深夜的歌者
前些日子妈妈不在家。
周末回家,爸爸笑着说:“这几天你妈不在,我天天晚上都去吃夜宵,今天你也跟着去?”我蹦了起来:“好啊好啊!”还不忘耍个贫嘴:“老爸啊,老妈不在这几天,你生活蛮滋润嘛!”
晚上,爸爸带我拐进小区大门口旁的一间小小的夜排档。
夜排档挺小的规模,经营夜排档的是一对夫妻,刚一进去,那个女人就笑呵呵地招呼道:“今天把女儿都带来了啊!来来来,快坐快坐!”我冲她一笑,挑了张桌坐下了。仔细打量这简易的棚,几张桌,几把凳,一个大冰柜,支撑着棚的铁杆上,附上几张大油纸,看上去很是简单,灯光昏黄,却透着别样的温馨。生意不很好,至少现在只有爸爸跟我。夫妻俩一个炒菜,一个擦桌,一面还有一搭没一搭地和爸爸聊着天。爸爸要了一瓶啤酒,男人送过瓶盖起子的时候,顺便给我带过来一杯温热的开水:“今天晚上有点冷呢,喝杯热水暖和暖和。”我笑着接过,然后说声“谢谢”。男人很开心地笑了,他憨厚的脸上显出了几条皱纹,却给人一种很朴实的感觉。说着“不用谢不用谢”,他继续忙活开了。
爸爸在我对面坐下,从筷筒里抽出一双筷子,随口说了句:“这种一次性筷子曝光了,说是要致癌呢!”男人接过话茬:“曝光了?”女人回头看看我们,又默默转了回去,顿了顿,说:“没时间看电视,这种事情都没留心呢。”良久沉默。男人盯着手中的抹布,叹口气,走开了,不一会儿,只见他拿来了两双木筷,用餐巾纸很细心地把上面的水珠抹净,递给爸爸,说:“用这个吧。用一次性筷也是没办法呀。”说着,叹了口气。夫妻俩都沉默了,女人转过头来望着桌上的一次性筷,一言不发。晕黄的光线笼着她的脸,她的神色并不分明,似乎有些无奈,似乎又有些哀伤。她略张嘴,似乎想说什么,最终,她什么都没说,只是摇着头转回去继续低头炒菜,油烟渐起,笼住她的侧颜,隐约可见她脸上的无奈与淡淡的哀伤。
我见此情景,忙岔开话题,问他们最近生意怎么样。女人一边翻腾着锅里的菜,一边淡淡地回答:“也就这样,一直是那么几个常客,多也不会多,饿倒也饿不死。”我一听这话,笑了起来:“有颗平常心还是不错的。”于是女人也笑了起来,手撩拨一下额前垂挂下来的头发:“对对对,就是一颗平常心嘛!”她笑起来竟很温雅,是岁月沉淀下来的安宁。其实,他们在生活中经历的、体悟的,是我远不能懂的,单那句“多也不会多,饿倒也饿不死”,这种泰然,怕是我学不来的吧。
“菜来喽!”男人端上了菜。热气腾腾的菜扬起扑面而来的香,顿时让我食欲大振。菜的分量很足,满满一大盘。我夹起菜,送进嘴里,那突如其来的美味在我口中炸开,猝不及防的好吃。男人就像一个接受检阅的士兵一般,神情局促而充满期待地问:“味道怎么样?”我连声称好,男人脸上这才露出满意的笑容。
吃完后我们跟他们挥手道别,两人一直目送我们走出大棚,男人还关切地说声:“慢走啊。”
路上,没有月色,稀薄的星光远远地亮着。
走在路上,我想了很多。
他们是平凡的,甚至是属于社会底层的群体,他们这样起早摸黑,幸苦劳作,也不过换得养家糊口的拮据,但他们又远非这样一个群体,他们有着星光一样的璀璨。他们会主动递来一杯热开水,会因听了爸爸的一句话沉默良久,会在艰苦中依然保存一颗平常心,会在辛劳中仍不忘微笑。他们带给我的感动是无法用言语来形容的。这种感动,是令人震撼的,直达心灵的深处,而这种力量的源泉,是一颗热爱生活的心。
纵使生活没有善待我,我也要学着去歌唱生活。
深夜里总是有着星光,我们视线的背面,总是有着最美的歌手。
他们唱着,在深夜起舞。
他们,原是深夜的歌者。
高二:happycookie
不该丢失的道德
时代变迁,我们的生活一天比一天好。对于许多生活上的琐碎事,由于科技的发展,高科技的机器代替了我们。过去种种要亲力亲为的事情,如今都有各种各样的机器取而代之。如今的我们只成了赚钱的工具,学习的机器人。
过去的一切都被替代了,包括了我们的心。我们中华民族一直传承的爱心、孝心、同情心、责任心,那一颗颗热情洋溢的红心已经濒临灭绝了。
如今网络上对于“老奶奶摔倒在地上,要不要扶她起来?”这个问题,有许多见解。对于小悦悦事件就更多了。如今社会越来越多社会道德问题,也许我们的百姓作为受害者,我们该如何去面对这一切比灾害更难解决的问题呢?这一切并不是自己做好自己就能解决的,而是要我们集思广益,共同提升个人的道德素质去解决的。
在当今社会,人们的道德水平足以看透。今天这里用“地沟油”,明天那里用“皮革粉”。什么“黑作坊”“地下工厂”各式各样,五花八门的工作坊被查封,这里封一间,哪里开几间,永无休止的对峙着。那食品这个超标,那个超标,什么“瘦肉精”,什么“黄曲霉素”,究竟我们还能吃什么。
“我爸是李刚。”“不管你信不信,反正我信了。”各种各样的社会问题,在这个“科技发达,生活水平提高,繁荣”的社会上一批批的涌现。究竟这是一个我们想要的社会吗?这也假,那也假。现在连人的心都变假了。表面上一套,实际上又一套,现在看来真与假的确是越来越难以分辨了。
这真的是一个科技发达,生活水平提高,繁荣的理想社会吗?的确,不可否认与以前相比科技是进步了,人们的生活水平是提高了,也的确是比以前繁荣了。这一切是可喜可贺。但我们最不该丢失的是我们的道德。这个社会还需要一把钥匙,开启另一扇门,让这个社会更好的发展成为一个真正的理想社会。这把钥匙正是那被我们忽视的道德。
高要市第二中学初二:麦诗琪
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深夜的歌者_1500字前些日子妈妈不在家。周末回家,爸爸笑着说:“这几天你妈不在,我天天晚上都去吃夜宵,今天你也跟着去?”我蹦了起来:“好啊好啊!”还不忘耍个贫嘴:“老爸啊,老妈不在这几天,你生活蛮滋润嘛!”晚上,爸爸带我拐进小区大门口旁的一间小小的夜排档。夜排档挺小的规模,经营夜排档的是一对夫妻,刚一进去,那个女人就笑呵呵地招呼道:“今天把女儿都带来了啊!来来来,快坐快坐!”我冲她一笑,挑了张桌坐下了。仔细打量这简易的棚,几张桌,几把凳,一个大冰柜,支撑着棚的铁杆上,附上几张大油纸,看上去很是简单,灯光昏黄,却透着别样的温馨。生意不很好,至少现在只有爸爸跟我。夫妻俩一个炒菜,一个擦桌,一面还有一搭没一搭地和爸爸聊着天。爸爸要了一瓶啤酒,男人送过瓶盖起子的时候,顺便给我带过来一杯温热的开水:“今天晚上有点冷呢,喝杯热水暖和暖和。”我笑着接过,然后说声“谢谢”。男人很开心地笑了,他憨厚的脸上显出了几条皱纹,却给人一种很朴实的感觉。说着“不用谢不用谢”,他继续忙活开了。爸爸在我对面坐下,从筷筒里抽出一双筷子,随口说了句:“这种一次性筷子曝光了,说是要致癌呢!”男人接过话茬:“曝光了?”女人回头看看我们,又默默转了回去,顿了顿,说:“没时间看电视,这种事情都没留心呢。”良久沉默。男人盯着手中的抹布,叹口气,走开了,不一会儿,只见他拿来了两双木筷,用餐巾纸很细心地把上面的水珠抹净,递给爸爸,说:“用这个吧。用一次性筷也是没办法呀。”说着,叹了口气。夫妻俩都沉默了,女人转过头来望着桌上的一次性筷,一言不发。晕黄的光线笼着她的脸,她的神色并不分明,似乎有些无奈,似乎又有些哀伤。她略张嘴,似乎想说什么,最终,她什么都没说,只是摇着头转回去继续低头炒菜,油烟渐起,笼住她的侧颜,隐约可见她脸上的无奈与淡淡的哀伤。我见此情景,忙岔开话题,问他们最近生意怎么样。女人一边翻腾着锅里的菜,一边淡淡地回答:“也就这样,一直是那么几个常客,多也不会多,饿倒也饿不死。”我一听这话,笑了起来:“有颗平常心还是不错的。”于是女人也笑了起来,手撩拨一下额前垂挂下来的头发:“对对对,就是一颗平常心嘛!”她笑起来竟很温雅,是岁月沉淀下来的安宁。其实,他们在生活中经历的、体悟的,是我远不能懂的,单那句“多也不会多,饿倒也饿不死”,这种泰然,怕是我学不来的吧。“菜来喽!”男人端上了菜。热气腾腾的菜扬起扑面而来的香,顿时让我食欲大振。菜的分量很足,满满一大盘。我夹起菜,送进嘴里,那突如其来的美味在我口中炸开,猝不及防的好吃。男人就像一个接受检阅的士兵一般,神情局促而充满期待地问:“味道怎么样?”我连声称好,男人脸上这才露出满意的笑容。吃完后我们跟他们挥手道别,两人一直目送我们走出大棚,男人还关切地说声:“慢走啊。”路上,没有月色,稀薄的星光远远地亮着。走在路上,我想了很多。他们是平凡的,甚至是属于社会底层的群体,他们这样起早摸黑,幸苦劳作,也不过换得养家糊口的拮据,但他们又远非这样一个群体,他们有着星光一样的璀璨。他们会主动递来一杯热开水,会因听了爸爸的一句话沉默良久,会在艰苦中依然保存一颗平常心,会在辛劳中仍不忘微笑。他们带给我的感动是无法用言语来形容的。这种感动,是令人震撼的,直达心灵的深处,而这种力量的源泉,是一颗热爱生活的心。纵使生活没有善待我,我也要学着去歌唱生活。深夜里总是有着星光,我们视线的背面,总是有着最美的歌手。他们唱着,在深夜起舞。他们,原是深夜的歌者。高二:happycookie作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高二 叙事
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歌者一个风很大的日子,我见到了一个疯子。那天天很阴,似乎下一个瞬间就会有雨水落下来。她穿着红色的衣服,对着空气中漂浮的某一点,在唱歌。我不知道她在唱什么,我甚至无法肯定她在唱歌,但我的直觉告诉我,她在歌唱。没有歌词。只是对着空气中某一点,倾诉一样地在歌唱。没有曲调。那些嘴唇张合时吐出的字句像泡泡一样被风吹走了,我甚至只在路过她身边的那一刹那,听见一些呢喃。风好大。下雨了。那天晚上我对朋友说起这事,他说,在唱歌就叫疯子吗。第一次见到她是很久很久以前的事情了。那个时候她穿着糜烂的衣服,脏兮兮的,腰间用污秽的粗布带捆着一个观音菩萨,口中念念着无人能懂的字句。那段日子常见到她,披头散发地在路边呼喊着,眼神空洞得就像一面镜子。呼喊的是什么,没有人知道,我们就像没有见到她一样从她身边走过来,走过去。那段日子有着很炎热的阳光,赤裸裸地刺痛这个紫陌红尘的都市,刺痛你的眼睛。见到她的时候总会有风吹起,她和目光一样散乱的头发会随风飘零,然后有一些不可名状的气味和她口中涌出的语言一并被风吹去了。看起来真的很像个疯子,我清晰地记得我对同伴这么说。他回头,那个时候我们已经走出很远了。他说,恩,的确,疯子。后来我每见到那些在哈尔滨街头流浪的人,都会想起一个疯子。但是那些人通常看起来不疯。他们有的会匍匐在地上,也说着一些听不清的话,他们的面前会放着残破的碗,他们脸上会挂着卑微讨好的笑,或者挂着乞求的泪。他们有时候会呼天抢地。他们有的抱着头异常大的婴儿,有的拖着残废的腿,有的用粉笔在地上书写着长长的辛酸的诗,有的面前摆着牌子身穿校服低头含泪,牌子上有着一些似曾相识的经历和粗糙的学生证……他们都有着相似的脸,有着相似的神情,相似的破碗,相似的遭遇与相似的流浪。传说在欧洲的地铁站有着拉小提琴的流浪者,他们在那些光线阴暗的角落里,拉着凄婉的旋律,衣着整齐朴素,神色自如,乐声悠扬,听说当硬币清脆的声音响起的时候,他们会不卑不亢地微笑,而乐声悠扬如旧。传说在欧洲的地铁站有着一个又一个歌者,他们怀抱吉他浪迹天涯,弹着天涯的旋律唱着流浪的歌,声音沙哑不圆润,但是有浓浓淡淡的愁和轻轻重重的暖,就像酒一样。据说哈尔滨没有地铁,可是也有拉小提琴的流浪者和弹吉他的歌者。但是,我没有见到过。老城写过一篇《歌者》,他说,在深圳滚滚红尘湮没的角落,有那么一些唱歌的人,他们有着俗艳的装束和干净的心。但是,我没有见到过。我见过很多人,他们都像我一样孤独地穿行在一座又一座高架桥下,灰色的天空灰色的高楼灰色的空气和喑哑的风把我们黑色的头发吹得飞起来。我没有听见过他们唱歌。无论我在深夜还是在清晨弹琴都没有人来敲门,但也没有人拉小提琴唱和我的旋律。我见过很多人,他们逆着红尘的浪潮奋力地翻滚着,有的在树底摆着似是而非的棋局,有的用密密麻麻写满命运的符纸摊在身边,有的编制着一些飞不起来的竹纸蜻蜓,有的鬼祟地推着放满限制影片的小车奔走逃亡,有的直接放一个残月样的碗在身前,再对来来往往的不会唱歌的人挂上一副卑微乞求的面具。而我们随身带着各种各样的面具,频繁地对每一个人更换着表情,最后在深夜不可以歌唱的角落里摘下,发现自己满脸泪痕。但我没有见到过任何一个歌者——我只见过拉二胡的闭着眼睛的人,偶尔我见到他们睁开眼睛,眼睛是和常人一般的空洞与迷茫。有时候我在车上经过那些光滑如镜的窗户,看见自己的眼睛,黑白分明,清澈见底,但是我甚至看不清盲人和常人,看不清常人和疯子。而不幸的是我不喜欢二胡,我甚至厌恶那些用顶级的器材录制的纯净无比清亮鉴人的声音。我喜欢忧伤清冷的小提琴,浅浅吟诵的吉他和温暖的歌唱,但是我通常只可以在面对屏幕的时候听到,或者是一个人在黑暗里,耳机里缓缓急急深深浅浅的声音才会温暖的拥抱过来。而当我穿行过一条又一条街道,路过一个又一个人的时候,没有歌声环绕着我。我只听见车子风一样穿行在灰色的城市里,风流转在没有歌者的都市。渐渐地我也习惯了没有歌唱的日子,开始喜欢听风的声音,没有歌词,没有曲调,只有喑哑的谜一样的舞步。很久很久以后我遇见了一个在唱歌的女人,她的头发在风里飞扬着,她穿着火红的衣服,张着火红的嘴唇,吐露着火一般飘零着的词句,没有人听得懂。于是那个红色的歌者就像一只单薄的血色蝴蝶,努力地在风里拍打着翅膀,努力地,歌唱。她在路边在风里歌唱,她的口中是我听不到的语言。她的身边空空荡荡,没有残破的碗没有同情的眼光,就像我的眼睛一样,空空荡荡,清澈见底。风把她的歌都吹走了,我听不懂她在唱什么。我甚至不肯定她在唱歌。就像一只蝴蝶拍打着翅膀,但未必在飞翔一样。在我走出很远很远的时候,雨已经滴落下来了,风越吹越大,我回头,没有听见任何歌声,我只看见灰色的背景被风卷了起来,弥散。我只看见一团红色的火焰一点一点,一点一点地熄灭下去。她是个疯子吧。1200字以上 初三 书信
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灵魂歌者曾经无数次在梦中听到他空灵的琴声,恍如在空旷的高地听到了穿透重重云层的琴弦的振动,缈远却清晰。而醒来后,琴声却像流水一样溜得无影无踪了。于是,为着这个用灵魂弹奏乐曲的歌者,我踏上了寻找他的路。在一个小镇,那个神圣的教堂前,我找到了他。记得那天,我像众多的朝拜者一样在教堂的十字基督架前虔诚地跪下,诚心地祈求着上帝,让我能够找到他。修女把圣水撒在我额头上,“愿主保佑你。”她轻轻挪动着嘴唇。我扬着嘴角,看到修女的一脸慈祥,又增加了嘴角上扬的幅度;于是,我向她轻轻地鞠了一躬,身体弯曲了和嘴角上扬同样的幅度。之后,我脑海里一直萦绕着修女看着我的时候的那种安静,安静到一尘不染,安静到不谙世事,安静到如他的琴声那么温暖。直到走到教堂门口,我仿佛再一次感觉到我一路寻找的空灵。那仿佛是吉他声从天而降,铺天盖地地笼罩着我,尽管这里面还夹杂着很嘈杂的乞讨声。我有点惊慌失措,害怕那空灵的琴声会突然间消失;却也感到兴奋不已,毕竟我已经快找到他了。那天太阳光很强,我看到了我曾经看到过也写过无数次景象。教堂外有一棵茂盛的大树,枝叶遮天闭日,树下除了乘凉的人们就只剩下斑斑驳驳的光影,教堂门口有许多乞丐,有伤了手的、有伤了脚的、还有失去了父母还在哇哇大哭的小孩子,他们都不停地重复着两个动作,伸手乞讨或是把头磕得像鸡啄米似的感谢;而伴随着这两个动作的则是此起彼伏的乞讨声。那琴声若隐若现;出现时,似乎可以穿透苍穹;消失时,似乎还有余音徘徊在空气中。我站在教堂门前,听着这曾听到过无数次的空灵的琴声,恍如身在梦中。时不时地,我会从“梦”中回过神来,看着树下的人由多变少,听着乞讨声由强变弱,发现自己的身影由长变短再变长,晃眼看见阳光也由强烈的白色变成了泛着金色的橘黄色。我就这样在教堂门口站到了黄昏,站到所有人都只留给我一个长长的身影。我看到所有的乞丐都往一个方向走去,于是由于好奇心的驱使,我跟着乞丐向那个未知的地方走去,却奇迹般地找到了那个用灵魂“唱”歌的人。我看见他的时候,他正冲着教堂里的十字,缓缓地跪下,双手合十,安静地做着祷告,那仿佛就是修女看着我的时候的那种安静。之后他在一个有阴影投射的小角落里坐下了,开始用手拨动着吉他的琴弦,四根有粗有细的弦在他手下,宛如四个精通乐律的精灵,随心所欲地演奏;那些音符像一个个顽皮的精灵,一直盘旋在空中;有高有低的乐律若隐若现。虽然这琴声已经在我梦中出现了无数次,可这次,这琴声却在我心上烙下了深深的痕迹;我分明看到他的嘴唇在随着乐律移动,却没有一点声音,从他嘴里发出来……所有的乞丐都呆呆地坐着、听着,我看到有晶莹的东西从很多乞丐的眼眶里流出来,他们颤巍巍地把手举到眼眸下,手表面干枯的皮肤贴着布满沧桑的脸,轻轻地把泪水擦拭掉。“他让我重新感觉到……自己……是……人。”一位老人低声说道,生怕打扰了这一直震撼着他们的琴声,可是我分明感觉到,他把“人”字说得很重,很重。我呆住了。我来找这琴声,也许仅仅因为那是天籁般的空灵,也也许仅仅因为它一直萦绕在我的梦中;可是这琴声对那些向人磕了一辈子的头、从来没有觉得自己是个人的乞丐来说,那琴声就是他们的灵魂;倾听琴声的时候就是他们一辈子最神圣的时候,也许比双手合十更加神圣。我说不出为什么我会离开。在听到他的琴声之后,我就悄悄地离开了,没有一丝遗憾,没有一点难过,却带着一身的轻松和每当想起他时淡淡的感动离开了。听说后来他死了。他死的时候很安静,带着淡淡的微笑永远地离开了那群乞丐,去寻找他自己永恒的天堂。人说“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”就是对他最好的写照。绚烂?他的一生大概真的没有绚烂过,一直默默地给一群愿意听他的琴声的乞丐用他自己的灵魂弹奏乐曲;一直坐在教堂附近有阴影的小角落里,默默地弹奏自己的乐曲;每一天都重复两个动作:双手合十,拨动琴弦。哦。还有他默默移动嘴唇,可是,却没有一丝丝的声音从他的喉咙里发出。这算一个完整的动作么?大概他的一生只能用“静美”来形容吧。再回到开头:曾经无数次在梦中听到他空灵的琴声,恍如在空旷的高地听到了穿透重重云层的琴弦的振动,缈远却清晰……1200字以上 初三 书信
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黑暗中的歌者5月11日夜晚我是一名小学生,叫郎真。晚上,我做了一个奇怪的梦。我梦见,我身边是无尽的漆黑,没有声音,没有光线,没有希望,我一个人茫然地在黑暗中探索着,却什么都摸不着……早上醒来后,那种不真实的感觉,却贴切的在我心中滋长。我是一名军人,一名普通的说了名字你也不会记得的军人。在5月11日的晚上,我却有这样一种感觉:我突然身处在一个嘈杂慌乱的世界,杂乱的人声,哭声,脚步声……但是后来,那些声音渐渐减弱,替代的,是许许多多的人们,手牵着手,迈着坚定的步子走向远方。真是一个奇怪的梦。5月12日下午2点正当我在家里睡午觉的时候,突然,我感觉到床在猛烈的摇晃!紧接着,剧烈的碰撞声在屋子中回响,天花板开始脱落,吊灯霹里啪啦都往下掉!我连忙想下床去着妈妈,可是,正当我起身的时候,整个房屋都跨了!我迅速的闭上眼睛,把脑袋护住,尽力的抑制住心中的惊慌。一震噪音过去后,我慢慢地才干睁开眼睛。当时我还以为,是自己在做梦呢!我正和战友坐着谈话。忽然感到一震明显的摇晃,先开始,我以为是椅子坏了,准备重新换一个。可是接着我突然明白,是地震了!我们连忙出了办公室,发现同事们都急匆匆的下着楼,大声说着:地震了,快走啊!于是,我随着人群,来到了空旷的操场上。5月12日——13日莫大的恐惧在我的心里蔓延,我很怕,很怕。仿佛就是在那梦境中,我以为自己又在做梦,但是身上剧烈的痛楚让我清醒起来,我知道了,这是一次可怕的地震!疼痛使我暂时忘记了恐惧,呆呆地敦在黑暗就角落,仿佛被人抛弃,没有人知晓我在这里,也许,我会在黑暗中沉沉睡去,永远看不见光明泪水不断涌出我的眼眶,忽然,我感觉非常的无助,恐惧感再次袭来,我想叫,但是喉咙干涩,叫不出声,只能再心中呼唤:“谁能救救我,谁能跟我说话?”很长时间后,我平复了心中的恐惧。我想唱歌,却干渴得出不了声;我想看故事书,但是我不是猫,除了黑色,我什么都看不见!“肯定有许多许多的人和我一样困在了黑暗中,只要他们不放弃,我也不会放弃!”“妈妈,你现在还好吗,爸爸,你在哪里啊?”“解放军叔叔一定一定会来救我们的!只要我不放弃,肯定能够出去!”此时此刻,我想了很多,我从没想过这么多事。不过我发现,只要当我在想的时候,我就不会感到恐惧,不会害怕,所以,我要多想想上级要求我们立即出发赶往灾区,于是我们踏上了光荣的旅途。一路上,我坐在军车中,看着路边坍塌的房屋;流离失所的幸存人们;正在奋力抢救受伤者的医生;解救人们的解放军那场景,深深地印在了我的脑海中,挥之不去。还有那哭声,气喘声,慰问声……都在我耳边充斥着。巨大的恐惧和怜悯之情让我不禁想哭出来。而我周围的战友们,也都强忍着泪水,大家都期盼早点到灾区。我从没想过人们团结之心竟然有如此强大!到了灾区不久,棉被,矿泉水,帐篷,救济品接连不断的送来!一刻都不曾中断。我相信人民的爱心团聚起来的力量一定是会战胜天灾的!我们也在忙碌着,没有救助工具,我们救用手扒,救算磨出血泡,有一点小擦伤,也要坚持!多少狂风,多少暴雨,都没有此刻心力交瘁。看一次伤口,听一次残局。我们的心头就多一份悲。但是,再多的悲剧,残局,都抵挡不住人们源源不断的爱心的力量!5月13日凌晨我知道我正在死亡的边缘徘徊!一不小心,我救会掉进死亡的深渊。我的嘴唇已经干涸,血液已经停止了流动,心脏的跳动也越来越弱。我想喝水!强大的欲望让我一步步逼近了深渊。就在此时,一线光线进入了我的视线!于是,我用我的全部力气说了一声“叔叔!我在这里。”终于,光明还是战胜了黑暗!当我又一次发现了地震中的伤者时,我的心情澎湃了起来。他是一名小孩子!一个小孩子,竟然能幸存下来,真是不容易!最后,我和几位战友,终于把他救了出来。他很乖,救的时候竟然没有哭,只是在抱出来的一瞬间忽然大哭起来,后来发现,他的左手小臂骨折了。可以看出,他很痛很痛,但是,那仅仅是手臂痛吗?5月13日早上我出来了!我看见了光明!我也相信,有许多人都已经看到了光明!也有许多人将要看到光明!不禁地,我缓缓的举起了我的右手,做了一个敬礼的姿势。我不知道我是否做得很标准,只是一股强大的力量让我不禁举其了我的手!他终于上了担架。我们都舒了一口气!正在我们抬上他准备送往县城的时候,一幕庄重的场景浮现在我的眼前!他用他幸存的右手,做了一个标准的敬礼的姿势!此时此刻,我们都被他茂盛的生命力所感染,泪水再也不能止住,像绝堤的洪水落下。黑暗中,一名歌者正在唤醒沉睡的心灵……【湖北省应城市实验初中八年级】1200字以上 初二 日记
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深夜来电深夜来电记忆就像一幅画,每一笔都在涂抹着我们那些经历,而时间就是那一块橡皮擦,他总是为我们不断擦去那些已远离我们很久的人或事,有些事轻描淡写,被它轻而易举的抹去,就像从来没发生过,而有些刻骨铭心,即使它如何用力的想要擦去,却总留下不少斑驳的痕迹。我坐在雪白的病床边,转着手中的笔,回头看着母亲发白的脸。她已失去了她曾经的精神,几缕发丝散漫的搭在她的额上,几根惨白的绷带将她被石膏固定这的脚高高悬起。她就这样安静地躺着,只有腹部上方的被子随着她的呼吸摆动。“唉,母亲也太不小心了,自己骑车都把脚摔骨折了”我不禁感叹。“在接下来的一个月里,母亲恐怕就得在病房里熬过了”在这样的一个夜里,我周围的空气中弥漫着碘酒和刺鼻的膏药散发着的气息仿佛就这样压抑了我的呼吸。心也变得沉甸甸的。突然,手机铃声突然响起,看着熟睡的母亲,我赶快拿起手机蹑手蹑脚的走出病房,到窗前,拿起手机一看,是父亲的电话,便立刻接了起来,耳边又立刻响起了熟悉的声音“喂,是**吗”“嗯,是我,爸爸怎么晚了有什么事呀!”“没什么事,只是想问问你妈怎么样了?”“还好吧吃了药已经睡下了。”望着窗外,看着漆黑的夜幕中一块块乌云仿佛是乌黑的砖头紧密的排列在上空,将天硬生生的压低了,我黯然说道“就是这两天还说觉得腿疼,你那边怎么样?”“还行,你也要照顾好自己呀!对了,爷爷这段时间又住院了,病情好像又严重了。”父亲的声音突然低了下去“我现在医院,爷爷在我身边,他想跟你说两句话”“好”父亲的语言让我不禁心中泛起了凉意。爷爷一直身体不好我是知道的,虽然从小爷爷就没有带过我,我也很少见到他,但自从我记事起,爷爷就一直拄着拐棍,说话也一直含混不清,这好像是因为爷爷脑血栓的缘故。爷爷很喜欢抽烟,但自从去年我见到他后,他连抽烟也少了,从父母那里听说是因为肺癌。即使是年幼的我也依然知道,这是多么严重的疾病,但我从没为此感到半分伤心,留下过半滴眼泪,这不是因为爷爷没有带过我,没有产生所谓的“感情”这只是因为即使他到了难以靠自己走路,难以清楚的讲话,甚至于到了难以自己去上厕所的时候,再和他相处时我都从未看到过他眼中有任何一丝的哀愁,痛苦,和绝望。他永远都向所有老者一样,带着慈祥的笑容,永远都显得那么从容,眼眸中闪烁着只有老者才有的那份豁达。所以我相信就像我曾对爷爷说的“爷爷,你怎么好的身体,轻轻松松到九十”这句打趣的话,癌症什么的对于爷爷来说不算什么……“喂……是**吗?”在那含混不清的声音从电话另一头传来,打断了我的回忆,但声音却依旧那么温和,可不知为什么,听着这样的声音,突然有种奇怪的预感笼上了心头,迫使我深吸了一口气。携带着酒精和消毒水的空气一股脑的灌入了我的腹中,像遇到了我喉间的伤口一样,刺激得我竟一时说不出话只,感觉有什么刺激着我的泪腺,我只得含糊地回答道“是我。爷爷,你还好吧?”“还好还好,我这边挺好的,你要好好学习呀!”只听得这温和的声音不禁又堵住了我的喉咙,以致只能呜咽的挤出几个字“爷爷你好好养病,放假了我一定回去看你”“好,好……”电话另一头便没了声音,不久父亲的声音传来“你爷爷他要吃药了,你要好好保重。”在和爷爷的对话中,我对他长命百岁的信念,不知为什么时动摇了。“知,知道了……”我终于再也说不出话,只感到一行热流从眼眶里涌出,缓缓滑下。也许是父亲感到了什么异样“儿子,你没事吧?” 他关切的问着。“没,没什么,我妈可能要找我了,我先挂了。”我匆忙地答道。“哦,那好吧,我也挂了……”挂了电话的我,独自一人静静地站在窗前,任凭窗口的冬风如何划过我的脸庞,我为自己的行为而感到惊异,我哭了!我竟然哭了!我怎么会哭?这只不过是一个普普通通的电话而已!我木然看着那漆黑的云,不知所措的擦干了自己的泪痕,匆匆走回了母亲的病房……不久,腿上好了不久的母亲回到了老家,去看望据说已快不行的的爷爷……然后……然后我最终没完成对爷爷的许诺,再没能看到他……我为什么会哭呢,我到现在也依旧不清,或许是我预感到的是爷爷的死亡吧,又或许是对这个风烛残年的老人,所散发的最后的生命力而感到的纯粹的悲伤,我也不愿再去揣度当时我的心里了,只是那一行泪,那个深夜来电注定要成为我记忆画卷中那点擦不净的印痕……1200字以上 高三
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深夜随想已经是深夜1点14分57秒了,我却还没有睡意。不知怎么搞的,自从高考结束以后就不知道该干什么了。今天早上闹铃响了,凌晨5点25分19秒,还没睁开眼睛就开始大喊:快起来,老班来了!见老半天没有回应,睁开眼睛才发现,原来睡在自家地上,被子还横盖在身上。于是摸摸自己刚睡醒的头发,觉得自己有些可笑。反正也睡不着,索性就起来转转吧。打开房门,屋外一片寂静,姐还在睡,其他人也鼾声阵阵,睡意正浓。不忍打扰他们,就又回去睡了,两眼直盯着天花板发呆,巧了,不知不觉的又睡着了。醒来时还以为他们还没醒,就想把他们叫醒(肚子饿了,没办法)。打开房门,什么人也没有,只剩下一两件没叠的衣服横在床上,似乎睡意依旧很浓。一个人也不想弄饭,索性早饭就不吃了。回到房里,打开电脑,打着一些无聊的文字,一上午就这样过去了。中午的时候姐回来的迟,一个人闷在房里快要疯了,正巧碰上刘链柱,午饭也不想吃了,就陪他出去玩了。才过几天没见到同学,心里怪闷得慌,突然看见个老同学,就像几十年未见一样,有说不完的话,以至于不知道从何说起。至少目前还没完全脱离学生这个职位,所以还是从高考考得怎么样开场吧。“答案对了吗?”我尴尬的问,等待着已知的回答。“我靠,谁对答案?!”神情似乎有些紧张,但又显得很些平静。“不对吗?真的、真的不对?”我开始有些疑惑。“对什么对,大不了再复读一年。”说这句话的时候,他一点也没有犹豫,我知道这会是他的真话。“我可不想再来一年了。再说了,复读一年你就能保证考上吗?”我有些不屑地说。“复读一年再考上的几率不要太大哦!江苏教育的形式就摆在这:总是把三年要学的东西,变成四年来学。”他有些很不满的说。“反正我是要对答案的,我们去买张报纸看看。”我还是有些固执地坚持,毕竟那是块心病,不把它除了心里老是不痛快。“不许买,我不想看到它,影响我心情,你要看我家里有,今晚我送给你。”其实,我也不知道我是真想看,还是想干什么。可能我和链柱就代表着此刻大部分高三同学的心情吧!不知不觉,我们走到了母校的门口(这样叫似乎有些早了)。刚走到门口就被门卫拦住了,可恶的门卫,才刚离开几天就不让进了。在校时就拦着不让我出去,没想到走了还不让进来,太气人了!幸好链柱认识的老师多,随便请了个体育老师领我们进去了。刚进入学校的第一感觉就是要到那个陪我一起走过的教室坐坐,没想到一边一个的大铁门所得紧紧的,就象此刻我们的心情一样,快乐被失落锁住,锁得紧紧的!我们来到昨天一起跑过跳过的操场,一起笑过唱过的小河边,似乎那带球晃动的身影就是我们班男生在打球赛,那蹲在柳树下看书的就是我们班的女生。音乐突想起,下课了。“链柱,把我的衣服拿回教室,我去叫在食堂学习的女生回教室,还有打乒乓的……”我机械性的拍了拍身上土,径直走向食堂。“别傻了,大师,现在我们结束了!”“噢,我们都快毕业了,我真傻了我!”我注视着横在不远出的乒乓球台,想起了一些人,一些事……我和链柱是在通向美好家园的第二个红绿灯前散的。高考已经考过,但我们还要继续过着属于正常人的生活,而不能一味的回忆过去。曾有人说,过分的留恋过去,只会被过去束缚。的确。虽然说才过去几天就说是回忆过去有些不恰当,但至少我是这么想的(链柱也会这样想吧)!刚回来,姐问我陪不陪她去电脑城修电脑,我说,不想去。征得姐同意,我又拖着一天没进食的身体进入网吧。登上QQ,群里发来信息说:明天聚会。应了几声后又发表昨天写的日志,想来也不知道会不会有人在乎我写的那些东西。值得欣慰的是还有不少同学观看、点评(也不知是不是我叮嘱的结果,反正很高兴),连老班都看过,更值得高兴。还记得放假那天,我找老班道别,没想到他会说声“谢谢”,我还不知怎么回事,觉得有些突然,感觉一下子陌生了许多。班长又打来电话,通知明天聚会一定要来,还问我能否半忙分担一下,还没等我回应就挂了,说不麻烦我了。还是兄弟体谅人啊!不过好歹我们是共患难四年的老同学,我就联系了唐舒,拜托半忙联系一下其他女生。这丫头办事真是没的说,又快又好。想来高中三年也没少麻烦人家,在这真的要好好的说声:谢谢你!唐舒。已是3点34分09秒,仍然没有困意。老姐这里没有联网,还得把日志打好,明天发表。也不知现在QQ群里是否还那么热闹。还是睡吧,明个一早还得见见就像分别几十年的同学呢!明天是尴尬呢?还是畅所欲言呢?还是……我很期待。沭阳梦溪中学高三:徐会文1200字以上 高三 叙事