寂寞年华
世界难得有安静的片刻.但是安静在我记忆中出现过.是那年夏季的夜晚.2点钟,我爬起来,看星星,月亮.那年,我是多么的痴情.以至于必须看见星星或月亮才能入睡.昨晚在下雨.我站在阳台上,抚摸那滴雨,风迎面吹来.偶尔.我也会寂寞.蹲下来.第一次,没有理由的哭了.
世界大多时候都是喧嚣的.喧嚣依旧埋没不了我的寂寞.喧嚣的世界,我沉默着.我属于这样的一群人,站在世界的另一处,看那些人演绎着一出又一出的戏.我都知道,只是我不会说.我只是习惯了沉默.安妮说:能够沉默或者保持不说话的状态,对我来说是一种自由。这样的自由,只有当你独自看着蓝天白云的时候,才能有感觉。
每次寂寞,总是觉得空虚,想要有什么东西来填充自己的心.每一次的每一次都是回忆.沙漏会记得我们遗忘的时光.突然想起雪漫姐.想起那紫色的沙漏.想起乔.在黑暗中,透着一点光亮,看沙漏里的时光倒来倒去.只是沙漏倒流,时光不会倒流.
我不知道自己是否属于那无病呻吟类的.其实我们都不懂对方,又怎会知道对方是否有病.如此般的疼痛感,又从右腿开始蔓延.有时候会想,哪一天,右腿是否会残疾.那是我不想看见的.因为我还要去旅行.很喜欢这个单词.觉得暖暖的.
这几天在空虚中度过,不觉,明天就是月考了.每一次都是这样,无法自信.无法相信会和以前一样.也许不报有任何侥幸,就不会失望.
我是个绝望的人,但我从不轻易失望.
偶尔,考完试时,会寂寞.无法找到人倾诉.我一向都是不喜欢分班考的,因为每次都找不到人说话.
看着自己写的文越来越散,快找不到中心,就像我的心在游荡,找不到任何归宿.这就是我,一个寂寞的我.
寂寞的季节
“北风毫不留情把叶子吹落/脆弱的它选择了逃脱/叶子失去消息/风才感觉寂寞。“记得第一次听这首歌时,我想掉泪却没有掉下来,从此我把这首歌奉为经典,尽管年少的我还不能理解其中更深的含义。今天我又将这歌反复吟唱,因为秋之到来。
一年四季中,我是最喜欢夏天的。我是个懒散的人,我爱在夏日的绿荫下看书或者听音乐,吃一元钱的冰工厂,不时抬头看阳光投下的斑斑驳驳,而后,又陷入一个人的世界。已不记得有多少次在夏日骄艳的阳光下慵懒的跌入梦乡。
我想抓住夏天的尾巴,不让它逃走。但四季依旧不停的推移,我撞到了秋天的鼻子。上帝在云端只眨了一眨眼,我从夏天跌入了秋天.今年的秋天来得有些迟了但终究还是来了,我仍处于对夏日的无限追忆中,但窗外灰色的天空和蒙蒙的细雨无不向我诏示着秋之到来。
我生命中第十五个秋天来临,这将我带入对往事的回忆中,也许我是幸福的,我有太多关于过去的美好回忆,但我也知道,所谓幸福的代价就是当你日后回忆起来的时候的无限失落。我于是害怕回忆,并始终与秋天保持着若即若离的关系。我想亲近秋,它能使我狂躁的心得到片刻宁静;在我的潜意识中我又在拒绝秋的靠近,它总是能轻易撩起我心中潜藏的愁。
有几次看到枯黄的树叶凋落,那些叶子在空中缓缓下落,划出优美的弧线,像一只只金色的蝴蝶,我不禁想,当有一天,在树下堆满金黄色的尸体或者这些金色都消失不见时,冬天就要到来了。
秋,开始于夏之末尾,结束于冬之开端,一个来去匆匆但却能在你心底留下深刻烙痕的季节,一个寂寞的季节。
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年=寂寞年,中华人民共和国传统节日。在除夕夜里,全家人都要聚在一起吃年夜饭。当新年的钟声敲响的时候,孩子们都会得到长辈赠予的压岁钱。在第二天,也就是大年初一,家家户户都要贴春联、放鞭炮在接下来的几天里,人们就要走亲访友、互相拜年……这过年已经俨然成为了一道程序。虽然这个程序有时候会很忙碌、很劳累,但是人们的脸上却总是挂着微笑,仿佛都吃下了永不劳累的药丸。这个在别人眼里是喜庆、快乐、家人团聚的“年”,在我的眼里只不过是一个寂寞、漫长、难熬、与家人分离的“年”与前几年一样,爸妈又要去看药店了,因为老家的药店过年没人。是啊,谁不想在家里与家人一起过年,而谁又想在一个冰冷的、空洞的房子里与药丸药片在一起,过只能去听、去想,而不能去看、去享受的“年”呢?唯一与往年不同的是:在寒假的第二周,也就是年前的最后一周,我生病了,生了一场大病。爸妈因为放心不下我,才在年三十儿,我恢复得差不多的时候走。因为我的病很怪,传染性极强,亲戚们一个也不愿意来,更是不敢来。这个病的更怪之处在于:不能看长时间电视、上网,更不能出门、运动,这也就是说我的“年”是泡汤了。因此,我的年只能在床上度过——睡觉。我睡到仿佛整个 “年”都像是在梦中。除夕的晚上,家家户户都在家里吃团圆饭、看春晚。晚上,我所谓的“团圆饭”——馒头,都是在床上吃的。晚上八点,春晚开始了,家里仅剩与我做伴的奶奶破例让我看了几个小品、相声,别的类似于歌曲啊,舞蹈啊,我都只能去听、去想。在这个寂寞的晚上,还有一个不算是插曲的插曲——停电,一停就是十分钟,这虽然让我错过了我很期待的小虎队的《再聚首》,但是这还是让我欣喜不已:也有人和我一样看不了春晚了。天啊,我过的这不是年,简直就是寂寞!600字 六年级 散文
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年华其实永恒在于瞬间,至于明天的明天,一切都已经幻灭,我犹豫地开窗,才发现混着忆恋的空气是如此新鲜。无法感言时间会这般悄然而逝。我所收集所有的快乐也如同逝去的光阴一样,渐渐地被我所遗忘。有时候我常常想拥有一个如花似梦的天堂,但是夕阳的余晖直白地告诉我,那不是我所要寻找的方向。我无言,心隐隐作痛,泪咽在心里,顺着我的知觉直入我的脑海。站在童年的末端,品舔自己的悲伤。热闹的风,寂寞的人,花样年华的清澈灵魂,是我不肯愈合的温柔伤痕。我常常独自坐在热闹的天桥上,看雁飞残天,看波状流云,然后做一常但丁似的美梦,花神,恋歌,阳光与美酒。在这微微变亮的季节中,阳光日渐稀薄,空气降温,原来秋天这么快就到了。听枫叶沙沙的呢喃,我思绪万千。路过拉芳舍,心外闹哄哄的亮色DICOS飘起一层轻轻的青蓝色,淡的几乎透明,几乎空灵。那是王菲的音乐,奶油布丁的甜腻的,鸡腿汉堡是油腻的,王菲的音乐是一杯果味纯正的草莓圣代,冰凉凉的美好。我曾经记得那年秋天我在校园里是那么的充满憧憬与快乐,那时我拼命去学数学,就好比王菲在赶录新专辑《幻城》般刻苦异常。我真的希望自己的成功会与王菲的新唱片在同一时间,强档粉墨上场。虽然多有些颇不宁静,但是我依然会期盼会出现在奇迹般的秋天童话。我已经没有时间再去修剪忧伤,也无意握住昨天的手腕不放。听着王菲空灵的独白《幻城》,我第一次感到成功的来之不易。那年我15岁,那年我拥有最纯真与最初的感动。伴着枫叶的萧瑟,我永往直前的抵达前方的通口。那些曾经在我心中以为念念不忘的事情,就这样在我念念不忘的过程中被我所遗忘。月色倒影的柔波,是谁在吟唱蓝色的炫歌。是谁在期待永恒的烟火,我的世界,我的音乐,还有我左手倒影,右手年华的恋歌。650字 高三 叙事
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俯首年华隔一川光阴,我在此岸遥望彼岸风华,“你”如昔心怀滞留在属于从前的空间。我俯首年华,恍然失去了太多。连绵夏夜的骤雨在黑暗中漫溢,雨滴声将整个“视界”覆盖。屋檐下一帘雨幕,如镜般空灵。依稀可记,也曾有过如此境遇,只是而今那镜中却早非自己。与朋友闲谈及“5.12”,朋友仍不免时露戚色,似乎地震的余震仍在他心中滋扰。我却笑言他太过多愁善感。于国而言,此震并未伤及根基;于民而言,逝者已矣,无可挽回;于己而言,此去四川十万八千里!可朋友仍是不能释怀。又想起默哀时同学涨红的双眼,而我如常的神情。不知是自己的伪装太过厚实,以致自欺日久,自己都深信不疑了。还是这就是本我?俯首年华,我失去了太多。麻木地穿梭在优与劣、失与得、褒扬与批评、真诚与虚伪、相信与怀疑、离散与聚合……之间,不再有什么能穿越重重的阻挠闯进我的心扉,敲打僵硬的心肌。自诩为“不以物喜,不以己悲”,这是圣人的境界。但与圣人拥有这相似品质的另一类人便是浪者。我感觉我在向后者靠近。俯首年华,我失去了太多。都是那些惹的祸。有人在岁月之川里接受洗礼,成为奋斗的信徒;有人在岁月之川里疯狂叫嚣,泛起一片浊浪;也有人在岸边徘徊着,漫无目的地羡慕前者,取笑后者。他们有前者的心态,却无前者的行动。有后者的行动,却无后者的心态。在羡慕与鄙夷中过着自己矛盾的生活,并且浑然不知。直至前者渐行渐远,难寻踪影;后者愈堕愈深,耻与同伍。只剩光阴之案边苍白的抉择。俯首年华,我失去了太多。我在年华里蜕变,褪去一层层表皮,茫然地重复这个过程。蓦然俯首,讶异地发现年华里的我,早已成了陌生的“你“。是我失去的太多,是我发觉此岸的荒凉,是我内心对彼岸的艳羡,才突然发觉彼岸风华之美,才发现失去的过程中的麻木逐渐转变为失去后的可贵的羡慕。可我在此岸,无人摆渡。650字 初三 书信
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流水年华告别了昔日那份孩子般的幼稚,重备武装,再次开始了漫长的求学生涯.经历过重重挫折与苦难我勇敢的站了起来,告诉自己:我无悔!人,究竟是何种概念又究竟为什么而活着我不止一次的问过自己活着的阵地外在哪或许到了这里,命运会有一次彻底的变吧.当然,我期盼着自己的耕耘能有一份满意的收获."一息尚存犹苦斗,不留点憾在人间",回想昨天,吟着词义明灭的歌子一路笙萧的走过,那时候天总是很蓝从没想过以后的恐慌.既来之,则安之习惯了往日课堂上的那份静谧,如今坐在这里喧闹声弥漫在教室打破了所有的宁静.我不承认自己是一个失败者但我不想在这种环境中让心态把自己打败.既然选择了远方便不顾风雨兼程!一切的不适应早已被执著的梦想所淹没."风雨后见彩虹"便是最好的诠释了吧!我无悔的在青春滑过的裂痕中再次驻足,因为只有我自己明白,为了誓言我究竟该何去何从走出教室,我漫步于这方土地,真不忍心打破这份宁静但孩子气的我抛弃了所有的束缚和羁绊,带着那颗饱经沧桑与磨难的心灵我徜徉在这里要记住:不是每一道江流都能入海,不流动的便成了死湖;不是每一粒种子都能成树,不生长的便成了空壳!生命中不是永远快乐也不是永远痛苦,快乐和痛苦是相生相成的.我不是什么文人甚至连写手都称不上.当然或许是我在无病呻吟但之于我的青春是绚丽的.即使夹杂着挫折但更多的是悔恨的眼泪."眼因流多泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚!"不错,这流水年华所走过的是对短暂人生的一次折射,即使是昙花一现也是多姿多彩的!深知:我是一个没有伞的孩子,下雨的时候他们可以撑着伞漫步与这富有生机的土地享受那份浪漫,而我必须跑.是的,我会一直跑下去650字 高二 散文
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花样年华雨天,雨幕,雨帘,昔者,从前,回忆,跳跃,跨跃,飞跃。或许只能这样,从背后远远的看着你,看着你从我的视线里走出。喂,我轻拍你的肩。我习惯叫你的方式永远都是这样额,干什么。你略微抬起头,斜斜的刘海被风吹着下雨了呢。哦。你回应小老头在讲台上突然抛出了一个有意思的问题。当长时间这座城都在下雨,你会想到什么,小老头眯起了眼等待我们的答案……一片寂然当然是渴望晴天了!小老头说我说我只想要一把伞,你安静的听。你的发飘着淡淡的香味听后你噗呲一声笑了。雨落下,一层层的形成了薄薄的丝绸风吹过了四野带来寒冷你的头发剪短了,不再穿那件巨大的白色体恤他人对你寒暄,对你进行嘲讽你只平淡的笑着,好像你只是一个旁观者,正在看一出闹剧你脸的轮廓越发的明显了。我望着你的背影轻哼着:你撑把小纸伞音韵太婉雨落下雾茫茫问天涯在何方午夜里你深藏偷偷偷透过窗烛台前我嘛还在想小舢板划呀划小纸伞遮雨也遮月光白杨木影子被拉长……我轻哼着,只是这样前面的女生一直在看那些无聊的言情的杂志而你,总摆弄你的手指你极其变态的将你的手指反复琢磨反复的在阳光下变化姿势你……我说你不知道我有洁癖的吗。你冲我微笑,漂亮的眼睛眯成了线不知道为何,你的眼有时是棕色的有时又是琥珀色的,有淡淡的,刺人的光…如果多一张船票,你会不会跟我一起走?我陪你。一个人做的好就够了但是当两个人在一起只有自己做得好是不够的那些消失了的岁月,仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得到,抓不着。一直在怀念着过去的一切。如果能冲破那块积着灰尘的玻璃,会走回早已消失的岁月。你念着电影里的陈词我却已想不起这是哪一部电影的了低低的浅唱你口述着里面的悲凉我只是跟着和你只是独自唱你念得陈词掷地无声我突然想起那是花样年华(电影)已经走过了的650字 初三 散文
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水木年华街角的花朵还在悄悄地绽放,记忆里,童年的天空清透清透,轻轻一下,就掐出了水。一个个春夏秋冬伴随着我们飞快地过去,在某个清晨的镜子里,对着自己笑,蓦然回首,原来自己早已不是那个扎着两个羊角辫,会蹦蹦跳跳的小女孩了,在某个午后的街角,有两个小女孩互相嘻笑打闹地从我身边走过,纯真的笑容,整洁的校服,鲜艳的红领巾,看着那两个小女孩仿佛就看到了往昔的自己。还记得,在一个暑假的清晨,我刚起床,下面就传来了喊我名字的声音,一下楼就有张熟悉的笑脸出现在我的面前,“今天天气这么好,我们出去玩吧!”“好啊,好啊!”那时候的我是不是笑得太开心,没有看到你眼底一闪而过的悲伤。“对了,你初中在哪读啊?”我突然想到了这个问题,问了出口,我看到你愣掉了,笑容僵在嘴角,我有点不安地望着你,你却哈哈一笑说:“当然跟你一起啊,不然我还能去哪里!”“好,一言为定!”我们一起走了很久很久,落日把你的脸映得通红通红,是我看错了吗,为什么在你的眼睛里看到了泪光,到我家门前了,你笑嘻嘻地塞给了我一个信封,神秘地说:“一定要看哦!”说完这句话,你就飞快地跑掉了,身影渐渐消失在我的视野里。我打开信一看,上面清秀的字体一看就是你的,“对不起,我不能跟你一起上初中了,我爸让我回老家读书,嘿嘿,你不许哭哦,长大以后我一定会来找你的,这次我不会违约了哦”!街角的花朵依然在静悄悄地开放,夕阳把我的影子拉得很长很长,望着你离去的那条大街,我突然释然了,“好,我会等你的,等你来找我,我不会哭,因为这是我们说好的。”我默默地对自己说:原来,有时候长大只是一瞬间的事情!650字 初三 记叙文
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