失落
“10月20日 晴
今天又惹冰生气了,说真的,心里真不好受。冰她不理我了,她心里不好受,我更难受。可这又有什么办法呢?我真的很苦闷,到底应该怎么办才好呢?想了好久,没办法,我想我们还是绝交吧,不然,又怎么办呢?她难受,那我就更难受了,希望她能理解我。祝她永远幸福!”
这一切是真的吗?是真的吗?他是在为我想吗?我不懂。如果真是这样,那他为什么不和我说清楚?我的心里真的好乱。泪,这一切,到底是为什么?为什么?
我的泪水滴在了泪的日记本上,打湿了“绝交”这两个字,我又想起了很久以前的一幕。“冰,你为什么总是用‘绝交’而不用‘分手’呢?”泪问我。我想了想,笑笑说:“‘分手’顾名思义,就是恋人把手分开的意思。而我们呢?联手都没拉过,有何谈‘分手’呢?”
这已经是很久以前的事了,为什么?为什么我还如此记忆犹新?为什么?我对泪那一点一滴的记忆都被唤醒了,曾经的一切,曾经我们一起在放学路上游荡,曾经我们在校园里打打闹闹,曾经我们在小花园里说笑,这一切的一切,为什么我还记得?为什么?为什么?
上网听歌,安抚自己的心情。周杰伦的新专辑《十一月的萧邦》还没发行,可网上已经有很多歌了。其中,我和泪都特别喜欢《一路向北》,永远都忘不了在《头文字D》里《一路向北》响起,周杰伦面无表情地流泪,默默地流泪。看这个情景的时候,我的心情也很复杂,我为拓海和夏树而惋惜,他们的爱情,竟会是以这样做结局,拓海在赛车上取得了成功,可他的感情生活,却变得不堪一击,十分失败。
想想我自己,我也不是这样吗?不管成绩再优秀,各方面再突出,泪,永远都是我的伤口,我在感情上,永远都有一条深深的伤疤。
或许,《一路向北》中说得对:
我一路向北,
离开有你的季节,
你说你好累,
已无法在爱上谁。
风在山路吹,
过往的画面都是我的不对。
细数惭愧,
我伤你几回。
……
我想,我们都再也没有力气重来了,这一切,来得快也去得快,是该结束了,在这个过程中,我伤害了太多人,泪、星、梦、阿笨,还有我自己,我不想再这样错下去了。
我相信,我可以忘了和他之间的一切,可以渐渐的舔平自己的伤口,让自己好起来,一切都会好起来的,知道我想开了,给我一点时间,或许我们还能心平气和地做朋友,做要好的朋友。而我们之间的感情,就会永远只成为一段往事,一段已经过去的往事。
……
星期一见到泪的时候,我平静了很多,不再像原来那样心痛了。我淡淡地对他笑,很淡很淡的,淡得连晴都觉得奇怪。所有人都以为,我想开了,我不难过了,我们之间的一切都结束了。可又有谁知道,要忘记和泪之间的一切,是多么地艰难,那淡淡的一笑,中间又有着多少的苦,多少的酸!
一整天,我都在躲避泪的眼神,我怕我心软,有原谅他,一错再错。泪提出绝交,希望我理解,我躲避他,也希望他能理解我。
在不经意间,我轻轻的哼起了梁静茹的《勇气》:
终于作了这个决定,
别人怎么说我不理,
只要你也一样地肯定。
我愿意天涯海角都随你而去,
我知道一切不容易,
我的心一直温习说服自己,
最怕你忽然说要放弃。
……
我想,我此时的心惊,也和静茹的各种说得一样吧!
……
之后的这些日子里,我一直都在逃避泪,我要忘了他,我需要一些时间。我在刻意地不想起他,在努力地学习一个人成长,一个人勇敢地面对一切。
在一次对歌的过程中,月突然说:“冰,你除了周杰伦的歌,你还会什么呀?怎么老唱他的歌呢?”我突然一愣,表面上装得笑嘻嘻的,不再唱Jay的歌,可思绪却飘到了五年级的时候,那也是一次对歌,那时候的我还不喜欢周杰伦的歌,可泪,却一直唱他的歌,我就问泪:“泪,你除了周杰伦的歌,你还会什么呀?怎么老唱他的歌呢?”才短短的一年,我竟然也和泪一样,成了一个标准的杰迷。这一年来,我真的经历了太多太多,当初的他,不就成了现在的我吗?当初,他因为心里还有星和梦,他刻意地逃避我;现在,我因为怕受伤,刻意地逃避他。为什么?为什么命运会如此凑巧?为什么?这是为什么?
不对,我怎么又想他了,我不可以,我不可以!我自己对自己说。在阻止自己的同时,我突然发觉,自己还是忘不了泪,自己心里还想着泪!
从此以后,我便开始掩饰,掩饰自己内心的一切,假装泪的一切都与我无关,可还是不能真正做到忘记泪。
……
日子一天一天地过去,我也不断地在掩饰着自己的情感,但我依然懂得,我忘不了泪,我根本就做不到!
每天,我平静地面对任何人,不再哭泣,不再流泪,甚至也不再生气。表面上,我和泪就是很普通的朋友,没有任何的异常。但我知道,他比任何人都明白我的心境,他懂得我是在逼自己。所以,他很配合我,也是那样心平气和地对待我,就像对待一个很普通的朋友。
……
也许,命运就爱捉弄人,在那件事的几个月后,我们进入了紧张的期末复习阶段。那天,我们上完奥数课,泪突然对我说:“我爱你,不放弃。”这一切来得太快,我毫无心理准备。我一时不知如何是好,一句话,就把我的心搅得翻天覆地,打破了我内心所有的平静。“你说谎,你说得不是真的!”我竭力掩饰自己内心的不平静。可回答我的是一张平静的脸,没有任何的捉弄,也没有嬉皮笑脸,他很平淡地说:“这是真的,你应该懂得。”“不!我不懂!我们之间已经不可能了,”我真的不知道应该怎么办,“这一切不可能!你告诉我,你是在开玩笑!你是在快玩笑!你快告诉我!一定是这样的!一定是这样的!”“我没有骗你,这是真的!”“不!不可能!这不可能!”不争气的泪水早已从我的脸颊流下,我真的好慌,我心里好乱!
我以为,只要我掩饰内心的情感,只要我回避,时间就可以冲淡一切,我可以忘了他,我就可以平静地面对一切,面对生活。可是,我错了,我辛辛苦苦地维护着内心的那份平静,可是,他却用短短的一句话打破了我的幻想,我根本就忘不了他!
我苦笑着,我终于明白了,这,才叫做真正的失落。
注:
这件事发生在10月21日,十一月的萧邦还没发行。
灵感的碎片
拼成五彩的云霞
放入心情的宫殿
散发出快乐的光芒
暂停了向前的步伐
观望着过往的速度
等待着你的追赶
期盼着你的超越
看着你渐行渐近
又看着你渐行渐远
没有回头没有迟疑
已经忘记了所有
俨然形成了公式
只有前行的意志
变成你的旗帜
在风中招摇无畏
捡起灵感的碎片
拼成骄傲的画面
悬挂在卖弄的墙上
吸引着虚荣的视线
站立在平庸铺就的大道
看着来来往往的相似
只见到遥远的地平线上
飞着几只叹息的鸟
大道伸张着十二车道的宽阔
延续着看不出变化的笔直轮廓
任着流行的脚步草率经过
同时
承载繁荣造成的迷惑
提供指向固执的操作
舍弃的小路却在荒原中沉没
让精华全变成糟柏
在孤寂中命定它已沉默
捡起灵感的碎片
拼成俗气的盛宴
端上了苍白的营养
捧上了虚伪做成的肉馅
撤去了点滴真实的遗骸
留下装饰平滑的桌面
捡起灵感的碎片
却没能拼成我的思念
捡起灵感的碎片
已拼不成我理想的圣殿
碎片、碎片
终究只是零落的珠链
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失落枫叶它只能随着秋天来去,人们……往往都只在意春季中在绿草丛里的鲜花,夏季里明媚的阳光,或是,那毫无意义的雪花,人们是那么的欣赏,没有任何理由的。^_^枫叶也有它的美,在天际飘飘荡荡,比花瓣更有雅气,人们从来没有注意过,没有认真欣赏过。枫叶就这样寂寞…寂寞…寂寞……100字 五年级 叙事
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失落的我深深的夜景里,我憔悴孤寂地仰望朦胧的天际,彷徨于心中的荡漾。那死寂的苦涩,掺杂在苍海里。想念遥远的春天,从此远方不远。父母的脸容是大地的光辉,我的执着是那样的弥足苍老。落笔下滑,烫酷的泪珠,彷徨的身影,激荡起时光的涟漪。 刚才我从老师手中接到成绩报告册,翻开一看:4a3b,湛蓝的字迹清晰入眼。几天来一颗悬吊的心,一时坠入了万丈深谷,周围的一切也好像一下子都凝固了,似乎一切都在静止中。滚烫的泪珠即从我的眼眶里喷涌而出,顺着脸额,沾满衣襟。心情如大海一样悄然惆怅,掀起了千层的波浪。我好像是海涯边动落失语的枫叶,随风飘荡,危危可及。看着书桌上杂乱无序的张张白底的复习试卷,一个从耳边涌起的声音:“活该!谁要你骄傲自满[注: 看不起别人,满足于自己已有的成绩。],你是在浪费老师的心血,在糊弄老师,应该给你这样的惩罚。”即时,我满脸愧色:是的,我平时把老师的话抛于九天云外,终日沉湎于同学之间的qq闲聊,电脑游戏,电视台的连续剧,自以为是[注: 是:对。总以为自己是对的。形容主观,不虚心。],总认为自己比别人聪明,才会有今天的下场。窗外青山依旧苍翠,天空还是那样的深邃,我的心里涌起父母的声音:“孩子啊!人生的路是靠自己的勤劳智慧,你比你姐聪明一点,你平时总骄傲地把自己比喻成海崖边的枫树,但你想过没有?没有崖下的铺垫那有你崖上的风骚,你感受过海崖下的风浪吗?海涯下那潮起潮落,风起浪涌,你有用心去体会?用心去感悟吗?如果没有真正体会,没有真正感悟,那可能只是昙花一现[注: 昙花:即优昙钵花,开放时间很短。比喻美好的事物或景象出现了一下,很快就消失。],终究逃不过凋零的命运。”我哑口无言[注: 哑口:象哑巴一样。象哑巴一样说不出话来。形容理屈词穷的样子。],真如那崖边动落失语的枫叶,不堪风吹,不堪雨打,痛定思痛[注: 指悲痛的心情平静以后,再追想当时所受的痛苦。常含有警惕未来之意。],怜者自怜,我愿化作泥土,肥沃根茎,来年重生,但我不想再当枫叶,我想做一棵万年青,青春永驻。800字 初二 叙事
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失落沙洲跟刘XX没和好前,我跟小媛说:“我也想像对阿孙一样对她,但我做不到,她不是阿孙。”我对我两个哥的感情就像对阿孙一样。会吃醋,会患得患失,会胡思乱想。B没跟梁嘉慧接触的时候,他常来看我。从他们接触后,他一周都不一定会来看我一次,就算来也可能跟梁嘉慧一起。拿你做比喻吧(可能伤害到你,先说声抱歉)。比如你跟晓林见面,跟她说一些私密的事情,她却带着瞿曦贤一起去,你会怎么想?虽然我喜欢的是A,不是B。但我说过,我很自私地想要拥有B。中学首次B见面是在上体育课。隔着跑道他认不出我。第二次跟阿孙去买水,他经过我身边看了我好久,从他的眼神里我才看出他想起我了。跟他对视的时候,他给我的感觉很单纯,还是以前我认识的那个B,当他朋友走过来他别过头的那一刻,他的眼神变了,不单纯。阿孙说他心里好像蒙上了一层灰。他知道我不吃午饭,就每天拿一瓶牛奶给我,直到我说我不好意思收他才没再给我;那次被我爹罚站,还连累到阿孙,心情不好,中午他来找我,我哭了,路过的人一直盯着我,他也没在意一直帮我擦眼泪;我问过:“你对你亲妹也这么好?”“不是。”“那为什么对我这么好?”“因为我喜欢对你这么好!”他给我的,是哥哥、知己和老师,甚至带有一点BF意味的总和。之后跟他上Q才知道,他父母好像也离婚了,所以他…你知不知道那时候我有多难受?在他最需要人陪的时候,我却把所有精力花在了A的身上,而在我需要人陪的时候,他却一直陪在我身边。你知不知道我心里对他有多愧疚?之前体校的人来选拔,广播说初二田径队的全部去面试。听到“全部”两个字的时候,心里沉了一下。那晚我哭了,想:为什么当我体会到有哥的感觉,当我体会到有人为我心疼为我担忧的时候,又可能面临失去?我怕他被选上,可对他而言,被选上或许是他的梦想。所以即使我舍不得,很想知道他有没有被选上,我也没有勇气去问他。最后阿孙瞒着我去问了他。他说如果他想去随时都可以去。运动会的时候,他说他一定会尽力拿到金牌,然后送给我。我问他为什么,他说只有那样他才会为了我更努力去跑。直到运动会结束,我上Q才发现原来他叫我去看他比赛,而我没上,不晓得,所以就没去。而我居然还告诉他他在比赛的时候我在睡觉…他对我一定很失望。作为妹妹没为他加油,倒是梁嘉慧在他获奖的时候为他祝贺。我哥怎么可能不误会我。我承认我是在睡觉,但我还是看到了很多该看的不该看的事情。平时没有机会见到A、B,所以运动会的时候就希望在操场上找到他们。你试过在那种环境下找人么?我告诉你,很难,真的很难。在上千个穿着一样衣服的人里找到你要找的人,想想都觉得不容易。B偶尔来找我,要见面也不难。A不同,你知道我怎么想办法见他的么?不知道我有没有跟你说过。我们做完操回到教室的时候正好他们班上楼梯,就那几秒,在人群中找到他的背影。另外就是故意晚点回家、晚点上学,就有机会见到他。还有升旗礼的时候,除此之外是不可能的。你说羡慕我,我有什么好羡慕的?每次别人跟我说羡慕XXX,我都会说“不要羡慕别人,因为别人正在羡慕你”。我不是跟你说过,A对我很冷漠么?直到。——“山在,树在,大地在,岁月在,我在,你还要怎样更好的世界?”看到他的个性签名,我才发现我错了,我以为我能体会到那句话的意义,但我却错得那么离谱。那一刻我问自己:山在,树在,大地在,岁月在,他也在,我还奢望些什么?我不奢望了,只要有他在,就是最好的世界了。之前,我甚至怀疑他到底还喜不喜欢我。也是直到后来。阿孙跟我说,她发现我和A好像有点疏离,就去问他“你到底还喜不喜欢你妹?”“废话!”我听到这两个字,我就很讨厌我自己,为什么我会这么多疑呢?可他后面的一句话,却也真的伤害到我——“我以为会有人懂我,现在发现原来还是没有人懂我。”B来找我,他的朋友跟着过来,我也想跟他的朋友打好关系,我尝试着跟他们说话,可他们根本不理我,除了B。那时候我才知道,原来并不是所有人都会对我那么好。突然之间我很感谢A、B,因为他们不会像其他人一样无视我。我很讨厌,对不对?我居然连对我最好的两个人都不信任。昨天我问A:“认识我是不是很悲催?”“不是。我很开心。”“为什么?”“因为我面对你很轻松啊!”告诉你件事儿,六年级我跟我两个哥关系不太好的时候,我喜欢过叶波(保密哦!!)后来,因为A的一句话,我就不喜欢他了。他说,我想你了。现在我最担心的就是初三,那时候我哥他们毕业,就再也没有人会那么照顾我了。所以我很珍惜跟他们的每一次见面,每一次对话。因为我不知道我和他们还有多少时间,不知道我和A能有多久,也不知道最终B会不会不要我。我要在还能跟他们见面的时候,多留些回忆,或许是欢笑,也可能是泪水。再说阿孙。之前小彭说她有事找梁晓琳一起去做,结果她们班拖堂拖了10分钟,晓琳就不等她了,我说,那你自己呢?你答应过别人的事就都做到了?而且只是10分钟而已,多长,这样就不等了?她说:也没什么啊,等得久她家人会骂她的。我说:我去合唱的时候,阿孙都是背着书包站在门口等我,你知道她等多久么,一节课,甚至试过一个小时。她也常常因为我被她妈妈骂,她都那么无怨无悔,从没跟我说过什么都是你害了我之类的话。这就是差别。接着她就沉默了。对啊,这就是差别。刚开学的时候,阿孙每天在我家逗留到7、8点才回去。有一天她说,她一定要搭6点多那班车回去。我不问缘由地鄙视了她,说了她几句。她沉默了很久,最后才说,如果不那样,她妈妈就不让她来我们家玩。她说完,我沉默了。因为这样,所以被我爹罚站的那次,我没有告诉她,是因为她我才被我爹罚站的。因为我不想让她过意不去,就像那时她为了不让我过意不去而沉默一样。我生日前一天,听小彭说色狼和李负全都不打算来我家,而是去刘XX家,那时我说“就算全世界都不来为我庆祝,但只要有你和我哥就够了。”阿孙说:“对!有我挺你,还有我在。”你知不知道那一刻我有多感动?可是,每当程雪凝找她的时候,她们两个都会忽略掉我。程雪凝也是什么都不告诉我,每次都说“你不要听诶。”、“你等我跟她说完先。”、“你不要过来!”总之有程雪凝的地方,我就是插不上一句话,因为我对她们的事情一无所知,她们也不想让我知道。渐渐地,只要程雪凝去找她,我就会一个人回教室。其实想想,我很幸福。我也这么认为,如果除去那些不开心的事情。A、B和阿孙,对我而言,都是不可或缺的。A,一个很爱我的人(当然,不可以说其余2个人不爱我,只是爱的意义不一样),或者说,他是我的爱情;B,一个处处为我着想的人,算是我的亲情吧(他是我哥,也算是一家人吧!);阿孙,一个愿意陪我疯癫,一起二的家伙,是我的友情,甚至,超过了友情。这些,你让我放下,我怎么做得到?放下了,我就真的只有回忆了。初一:顾庭希1200字以上 初一 书信
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失落叶子炎炎的酷暑蕴藏了多少盛夏的果实,然而,最苦涩的那一枚却属于我。当大学的门向我关闭的时候,我的心被笼罩在重重的黑幕之中。阴暗闭塞,透不过气。当泪水干涸在我的眼中时,我也略微有点勇气,“重头再来。”我对以后的日子充满艰辛与期待。我也不断告诉自己,提醒自己,留下来并不是因为我不能飞翔,而是因为我能飞的更高更远。未知的尚未到来,失去的不再复返,我在梦中期待着出人头地的那一天。开学了,我在这个理补一班。一个暑假好不容易才培养起来的雄心斗志一下子被消灭了一半,在第一次月考这样的名次下,能够实现我重飞的梦想吗?我的心渐渐的往下沉去,但父母那双焦灼的眼睛却总闪现在我的眼前。不,我不能放弃!无论多么恶劣的条件都不能消磨我努力学习的决心!更不能磨灭我回报父母的决心!于是,我重新收拾信心。命运是如此的捉弄人,这个班级是那么的陌生。坐在教室里,听着老师讲课,看着这陌生的面孔,我的思绪似乎跨越了空间,回到以前了那个充满友爱与欢笑的班级。好友坐在身旁正认真地听课,最喜欢的老师正在滔滔不绝的讲着课,我听得入神随着一阵急促的下课铃声,我的思绪被拉回到现实之中。只看到老师走出教室的身影和身边陌生同学之间的嬉戏打闹。我不知他们是我眼中的陌生人,还是我是他们眼中的不速之客。金秋就在我忙碌而又充实的埋头苦学中匆匆的走来,伴随着瑟瑟寒风缓缓而至。每当走在校园的林荫道上,我总会抬头望望天空,一排排枝繁叶茂的梧桐相交遮盖了蔚蓝的天空,只漏下点点的阳光映射在我的脸上。我想走了远方的朋友,想到他们正漫步在大学校园的花圃和草丛之中。他们从天南海北给我打电话,写信,来安慰我。使我对大学的生活充满了幻想与希望。烦闷的情绪随着复读的生活逐渐淡化,取而代之的是逐步增长的信心。我怕考试,但也期待考试,因为只有考试才能让我承受着巨大的压力而使我暗自下决心。这是唯一让我欣慰和父母欢笑的途径,也是唯一让老师和同学关注我这个不速之客的方式。没有人知道我为学习的付出,每天早晨在父母的催促之下一千万个不愿意睁开我那朦胧的眼睛。但还是从床上爬起来,然后忽忽的上学接下来便是一整天繁重的学习任务。看着身旁同学在课余时间尽情的打闹,我不禁哑然失笑。曾经在那高三三班教室里谈笑风生,如今的我只能在旁边做一个孤独的看客。高四与高三的经历不同,这也决定了内心所承受的迥然不同,他有父母与自己的期待,更有曾经的叹息与失落。每天晚上回家已十点半,父亲依然在学校门口等我。一路上,我和他默默的走着,没有一句话,也没有一个表情,因为我已经太累太累了。内心的巨大压力也使我沉默寡言,但父亲总是不放心的问我:是不是发生什么事了?是不是考试考差了?是不是压力太大了?……但我始终不断摇头,看到这样,最后父亲也沉默了。我从父亲的眼中读出了痛苦与无赖我心里也甚至产生了一丝莫名的失落与痛苦。父亲应该感觉到我内心深处的压力与艰辛。于是,他便开始给我讲在电视中看到的一些行行色色的故事,每件故事都是那么的生动有趣。讲着讲着自己也就禁不住眉飞色舞手舞足蹈起来。但我依然埋头默默的走路,脸上没有任何的表情。父亲看着我沉默几分钟后,又恢复了欢笑,口若悬河的给我讲另一个故事。我的心在流泪!我知道父亲是想让我高兴,让我不要产生压力。他不愿意看到自己的儿子如此的生活,他想让我快乐让我轻松,我懂这些我都懂!我也想给他欢笑,那怕一丝的笑意也能让他感觉到自己半天的成果没有白费,也能让他自己感到一丝的宽慰。但我笑不出,我真的笑不出!我心里承载了一天并预备承载一年的压力,辛酸与劳累。让我挤出笑意,我好恨,好恨自己。我又何尝不知“儿女们的疼痛在父母身上是要加倍的。”我心里苦,心里痛,但父母心里比我更苦更痛。但他们却还要反过来安慰我。而卧,却对他们的关爱表现出异常的冷漠!我好恨自己,但我依旧笑不出来,一句话也说不出来。每天在放学的时间我都会反复听那首曲子《kisstherain》只有这样美妙而有深沉的曲子才能够暂时平息我内心的孤独与寂寞,更能够勾起我对以往的回忆。以前的放学是那样的嘻嘻洒洒,而现在的我感觉学校是那么的遥远。我一个人坐在教室前的花丛中,除了那首曲子以外,没有一个人和我说话。孤单!是的,孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。生活原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘,当初是怎样的有人陪伴。叶子是不会飞翔的翅膀,翅膀是落在天边的叶子,而我绝不是失落在地上的翅膀,更不是不会飞翔的叶子。我在期待来年重新的起飞,我会飞的更高。1200字以上 高三 叙事
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我很失落渐渐地感觉自己慢慢失去写字的本能。那简单的一题作文,却折腾我一个晚上。我是不是已经堕落到人生的低估了?不能否认,自己憔悴了太多。朋友找我谈心时,心情依然如天空的乌云,不知什么时候会下雨,什么时候会放晴。感觉自己的作文生活在语文老师的线轴线上,而每次都缩短距离。真害怕自己的手会有累的一刻。放下笔。甚至这是在和自己的灵魂深处在呕气。现实的利剑已经深深插入梦想的深处。心在滴血。谁会抚平那心灵的波折。在我的伤口上贴上创可贴?被老师的目光遗留。最近,泪水的频频出现使我的眼睛始终忧郁,这再也不是那句少年不知愁滋未的诗句,自己不知什么时候变成那个样子,这也许是报应。看到同学的辉煌,而自己却一直是在原地无动于衷。自己开始妄想是一个邪恶的法师,轻轻一挥就会实现梦想。寻梦,寻梦,没有一支长高,只有一直短短的笔,眼睛每每在恍惚的灯光中衰弱而变得模糊。以后的日子应何去何从,自己是否能够把握。当泪水再一次冲出眼眶的时候,感觉自己真的憔悴了。太多,再不敢将自己困在理想的梦中。应当从梦中开始醒悟。而自己却一直沉迷在这种感觉,多么傻!回到家,自己早不想多说。对于父母,我没有说话的权利,假使每人都是一个工,那么我只是个什么都干不了的废物,这不是自卑,而是自己真是的回答。以往的自己只是一直在自己的国渡里无病呻吟,闭关自受,给人以追赶的时间。现在看来,自己只是个不知天高地厚的黄毛小子。以为自己的感觉才是真实的,结果,感觉都在欺骗自己。有时候在想,假如当初没有我的出现,或是自己活在几百年前,那又会怎么样的,自己的感觉又是怎么样不同?不知什么时候,自己由一个无知的少年变成一个有知的青少年,再变成一个无知的青年。曾几何时的记忆,再多又何用?自己总喜欢黑夜,不是黑夜蕴含着烂漫,而是自己觉得这是一种更接近于梦。生活在自己的虚拟世界也许是一件永没有烦恼的事情!之后,我总会傻笑着坚持下去!同桌的你_高二年级日记1000字篇二“明天你是否会想起,昨天你写的日记,明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你,老师们都已想不起,猜不出问题的你,我也是偶然翻相片,才想起同桌的你”听着《同桌的你》我不经意想起了你——我的同桌。“喂,帮我把笔盖捡一下,掉在你那边了。”我踢了踢同桌的椅子,轻声说。“你不会自己捡啊,又不是没有手!”同桌轻蔑的回了一句。这种样子,我实在看不下去,但却不得不弯下腰,一边嘀咕一边捡起我的笔盖。看着他那目中无人的眼睛,我真后悔以前帮他捡东西。上课讨论时,他问我一个问题,我看他不顺眼,也就没回答。她知道我在生什么气,就自言自语道:“不就是没帮你捡笔盖吗,至于这样生气吗?而且,自己的事情自己做,干嘛老叫帮你。”他这么一说,原本只是闷闷不乐进化成了愤愤不平。我立马回驳道:“你也不经常让我帮你捡东西啊,你凭什么这样说啊,我有没有错!”说完,我沉默了,他也没有跟我再吵下去。从此,我们谁都不理谁。在走廊上遇见对方,我们也总是会避开。吵架后,英语课也就成为我最不想上的科目。记得吵架后的第一节英语课,刚开始时我们都是兴致勃勃,积极发言。可当老师说出那一句话——给你们两分钟,跟同桌按照我这个样本来编一组对话。我们毫无行动。其他同桌都已经开始编对话了,我们却还未曾跟同桌说一句话。老师看我们还无动于衷,就提醒了一下:“你们怎么还不开始呢?”说完,又去观察别的组了。两分钟的时间总是那么难熬,我轻微的把头扭过去(为了不让他发现),却发现他正在背英语单词。“他怎么一点行动都没有,太令我失望了。”我心想。两分钟终于艰难的熬过去了,老师却偏偏请了我们。我们站了起来,却一句话都憋不出来。可想而知,那是的场面是多么的尴尬。我们就一直站在那里,直至下课……下课后,老师找我们去她办公室。说好听点就是进行“爱的教育”,说难听点就是批评了。老师见我们来啦,张嘴就说:“你们这节课怎么了,站起来都不发现,怎么一点状态都没有,是什么原因!”我不好意思的说:“我们吵……架了。”这五个字虽简短,却深深扎在了我的心中,老师轻轻叹了一口气说:“同学之前本来就像一家人,怎么这么容易就吵架,破坏了友情。你们回去给我好好的反思一下。”我心不在焉的跨出了办公室,心里老想着吵架的前因后果,。才发现,原来一切的一切,都是我的错。回到教室,坐在位置上,我看着他,说出了一直压在我心底的那三个字——对不起!我如释重负,属于我的那一片天空终于有阴转晴了。他羞愧的说:“其实我也有很多做错的地方,我们……和好吧!”我们有和好如初。“嘿,同桌,你还记的那件事吗?”“哪件事?”“就是我们吵架的那件事呗。笔盖~笔盖~。”“什么?”你怎么可以忘记呢?”“开玩笑,我怎么可能忘记呢?我的同桌。”你总是那么的爱开玩笑,每次总把我弄得哭笑不得才肯罢休。同桌,你可知道,我的生活因你更加精彩。有多少笑声都是友谊唤起的,有多少泪水是友谊揩干的。友谊的港湾温情脉脉,友谊的清风灌满征帆。友谊她不是感情的投资,她不需要股息和分红。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字以上 高二 日记
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失落的爱情当我们的爱恋逐渐变的遥远而模糊我也准备开始相信这辈子我们将不在有交集但是啊还是会听见心底小小的声音希望今天遇见你前言:明知道让你离开他的世界不可能会,我还傻傻等待奇迹出现的那一天,直到那一天你会发现,真正爱你的人如此受着伤悲……我不是经常听收音机的人,一来工作忙,没时间,二来也因为这里信号不怎么好。偶尔听到这样的歌,我的心一阵痛楚。许久不曾出现的痛心再次袭上心头,那之于我的一段过往是那么的刻骨铭心,直到现在依然不能忘怀。一年了,也是这样阳光明媚的季节,你走进了我的视线。你是一个车间机修工,却是老总的亲侄子。我是公司办文秘,大学刚毕业,什么都不懂。我并不欣赏你在公司的角色,就象小丑一样,哄着领导,又爱搭讪别人。你上班从不遵守时间,还老来办公室坐。我不漂亮,一点也不,我不知道你怎么会注意到我的。你常对我说很多有关老总的喜好与习惯,提醒我在他们来的时候泡上一杯水等等。这些,我对你是很感激的。我没有手表,手机24小时都开着。不知什么时候开始,每晚12点都有你的电话,我不止一次的说你骚扰我睡觉,你只是笑笑却不改变,依然每天准时吵我。我没有在意,因为我当时有个正在交往的男朋友。后来也就习惯了你的问候,也理所当然的认为这没有什么的。转眼我的生日就到了。男友提前说会帮我过生日的,临时却走不开,我固执的认为他是不喜欢我,不看重我的生日,不能对我好一点,所以怎么都不肯原谅他。在我看来仙居与临海只有一个小时的路程,即便是中午不休息也可以过来的。于是生日那天成了分手纪念日。告别了男友我并没有多大的伤悲。或许是年少把,大家都没有投入多大的感情,且刚出校门,对于那些聚聚散散也看惯了。后来你帮我过生日,特地去酒店定了一桌饭,我清楚的记得那是在红泥——仙居一家不错的酒店。你还特意把你最好的朋友从临海叫了过来。再后来我们就在一起了。你租了房子。习惯是种很可怕的东西,我开始在乎你。我知道我是应该和你保持距离的,因为我父母极有可能不会答应我们交往的。我让你给我两年的时间,如果两年后我们仍然在一起,我会说服我父母的。之所以这样说,是因为我感觉我们之间有一定的差距,不管是爱好还是品位。我喜欢文学和音乐,这些在你看来是不可理解的。其实我知道我们是不合适的,不过感情要是真的说能控制就控制那就不叫感情了。和你相处的时间真的很快乐,虽然我们经常吵架,因为我脾气不好。你对我很容忍,从不生气。你包容着我的任性,宠着我,就怕我生气。如同小说里说的一样,你给足了我浪漫的感觉。你真的对我很好。带我去吃夜宵时,你说我不吃醋,不准我吃龙虾,会坏肚子,可又舍不得让我就这样看着,于是剥好了喂我吃,不过也只是允许我吃几只。十一月我去西安出差,那时我们这里天气还只有一点凉,你说北方很冷,会下雪,我不曾去过北方是不知道冷的,一定要我带上毛衣。我说没有关系,你干脆就去买了一件给我,一定要我带上。下午就要走了,你要我想想还有什么没有买。你知道我没有化妆的习惯,特地问我唇膏买了没,一听说没有就匆匆去买了一支,还嘱咐我过了长江就要记得擦上。另外还给我买了好几双袜子。元旦时,我必须去杭州一次,你是要去朋友那喝喜酒的。可我想你陪我一起过新年,于是你推掉了朋友的邀请,陪我去了杭州。我们没有去雷峰塔听新年的钟声,因为再美的风景也比不过和你在一起的时光。我们去超市买了我最喜欢的泥螺还有一瓶酒,说好了要庆祝的。10点你要睡觉了,我让你起来吃东西,你没里我,还开玩笑说你明天就要结婚了。一听这个我很生气也很痛心。真的你太辜负我了。我一个人闷闷的吃东西。想起朋友的电话就给他打了一个,想出去玩,反正你也不陪我。感觉我的怒气,你赶紧起来把电话给挂了。我更加不悦,眼泪不能控制的流,打开酒瓶就喝了一大口。你把瓶子抢走,给我端来水。我就是不喝。你很担心我,我看的出来,那是56度的白酒,我就这么灌了下去。你用尽办法劝我我都不肯喝,即使你喂到我嘴里我就是不咽下去。你问我到底怎么样才肯喝。我随口说除非你跪下来求我。你真的在床上跪了。我的心好痛啊。这样的男人我到底是爱还是恨呢。我是怪他不陪我一起过呢,还是因为他随意的说他要结婚了?我不知道,真的不知道。我对他说或许我们的感情支持不到过年了。一天,我们一起吃饭,你说我越来越漂亮了,我说我没有变啊。你问我明年还在不在这里上班,你说如果我还在这里上班我们就分手,如果不在了,那就没事。你说你叔也就是我的上司最近感情生活不合,一直对我很在意。他不想听见有关叔叔和侄子争夺同一个女人的传言,我一直默默的想着不发一言。你说你昨天给她打电话了。我终于意识到分手已是眼前了,其实你一直对我没有坦白过,你总说认识我以后就再没有和她联系了,也和她说分手只是她没有答应。既然你们还联系就不应该再找我的,而且我曾说你们不会不了了之的,你却对我说你爱我,甚至有时候叫我起床的时候还喊我老婆。结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口。我说我们分手吧。你泪流满面。你说晚上我们去拍张婚纱照吧,你会一直保存着不让别人看见的。我说既然分手了还拍什么照,在一起的时候你连拍合影都不愿意。你要我做你的妹妹,你会一直爱我,直到我结婚的那天,你会帮我挑一个好的男人的。我说这是我自己的事情就不需要你操心了。你说在你面前我都是强者,连到分手的时候都只有他会流泪。我笑着走了。猪猪你知道吗,在出门的一刹那我的眼泪就下来了,可是我即使哭也不绝对不会在你面前哭的,这个是你永远也不会明白的。(结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口,当城市烟火教人坠落,那个紧紧把你抱住的人应该是我,结束不是我要的结果,感情却在那次拉扯中失控,当街边车子催你放手,那个等在车窗里面的人已不是我。)《结束不是我要的结果》——张学友董事长来厂里,我对他说明年不来上班了。拒绝了他的挽留,我收拾好东西就回家了。中午你打电话给我,怪我没和你说一声就走了,你是在吃饭的时候没看见我,问别人才知道我回家了的。你说你回家后,看见空空荡荡的房子,感觉心也空了,什么都没有了……在家呆了几天,我发觉我根本放不下,于是我约了那个女孩子喝茶。你知道了,不让我去,如果去了,这个世界就没有你了。我问我同学,她说从我的口里感觉我是那么的不甘心,不管做什么她都会支持我的,还建议我明年去她那里工作。那是个很可爱的女孩子,初见她我就知道我不会告诉她实情的,因为我不忍心伤害她,毕竟她是无辜的。我只说我是你认的妹妹。只是我不明白为什么你有了这么可爱的女友还要来招惹我,难道只是因为我和你最爱的初恋女友很相似吗?你来了,也就瞒不住了。她伤心的走了。你说你恨我,恨我毁了你的一切。可是我记得你曾经发誓对我说如果你再和她结婚,你们不会有好日子过的。这些都是骗我的吗?男人的誓言都可以修改的吗?我也不想这样的。和我分手你可以再找别的女人,但是就不可以是她,那对我而言是种屈辱,你知道吗?我不要你恨我的。第二天我告诉她你很爱她,我们分手在前,你可以为了她去死,希望她能原谅。她说她不是个伟大的女人。后来听说你们分手了。再后来的事情我就不清楚了。只是最近听说你们登记了。看见你和他走到我面前证明我的爱只是愚昧,你不懂我的那些憔悴是你永远不曾过的体会。那段日子我过的如同行尸走肉。已然是年底了,我不肯回家,放逐自己在外面流浪。只是满街的喜气都不能感染我一丝。大街上的行人双双对对,看的我心越来越碎。走着走着就走入往昔,泪流了下来。我任酒精麻醉我自己的神经,只愿天天是黑夜,因为在漆黑的夜里没有痛楚。办离厂手续的时候其实我在等你的,我拖了两天,你却没有来。你让我带着遗憾走了。1200字以上 六年级 叙事
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失落的国度“砰砰砰……有人吗?你家有邮包!”门外叫过不停。爸爸妈妈不在家,来者敲得又很急,小卡奇不便继续赖在床上,只好自己穿上衣服去开门。拿了邮包,小卡奇便把它放在书桌上仔细地观察:这个邮包是长方形的,差不多有一张小板凳那么大,很轻。地址是写的:卡里斯市布莱特村奥丝(寄)卡里斯市魔法巷卡奇(收)。奥丝?小卡奇在努力回想奥丝是谁,但在她所认识的人当中没有一个叫奥丝的。但小卡奇还是想知道奥丝是谁。上网查!对!上网!小卡奇首先登录了卡里丝市网,在查找一拦中填上:奥丝。一会儿,结果出来了:奥丝意为:古老的钟。在卡里斯市布莱特村的一位占卜人叫奥丝。在卡里斯市布莱特村有一座庙叫奥丝庙。一个占卜人会给自己寄什么来呢?小卡奇对这个问题百思不得其解,最后,小卡奇终于决定打开邮包。里面的东西让小卡奇大吃一惊:这么大个箱子里竟是装的一张小纸条!上面写着:到奥丝的占卜屋去!否则……就是这6个小点,却让小卡奇心惊胆战。“否则会怎么样?”小卡奇思考着,“我会不会被诅咒?爸爸妈妈会不会消失?卡里斯市会不会消失?”最终,小卡奇决定到奥丝的占卜屋去,反正爸爸妈妈到别的地方去做实验了,需要好几个星期才能回来。到了布莱特村,小卡奇便问一位披着长发的女人:“请问您知道奥丝吗?”“我就是。”女人回头说。这时,卡奇才看清女人的容貌。“您是奥丝?”卡奇皱皱眉。在卡奇的心里,占卜人一般给人的印象应该是非常神秘,可这位占卜人……“当然!那个轻轻的邮包可以证明。”女人打断了卡奇的思路。物证在此,这回,卡奇相信了。“你为什么要让我来这里?”小卡奇又有了新的疑问。“先到我的占卜屋去吧。”对于奥丝的这个要求,卡奇没有作答,算是默许了。经过好几座桥,卡奇来到了奥丝的占卜屋。奥丝指着一个水晶球说:“这个是卡姆西水晶球,能够看见你想看到的东西。这个,”奥丝又拿起一副纸牌,“是用于占卜的塔罗牌。以及这个,”奥丝握着一根美丽的手杖,“是魔……”“对不起,打断一下。你认为我到这里来,就是为了认识这些很普通的稀奇玩意儿?”卡奇打断了奥丝的话。“哦!不是的,我不光要你认识它们,还会让你拥有它们、使用它们。”奥丝说。“你认为我二十年后的一名科学家就爱使用这些唬小孩的玩具?”卡奇感到奥丝不可理喻,也敢到自己的尊严受辱。“如果摩尔王知道他的女儿摩卡公主连塔罗牌,水晶球也不愿碰,那么摩尔王就不会把拯救吉普赛的任务交给她了。”奥丝语气平静而胜券在握。“拯救吉普赛?”卡奇问。“对。看这个,”奥丝一边递给卡奇一个卡姆西水晶球,一边说:“在人们眼里你是卡奇,可在我们的眼里,你永远是摩尔王的女儿摩卡公主。”此时的卡奇并不在意奥丝的话语,她正在意的是卡姆西水晶球里的故事情景在吉普赛摩尔王的宫殿里,一名吉普赛人向摩尔王报告:“尊敬的摩尔王,我观察到:我们伟大的吉普赛民族在五天之后会遭到变成雕像的诅咒!”“什么?诅咒?能挽救吗?”“不能。”“是谁想这样做?”摩尔王问。“您的弟弟阿休斯国的赫尔国王。”报告的人丝毫不敢马虎。“把卡姆西水晶球给我!快!”摩尔王似乎想亲自验证一下。果然,他的弟弟赫尔王正在和阿休斯国的一位大臣谈论如何致吉普赛于死地。“把吉普赛人变成雕像?”大臣奸笑。“哦,斯塔尔。这个主意太妙了!你会得到奖励的!但这个诅咒是很麻烦的给你三天时间吧!”赫尔王说。“摩卡公主,您明白了吗?吉普赛需要您!您的父亲需要您”奥丝略显激动。“不!你们的鬼把戏骗不了我!你是在用投影机吗?是的哦,上帝!投影机怎么没开?”卡奇边说边去拿鸟笼旁的投影机。“这就是魔法!再看这儿。”奥丝指着水晶球“轰!”在吉普赛城里,所有东西都变成了雕像,惟独两个人一个是吉普赛王后的具有42级魔法师法力的贴身侍女,另一个则是尚未满月的小公主摩卡。她们都被送到了100多年以后。“那个公主就是您。”看着卡奇的表情,奥丝问,“您不相信?”“是的,小姐。对于魔法也许我会半信半疑;但对于我的身世我一个也不相信!”说完,卡奇便气冲冲地走了。奥丝跟着出来,握着铜杖在占卜屋前当空划了几下,念道:“吉普赛……智慧……奥塔……摩卡。”1200字以上 六年级 书信