计他是饿坏了,追我追的很紧,转眼来到了小河边。这个急坏了我这只兔子,大家都知道——兔子不会游泳!完了,完了!咦,山重水复疑无路,柳暗花明又一村!这不是有条小路吗……于是我这只差点丢了小命的兔子逃掉了。可这件事让动物管理局知道了,于是我接到了一份通知:“兔子先生:请您从明天开始参加我们的游泳班。这是为了您的生命安全着想,希望您明天早上8:00到河边集合(学费再议)。”听上去可能您认为这是一件好事,其实错了,我们兔子从来就是不游泳的,有了良好的长跑技能,学游泳真的是做无用功!
可是没办法,官方来了命令在不想也得去……来到了河边,我看到不单单是我自己,松鼠、小龟、小狗……培训班的教练是野鸭先生。经过几天的训练,小龟、小狗都顺利毕业,他们都为了自己长了一个新的本领而高兴。可是,我还有松鼠经过很长时间的训练也没效果……很是苦恼,教练野鸭批评他们:“你们两个要努力啊!成功是99%的汗水……”思想家仙鹤听说这件事后,若有所思:“生存的本领不知一种嘛,这样不行学另一样啊……”
评论家青蛙大发感慨:“兔子擅长的是长跑,为什么比他做根本无法做到的事呢?”……争论还在无休止的继续……这天,森林其传出消息,我——森林运动史上最杰出的兔子,死掉了。究其原因,是在游泳训练班训练时,溺死身亡。我的教练被指控工作不力,各级部门也作检讨,动物们也给我举行了盛大的葬礼!时间在流逝,转眼间又是几个年头,我的儿子——小兔子也像我一样成为了森林里的运动健将。
依旧受到大家的追捧……事情出奇得相似,我的儿子也是遇到了天敌(这年头遇到天敌不容易,都被动物管理局卖掉给人了),不过他要跑得比天敌快很多,成功逃脱。动物管理局知道了,马上办训练班,让儿子做教练,来教长跑。同样的给其他动物发了通知单……我儿子也真争气,天天带着大家一起玩,但没出啥安全事故,也受到动物们的好评。但是成绩……动物管理局同样让我儿子回了家。
回到家的儿子如释重负:“好了,现在不用那么累的活着了。”因为儿子怕家搬到了森林的深处,那里没有动物管理局、没有那些训练班。有的只是利用各自特长生活的动物……这样的生活貌似很好,但是“开发!”动物管理局一声令下,再也没有安宁的日子过了。生活又回到了过去。
到死,我和儿子都没明白:“难道训练班不去会死人吗?”会死人吗??
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悲哀面具曾几何时,我们戴起了面具,抛弃了儿时的快乐与天真;曾几何时,我们戴起了面具,让我们彼此看不清面容;曾几何时,我们都戴起了面具,迷失了自我……社会总说这个世界美好,但真的美好么?每个人都带着面具,用职业的微笑,做着一些不喜欢的事……所以这个世界不美好,这个世界很残酷。为了应对这种残酷,人人戴起了面具,让人看不清自己的面容,不论那面容是欢乐还是悲伤。每个人都戴着面具,面无表情的平行的生活。与他人各不相干。所以才出现了小悦悦的事。因为平行,所以无情;应为无情,所以冷血;因为冷血,所以这个世界很悲哀。面具,面具,面具……人们戴着面具,以为自己可以隐藏一切,但这却使他们更悲哀。悲哀的世界,悲哀的面具,悲哀的人们……山西临汾大宁县大宁一中高二:倾冷月300字 高二 散文
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悲哀一我,一只老鼠,名叫杰利。不知道为什么,也许是我和其它老鼠不同吧,我从小就反感老鼠偷吃粮食,破坏人类家具等不良行为,希望和人、猫和平共处,我的志愿是做世界上第一知好老鼠。在我五岁哪一年,不顾亲友的反对,也不顾父母的哀求,毅然决然地离开了家,去闯世界,以实现自己的愿望。二走在繁华的人类称之为“步行街”的地上,看着霓虹灯一闪一闪,我突然有一种怅然若失、想家的感觉。但我很快就为自己薄弱的意志感到羞耻,“我是为了做世界上第一只好老鼠,为了鼠和人、和猫的和睦相处出来的,我非要实现这个愿望不可!”我坚定的告诉自己。瞧,做好“鼠”的机会来了!前面走来两个青年,一男一女。女的外貌很漂亮,让人赏心悦目。可没想到,这样让人赏心悦目的女孩子居然会破坏环境,只见她随手一丢,就把冰淇淋的包装纸丢到美丽的步行街上,这让人看见了会罚款的啊!我赶紧跑过去,捡起包装纸准备丢进环卫工的簸箕,想借此机会教她保护环境,顺便也感动她,让她在人面前替咱们老鼠说句好话,以后人类就会和老鼠和睦相处啦……我一边作着美梦,一边向簸箕冲去,“亲爱的,这包装纸怎么会自己动?今天没风啊。”女青年对男青年说。待她看清了,立刻发出令人颤栗的尖叫,“啊——老鼠”几乎全街的人都听见了。我赶紧没命的跑,跑得气喘吁吁,终于跑到一条小巷上,找到一个老鼠洞——这不是我的亲戚家吗?我赶紧进去了。哪知道一进去,立刻被揍了一顿,揍完后又被赶出来,理由是“鼠家族的叛徒”。“何处是我家……”我一边念叨着一边茫然的在小巷里走。三走到小巷的尽头,忽听见叫骂声,尔后又见一只猫从台阶上滚下来,呻吟着,那副样子,即使是最恨猫的老鼠看了也不禁会同情。原来,是因为它中午偷吃了一块鱼而被主人赶出家门。猫兄,我们是同病相怜啊!今后,我们就互相帮助吧。怀着这个美好的愿望,我向它走去,说是迟那时快,还没等我走到它旁边,它就急不可待地向我扑来……我的灵魂飘啊飘,悲哀的看着我的肉体被那只贪婪的猫吃掉。四经过上帝核实,我生平没有劣迹,是一只好鼠,准我去天堂,我好激动,我是世界上第一只进入天国的老鼠了!一进到天国,各种人和动物都向我围拢来,我以为他们是来欢迎我,岂料,这个说:“老鼠居然也能上天堂?真荒谬!”那个说:“一定是上帝判断有误!一个调皮的孩子跑过来,二话没说,就把我从天国扔了下去,吧天堂之门“嘭”地一关。我内心的愤怒委屈到了极点。我感觉自己轻地像团棉花。我在往下飘,在飘……900字 高三 叙事
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悲哀曾在一份报纸中看到:“独立、爱冒险、竞争性强、有野心……”这些男性气质不再是男生的专利。来自华东师大的一份《80后女大学生性心理发展的调查研究》报告显示,80后女大学生的“男人味”越来越浓。看到这篇报道我不禁想到自己所在班中的情况,班长女的,2个副班长女的。好不容易看到个体育委员,竟是个副的。班里学习前5名的竟然都是女生!看看我们男同胞们的吧:玩游戏的玩游戏,照镜子的照镜子…几个大男生竟然光天花日的对着镜子在那“爱美”。令人更痛心的是,偶尔有几匹黑马也惨死在女生猛烈地“炮火”下当上课讲话时当,当作业没教时,当考试不及格时。我们竟选择沉默,看着女生的白眼,受着女生的嘲讽…我们这是怎么了?男人的尊严呢?我为自己悲哀,为全体男同胞们悲哀。我们这一代的男人是怎么了?中国的教育有问题?还是我们自身有问题?我有时候想哭却怎么也哭不出来…我有时候抗议老师的偏心,但抗议常常无效…男生在讲话,女生在下面看小说。男生在那睡觉,女生在那听MP3传纸条,你总批评男生,可老师你看见了女生在下面偷笑的一幕?当女生把纸条送到我手里时…我提心吊胆的把它传给另一个女生…不巧让老师你看见了。你不由分说的把我赶出了教室。我生气了,几天没有去上学。在老师您眼里我们男生总是不求上进,总是调皮的,女生总是文静的,总是听话的。可是您是否注意过我们男生的双手和脸,一道道惨不忍睹的伤痕。您总以为这是我们男生的自己打架造成的,可您永远想不到这就是你那文静听话的女孩一手造成,现在女生的暴力恐怕已远远超出老师您的想象…您可知道被女生打时,我们从不还手。任他们打其结果就是老师您和家长认为我们在学校参加了打架事件。气愤之余,找了个丑女跟她动手,谁料他竟踢人要害,还告诉老师说我非礼。欲哭无泪,状告无门,一怒之下,我把书包重重的摔在了地上。把学校的垃圾桶踢翻,刚觉得痛快,保安过来了。这一幕被监视器拍下了,当然我受了口头警告一次,还赠送了一个年级大会批评外加联系家长…可悲可悲,,一个大男人竟沦落到这种地步。屈辱,在这监狱一般的学校里,到处都充满了陷阱,男同胞们一定要时刻保持警惕,不能掉以轻心。否则等待我们的将是办公事谈话和联系家长…我总在心里想:“我要发奋,我要图强,我要超过女生,我要…”可总实现不了,我们男生只能怪分在了一个阴盛阳衰的班级,那女生前5名既是年级前5名。可悲可悲,一个年级竟无一男生超越她们…900字 高三 叙事
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人生的悲哀我的人生现在有两大悲哀,第一个是上初三了,第二个也是上初三了。——题记好长时间没有拿起笔来写一写自己喜欢的文字,看着日记本静静的躺在写字台的右角,灰白色的表皮上已落了薄薄的一层灰尘,似一个古代皇帝爱及一时却又被冷淡的妃子,满腹的委屈都是因为我,每日坐在毫无生机的教室里埋头于书海之中,抱着圣贤书一遍遍的读读背背,恨不得把其嚼烂吃下肚中,然后一下子就把里面的内容都记住了。高高的书塔伫立在眼前,却又开始犯愁——那么多的书何时才能吃完?就是吃完也得消化不良。同桌肥仔每天都在那里幻想,幻想在中考那天,他带着两盒好烟去,然后遇到个男性监考老师,然后那老师烟瘾上来正好没有了,然后他就以一盒烟换来了第一名,就那么风风光光的去了市里最好的中学。我对他的想法也只好苦涩的报以一笑,无聊。我们在老班的课上硬支着眼皮听着她在上面唾沫横飞地讲二次函数的图像与表达式,看着那如长城般的题目终于让自己的灵魂出窍开始神游。我们在百无聊赖的历史课上自己编写中考试卷的题目,以下是胖仔的试卷——数学试卷:请问1+1在什么情况下等于3?语文试卷:写一个你不会写的字。历史试卷:请问在2030年发生了什么大事?英语试卷:请问英国人说什么话……我真怀疑他之所以学习不好是因为他把所有的精力都放在了这方面上。欢笑与幻想中,大好的青春就这样流逝。看着每日老班与我们最后一排“镇班大仙”的“眉目传情”,听着多科老师的冷言冷语,洪博兄自我安慰的说:我们都是天才,怕如果每次考满分的话,那些愚蠢的孩子们心理受到打击,所以才把自己的天分收敛起来,切!一帮不之所谓的老师们。而听者我们也只好随声附和日子就这么一天天的熬着,真就如罗大佑唱的,等待着下课,等待着放学,只是我们等待的不是童年,而是老去,一夜之间就快点老去,最好是一觉就不再醒来。看着黑板上醒目的中考倒计时,恨不得明天就是中考,然后交上试卷撒腿就跑,再不用被学校的老师们一边唱着“十八模”一边调戏着。然后把因为模拟考试而丢失的假日都去用上网补回。把书包一丢,再也没有了烦恼。只是当别人再次背上书包的时候我该何去何从?只是人不堕落,又能不能叫少年?想着以前自己对于中考的豪言壮语,而如今就只能面对着老师与父母失望的眼神。我已不再是从前的那个我了,真的不再是了吗?也许真的是不再是了,不再是了。而以前那个我呢?也许的确已经死了。900字 初三 书信
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悲哀的人生语文书上有一幅漫画,画的是一场智力竞赛。正在回答一道?+?=3的问题,分值十分。答题的是一位男孩子,他响亮的答出了:“2+1=3,”或许当时他正沉浸在答对这道题可以前进几名的美梦中,但老师的话却让他的梦一下子碎了。散了。老师说:“错!正确答案是1+2=3,扣十分!”“这真是无理取闹,1+2和2+1有什么不同!”这是我第一个想法,也应是你的第一个想法吧?呵呵。不过,又转念一想,另一种看法出现在脑海里:“这个老师说扣十分那肯定是扣定了,就算那个学生再怎么去反抗,去争取,也是改变不了了,碎了的梦无法重组。永远。”是啊,这世界上有太多的东西我们无法改变。有些梦,我们用了一生去追求,去盼望,可到头来确是一场空,或许从一开始就是错的。曾经年少,多少人胸怀滔天壮志。如今苍老,剩几人身揣豪情一腔?岁月不饶人,人们在苍老的过程中,慢慢的,将那曾经美好的,让人向往的一切抛弃,让它们在时间中腐烂。这怎能不令人悲伤?还记得那期报纸上登的那则故事。悲伤又可笑的故事。一个大学生,有着不错的成绩,还有一个体贴的女友。可以说这是可以让人自豪的,但造化弄人,就因一点矛盾,他和女友分手了。过了些日子,他竟又思念起女友了,可人家早已是别人的未婚妻了。受不了这个打击,他跳楼了,从十七层落下,像一只断了线的风筝,只是不知他是否后悔。当然,只有神或许可以不死,而他只不过是一个普通人,所以他,死了。看过后,为此思考了好久。他为什么会跳楼?因为女友的事吗?可是难道他不明白这一切都是因为他自己吗?如果当初能够多容忍一下对方,或许他俩也会缔造一份美好的因缘。更让人气愤的是他竟然浪费了他这集天地精华的身躯,让他的父母白发人送黑发人,做出此等大不孝之事!这又如何不叫我为他感到悲哀,为他毫无价值的一生感到悲哀。如今,我虚度了14个春秋,5000多个日子。曾经不只一次,夜深人静时,回想自己做过的一切。才发现,自己好象并没有如何,从呱呱落地的那一刻到现在,似乎只是一瞬间的事,快到让人连回忆都留不下。写到这里,我又不得不对我自己感到悲哀,对那些碎了的梦感到悲哀,对那些浑浑噩噩的来到这世上,又浑浑噩噩走了的人感到悲哀,更要对我们所有人那悲哀的一生感到无边无际的悲哀。不过,我们的人生都还很长,或许,我们可以用剩下的时间去做一些有意义的事,虽然可能没有什么用,但我想,它们至少可以让自己不那么,悲哀。900字 初三 议论文
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永远的悲哀在家里,我是个独生女,正因为如此我变得很文静,孤独似乎是我每天的必修功课,父母的严厉更让我习惯于沉默,逆来顺受似乎是我唯一的特点.这就是我的悲哀.六年级的时候,爸爸妈妈为了让我增长见识,特地买来了四大名著和全套的上下五千年看到那些书,我真的沉默了,我喜欢读优美的散文,精致的小诗,可这些他们从来都不知道,他们只知道为了增广他们眼里所谓的"见识",而让我读那些对我来说如同嚼蜡的东西.在他们的督促下,我终于看完了红楼梦我很清楚的知道,爸爸妈妈只有我一个女儿,他们希望我成材,那种迫切的心情我是可以理解的,但那种爱来得太沉重,我稚嫩的肩膀背负不起,但就因为我明白作为父母的心情,所以我选择了逆来顺受,选择了做同学们眼中毫无个性的乖乖女,做师长心目中品学兼优的好学生.可我真的很无奈,我不知道我到底想要一个怎样的自己.有时侯我真想逃离那个压抑的空间,做一个疯狂的追星族,做一个站在时尚潮流的风口浪尖的人或者做一回打必还手,骂必还口的大大咧咧的女生.可这一切都离我好远好远,每当倍受煎熬,脑海中出现这些念头时,总有一个声音隐隐约约地传来:"你不能这样做!这不是一个好学生应该做的事!"我想,我就像一块泥,在师长手里想捏成圆的就是圆的,想捏成方的就是方的.这个"机器人"的角色我不知还要扮演多久,还要忍受多久.我无法摆脱这种束缚就像万物都无法摆脱地球的引力一样,而我只能在这种限制中得到最大化的发展.邻桌是一个个性十足的女孩,她可以约上一群死党在超市里疯狂的她可以在电脑前与网友口若悬河的聊天,她可以把校规看得云淡风轻,绝对不穿土里土气的丐帮制服(校服),而穿上今年最流行的牛仔装.我真的很羡慕她,因为那种随心所欲的生活,我永远也无法拥有,她的世界,我永远也无法抵达.有时侯我很迷茫,我不知道我到底为了什么而学习,为父母为老师还是为自己如果是为了自己而学习,那我为什么不能选择一种我所能接受的学习方式呢当我高高兴兴的坐在沙发上看电视时,爸爸总会说:"学生应该把全部的精力方在学习上,你要把你的好成绩永远维持下去,知道吗"这时的我无言以对,只能关掉电视,走进房间里做那些永远也做不完的练习题.这就是我的悲哀,永远的悲哀.900字 初二 散文