一生挚爱
成长的过程中会四处碰壁,些许有少数人会安慰,但唯一的你,总会使我倍感温暖。对于我来说,我的降临使本不富裕的家庭更加窘迫,但您却满心欢喜。
现在正处在青春期的我们,些许有些不可理喻,有些心绪过激,但您要相信我爱你。在世界上有哪位孩子不爱母亲呢,即使表面再讨厌母亲,也会在某个时刻心灵触动。现在的我,满心只有愧疚,是这么多年挤压的情感,也许现在我是无法用言语去描绘出那深厚的情感,只能用那稚嫩的文笔在书本上涂鸦出我的爱,没有一丝的作假。在这个世界上,只有您最爱我,同样我也爱您,同样都用着笨拙的方法去表达。
不管我之前是多么的不可理喻,我知道你不会放在心上,我过得的在乎我吃得好吗,穿得暖吗,有没有瘦?可能是由于小时候表现得太过坚强,独立,让你以为我很好,缺失的是那原本该有的陪伴。您为了我,为了这个家而四处奔波,却让我们变得陌生。我知道你过多的是为了我能够过得更好,但你却不明白我的心,我宁肯过得苦一点也不希望你劳累,我希望的只是咱们都能健健康康幸福的生活,过得苦点又如何?只要有你,饿不死就够了。
其实过去的这么多年,陪伴我最长的是你,但是我却不满,应该是我太贪心了吧。
曾经的我不是一点叛逆,而是非常叛逆,这是我觉得的,但你说你不觉得,别人说我是坏孩子,你却说我是好孩子,我自己都觉得很坏了。曾经我的叛逆,曾经我的迷茫,曾经的失败,曾经的不可理喻,现在恍然明白我错了,我错得太离谱了。当我在人生的分叉路口是你让我继续坚持了梦想,让我能够再次拥有有奋斗的目标,不知您是如何有勇气继续爱我的,连我自己都没有勇气爱我自己。
曾经我喜欢在黑夜里狂奔,试图找到一丝温暖,却不知苦苦寻找的温暖被我丢弃到一旁,曾经我试图用黑色来使自己有安全感,却不知,苦苦寻觅的安全感就在那被我遗忘,我当时到底是有多么的不可理喻啊,到底是有多么的固执啊。现在想想那时真荒唐,真可笑,真无知,真悲哀。
我真的好想大声说声“我爱你”但是却没有勇气来述说,我好想说你是我一生的挚爱,是你打开了我尘封多年的冰冷的心,我曾经都不相信会有人能够有打开我心灵的钥匙,现在我醒悟得好彻底,真的好彻底。。
初二:吴晓冉
一件难过的事
上午第三节课是数学考试,我一看题目,觉得非常简单,就三下五除二地做完了。只是粗略地检查了一遍,就交了头卷。
中午,我一到教室,就看见同学们东一堆、西一簇地聚在一起,谈论着考试情况,猜测自己的分数。我走过他们身边时,好朋友小亮大声地对我说:“徐诗安,你一定能考一百分!”我得意地点点头,好像一百分已经到手了。
过了一会儿,上课铃响了,老师微笑着走进教室。她放下手中的试卷,说:“这次考得不错,就是一个人的学习退步很大,我就不点名了。好了,下面我报一下考得好的同学的名字,报到名的同学上来领卷子。”说完,老师开始报起名单来……
“高甜甜,一百分。刘哲希,一百分,曹思君,九十九分……”
老师一口气报了十多个名字,“怎么还没报到我呀?难道我考得不好吗?”我开始忐忑不安起来。
果然,老师说话了:“下面我就不报分数了,请点到名的同学上来拿卷子。”
完了,看来我不属于考得好的里面了。我深深地低下头,头脑里一片空白……
“徐诗安,”老师终于报到我了,“请上来领卷子。”
“请?”我心里有点明白了,“老师说的那个退步的就是我呀!”我抬起头一看,果然看到老师意味深长的眼神。
我红着脸站起来,快速地冲到讲台上,拿过卷子,又飞快地回到座位上,我用手遮住了分数,因为我不敢面对那个红红的数字。回到座位上,我避开同桌,把手一点点地移开,“啊!六十分,竟是六十分。我这个数学不错的人竟考出了这么一个‘天文数字’?”顿时,我的眼泪不争气地涌出来,天哪!连平时比我差很多的人都考到了八十分以上,我是怎么了?这时,同桌偷看到了我的分数,幸灾乐祸地说:“考试前还说要和我比,依我看,再过一百年也别想,哼!”我狠狠地瞪了他一眼,泪水流得更多了。
放学了,同学们像小鸟一样向家里“飞”去。唯独我一步一步在路上挪动,像双脚灌了铅似的。我觉得路上的行人都在嘲笑我,讽刺我,只有路旁的小树同情我,和我一样耷拉着脑袋。
回到家里,妈妈问我考得怎么样,我竟倒在妈妈的怀里大哭起来。妈妈马上明白了,她语重心长地对我说:“徐诗安,你记着,人生的路不是平坦的,总会有坎坎坷坷!你要相信自己,真正的金子总会发光,千万不要气馁呀!”
听了妈妈的话,我使劲地点着头,心里暗下决心,做一块真正的金子,发出金光时不骄傲,被遮住光芒时也不消沉。我想,这就是这次的失败的经历给我的教训吧!
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一生挚爱没有人可以夺走你在我心中的位置,即使失去生命,我也会亦复如是地去?I卫它--那份不被你察觉的爱……友情终有背叛,爱情终有反悔,然而它们在我的心中早已经找不到任何影子,因为,我不再信任那些所谓的“海誓山盟”。而亲情,是最真、最纯的东西。不能用言语形容,只能说它无时无刻不漫上心头,裹着温热的感觉,轻轻地拍打心弦。那一刻,眼泪似乎要在寂静与沉默中爆发,不明白为什么想流泪,只是莫名的触动与心悸。也许你没有察觉到我含泪的目光,只想说,对不起,一直在浑浑噩噩地活着,却不曾用心聆听生命的旋律……从小到大,一直陪伴和鼓励我的人是你,爸爸。或许该称呼为“您”,但为什么感觉那么生疏?没有自卑过,因为我是一个与众不同的孩子,我不把任何值得骄傲的特点当作自豪的资本,因为在我自己看来,这平淡的世上,没有真正能令我开心的事情。只是矜持着一份倔强的傲慢,没有因为身世的缘故而自卑过,现在才发现,隐藏得太深,而刺痛了自己。清楚地记得妈妈是在8岁那年离开的,你当时一直咒骂她,语气痛苦而仇恨,但8岁的我依然能发觉你眼底的哀怨与伤痛。爸爸是个脾气很好的人,我从来这样说。我讨厌妈妈,我恨!为什么要狠心丢下我和爸爸!明天,不久,将来,我一定要报复!真的,没有理智地想过,只是一味地恨。突然地清醒在一个大雨倾盆的黄昏,失落地怀念过去的日子,真的,没有责怪过命运,因为我没有任何权利阻止我的妈妈追求属于她自己的幸福。才知道我原来在浪费时间,看爸爸的两鬓,多了一些掺杂的游丝的痕迹,眼泪似乎又要流出来了,但却发现眼泪已经在痛苦于挣扎中流逝,无声无息……于是我立志更加努力地学习,似报仇,似感恩,更像要证明什么。总是默默地望着爸爸,也许吧,我并不能给他骄傲的东西,也不能彻底地回报他的付出,365天如一日,时刻教育我的人格品质,无法改变的是,我是他的女儿,永远要承受这份重于泰山的爱,偿还不清,如果有下辈子,也许我会继续偿还今世亏欠的东西。虽然我清楚的明白不该为报答而活着,但是,把它作为一种前进的动力也许会令我更加坚强……说话者不是为了让听众聆听而说话,我曾对着夏夜的星空倾诉,我知道天会哭,星会流泪,那些复杂的眼泪,也许会成为我一生挚爱的你微笑的见证……900字 初一 散文
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一生挚爱对于热闹的重庆,我爱它如同热爱我的生命。我每分每秒都行走在它的身上,时时刻刻都能感受到它的热情与豪放。我的心脏脉搏为它跳动为它狂。重庆的美食总是令人痴狂的。当我吃着正宗的重庆小面的时候,当我吃着翻滚的火锅,肉上蘸上许多蘸料的时候;或者当我想起街边小吃的时候,我想起那臭味扑鼻的臭豆腐,浑身金黄的臭豆腐在铁板上呻吟;我看见五彩缤纷的棉花糖,听见里脊肉在油锅里的滋滋声和蛋卷折断在口中的脆响。我想起青色的酸菜鱼,红色的麻辣鱼,金色的油炸鱼,干净的脸庞,质朴的眼睛,诱人的烧烤,可爱的娃娃鱼,泛着诱惑气味的串串,黑黄的腊肉;我想起夜晚的繁华,农村里看门狗的狂叫声,七星岗鬼魅的呼唤,清晨里飘荡的浓雾……250字 初三 日记
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一生挚爱没有人可以夺走你在我心中的位置,即使失去生命,我也会亦复如是地去?I卫它--那份不被你察觉的爱……友情终有背叛,爱情终有反悔,然而它们在我的心中早已经找不到任何影子,因为,我不再信任那些所谓的“海誓山盟”。而亲情,是最真、最纯的东西。不能用言语形容,只能说它无时无刻不漫上心头,裹着温热的感觉,轻轻地拍打心弦。那一刻,眼泪似乎要在寂静与沉默中爆发,不明白为什么想流泪,只是莫名的触动与心悸。也许你没有察觉到我含泪的目光,只想说,对不起,一直在浑浑噩噩地活着,却不曾用心聆听生命的旋律……从小到大,一直陪伴和鼓励我的人是你,爸爸。或许该称呼为“您”,但为什么感觉那么生疏?没有自卑过,因为我是一个与众不同的孩子,我不把任何值得骄傲的特点当作自豪的资本,因为在我自己看来,这平淡的世上,没有真正能令我开心的事情。只是矜持着一份倔强的傲慢,没有因为身世的缘故而自卑过,现在才发现,隐藏得太深,而刺痛了自己。清楚地记得妈妈是在8岁那年离开的,你当时一直咒骂她,语气痛苦而仇恨,但8岁的我依然能发觉你眼底的哀怨与伤痛。爸爸是个脾气很好的人,我从来这样说。我讨厌妈妈,我恨!为什么要狠心丢下我和爸爸!明天,不久,将来,我一定要报复!真的,没有理智地想过,只是一味地恨。突然地清醒在一个大雨倾盆的黄昏,失落地怀念过去的日子,真的,没有责怪过命运,因为我没有任何权利阻止我的妈妈追求属于她自己的幸福。才知道我原来在浪费时间,看爸爸的两鬓,多了一些掺杂的游丝的痕迹,眼泪似乎又要流出来了,但却发现眼泪已经在痛苦于挣扎中流逝,无声无息……于是我立志更加努力地学习,似报仇,似感恩,更像要证明什么。总是默默地望着爸爸,也许吧,我并不能给他骄傲的东西,也不能彻底地回报他的付出,365天如一日,时刻教育我的人格品质,无法改变的是,我是他的女儿,永远要承受这份重于泰山的爱,偿还不清,如果有下辈子,也许我会继续偿还今世亏欠的东西。虽然我清楚的明白不该为报答而活着,但是,把它作为一种前进的动力也许会令我更加坚强……说话者不是为了让听众聆听而说话,我曾对着夏夜的星空倾诉,我知道天会哭,星会流泪,那些复杂的眼泪,也许会成为我一生挚爱的你微笑的见证……800字 初一 抒情散文
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一生挚爱_900字成长的过程中会四处碰壁,些许有少数人会安慰,但唯一的你,总会使我倍感温暖。对于我来说,我的降临使本不富裕的家庭更加窘迫,但您却满心欢喜。现在正处在青春期的我们,些许有些不可理喻,有些心绪过激,但您要相信我爱你。在世界上有哪位孩子不爱母亲呢,即使表面再讨厌母亲,也会在某个时刻心灵触动。现在的我,满心只有愧疚,是这么多年挤压的情感,也许现在我是无法用言语去描绘出那深厚的情感,只能用那稚嫩的文笔在书本上涂鸦出我的爱,没有一丝的作假。在这个世界上,只有您最爱我,同样我也爱您,同样都用着笨拙的方法去表达。不管我之前是多么的不可理喻,我知道你不会放在心上,我过得的在乎我吃得好吗,穿得暖吗,有没有瘦?可能是由于小时候表现得太过坚强,独立,让你以为我很好,缺失的是那原本该有的陪伴。您为了我,为了这个家而四处奔波,却让我们变得陌生。我知道你过多的是为了我能够过得更好,但你却不明白我的心,我宁肯过得苦一点也不希望你劳累,我希望的只是咱们都能健健康康幸福的生活,过得苦点又如何?只要有你,饿不死就够了。其实过去的这么多年,陪伴我最长的是你,但是我却不满,应该是我太贪心了吧。曾经的我不是一点叛逆,而是非常叛逆,这是我觉得的,但你说你不觉得,别人说我是坏孩子,你却说我是好孩子,我自己都觉得很坏了。曾经我的叛逆,曾经我的迷茫,曾经的失败,曾经的不可理喻,现在恍然明白我错了,我错得太离谱了。当我在人生的分叉路口是你让我继续坚持了梦想,让我能够再次拥有有奋斗的目标,不知您是如何有勇气继续爱我的,连我自己都没有勇气爱我自己。曾经我喜欢在黑夜里狂奔,试图找到一丝温暖,却不知苦苦寻找的温暖被我丢弃到一旁,曾经我试图用黑色来使自己有安全感,却不知,苦苦寻觅的安全感就在那被我遗忘,我当时到底是有多么的不可理喻啊,到底是有多么的固执啊。现在想想那时真荒唐,真可笑,真无知,真悲哀。我真的好想大声说声“我爱你”但是却没有勇气来述说,我好想说你是我一生的挚爱,是你打开了我尘封多年的冰冷的心,我曾经都不相信会有人能够有打开我心灵的钥匙,现在我醒悟得好彻底,真的好彻底。。初二:吴晓冉作文网专稿 未经允许不得转载800字 初二 散文
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我的挚爱舞台,一个用肢体、声音、乐器展示自己、流露情感的地方。当然,这些情感都是表演给观众看的,是演出的需要而已——我此前一直这么认为。而今年9月,我在中山音乐堂观看了一场中国爱乐乐团的音乐会,却改变了的我的看法。当指挥的小银棒再度扬起,最后一支乐曲在大提琴的引领下,从众多的乐器中缓缓流淌而出。大提琴离观众最近,火红色的音板像黑夜中燃烧的一团焰火,格外引人注目。大提琴手将“琴颈”靠近肩膀,“腹板”放在两膝之间,琴身用“站脚”支撑着,以非常标准的持琴姿势专注的演奏着。他似乎比其他演员年龄稍长一些,丝丝缕缕的白发依稀可见,眉头间已经有了明显的川字纹,他侧着头,眼神专注地随着琴弓游走在琴弦上,左手手指用力地轮流按着琴弦。但是,本该行云流水的换指,看上去却不那么流畅,甚至有一点费力,伴随着的是大提琴手偶尔的皱眉。专业演员也会有这种表现?我不禁疑惑。这一曲结束了。指挥没有像往常那样谢幕离去,而是快步走到大提琴手面前,与大提琴手热情拥抱。面对这前所未有的场面,我的疑惑加深了。指挥面向观众讲述了缘由。这位大提琴手已经从艺三十余年,他钟情艺术,热爱舞台,但是,半年前,他的手指患上了严重的腱鞘炎,今天只能靠止痛药维持才勉强完成演出,这也是他人生的最后一场演出。听到这里,所有的疑惑终于解开,心里只剩下深深的感佩。原来那偶尔紧皱的眉头是他顽强的意志与疼痛抗争的外显,是他对艺术挚爱的不屈守护。在观众们的热烈掌声中,大提琴手提出要为观众再独奏一曲,作为自己的告别演奏。现场异常安静,大家似乎生怕自己的呼吸影响到演出的效果,都屏息凝神地静静等待。他坐回自己的位置。目光扫视台下,是那么的柔和,闪耀着熠熠的光辉。他又用左手手指按动琴弦,每一次换指都让人为之心惊;右手持弓,琴声传来,深沉而又热烈。忽而急转直下,忽而柔缓委婉,似乎在诉说他对舞台的留恋,对观众的不舍,又似乎在表达他将继续追求艺术的决心。音乐归于沉寂,我看到他的眼中闪烁的泪光。观众们不约而同全体起立,报以热烈的掌声。我怔了一下,才从琴声和大提琴手的情感世界中醒来,使劲地拍击着双手……打动人心的,永远是最真挚的热爱。800字 初一
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挚爱四爷党有句话说:“有人知道的苦便也不苦了。”雍老大在位仅仅13年,也许比康熙在位61年苦多了。逝者已逝。我看过《雍正王朝》看过《雍正大帝》。不论是什么版本,雍正总是给人朴素节俭的感觉。大家都说他篡位,说他篡改遗旨,我相信野史始终是野史,我相信他的位置是康熙留给他的。难道他不知道当皇帝有多累?难道他不知道当皇帝跟做牛做马毫无区别么?劳碌一辈子我相信他希望得到的绝对不只是皇帝的名号。权利,他已经是万人之上的和硕雍亲王。身份,大清圣祖第四子,他还有什么不满意的呢?为了使大清真正成为上乘之国,革新制度,得罪权贵,落下骂名也在所不惜。只为了一展抱负。大家都说他是个暴君。暴君是做不出“摊丁如亩”的决策的。在暴君的统治下,大清是不 可能迎来后近半个世纪的盛世的。他不愿意独裁,正如《清秋大梦》里说的一样,登基后,除了13怡亲王外,有谁是真心想帮他的,光明正大殿的大臣暗地里不知道给他使了多少的绊儿,这些委屈他能说吗?亲信恃宠而骄,他的心情也许并不亚于三国诸葛亮挥泪斩马谡。可是又能有几个人真正了解这些呢?大家都说,康乾盛世。我问,为什么没有雍正的年号,为什么不叫康雍乾盛世。很多的解释都说雍正没资格。为什么没资格,雍正是最有资格坐享这个盛世的。他承康熙之遗风,启乾隆之治。收拾了康熙晚年缩水的国库,节俭勤奋,为乾隆留下一个富裕的盛世。因为他涉嫌篡位,所以不能给他一个公正的说法。如果他篡位,那么,乾隆算什么,嘉庆算什么,咸丰同治光绪宣统又算了,一群乱臣贼子?康熙心地善良,却有了晚年的九龙夺嫡,乾隆自持十全十美,却使大清开始没落。雍正也许心地并非善良之辈,他也并非十全十美。但是他的功绩却并不比康熙查。我一直信奉时事造英雄,入关未稳给了康熙擒敖拜撤三藩收台湾攻噶尔丹的机会;国库充实给乾隆有机会重葺狮子圆,扩大圆明园的机会。雍正真正拥有了什么,他为人所知的,只有篡位,只有血腥。留给百姓的却是高枕无忧,生活的保障。不必担心每年的人头税,不必担心多生个孩子会怎样,知道的,只是多个孩子多双碗筷。怡亲王10囚禁的苦,很多人都能明白,姥姥不疼舅舅不爱。那雍正的苦呢?有人知道的苦便不是真正的苦了。雍正我心目中永远的英雄!!!800字 初一 抒情散文
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挚爱无痕故事发生在美国西部的一个小镇上。那天,狂风夹带着雪花,提前送来了寒冷的夜晚。鲁兹太太开始费力地关店门。自从丈夫鲁兹走后,她独自经营着这个零售店已经十多年了,只要她想,她总能在这屋子里看到鲁兹熟悉的身影,仿佛他从没有离开过这里一样,她实在是舍不得把这个小店盘兑出去,尽管她已经是70岁的老人了。有个年轻人急促地闯进来,递上50美元,说要一份热狗和一杯牛奶。在接过那张钞票的一瞬间,凭经验鲁兹太太断定那是张假钞,在黑市用5美元就可以搞到。她瞟了年轻人一眼,他低垂着头,神情怠倦,衣着单薄,一副穷困潦倒的模样。那该是一个失业的流浪汉,鲁兹太太在心里暗自思忖着。“能换一张吗?或者给我零钱?”鲁兹太太不动声色地问道。年轻人开始紧张慌乱起来,脸上泛起了红晕,像个做错事的孩子,头垂得很低,窘迫、羞愧得不知所措,他犹豫了半天说:“没有,太太,我只有几美分,我……我很想要一份热狗,我一整天没有吃东西了。”这是一个还没有丧失羞耻感的孩子,鲁兹太太在心里这样评判着眼前的年轻人。能害羞,说明他知荣明耻,才会内心不安于心不忍,或许是失意让他暂时迷失了自己,对这样的孩子也许一块面包的温暖远比一声顿喝更有震撼力。想到这儿,鲁兹太太不再迟疑,马上找零钱。在年轻人转身离开的当口,鲁兹太太忽然大叫一声,手捂着胸口踉跄了几下。年轻人吓坏了,赶紧上前扶着老人。“快!”鲁兹太太把那50元的假钞塞到年轻人手里:“到盛大诊所买药,就说鲁兹太太病了。”年轻人走后,鲁兹太太麻利地抓起电话,打到那个诊所,那是她弟弟开办的。鲁兹太太在电话里说:“如果有个年轻人来给我买药,给他几美分的药好了,另外,他手里有一张50美元的假钞。”如果他是个善良富有爱心和责任感的孩子,他就一定能回来。鲁兹太太默默地祷告着,她真的不希望他“走”得太远。一会儿,诊所的电话打过来了,告诉鲁兹太太年轻人已经拿着药走了,没有用假钞。鲁兹太太长吁了一口气,庆幸自己没有看走眼,她禁不住喜形于色。那个夜晚,年轻人不离左右地陪伴着“病中”的鲁兹太太。天亮后,鲁兹太太感激年轻人“救”了自己,竭力挽留要离开的年轻人,恳求他帮她照看几天零售店。几天过去了,几年也过去了,那个小零售店变成了小超市,小超市又有了子超市,而年轻人也一直陪伴着鲁兹太太走完了她生命的最后一程。随着小超市星罗棋布地展开,那个年轻人的名字也渐渐地被人所熟知,他就是在美国靠零售发迹的怀特。鲁兹太太临终时说:“善良让我们彼此都找到了灵魂的归宿,互惠共生。”其实怀特知道,不仅是善良更是鲁兹太太富有智慧的爱,牵引了他的心,让他感恩至今。那个风雪之夜,鲁兹太太用心智营造了一个美丽的契机,用善意的谎言让他体面而又不失自尊地接受了她的帮助,她用善良给予了他生活上的温暖。“大音希声,大象无形”,大爱也总是无痕的,因为它蕴涵了智慧的灵光,不彰显,也不哗然,却高尚持久,如润地无声的涓涓细流,如吹面不寒的杨柳和风,给人贴切的关怀,却不留任何痕迹。800字 初一 记叙文
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书我的挚爱冰心奶奶说过:“读书好,多读书,读好书。”像我这样的小书迷,面对读书,由衷感叹道:“书啊,我心中,你最重,你是我的挚爱!”听妈妈说,在我两岁左右的时候,就喜欢拿着书乱翻,也不知道是天生对书充满好奇,还是被那精美的图画深深地吸引。妈妈看我那么喜欢书,就给我定了《幼儿画报》,从此,我的读书之路就敞开了。读书之路一敞开,我便全力奔跑。二年级时,姑姑给我买了一本《窗边的小豆豆》,我见到有书看了,开心得不得了。一个健步上去,手如鹰爪似的快速一挥,把书拿过来就回到自己的房间里,埋头读起来。妈妈中午喊我吃饭都不愿意放下。读到巴学园的快乐生活,我不禁笑出声来;读到泰明去世,我异常难过。我深深地陷入小豆豆的世界,无法自拔。直到妈妈强行把书拿走,我才恋恋不舍地走出房间。吃饭的时候还在想小豆豆爬树的情景呢!书除了让我获得快乐,还可以让我养成好习惯。看到书中优美的句子,总想留住她它,于是我认真地抄写在读书笔记上。几年下来积累了好几本“书中佳品”。随着我买的书越来越多,为了能快速找到想看的书,我学会了整理书架、做书签。班里的图书角也被我打理得井井有条,同学们都叫我“图书馆长”。妈妈说我越来越有文人气息了,这都是读书给我的好习惯。在学校我也有很多喜欢看书的朋友。我们从《稻草人》聊到《一千零一夜》,从《小王子》聊到《三国演义》,真是热火朝天。一次上课,老师给我们出题:“被称为‘乱世之奸雄’的曹操,‘乱世之奸雄’的上一句是什么?”全班只有我脱口而出:“治世之能臣。”同学们都对我投来了钦佩的目光。下课后,有的同学就和我谈论曹操,我的“书友”越来越多了。读书还给了我意外收获。一次语文考试,有一题是让分析林黛玉和晴雯的性格相同点。同学们都读过这本书,只知道人物,哪里分析过。我一想曾经看过周思源老师的《论红楼梦》,里边有类似的分析。这道让大家一筹莫展的题被我轻而易举的破解,连老师都对我另眼相看。真没想到,平时广博群书,意外使我考场上过关斩将。读书给了我知识,给了我智慧,给了我友情,给了我好习惯。书,我一生中永远不可缺少的伙伴。800字 六年级
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挚爱——张爱玲不知道还有多少人记得,那个在几十年前文坛上叱咤风云的清高才女,也不知道还有多少人清楚,曾有个叫张爱玲的女子在1995年的生命悲欢交错.她就似那个穿着白点蓝底旗袍的旅人,经历了人生的风风雨雨后,提着一生的悲哀随尘而去.张爱玲走时,我才不过2岁.于是,我用编织的梦,听她的孤独.她已是位古稀老人,因为她的青春早已在向前的奔逃中绝尘而逝.她理着腿前的鲜艳旗袍,苍白的发丝在空气中独显衰老,张爱玲握着岁月的痕迹,低语着她生命中最旖旎的一点记忆.20岁的她是清高的,是厌世的,她不愿任何人步入她的世界,而窗外那个所谓的世界对她而言好似一块腐朽的烂木,充满恶臭和虚伪的面具.张爱玲说:出名要趁早,的确,在她20岁时就已经成为杂志社的常驻作家了,用她那唯美的文字一点一点的描绘人世的悲凉.张爱玲生的丽致却又高大,像一个看惯尘世的高傲者,直到遇到了笔名流沙的胡兰成,一个口是心非的伪君子.张爱玲沉醉在胡兰成的才学善言中,她早已管不了这人世的苍凉,自私的索取自己的人生,于是,她用换来了胡兰成的爱情,也用埋没了这虚假的幸福.张爱玲站在雨中,隔了数年的烟雨,她仍旧看不透,她的心也无法再次承受些什么了.站着站着,像夜雨中的一朵玫瑰,奈凉风从桥的尽头吹袭过来,站着站着,碎碎的雨便落成了寂寞,一点一滴砸乱心头,万物默默嬗蜕,她的眼中凝成了好多故事.“我总以为这世事皆悲苦,如此而言生命又算得了什么呢这个世界已经没有太多的人值得我怀念了,而谁又会记起当年那个风光传奇的张爱玲呢和那么多孤独相伴的日子都过去了,这些被世人遗忘的痕迹又算的上什么.”张爱玲的眼中是一丝自嘲,好似吹皱了一池春水.“那些辉煌的过去不过是瞬间罢了...我挥霍了那么多青春,再也不能反悔了.罢了罢了,死,也许是一种解脱吧”她的脸是一道惨淡的笑容,岁月磨老了张爱玲丽致的脸,也磨老了她丽致的心.她幽幽走上阁楼,等待死亡的洗礼.窗外,淡蓝的天上现出一段残虹,短而真,红,黄,紫,橘,赤.太阳照着阳台;水泥栏杆上的日色,迟重的金色,掩藏着岁月的错愕.一切都该结束了.(谢谢大家)800字 初一 记叙文
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