深夜的呢喃
冲一杯茶,在灯火的照射下,看着原本枯萎卷缩的叶子,在100度的热水中慢慢的苏张开来。一片又一片的在水中,向上向下向左向右的舞动着躯体。不知是痛苦,或者是快乐。透明的水渐渐的变成了浅色。不知道颜色是从哪里昌了出来,不知道原本的清澈隐藏在了哪里。每个季节开开的花都很多,但是,究竟哪一朵才是属于我的,你们若不知,我也不知道。
只是心中有一股莫名的思绪在脑海中弥漫开来。曾经很早的时候就想过浪迹天涯。背着一个属于自己的背包,如同蒲公英一样,被风儿带着,永远不知道哪里才是最终的目的地,随风飘过一个又一个的城市,不管最终落脚何处。幻想着孤身一人,走过大街小巷,走过季节的变换,走过勿勿的岁月,走过繁华,走过寂寞。任时间在身上留下痕迹,烫成烙印o
当真正开始流浪的时候,有点儿害怕,有点儿留恋,有点儿弧独。只是,该开始的还是要开始的,躲不过,逃不掉。正如一只风筝,在空中,牵引着它的线若断了,就会被风吹着,不情愿的被带上更高的地方,穿过浩白的云彩,向湛蓝的更高处靠近,哪怕瞬间被掉落,画出一道美丽的孤线,也象雁过无痕,风过无踪一样在生命的里程碑中慢慢地涅磐。
或许,这即是我的感觉。
看着车窗外,景色不断地向后倒退,身后的一切后的一切从这个时候起,成为回忆。半夜到达目的地,看着这个陌生的城市,高楼林立,灯火依然将它照射的如同白天一般,亦如同一位披着长发,穿着黑色睡衣的少女。想入睡,却不能。
行李躺在地上,找个阴暗的角落,蹲下,等待着黎明将我叫醒。站在马路上,车辆来来往往,行一个人在深夜里害怕,想拥抱小熊入睡,却只是南柯一梦,只好继续迷茫在这座小城中。
本以为,寂寞对于我而言只是一个在字典里才能看到的词语,对它没有防备,来的突然,给我一身的伤痛,久久不肯离去。站在阳台上,看着天空稀稀拉拉的几颗星星,将烟点燃,猛吸一口,呼出令出令人颇感晕弦,灯红酒绿慢慢的模糊。才知道,我已经开始和寂寞做伴了。烟灰飘落,象雪花一般的从高空坠落,落入那可怕的黑暗中,白的耀疼了眼晴。很想有个人把我灌醉,这样就不用害怕和恐惧了,但是事与愿违,酒瓶散落了一地,胃中的食物从口中进入又从口中被赶了出来,重复,直到不省人事。
寂寞还是不肯离我而去。想起风曾经说过:“神思,我很寂寞,让我感到很害怕,我想远去。去西藏,做一个苦憎,了却我的一生。”想起这句话,孤独再次围绕在身边。淮备好一切,想摆脱,却忘记鞋子放在哪里,只好继续和孤单在一起。
总喜欢在临睡之前点根烟,然后思考着永远没有答案的问题。
总是在睡醒前点一根烟,然后继续逃避着即将面对的一切。
总是每个晚上渴望醉到半死,想有个人来安抚我,却是一场南柯一梦,想等,却等不到,想放弃,直觉一直在将我欺骗,或许只能继续等待。
在鸡鸣之前,在照射了一夜的路灯熄灭之前,在没有人的路上。一个人从这个城市走到那个城市,观看着城市在我眼中慢慢的苏醒。看着别人没有机会看到的景色,体会着别人体会不到的感觉。或许,就像得到一个棒棒糖而一脸笑靥的孩子一样。天色已近破晓,但是我却深睡了过去,凌晨到来时,我还处于半清半醒之中。落儿说“当我在凌晨走出房间,看着将要消失的夜空。数着一二三四五,就会找到自己想要的幸福。”原以为在街上数着自己的步伐,同样会得到自己想要的幸福,到最后才发现它偏偏与我擦肩而过。随着车,满城市的寻找被快乐抛弃后的痛苦是一种怎样的感受。一路的奔波,一路的寻找,时而随风,时而随雨,换来一身的疲惫。看着一群行色匆匆的人们,突然感到是如此的陌生。幻想着有一个美好的流浪,但是,现实却打破,时而随风,时而随雨,换来一身的疲惫。看着一群行色匆匆的人们,突然感到是如此的陌生。
幻想着有一个美好的流浪,但是,现实却打破我幻想。想热热闹闹的过日子,寂寞偏偏嫁给了我。
深夜回来后,手指在键盘上敲出了一个个文字,也敲出了一个个美妙的音符。点上一根烟,沉醉在自己敲出的音乐中,闭上双眸,继续敲出更加美妙的音符。直到烟燃烧到了尽头,音乐也到了尾声。
深夜的喧闹
在一个漆黑的夜晚,家家户户都已经关灯睡觉了。可是,还有一扇窗户在亮着灯,那就是男孩的家。
家中,男孩的父亲做坐在沙发上,他的脸上写满了焦虑,写满了不安。因为,男孩深夜未归、不知去向,做父亲的怎能不担心?
时间一分一秒地流逝着,终于,铜色的门上想起了“笃笃笃”的敲门声。父亲的心中一阵狂喜,但更激烈的愤怒把这份喜悦给淹没了。父亲猛地把门打开,望着门口昏昏欲睡的男孩,怒火“噌”地一声窜起来,咆哮道:“你—干——什——么——去——了?!” 男孩一个激灵,清醒过来,映入眼帘的是父亲那愤怒、铁青的脸。望着父亲的脸,他的脚不禁瑟瑟发抖。男孩用蚊子般的声音说:“我…我打游戏去了…”未等男孩说完,父亲结实的一个耳光便落在了男孩的脸上,发出了清脆的声响。男孩只感觉脸上火辣辣地疼,冷汗直往外冒。
父亲的脸因为愤怒而扭曲了。他用手指指着男孩,责骂道:“你不好好学习,去打什么游戏?打游戏对你有什么好处?伤身又伤心
同学们,网络游戏确实有着无限的诱惑,一旦上了网瘾,不仅害了自己,还会让把自己辛辛苦苦养大的父母们更加操心,更加疲惫。所以我们还是远离游戏,认真学习吧。
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呢喃的青春走廊外的世界,大雨倾盆.远处的群山朦胧得没了颜色.天空灰得像刚哭过.而现在又哭起来了.我的心情也如同廊外的雨天,没来由的灰得阴郁.似乎,没什么好烦的.可是为什么心里却如此压抑。天边的云,匆忙着来去.却带不走我怀念过去的目光.多少个下雨天,多少次雨下的屋檐.大滴的雨水顺势而下.打湿了窗,玻璃上清晰的映着它们流泪的痕迹.再听不见,檐下燕呢喃的清脆.寂寞如雷声一般洪亮地撞击着我的心,一次又一次.我没来由的恐惧.以前的我,不记得是怎样的了.只知道现在的我.安于现状,没上进心,又过于懒惰.自信的影子早已消失得无影无踪.以前的同学都说我要快乐,因为我没以前快乐了。可快乐到底是什么我忘记太久了,也记不清楚了,又怎么去快乐。或者,假装快乐?失去的时间怎么补,我真的不知道.写到这的时候,右手指间又是冰凉,被紧握在左手里冷得心里一阵阵的生疼。那天娜娜跟我说,“你不应该是现在这样的。”可我到底应该是怎样的,我自己也忘记了。于是无语,于是陌生,于是逃避,于是泪就很不争气的流下来。我抱着娜娜狠狠的哭,眼泪就大滴大滴地往下掉。砸在地板上黑黑的像一个个被烟烫过的洞。我的过去,被所有人顺时针地忘记.如同石子被扔进时间的洪流里,在磨光了所有的棱角后在冰冷彻骨的水底硬生生的疼.回想起有棱角的那些日子的痛苦和甜蜜.还不时发出一两声呻吟或叹息.有时谁一句不经心的话,也会触动心里最敏感的那根弦.心事,便如台上低吟浅唱的戏子那拖地的水袖,只一抖,就惹哭了满天过往的云。看尽了江南烟雨朦胧,雾罩芭蕉,门环上古色的铜绿和风里缠绵的爱情。开始向往北国高远湛蓝的天.斜照的余晖,耳边的清风,飞扬的尘土里看见时光打磨过的脸.空旷的天空里是风的浅唱,呢喃的青春里,道不尽的年少忧伤,被深深埋葬。一些事,只有经历过才了解。就像一些爱,经历了才知道痛。而有些爱,我永远无法明白。可年少的青春啊,就这样被我一分一秒的挥霍,毫不吝啬,毫不可惜。可是我现在,真的好怀念过去的时光,有熟悉的朋友在身边忙碌,有喜欢的哥儿们在耳边唠嗑,还有,那些温暖又充满鼓励的目光,只一眼就可以让我明白所有。不用为学习担心,不用怕寂寞,不用像现在一样整天忙来忙去。曾经很想要忘记的过去,如今真的忘记了,我却更悲伤。我什么时候成了靠回忆生活的人了?纸上写的悲伤,我摸不着过去。只有窗外的雨还在淅沥,告诉我这是现在。我只有一路走下去,在经历了满身伤痛后,去看那些夕阳下的伤口,是否依然鲜红。1000字 高三 叙事
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夜语呢喃每天,我都重复着相同的事DD吃饭、读书、睡觉。可每天,完成了我的学业之后,总会睡不着,似乎我的生活还有点儿别的什么……蛙鸣夜已经很深了。我迷惘的双眼微微有些疼痛,有点儿刺目的感觉。手中的笔想要落下,这只因我的意识从中阻挡。或许很累。但我,听见了蛙鸣。洪亮的声音穿过无边无际的夜,但依然很清晰。蛙儿,白天休息,而夜晚大声鸣叫,让自己的歌声为人们的梦乡添了几许色彩?他们的叫声,清快,无忧无虑,多幸福的蛙儿呵!若能交换,我真想做只蛙儿。光当太阳升起来时,黄色的光身过一切雾的遮挡。大地瞬间明亮起来,温暖的光照耀在我们的脸上,身上,笑容在我们脸上洋溢着。更重要的是,有光在前,身后的黑影在晃动,这足以证明:我是站立着的!家,清水河落叶反哺土地。干枯季节,却也会见那常年流淌的河水照样流淌着,哺育着家乡的人们。枝头摇曳,飘落下一片枯黄的树叶,但它依然回到树怀抱,它也还是在家里。但,有的落叶,也如我远离母亲的怀抱,四处流浪?;。找不到方向,天涯海角,遍生我的足迹。母亲是否在清清的河水上守望春天般守望儿子的归来?树叶是否也渴望落进河水的怀抱?可我和叶子,依旧在流浪。酥脆的煎饼现在只记得母亲做的煎饼。咸咸的,甜甜的。在浓雾的清晨,母亲的身影在灯影下晃来晃去,只为让我在上学时吃上那可口的煎饼。一觉醒来,桌上总放着那盘好吃的煎饼。酥酥的,一咬,渣不住的掉。一片从中崩开,在口中不住的“咝咝”地叫着。咸咸的,甜甜的。不管是咸还是甜,惟一不变的,是母亲的爱。放松一下当我们站在困难重重的玄关中,凝视那一个个待解的谜团,心发出久久的喟叹DD紧张已使自己像一张鼓面。世事的沧桑,人心的变幻,生活的无奈,让我们望而却步。或许,此时我们应该放松一下,让紧张的心平躺下来,抹刀形伤心过往,一起去自由的天空飞翔。或许你正为一道难题一筹莫展,或许你正为明天的生活冥思苦想,或许你正为工作的不顺郁郁寡欢……放松一下,别让自己活得太辛苦。自己歇口气,放松一下,别太苦了!清晨的犬吠一大清早,家乡的屋舍里便会传来此起彼伏的犬吠。不停的叫着,这里一声,那里一下,似乎合着某种旋律。狗儿,你为什么叫?是向人们报早安么?是告诉人们一天之计在于晨么?还是告诉主人清晨的美好?但在校园里,是听不到一点儿狗儿的叫声的,有的只是校园的广播,和琅琅的书声。对家的思念再次让我泪水盈眶。900字 高三 叙事
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深夜惊魂宁波求真学校 601班 张益伟星期六,对其他人来说是一个非常的日子,可对我而言是一个挑战我胆子的日子. 今天晚上,我妈妈到外婆家去了,爸爸也出去了,家里空荡荡的,只有我一个人独自在屋子里看电视。虽然可以看电视,但是总要面队睡觉吧。我已经13岁了,但我依然害怕黑暗。最好时间停留在这一刻,但是这是不可能的。时间一分一秒过去了,该睡觉的时间还是到了.我打理好一切之后,关掉电视机,来到了楼上.我第一件做的事就是来到阳台,打开窗帘,让路灯的亮光照射到屋子里来.我来到床上,把电灯关掉,一闭眼就是以前看恐怖片的那些妖魔鬼怪.而一睁眼,一片黑暗,只有路灯的一点亮光,若影若现,越看越让人毛骨悚然.睁着眼不行,闭着眼也不通,该如何是好,我现在真希望爸爸妈妈快一点回来.虽然我不相信世界上有什么妖魔鬼怪,可是在这种情况下,不得不使我认为世界上有妖魔鬼怪.一分钟,两分钟,三分钟过去了,我一直处在恐惧之中,无法挣扎,感觉快要窒息了.突然,我隐隐约约听到楼下有电视在播放的声音。难道爸爸妈妈回来了吗?不对,声音怎么那么小,别说真的是什么妖魔鬼怪的。我越想越怕,赶紧把头钻进被窝里。不知过了多少时间,我心里突然蹿出一个念头,我是自己在吓自己吧。做个真正的男子汉,自己下去看看。这股力量驱使我下去察看.结果下面一个人也没有,电视也没开。咳!真的自吓自,吓死人。我来到楼上,躺在床上,一股睡意向我袭来,我终于进入了甜蜜的梦乡.一大觉睡醒,已经是大天亮了,太阳光照进屋子里来,感觉昨天晚上真是幼稚啊!600字 六年级 叙事
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呢喃毛毛雨、毛毛雨......湿、湿、湿......毛毛雨果真是春天的使者么?――也许吧。要不然,学校花坛里的草怎绿得起来而我窗台上的石竹又如何能够长出那么长的一截呢?可是,天气好凉。是因为湿的关系么?地上湿空气湿鞋子湿雨伞湿头发还湿心情更湿!风凉水凉世态炎凉心更凉!这一切何以就变得如此湿漉漉呢?去年的春天并不像现在这样多雨啊,是谁的眼泪在飞?为谁流下的眼泪?去年,去年那个充满了阳光和激情的春天,它真的回不来了吗?然而在我的记忆中,它并不曾消逝也不曾湮灭啊......我眼睁睁的看着,看着讲台上变幻着不同的老师,他们比手划脚口中念念有词,他们的身影在闪烁、闪烁。只是,为什么他们唤不醒我的听觉也温暖不了我的视线?我终于又一次次倒在桌上,没有梦也呻吟不出,只等着钟声一次次把我敲醒然后花三秒钟想这是什么课下一节又是什么课。我不能对路上的狗视而不见,这正是它们“怀春”的季节,这是常识。三三两两,胜利者在不远处情敌(即便是失败者,总也得还它一个“情敌”的称号以示宽慰吧)或愤怒或悲凄的眼光注视之下轻轻地在战利品耳边甜言蜜语。春天真是个恋爱的好时节,有风有雨有阳光,只可惜这只能用在所谓的成年人身上。春来正是读书时,对于我们这些怎也长不大的大孩子来说,这是比马克思主义普遍真理还要普遍要真理的定律。然而我却只能热切地盼望,盼望哪一天我会真的把这条定律落到实处,――我一直都这样想,而且,想很久了。无奈想和做终究是两码事。班主任说,会读书的人不同于不会读书的地方在于,别人在玩的时候他们也在玩,甚至别人读书的时候他们还在玩,因为懂得读书的人把学习当乐趣而不懂的人把学习当负累。我也在玩,并且是一直在玩,然而读书对我来说却像爱情一样可有可无,那么请问,我算是那一种人??信、信、信,何以又没有我的信?看着别人收到信又惊喜又满足的表情,我竟忘记了嫉妒。仿佛,我所寄出的信跟收到的总也“一在天之涯,一在地之角”......这叫做失败吗......看《挪威的森林》印象最深的其实是序里面的一段话——“人,人生,在本质上是孤独的,无奈的。所以需要与人交往,以求相互理解。然而相互理解果真是可能的么?不,不可能,宿命式的不可能,寻求理解的努力是徒劳的。那么,何苦非努力不可呢――既然怎么争取理解都枉费心机,那么不再努力就是,这样也可以过的蛮好嘛!换言之,与其勉强通过与人沟通来消灭孤独,化解无奈,莫如退回来把玩孤独,把玩无奈。”我很幸运又很不幸地被言中。如果事实真是这样,那么,知己,不论是作为别人的知己还是自己的知己,该往哪儿摆?这所谓的“转变态度”,真有说的那么简单吗?还是如我所想的,“哀莫大于心死”?......总而言之,我没有盼来我的信。石沉大海,又是石沉大海。我再一次被告知我很傻我其实太天真。也许,每个人都很忙,很忙。尽管他们自己常常觉得无所事事但在别人看来,每个人都为自己的生活忙得团团转。因此,我们是不是就失去了在别人身上寻求理解或宽慰的理由?――也许吧。也许所谓的分担或分享,所有的安慰和理解,都不过是极为奢侈的需要而已而决不会是必要。――一再地满足感情上奢侈的需要是一件很危险的事,因为那样会使人变得很依赖,而一旦依赖起一个人来,本来的自己就不再完整。因为依赖就意味着自己有一部分陷入了另一个人的灵魂;意味着要经历一番撕心裂肺的痛把那一部分剥落下来才能重新建造完整的自我;也意味着自己可能成为别人的负担而别人则可能因为你的依赖而反过来依赖你,到最后不仅会弄得两败俱伤,而收拾残局的那个将花费更多的时间来收拾心情。天下没有不散之筵席,而“合久必分”仿佛更是人与人之间不可征服的定律。也许我从一开始就不应该把那些信寄出去,而等,则更是多余。从头到尾只有我一个人在写、写、写,眼巴巴地盼回音却一个字都等不到。当我把那一只只载满我心情絮语的天使送进那口细细却有着大海般心胸的绿色铁筒时,我的行为我的神态,在他人看来,应该是木然的吧??1200字以上 高三 叙事
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深夜来电深夜来电记忆就像一幅画,每一笔都在涂抹着我们那些经历,而时间就是那一块橡皮擦,他总是为我们不断擦去那些已远离我们很久的人或事,有些事轻描淡写,被它轻而易举的抹去,就像从来没发生过,而有些刻骨铭心,即使它如何用力的想要擦去,却总留下不少斑驳的痕迹。我坐在雪白的病床边,转着手中的笔,回头看着母亲发白的脸。她已失去了她曾经的精神,几缕发丝散漫的搭在她的额上,几根惨白的绷带将她被石膏固定这的脚高高悬起。她就这样安静地躺着,只有腹部上方的被子随着她的呼吸摆动。“唉,母亲也太不小心了,自己骑车都把脚摔骨折了”我不禁感叹。“在接下来的一个月里,母亲恐怕就得在病房里熬过了”在这样的一个夜里,我周围的空气中弥漫着碘酒和刺鼻的膏药散发着的气息仿佛就这样压抑了我的呼吸。心也变得沉甸甸的。突然,手机铃声突然响起,看着熟睡的母亲,我赶快拿起手机蹑手蹑脚的走出病房,到窗前,拿起手机一看,是父亲的电话,便立刻接了起来,耳边又立刻响起了熟悉的声音“喂,是**吗”“嗯,是我,爸爸怎么晚了有什么事呀!”“没什么事,只是想问问你妈怎么样了?”“还好吧吃了药已经睡下了。”望着窗外,看着漆黑的夜幕中一块块乌云仿佛是乌黑的砖头紧密的排列在上空,将天硬生生的压低了,我黯然说道“就是这两天还说觉得腿疼,你那边怎么样?”“还行,你也要照顾好自己呀!对了,爷爷这段时间又住院了,病情好像又严重了。”父亲的声音突然低了下去“我现在医院,爷爷在我身边,他想跟你说两句话”“好”父亲的语言让我不禁心中泛起了凉意。爷爷一直身体不好我是知道的,虽然从小爷爷就没有带过我,我也很少见到他,但自从我记事起,爷爷就一直拄着拐棍,说话也一直含混不清,这好像是因为爷爷脑血栓的缘故。爷爷很喜欢抽烟,但自从去年我见到他后,他连抽烟也少了,从父母那里听说是因为肺癌。即使是年幼的我也依然知道,这是多么严重的疾病,但我从没为此感到半分伤心,留下过半滴眼泪,这不是因为爷爷没有带过我,没有产生所谓的“感情”这只是因为即使他到了难以靠自己走路,难以清楚的讲话,甚至于到了难以自己去上厕所的时候,再和他相处时我都从未看到过他眼中有任何一丝的哀愁,痛苦,和绝望。他永远都向所有老者一样,带着慈祥的笑容,永远都显得那么从容,眼眸中闪烁着只有老者才有的那份豁达。所以我相信就像我曾对爷爷说的“爷爷,你怎么好的身体,轻轻松松到九十”这句打趣的话,癌症什么的对于爷爷来说不算什么……“喂……是**吗?”在那含混不清的声音从电话另一头传来,打断了我的回忆,但声音却依旧那么温和,可不知为什么,听着这样的声音,突然有种奇怪的预感笼上了心头,迫使我深吸了一口气。携带着酒精和消毒水的空气一股脑的灌入了我的腹中,像遇到了我喉间的伤口一样,刺激得我竟一时说不出话只,感觉有什么刺激着我的泪腺,我只得含糊地回答道“是我。爷爷,你还好吧?”“还好还好,我这边挺好的,你要好好学习呀!”只听得这温和的声音不禁又堵住了我的喉咙,以致只能呜咽的挤出几个字“爷爷你好好养病,放假了我一定回去看你”“好,好……”电话另一头便没了声音,不久父亲的声音传来“你爷爷他要吃药了,你要好好保重。”在和爷爷的对话中,我对他长命百岁的信念,不知为什么时动摇了。“知,知道了……”我终于再也说不出话,只感到一行热流从眼眶里涌出,缓缓滑下。也许是父亲感到了什么异样“儿子,你没事吧?” 他关切的问着。“没,没什么,我妈可能要找我了,我先挂了。”我匆忙地答道。“哦,那好吧,我也挂了……”挂了电话的我,独自一人静静地站在窗前,任凭窗口的冬风如何划过我的脸庞,我为自己的行为而感到惊异,我哭了!我竟然哭了!我怎么会哭?这只不过是一个普普通通的电话而已!我木然看着那漆黑的云,不知所措的擦干了自己的泪痕,匆匆走回了母亲的病房……不久,腿上好了不久的母亲回到了老家,去看望据说已快不行的的爷爷……然后……然后我最终没完成对爷爷的许诺,再没能看到他……我为什么会哭呢,我到现在也依旧不清,或许是我预感到的是爷爷的死亡吧,又或许是对这个风烛残年的老人,所散发的最后的生命力而感到的纯粹的悲伤,我也不愿再去揣度当时我的心里了,只是那一行泪,那个深夜来电注定要成为我记忆画卷中那点擦不净的印痕……1200字以上 高三
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深夜随想已经是深夜1点14分57秒了,我却还没有睡意。不知怎么搞的,自从高考结束以后就不知道该干什么了。今天早上闹铃响了,凌晨5点25分19秒,还没睁开眼睛就开始大喊:快起来,老班来了!见老半天没有回应,睁开眼睛才发现,原来睡在自家地上,被子还横盖在身上。于是摸摸自己刚睡醒的头发,觉得自己有些可笑。反正也睡不着,索性就起来转转吧。打开房门,屋外一片寂静,姐还在睡,其他人也鼾声阵阵,睡意正浓。不忍打扰他们,就又回去睡了,两眼直盯着天花板发呆,巧了,不知不觉的又睡着了。醒来时还以为他们还没醒,就想把他们叫醒(肚子饿了,没办法)。打开房门,什么人也没有,只剩下一两件没叠的衣服横在床上,似乎睡意依旧很浓。一个人也不想弄饭,索性早饭就不吃了。回到房里,打开电脑,打着一些无聊的文字,一上午就这样过去了。中午的时候姐回来的迟,一个人闷在房里快要疯了,正巧碰上刘链柱,午饭也不想吃了,就陪他出去玩了。才过几天没见到同学,心里怪闷得慌,突然看见个老同学,就像几十年未见一样,有说不完的话,以至于不知道从何说起。至少目前还没完全脱离学生这个职位,所以还是从高考考得怎么样开场吧。“答案对了吗?”我尴尬的问,等待着已知的回答。“我靠,谁对答案?!”神情似乎有些紧张,但又显得很些平静。“不对吗?真的、真的不对?”我开始有些疑惑。“对什么对,大不了再复读一年。”说这句话的时候,他一点也没有犹豫,我知道这会是他的真话。“我可不想再来一年了。再说了,复读一年你就能保证考上吗?”我有些不屑地说。“复读一年再考上的几率不要太大哦!江苏教育的形式就摆在这:总是把三年要学的东西,变成四年来学。”他有些很不满的说。“反正我是要对答案的,我们去买张报纸看看。”我还是有些固执地坚持,毕竟那是块心病,不把它除了心里老是不痛快。“不许买,我不想看到它,影响我心情,你要看我家里有,今晚我送给你。”其实,我也不知道我是真想看,还是想干什么。可能我和链柱就代表着此刻大部分高三同学的心情吧!不知不觉,我们走到了母校的门口(这样叫似乎有些早了)。刚走到门口就被门卫拦住了,可恶的门卫,才刚离开几天就不让进了。在校时就拦着不让我出去,没想到走了还不让进来,太气人了!幸好链柱认识的老师多,随便请了个体育老师领我们进去了。刚进入学校的第一感觉就是要到那个陪我一起走过的教室坐坐,没想到一边一个的大铁门所得紧紧的,就象此刻我们的心情一样,快乐被失落锁住,锁得紧紧的!我们来到昨天一起跑过跳过的操场,一起笑过唱过的小河边,似乎那带球晃动的身影就是我们班男生在打球赛,那蹲在柳树下看书的就是我们班的女生。音乐突想起,下课了。“链柱,把我的衣服拿回教室,我去叫在食堂学习的女生回教室,还有打乒乓的……”我机械性的拍了拍身上土,径直走向食堂。“别傻了,大师,现在我们结束了!”“噢,我们都快毕业了,我真傻了我!”我注视着横在不远出的乒乓球台,想起了一些人,一些事……我和链柱是在通向美好家园的第二个红绿灯前散的。高考已经考过,但我们还要继续过着属于正常人的生活,而不能一味的回忆过去。曾有人说,过分的留恋过去,只会被过去束缚。的确。虽然说才过去几天就说是回忆过去有些不恰当,但至少我是这么想的(链柱也会这样想吧)!刚回来,姐问我陪不陪她去电脑城修电脑,我说,不想去。征得姐同意,我又拖着一天没进食的身体进入网吧。登上QQ,群里发来信息说:明天聚会。应了几声后又发表昨天写的日志,想来也不知道会不会有人在乎我写的那些东西。值得欣慰的是还有不少同学观看、点评(也不知是不是我叮嘱的结果,反正很高兴),连老班都看过,更值得高兴。还记得放假那天,我找老班道别,没想到他会说声“谢谢”,我还不知怎么回事,觉得有些突然,感觉一下子陌生了许多。班长又打来电话,通知明天聚会一定要来,还问我能否半忙分担一下,还没等我回应就挂了,说不麻烦我了。还是兄弟体谅人啊!不过好歹我们是共患难四年的老同学,我就联系了唐舒,拜托半忙联系一下其他女生。这丫头办事真是没的说,又快又好。想来高中三年也没少麻烦人家,在这真的要好好的说声:谢谢你!唐舒。已是3点34分09秒,仍然没有困意。老姐这里没有联网,还得把日志打好,明天发表。也不知现在QQ群里是否还那么热闹。还是睡吧,明个一早还得见见就像分别几十年的同学呢!明天是尴尬呢?还是畅所欲言呢?还是……我很期待。沭阳梦溪中学高三:徐会文1200字以上 高三 叙事
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深夜的歌者前些日子妈妈不在家。周末回家,爸爸笑着说:“这几天你妈不在,我天天晚上都去吃夜宵,今天你也跟着去?”我蹦了起来:“好啊好啊!”还不忘耍个贫嘴:“老爸啊,老妈不在这几天,你生活蛮滋润嘛!”晚上,爸爸带我拐进小区大门口旁的一间小小的夜排档。夜排档挺小的规模,经营夜排档的是一对夫妻,刚一进去,那个女人就笑呵呵地招呼道:“今天把女儿都带来了啊!来来来,快坐快坐!”我冲她一笑,挑了张桌坐下了。仔细打量这简易的棚,几张桌,几把凳,一个大冰柜,支撑着棚的铁杆上,附上几张大油纸,看上去很是简单,灯光昏黄,却透着别样的温馨。生意不很好,至少现在只有爸爸跟我。夫妻俩一个炒菜,一个擦桌,一面还有一搭没一搭地和爸爸聊着天。爸爸要了一瓶啤酒,男人送过瓶盖起子的时候,顺便给我带过来一杯温热的开水:“今天晚上有点冷呢,喝杯热水暖和暖和。”我笑着接过,然后说声“谢谢”。男人很开心地笑了,他憨厚的脸上显出了几条皱纹,却给人一种很朴实的感觉。说着“不用谢不用谢”,他继续忙活开了。爸爸在我对面坐下,从筷筒里抽出一双筷子,随口说了句:“这种一次性筷子曝光了,说是要致癌呢!”男人接过话茬:“曝光了?”女人回头看看我们,又默默转了回去,顿了顿,说:“没时间看电视,这种事情都没留心呢。”良久沉默。男人盯着手中的抹布,叹口气,走开了,不一会儿,只见他拿来了两双木筷,用餐巾纸很细心地把上面的水珠抹净,递给爸爸,说:“用这个吧。用一次性筷也是没办法呀。”说着,叹了口气。夫妻俩都沉默了,女人转过头来望着桌上的一次性筷,一言不发。晕黄的光线笼着她的脸,她的神色并不分明,似乎有些无奈,似乎又有些哀伤。她略张嘴,似乎想说什么,最终,她什么都没说,只是摇着头转回去继续低头炒菜,油烟渐起,笼住她的侧颜,隐约可见她脸上的无奈与淡淡的哀伤。我见此情景,忙岔开话题,问他们最近生意怎么样。女人一边翻腾着锅里的菜,一边淡淡地回答:“也就这样,一直是那么几个常客,多也不会多,饿倒也饿不死。”我一听这话,笑了起来:“有颗平常心还是不错的。”于是女人也笑了起来,手撩拨一下额前垂挂下来的头发:“对对对,就是一颗平常心嘛!”她笑起来竟很温雅,是岁月沉淀下来的安宁。其实,他们在生活中经历的、体悟的,是我远不能懂的,单那句“多也不会多,饿倒也饿不死”,这种泰然,怕是我学不来的吧。“菜来喽!”男人端上了菜。热气腾腾的菜扬起扑面而来的香,顿时让我食欲大振。菜的分量很足,满满一大盘。我夹起菜,送进嘴里,那突如其来的美味在我口中炸开,猝不及防的好吃。男人就像一个接受检阅的士兵一般,神情局促而充满期待地问:“味道怎么样?”我连声称好,男人脸上这才露出满意的笑容。吃完后我们跟他们挥手道别,两人一直目送我们走出大棚,男人还关切地说声:“慢走啊。”路上,没有月色,稀薄的星光远远地亮着。走在路上,我想了很多。他们是平凡的,甚至是属于社会底层的群体,他们这样起早摸黑,幸苦劳作,也不过换得养家糊口的拮据,但他们又远非这样一个群体,他们有着星光一样的璀璨。他们会主动递来一杯热开水,会因听了爸爸的一句话沉默良久,会在艰苦中依然保存一颗平常心,会在辛劳中仍不忘微笑。他们带给我的感动是无法用言语来形容的。这种感动,是令人震撼的,直达心灵的深处,而这种力量的源泉,是一颗热爱生活的心。纵使生活没有善待我,我也要学着去歌唱生活。深夜里总是有着星光,我们视线的背面,总是有着最美的歌手。他们唱着,在深夜起舞。他们,原是深夜的歌者。高二:happycookie1200字以上 高二 叙事
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深夜小狗我知道这句话为什么好笑,我问过了。那是因为"画"(drawn)这个字有三种解释,(一)是用笔画,(二)是很累的意思,(三)是拉的意思。第一个解释可以应用在他的脸和窗帘两者上,第二个解释只能用在他的脸上,第三个解释则只能用在窗帘上。如果我想对自己说这个笑话,要把一个字同时作三种不同的解释来想,那就好比同时听三段不同的音乐一样,不但听了不舒服,音乐混淆成一团,而且也没有空白的沙沙声好听,就如同有三个人同时对着你说不同的事情一样。这是为什么这本书没有笑话的原因。13男警察望着我,好一会儿不作声,然后他说:"你殴打警察,我要逮捕你。"我听了安心多了,因为电视上和电影上的警察都这样说。接着他说:"我奉劝你坐到警车后座,因为假如你再瞎胡闹,你这个小坏蛋,我可要发火了,明白吗?"我往警车走去,它就停在花园门外。他打开后车门,我爬进去。他自己坐进驾驶座后,用他的无线电和仍在屋里的女警察通话。他说:"凯蒂,这个小坏蛋刚刚揍我,你陪陪席太太,我先带他回警局好吗?我会叫东尼过来接你。"女警察说:"没问题,我待会再和你会合。"男警察说:"好。"车子便开走了。警车内有股热塑料混和着刮胡水和薯条的味道。我们的车一路开往城中区,我抬头望向天空,这是个清朗的夜晚,可以清楚的看到银河。有人以为银河是排成一长列的恒星所组成,其实不然。我们的银河是由数十万光年距离以外的无数恒星所形成的一个巨大的碟形星群,而太阳系只是位于这个碟形星群外围的一个星系而已。如果你以九十度角往图中A的方向看过去,你看不到太多星星。可是如果你往图中B的方向看过去,你就会看到许多星星,因为你看到的是银河的主体,而且因为它呈碟形,所以你看到的是成长条状的星群。然后我想到有很长一段时期,科学家对入夜以后天空一片漆黑这个事实感到疑惑,照理说宇宙中有数十亿颗星球,你只要抬头往随便哪个方向看过去都可以看到星星,所以天空应该布满星光才对,因为中途并没有什么东西可以阻挡星光抵达地球。后来科学家发现宇宙一直在持续扩大,继宇宙大爆炸之后,星球互相推挤,距离我们越远的星球移动的速度也越快,有些甚至几乎和光速一样快,这是为什么它们的光永远无法到达地球的原因。我喜欢这个事实。这是一个你可以在夜晚时分抬头望着天空,独自思索而不必去问别人的问题。当宇宙爆炸归于平静后,所有星球移动的速度逐渐缓慢下来,那情形就像把球抛向空中一样,最后那些星球会逐渐停止移动,然后又开始落回宇宙中央,这时就没有任何东西可以阻碍我们看到全世界的星星,因为它们会往我们的方向移动,速度越来越快,那时我们就会知道世界快要毁灭了,因为当我们抬头望向夜晚的天空时,天空不再是黑暗的了,而是数十亿、数百亿火树银花般闪亮的流星,纷纷朝着我们头上落下来。不过,不会有人看到这一幕了,因为那时地球上已经没有人可以幸存目睹这一切,人类很可能在那之前早已灭绝。而就算有人幸存,他们也看不到,因为流星散发出来的光不但明亮而且炙热,人人都会被灼烧而死,即使藏匿在隧道中也不能幸免。17书本中的章节通常都以基数1,2,3,4,5,6……依此类推来划分,但我决定用质数2,3,5,7,11,13……依此类推来划分,因为我喜欢质数。质数是这样推算的。首先,你把所有的数目字依序写出来:其次,你把所有2的倍数拿掉,再将所有3的倍数拿掉,然后再将所有4和5和6和7……依次类推的倍数拿掉,最后剩下的数字就是质数。推算质数的方法很简单,但是没有人能想出一个简单的方程式来告诉你一个非常大的数目字是不是质数,或者它的下一个数目字是不是质数。如果一个数字真的很大很大,说不定连计算机也要花好几年的时间才能算出它是不是质数。质数非常适合用来写密码,在美国它们被列为军事资料,假如你发现一个一百位数字长的质数,你必须通知中央情报局,他们会发一万美元的奖金给你。不过这不是个非常好的谋生方式。质数就是你把所有的数学模式都去除之后余下的数字。我觉得质数就像生命一样,是非常合逻辑的,但你永远也想不通那些规则,即使穷毕生之力去思考也不能。43我到了警察局后他们叫我取下鞋带,又叫我把口袋里的东西全部掏出放在桌上,以防我私藏任何可以用来自杀、或逃走、或攻击警察的物品。坐在书桌后面的警官有双毛茸茸的手臂,而且他喜欢咬指甲,他的指甲都被他咬出血来。以下是我口袋里的东西:一、一把有十三种配件的瑞士行军刀,其中包括一个电线剥皮器和一把锯刀,还有一支牙签和小镊子。二、一段绳子。三、一块这种形状的木头益智拼图。四、三小粒我的宠物鼠托比吃的饲料。五、一英镑又四十七便士(包括一枚一英镑的铜板、一枚二十便士的铜板、两枚十便士的铜板、一枚五便士的铜板,以及一枚二便士的铜板)。1200字以上 六年级 抒情散文
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