感悟世俗
这是个很大的话题,虽然老师说过文章标题越小越好,但是,我觉得,我心里真的有很多话要说,小的标题不足以表露出我心里的语言。
从学校说起
我所在的学校,是所很出名的中学,但是我却不认为这学校和普通的中学有何区别。或许是因为这所学校曾经是由日本人赞助的吧。此中学非彼中学,上至校领导,下至班干部,个个猥琐不堪。记得我们学校因为十分的“好”,每隔几个星期都会有市里的领导、干部来检查。所谓检查,其实也就是来看我们这里的小学生表演集体舞。每到领导要来检查的时候,我们的班主任总是叮嘱我们不准下操场去,我们很疑惑,但是每当班主任一脸堆笑地对校长说:“不会有人下去扰乱纪律”时,我们似乎明白了一半。当时的我很调皮,决定和同学们一起去见识见识这所谓的“纪律”。于是,我们乘着所有老师和校长一脸淫笑地看小学表演腰鼓时偷偷地趴在窗台向下望——那种景象的确十分壮观,极具美感。一千人身着一色衣服,腰间挎着腰鼓。“通通通!通通!通!”一边和着节奏扯着嗓子叫:“欢迎欢迎!热烈欢迎!”这种表演一来就是一个多小时,有些小学生由于体力不支,渐渐喘着气,手也跟不上节奏,尽管如此,我还是很惊奇没有一个小学生停下休息。我问旁边和我一起溜出来的兄弟,他很随意的摆出一副无所不知的样子,眯着眼说:“你连这都不知道?小孩子们如果停下来了,回去老师得整死他!”我一怔,这一㊣怔住了2秒才缓缓低下头继续看,小学生们脸上满是汗珠,再看看领导,一脸淫笑地边喝茶边像看戏似的指指点点,班主任、领导、校长也一脸淫笑地向领导敬茶。这让我想起了我的小学……课堂上,和蔼的校长笑着问我们:“你们知道你们是什么人吗?”我们异口同声地回答:“小学生——!”校长听了,露出更加和蔼的笑:“很聪明,对了一半,你们不仅是小学生,还是祖国的花朵!”我们甜甜地笑了……思绪被打断,视线回到操场上,不是说我们是祖国的花朵吗?他们就这样对待祖国的花朵?
接下来,说说我们班的事。我们班人不多,也就五六十个人的样子吧。可是班主任不知道怎么选的,竟然选出一些媚上欺下、爱贪图小便宜的尖子生来担当各种职务。我们的数学课代表是一位女生,此女生成绩并非名列前茅,但其相貌特别,眼睛极大。或许这年头眼睛大也能博得老师的好感。此人上课时而玩手机,时而听课:下课时而和男生打闹,时而去老师那里打小报告。
感悟中秋
上完课,我便直奔奶奶家。呵,姨父姨妈、叔叔阿姨、舅舅舅母……一大家子都齐了。只见大家都在忙碌着:姨妈正在洗菜,姨父接过爷爷刚打捞上来的鱼,叔叔在烧火,连平日只知道宅在房里的弟弟也在清桌子、摆碗筷!今天的鸡、鸭们似乎也特别听话,没在坪里“随地大小便”;池塘里的鹅也兴奋着呢,展开婀娜的身姿翩翩起舞来助兴;平日里可黏人的小狗倒安安静静地坐在地上,眼神中满是期待;更别提那满院的桂花,开得芬芳又热烈,如同奶奶的笑脸,直暖到人心里去了。
才六点多一点,美味佳肴就陆续摆上桌子了:板栗饨鸡汤、水煮鱼头、孜然牛肉……样样摆放精美,芳香四溢,引人垂涎;悄悄尝一口,回味悠长。悄悄告诉你,这里大部分原料都是自家种养的,纯天然,绿色又健康;再加上奶奶的精湛厨艺,山珍海味也不过如此吧。
开饭罗!我点了点桌上的人。咦,爷爷呢?正待开口叫唤,一个精干的身影出现在大家的视线里:T恤,牛仔中腿裤,锃亮的皮鞋,疏朗的头发服帖地往后蹲伏着,哇,这不就是一个帅小伙子吗?瞧他在饭桌上谈笑风生的样子,心理年龄恐怕真的只有二十岁。
正当我沉醉在这份欢聚的美好中时,不经意间一抬头,便被一道银光刺痛了眼睛——那是爷爷头上的一缕白发。
“爷爷也会老吗?”我再定睛看去:爷爷的乌发不过是染发剂的效果,新生出来的那一小截不又白了吗?爷爷的眼角、额头都有皱纹肆意爬行,隐隐还可见淡淡的老年斑。
是啊,爷爷老了,可我又真的长大了吗?爷爷奶奶住在离市区30分钟车程的乡下,虽然我每个星期都会过来,可哪一次不是吃了饭就匆匆走人?虽然有时候也会电话寒暄,可老人家的身体状况又真正了解多少呢?每次我来了,爷爷奶奶总把平日里舍不得吃的好东西都拿出来给我吃,即便是今晚的鱼,为了有个更鲜美的口味,也是爷爷亲自下水打捞的……他们对我倾尽所有,竭尽所能,而我呢?他们日渐老去,而我又做了些什么呢?
忽然间,脑海中浮现出过去几年中秋节的场景,一样的热闹有序,一样的温馨感人,不过那时候姥姥姥爷还在。他们此时会不会在遥远的星空之上看着我们呢?他们在祝福人间团圆的同时可否也会伤感自己的缺席呢?至少我是想念他们了。
我明白生老病死是必然,一如月有阴晴圆缺,可我多么不愿去面对爷爷奶奶的老去呀。如果可以,我一定把爷爷奶奶的大限推得远远地,越远越好!当然,这只是孩子的天真梦想罢了。但在此时此刻,我真的明白了:我们不能因为一个“忙”,而忽略了身边那些爱我们、关心我们的人。适当地停下脚步,看看身边的景,问候身边的人,你的小小心扉可以承载起更丰富美好的内容。因为我们总是习惯于一种习惯,习惯了忽视身边的所有平常,似乎那些平常永远都不会消失,殊不知,年轻的爸妈会衰老,健朗的爷爷奶奶会离去,到那时,我们的心若是没有一些美好的承载,又情何以堪呢?
中秋节是一个载体,更是一种警示吧。在这皎洁的月光下,我许了一个愿:但愿人长久,相守明月下!
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关于梦与世俗孤魂野鬼独卧荒山听雨泣风号。有一天我梦到自己走在下雨后的泥路上,我的脚抬起来又放下去,在我的身后,鞋印粘在土地上被一层黑色的水填满。我的脚就这么抬起来又放下去,却发现自己越陷越深,原来我一直在重复着走自己走过的路。 我花了很长的时间才醒过来,像一个缓慢的渐进式,每清醒一分就会忘掉一些,完全醒来后已忘得差不多了。由于冬天的昼短夜长,我漂浮在周遭的一片黑暗中,还保留着几分不真实。 我在后来的某一天里看完了维尔高的短篇小说集,里面有一篇文章,叫《梦》。 我就这么突兀地想起来了,在他的字句行间里,那个诡异的梦境又再次显现和他的部分内容叠合。 我一字字观察着他后面的语句,就好像以上帝视角继续延续我的梦,我未完的故事,我的内心影射。 他所描述的血腥、残暴、悲苦和麻木,我就像置身其中。其中的某个黑人用棍子狠狠地打向我的脊柱和我的肚子,我抱着头呻吟,长一声短一声。我还会跪倒在地上,乞求原谅。我的脸颊惨白,我的身体浮肿,我流着血和脓,身上有疮。也许我向前走。我背负着重物,行走在维尔高的梦里,或许是我的梦里。 你懂吗。 我的梦都是基于现实的光怪陆离,却似乎弗洛伊德都没有办法解析。 过于世俗,过于眼高手低。 我每天早上起来,都要把自己的理智从衣架上取下来放回脑子里,好面对这个世界不至于做出过于幼稚和疯狂的举动。然而我每一次醒来都会感到失望,我竟还在个地方没有离去,可是并不知道我想去什么地方。我厌倦了,疲乏了,身躯是将要发臭的皮囊,精神却散得像豆花。我多次问自己,你想怎么活。你将来怎么办。 我不知道怎么答。正如我无法改变生活诸事,无力转变人生轨道。 我就这么活下去了,曾雄心满怀,到头来也不过是碌碌无为。曾经,我是说曾经,在我还没有认识这个世界时,我也有过征服世界的勇气。但我将终其一生认识那个自己,千疮百孔,面目模糊,软弱悲哀,冷漠孤寂。 “寄蜉蝣于天地,渺沧海之一粟。哀吾生之须臾,羡长江之无穷。” 曾有幸读到过苏东坡在札记里的一段话,羡煞旁人—— 东坡居士酒醉饭饱,倚于几上,白云左绕,青江右洄,重门洞开,林峦岔入。当是时,若有思而无所思,以受万物之备,惭愧!惭愧!” 他又说,“江山风月,本无常主,闲者便是主人。” 头戴斗笠,手扶犁耙,立在山边田间的农人,或许还擅于作诗,击牛角而歌。 那时候,我是真的很想过这种生活。 也只是想想罢了。900字 初二 散文
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被世俗扰乱的心在城市的尽头,在这漆黑的夜,那片天空中仿佛被蒙了一层神秘的雾,而我,却独自在这里。敞开衣襟,让那夜里特有的冰凉透过心里,凉透脚底。放声高歌,想要在茫茫的天涯中寻找自己心里的回音。渐渐地,在灯红酒绿中,发现自己变得颓唐,而理想,却是薄雾外的正无穷,不知去了何方。站在那被凉风横扫过的街口,只有片片枯叶在冥冥中挣扎,轻轻的,慢慢的,以轻柔的姿态飘起了又落下,正如我渐渐凋零的心。曾几何时,我曾发奋图强过;曾几何时,我曾泰然面对挫折。而这颗被世俗扰乱的心,只有在这样静谧的夜,才能察觉到自己的堕落!不知从何时起,我变了,变得不再那么刚毅了,开始因一件件小事而自暴自弃;我变了,变得连自己都想不到的庸俗了,变得幼稚了!少了往昔那一份淡定,少了心中曾对理想渴求的梦,梦呢?被从四面八方飘来的烟尘所销淡;被那一些俗事所掩盖;被那一颗不再坚毅的灵魂毁了,散了,磨灭了!我不想颓废,不想让十多年的努力毁于一旦;我不想寄希望于来世,不想,不想连一片落叶都不如的白白走一遭;我不想让父母那双期盼的我,因我而黯淡,我不想在他们被生活蜇痛的心上火上浇油。回望走过的十几年的风风雨雨,父母佝偻了,他们的身体不如我儿时那样强壮,他们为了我,而俯下身子,只为把我们垫向一个更高的起点!昔日的我,曾经是父母的骄傲,曾经对父母的安排从不说不,什么事都按父母的去做,然后顺利的考入了这所心仪的高中。而进入高中的我,怎么会变得那么坠落,怎么会变得那么脆弱,怎么会变得那么庸俗,怎么会做事半途而废?!难道我真的变了吗?怎么会在这黄金年华变得如此颓唐!可凡事必有因果,那些致命的因素呢?现在,我陷入了致命的泥塘;学习中的不如意,生活上的处处碰壁,感情上的挫伤,受伤的我找不到动力,却又赤裸裸的暴露在了父母的呵斥下,最后,我发现,原来放弃是一种解脱!接着,我开始变了,开始逃课打球,开始了通宵上网,开始了因小事而大打出手,开始了借烟销愁,开始了在虚渺的游戏中安慰自己。一切又一切的开始,让我在飞翔中处处碰壁,放弃吗?就这样虚度此生吗?我的初衷呢?生活像一把无情刻刀,改变了我的模样,同时,也改变了我那颗不再坚毅的心。面对这苍茫的夜,面对黯淡的人生,面对这时的狂风,这飞舞的叶。我真想在此时高呼——换回从前的我——那个坚强的我。风又起了,激起的徒有无尽空虚!高二:如烟的怀念900字 高三 抒情散文
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感悟每天都会有一种想自杀的念头,人活着到底为了什么?人活着究竟有什么意义?这两个问题我真的不懂,我想了好久都不知道。上帝是公平的,每个人从一出生都是平等的,然后就会随着所处的环境所接触的人的改变而改变。人之初,性本善。以前老师说过,每个人一出身就像一张干净无瑕的白纸,随着时间的流逝,白纸也会慢慢被黑色玷污,只是有的人被玷污的只有一点点,有的人呢,就会变成了黑色。世界上没有人是十全十美的,就连圣人也有犯错的时候,更何况我们这些普通人。知错就改,善莫大焉。人在错误中成熟,只要犯错了,才知道自己那里做得不好,才可以及时的改正。以前的我犯了好多错误,我也不敢保证以后的我不会犯错,但是我希望以后犯错了我可以及时改,不让自己永远在错误中活着。我应该让自己学会宽恕别人,人与人交往,不可能一点矛盾都没有。别人犯错了,自己却气得半死,那不就是拿别人的错误来惩罚自己么?相反,如果自己犯错了,要请求别人原谅,不然的话矛盾就会升级,弄得别人不开心,自己也不开心。说到开心,我感觉自己好久没有真正的开心过了,我好想没心没肺的笑,但是越长大越觉得失落,随着年龄的增长,烦恼越来越多,全都堵在心里,我想发泄,我不知道该怎么发泄,我只好哭,只好自残,只好尖叫,只好摔东西,只好伤害一些无辜的人。这几年,和爸爸妈妈的关系闹到了不可开交的地步,我只会把责任推在父母身上,我每次只会以为自己没错,这样就伤害了家人也伤害了自己。现在的我终于醒悟了,我如果早会换位思考的话,我们家就不会变成这样。那时候一味的恨爸爸,因为他打我,现在想想真的觉得可笑,如果我自己的孩子向我这样无理取闹,我也没有别的办法对他了,我也会打他。在这里我想对爸爸妈妈说一声谢谢和一句对不起。我会尽量让我们这个家变得美好起来。爸爸妈妈给了我生命和我的一切,我非但不体谅他们而且还记恨他们,我还直呼爸爸的名字,几年没喊过他一声爸爸了,我把父母当成仇人,把外人当作亲人,现在想想真的好可笑。现在我听妈妈说她睡觉的时候都把门反锁,因为她怕我趁她睡着了拿刀捅她,爸爸还说他看我那样差点自杀了。这个家被我破坏成了这样,我真的错了。我怀念从前,但是我不敢奢望时间可以倒流,未来的路一片迷茫,我也不敢奢望能够预测未来,我只想好好的活在当下,现实一点,尽量让自己快乐,好好爱那些爱我的人。五年级:马晓文作文网专稿 未经允许不得转载900字 五年级
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感悟自从上了高中,不知不觉喜欢上了诗歌,对诗歌有种亲近的感觉,从此我就开始学诗写诗。最初,我不懂诗是什么,以为随便写两句话就是一首诗,也没有多大的注意,后来我发现了创网,我把所写的诗文放在网上,不久我阅读了网友给我的评价,我才懂得我当时所写的所谓的诗是残枝败柳,一点营养都没有的文字。我郁闷啊,天晓得我会那么笨。从此,我开始从新认识自己,应该从基础学起。于是大量阅读诗文,希望从中得到体会和找出一条为我通向梦想成功的路。开始我看了一些古体诗歌,由于我的古代文学底子薄,没能有所感悟,于是我又去看现代诗歌,并且在创网看了一些精华文章,起初有点感觉,但说不出是什么。最后又经过一段时间的琢磨,于是我从新拿起笔,试着写,一直写,但到如今还未能写出好诗歌。为此我又感到头痛,但没办法,路是自己选的,跨出的脚步不能缩回来,更不能让之前的努力负之东海。所以我又开始看书,古诗还有现代诗一起看,看得我头晕眼花才停下来,来到阳台看看远方,不经意间,觉得眼前好美:高高的山,绿得像翡翠,还有天空很高很远很蓝,白云在上空一群一群地飘逸着。顿时发出肺腑的感叹:大自然真美,有种诗的感觉。顷刻,我回过神来,感觉眼前一片雪亮,对了,就是这种感觉,诗歌给人就是这种大自然美妙的感觉。当时我兴奋啊,从未有过的舒服的感觉,回忆起看过的诗词,大部分都是源于自然所创作出来的。杜甫《登高》一诗中“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”写秋分落叶,萧萧而下,无边无际,此景充满悲哀之情;又写长江滚滚,澎湃汹涌,不舍昼夜。此诗此景此情无不是自然所缔造出来的。现在想想,诗中的一花一草一木一树,无不是大自然所存在的,以前语文老师给我们讲解古文诗词,经常说到作者是借景抒情或言物托志,要我们好好的欣赏,我对之爱理不理,不当一回事,现在才恍然大悟,大自然是一首美妙绝伦的诗歌。还有的就是莲,给人一种“出淤泥而不染,濯青莲而不妖”的超凡俗圣洁精神,这种高尚的品格成就了多少名人名士,又有多少诗人诗篇,因此而扬名天下,遗传万年啊。这都是大自然所赋予人们美好的礼物,我们应该去欣赏它,更值得我们去赞美它;大自然就是诗的灵魂,我们应该亲近大自然,亲近诗歌。脱离大自然的诗歌是很难成为好诗或者说很难成为美诗和被他人欣赏的诗。以上是依然对诗歌的理解,但能给一些诗歌爱好学者们那么一点点的帮助,让大家在诗歌里有更好的发展,希望“诗字田地”里的所有成员能为这块土地浇出你们的汗水,用你们的热情创造出一个诗的国度。在此祝愿有志者,事竟成!900字 高三 议论文
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感悟今天 ,语文试卷成绩公布出来了,我得了89分。此刻我感到一丝迷茫,一丝灰心,还带点伤心,为什么不上90,上次88,这次89,为什么不能上90,此刻我就想大哭一场,为这之前辛苦感到白费。在上六年级之前,我对自己许下承诺,这学期一定语文数学一定要上90以上。因为曾经我在学习上还是行的,上课认真听讲,作业认真完成,语文数学一直都是95以上。但是就当我上3年级的时候,被几个同学带上了游戏厅,网吧,从此我就迷恋上那。开始以为一天去玩几次对学习应该是没什么,但是我感觉我越陷越深了,上课不认真听讲,全部想着游戏中的打和杀,放学了就是想快点奔向那,作业也马马虎虎完成。就这样过了许久,我的成绩开始直线般下滑。并且我也发现我变坏了,我结识了游戏厅里的闲云野崽,天天和他们呆在一起,学会打架……自从上了5年级,我有幸成了庞老师的学生,但是我还是依然像往常一样。直到有一天我和庞老师起了冲突,我也不知道怎么形容当时的我,我竟和庞老师打起来啦!这换做现在的我根本绝对不可能这样子,我也不知道当时为什么那样。就因为那次冲突,才彻底改变了我。我虽然对庞老师大不敬,但庞老师还是和颜悦色的教导我,用慈母般的真情洗礼了我。从此我很少再去游戏厅、网吧、也和少跟那些不三不四的人在一起,上学也很少迟到了,我渐渐发现我改变。从此我决定努力学习,上课认真听讲,找回原来的我。逐渐我的成绩渐渐提高,作业质量也提高了,在5年级下册期末考试的时候虽然没有得奖状,但也得到了奖励,我很满足,也很感谢庞老师。那次,我对庞老师说到了六年级我会更加努力的。现在上六年级了,虽然数学成绩一直持续90上,但语文只得了一次90。就在这次语文考试之前,我对自己说我一定能考上90,但我没考上。我很自责,很懊恼。为什么又没能成功,我本来打算在下午放学的时候去看看这么简单的卷子我到底做错了哪些题时,但又因为时间关系忘了。唉,我想我错的题都应该是自己解答得到吧,我相信我能。如果错了一定是我粗心大意。这次不行下次应该行吧!人生是变幻莫测的,如果我遇到一点挫折和困难就失去信心的话,我将来还怎么在社会上立足。俗话说失败乃成功之母。我相信如果我努力,下次一定会成功的。我要变回原来的我。一个人如果感悟得到就应该会做到。900字 六年级 记叙文